婚約中ですがケンカばかりなんですが

彼が結婚を白紙に戻したいと言うのであれば、あなたに嫌気がさしたのでしょう。
というか、3ヶ月の交際期間でお互いをしっかり分かり合えていなかっただけでしょう。

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この結婚やめられるか、延期にするほうがいいと思います。

電撃結婚が悪い事とは思いませんが、あなたと彼は電撃結婚が不向きなカップルかと思われます。

まだ、お互いを思いやる気持ちや相手の本当の姿を知ってないような気がします。

あなたと彼はもっとお互いを思いやって、尊敬できる関係になってから結婚を考えたほうがいいかと思います。

このまま結婚しても、喧嘩が耐えない夫婦になってしまいそうな感じがしました。

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夫にこのトピ内容を話してみました。（結婚約２０年）

恐らくトピ主さんは、何事もキッチリ、ハッキリとした方で、正論を言っておられるのだろうとの意見でした。

ですが、もし自分なら、仕事で心身ともに疲れ、やっと帰宅した時に、妻にクドクドとしつこく問い詰められたり、ヤイヤイ責められたりしたら、自宅でも「緊張」を解く事が出来ず、やはり結婚生活は苦しいものになるだろうとも申しておりました。

そしてもし、自分の婚約者の性格が相当キツイと判ったら、未来図をよくよく考えて、
「私では、御期待に添い兼ねますので御辞退させて頂きます」と言うだろうと・・・。

仕事は厳しいもの。家庭は優しいもの。がウチの夫は基本のようです。（私も優しき妻であろうと努力しておりますが・・・）

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ヨコですが、ラベンダーさんのご主人の意見にショックを受けました。
私も主人に正論を（ガミガミ）言っているはずなのに、同じような事を言われました。

以後、主人の疲れきった体にガミガミ言うのは止めようと思います。
はい・・・

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相手もネコかぶってただけじゃないですか？（笑）
だいたい３ヶ月の付き合いじゃ相手が解るでもなし、それでも婚約２ヶ月でそんな理由で子供みたいな喧嘩してるようじゃ結婚の意味ないですよ。

お互い結婚という形にあこがれてるだけに思えますが・・・もっと大人になってからの方がいいんじゃないんですか？精神的に。

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ご自分でも言ってらっしゃるじゃないですか。
猫をかぶっていたと。

前に婚約破棄されたからって、自分を偽って大切な人を
騙してはいけません。それは自分のことだけが可愛くて
相手のこと全く考えれてないととれます。

たった３ヶ月ですよね。婚約２ヶ月のようですから、
結婚の話を出したときにはまだ１ヶ月。
たった１ヶ月、毎日同棲して一緒にいても相手のこと
ほとんどわからないと思います。

１年２年と付き合ってればわかるという問題ではない
ですが、３ヶ月なんて確実に相手のことわかってない
ですよね。あなたが猫かぶれるくらいの短い期間です。

彼の感じからすると、気の強すぎる人は合わないのだと
感じました。誉めて伸びる人っていますよね。きっとそんな人。優しい
人のようですから穏やかに生活したいんじゃないかな。

そりゃ喧嘩もするでしょうけど、同じ言葉でも言い方って
あるから。きっとトピ主さんの言い方は彼にとっては追い
詰められる感じなんでしょうね。

とりあえず言い分通り、
結婚の話は白紙にしてあげたほうがいいですよ。

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良いと思います。
今のままでは、結婚後、すぐに離婚となる可能性が高いです。
離婚のボーダーが低くなっているから尚更ね。

交際期間中は猫をかぶっていた。婚約したら地が出た。これで結婚したら・・・と相手は怖くなったのでしょう。

上でどなたかもおっしゃっていますが、性格の問題はともかく、相手を尊重できないカップルは先がありません。
そしてフェミニズム全盛の昨今、反発を食うかも知れませんが、女性で性格がキツイというのは、男性受けは良くないでしょうね。性差というものは良くも悪くもあるし、正しい正しくないじゃなくて嫌なんですよ。快適ではないから。

まあ、それでも世の中色々な人がいます。ご自分を省みて変えることが出来ないなら、違う人を探すべきです。

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お2人が結婚を決めた時点で
トピ主さんがありのままのご自分を婚約者さんに見せていなかったのですね？
それなら…
婚約後にあなたの真の姿を見て
婚約者さんが結婚を踏みとどまるのはとても納得いきます。

