孫を差別する実父

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家族・友人・人間関係

シンプル抹茶

小町の皆様こんにちは。
実家の父が兄夫婦の息子小学2年生を大変可愛がっており、私の息子と年が変わらないにもかかわらず、なにかとひいきします(泣)
兄夫婦も別居ですが、(同居の予定はないです)私も兄も車で実家まで10分程度のところに住んでいます。
いとこ同士のため気も合うので仲良く遊ぶ機会も多いのです。
もう可愛くていつも世話をやいて、甥っ子がいるだけでほかが目に入らないようです。
2人いても隠れて甥っ子だけに小遣いを上げる始末。
子供に対してだけでなく実父は兄だけは結婚、新築、出産の時々いろいろ工面してあげております。
多分父の中には別居でも長男だからとか名字の継承とかこだわりがあるのかもしれません。
でも、自分はいいのですが我が子を差別されるのを目の当たりにすると寂しいです。
兄の家に行っても父にプレゼントされたゲーム、ブランドの服、おもちゃ、バックなどあふれています。
うちの息子は遊ぶのが楽しいと思っているせいか、私ほど気にしていない様子ですが。
このままだと、いとこ同士遊ばせるのも憂鬱です。
卑屈にならないかなって。
考えすぎですかね?
愚痴っぽくなってすいません。

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  • 貴女が息子さんに与える影響の方が・・・

    息子さん本人はさほど気にしてない様子なのに貴女のこだわりようが相当のようで・・・。

    父上にすれば、いずれは自分の墓の面倒を見てくれる孫などのように思いがあるのではと思います。ある程度は仕方が無いかも。

    一応、父上に、貴女の思いを伝えればどうですか?子どもの気持ちが傷つくのが心配、無意識なのかもしれないが配慮してくれと。それでも改めてくれなかったら割り切って息子さんがそのことを気にしないように貴女が配慮してあげるのがベストだと思います。

    しかし現実には貴女は逆に「うちの息子は差別されている」と過度に意識されているみたい。貴女がそういう気持ちでいると、今は気にしてない息子さんも貴女の影響で「そうか僕は差別されてるのか」といちいち考えるようになり、ひがんだり祖父を恨むだけでなく、いとこに対してまで憎しみを抱きかねない。

    父上の言動より、貴女の心の持ち方、対応の仕方の方が息子さんに悪影響を与えそうで心配。

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  • 差別された立場です。

    トピ主さんのお子さんの立場でした。
    差別する祖母には関心がなく、
    従姉達は悪くないから普通に好きでした。

    問題の祖母は小学生の頃に亡くなってしまいましたが、
    私には悲しい気持ちがほとんど起こらず、
    ちょっと薄情かなと小学生なりに悩みましたが
    それだけです。

    もう片方の祖父母が可愛がってくれたので
    それで十分だったというのもあるし、
    子供なりに気に入られてないんだな〜ってカンジで、
    大して悪いこともしてないから、
    卑屈にもなりませんでした。

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  • お父さんと話を

    そんなに気になるなら、お父さんとゆっくり2人で話をしてみたらどうですか?

    多分お父さんは気がついていないと思います。

    お小遣い、おもちゃのことも、お兄さんのところに多く渡していて、寂しいと。

    このままにしておくと実家に行くのも嫌になるのではないですか?話をしてすっきりしたほうがいいと思います。

    そして、書いてありませんでしたがお母さんはどう思っているのでしょうか?
    そちらも、聞いてみては?

    ちなみに、私を含め周りの人たちに聞いてみても、みんな自分より他の兄弟の方を親が余計ひいきすると不満に思っているようです。

    親は平等にしようとしても、どうしても完璧にはできません。(母に言われました)

    私も子育てしていて、難しさを実感しています。

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  • トピ主です

    父は少し短気で頑固なところがあります。
    昔の人だから仕方ないです。
    内孫・外孫の差は多少はあるかもしれませんが、父も孫はどの子も可愛いと思っていると思います。
    それなのにひがんで、大人気なかったなーと。
    すべっこさん、厳しいご意見ですがありがたかったです。おっしゃるとおりだと思います。反省します。
    おばあちゃん子さん、ありがとうございました。子供はさほど気にしてないんですよね。親がしっかり愛していればいいんですよね。
    愚痴トピおつきあいいただいて、ありがとうございました。

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  • うちの祖母も

    うちの祖母も、孫をひいきしていました。

    孫が8人いるのですが、自分の気に入った順に順位をつける始末。
    それを堂々と関係のない人に、「私の孫で1番かわいいのは、××。2番は○○、3番は・・・。」と話しています。

