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★自分の手術の日に子供の小学校を休ませること

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  • それぞれのご家庭に

    方針はおありでしょうね。

    もし我が家であったら、
    私が病気そして入院して手術ということだけで
    充分子供を不安にさせてしまう状況に感じられるので
    母に協力を求めた上で
    努めて子供の生活は普段通りにして
    動揺を防ごうとすると思います。

    娘の同級生のお母様はご自分も現役の看護士さんでいらっしゃいますが
    乳がんの手術で入院した折には、子供さんには退院するまで病名はふせてらしたそうです。

    学校に行っても気が気じゃないという状態かもしれませんが
    家や病院でじっとしているより気もまぎれるのでは・・・と思うのです。

    ユーザーID:

  • お子さんはどこに?

    お子さん、学校を休ませてどこにいさせておくのですか?
    まさか病院でご主人と待機?
    どれくらいの時間?
    お見舞いで15-30分ぐらいならともかく、こどもに母親の手術を体験させたいということは、麻酔がかけられる前にあって、麻酔が切れるまで数時間(?)病院で待機させるつもりりですか?
    親がついていようとも非常識だと思います。子供はどんな病気を持っているかわかりませんし、反対にどんな病気をもらうかもわかりませんから。
    自宅で待機させるつもりならばそれはトピぬしさんの教育方針ですからそれでいいよおもいます。ただその場合、お子さんが心配が過剰にならないように、誰か一緒にいるようにしてください。

    ユーザーID:

  • え・・・

    タイトルを見て、てっきり「家に帰ってきて誰もいないのがかわいそうだから、最初から休ませて病院で待機させる」ものだと思ってしまいました。
    または、「心細いから子供にそばにいてもらいたい」のかと。

    大変な事態であるということを理解させるため、ですか。人の気持ちがわかるはずの年齢だから?

    では、お子様本人の気持ちはどうですか?
    学校を休んでママについていてあげたい!と言ってくれているのですか?
    もしそういう気持ちでいてくれるのなら、私も休ませます。心配だから学校なんか行ってられない、というのなら。
    でも手術の間中、病院でわけもわからず不安な気持ちのまま待たせるぐらいなら親に預けます。かわいそうだもん!
    第一、そういう経験から何かを学ぶとは思えないのですが・・・
    親として、子供の気持ちも考えてあげないといけないのでは?

    ユーザーID:

  • とても賛成!

     お子さんにお休みするべき理由はないのかもしれないけれど、それでも「お母さんが手術」という非常事態に、無関心であってほしくないし、きっとためになると思います。

     私は親が大病することなく成人しましたが、彼氏はお母さんが病院と縁が切れなくて、しょっちゅう付き添っていて、だから?今も私が具合が悪いときや病院に行く時もすごくいろいろなことに気がついてくれます。


     あと、子宮全摘も負担のかかる手術ではありますので、どうぞ、つつがなく退院までこぎつけられますように。

    ユーザーID:

  • 待ち時間がツライかも・・・

    小学校4年のとき、子宮全摘を母が受けました。
    姉妹3人、普通に学校に行き、帰りに父に病院に連れて行って
    もらいました。

    手術なんて受けたことないし、母親の入院・手術というだけで
    相当非日常で心配でしたし、できることはしようと
    子供なりに家事をしたりお見舞い手紙を書いたりしました。

    病院にいったときは無事に終わった後でほっとしましたが、
    手術の間病院で待つなんて不安に拍車をかけると
    思います。手術という言葉は知っていても、この病気だから
    こういう手術とかいう知識はないでしょうし恐怖だと
    思うんです。

    9歳なら事態は分かっていると思うし病院までいかずとも
    充分自分の体験として受け止めると思いますよ。
    家族を思いやる気持ちや家族の大変さは術後の姿を見るだけでも
    伝わります。

    非常識とは思わないですけど、経験した者としては、
    手術待ちをさせるのは酷なんじゃないかなと
    思ったのでレスしました。

    ユーザーID:

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  • うーん・・・

    どうなんだろう・・・
    私なら 学校へ行ってもらいたいかな・・・
    少しでも不安な気持ちを友達やいつもの環境で紛らわせて欲しいって思うから。

    どれが常識でどれが非常識なのかはわからないし、それがどうであっても、私なら子供の気持ちを考えて、なるべく子供の良い様に、負担のないようにすごさせてあげたいな・・・

    ただでさえ、母の病気・手術って子供にとって 傍から見てわからなくても すごく動揺し、不安だったり心配だったり、するんだろうし 入院する前も退院してからも それなりに協力してもらい、心配かけるんだろうから。

    >私は自分の気持ちよりも「家族が大変な思いをしている」ということを自分の事として考えられる人間でいてほしいと思っています。

    っておっしゃるけど、学校を休まなくても考えられるよね、きっと。
    休むことを否定はしないけどね。

    ユーザーID:

  • 母親の大変な所を見せたいの?

    母はこんな辛い手術をしたのよ・・・
    と見せたいのですか?
    それなら無理です。

    昔は術後、麻酔が切れるとその夜はひどく痛みました。
    が、今は本麻酔が切れても○○麻酔(すみません、ちゃんとした名前、忘れたわ)を継続するので、術後も痛みはないんですよ。

    たまたま先月、私も婦人科の手術をしましたから判ります。

    隣のベッドの人は80歳で卵巣摘出だったけれど、手術室から戻ってきて、すぐにお孫さんと冗談言って笑っていました。
    夜も、よく寝ていましたしね。

    なーんだ、お母さんの手術、大したことないんだわ。
    とお子さんに思われたらトピさんにしたら、逆効果かもよ。

    もちろん、生死に関わる手術なら絶対に家族は付き添うべきですが、子宮摘出ではどうかなあ。

    親が休ませてまでは大げさかも。
    本人が休んで手術に付きそうと主張するなら別だけど。

    手術の終わる頃に早退するので十分かと・・・・・

    ユーザーID:

  • どうぞお大事に

    お母さんが手術・入院となるとそれはもう大変ですよね。

    家族みんなで話し合って決めたことなら、よいのではないでしょうか。入院中の家事はお母様でしょうか。それでしたら、いろいろ気にかけてくれているのでしょうね。

    私も学校を休んで母の手術に付き添ったり、入院中の家事を一人で全部やった経験がありますが、このときの経験が一人暮らしをしていたときと結婚してからで凄く役に立っています。

    ユーザーID:

  • 私の場合・・・

    こんにちは。
    私も昨年ある病気で手術をし、2週間入院しました。
    娘はその時、小2でした。

    私は、手術当日は娘にはいつも通り学校へ登校することを望んでいましたが、
    夫が「(本当はそんなこと考えたくないが)万が一のことがあるかもしれないし、娘も心配だろうから、手術当日は病院に一緒に行かせたい」ということで、
    結局娘は学校を休みました。

    この判断がよかったのかどうかはわかりませんが、我が家はこのようにしました。

    トピ主さんの手術が無事終わりますよう、祈っています。

    ユーザーID:

  • 子供の立場でした

    私が11歳、妹8歳の時に母が癌の手術を受けました。
    「明日の○○時ごろから手術をするから。

    お母さん頑張るから上手くいくよう祈っててね」
    と言われ、私も妹も学校へ行きました。

    授業中、手術が始まる時間に心の中で祈りました。
    その日は「自分も頑張ろう」と、いつもより熱心に授業を受けたことを覚えています。

    私の家庭は「学校に行かせる」という方針でしたが、
    私は当日に学校を休ませるのが非常識だとは決して思いません。

    そして今回手術を受けられるのはトピ主さんなのですから
    お母様よりも、トピ主さん自身のお気持ちを優先させていいと思います。

    学校は一日くらい休んだって大丈夫ですから。
    トピ主さんがいいと思うようにするのが一番です。
    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • よいと思いますよ。

    お母様には、トピ主さんの考えをじっくりと説明されましたか?

