母の看病か子作りか…

お母さんの介護（看病）は、他の人に頼む事は出来ますが、子作りは他の人に頼める事ではありません。

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お子さんは、自然に任せていればいいと思います。そしてお母さまの看病にもあまり無理はせずに帰国できるときにそばにいてあげる。

どちらを選んでもあなたは後悔すると思います。

私は３８歳ですが、子作りは自然に任せています。排卵日だからと狙うのではなく、その時の気分で自然に夫婦生活を持っています。

そして遠方にひとりで住んでいる病気の父の看護にもたまに行っています。入退院を繰り返しており何度も危篤になりましたがなんとか持ちこたえています。医師やヘルパーさんにも「いつどうなっても分からない」と言われています。

これで私が「計画的に」夫婦生活を持って妊娠したらどうなるか？正直心から嬉しくはないでしょう。父のことを考えますから。

でも自然に授かったものなら心から喜べると思います。色々なことは妊娠後に考えればいいやと楽観できます。

露骨な言い方ですが「狙って夫婦生活」はやめたほうがいいですよ。

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母親の看病を選びます。
トピ主さんは、まだまだ子供が出来る年齢だと思います。
仮に2〜3年後に子供を作ろうとした時に出来なければ、今作りはじめても同じ、出来にくい体質の人だと思います。
男性は、女性よりも妊娠させる事は可能ですし。
ただ旦那様と離れて暮らすのは寂しいかと思いますが、
今は、無料のインターネットテレビ＆電話もありますし。
おつらいでしょうが、悔いの無い選択をしてもらいたいと思います。

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とても悩まれる問題で、私には何のアドバイスもできないかもしれませんが、私の思いを書かせていただくことにしました。

私はもうすぐ３５歳になります。子供はまだいません。夫は海外出張も多く、なかなか子供を授かりません。
もし、私だったらと置き換えて考えますと、子供か親かどちらか一方を決めることはできないです。どちらかを選んでも必ず後悔すると思うのです。
日本と海外をいったりきたりする間に自然に妊娠することを望みます。
お母様は重い病気ですが、もし、子供ができたとわかれば、もしかしたら生きる気力も沸いて奇跡が起こるかもしれません。孫に会うまでは元気でいなければとか孫の成長を今後もみたいとか、生きる希望になるかもしれません。

私も海外駐在妻の経験があるので、日本との往復は簡単ではないことを承知していますが、私だったら両方選ぶように努力します。
そして、子供は欲しいと思ってもできないこともありますから・・・

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私なら迷わず母を選びます。

＞医者の話では、残された命は短いであろうとの事でした。
＞母に残された時間がないように、私達に子供を授かれる時間は少ない様に思えます。

残されている時間の重みが違うと思いますが。申し訳ありませんが、トピ主さんの気持ちが理解でしませんでした。

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まだトピ主さんは若いですよ。まだチャンスは充分ありますよ。（ちなみに私は36歳で結婚歴7年こどもはいません。）

もし私だったらと考えました。こどもは授かりものです。計画的にとはなかなかいきません。
お母様のことがご心配ならまずそばに行って、それからご主人と、こどもの事を考えたらいかがですか？

お母様の口から「来てくれ」とはいわないでしょう。言わないと思います。幸いトピ主さんは身ひとつですぐいける立場です。
こどもの事ばかり考えて（？）トピ主さんのお母様の事を気にかけないご主人と仲良く生活出来ますか？

お母様だって病気になりたくてなったのではありません。とにかく顔を見せてあげましょう。きっとお母様の顔を見れば今悩んでいる答えが出てくるかしれませんから・・・。

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父が数年前になくなったので
母は一人暮らししてました。
近くに弟夫婦と姪がいて、共働きだったので
姪の世話は母がしてました。

子作りする前に、
準備万端ととのえて、母にはワタシの家にきてもらい
弟一家もうちの近くに引越させて
あとは子供ができるだけという状態にしました。
無事、子供ができて妊婦生活にもなれた妊娠６ヶ月に母がガンになりました。

一緒に生活していたためなのか
おなかにいた子供が教えてくれたのか
母の異常を動物的に察知したわたしが
うるさくいって病院にいかせたため早期発見できたのです。

母は、孫の世話をすることを目標に、治療をがんばりました。
抗ガン剤の副作用で抜けた母の髪をみた数日後、
ワタシは突然、重度の妊娠中毒症になり入院。
８ヶ月で子供を産みました。１２００ｇ弱しかありませんでした。

それから半年以上たち
子供も元気に大きくなり、
母も毎日孫たちの世話におわれ元気にしています。

親の病気と子供を産むこと。
どちらも大変なことです。
ワタシの母は、自分が足手まといになるのは
いやだからがんばると言ってました。

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海外で暮されているとのことですが、
そうすることを選択したときにこのような状態を覚悟は
されなかったのでしょうか。
もしかしたらお母様は１人でいることの覚悟は
されてるかもしれません。
病気になってから１度か、帰国されたのですか？

