先妻の愚痴

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恋愛・結婚・離婚

徒然なるままに

小町ではよく後妻さんの書いたトピックが載っていますが,私は先妻の立場から興味深く読ませてもらっています。

私は子供が2歳の時に夫と別居しました。その時に夫に引っ越すからと50万円を請求され,離婚するつもりはなかったので渡しました。ところが別居後2ヶ月で夫の離婚の意思は固まり,調停になって結局離婚しました。子供の親権と養育は私,慰謝料なし,養育費は月2万5千円です。

以来離婚して7年経ちましたが元夫からは全く連絡がなく,知り合いから夫がなんと離婚後3ヶ月で再婚し,1年も経たない内に子供が生まれていたことを最近聞かされました。今では子供が2人で新居も購入しているそうです。

彼の後妻さんは幸せです。旦那は前の子供のことなんてまるっきり無視していますから。私は彼の居場所を知らず,子供は父親の顔を覚えていません。でも,私はこんな薄情な男と暮らしている彼女を密かに哀れんでいます。生活は私の方がよっぽど苦しいですが。

結局何が言いたいのかって単なる愚痴です。こんな先妻もいるってことで。。。読んでくれてありがとうございました。

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  • 頑張ってください!

    私は先妻の子どもの立場です。
    同じく、父には「お前なんて(俺に説教するとは)子どもじゃない。金輪際連絡しないし、俺はお前なんていないと思って人生を生きていくからな」と言われました(ちなみに女なんていない、お前の妄想だなんて(メールすごかったくせに)言っていたくせに、さっさと再婚しました)。本当に悔しいです。法律にもぎりぎりひっかからない・・・。
    お子様、多分大きくなったらお父さんに無視されたって傷つくと思うけれど、お願いです。トピ主さんは、無理でも明るくしていてください。お母さんのにこにこで、本当に救われます。
    そして、辛いかもしれないけれど、にこにこしていることで、運勢が明るくなるはずです。私はそう信じています。元ご主人の噂なんて、そりゃ他人にはいいところばかり見えるかも知れませんけれど、隣の芝生は・・・ってなものですよ。自分で経験したもの以外はあてにはなりませんって。
    だから、お子様といつもにこにこして、過ごしましょう!

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  • ひどい話ですね

    人間不信になりそうな話ですね。でもだいぶ後に知って良かったのではないでしょうか。

    先妻は後妻に逆恨みされがちですが、とんだどばっちりですよね。女性の心理とは不思議なものです。

    過去を振り返らず前向きに生きることが幸せの鍵だと思います。頑張ってくださいね。

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  • 同じ数だけ。

    そういう方も相当数おられると言う事ですよね。
    私もそんな意見が出ないのが不思議でした。

    別れた人は新しい人に良いとこを見せようとやっぱり必死になるだろうし、後妻となる人も、今後の人生がかかっているから、やっぱり必死に考えるだろうしね。

    トピ主さんは男性のそんな部分も知ったと言う事で、ひとつもふたつも人を見る目が養えたのだと思いますよ。

    いろんな立場からのこういったお話が聞けて、良かったです。

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  • ああ、それはお辛い、、

    私は後妻の立場なんですが、トピ主さんが愚痴を言いたくなる気持ちわかります。
    トントン拍子に別居、離婚、再婚をした元夫。
    理不尽ですよね。養育費も少ないし、子供の様子を知ろうともしない元夫。

    私の夫は遠く離れて暮らす子供たちに養育費(20万)と先妻への生活援助(10万)で合計30万毎月払ってます。頻繁に会えない分、毎年夏休みに1ヶ月、家族で海外旅行の時に夫の連れ子も一緒に連れて行きます。子供たちはみんな可愛いです。異母兄弟でも分け隔てなく仲良しです。
    先妻への生活費援助は正直いって不愉快な出費ですが、子供たちがゆとりある生活を送れたらいいなと思い払ってます。

    世の中腐った男ばかりじゃないですよ!
    私がトピ主さんの元夫に文句言いたいくらいです!