私自身、夫との結婚を意識しだしたころから
夫と自分との決定的な価値観の不一致にいくつも気付きながらも
「この人を愛してるから！」
「一緒に暮らしていけば　気にならなくなる」
なんて考えていて結局結婚しました。

今は…後悔しています。

結婚相手とは
親に育ててもらった年月よりも長い年月…
自分の人生の最期まで一緒に生きていくパートナーなんですから
結婚なさる前にお互いの真の姿をもっと出し合う事は必要だと思います。
今一度　今の婚約者さんがあなたの伴侶となってよいのかを考えることをおすすめしたいです。

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何でもズバズバ言えば良いもんじゃありませんよ
”もう一時間も連絡ないから事故にでも合ったんじゃないかと思って、私心配で心配で、、泣きそうだったわよ”
不安で辛かった（本心は腹が立っても）だから、遅れる連絡をくれないと、居たたまれない
こういっておけば丸く収まったのに、、
キツイ物言いを我慢して、後で爆発する自覚があるなら諦めませんか？彼との結婚
彼の神経が耐えられない（一回本音で対応しただけで）なら成田離婚、スピード離婚もかなり現実的ですよ。
マメな相手、おう揚な相手を探しましょう。
本音トークしたら旦那さん、速攻で実家に帰りそうですよ。今でも行動力ありそうですもの

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＞婚約という安心感からついついきつい言葉を言ってしまいます。彼は９ヶ月年下でとても優しい人を責めたりするタイプではなかったのですが私の遅刻なじり事件からあらゆる事にネガティブな態度になってしまいました。

あのトピ主さん対策としてそういう性格になってしまっているのでは？遅刻なじり事件はどんな感じだったのでしょうか？本来はそこまで怒る必要はなかったんじゃない？その話が一番重要な気がするんですが。

うちの姉がそうなんですが、友達などには非常に気をつかい猫を被ってるんですが、関係が親密になるほど良くあたるようになるんですよ(親や兄弟、一部友人)。
怒るのは決まって姉からで、その怒る原因が正論でなく明らかに自分だけの不満(自己中)から始まります。

第三者からみたら「えっトピ主さん言い過ぎじゃない？」「えっこれって姉が悪いでしょ」という時の方が多いです。
今は姉も自覚してキレないようにはなってるものの当時は凄かったです！

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文章からも気の強さが出てますよ。すごいですね。
遅刻は許した方が良いですね。文句を言うなら、かわいくスネるくらいがいいと思います。遅刻がひどいようなら、ズケズケ言わない。悲しげに諭すように伝えます。

相手のダメな所は、責めずに許した方が直りやすいと思います。
許すと言っても、「あ、こいつ怒らなねぇから、遅刻してもイイや」と思わせるような、ナメられる許し方ではありません。
例え正論でも、相手に伝わらなければ、どうしようもないとは思いませんか。犬の無駄吠えと同じです。うるさがられて嫌われる。相手が変わっても一緒です。いいんですか、そのままで。

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＞こんな性格のきつい私に嫌気がさしたのでしょうか？
彼に白紙に戻したい理由を聞いていないのでしょうか？
婚約解消を納得できないのなら、まずは彼に解消したい理由を聞きましょうよ。

彼の遅刻をなじったとの事ですが、どんな事を言ったの？「なじる」と言う表現を使ったのだから恐らく彼を傷つけたのでしょう。

貴女は、自分の性格がきついと書かれてますが、そんな性格を変えられますか？もし変えられないのなら、白紙に戻したいと言う彼の希望を受け入れてあげて、貴女は性格がきつくてもいいという男性との出会いを待っていたほうがいいと思います。

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結婚を決めるのが早すぎたって感じですね。お互い、相手の見極めもきかないでしょう…。

婚約するまで猫をかぶってたっていうあたりからみると、ご自分の性格の問題点に気づいてらっしゃるのですね。直す気はありませんか？

結婚はゴールではありませんし、ましてや婚約となると、スタート地点以前という感じです。「解消したい」というのは彼の本音だと思いますし、そんな状態で結婚なんて無茶だと思います。

お互いが冷静になって今後を見据えるためにも、一度白紙に戻してみられてはどうでしょう。

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