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お見合い結婚を考える皆さん。フリーターの弟って不利ですか?

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽぽん

こんにちは、31歳の未婚の会社員です。皆様の一般的な意見をお伺いしたくて、書き込みさせていただきました。
私は、私立大学を卒業する直前に、地方のある程度名前の知れた国立大学に編入し、卒業後、地道に働いてきました。
弟は、某有名私大を中退後、すでに7年間もフリーター生活を送っています。何かに打ち込んで努力する姿も無く、自分のお小遣いを稼ぐ程度です。いろいろな資格試験に挑戦するものの、きちんと勉強していないので、受かるはずもありません。
私も弟が道を見つけるまでは、親を援助し、独身でがんばろうと考えていました。でも、私も30歳を超えてしまいました。(続きます)

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  • 相手次第です

    不利かどうかは、相手によりけりです。
    気にしない人もいるでしょう。
    神経質に気にする人もいるでしょう。

    相手次第です。

    ユーザーID:

  • 不利というより…

    続きは読んでいないのですが、

    夢をかなえるために、とか
    会社が倒産したので…などという理由ならフリータでも仕方ないかと思います。
    でも勉強も就職活動もろくにせず、ダラダラと生活してきた印象を受けますね。

    はっきり言って不利というより「不可」ですね。
    お見合い相手より、まずはお仕事を探した方がいいのでは?

    ユーザーID:

  • お見合いの格によると思います

    一般的には有利ではないと思います。お見合いの格にもよりますが。

    お見合い相手の家が地元の名士で、本人の職業も社会的な地位が高い・・・というような場合は、絶望的だと思います。お仲人さんが男性・女性の両方を幼いときから知っている(責任も重い)というような場合も無理でしょう。商売のお仲人さんの場合や、結婚相談所の場合は差し支えないかもしれません。

    手広く事業をやっているような家の場合、結婚で人脈を拡げ仕事上の勢力を拡大していくことを考えていますし、大病院などもそういう傾向が強いです。

    ユーザーID:

  • 不利かも。

    同じくお見合いで結婚しました。
    夫の弟がニートでした。
    そこをうやむやのまま結婚してしまいました。
    弟本人は全く働く気がなく、そのうちニートという名称もなくなってしまいます(確かニートは34までですよね?)
    正直、将来誰が彼の面倒をみるんだろうと悩んでいます。
    お見合いは最初から家族構成も考慮されますから、厳しいと思います。。。

    ユーザーID:

  • 私の話ですが…

    参考までに。
    私の姉は人生設計をたてて生きてる人で、努力家で勉強家。将来やりたいことがあるからこそ、お見合いで高学歴高収入の人を求めていました。
    姉の29歳の最初の見合い時は、私は大学浪人中でした。相手のご両親に会ってくると聞き、上手くいくだろうと思っていたら、姉が泣きながら帰ってきて「まるこのせいで破談になった」と言われてビックリしました。聞けば相手の母親が、妹の私が浪人してるのを親戚の手前話すのが恥ずかしいと言ったとか。さすがに実母が、私は関係ないと姉を叱ってくれましたが…相手の母親は断る口実に私を使ったのかどうか、今となっては解りません。
    その後姉は2回目のお見合いで上手く行き(2回目の相手の家族は私の浪人を気にしませんでした)私も大学に受かり、姉は希望どおりの結婚生活に満足しているようです。
    1回目と2回目の違いは、結婚を一族ぐるみで世間体ごと考える家か、親は親・息子の結婚は息子の責任と個人尊重で考える家かだと思います。

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  • 一概には言えないと思います。

     良家の縁組とかいうしっかりしたものなら、家族親戚のことまで調べて問題になるかもしれませんが、恋愛結婚に対してのお見合い結婚という普通?のものなら、相手によるから一概には言えないのではないでしょうか。

     ちなみに、トピ主さんはお相手候補にフリーターの兄弟がいたら気にしますか?