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  • 私の元夫のその後は・・・

    私もバツ1、子一人です。
    元夫は私と婚姻中には、ドえらい貧乏人でした。
    生活は毎月苦しく借金もありました。

    彼の浮気も含め経済的な理由が主で離婚に至りましたが
    元夫は事業に大成功、今や年収億単位だそうです。

    それなのに。
    借金は返済してくれましたが
    子供の養育費は相変わらず月5万円。
    しかも言わなきゃ振り込まない。
    出来る事なら払いたくないみたいです。
    子供の事は忘れて生きていきたいそうです。
    なんてオトコなんだッ!!は〜。。すみません愚痴ですね…

    ぽちサンも仰っていますが、子供の前ではニコニコ元気に
    子育ても生活も頑張りましょう!!

    ヨコですがゴンドラさんのご主人みたいな方がいる事に驚きました。ゴンドラさんもご主人も尊敬します。

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  • 別れて正解

    お子さんとご一緒なのですね
    私は置いていかれたので、羨ましいです
    不倫のあげく後妻に入った女の元での生活は地獄でしたから(笑
    因果応報なのか今になって
    男は後妻に棄てられそうになっています
    冷たい男のことなど頭から消し去って
    お子さんと楽しい生活を送ってください

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  • 後妻ですが

    何だかつらいトピですね。
    後妻の立場からすると哀れまれているのもつらいし、先妻さんの生活が苦しいというのもつらいです。
    夫も先妻さんもお互いに幸せになる権利はあると思います。
    どちらかに離婚のしわ寄せが寄っているのは理不尽な事だと元夫さんに気付いてほしいですね。
    私は自分も幸せであるよう努力しているし、夫の元家族にも幸せでいて欲しいと思います。どうしても生活が苦しいのなら、お子さんのためにどうかそう言って欲しい。
    ここでトピ主さんにそうした方がいいと言っているのではなく、私達夫婦にとっての先妻さんにそうであるよう願ってます。

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  • ポン太さん

    ポン太さん、養育費増額の調停を起こされてはいかがでしょうか。
    元ご主人の年収が明らかに増加しているのであれば、増額が認められるでしょう。それに強制執行も可能になります。

    あなたのお子さんは、父親と同程度の生活レベルを送る権利があります。調停は難しくありません。是非ご検討ください。

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  • 見ている人は見ている

    夫の兄がバツ1で再婚しました。
    前妻さんが離婚したいという理由の全てを見てきたので陰ながら応援していました。
    離婚後、まさかの出来ちゃった再婚。
    唖然としましたが子供も産まれて新居も購入。
    でもね、所詮は同じ人間です。
    後妻さんとも全く同じもめ事で喧嘩していますよ。
    育児に無関心、お金の使い方、義両親への甘えなどなど妻が代わっても性格の変わらない義兄は後妻さんも不幸にしています。

    別れた前妻さんは仕事に生き、かなり幸せそうなので安心している義妹です。

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  • トピ主です。お返事遅くなり申し訳ございません。

    今日他の方のトピックを読んでいた時に,たまたま自分の立てたトピックを見つけて驚きました。こんなに沢山の方がご意見を書いてくれていたなんて,全く知りませんでした。
    書いた後何度か見に来たのですが,返信はなく,「こんなつまらない愚痴には誰も返信のしようがないだろうな。。。」と恥ずかしく思っていました。

    私の子供と同じ立場の方,私と同じ立場の方,私と逆の立場の方,相手方の親戚の方、客観的に判断できる立場の方といろいろな方の御意見が聞けて,また,励ましのお言葉を頂き、読みながら涙が出ました。

    「薄情な彼の後妻さんを密かに哀れんでいる」と言ったのは彼が今どんなにいい夫、父親であれ,子供を1人捨てた冷たい部分を持った人に変わりはないという意味です。知人の話では後妻さんはかなりの美人だそうです。これしか私には哀れむ(?)ところがないようです。(続く)

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  • トピ主です2

    離婚が調停になったのは,彼が養育費を絶対払わないし今後会うつもりもないと言ったからです。金額はともかく子供の存在を忘れさせてなるものかと「金に汚い女」とののしられながらもやっと勝ち取った2万5千円です。子供の誕生日(多分覚えていない)かクリスマスぐらいすこーし上乗せしてくれてもいいのになんて思いますが。

    実は先月,築37年のボロアパートから,築20年の市営に転居することができました!一部屋増えてとても快適です。ボロ車も来年こそ買い換えようと思っています(ちなみに収入が増えたので母子手当はもらっていません)。

    今日は皆様の御意見を読んだおかげか元気が出ました。そうですね、子供の前ではいつでもにこにこしていたいですね。本当にありがとうございました。

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  • 哀れんでいるなんて・・。

    負け惜しみに聞こえるので、言わないようにしましょう。
    あなたが幸せであれば、そんな言葉は出てこなくなります。養育費2万五千円はきちんと支払われているのですよね?だったら別れた旦那のその後の生活など気にせず、
    前向きに歩いて行きましょうよ。

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  • トピ主さん、忘れましょう!

