義実家の家族団欒が苦手です。

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家族・友人・人間関係

緑茶

私の実家は嫁(母)と姑(祖母)がいつも
対立しており、父は亭主関白で怖い。
いつも誰かの顔色を見て育ってきて、
家族というものがあまり居心地の良いものでは
ありませんでした。
自分の部屋にこもって一人で何かをするということに
幸せを感じる性格でそれは今現在も変わりません。
別に不幸と思っているわけではなく、
自分の殻に閉じこもることがむしろ心地良いんです。
夫の実家はそれとは正反対。
親族がみんな近くに住んでいるということもあって、
いつもみんなで集まり和気あいあい。
なんでも包み隠さず話し、労わりあい、
まるでホームドラマのようです。
私はそこにいると自分だけが浮いているように
感じてどうしたらよいかわからなくなります。
それでも一緒に笑って話を合わせたりして、
帰る頃にはヘトヘトです。
そんな夫の実家とは数年後に同居予定です。

結婚して別所帯を持ったのに毎日実家で過ごす
義姉。しょっちゅう実家に帰りたがる夫。
なんだかとてもイライラするんです。
私は心のどこかでひがんでいるんでしょうか。
同じように感じた事ある方いらっしゃいますか?

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  • 単に人種が違うだけ

    私も貴女と同じタイプです。
    一人っ子でしかも子供の頃に両親が離婚し、ほとんどの時間を一人で遊び、何でも自分で決めて実行してきました。

    それを理解してくれる夫と結婚していますが、貴女の場合と同じくうちの義家族もなんでも「一緒に」やろうとし、強引に誘ってくるタイプ。
    でも、勇気を出して自分のホンネ(放っておいてほしい)を伝えて、少し嫌われましたが、連絡も減り、今では自由ですごくすごく快適です。

    相手を特に嫌う必要もないけど、貴女は今まで合わせて努力もしたのだし、イヤなものはイヤでいいのです。
    まずご主人を説得して義家族と距離を置き、将来も同居なんて絶対にやめたほうが身のためです。
    多分、ストレスで病気になりますよ。

    なんでもかんでも家族がベッタリ干渉し合って団欒、団欒というのが正しくて良いことではないのです。
    最低限の礼儀や挨拶さえ忘れなければ、あとは貴女が一番心地よく自由に暮らすのが最高に良いこと。

    結婚とは、義理家族全員とするものではなく、夫と二人で新しい家庭を別個に作るもの。
    なんでも貴女と夫の二人で決めていくだけで良いのです。それ以外は無理する必要なしです。

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  • 望ましい方に変わっていくことが大切かも

    トピ主さんのご実家とご主人のご実家、どちらが望ましい環境であるかは、はっきりしていますね。

    トピ主さんにはお子さんはいらっしゃらないようですが、お子さんがいればなおのこと、どういう家族の方がいいかと考えられるはずです。

    慣れないから苦手なのはわかります。価値観の違いもわかります。無理に合わせなくていいという人もいるでしょうが、せっかくのチャンスですから、斜に構えずに望ましい方にご自分が変わっていく方がいいと思います。

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  • 分かります〜、退屈だしね。

    お正月なんて地獄ですよ、見るテレビは
    K1とか、義兄の好みばかりで面白くないし・・
    自分の部屋にもテレビあるんだから上で見て欲しい。
    居間の横に舅の部屋があるんですが、
    朝ごはん食べる、寝る、昼ごはん食べる、寝る、
    2時間掛けてお風呂はいる、ご飯食べる、寝る
    健康です、趣味も家事も全く興味ないので
    毎日こういう生活。
    私たちが行ったらべったりになるんです。
    会話も成長がないので毎回同じ話ばかり。
    布団に入りながらテレビを見ている姿は
    うっとうしいの一言です。

    母親は超子離れしていないので見てて
    しつこいくらいにかまうんです。

    あ〜、もうすぐお正月・・・
    行きたくないよ〜。

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  • 溶け込めなくても見習うことはできる

    ご主人の実家が皆仲良しならそれはとても良いこと。
    でも、嫁がその家族になり切れないのはむしろ普通。
    同居しようが、何十年経とうが、嫁が義理実家の一員にはなり切れないものです。
    だからそのことを苦にする必要はない。

    でも結婚したらトピ主さん自身が新しい家族を築くんですよ。
    トピ主さんとご主人、子供さんがいらっしゃるなら子供さんも含め、3人4人で仲の良い家族を作ることができるじゃないですか。
    それなら違和感はないでしょう?