     フリーターをしているのがいいか悪いか、
     原因は弟さんなのか家族なのか、
     それで、自分のお見合い相手に不都合を及ぼすのか

     私は、本人以外の、兄弟姉妹のことに関して、特に大きな問題がない限り気にしないし、フリーターは問題ではないと思います。

    ユーザーID:

  • お見合いを考える皆さん。フリーターの弟って不利ですか?

    続きです。

    私もそろそろ自分の家族を持ち、子供を育てて行きたいと思い、お見合い紹介所に登録させていただきました。

    それなりに、良い方をご紹介いただき、お会いしても途中までは問題がないのですが、家族の話になり…弟の話になると、必ずお相手の方の顔が明らかに曇ります。

    「両親はどう考えてるの」「本人はどうするの」…私も
    穴があったら入りたいです。私もずいぶんと昔から弟には諭してはきましたが、彼が一人前になるのを待っていたら、私自身の人生が全て狂います。

    友達や会社の先輩の相談したところ、嘘ついてしまえとか、そんなことで揺らぐような男はお前には似合わないから振られて良かったんだよ、というアドバイスでした。

    お見合い結婚を考える男性の皆さん、お見合い結婚した女性の皆さん、ご結婚を考えられたとき、お相手の家族の問題は、どの程度影響するものなのでしょうか。

    ユーザーID:

  • あなたはどう?

    トピ主さんはどうなんでしょうか。
    お見合いの相手の兄弟姉妹がフリーターだったら、
    結婚したくないと思いますか? 
    トピ主さんにとっては、弟さんはいわば恥ずべき
    存在、家族にとって汚点のようなものだと
    思っていませんか?

    実際、そういうことを気にする相手(家)もいるでしょうし、
    そんなことは気にしない相手もいるでしょう。
    それをここで問うてもあまり意味がないかもしれませんよ。
    過去のトピでも、ニートの兄弟姉妹がいる人との
    結婚に悩んでいる(将来面倒を見なくてはならないから)、
    なんていうトピもありました。
    それに比べたら、フリーターでも働いているんだから
    何を怖がる必要があるのか、とわたしなどは思ってしまいます。

    自分の結婚のために、弟さんに「定職に就け」と
    言うのもなにか筋が違うと思うのですが。
    お見合いにしろ恋愛にしろ、定型なんてものはなくて、
    相手とご自身次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 結婚前と後では意見が違う

    未婚の方は『本人次第』という方が多いかもしれませんが、実際に結婚してみると思っていた以上に婚家との係わり合いがでてきます。
    婚家や配偶者の家族とは一生のお付き合いになりますから、嫌なら付き合わないと言うわけには行かないと思います。

    義両親や配偶者の兄弟が病気になった、遺産相続など今は関係なくても20年、30年後にもめるリスクが少ないのは兄弟姉妹などが同じような環境で生活できることだと私は思います。

    どこかだけが極端に資産があったり貧しかったりするとバランスが崩れてトラブルの原因になる場合が多いようですから・・・。

    配偶者に自立能力のない兄弟姉妹がいるなら結婚にはマイナスだと思いますが、結婚を辞めるまでの理由になるかどうかは人それぞれでしょう。

    60歳くらいになって兄弟姉妹に生活が出来なくて体も弱いから面倒を見てくれって頼られても困りますよね。個人の自立は必須だと思います。

    ユーザーID:

  • 関係ない

    フリーターの弟さんとあなたがセットになってる訳ではなし、3人で結婚生活を送るのでなければ、関係ないと思います。医者や弁護士の弟と比べると、そりゃあプラスにはなりませんがねー

    ユーザーID:

  • 先方の状況と考え方によりけり

    相手がすごく「カタイおうち」なら、気にされる場合があると思うが、「姉は姉、弟は弟、姉本人の人柄がよければ」という考えのおうちならあまり気にされないかもしれません。
    いまどきフリーターはたくさんいますから、相手の弟や兄がフリーターということも有りえると思います。そういうご家庭なら、貴女の家族のことをとやかく言える筋合はないし言わないと思う。

    貴女自身はどうですか?相手の兄弟が貴女の弟さんのようにフリーターだったら嫌?
    もし貴女自身がそう感じるなら、相手が同じように感じて敬遠されても諦めがつくと思う。
    貴女自身が気になら無いなら、貴女同様に気にならないという方とめぐり合えばいいと思います。

    「弟がフリーター」というのはあまりよい条件とは言えませんが、貴女の責任じゃない、貴女自身はきちんとされているし立派にやっている。それをわかってくれる人もきっといると思います。
    良縁を祈ってます。

    ユーザーID:

  • 不利!