    私の母も子宮摘出手術をしましたが、
    まあ高校生ということもあってか、手術立会いなどはしませんでした。
    しかし、母の変わりに、2週間ほど、家事をこなしていましたね。
    トピ主さんの考えもわかるような気もします。

    お子さんが、
    「母がいつでも常に健康であるわけではない。」
    「病気を治療(手術)する、という事の現実。」
    そういう事を目で見て実感する、ひとつの良い機会かもしれません。

    トピ主さんは、自分のためというより、
    お子さんの貴重な体験のため、と考えていらっしゃるようなので
    私は、よいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 休んでもいい!!

    私の感想は・・・全然非常識とは思いません!

    今は、家族旅行の為に学校を休むのもありという時代です。
    私は無条件に「学校最優先」とは思いません。

    もっと大事な事を感じたり学んだりする事もあると思います。
    (あくまでも私の考えですが)学校を1日休んだところで、どうって事ないです。
    勉強が遅れるという事もないでしょうし。

    ただ、欠席の理由は、申告した通りに内申書に書かれる事となり、それはずっと残るものですし、あとになって訂正することもできないそうです。(学校で、子供の入院の時に説明されました)

    家族が手術をするという一大事の時に、学校を休むのは、悪い事ではないと思いますが、上記の点を気にされるなら、検討することも必要かと思います。

    ですが、あなた自身にとっても、手術室に入る前に、お子さんとご主人に、揃って励まされる事が何よりのパワーになると思います。

    ユーザーID:

  • 結びつかない

    私としては、「『家族が大変な思いをしている』ということを自分の事として考え」させるのと、学校を休ませることがどうしても結びつかないのですが。

    体験と言っても手術に立ち会えるわけでもないし、術後の身の回りの世話ができるわけでもないし、せいぜい手術室の前でひたすら待ってるぐらいしかできないんじゃないでしょうか。子どもが意味も無く病院に居るのは、いろいろな意味で考え物なので、結局は家にいて、やることも無いのでテレビでも見るなりゲームで遊ぶなり、ということになってしまいそうなのですが。

    家族が大変な思いをしている時云々については、もっと別の適切な方法があると思います。

    ユーザーID:

  • 良いと思いますよ

    3年生だったら、多少緊迫した雰囲気にも十分絶えられる
    年齢だし、やっぱり何事も経験でしょ!

    かく言う私もうちの犬が出産するときには
    大きな学校行事と重ならない限り休ませて
    見せようと思っています。(犬と一緒にしてスミマセン・・・)

    思い込んだら一直線の性格のせいか、ダメな理由が全く
    見当たりません。
    トピ主さんとご一緒に、他の方のご意見も参考に
    させていただきたいと思います♪

    最後になってしまいましたが、トピ主さんの
    手術が成功することをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    そのおうちで方針は違うけど、未経験ですが私だったら休ませたり早退させません。
    手術中、病院にいてほしいということですよね?
    それじゃなくても病院という場所は不安や緊張がつきまといます。

    多分子どもさんはトピ主さんの手術が終わるまでずっと不安になると思います。
    私だったら普段どおり学校に行かせて、気分を紛らわしてくれたほうが楽です。
    そばにいてもらっても、不安が募るばかりだと思えるので。

    思いやりは、あえてそういう不安や緊張を覚えないところや場所で十分教えていけると思っているからです。

    トピ主さんも不安でしょうが、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • 子どもに聞いてみる

    お子さんに、手術当日どうしたいか聞いてみては?
    学校に行きたいと言えば行かせてあげればよいかと思います。
    もし、どうしてもお母さんが
    子どもにそばにいてほしいと思うなら
    お母さんが「休んでそばにいてね」って言うといいと思います。

    自分が子どもなら(たとえ小3でも)
    おしつけがましい教育指導はまっぴらごめんですね。

    ユーザーID:

  • あまり賛成できません

    夫の癌摘出手術に数年前立ち会いました。3・4時間程度の手術でした。
    手術に立ち会った経験はおありですか?その上で同様の経験をさせたいと思われているのでしょうか。
    手術に立ち会うって、つまりは待合室で待ってるだけです。家族や他の患者さんの関係者ととりとめもなく話し、話題がなくなればテレビを見て、終了予定時間を待つ。手術が終了したら摘出患部を見て主治医と話をしますが、9歳の子供に、なぜそんな経験が必要なのかわかりません。何をしていいか分からないでしょうし、ただただ不安なだけですよ。
    入院中のお母さんのお見舞いだって、子供には相当ハードな経験です。私も手術後の看病の方がずっと大変だったし、とても勉強になりました。
    お母さんが家にいないというだけで、お子さんにとっては十分非日常的だし、色々考えさせる出来事になると思います。
    むしろ中学生くらいなら、もっと深く物を考えることもできるでしょうから、立ち会いにも意味を見出せるかもしれませんけれど。

    ユーザーID:

  • あなたのいいと思うように

    手術で死ぬという確率は低かったにしても、開けてみないと実際の癌の進行度は分からないと言われていたので、かなりの覚悟で臨んだ手術でした。
     その時娘は小1。夏休み中で、普段から学童のようなものに行っていたので、普段どおりに過ごしてもらう事を私は望みました。実際そうしましたが、娘はその日お友達とも余り話さず、時々泣いていたそうです。
     今3年生になった彼女に聞いてみると、学校のある日なら、今なら学校で普通に授業を受けていたいと
    言っています。あの時は不安でパパと居たかったと言いますが、あの時を乗り越えた彼女は今は頼もしいくらい強くしっかりしています。その後も色々あったせいかも知れませんが・・・
     どう選択されても大丈夫。子供はしっかり逆境を乗り越えていく力を持っています。
     

    ユーザーID:

  • 何とも言えませんが・・・

    どちらが正しいのかは分かりませんが。

    親の元気のない姿を見せるのって・・・お子さんは不安がりませんか? 私自身は小学校高学年の時に友人のお母さんが亡くなり、「私のお母さんも死んでしまうかも」とかなり精神的に不安定になった覚えがあるので、あまりお奨めしたくありません。

    私は二度帝王切開で出産しています。下の子の出産の時は予定オペだった為、上の子(当時2歳)を連れて夫が病院で待機しました。前日入院で、一日離れていた為か、上の子は私の病室に来て大喜びでした。が、私が処置室で術前の処置を受け、薬でボーっとして手術室に運ばれていく姿を見た時はただならぬものを感じたのか、不安そうな顔をして泣きながら追いかけてきました。その時、初めて「ああ、この姿を見せるべきでは無かった」と気がつきました。

    子供は割と年齢に関係なく、親の一大事って分かると思います。だから、「大変なんだよ」と言うよりは「大丈夫だから留守の間はよろしくね」と安心させてあげて欲しいと思いますが・・・。

    ユーザーID:

  • 人それぞれ

    意見が分かれるとは思いますが。。。私も同じ手術を去年しました。当時長女が小6、次女は小3でした。姉に来てもらって数日だけ頼みました。

    手術の日は学校に送り出した後、病院へ。手術は朝9時から始まり、午後3時には麻酔から目覚めましたが、その日は子供に会いたくなくて翌日もう少し元気になってから会いに来てと言いました。

    子宮、卵管、リンパの摘出で全身麻酔はこれまで帝王切開等含めて5,6回受けましたが今迄で一番(年齢もあって)ヘビーな手術でした。

    子供に術後こんなに弱ってる親の姿を見られたくない、と強く思ったのを覚えています。
    術後から目覚めるまで付き添ってくれた姉から、麻酔が覚める前かなりうなされていたと聞かされ、その時子供がいなくてよかったと思いました。