子供か母かと悩む前に
たとえ数日でも数時間でも顔を見せてあげたらどうでしょう。
「子供ほしいと思ってるんだぁ」と話してみたらどうでしょう。
孫にひとめ会いたくて辛い治療もがんばれるかも
しれませんよ。

トピ主様の性格、お母様の性格があるので
いちがいにはあれこれ言えませんが・・・。

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海外が日本からどのくらい遠いのか、そちらの家庭環境も書いていないので分かりませんが…。

片方だけではなく、両方と言うのは無理なのでしょうか。妊娠していても、おかあさんの傍にいてあげる事はできると思いますが。

お母さんの看病の為に子供を諦めたとお母さんが知ったら気の毒でしょ。その逆だったらトピ主さんがもっと年を取った時に後悔するかもしれません。

最初から「どちらか１つ」と決めてしまわず、両方なんとか出来る方法を探ってみてください。

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私だったら迷わず母親の看病です。

数年前、義母の癌の治療を見てきました。
一人では耐えきれるものではありません。
家族の支えが必要だと思いますよ。
ましてや残り少ない命。
少し位母親の力になってあげてもバチは
あたらないんじゃない？

子供を取って、あなたは後悔しませんか？
子供は1・2年後だったとしても作れるじゃないですか！
母親の面倒は今しか見られないのですよ！！！！！

あとは、一度様子を見に行ってみてから
家族と話し合いをされた方が良いと思いますよ。

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お母様が病気で余命が残り少ないと分かっているのに、そこまで子作りにこだわるあなたの気持ちが理解できません。子供ができたのならともかく、できる前からそんな・・・。しかも、まだ33歳でしょう？ご主人にしても36歳で。もちろん個人差はありますが、今の時代40歳前後で出産している方も結構いますし、お母様の余命と比べられる程あせらなくてはならない年齢ではないと思います。逆に、作ろうと思ってすぐできるとも限りませんし。正直、わたしが身内だったら、決して良くは思いません。

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つらい状況ですよね。
トピ主さんが悩むのは仕方ないですし、どちらを選んでも後悔するかもしれません。

とりあえず、お金で解決できる方法があります。
人工授精です。
旦那さんに、日本で採精してもらい病院にて冷凍してもらいます。
そして、トピ主さんは日本でお母様の介護しながら、人工授精をうけるのです。

如何でしょうか？

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母親が癌という余命幾許もない状態で子作りが心おきなく出来るものなのでしょうか。
母親との関係性もあるでしょうからなんとも言えませんが、声を聞いて涙がでるトピ主さんから想像するに親思いの心優しい方だと勝手に思いました。
心が晴れない中では何をしても気懸かりが消えず子作りだって今一つ楽しみ事にはならないじゃありませんか？確かに出産リミットは存在しますけどお母様の事が落ち着いてから考えられた方が、例え妊娠したとしても胎教などに違いがあるかと思うんですが・・・。

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癌で残り少ない時間しかないなら、母を選びます。母は、自分の人生をかけて私を育ててくれたし、トピ主さんが、自由に海外生活と夫を選べたのも、お母様たちの理解があってのものでしょう？自分の人生だけを優先させて、子作りを選んで授からないとき、後悔はないですか？もし、産んでも、自分が高齢になったとき、同じことを、子供がしたらどうですか？

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早くお母さまに子供が出来ることを報告して差し上げたらと思います。親としてはうれしいですよ。このまま娘に子供ができず年をとっていくのか心配の種だったと思います。お母さまを安心させて最後の親孝行をしましょうよ。できれば　もっと頑張ってもらってお子さんを見せられるといいのですが。

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4年前に母を亡くしました。
結婚していましたが、3年の間ずっと看病しました。
それでも「あんな風に言うんじゃなかった」「あの時もっとこうしてあげられたのでは」
「自分にはもっともっと出来る事があっただろう」など、どんどん後悔の念が押し寄せてきます。

介護されてた方がよく言われますが、どれだけやっても亡くした後は後悔するもんだと。
実際私もものすごくそう思います。

あれから4年経ち、今私は妊娠中です。
孫の顔を見せてあげられなかったのは残念でなりませんが、
後悔ばかりとはいえ、母の闘病生活を支え、そして看取った事は母娘共々良かった事なのかも、と思います。

