義家とのギャップについて

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妊娠・出産・育児

ままこ

来月初出産を控えた者です。
出産を迎えるにあたり、出産後の各種行事について不安があります。
お宮参りの初着、初節句の人形など母方の実家で用意する物が多いですよね。
結婚する時もそうだったのですが、主人の実家は行事ごとを最大限盛大にしたいタイプで、私の実家は合理的で簡略を好むタイプ。格式がそれほど違うわけではなく、価値観の違いがあります。
盛大さを優先する義家に合わせようとすると、家紋入りの初着、家紋入りの食器、七段飾り…にすべきかなと思うのですが、それを実家にお願いするのは気が引けます。
私の姉の時は、初着はベビードレス、食器はプラスチック、ひな人形はケース入りでしたので。
自分達で用意すべきなのかもしれませんが、主人の収入が特にいいわけではなく、義家に合わせるためだけに、必要以上の出費をしなければならないのかと思うと不安です。
もちろん義家から立派な物を強制されたわけでもなく、一人で両家のバランスを保たなければ、と思いこんで不安になっています。
みなさんなら、どうされますか?

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  • どちらにも合わせる必要なし

    相談者さん夫婦のお子さんです。
    夫婦で考えてお二人の力で出来ることをすればいいと思います。
    どちらかの実家に合わせる必要自体ないんですよ。

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  • トピ主さんとご主人の価値観で

    お互いがどうしても譲れない部分は出てくるでしょうが、それもなんとか話し合いで解決して、お2人の価値観に基づいたとおりにおやりになればいいのではないでしょうか。

    義両親が何か言ってきたら、ご主人にフォローしてもらい、あなたのご両親が何か言ったら、あなたがフォローすればいいのです。

    お2人のお子さんですよ。毅然とした態度でいてくださいよ。

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  • ご夫婦で決めていいのでは?

    私には1歳9ヶ月の息子がいますが、お宮参りも初節句も特に何もしませんでした。
    初節句は小さい鯉のぼり(自分たちで購入)を買ってベランダに飾っただけです。

    義両親は行事を盛大にやりたいタイプ、私の両親は簡単に済ませたいタイプです。トピ主さんのところと同じですね。

    何か行事が近くなるたびに義両親にいろいろ言われますが、主人は「自分たちで決めるから!」と義両親にいつもキッパリ言ってくれます。

    孫のために、あれこれやってあげたいんだと思いますが、ご夫婦で考えてやりたいようにやるのが一番じゃないかな?と思いますよ。

    そうすればどちらの意見も取り入れていませんし、お金をどちらが出した出さないなんてこともありませんから両家のバランスが保てますよね。

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  • それぞれ

    お家同士格式は同等とのこと、単にやり方が違うだけですので ご実家の方からは堂々と「うちはあまり盛大にはやらない家なので」と言ってもらいましょう。対する夫側が「それでいいです」と言われればそれでいいし 「ではこちらで用意させて頂いていいですか」と言われれば「ありがたいことです」でお願いすればいいのではないでしょうか。

    お姉さまのやりようも参考でしかありません。すべてお姉さまのところが基準になるなら 夫側に不満が残るでしょう。姉夫婦は姉夫婦の合意の下、あなた夫婦はあなた夫婦の合意の下、違っていても構いません。あなたのご両親の対応が姉妹同じであればそれ以上はそれぞれですよ。歩み寄って両家のいい所を取り入れて<トピ主さんちの家風>を作っていけばどうでしょう。

    ご安産お祈りしています。

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  • 年代+地域ギャップなのでしょうか。

    遠方に住んでいる主人の親戚の結婚式に呼ばれました。親族の皆さんが着物で出席される為、私も黒留袖で出るように言われました。しかし、嫁入り時に着物の支度はしていなかった為、急遽実家に着物を誂えてもらうことになりました。まだ30代だし、東京では黒留袖を着る機会は皆無なので、色留袖にさせてもらったのですが、それにしても大きい出費です。親戚づきあいの為に見栄を張っているようで、それに付き合わされるのには少し閉口します。しかも、実家誂えの着物なのに主人の家紋を入れることになり、さらにフクザツな心境です。
    地方だと冠婚葬祭にかける熱意が違うのだと思いますが、温度差の違いが色々な齟齬を生むのでしょうね。

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  • 家紋入り食器って・・。

    初めて聞きました。初着は、聞いたことがありますが、二十万円ぐらいからするのでしょうか。
    子供の成長に合わせたものって、いつかは着られなくなるし、使わなくなるものばかりですので、もったいないですね。程ほどでいいのでは・・。
    婚家が実家にこれこれ程度のものを用意してくださいと要求することはないと思います。ご夫婦でよく相談して、あるいは実家の方が用意してくれるものでよいのではありませんか。家紋入りの・・とおっしゃられるなら、婚家のほうが用意するのが本当でしょう。もちろん、御紋は婚家のものでしょうから。私ではよくわかりませんから、と私なら逃げると思います。それか、両家で折半するなら、お品物の注文は婚家のほうが行い、後で請求してもらうと思います。
    普通はそこまでしないと思います。庶民のレベルのお支度でいいのではありませんか。

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  • 嫁ぎ先は嫁ぎ先で御披露がありますよね。

    御両親を思いやるお気持ちは解りますが嫁いだ先が格式があるように感じます。
    嫁ぎ先の申し出に合わせるのが良いですよ。

    嫁ぎ勘違いで自己主張の強い自分中心な発言を通す嫁様が多いですが、世間からは浮いた嫁です。


    義母がこのようにお願いします。と伝えたことを受け入れる事が不可能ですか?最初から判っていたはずですよ相手の家柄は。その家と同等に付き合わなければいけないことも。

    友人の母から聞きますが、相手の家が難しくて・・・。
    成る程、相手は、お金持ちで流儀・しきたりが多い家で、きちっとした家なのねと察しがつきます。大喧嘩の上、離婚しましたけどね。

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