    普通に歩けるまで2週間以上かかり、その間子供は心配そうにしていました。
    親が手術をするだけでも十分子供にはストレスなので、できればそれ以上の負担はかけさせない方がいいと、持論ですが思います。

    どうぞお大事に。

    ユーザーID:

  • 賛成です

    ちょっと違うけどうちは子供達には毎回出産を立会いしてもらってます。
    新しい赤ちゃんは「いつの間にか来た」ではなくて「お母さんが一生懸命産んだ」と、いつか良い方向で理解してくれたらいいな、という思いや、単純に出産という現実を見る良い機会だと思っているからです。
    (でも最後だけだし私の頭側に立っているのであまり見えませんけどね)

    人によっては幼児にそんなひどい体験を・・・という方もいるでしょう。でもうちは子供には良い所だけ見せるのではなく、辛い現実も見せたり体験させることが彼らのためになるはず、という方針です。
    もちろん立会いの件は産前産後かなりのフォローを入れますしね。

    手術や入院は周りの付き添いの方もかなり大変だと思います。
    でも「家族」で辛いことを乗り越えられるというのは本当に大事なことだと思いますよ。

    ところでトピ主さんのお母様が難色を示していらっしゃるとのこと。年配の方は嫌がる傾向が更に強いかもしれませんね。うちもぐちぐち言うことが容易に想像できたので両親には相談なく立会い強行です。

    あまり細かいことは説明せず「一人では不安だ・・・」を強調されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 休みました

    私も小学3年生の時、母が子宮筋腫の手術を受けましたが、私も姉も学校を休み父親と病院で待ってましたよ。
    命の危険があったわけではないのですが、やはり手術のような心細い時に一緒にいてあげるのが家族ではないでしょうか。
    終わって病室に帰ってきたときに普段弱音を絶対みせない母が痛い痛いと泣いていたときは、小さいながらも私が守ってあげると思いました。

    ユーザーID:

  • 子供にとっては怖いことです

    私が小さい頃に母は緊急手術をしました。子宮外妊娠で、あと数分遅れて病院に行っていたら母は助からなかったと言われたくらい大変でした。

    その時私は小学生で友達の家で遊んでいました。父からその友達のお母さんに電話で連絡があり、私はそこで待つように言われましたが、手術と聞いただけで怖くて心配でいてもたっても居られませんでした。友達のお母さんに「大丈夫だからね」と優しくいわれたのを今でも覚えています。

    その後母は何度か病気をして入院してばかりいましたが、一度手術中に祖母に連れられて病院へ行ったことがあります。手術室から出てきた真っ青な顔の母を見た時、母は死んでいると勘違いし、大泣きしたことがあります。

    あの時はとても怖くて不安でたまりませんでした。もしもあの時その場にいなくて後で全てを説明されたとしても、母のことを心配したり不安だったり、母は大変な目にあっていたんだなということくらいは絶対にわかっていたと思います。

    だから私としてはどちらともいえませんが、あの時は本当に怖くて不安でたまらなくて大泣きしたのは事実です。ご参考までに。

    ユーザーID:

  • お休みより・・・

    手術はたいへんですね。。
    お体はいかがでしょうか?
    うちの母も私が小学校3年生のとき、子宮筋腫で開腹手術をうけました。麻酔をしてそれはむごいものでした。。麻酔からさめるのが遅く・・・
    私は学校へ行ってましたが、予定よりはるか時間がかかった手術だと聞かされました。(付き添っていた父の話では)
    なので、小学校のお子さんであれば学校へ行ってもらうのがいいのではないでしょう?
    というのはやはり子宮全摘出手術は時間もかなりかかると思いますし・・子供はその間ずっと病院で居てもらうってのも、退屈したとき、おなかすいたとき・・いろんなケースがあると思います。どうしてもというのなら、終わる1時間位前に早退させて、付き添いの方にしっかりお願いというのがベストだと思います。
    くれぐれも他の方の迷惑にならないように・・・ですね

    ユーザーID:

  • 子供が何回か手術を受けました

    病室から手術室に入ってドアが閉まるとその前では待ちません。病室で待つか待合室で待つか 場所を詰め所に言っておけばお昼を食べに行ったりします。そろそろ終わりますよと言われて また手術室のドアのところまで迎えに行きます。

    お子さんにとって退屈です。ご主人も付き添われるそうですが 相手をするのにお母さまも余計な気を遣われるのではないでしょうか。学校に行ってもらっている方が楽だと思います。大変な思いをしているのは お母さん達も一緒、できるだけ周りのみんなに手間を取らさないような方法を取られるといいのではないかしら。大人にとってもじっと待つのは長いです。

    なんか悲壮感が漂っていますが 出来るだけ子供には心配をさせない配慮が必要です。ただでさえ非常事態 できるだけいつも通りの生活ができる方が精神的にいいと思います。大変なのは分かりますが 一家全体で平常心・平常生活を保たれることが重要だと思います。何があるかは分かりませんが 普通に考えると難易度が高いというほどの手術でもないし手術数も多いので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    とても参考になりました。(迷ったときは小町に限る!と実感しました)

    ひとつ、誤解があったようですが入院するのは私自身であり9歳の子供を現場に連れて行くかということです。(わかりずらくてごめんなさい)

    皆さんのご意見をすべて読み考えたことは、ご指摘があったように「手術中子供を病院の廊下や病室でただ何も出来ずに待たせるのはどうか」ということですが、確かにそうさせることに大きな意味がないのかもしれません。それよりも学校でいつものように過ごしてもらった方が9歳の子にとっては精神的に楽かなと。
    手術が終わる頃、または終わった後、祖母に病院へ連れてきてもらおうかと考えました。

    ただ、子供が病院へ行きたいと言ったら休ませてもいいかと思っています。そういう気持ちは大切にしたいから。

    休むことに賛成、勧めてくださった方のお気持ちもありがたいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 私なら休ませません

    どうしてわざわざお子さんを不安にさせるようなことをなさるのか、私にはわかりません。
    お母さんが負けずにがんばる姿を見てほしい、ということでしょうか。

    私は子供を必要以上に不安がらせたくはないので、たとえどんな大病で、どんな大手術だったとしても、空元気でも、極力普段どおりの笑顔で子供を学校に送り出すでしょう。
    子供が「心配だから病院についていきたい」と言っても、「心配してくれる優しい気持、嬉しいな。でも、病院で手術を受けるのはお母さんがやらなければならない事、そして、あなたがやらなければならい事は、学校に行くことよ」と言うでしょう。

    一日ぐらい学校に行かなくてもどうということはない、というご意見もありますが、そうでしょうか。
    休んだ一日に、なにか決め事があったり、図工の作品を作る日だったりして、後でお子さんが嫌な思いをすることはないでしょうか。

    家族が大変な思いをしている事を自分の事として考えることは、学校を休まなくてもできると思うのですが。手術室に入れるわけでもないでしょうし、下校後にお見舞いに来てもらうので十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 考えてください!