    私も、27歳でお見合い結婚して一児の母となった31歳です。

    ハッキリ言って不利だと思います。

    大学中退の学歴で無職。いくらトピ主さん自身が頑張り屋さんでも、親の教育方針など色々詮索されると思います。トピ主さんも31歳という年齢は不利だと思います。

    お見合いも色々あり、お互いに条件重視なら難しいと思いますが、価値観重視で、相手のバックグランドをお互いに求めないなら大丈夫だと思いますよ!

    ユーザーID:

  • 友人の話ですが

    お見合いではなく恋愛で結婚を考えた相手の妹さんが、短大卒業後、結婚するつもりで就職せず、同じ年に大学を卒業した彼の就職先の独身寮近くに引っ越したところ、そう思っていたのは妹さんだけで、彼に拒絶され、そのまま縁もゆかりもない地で1人暮らし。
    一応派遣社員ですが、仕事が長続きせず、実家に戻る気もなく、ご両親が毎月10万円送金しているそうでした。
    結局、友人は両親の説得により、彼との結婚を諦めましたが、反対の理由はいくつかありました。
    ・軽率な行動をとる子供を育てた親に同じように育てられた子供と結婚して幸せになれるか
    ・両親が定年を迎えたら、仕送りを肩代わりする可能性がある
    ・生まれる子供にとって、叔母が悪影響になる
    などが相談を受けた時に聞いた反対理由です。
    フリーターの是非はさておき、トピ主さんがお見合いをなさるなら、このような反対を受けた時に、きちんと、自分の考えを述べられるようにしておく必要があるかもしれません。

    ユーザーID:

  • お相手次第だがお見合いは不利

    そんなことさえ包み込んでしまうすばらしい方もいるでしょう。
    が、お見合い紹介所は条件優先の方が多く集まる所です。
    出会いを紹介所だけに求めると難しいかと思います。

    もし身内の見合い相手にフリーター(目的がないタイプ)の家族がいたら「次に行け」と言います(すいません)こちらも余裕たっぷりで生きているわけではありません。弟まで面倒みれない!それが世間の本音だと思います。

    広い世界に出会いを求めてください。

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  • 逆に

    相手の方のご兄弟がフリーターだったら何と答えて欲しいですか?
    そこに答えがあるのでは?

    私ならまず隠されるのは嫌です。
    あとで発覚した時、悪気はなくてもだまされた気持ちになるから。
    あとは親と自分がどう考えて、実際どのように対処しているのかを伝えて欲しいです。
    生活を援助してしまっているのか、自分たちにどの程度の影響があるのか、親が死んだらどうなるのかなどなど。

    ちなみにだんなの兄は無職です。
    結婚する1年ほど前に以前の職場を退職し、2年経った今も無職です。
    事前に知らされていましたがだんなと結婚しました。
    今もほおっておいてます。
    今後自分たちの生活に影響が出るようであればきちんと話合うつもりです。

    ユーザーID:

  • うーん

    きっと、相手のことが、好きになってしまったら、
    そんなこと関係ないのでしょうね

    でも、見合いの場合、条件からはいりますよね。
    だから、入り口は狭いような気がします。

    会う前に、ふるいにかけるというように。


    でも、本来 あんまり弟のことなんて、
    関係ないはずですよね?

    弟がいたから 結婚できなかったなんて、
    ことを言わないようにだけは
    考えていてほうがいいと思います

    ユーザーID:

  • 明らかに不利でしょう

    本人同士の問題・・・・・なんて済むはずがないのは小町のトピを
    見てれば分かりますよね?