    ご自身の実家が問題ありだったのは不幸だけど、そんなことを見習う必要はない。
    「一人が快適」もわかるけど、ご主人と子供さんの前では控えましょうよ。

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  • お互い家庭環境が違うかも?

    トピさんは一人っ子ですか?

    核家族で暗い冷めた孤立された家庭環境が伺えます。ご主人も感じておられると思います。

    同居は向いてなさそうです。

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  • 主人が

    うちと真逆ですね。

    私の両親や兄弟は主人がそういう場が苦手なのを知っているので、あまり誘いません。
    「気が向いたら来たらええでー」って感じです。

    主人にも
    「○日祭りがあるから実家で皆でご飯食べるけどどうする?用事があったらええよ」と逃げ道を作りながら誘います。

    その時は主人も「妹の旦那さんとかも来るん?そしたら行こうかな」って感じで来ました。

    主人は気分が乗らない時は、「用事があるって言うといて」と断ります。

    うちは無理強いはしないですね。

    私は家族だから良いですが、主人は「変な事言ったかな・・・。」とか気を使いますよね・・・。

    私も同居はやめた方が良いと思います。

    同居しなくても親の面倒は見れると思いますよ。

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  • ほどよくバランスをとって

    あなたと実家が厳しかった生い立ちも結婚後の状況も似ています。
    夫の家庭の暖かさもわかるのですが、結婚しても自立できずに実家に毎日のように頼る義姉、義弟、なんとかして子ども、孫を全員集めようとする義両親にも辟易しています。

    私は無理しません。義実家へ行く時も人がいない夜遅くにします。多少の嫌味も言われますが全てを合わせるのは無理です。
    夫には結婚したからにはお互い実家からは自立して、出来ることは自分達でしていこうと常々話しています。

    最初は夫もよく帰りたがり、合わせた私はストレスで衝突が絶えませんでした。でもその度に結婚とはどういう事なのか、結婚しても常に経済的、精神的に依存しあっている親、兄弟について色々考えたようです。
    今は夫は私に無理をさせません。だから私も自分が了承して行った時は義両親に合わせることができます。

    私は同居は無理なのでしないつもりです。夫もそれを理解しています。あなたもご主人があなたの気持ちを理解できれば必然的に同居の話はなくなると思います。まずお二人あっての同居ですからね。

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  • 仕方ないでしょうね

    別に自分の実家も「和気藹々、家族団らんタイプ」だったにせよ、多くの人が「夫の実家の家族団らんは苦手」だと思いますよ。
    だって、自分だけヨソモノみたいなものだからね。

    夫の実家の方で集れば、皆、親戚の話やら子どもの頃の話やら近所の話やらで話がはずむけど、彼らは皆そういうことについて共通認識があるけど自分だけはわかりません。
    「そうそう、あそこのケンちゃんがね」なんて皆で盛り上がっていても自分だけ内心で「誰?それ?」状態。当たり前だと思います。

    「私にもわかる話をしてくれればよいのに」とも思うが、彼らも集ればそういう話をしたいのだろうし、自分ひとりのためにそれを止めろというのも気の毒なのでつまらんけどガマンしてニコニコしてます。当然疲労の塊さ。

    貴女の悩みとは少し違うけど共通点もあると思うよ。
    所詮他人なんだし、無条件に楽しいはずないと割り切って、自分も少しずつ溶け込めればいいなぐらいに思っておくしかないと思う。
    始めから私は無理と自分で自分にバリアを張ればよけいにうまく行かないよ。