    ひいきもひどいもので、他の孫がいる前で1人にだけお小遣いをあげたり、ものを買ってあげたりしていました。

    今現在、誰一人祖母を慕って、顔を見に行ったりなどとしません。
    私の会社と祖母の家は歩いて5分くらいのところにありますが、もう数年顔を見ていません。
    誰からも愛されていない寂しいおばあちゃんです。
    自業自得です。

    お父様もそうならないといいですね。

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  • 私もそうだった

    祖父母が合計4人いますよね。

    それぞれ好みが合っても仕方ないようです。
    わたしは父方の祖父からはとてもかわいがられましたが、父方の祖母は自分に似ている私の姉をひいきしてました。おこずかいも姉のほうが多かった。年齢だけじゃなかったようです。

    母方の祖父母にはほとんどかわいがられた記憶がありません。母には男の兄弟が4人いましたが、その子供たちがかわいかったのではないでしょうか。
    うちの母もあまり実母に女ということで差別されたのですきではなかったようです。

    私も姉の子供3人のうち、女の子は好きですが、男の子はすきではありません。私自身が弟を溺愛する母にそだてられてずっと嫉妬していたからでしょう。

    平等にはなりません。人間の愛情ですから。あきらめてトピ主さんがご自分の息子さんをできるだけ愛してあげてほしいなとおもいます。

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  • そのままのほうが、いい子に育つかも

    えこひいきされているほうの親は案外、おじいちゃんがあんなにゲームやお金をくれて教育上よくないのにとなげいておられるかもしれません。

    祖父母は責任がないので、孫の気をひきたいばかりに、贈り物をする。 受け取った孫のほうは、気がついていないと思います。

    あきらめましょう。
    言ったところで、長男大事な家風は変わらないでしょう。

    いとこさんは別にしてあげてね。
    子に罪はないですよ。

    我が家もひどい差別を受けましたが、そのせいか高校生になっても兄の子は甘えん坊です。 

    お金を与えることと愛は違います。
    祖父さんは、ご自身が可愛いので、孫の気をひきたいだけです。 

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  • 珍しいですね

    普通は跡取り息子の子より他家に嫁いだ娘の子の方がかわいいと聞きますけどね。

    しかも義両親が孫差別(嫁のこと娘の子)という話もよく聞くけど、実親の差別は本当に珍しい。

    ただ私の両親の実家はそれぞれ長男夫婦が同居していたため、同じ孫でも実家の孫達(私の従兄妹達)は別格扱いでした。

    孫というより、子供同然に面倒みてたし、私の両親も実家の甥姪は特別な存在のようでした。親しみがあるというか、実家の跡取りということで関心もあり、大切な存在だったみたい。

    ちなみに父方の祖父はトピさんのお父さんのように、実家の孫達以外は娘の子でも冷淡?だったと聞きます。

    お父様もそのへん古い考えで「跡取りの生んだ男の子は格別、特別」という思いがあるのかもしれません。

    お嫁さんに気を使っていろいろあげているのかもしれませよ。

    双方の祖父母から特別愛情を注がれなかった私や兄はまったく影響なく育っておりますから、お子さんはの影響はないでしょう。

    なんだかんだいっても孫より子供が愛しいと言いますから、トピさんがお父さんから愛情を感じていればいいのでは?

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  • 卑屈にはなりませんでした

    私もトピ主さんの息子さん側の立場だった者です。

    家長制度が残ってるんでしょうか?!
    私の父方の祖父母は長男(父)の長男である兄を可愛がり私には目もくれませんでしたねぇ〜(苦笑)

    まぁはっきり言ってその父方の祖父母は嫌いでした。
    代わりに母方の祖父母は孫を分け隔てなく可愛がってくれる人達でしたので大好きでした(もちろん今も)

    申し訳ありませんが、父方の祖父母が亡くなった時には大して悲しくありませんでした。
    そして現在母方の祖母のみ生きておりますが、長生きして欲しいと本当〜〜に!!!!心から思います。

    色々してあげたいと本当〜〜に!!!思います!(笑)
    そしてそんな祖母なのでみんなに慕われています!

    孫側から言わせるとそれだけですよ。
    卑屈にはなりませんが、今後、祖父母に対する対応が違っては来ますね(苦笑)

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  • 子供本人は

    昔、祖父に差別されていました。

    一緒に住んでいる私には普段けっこう優しくても、お盆や正月に他の親戚の子が来ると、その子達ばかり可愛がって、今思うと相当酷い扱いをされていたと思います。もう犬扱いといっても過言じゃないほど…。

    でも当時、私自身はあまり気にしていませんでしたよ。「親戚が来ると御爺ちゃんは私に怒りっぽくなる」と冷静に解釈して、特に傷付く事もありませんでした。
    でも若かった我が母親が非常に気にしていて、そのせいで心配になる時もあった気がします。

    ひいきされてると思うなら、トピ主さんが普段より優しくなって上げれば良いんです!お母さんに優しくしてもらえる事ほど子供を安心させ、幸せにする事はないのですから。

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  • 親もひいきされていました?