    義実家の誰々が〜、結婚も働きもせず実家にいる小姑とか
    相談事が一杯ありますし。

    ここで本人同士の問題なんていうのは未来に対する洞察力がなさ過ぎ・・・

    ユーザーID:

  • 不利だと思います。

    私は、不利だと思います。世間体が悪いというよりも将来が心配だからです。

    今の弟さんの生活費は、トピ主さんのご両親が負担していらっしゃるのだと思います。が、ご両親が高齢になり、働けなくなったり、失礼ですが亡くなられた後はどうなるのでしょうか? トピ主さんご夫婦が面倒をみることになるのではないでしょうか? そして、トピ主さんご夫婦が面倒をみるだけではなく、トピ主さんご夫婦が亡くなられたら、お子さんが面倒をみることになる可能性もあります。

    トピ主さんのご両親が、弟さんが一生生活できるだけの資産をお持ちでしたら、心配は軽減されるかもしれません。でも、社会情勢が変わり資産が目減りする可能性もあります。私なら、恋愛した相手にフリーターの兄弟がいたというならば、結婚も考えるかもしれませんが、お見合いした相手ならば、フリーターの兄弟がいる方は断ると思います。

    ユーザーID:

  • ご兄弟の人柄にもよりますが不利でしょう

    当人同士の問題であって家族は関係ないとおっしゃっている方、甘いです。ここで問題なのは世間体ではありません。将来誰がご両親と弟さんを養っていくのか、ちょっと想像してみれば大変なリスクが潜んでいることが判りますよね。

    もっとも、弟さんがニートではなくて、働く意志があるものの機会に恵まれずフリーターとなってしまっているだけであれば、その点をきちんと相手の方に説明すれば、それほどの不利とはみなされないと思います。

    ユーザーID:

  • 貴重なご意見有難うございます

    貴重なご意見、有難うございました。

    結婚は、お相手の「家族」になることですからね。仕方がないことなんでしょうね。やはり「不利」ですよね。これって。当たり前のことですが、いろいろな方の意見を聞くことが出来て、逆にすっきりしました。

    私は現在、仕事を続けながら、通信制の大学に通い、福祉の勉強を続けています。仕事柄、障害者の面接なども担当していますので…。働くことに何の問題もないのに、働かない人もいれば、働きたいのに働くすべがない方もいます。そんな人たちを見てしまっているので、逆にいろいろと頭にきてしまうんでしょうね。

    まずは、私自身も結婚だけにとらわれず、自分の人生の充実が先決なのかも。更なる専門職に挑戦したい気持ちもありますので…。

    お見合いもいろいろな方に会ってみれば、そのうち気にしないという方もいるかもしれないし、前向きに考えます。

    ユーザーID:

  • たぶん不利

    お見合いの釣書に、弟・フリーターと書いてあったら、私なら、やっぱり減点です。
    お見合いは、先に条件ありきですから。

    容姿○○点、人柄○○点、職業・収入○○点、経歴○○点、家庭環境○○点、なんていうのを、総合的に判断して、おつきあいを決めるんじゃないかしら。(もちろん、本当に点数は付けませんよ。イメージです。)

    だから、弟さんがフリーターだというだけでお見合いがうまくいかない、とは思いませんが、少なくともマイナス要因にはなるでしょう。

    ユーザーID:

  • 結婚後が問題

    同じような立場にあります。
    私の場合は義理妹がフリーターですが。

    私はこのことを結婚前、さほど大きな問題だと捉えませんでした。でも、結婚してから、義理両親が、必要に張り合ってくるのです。そして、出来の悪い自分の娘を褒め称えては、私を見下す。気分がいいものではありません。

    そしてそこから発展し、今では「あの子をよしとする程度の常識の持ち主である義理親の言うことは一切聞けないし、自分の子供に悪影響だから産みたくない」とまで思うようになりました。(多少飛躍していますが、幾多の紆余曲折を経ての気持ちです)

    結婚って、何事も価値観が大切です。そして、その大切さは、結婚してみないと分からないのが現実です。

    トピ主さんに罪はありませんが、慎重になる必要のある問題だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • お見合いのメリットって

