離婚した友達を傷つけてしまった。

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家族・友人・人間関係

あさはか女

私が離婚したときに、公私共に支えてくれた大切な友達がいます。
1年前、その友達が離婚しました。

長年専業主婦をしていた彼女が、今は、Wワークで、必死で二人の子どもを育てています。
私は、再婚し遠方へ嫁いだため、彼女が私にしてくれたように、傍にいて支えてあげることはできませんでした。

でも、何もせずにはいられず、お米や野菜など、「多めに貰ったから。」と送ったり、子ども達の誕生日には、その時々に必要な物を送っていました。それと、彼女の愚痴の電話は、何時間でも話を聞きました。

先週、その彼女から、「貴女から物を貰うたびに、惨めになった。」と言われました。何故突然彼女がそんな事を言ったのか、見当がつきません。

ただ、漠然と、自分が凄く無神経な人間のような気がして、惨めです。
伝えたい気持ちが沢山あるのに、言葉が見つからず、彼女に電話する勇気もありません。

でも、会いに行って、何があったのか、聞きたいです。でも、それもまた傷つける結果になるかもと思うと怖いです。どうしたらよいのでしょう。

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  • まずは手紙で

    こんにちは。身近に離婚した身内がいるので、その経験から・・・。「私は惨め」モードと「頑張らなくちゃ」モードを行ったりきたりするので、難しいです。私も「旦那がいればこんな生活に苦労しなかったのに!」と言われて何か持っていったりするとある時は「助かるよ。1人じゃ多すぎるから、半分が一番いい」と言ったり「惨めな気持ちになるからいらない」と言われて、「どっちなの!」と喧嘩になったことがありました(ただ、身内ですから、仲直りも早いです)。トピ主さんの場合、お友達だから難しいこともあると思いますが、ここで「あら、不愉快だったのさようなら」だと本当に友人も、不安定な気分で言ったことでますます自己嫌悪に陥ってしまうと思うので、お手紙で、気分を損ねて申し訳ないと思っていること、お友達が許してくれるまで待つこと、でも何かあったら連絡してほしいこと、これだけ書いて渡せば一番いいと思います。お友達のこと、許してあげてください。側で見ているのも、本当に辛いですよね。早く仲直りできたらいいですね。

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  • 上から見てる感じがする

    私も離婚経験者です。

    あなたはご自分の離婚の時に、食料品をわざわざ送ってもらったり、子供の誕生日に必要なものを買ってもらったりしたのでしょうか?

    愚痴を聞いてもらうことはすごく嬉しいことだけど、モノをもらいたいと私は思いません。
    親や兄姉が援助してくれたというならまだしも、友達にそれをされたら悲しくなります。
    近所に住んでいて、おすそ分けでちょっともらったというレベルならわかりますが・・・。

    どうも上から見ているような感じがしてなりません。
    彼女はそれがいやだったんじゃないでしょうか?

    会いに行って理由を聞く?・・・それだけはやめてもらいたいです。

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  • ちょっとやりすぎましたね

    >でも、何もせずにはいられず、お米や野菜など、「多めに貰ったから。」と送ったり、子ども達の誕生日には、その時々に必要な物を送っていました。それと、彼女の愚痴の電話は、何時間でも話を聞きました。

    どう考えても自己満足に思えてしまいます。

    トピ主さんも離婚経験があるならわかると思うのですが、私がこんなことされたら惨めで死にたくなります。

    かと言って今謝られたら、、、どうだろう。

    彼女が自力で再婚するなり恋人を見つけるなりして幸せになれば、また仲良くなれるかもしれないですが、それまではそっとしておきましょう。

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  • わかります

    お友達のお気持ちが。

    ちょっと想像力を働かせてみて下さい。自分がお友達の立場だったとして、離婚して経済的に苦しくなったとたんに、親兄弟でもない相手から、理由のないプレゼントがやたら届くようになった。素直にありがたいと思えるでしょうか? 普通にプライドのある人間なら、自分の力でできる範囲でがんばろうとしているのに、「他人からほどこしをもらわなくてはなかなか暮らしも立ち行かないひとになったのよ」と言われているようで、たいそう傷つくのでは?