    学校を休ませるか否かは、トピ主様の自由です。
    ですが、病院での手術へのお見送りをして、家で待機させてください。
    私が高校生の時、母が子宮筋腫をとる手術をしました。普通の生活を送っていた母が、手術室に行くまでは元気だったのに、手術を終えて帰ってきた姿は麻酔で朦朧とする病人でした。「元気だった母が病院で、病人にされてしまった!」ととてもショックを受けました。高校生ですから、もちろん外科手術をしたのだから、当然とは理解していましたけど、感情の中では
    悲しかったですね。
    まだ小学校3年生なら、かなりショックを受けると
    思いますよ。お母さんが入院する、という事実だけで十分に家族の一大事です。何も言わなくてもちゃんとわかってますよ。それ以上、負担をかけたら可哀想です。
    出産を立ち会わせた方のご意見がありましたが、出産と病気は違うと思います。

    ユーザーID:

  • わたしの思いやり

    わたしでしたら、子どもには普通に過ごして欲しいです。
    母親が手術して1週間も入院するのですから、子どもはそれだけでいろいろ不安になったり心配したりすると思います。手術の間病院でずっと待たせているのでしょうか。
    その間とっても不安だと思うんですよね。

    それぞれの家庭で考え方はあると思います。

    わたしは子どもたちには余計な心配をかけさせたくないかな。
    おかあさんはいつも元気って思ってもらえる方がいいかな。
    そうじゃない時って子どもでも分かると思います。
    それが子どもに対する親の思いやりだと。

    ユーザーID:

  • はぁ…

    子供の頃って両親、特にお母さんって色んな意味で子供にとっては最強の存在だと思うんです。

    元々病弱で、普段から寝込む事が多いお母さんなら子供もいつもの事と言ったら語弊がありますが慣れも有ってそんなにショックは受けませんが、普段は元気で病気知らずのお母さんだったら、まず「病気」になったって事だけでも子供にとってはかなりのショックなのに、大きな手術だからそれに付き合え、最初から最後まで見届けろなんて、そんなお母さんの普通じゃない状態を見たら子供の心には物凄いショックですよ。綺麗事じゃなくて、本当にトラウマになるかもしれない。

    学校を休ませる、休ませないはどうでもいいです。
    術後、麻酔から覚めるぐらいに来てもらって、目が覚めたら一番に「お母さん頑張ったよー!」っていつもの様に笑ってくれるお母さんの方が、子供にとってはずっとプラスだと思います。

    自分がトピ主さんの立場だったら、愛する子供に手術待ちのあの何とも言えない不安や恐怖を体験させようとは絶対思えません。ただただ辛いだけですから。

    ユーザーID:

  • どちらも体験いたしました〜

    トピ主さん、こんにちは。
    私も今年二度ガンの手術を経験いたしました。
    健康だけが取り柄だったのですので、大きな手術は
    その時が初めての経験でした。

    正直言って、一度目は自分自身がパニック状態
    だったので、娘達の事は主人に任せてました。
    その時は手術中(4時間位)病院の待ち合い室で
    (学校を休ませ)立ち合ってくれました。

    その次の月に二度目の手術だったのですが
    (2回目の方が大きな手術になりました)
    病院に付き添わせるのは気の毒なので、学校に
    行かせました。

    結局、病院に来ても来なくても、家族であれば
    心は通い合っている訳なので、子供に無理に
    手術に立ち会わせる事はないと思いました。

    ユーザーID:

  • 術後のお見舞いとかでいいのでは?

    いろんな意見がありますね。
    何が正解とは言い切れないと思いますが
    「家族が大変な思いをしている」ことだけを
    教えたいのなら、手術日に学校を休ませなくても
    別の方法でいいと思います。

    すでに書かれている方もいますが
    特別に手術室に一緒に入れるとか
    手術の様子がモニターとかで見れるとかそういう場合ならよい体験だと思いますが、
    そうではない一般的な場合だとすれば、
    付き添いの人は待合室でただ待つだけです。

    母親が家にいなくて入院している〜という状況だけで
    お子さんは充分「お母さんは大変」とわかっていると思いますし、術後に面会に来てくれたときに
    手術はこうだったよ〜とお話されたらいいのでは?

    手術 無事に終わりますように。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:

  • 自分が子供の時に

    私が小学生の時に母親が手術のために5日間ほど入院した経験があります。

    生命にかかわるような手術ではありませんでしたが、入院中は学校に行く前の戸締まり、学校から帰宅したら洗濯物をとりこんだり、買い物に行ったり(料理は父が帰宅後にしていた)といった普段は「お手伝い」で済んだものに責任が生じることで、自分なりに成長できた記憶があります。

    ただ、母の手術の内容までは良く理解できていませんでした、、、というか教えられていませんでしたが、あまり不安になることもなかったのでそれはそれでよかったのかな、、とも思います。

    以上、私の経験でした。

    ユーザーID:

  • 休ませてもいいと思いますよ

    学校は大切です。
    でも、家族の大事の時にまで、無理にいかせることはないと思いますよ。
    学校よりも家族が大事。

    非常識と非難するかたもいるでしょうが、
    私は下の子の幼稚園の運動会のときに、上の子の小学校を休ませて一緒にいったことがありましたよ。

    もちろん、子供もそれを望みましたしね。
    欠席したときのあとから勉強すれば取りかえせますが、妹の運動会は一度だけですものね。ビデオと実際は違いますし。

    かといって、「そんなこととんでもない! 学校を休ませるなんて!」という意見のかたにたいしては、それはとても立派だと思ってますよ。

    それぞれの家庭があって、それぞれ個人の考えがあって、それでいいと思うのです。

    トピ主さん、お子さんと相談してみてください。
    休んでも休まなくてもそれはそれぞれの考えかたであって、どちらも非常識とは思いませんよ。

    ユーザーID:

  • どちらでも。

    小学生の時に母が、高校生の時に父が開腹手術しました。

    小学生の時は普通に学校に行った気がします。高校の時は3年の2学期末で、進路の決まっていた私は殆ど授業が無く、出席だけとって帰るようなものでしたから学校へは行きませんでした。どんな手術にも絶対はないです。仰るとおりもう会えないかも知れないからと休ませても非常識という物でもないし、そうしなくても子供はそれなりに何かを感じたり考えたりするものです。

    お子さんとあなたのしたいようにするのが1番でしょう。ただ、会いたいとかそういう以外に「〜なことを感じて欲しい」とか、変な期待をするのはどうかと思います。シンプルに考えてみて下さい。

    手術の成功をお祈りしています。お大事に。

    ユーザーID:

  • お子さんのタイプは?

    以前、某新聞に乳がんになった歌手の平松愛理さんの、
    小学生のお子さんとの生活エッセイが連載されていました。
    とても気丈に母親を気遣う、優しい良い子なのですが、
    時折「このままお母さんが死んでしまうのではないか」
    と不安がり動揺している様子で、読んでいて心が痛みました。

    生死に関わるほどでもないし、貴重な体験だとお思いでしょうが、
    子供は表面的に元気に見えても、心の底に不安を抱え、
    傷を作ってしまうかもしれません。
    子供が大人になるまでは、出来る限り不安を与えない方が良いのでは、と思います。

    うちの子はもっと大きいですが、母親の私が病気だったり
    心配事があって暗くしてると、てきめんに精神的に不安定になります。
    (何でもないことを不安がったり、後ろ向き発言が多くなる)
    なので、いつも元気に「大丈夫!」と笑うように心がけてます。
    トピ主さんのお子さんはどんなタイプなのでしょうか?