    辛口の発言もあった中、トピ主さんが前向きになってくれればと思います。
    トピ主さん、哀れんじゃ駄目ですよ。忘れましょう。

    ただ人間的に元夫さんとは合わなかっただけなんですよ。トピ主さんが悪かったからとか、そういうことじゃないんですよ。

    親子でも、夫婦でも、相性が合わなかったりすることってあるんです。仕方がないことなんですよ。

    哀れむということは、ある意味まだ執着しているっていうことです。それって、後妻さんから見れば、「負け惜しみ」になっちゃう。それも今はまだ、悔しいでしょう?私だって悔しいですもん。私じゃ子供として失格なのかい!って。

    だから、一番いいのは、忘れることです。忘れてもいいことってあるんですよ。自分に暗示をかけて(ちゃんと「元夫は駄目男だった」って一線引けているじゃないですか!)、今は都合の悪いことは忘れちゃえ!

    本当に大事なことだったら、またちゃんとトピ主さんにとって良い思い出となって思い出す時がまたありますよ。

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  • 本当に人生って…

    結婚21年の私ですが、読ませていただいてトピ主さんの気持ちが痛いほどわかり切なくなってしまいました。

    >薄情な彼の後妻さんを密かに哀れんでいる」と言ったのは彼が今どんなにいい夫、父親であれ,子供を1人捨てた冷たい部分を持った人に変わりはないという意味です。

    本当に人生って!!
    特に男と女の縁て!!!

    正しいか間違っているかという事よりも、そしていい人か悪い人かという事よりも、時として強いものがあるんですよね。
    それに薄々気づきながらも、どこへも持っていきようのない気持ち…私にもよくわかります。

    ぽちさんもおっしゃっていますが、いつの日かあっけないぐらいあっさりと忘れてしまうでしょう。縁がない人との事なんて、意外にそんなものかもしれません。
    「それなりにいい人でしたが縁がなくて」とケロリと前夫さんの事をいえる日がはやく訪れますように。

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  • 私も先妻の立場からひとこと

    私も元バツイチです。
    元夫とは娘の親権の取り合いで調停離婚しました。
    慰謝料や養育費は一応求めましたが
    親権をこちらがもらうという形で、慰謝料・養育費は全くもらっていません。

    慰謝料はともかく(性格の不一致だったので、当てにしていませんでした)、子供の養育費も正直言ってどうでもよかったのですが、あえて元夫の子供に対する考えを明らかにするうえで請求しましたがこれももらえず。額はいくらでもよかったんです。1円でも100円でも。でも、彼は娘の父親としての義務を放棄したと私は解釈しました。

    考え方を変えれば「養育費も払っていないのに、父親面しないでよね」と言えるので、気持ちは楽です。

    トピ主さん。元夫を当てにしなければいいんです。

    当てにするから向こうの動向が気になりすぎるのだと思います。

    傍から見れば表面的には幸せそうに見えても、実は色々あるものだと思いますよ。

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  • トピ主さんんほうが上ですよ〜

    結婚紹介所を見てください。初婚者・再婚者とコースが分かれているでしょう?再婚者にまとめて烙印を押すのは間違っていますが、同じ男性なら初婚時のほうが価値が高いというのが一般的な考え方です。

    つまり、結婚市場の価値で言えば、先妻>後妻、のはずですよね。

    私の従兄弟が、離婚後、新しい妻(初婚)を連れてきたとき、みんな首を傾げました。なぜあえて苦労を背負い込むようなことを?と。先妻と暮らす子供たち、慰謝料に養育費、義理の両親は最初から結構な年齢、従兄弟の不倫歴。でも彼女は従兄弟が大好きみたいです。そのせいか前の奥さんをものすごく意識しています。「前よりいい奥さん」とみんなに言われたいのですね。

    幸せ比べは良くないことです。でも自分のほうが幸せと思って少しでもラクになるならこう考えてください。

    トピ主さんの「今」と後妻さんの「今」を比べずに、初婚時のトピ主さんと後妻さんの初婚時(今?)を比べてみる。

    そして将来。後妻さんは一度結婚を破綻させた男性と結婚した。すごいリスクです。「そのとき」までに、トピ主さんが良い伴侶と幸せになっていれば、もう後妻さんのその後なんて気になりませんよね。

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  • 遺産の相続権がありますから

     お子さんは相続権があるので
     何処に住んでるかわからないって
     言っても調べる必要があるような気がします。
     
     今離婚が多いのでこういうトラブル多いです。
     でも私も先妻の子として
     こういう子供の権利は守ってあげて
     欲しいものです。

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  • がんばって!