    あるいは、やたらに届くプレゼント、でも、自分にはそれに見合うお返しをする経済力はない。みじめな気持ちにならないでしょうか?

    物を贈るということは、受けとる側にもそれなりの心理的負担を与えるということです。過ぎたことは取り返せないけれど、これからは「これをあげて、相手はどんな気持ちになるだろう」と、一旦立ち止まって考えてみましょうよ。

    ユーザーID:

  • 手紙を出しては?

    貴女には悪気はなく、でも彼女のその時の状況と心境で、残念な捉え方になってしまったのですよね。タイミングが悪くて、誰が悪いわけでもなく、仕方ないことだったと思えます。

    貴女が本当にお友達の力になりたい気持ちでそうしたということ、でも傷つけてしまったのならごめんなさいということ。そういったことなどの貴女の気持ちを素直にお手紙に書いてみたらいかがですか?

    今は、その手紙を読んでも、さらに傷つけてしまうかもしれませんよね。だから、「1年後でも3年後でも10年後でもいいから、わかってもらえたら嬉しいから」ということも書き添えてみたらいかがでしょうか。

    今はお友達はとても苦しい状況なのでしょう。それを乗り越えて、霧の晴れた心境になった時に、貴女のことを思い出して、再び連絡をくれたらそれでいいと待ってみるのはいかがでしょうか。

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  • お米や野菜というのは…

    遠方へ嫁いだということで、宅配便で送ったのでしょうか?
    私でしたら、わざわざ宅配便でお米や野菜を送られたら気分が悪いですね。

    あえてそのような生活食料品を送るのでしたら、『お取り寄せ』専門のものを送る気配りが必要ではないでしょうか?

    それでしたら、お友達のプライドも傷つかなかったと思います。

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  • 読んでいて

    お気の毒に思えてレスしました。
    率直にこう言ったらどうですか?

    私が大変だった時に助けてくれて今も感謝してる。そのお礼がしたくて色々お節介しちゃったけど、気を悪くしたらごめんね。

    惨めに感じるラインって人によって様々なんでしょう。私もそう言う境遇の時に、友人からお金の援助を申し出られた時、惨めだと感じました。
    お友達と仲直りできる事をお祈りしています。

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  • 無力

    自分が無力だと言われてるようなもの!と、思ってしまったのかもしれません。

    ここは素直に謝って、自分がなぜあなたにこういう事をしたのか伝えましょう。
    彼女も友達ならきっと理解してくれるでしょう。

    ただ、今は離婚して病んでる暇もなく、Wワークに負われる日々。きっと精神的にも肉体的にも疲労があるのでしょうね。

    落ち着けば、彼女の方も『惨めな気分になった』って事を後悔すると思います。きっとあなたに感謝する時がくると思います。

    経済的な支えより、心の支えの方が先でしたね。

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  • 友達思い。

    私は辛い時に支えてくれた人は忘れる事ができません。たとえ、離れ離れになってもずっと。
    トピ主さんもそうだと思うんです。文面から、人柄が伝わる気がするから。
    農作物などわざわざ送ってもらうと、私だったら何よりも嬉しいけどなあ、、。まるで、身内のようで。
    お友達は元々が裕福だったのではないですか?
    もしかしたらお友達の方は、トピ主さんが思うような対等な意識ではなかったのかも知れませんね。
    トピ主さんは充分に彼女を心配し、想っておられますよ。

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  • もし私だったら

    誠心誠意、心をこめて謝ります。惨めにさせる気などみじんもなかった。なんとかして力になりたいと思ってやったけど配慮が足りなくて本当にすまなかった、って。それが本音でしょう?通じることを祈ります。

    そんなに心のあたたかい親友だったらきっと分かってくれるのではないかと思います。誰でも心が弱っているときはあるから、物をもらっても傷ついてしまうことだってあるでしょう。だからあなたが本心から親友のことを思っていることを、心をこめて伝えてみては?うまくいきますように。

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  • 私もそう感じるかな・・

    私はこれから離婚するところです。
    まだ親友にも話していません。

    もし親友にトピ主さんと同じ事をされたとしたら
    って考えてみました。
    気持ちはすごくありがたいって思います。
    感謝もすると思います。

    でも「解ってないのかな?」って感じると思います。
    何かをして欲しい訳ではないと思うのです。
    ただ話を聞いて欲しい。
    それだけではないでしょうか?