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  • うーん、経験上

    私は幼稚園の年長の時に、父が胃潰瘍の手術をしましたが、確か当日は普通に幼稚園に行ったと思います。
    兄は、小学二年でしたが、これも学校には行っていたのでは。

    ただ、帰ってきてから、祖母と母で近くの大学病院に向かい、その晩は集中治療室に、特別に入れてもらった覚えがあります。父が全身麻酔で眠ったまま、腹部にはぐるぐる巻きに包帯が巻かれていて、母に「本当は子供は入ってはいけないんだけど・・」と囁かれたのを覚えています。

    きっと、お子さんは親の大変な状況をよく理解し、思いを強くすると思いますが、学業を放り出させてまで、そうするべきか、親の考えで分かれるのではないでしょうか。子供が手術室前で待つのは大変だというのもあるけれど、普段どうりにそれぞれ自分の為すべきことをこなし、あなたにはあなたのやるべき仕事があるという在り方が、母にはあった様に思います。

    学校が終わってから、待機している家の人と、病院に駆けつけてもらえばいいのではありませんか。
    子どもがいても、全身麻酔なら、話すこともできないし、返って負担になっても、と私なら思います。

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  • 学校に行かせました。

    私は5年前脳下垂体の手術で約2ヶ月入院しました。
    手術当日は前日から絶食で、朝から準備で忙しかったし、主人や実父母、義父母も付き添いに来てくれていました。

    こども達は当時小学4年と、1年生でした。
    もちろん学校に行かせました。
    手術中て付き添いの方はとても暇だそうですよ。
    病院内の喫茶店や食堂などで時間をつぶすそうです。
    たぶんこどもなら退屈で困ると思います。

    うちの子たちも学校に行ってよかったと言っています。
    病院でじっとしているより、学校で過ごすほうが子どもにとってはいいと思います。
    トピ主さんも手術日はお子さん学校へ行かせたほうがいいです。

    また、病院へのお見舞いも術後すぐは子どもには控えてもらいましょう。 うちは、術後3日で子どもがきたのですが、親が自由に動けない状況をみて、子どもがショック受けたようです。 ですので、ある程度動きが取れるまでお子さんには我慢してもらうのが賢明かと思います。
    トピ主さんは、入院期間が1週間の予定ならすぐお子さんに会えますよ。 
    手術頑張ってください。 無事全快なさるのをお祈りします。

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  • 依存心

    きついようですがトピ主さんは子供の為に・・・と言いながら
    ご自分を中心に考えられているように感じました。

    私は親というものは子供に少しでも不安を与えないように
    必死になるものだと思っていました。

    トピ主さんは「親」なんですよ。
    少し大人になって自分の「思い入れ」よりも
    お子様の立場で考えられたらいかがですか?

    お子さんの不安感を少しでも払拭できるように
    「お母さんは大丈夫よ。」と笑顔で言ってあげてください。

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  • 学校へ。

    ひとそれぞれなのでなんともいえませんが、手術が休みの日に行われるなら病院に見舞って欲しいし、平日ならば務め(夫なら会社、子供なら学校)を優先して欲しいですね。
    皆が自分の持ち場で精一杯頑張ることを、私は望みます。

    人の気持ちを考える事と一緒にいるいないは関係ないと思います。一緒にいても非力なだけですから。それに放課後見舞う事、1週間も病院に通う事、母が家にいないことで、十分な経験は得られるはず。
    家族が大変だから、例え役に立たなくても自分の責務を休んでも当たり前、とかえって社会性のない自己中な育ち方をするような。私見ですけど。

    それでも逆の立場で、自分の年老いた母親が手術となれば、母は決して付き添ってとは言わないけど私は会社を休んで母が心細い思いをしないようついているでしょうね。それでも、仕事上の約束があればそちらを優先しますし、自己責任で済むと判断できる場合です。

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  • トピ主です

    思っていた以上にたくさんのご意見ありがとうございました。
    大きく2つに分けれますね。「賛成」か「反対」かということだと思います。

    最終的にはそれぞれの考え方ということでしょうが、具体的な手術後の状態を書いてくださった方のご様子を読んで、手術後のうなされてる姿や導尿などの姿を「見せたいか、見られたくないか」と自問自答しています。
    曲がった教育方針とキビシイご意見もありました。無理強いはするつもりは毛頭ありません。

    麻酔から充分に覚めた手術翌日(手術は午後)に顔を見せにきてもらおうか、とも考えました。手術前日にでも直接子供に聞いてみようと思っています。私は帝王切開、筋腫摘出手術、不妊治療手術で3回お腹を切っており、全身麻酔後の状態も経験あるのですが、子供が「嫌だ」とか「怖い」といったらやめさせます。

    丁寧なご意見いただき感謝しております。ありがとうございました。

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  • 強制ですか・・・

    >「家族が大変な思いをしている」ということを自分の事として考えられる人間でいてほしいと思っています。

    強制的に病院に付き添わせる事で、お子さんの気持ちがどう変化するとお思いですか?

    私は「相手の痛みや悲しみをわかってあげられる人間に育って欲しくて・・・」などの理由で、あえて子供をわざわざそのような状況におかせるのはちょっと疑問です。

    前のトピで、運動会のときに「家族が見に来られない友だちの悲しみをわかってあげられるように、うちでも行かない」という少しずれてる親の発言を見ましたが、それに近いような印象を受けました。

    自発的に子供が思わなければ意味が無いと思います。強制的に付き添わせて、はたしてその意識が生まれるのか。

    ただただ胸が張り裂けそうな不安と心配をかけるだけで終わってしまわない事を願います。

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  • こころのキズ

    妹は数度の手術を経験して他界しました。
    母は胃がんと腎臓摘出手術を受けてました。

    どちらの時も、私は小学校に行っていました。
    術後に対面した時の感情は、酷い恐怖体験です。

    幼い時の家族の手術時の恐怖が、40歳を目前にした今も私を苦しめています。
    そして、術後の物々しいチューブで体を締め付けられる夢を見てしまいます。

    母が自宅に居ないだけで、こどもには辛く悲しい経験だと思います。

    家族の痛みを分け合う方法は様々なスタイルがあってイイと思いますが、病み上がりでお子さんの心のケアまでするのは大変ですよ。

    子宮と卵巣を全摘出した友人が居ますが、本人よりもお子さんの心のケアが大変そうです。

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  • どちらも正しい

    学校を休ませる
    学校を休ませない

    どちらかが正しく、どちらかが間違い
    という問題には思えません。

    文章から、トピ主さんがお子さんを充分愛しておられることは想像がつきます。親が、深い愛故にする行動は、子供の心に某かの種を残すはずです。
    その選択がどうであれ。

    ただ、手術中は寒い待合室でずっと待たせるのは酷だと思うので、父親か或いは祖父母とファミレスや遊戯施設、図書館、或いは実家などで過ごさせたらよいのじゃないでしょうか?

    母の手術の日に、父や祖父母と共に過ごした時間というのも、貴重で鮮明な記憶になるのでは。

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  • そういう考えもあるんですね・・

    私は自分のことで負担を掛けたくない・・と思ってしまうので、ちょっとびっくりしました。

    あ〜、そういう考え方もあったんですね。
    病気も手術も何度かしましたが、そんな風には考えられなかった。いつも「ごめんね」と思って。

    カルチャーショックでした・・

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  • 子どもに聞きます

    私なら、同じ立場になったら子ども自身に選択させると思います。

    私は学校は「行く」のであって「行かせる」ものではないと考えています。
    ですから逆に「休む」のは本人の意思であり「休ませる」ものではないと思うからです。

    手術の内容など、きちんと説明したうえで自分で選択させるのは、子どもにはきついでしょうか?

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  • これが会社だったら休みますか?

    私の夫は先日盲腸の手術をうける姑の為に「会社を休んで」付き添いました。

    私は親の手術の為に仕事や学校を休んだことがなく、違和感を感じました。(私の親の手術も命にかかわるようなものではなく、軽いものでした)
    トピ主さんの考えはわかりますが、私の親は、手術に付き添っても成功率があがるわけではないし、その時に自分が出来ることをした方が良い、ということで私は学校や仕事に行きました。将来私が手術を受けることになったとしても、子供には同じ事を言うと思います。もちろんお見舞いなどには行きますが、手術中、ずっとボーッと不安だけを抱えて時間をつぶすのはとてもつらいですし、お見舞いだけで十分では?