    うちは私の一人娘が唯一の孫なもので、あまりもめることはないのですが、こういった話を聞いていると、その延長線上には親のそのまた親との関係もかなりあるような気がいつもします。トピ主さんは、息子さんがひいきされていない事で,自分が愛されていないような気持にもなっていないですか? それは努力してでも止めましょう。
    ひいきされている方の子供(親)なり孫なりは全く気付いていなかったりするから、困りものなんですよね。口にすればなんだか当人がすごくいやらしくひがんでいるみたいで。でもじじばばも人間だからしょうがないんでしょうね。
    トピ主さんがまず気にしないようにして、もし息子さんがそのように感じるような気配があったら、「○○くん(いとこ)は跡取だしね」とか、決して息子さんの人格否定にならないような方向で、理由付けをしていくというのは?
    ご両親に十分愛情を注いでもらっていたら、祖父のえこひいきなんて、なんでもないと思いますよ。息子さんがご両親に愛されているのだと実感できるような環境の方が大事だと思います。

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  • ほんと珍しいですね〜

    私は逆の立場、兄嫁の立場になりますが、普通親にとっては実の娘の子供の方がかわいいものだと思っていました。

    私の義両親はなるべく平等にと、何かと気を使ってくれてはいるんだとは思いますが、それでも時々義妹やその子供の方が可愛がられている?というような被害妄想になります。
    「この服もどうせ姑に買ってもらったんじゃないの〜?」って。

    本当に人と比べることって、心が貧しくなって、疲れるだけですよね。
    私も自分のために、なるべく義妹方に対抗意識を持たないように気をつけています。
    そうしましょうよ。

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  • ちょと違うけど

    私が長男で弟が一人います。
    祖父(父方の祖父です。同居していました)は弟を異常に可愛がってましたね。
    弟が祖父の部屋で遊んでいるとき、私が弟を呼びに祖父の部屋行くと「出て行け」といわれ、弟はいつもお金に困る事無く、お年玉ですら弟の方が高額。亡くなられた時は弟の名義の貯金が50万近くありました。

    私自身は祖父の代わりに両親と母方の祖母(別居でした)に可愛がられていたので・・と書くと勘違いされますね。
    両親は弟も私と同様に可愛がっていました。

    それでも特に卑屈になる事無くすごしています。
    ついでだったのですが、車で片道7時間の祖父が入っているお墓参りも行きましたし。

    本人が気にしていなければ、回りが騒ぐ事もないんじゃないでしょうか。

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  • トピ主です

    母に関してですが、母は娘・息子の子にかかわらずどの孫にも公平で優しいです。私も子供も祖母が大好きです。

    父はもう変わらないでしょう。
    本人気づいてないし、言えば怒るし、、。
    思えば私や母の前では感情的になると怒鳴っても、兄夫婦や父の兄(長男)の前では違いますからね。

    でも、日々の用事とか、遠慮なく頼むのは娘の私なんですよね。義姉には遠慮して頼まないんです。兄を通して遠まわしに断ったりされたりして。
    (でも義姉は良い方です。私は親戚付き合いは適度な距離感を持って接してきたつもりです)

    何より子供は気にしてない、親の私が「しっかり」してということがよくわかりました。
    いとこ同士はいままで通り遊ばせようと思います。
    そこにじーちゃんでてきて少しのひいきがあっても小町の投稿を思い出して、目をつぶりますね。
    皆様、たくさんのトピの中から見つけてご経験談、ご感想をくださりありがとうございました。

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  • それを逆手に取ってみては…?

    父方の祖父はずっと私や兄弟を差別してきました。
    未だに私達の顔と名前が一致しませんし、挨拶以外に話した記憶もほとんどありません。
    お年玉は二十歳で初めてもらい、逆に驚きました。
    お気に入りの孫にはいろいろ買い与えて一緒に遊んでいたようです。
    彼は自己中で可愛げのない大人に成長しました。

    祖父と正反対な母方の祖母は常に皆に平等に接してくれました。
    孫全員の誕生日を覚えていて、その日に間に合うように手作りの野菜や果物を送ってくれ、
    当日は必ず電話でおめでとうと言ってくれます。
    悪い事をしたらどの子も甘やかさずに叱ってくれました。お年玉は全員一律5千円でした。

    祖父からプレゼントをもらえなかったことは何とも思っていません。甘やかされなくて良かったです。
    名前を覚えてもらえなかったり、遊んでもらった記憶がないのは少しさびしいですね…。
    でもそういう経験があるからこそ自分はそうならない様にしようと思いますし、
    祖母のように分け隔てなく平等に接するように
    心がけよう、と考えています。
    トピ主さんのお子さんも、その経験から何かを学んでくれるといいですね!

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