    時間を作って、電話ではなく、彼女から直接話しを聞いてあげたらどうでしょうか?

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  • トピ主です。

    ご意見をありがとうございました。
    少し、詳しく書きます。

    私が離婚したとき、身一つで飛びだした私は、アパートを借りるお金しか持っていなかったのです。彼女が自分の勤めている会社を紹介してくれ、すぐに就職できたものの、生活が落ち着くまで、彼女は私の部屋に通ってくれて、食事面では、彼女に頼りきりでした。

    就職祝いと言って、仕事に必要なものも沢山揃えてくれました。私は、それで惨めだとは思わなかった。そうしなければ、前に進めなかったから。精神面での支えも彼女でした。

    でも、彼女は人に甘えるのがあまり好きではない。だから、気をつけてたつもりなんです。誕生日のプレゼントも、彼女が離婚する前から、お互い送りあっていたのです。

    でも、彼女が離婚する前は、こちらでプレゼントを選んでいたのですが、離婚後は、「今年のプレゼント、この間欲しいって言ってた、修学旅行のバッグにしていい?」みたいな感じで、無駄がないようにしてみたのです。受け答えする彼女はいつも笑っていました。だから、彼女の気持ちに気付かなかった。

    自己満足。本当にそうだと思います。私は、何も出来ない自分に我慢できなかっただけなんです。最低です。

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  • トピ主です。(2)

    彼女に対する思いを書きます。

    確かに、彼女の言葉はショックだったけど...。
    彼女は今まで、一度も私が傷つくようなこといった事も、したこともないのです。
    本当に、強くて優しくて。姉のような存在です。
    だから、彼女が言った言葉が信じられないのです。
    たとえ私を疎ましく思ったとしても、もう少し違う方法で、私から離れていくのではないかと思えて仕方ないのです。

    私は、彼女を上から見たりはしていません。(彼女には、そう見えてしまったのかもしれないけど..。)
    彼女は、昔も今も、私の上にいます。
    彼女は、いつも私の背中を押して、幸せへと導いてくれた気がします。

    今も、彼女の事が大好きです。彼女を失うことは、心の一部が削がれていく感じで辛いです。

    彼女に手紙を書きました。
    「私にとって、貴女はとても大切な人です。私は、友達失格なのかもしれないけど、私が、貴女の事大好きな事、わすれないで欲しい。」
    って....。変ですか?気持ち悪いですか?引いちゃいますよね。やっぱり、投函する勇気がありません。
    背中を押してくれる人がいないと何もできない、情けない自分が、嫌いです。

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  • 何があったのかを聞きたいって・・

    何があったのかを聞きに会いにいくのはやめたほうがいいです。
    彼女が惨めに感じたのは「何かあったから」じゃないと思うのですけど。
    彼女の発言は、単に「他人から施しを受けることへの情けなさ・辛さ」からきたものだと思いますよ。
    トピ主さんは、何故そのまま受け入れないのでしょう?
    他に何か原因があったほうがいいんですか?
    もしもトピ主さんが「何かあったの?」なんて聞いた日にゃ、本当に嫌われてしまうのではないでしょうか。

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  • 私も嫌かも

    お米や野菜も、親から送られてきたのなら「ありがたいな〜」って素直に思えるでしょうが、友達から送られてきたら辛くなりますよ。
    だって、友達とは対等でいたいじゃないですか。なのに、何度も物が送られてきたら上下関係が出来たような気になって、有難く思うより悲しくなります。
    経験はないけど、お友達が惨めになったって言う気持ち、理解できるような気がします。

    トピ主さんが離婚された時、お友達はどうだったんでしょう。経済的な援助(食料品の差し入れや物を貰うなど)をしてもらってたのでしょうか。もしそうなら、「私はあなたに経済的に支えてもらったことが嬉しかったので恩返しのつもりで送っていた」と説明すればわかってもらえると思いますが…。