    お互いに取り巻いている条件をおおかたは確認済みの上で会えるというところにある訳ですよね。

    フリーターの弟のためにご両親を支えてこられた娘さん。
    トピ主さんはきっとしっかりした立派な方なのでしょうね。

    がしかし理不尽なのは承知の上で、うちの二人の独身の息子達にそういう見合い話がきたなら、確実に私のところでボツにしてしまうでしょうね。

    自由恋愛時代の現在もお見合いが存続している理由は、恋愛下手の人達の救済だけではなく、両家のバランスに著しい差異を生じることが防げるからです。

    但し、だからこれが恋愛となれば別です。
    息子が選び選ばれた事実は尊重します。
    よほどの事でない限りは反対はしないと思います。

    どうか逆の立場に立って考えてみてください。

    せっかくお見合いをするなら高望みせず、つり合いのとれた方にされたらと思います。
    弟さんのこと隠さず話せるほうが楽ですよ。
    結婚は前より後のほうがずっとずっと長いんですから。

    良いご縁に恵まれますように。

    ユーザーID:

  • 気にしない人もいると思いますけどね。

    私は女性で独身ですが、お相手にきちんとした職についていない兄弟がいたらかなり結婚は考えてしまうと思いますね。

    何でかって言うと、きちんとした職についていないということは経済的に窮する可能性が多大にあるからです。

    人間はお金に困ると何をするかわからないというのが私の持論です。

    多大な借金、金の無心、果ては犯罪者、、、なんにでもなりえます。(トピ主さん、脅かすようでごめんなさい)

    本人同士の問題といってる方いますが、結婚は違いますよ。結婚は家族が大いに関わってきます。特に悪いことは。。。。私は姉が借金持ちと結婚して家中大迷惑したので、これははっきり言えます。私はお金に困っている人間の怖さを知っているので、そういう可能性のある家族をお持ちの方はパスしてしまうと思いますね。

    ユーザーID:

  • 自分の子供の相手の家族に求めるもの

    それは、「堅実」です。
    与えられた、環境と自分の能力の中で、頑張って生きて
    いる人を望みます。

    例えば、大学を卒業して、留学しているといっても、世間体はいいかもしれませんが、
    その留学が親掛かりで私からすれば、ご遊学に見えれば、
    どうあっても、「堅実」とは言いがたく、そういうことを
    簡単に許してしまっている家庭の考えに疑問を感じます。

    学歴がないといっても、現実を受けとめ、一生懸命生活している、堅実な人のほうが、りっぱだと感じます。

    長く、一緒に生活をともにするのです。価値観が違う
    というのは、つらいものがあります。

    この場合、ニートというのも気になりますが、中退というのも気になります。大学中退で、ご本人の希望するような職があるはずないです。そんなに、甘くありませんもの。

    それを許してしまっている、家庭の考えに疑問を感じます。許してるわけではないという言い分が聞こえてきそうですが、お見合い相手からすると、許している状態なのです。

    ここで、肝に銘じていただきたいのは、恋愛ではなく
    お見合いとは、条件で結婚するものだということです。
    本人の人格はその後です。

    ユーザーID:

  • 釣り合いって・・・どの程度なんでしょう

    皆様からいろいろなご意見をいただき感謝しております。

    釣り合いが一番、私もそう思います。でも、つりあいってどの程度なんでしょうか。

    最終学歴が地方国立といっても、旧帝大レベルなので、そこでも相手にひかれてしまうんです。

    私は、別に人柄が良くて、子供が好きで、一緒に仲良く暮らしていける人ならかまわないのですが…。紹介会社の方にも「ご卒業されている大学が大学なので、ご紹介できるお相手がどうしてもレベルの高い方になってしまうんですよね」って。女の高学歴ってそんなに影響するのでしょうか。

    冗談なのかもしれませんが近所の人に「ぽぽぽんちゃんのレベルだと紹介できる相手がいないよ。第一、つりあわないもん」と言われ…、ますますブルーです。

    ついでにお伺いしますが、女性の高学歴って、結婚にそんなに不利なのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 不利かもしれません