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  • 子供にはヘビーです

    「それぞれのご家庭の方針次第」は念頭におき発言致しますが、それはやりすぎだと思います。

     むしろご主人から「お母さんが、いつ何時に手術するんだ。大丈夫だから、すぐ元気になって帰ってくるよう、お祈りしながらいい子で待っていようね!」と指導してもらう方が良いと思います。そして何より、その間も学友と共に勉学に励める精神力をも養ってくれた方が、喜びなのではないでしょうか。

     幼稚園の頃、母が盲腸で入院しました。
    父が母の体調を見極めて、まめにお見舞いには連れて行ってくれましたが、母が入院の為の大荷物と共に「じゃあね」と言い残し、父の車に乗り込んで行った姿を見届けた瞬間から、退院して家に居る所を初めて確認するまで、子供ながらに日々緊張し、現状は言われなくても分かりきっていました。
     母が居間でにこにこしながら「お帰り〜!」と迎えてくれた姿を見た時、初めて涙した記憶があります。

     全て父が支えてくれました。慣れない家事を一生懸命こなしながら、チビ娘3人の面倒を見てくれている父の姿からも、子供は何かを感じ取り、大きく学びます。

     大黒柱の御主人、大きな出番なのではないでしょうか?

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  • 病院の環境は?

    つい先日、子宮全摘出の手術をうけました。

    所要時間は、5時間ほど?開腹子宮全摘出ならそのくらいです。
    膣式だと、手術が難しいからもう少しかかるのかな?

    単純に考えて、9歳のお子さんが待てるかどうか、お腹が空いた時などどうするのか?が心配です。病院ですから騒いだら迷惑ですし、遊ぶ場所だって基本的にはありません。

    病院では家族の待機場所はどのように確保されていますか?

    私の入院した病院は県内でも中核となるような大規模病院でしたが、それだけに手術室のある階には家族も立ち入りできませんでした。待つのは入院している病棟の面会室。当然他の入院患者さんの関係者もいらしてますし、入院患者さんもくつろぐために顔を出されます。

    手術が無事に終わって、ちゃんと会話が出来るようになるのは早くても翌日です。
    それでもグッタリしていて、大変な手術をしたんだということは子供さんにもわかると思います。

    これが中学生以上のお子さんなら、待合室でずっと待っていても大丈夫と思えるのですが、小学生だとちょっと悩みます。

    結局は、子供さん次第なのですが‥‥‥

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  • 親子で話し合ってください

    手術を控えていらっしゃるとのこと、前後に家を空けることもあり、心配事ややっておくことがあって、大変でしょう。

    ですが、ご自身の健康が第一です。安心してその日を
    迎えられますよう、遠くから祈っております。

    私も、小さい子がいるのでお気持ちよくわかりました。

    トピ主さんは、手術に立ち会ったことがおありですか?

    私は何度かあります。その手術にもよりますが、
    長時間、子供がじっと待てるか心配ですし、近くに子供と寄り添ってくれるような身内はいますか?

    もしだんなさん(父親)と二人きりだった場合、
    術後のドクターの説明も一緒に聞かせますか?
    (その場合、切除箇所も見せられますけど・・・)
    それとも一人廊下で待たせますか?

    手術室に入る前にも会えますが、ほとんど麻酔が
    効いていて朦朧としていますし、会っても一瞬。
    出てからもずーっと寝ています。

    個人的には、麻酔から覚めたら、最初に子供に
    会いたいですね。

    親子で当日のシミュレーションして、よく話し合って
    くださいね。

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  • 一貫していればいいのでは

    もっと大きかったら休ませないと考える理由がよくわからないのですが、両親が「人の気持ちを考える」という態度で日頃家族みんなに接していたら、家庭の方針として一貫していると思いますよ。

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  • 担当医に説明をお願いしてみては?

    私が手術した病院では、入院してからもう一度執刀医から手術の説明がありました。
    時間も主人が同席できる夜にしてくださいました。

    入院前の診察日でもいいけれど、
    もしそのような説明をしてくださるなら同席させてみては?
    状況を正しく理解させてから、手術の当日と退院後に自分は何をするべきか考えさせれば
    必要以上に不安にさせることも無いと思います。
    一人前に扱われているという自覚もできるんじゃないかな。

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  • それぞれですが・・・

    ご主人もトピ主様のご意見に賛成なさっているようなので、それでもよいかと思います。

    ただし、病院には必ず報告しておいてくださいね。

    病院は基本的に、抵抗力の弱い子供を病院に長時間滞在させません。
    入院患者の面会でも「子供はご遠慮ください」というボードを見られたことがあると思います。
    それは入院患者・外来患者からの感染を最小限にするためです。

    これからインフルエンザの季節です。
    お子さんは大丈夫でしょうか?
    予防接種はなさってますよね。

    ちなみに私のときは、子供たちは普通に学校に行かせました。そのかわり、食事の用意・洗濯を取り込みたたんでおく・掃除をお願いしました。
    時々見舞いにきてくれましたが、「家の事をしっかり守ってくれている貴方たちを誇りに思うよ」というとすごく照れていましたが、その顔がとてもすばらしいと思いました。

    お留守番も立派に人を思いやる心を育てると思います。

    どうぞ、お早く全快なさいますようお祈り申し上げます。

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  • 子供に意思に任せる

    子供が休んでそばにいたいといえば休ませるし、学校に行きたいといえば学校にいかせる。

    子供にも自分の意思がありますからそれに任せます。


    それでいいんじゃないでしょうか。

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  • 両方の経験者ですが

    自分自身が部分麻酔で4度手術を、また母が乳がんの手術を全身麻酔で、弟が広範囲の皮膚移植を伴う怪我のため全身麻酔で、父が何度か手術を受けてます。
    母のときは術中の付き添いは父がして、夜から朝までの付き添いを担当しました。
    子どもにとってどちらが良いかはしりませんが私なら休ませません。だって術前術後は医者、看護婦、麻酔医ほかが入れ替わり病室に来るし、また術後しばらく導尿やドレーンがあるなら余計に、はっきり行って付き添い1人以外は邪魔でしかないから。
    麻酔のあとしばらく人格少し変わることもあります。子どもを邪険にしないと断言出来ないのでは?
    私自身は時間潰し以外は付き添い要りませんでした。本当にしんどかったから。

    ユーザーID:

  • お子さんの気持ちが

    トピ主さんがお子さんに側に居てもらいたいのなら
    お願いしてみてはいかがですか?

    でも、親の辛い状態を、見させたい、体験させたい
    というのは、チョット違うかなあと感じました。

    親が手術、入院というだけで不安になるのに。
    私なら、変わらぬ日常を送らせたいと思いますね。
    お友達といれば、気もまぎれるかもしれないし。

    私の経験では、ちょっと状況が違いますが
    下の子が病気で長期入院したとき
    上の子を見ていてくれた実家では
    車で30分掛けて毎日幼稚園に送ってくれました。

    娘も生活のリズムを整えられ、
    心の面でよかったのではと思っています。

    お子さんが休んで付いていたいと
    行ってくれるのなら、そうされてはいかがでしょうか。
    強制するのはどうだろう?

    病院に付き添わなくても
    母親の大変さも、大切さも充分感じていると
    思うのですが。

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  • あなたのため?お子様のため?

    あなたが側にいて欲しいのなら、できるようならそうして頂かれたらいいでしょう。

    お子様の教育のため、と言うような理由ならば、それはまずお子様のお気持ちをお聞きください。
    特に休みたくない授業があったりするかもしれません。

    病院としては、雰囲気的に子供向きじゃない状況だから歓迎されないと思いますが・・

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  • 子供の性格による

    私が足の手術をした時は、元気に話せるようになってから面会したのですが「母親が大変な思いをしている」ことは当時3歳だった子供でも分かりましたよ。

    それどころか、いくら「あなたのせいじゃないよ、お母さんはもともと足が悪かったのよ」と教えても「ぼくがお母さんに抱っこしてもらったから足が痛くなった」などとたびたび口にし、労わってくれるのですがそれが
    また痛々しい感じで、本当に親子で胸が痛む思いをしました。

    貴重な経験になるか思わぬ傷として残ってしまうかは、子供の性格によると思います。

    今の時点で「手術を待たせ弱っている自分を見せなければ、家族が大変な思いをしていることがわからない」とお母さんであるトピ主さんが思っているのなら手術中待たせても良いかと。

    「もともと意思や責任感が強く手術を見せても平気」な子なら、見せなくても十分感じとってくれることでしょうから、わざわざ見せる必要は無いと思います。

    また、「感受性が強い」とか「想像力が豊か」だとか、「この子は母親の手術中はとても心配するだろう」と思うのでしたら直接見せるのは子供にとって負担が大きいので止めた方が良いように思いました。

    ユーザーID:

  • 開腹手術ですか?