    トピ主さんは良かれと思ってされたことですが(お友達もそれはわかってるでしょう)、人に何かをする時には相手の気持ちを考えるのが一番大切なのではないかと思います。
    愚痴を聞いてあげただけでも十分お友達の支えになっていたんじゃないかな。

    あと、お友達に謝るのも「自分の惨めさを解消するため」なら止めておいたほうがいいです。余計に相手を傷つけますから。

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  • そっと手紙で

    ごく短いお手紙を書かれたらどうでしょうか?相手には『こちらのドアは開けて待ってるね』と意思表示をして、あとは相手から連絡がくるまで、そっとしておいてあげるのです。

    手紙は、あまり余計なことは書かず、「惨めな気持ちにさせてしまったこと、ごめんなさい。何か出来ることがあればいつでも連絡してください。」くらいでいいと思います。

    お友達が急にそんなことを言い出した理由を詮索したり、トピ主さんがどれだけ心配しているかをつづったり、「そんなつもりはなかった」などの連発はNGです。疎ましがられるかもしれませんから。

    あとはもうあまり深く考えるのはよしましょう。過ぎてしまったことですから仕方ありません。ご自分がよかれと思ったことも受け取る側でどうとでも変わります。いてもたってもいられないかもしれませんが、ここはどんと構えましょう。

    お友達との関係が良い方向に向かうとよいですね。
    応援しています。

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  • 理由は一つではない

    彼女が気分を害した一番大きい理由は
    「立場が逆転」したことをプライドが許さなかった
    のでは・・・?
    人助けが好きな人が、助けられるのを好むとは言い切れませんから。

    もちろん他にも
    ・いちいちお礼の連絡をするのが面倒に感じた
    ・不要なものまで送りつけられた
    ・あなたに恩着せがましい発言や憐憫的な雰囲気があった
    ・ただ精神的にとても不安定(生活が苦しいとそうなりますよね。)
    などが考えられますが・・・。

    一旦距離を置いて、彼女の生活が落ち着いてから連絡を再開するのも良いかと思いますし、彼女から救いを求められた時だけ対応するのも良いかと思いますよ。

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  • 友達は甘えてしまったのですよ。

    私はトピ主さんが無神経だとは思いません。
    人それぞれ『やさしさ』の表現て違いますもの。
    友達が本当に自分の事を考えてしてくれているのであれば、まずは『感謝』しますよ。
    彼女はあなたに甘えているのですよ、正直に自分の気持ちを言葉にしてしまったのですよ。
    彼女の方にも配慮が足りませんね。
    トピ主さんが気に病むことではありませんよね。
    時間を置いてみては?

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  • あらま。

    確かにお友達は同情されてる・見下されてると思い始めるでしょうね。

    結婚も離婚も経験したこと無い女の発言で申し訳ないんですが、
    そんなにすぐ簡単に出来ることではないでしょうけど、
    新しいお相手を紹介した形をとった方が、ずっと前向きに捉えてくれたと思いますよ。

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  • 大丈夫

    トピ主さんが惨めになることはないです。

    お友達はそのような状況のときに「物をもらうのは惨めだった」と打ち明けてくれたのですね。これは本当の友達でなければ言えないです。その気持ちを理解することが大事だと感じます。お友達が言ったことは、トピ主さんを惨めにしたくて言っているのではないです。本当の友達でなかったら、「お米はたくさんあるから今度から遠慮するねえ」というような遠まわしのお断りになります。

    今お友達はご自分のことで精一杯で、トピ主さんが惨めになっていることまで気が回らないときなのではないでしょうか。待ってみてはどうでしょう。

    彼女の愚痴は誰かに助けて欲しくて言っていたのではなく、ただがんばって生きていくために、トピ主さんに聞いてもらうだけで充分だったのだと感じました。

    物を送るときは今後気をつけよう、おかげで気がついてよかったと、きっといつか思えますよ。いろいろ経験してきたトピ主さんならきっと乗り越えられます。

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  • 伝わりますよ、元気出して。

    トピ主さんに悪気がなくて、本当に何かせずに
    いられなかったんだっていう事は文章を読めば
    充分伝わってきますよ。

    一度読んだだけでわかるんですもの、
    長い付き合いのお友達なら尚更わかっていると
    思いますよ。
    「お節介してごめんね」って言えばきっと
    トピ主さんの気持、伝わりますよ。
    困った時、辛い時お互いに助け合える友達って
    貴重な存在ですね。残念ながら私にはそこまでの
    お友達はいません。
    これから良いお友達でいられます様に。

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  • 疲れているのでは?