    私はたまに主人と出会う前にお付き合いしていた彼のことが心に浮かぶことがあるんです。大好きだったけど周りの猛反対でだめになった人。泣く泣く別れた後、なんと半年後に私の友達と電撃結婚。できちゃった婚ではありません。地獄の苦しみでした。その後私は今の主人と出会い、めでたく結婚。平凡に、幸せに暮らしています。でもたまに思い出すんです。不幸になってればいいのにな〜、とか(笑)。まだ私の中で完全に消化されてないんでしょうね。

    トビ主さん、きっと時間がぬぐいさってくれますよ。
    今のお子さんとの生活を大事に、前向きに進んでいかれるのが一番かと。私も今の生活があるのはあの彼とのことがあったからだとありがたく思うようにしています。きっとだいじょうぶです。

    それと。トビ主さんのこと「笑える」とかいっておられる方、「私の夫はバツ一だけどぜんぜんオッケ〜、超幸せよ〜」っておっしゃっているように見えるのですが。それこそ負け惜しみのように感じます。
    もちろんバツ一だからこそいい人生を送っておられる方のほうが多いと思いますが。まあ人の本音を聞けるいい機会かもしれません。

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  • 再度トピ主です

    再びレスをくださった皆様,温かいお言葉有難うございました。

    自分の書いた言葉が一部の後妻さんの感情を損ねたみたいで,レスを読むのが実は怖くなっていました(小心者)。先妻VS後妻にするつもりはなく,後妻さんのトピックを読んでいる内に,私の場合はこうなんだけどなと愚痴を聞いて欲しくなっただけでした。今日また自分のトピックを読んでみたら辛口レスが消えていたので,不思議に思っています。

    元夫のことが気になり始めたのは,彼に新しい子供がいると聞いたからだと思います(それも離婚後すぐに!)。つい自分の子供が不憫に思えてしまって。。
    皆様の言う通り,忘れるように努力します。

    見ず知らずの私を励ましてくれて本当にうれしかったです。

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  • 私も後妻です

    貴女は、離婚して元夫とは違う人生を歩んでいるのです。
    まして元夫の後妻と貴女は、何の関係もありません。
    哀れむだの、幸せだの不幸だの、あまりいい感情とは思えません。
    ほっとけばいいのに。早く忘れてください。

    貴女に言いたいのはそれだけです。

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  • RIOさんへ

    確かにトピ主さんの感情はきれいなものとは言いがたいでしょう
    しかし、忘れるためにも一時期はそういう感情になってしまっても
    仕方がないのでは?ないでしょうか?
    人間ですから弱い部分もありましょうて

    でも

    先妻は忘れてもいいかもしれませんが
    お子さんは忘れてはいけないでしょう

    離婚しても親は親

    自分の血を分けた子供に対して
    責任を放棄するのは・・・トピ主さんがおっしゃりたい気持ちもわかりませんか?

    それとも離婚したら、すべて忘れて、責任も放棄すべきなんでしょうかね

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  • 是非これを読んでみて下さい

    井原美紀著 リコン日記。
    http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087477932/ref=pd_bxgy_text_1/249-8671589-7225969

    夫の浮気によって離婚に至るまでの話とその壮絶な後日談が書かれた本です。読んですぐどうなるものでもないとは思いますが、トピ主さんと同じような立場の人が自分の気持ちを整理して行く過程がたいへんよく書かれています。