    友達の話です。彼女は11ヶ月で産まれました。

    友達が物心ついた頃に温泉に行き、色々な女性のお腹と母親を見比べて、母のお腹のファスナー(手術痕)に疑問を持ったそうです。

    友:ママ、ママはどうしてお腹にチャックが付いてるの?
    母:チャックじゃなくて、勲章なの!
    友:ん〜ん?
    母:もう少し大きくなったら教えるからね!

    友達が初潮を迎えた時、オバさんは話したそうです。
    お腹で育ちすぎて難産で帝王切開した時の傷だと。

    無理に教え込まなくても、子供は感じますよ。
    彼女は命を大切に扱う女医になりました。

    トピ主さんも不安でしょうが、母親の「しなやか(シタタカじゃないよ!)な強さ」は子供の自尊心を高めると思います。

    ここは一つ、強いママの見せ所です。
    早期回復をお祈りします。

    ユーザーID:

  • 反対です

    子供にもよると思うので、一概には言えないですが、トピ主さんはご家族の手術を待たれたことが一度でもあるのでしょうか?

    文面を見た限りでは、そのような経験のない人の発言に思いました。手術中、トピ主さんは麻酔をかけておられるので一瞬で終わりますが、待つほうは一分一秒がとても長いです。

    トピ主さんの自己満足じゃないかなあ?と思います。

    きつい言い方ですが、手術の間待つことで家族としての絆が深まる・・とかイタイ思い違いをしておられませんか?

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  • 別にどこに居ても良いのでは

    「ポテト子ちゃん、なんで昨日学校おやすみしたの?」
    「ママが手術するから、ずっと病院の廊下のソファーに居て待ってたの」
    「へぇー、ポテト子ちゃんのママ、病気なの?」
    「ウン、シキュウゼンテキシュツだって。お腹切ったんだよ〜」
    「へぇー、シキュウゼンテキシュツかぁー。帰ったらうちのママに聞いてみよう」
    ・・・・・・・・・・・
    1週間もしないで町内に知れ渡る・・・というご心配は無いですか?

    まぁ、病院に居ようと、自宅で待機しようと、通常通り学校に居ようと、トピ主さんの言う「病気の母親を思いやって欲しい」というのは、大差ないと思いますよ。お子さんの資質によりますが。

    手術成功すると良いですね。おからだお大事に。

    ユーザーID:

  • 小学校4年生のとき、

    父の胃がんの手術に付き添いました。といっても、たまたま冬休みので、学校を休んだわけではないのですが。
    8時間を越える大手術で、母や親戚と一緒に、暗い廊下で「ひたすら待つ」だけ。小学生の私にとっては、苦痛な経験でした。良い経験になったという意識は、34歳の今も、あまり持てません。。。

    投稿者さんが、お子さんに判断させるというのは、賛成しかねます。小学校中学年であれば、「学校を休みたい」とか、そういうレベルで、付き添いを希望する可能性が高いです。親が適切な判断をくだすべき。
    それをお子さんにゆだねるという点からも、投稿者さんは依存心が強いように感じられます。

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  • 私の経験

    私が勤めてからの経験ですが、その時感じたことを一つ言わせてください。

    母が子宮筋腫のため子宮全摘出手術、入院の時、私の勤め先の都合で、毎日早朝出勤、残業で、休むなんてとんでもない雰囲気でした。一方姉は、その当時専業主婦で、母に毎日ついてくれてました。
    その時、私は、母のためにせめて手術当日だけでも付き添いたかったし、心配、罪の意識にさいなまれました。
    姉には感謝しました。姉も忙しい中、頑張ってくれたに違いありません。

    なんとか、一日だけ休みをとり母に付き添いました。
    職場の皆さんに頭を下げ、申し訳ないと思いました。
    大変でした。私が倒れそうなくらい疲れていましたし。
    でも愚痴は言えませんでした。事情を説明しても姉は
    わかってくれませんでした。
    私思うんです。その場にいてもいなくても、本当に心配している人もいる、社交辞令の人もいる。そこの事情を理解できる傲慢でない人間を育てることも大切だと。決して人に強要しない。子供は今学校で自分に何が起こってるか、休むのが例えば、いじめにつながる環境にあるなど説明できません。
    休ませる、休ませないにしてもいっぱい手術についてお話してあげてください。

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  • ありがとうございました

    予想以上の反響に驚いています。…というか、このトピは皆さまにとってほとんど「反感」「非常識」「間違った価値観」などと感じられたのだということがわかりました。

    私も熟慮した結果、手術中病院で待たせることが子供にとってどんなプラスになるのか??がわかりました。(ほとんどないんですね)
    「自分の気持ち、考え」ばかりで子供のことを考えていなかったということですね。

    多くのご意見をすべて読み、上記のようにすることに決めました。子供が病院へ行きたいと言ったら主人か母に連れてきてもらうつもりです。場合によっては早退、遅刻することに関しては問題ではないと思っています。子供の気持ちを尊重したいので。また、授業の遅れを気にするご意見もありましたが、その辺は心配してないのです。

    体をお気遣いただいた方々ありがとうございました。(お顔も名前も知らない方からのお気遣い、不思議ですけどうれしいですね。)
    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 休ませなかった

    外科手術と二週間の入院。
    子どもは小学生と幼稚園のときのこと。
    休ませなかったです。
    というか、休ませるという発想がなかったんです。

    理由はないです。
    今、思えば手術は自分のこと。
    学校や園のことは子どもたちのこと。
    それぞれの今の立場をまっとうすればいいと。

    事故などでの緊急手術ではなかったからでしょう。
    前もって子供たちにはいいきかせて、母親がいなくてもしっかり生活をするように、と言い渡していたと思います。

    それに病院に連れていけば、それを世話をする大人が必要ですし、待機している夫がいてもそれは不測のことで待機してるのであって。

    そういうのに方針も教育もないような気がします。
    私の場合はね。

    ユーザーID:

  • うちの場合は

    家庭の方針はそれぞれなので、どちらが良いというのはありませんが・・・

    私も5年前に婦人科系の病気で手術し10日間入院しました
    その頃子供は2年生、その間近くの実家に預けましたがなるべく普通に過ごさせたかったので手術の日もいつも通り登校させました

    もちろんちゃんと説明もしましたが、子供にとって母親が1週間も入院すること自体、大変なことでそれだけで非常事態と分かるには充分です
    子供にそれ以上の不安を与えたくありませんでした

    トピ主さんも何度か手術のご経験がおありのようなので術後の様子はお分かりですよね
    術後は背中から入れた管の麻酔は続いてましたので頭はボーッとしてる状態でも本麻酔が切れたときの痛みは酷く、痛み止めの注射や座薬でただただ耐える一晩でした
    あの状態を子供が見たら相当なショックを受けたと思います

    ユーザーID:

  • うちの場合は(つづき)

    2日後だいぶ治まってきたので初めて子供を連れてきてもらいました
    手紙と、夫に連れて行ってもらった100円ショップで買ったカエルの置物(早く帰ってこれますように)を持って半泣き状態で・・病院のベッドに横たわる私を見ただけでショックだったようです