    トピ主さんも、以前支えてもらっていた訳ですよね。だったら、その時のお礼と捉えるのが普通かと思うんですが。全く貸しのない相手からだったら、嫌なのはわかるんですけど、トピ主さんは一応借りがある訳だし。

    それに本当に嫌なら、送り返したり、固辞する事が出来たはずだと思います。「次からいらないからね」と釘を刺したり。それをしなかったのは、一応その方にとって助けられる部分があったからだと思うのですが。

    自分なら、惨めな気持ちはこらえつつ、やんわり貰わなくてすむ方法を考えます。友人の心配してくれてる気持ちは嬉しいので、相手を傷つけない方法で。

    トピ主さんの友人の方、きっと疲れていて、そこまで気がまわらないのでは?だから、あんまり深刻に捉えない方がいいと思いますよ。不幸な時って、自分以外の人の心まで思いやれないし、人の幸せがとても羨ましく思えるんでしょう。

    少なくとも、文面からは相手を下に見ているような雰囲気はうかがえませんでしたので。その通りの気持ちをお知らせして、何か出来る事があったら自分から言って欲しいとお手紙でもしてみてはどうでしょうか。しばらくそっとしてあげては?

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  • お友達も辛いのでしょうが・・。

    辛いときに支えてくれたあなたに、今も感謝しているという気持ちを伝えましょう。
    何かあれば、いつでもとんでいくから・・と。
    ただ、いろいろなものを送りたくなる気持ちは分かります。何かしたい・・ただ、それだけだったんですよね。
    でも、時間が解決してくれますよ。
    あなたの優しさは、必ず通じます。

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  • そーなの?

    私もバツ1、子供一人います。
    独身の友人からですが、色々もらってます。
    「実家から野菜送ってきたよ。いる?」
    と言われればホイホイ取りに行き、
    「伯母さんから練り物送ってきたよ。いる?」
    と言われればホイホイ取りに行き・・・。

    今年の夏はとうとう服まで貰ってしまいました。
    自分で食べても良い物をわざわざくれるなんて、
    本当に嬉しいです。

    私の事気にかけてくれるんだな、と思って尚嬉しい。
    お返しに友人の相談や愚痴は真剣に聞いています。
    今のところお金も無いし、恩返しがそれくらいしか出来ないので。

    お友達は近くに住んでいないのなら、トピ主さんに恩返しが出来ないのを心苦しく思ってるのかな?

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  • うーん

    好意を惨めに感じるほど今はダメージが大きいということなのでしょうか。
    謝るべきはお友達のような気もしますが、、、
    送る前に必要かどうか聞くべきだったのかもしれませんね。

    「お節介だったか。。このくらいしか出来ないけど、あくまで気持ちなのでどうぞ受け取ってください。でも、これからは見守るよ。」
    でいいのでは?

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  • 臆せず率直に

    そんなにご自分を責めることはないですよ。トピ主さんの一方的な落ち度じゃないです。

    確かに生活用品を贈るのは行き過ぎな感じはします。私が贈られたとしたら、やっぱり惨めな気持ちになるでしょうね。
    でも贈られて惨めなら、そのお友達は「こんなことをしないで」ときちんと断れば良かったんです。

    もちろんそれもできないほどお友達は大変な状況だったのかもしれません。あるいはトピ主さんに気を使ったのかも。でもずっと受け取り続けたあげく、今ごろになって「惨めだった」というのは、友人としてフェアじゃない気がするんです。

    誰だって間違いはします。相手に言われるまで気づかないことだってありますよ。傷つけたなんてお互いさまです。
    だから怖がらないで、自分の気持ちを素直に伝えて謝られてはどうでしょうか。電話でも対面でも、お友達の反応が直接分かる方法がいいと思いますが…。

    今はぎくしゃくするかもしれませんが、きっと時が解決してくれると思います。

    ユーザーID:

  • わからんでもない

    お友達、トピ主さんに甘えているんだと思いますよ。
    彼女は色んな局面で今、自分の無力さを思い知らされているんだと思います。
    どんなに有能で強い人でも。
    結婚を失敗して、自分の人生やり直せるかわからないっていう不安は、、、
    トピ主さんなら、わかりますよね。
    今のトピ主さんは、お友達から見てきっと、
    自信に満ちて余裕があるように見えるのでしょう。
    だから、トピ主さんにひどいことを言って、甘えたいのではないでしょうか?