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  • 私も子持ちバツイチ

    なんでもそうなんでしょうが、立場が違えば考え方・感じ方は違ってしまうのは致し方ありませんね。トピ主さん、消えてはいても厳しい意見の数々、参考になるものだけ今後の参考にし、八つ当たり的なものは気にしなくていいと思います。さっぱり忘れちゃいましょ。
    私もタイトルどおりの子持ちのバツイチです。結婚して4年弱で別れました。うちは生まれて存在している子供をいらなかった、生まれてこなければ良かったと言われたのが一番の原因でしたね。ま、他にもいろいろありましたが。
    別れて子供を育てるのはそりゃあ大変でしたよ。でもしょうがありませんね、相手は一緒に暮らせない、暮らす価値のない人でしたからね。
    うちの養育費は月1万円です。もちろん慰謝料はなし。笑っちゃうでしょ?1万円は別れる前に子供のためにに掛けていた学資保険の保険料の金額です。それ以外には別れて13年になりますが1円たりとも余分に振り込まれたことはありません。ドラマみたいに物陰から分かれて暮らす子供の様子を見に来る、そんなことがあるのではと最初こそ思いましたが、単なる幻想でした。そりゃあそうだ、そんな男なら別れていませんでしたからね。

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  • 私も子持ちバツイチ その2

    そんなわけで、今現在の彼の様子はまったく分かりませんし、興味もありません。ヘタすると結婚していたことさえ忘れている時もあります。
    夫婦なんて別れてしまえば他人より浅ましいもの。トピ主さんも元夫を恨むでも憎むでもなく、忘れてやってください。幸せになりましょうよ、ね!

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  • お子さんの親であることは変わらない

    今は無理でもいつか
    私とは他人、子供とは親子
    ということが自然となる日が来るかもしれませんね
    後妻になる人も、それ位は受け入れて当たり前だと思います。
    前の子は捨てて、自分の子は一生可愛がる
    その保障はありませんよね人間性ですから。
    後妻さんは、皆がみんな、前の子を捨てて
    と思っている人ばかりではありません
    私の友人は、前のこのことも考える彼が好きだと言ってました
    だから今、答えが出るものでも無いし
    たまの愚痴くらいは良いと思います

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  • 離婚しても親さんへ

    「早く忘れてください」というのは、後妻へ抱いている感情を指したつもりです。
    「子供も忘れていい」とは書いていません。
    私の言葉足らずでした。
    トピ主さんの、子供への責任を放棄している元夫への感情は、私も共感します。
    しかし、それが「後妻を哀れむ」という気持ちにつながるのが理解できなかったので。

    私の夫は先妻の浮気で離婚しました。
    私も養育費など辛いことは結構ありますが、先妻に対して勝ったとか負けたとかいう考えをしたことがありません。
    前のトピに書いたように、私にとって先妻は「関係ない人」ですから(もちろん関係を完全に断つことはできませんが)。
    トピ主さんも後妻のことはほっとけばいいのに、と思っただけです。

    確かにおっしゃる通り、今はそのような感情を抱いても仕方ないかもしれませんね。
    「哀れむ」にいい気持ちがしないことは変わりませんが、そこは反省します。

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  • 小町を覗いている場合ではないのですが

    今週、私が投稿した記事を知っていらっしゃる方は「人の記事に首つっこんでる場合じゃないだろ」と思われるでしょうが…

    私の彼も養育費5万(か二人いるので一人5万?)を払っています。
    クリスマスにニンテンドーDSをねだられて(一人一個)「アホな!」と言ってました(笑)PSPだったら無視してるかも
    ですので、ゴンドラさんの旦那様は凄い!と思います。

    彼が責任を怠る人で、そのような彼を見抜けずに愛してしまうより、彼がきちんとしてくれる人で良かったと心から思います。
    徒然なるままにさんの投稿のおかげで、またひとつ、いいことを知ることができました!

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  • 二度目です

    トピ主さん、新居に移られたのですね。
    お子さんも喜ばれたことと思います。

    毎月30万支払っている私の夫を凄い、あるいは尊敬すると言って下さった方々、本当にありがとうございます。
    離婚をし、離れて暮らしていても自分の子供の成長を気にかけられないような小さな器の人間はそれ以上にはなれないでしょう。
    私の夫は離婚という辛い過去はあるけれど、自分の子供達の幸せを願う気持ち、愛する気持ちは失っていません。
    その気持ちを理解するまでに後妻として実はとっても努力しました。嫉妬心が邪魔をしました。
    今では「憎むより愛することの方が楽」だと悟りました。
    立場はちょっと違いますが、お互い子供を持つ母親として、そして女として、愛に溢れた素敵な人生を送りましょうね!

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  • よくある話

    再婚の人にとってはよくある話です。
    耐えるしかありません。
    再婚承知で一緒になったのだから。

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