    手術に付き添わせなくても子供はちゃんといろんなことを感じ取ると思います
    今でもあの時のことは子供も鮮明に覚えています
    一見子供に聞いて決めるのは良い方法のようにも思えますが、子供にとっては想像しにくいことなのでちょっと酷かなとも思います

    でも子供のことを一番分かっているトピ主さんが子供のことを考えて決められるなら、それがトピ主さんご家族にとっての最良の方法なのだと思います

    トピ主さんの手術の成功とご回復をお祈りします

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  • 休ませました。

    娘が小3になった4月に田舎に転勤で引越、6月に
    入院でした。休ませた理由は病院が家から遠く、引越してきたばかりでお友達がいなくてあずけられなかったし、知り合いがいないのに一人で留守番をさせるのができなかったからです。入院にあたり子供の事だけが心配で その日だけは旦那がどうしても会社を休めなくなってしまったので先生と相談して娘は私のベットに本やゲームを用意しテレビもみたい時に見てって感じで・・・。今でも たまにみんなで集まりお茶をするほど 同じ部屋の人達と とても仲良しになれたので あまり気を使わなく済んだのでほんとうに助かりました。
    そして子供の様子ですが・・・・。本気で「ママ、かわいそう」って思ってくれてたみたいだけど、初めて見る病院内での出来事が テレビのドラマのようだったみたいで、少しワクワクしているのがわかりました。私は その様子を見て笑えたけど、トピ主さんからしてみたら、ショックかも・・・。ちなみに テレビや本 ゲームがあって なんでも食べられるようにしてあったけど やっぱり 暇で疲れたみたい。

    ユーザーID:

  • 子供と相談してって、、、?

    こんなことどうして子供と相談するのかな?
    高校生なら、いざしらず。

    もちろん、親が決めることです。

    ユーザーID:

  • どんな理由であっても・・・

    病院ってキレイなところではありません。
    院内感染って言葉があるように、結構汚染されているものです。病気の人が来るところですからね。いろんな菌が持ち込まれます。
    健康な子供を、わざわざそんなところへ連れて行く感覚がわかりません。

    また、数時間の間、自分の親が体を切ったり縫ったりしているのを知っていて、(それが初めての経験であるならば、「初めてだ」という理由も含めて)強いストレスにさらされて、絶対に騒がない、他人の邪魔にならないと言い切れますか?

    病院には、命の終わりが近い人もいます。そんな人の家族も見舞いに来ています。体調が悪いと、ちょっとしたことで機嫌が悪くなったり、ナーバスになったり、いろいろな意味で余裕がない状況で、子供の騒ぐ声。変声期前の男の子や、同じ年頃の女の子声も、よく通りますからね。うざったく思う人も出てくるでしょうね。

    厳しいようですが、子供はつれてこない方がよいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    傷つくことをわざわざを発言する方がいて悲しいです。ダンレオンさん。
    11月17日10時06分の掲載に私の意見と返信に対する感謝をすでに述べています。よく読んで下さい。

    ユーザーID:

  • 子供がかわいそう

    子供にとっては病院の雰囲気や空気はあまり良くないと思いますが、どうですか?
    あなたも麻酔で眠っているだろうし、手術に立ち会うのでもないし。

    手術後、数日たって元気な顔で子供に会う方が子供にとっては嬉しいと思います。
    私も幼稚園の頃、母親が手術して入院し親類宅に預けられたのですが、不安症のような取り残されたようなトラウマがあり、人に依存または拒否してしまうところがあります。

    あまりショックを与えないで、できるだけ平穏で穏やかな時間を与えてあげてください。
    緊迫した雰囲気や母親の不安な顔、言葉などは、できるだけ避けてあげた方が無難です。

    ユーザーID:

  • 術後すぐの面会

    子宮摘出ではないのですが 何度か付き添った経験から。
    術後は集中管理室か詰め所に近い術後管理室でしばらくか 一日過ごすのではないかしら。

    そういう部屋に入るときは 手洗いして紙帽子を被りマスクをしてそれ用の衣服を被りました。私が付き添った病院は身内の大人のみ一人か二人で子供は入室禁止でした。お医者さまに聞いて置かれるといいと思います。ご主人とお母さまが面会している間 一人で廊下で待つことになりますから。

    ユーザーID:

  • 親の手術に付き添うか、否か。

    この間、七十一になる父が、前立腺がんの手術を受けました。臓器の摘出があるので、確認のため母だけが付き添いました。
    父の開腹手術は二回目になるのですが、今回も母から付き添わなくていいと言われました。無駄な人数は必要ないと母は毅然としていました。
    この年になっても、当てにされていないのだと少し寂しい気がしましたが、今の病院は完全看護なので、家族が一晩付き添うということもないそうです。
    親の手術に付き添うか、否か、というのは、小学生のお子さんだけでなく、大人でも同じように思います。まずは、当人の配偶者が決めればよいことでしょう。私も母から言われたので、今回は行きませんでした。手術室の前に居ても、無力だし、医師や看護師さんにお任せするしかないでしょう。
    今回の正月の帰省には、父にできるだけのことをするつもりです。家族のできることとは、限られたものだけですね。

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  • ちょっと違和感

    うーん、「家族の役割」を認識させるということで、手術に付き添わせるってこと?
    それじゃ、ちょっと意味が違うように思う私です。

    昔だって、学校を家の事情で休んでる子供は沢山いました。でも、それはあくまで家の事情で、人手が足らなく、働き手としての一員として休んだという意味があると思うのです。

    家族の役割を認識させるんなら、子供は学校、お母さんは手術を頑張る、と大変な時だけど、お互いを気遣いながらも、自分が今目前に置かれた役割を全うすることの方が、意味があるように思うのです。

    トビ主さんの投稿を読んでいたら、私的な弱さの部分しか見えてきません。「お母さんはこんなに辛いの支えて」ということを子供の生活サイクルを犠牲にして強要するより「辛い手術だけど頑張ってみんなのこと考えて耐えたよ」というお母さんの方が、私は子供さんのためになると思います。

    それと、昔的考えですがそういうことを小さいことからやってたら、物事の優先順位が育たない子供になりそうです。「家族がしんどいといってるから」と、簡単に責任がかかってる方を休む大人になりはしないでしょうか。

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  • トピ主さん

    ダンレオンさんが嫌な言い方をされているとは
    思えませんが・・・?
    また、トピ主さんが最後のレスが反映された後に
    書いたレスとは限りません。

    掲示板でみんなに意見を求めた以上、
    多少耳の痛いレスがつくのも
    しょうがないことだと思います。

    名前を挙げて「傷つく・・・」と言われた
    ダンレオンさんのほうも嫌な気分になるでしょうし、
    傷つくと思います。

    横ですみませんでした。

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  • トピ主さま いらだたないで。

    神経過敏になっています。ダンレオンさまの意見は 一意見としてありですよ。何もとんがるようなことはないです。私も一番いいのは「学校に行っておいで。心配しないでいいから。学校が終わっている頃のはもう終わってるからね。」と、親の気持ちで決めてもいいと思ってました。

    落ち着いて手術までの日々を過ごして下さい。子供が余計な恐怖心を持ちます。笑ってその日を迎えましょう。学会で発表されるような特別の手術ではないです。ど〜んと構えて お医者様に安心してお任せしましょう。

    ここのみんなもついていますよ。

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  • どうぞお大事に

    手術の日が、迫ってきて、いろいろ不安がつのる日々だと思います。お元気でしょうか。

    子どもにとって、色々な経験をさせることは有意義でしょうが、小学生で親の病気(入院、手術が必要なような)を経験することが、すでにヘビーなことだと思います。

    子どもはいずれ成長して、親が年老いていくのを見たり、介護をしたり、そして肉親の死に直面することになるのですから、なにも、そんなに早いウチから色々経験させることはないでしょう。

    お子さんにとって、出来るだけ、気丈なおかあさんでいてあげてください。

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