    トピ主さん、今後は物を送るのは止めにしてみましょうか。
    野菜や子供のためのものを送ってあげたこと、
    私はとてもいい事だと思いましたよ。
    でもここは、お友達のプライドを立ててあげましょう。
    独りでも大丈夫なのに余計な事したね、と優しく謝って、
    それから後は気にせず、いつもどおり話を聞いてあげたらいいのではないでしょうか?

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  • お友達の気持ちも、トピ主さんの気持ちもわかるような気がします

    私も、似た経験があります。
    どちらかというと、お友達寄りの経験です。

    本当に家庭の問題で悩んでいた友人の近くに住んでいたので、何かと一緒に考えたり、直接手伝いに行ったり等ありました。

    でも、私が辛い思いをしたときはその友人は、色々と物をくれましたが、私の欲しい言葉をかけてくれるわけでもなく、話を聞いてくれるわけでもありませんでした。

    そのときは、「バカにしないで欲しい!」と思いましたが、伝えたりはしていません。

    今はまた違った方向で考えることが出来ます。
    きっと、どうお返ししていいかわからなくて、せめて出来ることをしたらそれが物だった、ということが。
    そうして、その友人に対してわだかまっていた気持ちも大分消えてきています。

    トピ主さんのお友達も、同じような気持ちを感じてるのだろうと推察します。きっと、時がたてばそのお友達もトピ主さんのことを理解すると思います。
    でも今は、不快にさせたことを謝罪し、トピ主さんの役に立ちたかった、という気持ちを伝えてはいかがでしょうか?きっとわかってくれると思います。

    ユーザーID:

  • 連絡ありました。(トピ主です。)

    金曜に彼女からの、電話があったようです。
    着信履歴を見て、電話しようかと迷いながら週末を過ごしました。でも、いつもはメッセージを入れてくれる彼女が、無言のまま電話を切ったことが気になって、電話をせずにいました。

    さっき、手紙が届きました。
    いろいろな事が起こり、彼女の気持ちも揺れていたようです。
    また、タイミングも悪く、私がらみで、子ども達とちょっとした親子喧嘩になり、イライラしていたときに、私が、「新米できたよ!いつ着がいい?」なんて言ったものだから、八つ当たりみたいなことを言ってしまった。とのこと。

    八つ当たりと彼女は言いますが、想いのどこかに、私に対する引っかかりもあったと思います。離婚していろいろな事が激変し、彼女も子ども達も、おまけですが私も、その変化に上手くついていけていないのかもしれません。近々電話すると書いてあったので、彼女の気持ちをもう少し聞いてみて、友人として、私自身はどうあるべきか、皆さんのご意見もふまえよく考えてみようと思います。

    沢山のご意見を、ありがとうございました。一人で悩むのは、少々しんどかったので、助かりました。

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  • 悲しい事ですが・・・

    本当に彼女の事を考えるなら、そっとしておいたほうがいいと思います。手紙を出す事によって、あなたは少なからず彼女の返事を期待してしまうのではないでしょうか?

    気持ちの表現はまた人それぞれですけど・・・
    私の場合はですが・・・とても仲の良かった友達と疎遠になった事があります。どうしているかとても気にはなったけど、友達にも友達の理由があるはずで・・・それから3年程たって連絡がありました。内容はその時の私に対する反省とありがとうという言葉でした。

    手紙で伝えるなら「今まであなたがこうしてくれて嬉しかった。」と言う事のみでいいと思います。言い訳みたいな文章や、切々と訴えるような文章は今の彼女には重いのかもしれません。
    少し、時間と距離をおいてみてはいかがでしょうか。
    辛いかもしれませんが、本当に自分にとって必要な方ならまた仲良くできる日がくると思います。

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