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  • わかります

    私も一家団欒や身内の集まりとは縁遠い育ち。
    逆に旦那の方は親戚付き合いも濃厚。義父母はしょっちゅう子供や孫を集めたがりにぎやかな集まりが大好き。

    人に構われるのが嫌で、家族とも深く関わらずにきた私にはかなりの苦痛で、旦那に言っても育ちが違うから理解してもらえないし、義父母は強引(誘えば来るのが当たり前)だし、本当に辛かったです。
    気も使うし、帰りたくても帰れないし、でも結婚当初はやっぱり嫌でも付き合わざるをえないし、必死に頑張りました。

    でもあるきっかけで私が集まり嫌がってるのがばれてしまい…。
    多少嫌われたかどうかは分かりませんが、かえって気が楽になりましたよ。嫌われてもいい、その方が楽。

    ご主人にだけでもきちんとトピ主さんの気持ちを話した方がいいですよ。理解してもらうのに時間かかるかもしれないけど(うちがそうでしたから)、根気よく伝えましょう。そして、辛い時は助けてもらいましょう。

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  • 互いに折り合って慣れていく

     まず、同居するしないは別の段階の話だから分けて考えた方がよいと思います。

     失礼だけど、あなたの育ったお家とご主人の家とどちらがいいかはもちろんわかっていますよね?それでも、慣れないなら、ご主人に説明して自分が行く回数を二回に一回にするとか、という妥協点を見つけてはどうでしょうか。結婚は、「お互いの」歩み寄りであり、独身時代と同じ自分をふりかざすなら、結婚は成り立たないと思うのですが。
     特に、子供さんが生まれても、「自分は慣れていないから行く気がしない、出来ない」なんて言うとしたら、それこそ「子どもが子どもを生んだようなもの」ですよ。
     過去は変えられませんが、未来は選べるのです。あまり過去に振り回されるのは、悲しいです。自分の可能性を信じましょう。

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  • 似てるかな?

    私の両親は田舎出身で堅く厳しく、子供の頃、父は怖い存在でした。(今は年取ってだいぶマシ)
    親は何でも話せる存在ではなく、独身時代は自分の部屋にいることが多かったです。主人の両親は、都会出身で放任主義。家の間取りが狭かったため、主人は大人になっても居間で両親と一緒にテレビを見ていたそうです。マザコンではありませんが、親には結構何でも話す方です。家が比較的近いので月イチぐらいで行きますが、一番嫌なのは体重の話をすることです。
    義父母、義妹夫婦、主人とズバリ○○キロ!まで言います。初めて聞いた時はカルチャーショックでした。
    いくら何でも話すといっても、そこまでやるか!って思いました。私は実家で体重の話なんてしたことありません。私の体重は聞かれなかったので助かりましたが、体重の話は定期的に出てきます。主人が結婚してから太ったので、そのことについてもよく話題になります。あんまり言われると、食事を作っている私が責められている気分です。(主人いわく悪気はないらしい)義家族は嫌いではありませんが、ついていけない部分もあります。

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  • 私も

    私が思ってる事そのままなのでびっくり。とても他人事と思えません。性格、考え方が全く同じで私みたいな人もいるんだ、ととても親近感が沸きます。
    いい人たちなんですよね、底抜けに明るくて、にぎやかで。まさに私があこがれてた家庭なんです。でも私が育った環境とあまりにも違いすぎて悲しいですがなじめないんです。どうしても。
    こういう家庭で育てば私も違う性格になってたんだろうなと考える事がよくあります。
    もっとなじみたいのだけどおとなしい性格が邪魔して
    どうしようもないんです。言葉がすぐにポンポンとでないんです。とてもとてももどかしいんです。
    いい人たちなのに...。

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  • うちも似ています

    でも、逆よりはいいのかなあと最近では思います。自分がアットホームな家庭で育った後、そうでないところへ行くとなると、それも寂しく自分がどう振舞ったらいいのか悩むかも。
    子どもが2人いますが、義両親の家では本当にかわいがってもらえます。手作りの野菜・食事・おもちゃ・布団・服等。それが最初は苦痛でしたが、子どもたちがすっかりなついているおかげで、早くから私は一人で出かけたりする時間が持てるようになりました。
    同居はしんどいかと思いますが、仕事か趣味かで別の世界を持つようにし、適度な距離を保てるよう今のうちから探しておくといいかもしれません。
    そして、そういう家庭の方は(本意でなくても)頭を下げながらいろいろ頼むと、きっと快く助けてくださると思います。

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  • トピさん一人っ子?