    お見合いだと家同士の結婚というところが大きいのでフリーターやニートの家族がいれば不利かもしれません。

    通常の恋愛でも、相手次第では不利になる場合もありますよね。

    ただ、結婚前に明確に「将来誰が面倒を見るか」という疑問に答えておけばいいかもしれません。

    「絶対に兄弟姉妹には迷惑はかけません」と念書を取ってもらうくらいは必要かもしれませんよ。あくまで本人、またはご両親がなんとかするということを強調する。口約束だけでは心配ですよね。だから念書や誓約書を書いてもらう。

    だって、本人に経済力がなくなったら頼る先は決まっているでしょう。他人は知らん振りで誰も助けてくれません。身内のところに泣きついてくるしかない。最悪、借金を抱えて来ることも考えられます。両親が亡くなっていたり、両親に経済力がなければ間違いなく兄弟姉妹に来ますよ。

    そんなことにならないために、たとえホームレスになろうと犯罪を起こそうと私たちとは関係ないという証明をしてもらうことは大切です。

    ユーザーID:

  • 不利になる場合

    >女性の高学歴って、結婚にそんなに不利なのでしょうか。

    不利になる人は高学歴『だけ』なのだと思います。
    人柄や結婚したいと思われる魅力ある女性なら、引く手数多ですよ。
    適齢期ならお見合いの紹介話がたくさんくるでしょう。
    そして高学歴でもあれば自分よりレベル高い男性ともご縁があると思います。

    フリーターの弟の話もどのように相手に話されているのでしょう?
    経緯と今後の対応等、結婚しても相手には迷惑をかけないスタイルなら理解されると思います。
    ただ身内の現状を困ったと話すだけでは、相手からすれば負担(援助が必要?とか)にしかならず敬遠されます。
    自分が逆の立場でもそうではないですか?

    あとは結婚できない理由を、フリーターの弟や高学歴だから不利と掲げては、誰もトピ主さんと結婚したいと思う人は現れないと思います。
    だってこれは責任転化と依存傾向のアピールでしかありません。

    相手に幸せにしてもらおうオーラを出しすぎていませんか?
    求めるだけでなく、自分も与える事が必要です。
    辛口ですが頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • そこが見合いの良いところ

    条件から入る見合いであるからこそ、
    兄弟がフリーターであることが不良債権であるかのごとく考える人がよってこなくてラッキー!とは思いませんか?。

    そんなこと気にならない、と言う方とだけ
    先に結婚を意識したスタートラインに立てるわけですよ。
    恋愛をして、この人とでなくちゃいや!ってなってから
    でも弟が・・・っていう話になったら悲劇でしかないでしょう?。

    できるだけ条件の良い人に
    家族に足を引っぱられることなく
    幸せにしてもらいたいの〜〜というスタンスでなければ
    いろんな条件を出しそろえたところから始まるお見合いは
    合理的だと思います。

    ユーザーID:

  • 見合いで・・・

    不利かどうかは、相手しだいと思います。

    見合いするお相手とあなた自身が、経済的にしっかりとした生活基盤がある人間同士なら、ご自分達に、自信がある人なら、お身内に、そういう人が居ても、そういうことは、気にならないのではないでしょうか。

    私は、むしろ、ご自分達に、生活の基盤の自信のない人に限って、相手の身内の事柄を理由にして、ことわるものだと思います。

    つまり、ご自分達の生活基盤に自信がない人は、相手の身内の財産やもち家など、あてにして、そういう事柄にこだわるものだと思います。欲があるのだと、そう思います。

    欲がある、計算しつくされた(特に、男性が、女性の身内の財産やお金をあてにするような、夫婦関係、男女関係って正しい関係ではなく、いずれ、崩壊するのではないでしょうか・・・。

    弟さんに、まわりに迷惑をかけないで生きていく基盤は大事だと思いますが、フリーターでも(私は、フリーターを、あまり好ましく思えないけれど)まわりに迷惑かけていないのであれば、自分や弟さんのことを
    へりくだらず、毅然と見合いに当たっていかれたら、良いと思います。

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