もし帰国可能であれば、少しでもお母様のそばにいてあげてください…。

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私（男３６歳），妻（３３歳）で今年の初夏に結婚しました。年は同じですね。我々は親を取ってます。妻の父親はガンで闘病中（レベル４だったが手術は成功）母親はかつて一度脳内出血で倒れ今は人工透析，心臓にはペースメーカーをつけてます。どちらもいつまで生きていられるかわからないので，結婚後妻の実家のすぐ近くに引越し。私は車で片道１時間半かけて勤務先に通っています。親の晩年は人まかせではなく子供が看取ってあげるのが『筋』なんじゃないんでしょうか？　育ててもらったんだからねぇ。私なら日本に帰れ！といいます。
でも子供もあきらめてるわけじゃなく，できたらできたでその時だと，ぜんぜん焦っていません。

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もう閉められた後かもしれませんが。

トピ主さんが相談すべきは、まず旦那さんですね。旦那さんが「トピ主さんの好きなようにしてよい」との意向であれば、お母さんの看病をされるのが良いでしょう。

ただし、こう書いたのはトピに「残された命は短い」となっていたからです。余命の予測は外れることがありますので（長い方にも短い方にも）、長期戦になりそうであれば話は変わってくると思います。

旦那さん側にしてみれば、海外で一人暮らしを強いられる、生活費は送らなくてはならない、と全然良いことはありません。救いは「期間限定」であることくらいです。
あまりに長期、もしくは先が見えない状態が続くと、お母さんを看取った後旦那さんから離婚要求を突きつけられないとも限りません。だって、結婚したということは家庭を維持することが第一で、親は２の次であるという覚悟が必要なわけですから。

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私の母が、癌の宣告を受けた時、私は妊娠中（臨月に近い）でした。トピ主さんと同じく、飛行機で１２時間の距離の海外に住んでいます。
私の母の場合は余命数ヶ月といわれました。最終的には１年数ヶ月、生きていられましたが、初めて日本と外国の距離を実感しました。１２時間、飛行機に乗れば日本にいけるし、今まではそこまで距離を感じたことがありませんでした。
ただ、他の家族の意向もあり、本人に余命の告知をしていなかったため、長期滞在は難しく、１年数ヶ月の間、私は日本と外国を理由をつけては何度も、行ったりきたりしました。
２人の子供づれ（うち一人は新生児）での移動は、もちろん大変でしたが、母の傍にいられたのは本当に良かったと思っています。
トピ主さんも、可能であれば子作りに励みつつ、何度か数ヶ月ごとの日本滞在をして見るのはどうでしょうか。
お母様は確かに、孫が出来たら喜ばれると思いますし、治療の励みにもなります。
年齢的には、まだまだ、子作りは可能だと思いますので、頑張ってください。

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トピ主さんが見取る方を決めたのならそれでよいのですが・・・・・気になるのは見取る「べき」と言っている方々。
特に最後らへんなんか「育ててもらったんだからねえ」て・・・・育てる気がないなら生まなければいいだけの話、育てたことを引き合いに出すのはおかしいかと。

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在米の33歳です。1年半子作り頑張りました。最近はこのまま出来なくてもいいと思い始め、同時に本当に子供が欲しいんでなくて年齢が気になった事の寂しさ、女性として一度出産を経験してみたいといった感情だと悟ってます。
　トピ主さんもきっと同じ様な理由で子供を欲しがっていませんか？意地悪なこと言いますがそんなに自分が大事ですか？私は余命宣告を受けた一人暮らしの母を遠くで思いながら保証のない子作りなんてしません。きっと神様に”子供は諦めますからお母さんを少しでも楽にしてあげてください”ってお願いするかもしれません。

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妊娠の年齢の壁は確かに大きいと思います。

でも母親の残された時間より重いか？と言われたら、そんな事私の中では吹っ飛んでしまうと思う。
悪いけどトピ主さんが悩まれる事が私には理解出来ない。

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最初の書き込みと、次のレスも読ませていただきました。

私の父は癌で亡くなりましたが、今は癌は治ることが多々あります。トピ主さんのお母様が奇跡的に回復され、元気になりますことをお祈り申し上げます。ただ、お母様は現在闘病中、心細いことは確かだと思います。娘（トピ主さん）が会いに来てくれる事はうれしい反面、それ以上に戻る（出発）寂しさは格別なのです。

３３歳であれば、妊娠＆出産はまだまだＯＫに思います。今すぐにできて、お母様にも孫を見てもらえればベストでしょうが・・。今は、自然に任せてはいかがでしょうか。

大地真央さんがテレビの波乱万丈で言っていました。今は舞台で子供を作れない時期、次は仕事をセーブし妊娠ＯＫ時期と分けても、でもそうかといってすぐにできるわけでもない、と。（こういう意味合いで、言葉や言い回しは正確ではないです。ファンの方、微妙な点は許してくださいね。）

こういう選択に正解はないし、将来後悔しても戻れないから迷うのですよね。

私でしたら、数十年後、私自身が癌にかかった時、わが子にどうしてほしいかという観点から考えます。

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