    私の夫も一人っ子で幼い頃父親と死別したため、「独り」ということがが何より大切だそうです。

    孤独好きというのではなく、「自分の世界」に立ち入られることへの拒絶感。

    トピさんも自分が別の世界に身をおくことに対してストレスがあるのではなく、義両親達の無粋な質問や、プライバシー関わるとこを根掘り葉掘り聞かれることが(単に話題がないだけで相手も悪気がないのでしょうが)絶えられなく、疲れるのかもしれません。

    夫には友人もたくさんいるし、夫婦仲もよく(慣れるまでに時間がかかりましたが、慣れたら楽な夫です)、子供もかわいがります。でも実の母である姑とは同居できないとはっきり口にしています。

    現に大学生になった時わざわざ県外の大学を選びそれいらいずっと別居。

    親の干渉と心配事はすべて「おしつけ」「過干渉」になりいらいらするのだそうです。

    同居すればプライバシーはないに等しい。夫婦の問題も家の問題だなんだと口出ししてきます。子育ても同様。

    どうしても同居というなら、完全2世帯でトピさんだけの居場所を確保することです。

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  • それは、

    ちいさいころから、とてもとてもほしかったのに、手に入らなかったもの。
    実際に入ることができてもどうしていいかわからず
    とても居心地が悪かったもの。

    なぜかわからないけど、とてもさみしくなったり、ちくちくといらつきや怒りが湧いてくる場所。

    わたしにとって「あたたかな団欒」とは、そんな場所です。

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  • 後悔。。。

    私もトピ主さんと同じような家庭環境で育ちました。
    でも、結婚した相手は、兄弟も親戚も多く集まりの
    大好きな家族で、ついで遠く離れたそんな主人の
    実家近くに引っ越してきてしまいました。

    今さら後悔しても仕方ないですけど
    私にとっちゃ凄まじいストレスです・・・
    何事も慣れなきゃと思って、何年かは
    頑張ってもみましたが、最近、鬱状態に
    なってきました。

    2週間位顔を見せないだけで『久しぶり〜元気?』
    会えば会うなり『他の子達はしょっちゅう家に
    来るのに○○達は全然来ない。たまには家にご飯
    食べに来なさいよ。』
    滞在時間中、ずっと繰り返されます。

    同じ事を何回も言うな〜ほっといて。
    私の実家なんて一年に一回しか行けないんだから
    十分じゃない。
    ・・・ってセリフをいつもグッと飲み込んでいます。

    現在は車で2〜3分の所に住んでますけど、
    将来同居なんて絶対できないし、しません。
    兄弟や親戚がしょっちゅう集まることが
    目に見えているからです。

    人間そんなに簡単に性格って変わらないですよ。
    トピ主さんも、辛かったら絶対同居だけは
    避けた方がいいと思います。

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  • 身にしみました・・・

    私は半月ほど前に沢山の方に見守られ結婚式・披露宴をしました。
    そして近々入籍・同居する予定でした。

    でも、昨日、彼に結婚はできないと謝りました。彼の実家と親戚の関係は密で月に一度、田舎に集まり、それ以外に週に何度か近くに住む親戚の方が来て夜通し飲んだりします。今まで彼と義父の二人暮しの為、嫁いだお姉さんが週に何度か来て世話をしていたそうですが、義父に「これからも娘は来るから」といわれました。何か家のことを決める時「お嫁さんのあなたが決めて」と言いながら「これがいいわよね!」と結局仕切っています。

    月に一度、親戚の家に行く度に思い出話を3時間4時間と聞いています。結婚式には彼の親戚が40人くらい来ていたので顔も名前も一致せず、先日の親戚の集まりで「はじめまして」と言ってしまい直ぐに「結婚式はバタバタしてて・・・」とはじめましてと言ってしまったことを面と向かって謝ったのですがあからさまに無視されてしまいました。

    彼とは同居前提での結婚だったので「同居も親戚づきあいもできないので」と解消を申し出ました。。他人事とは思えませんでした。

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