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子持ちの人と再婚された方はいらっしゃいますか

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恋愛・結婚・離婚

モモ

バツイチ子無♀です。
彼とは、彼が結婚していた頃からの友人です。
彼の家庭がうまくいかず、周りで色々と相談に乗っていたのですが、遂に離婚。
最初は友人として遊びに行ったりしていたのですが、付き合い始め、結婚しようと言われました。

前の奥さんとは、奥さんは離婚を拒絶し裁判離婚になったようです。
彼と前の奥さんとの間には高校生と中学生の子供が3人居て、奥さんが引き取りました。
今は養育費を払っている状態です。
周りには「いくら奥さんが子供を引き取ったとはいえ、親子のつながりは切れないんだから辞めるべき。」と反対されています。

結婚して子供ができたら、自分の子供に彼と前の奥さんとの子供の事を伝えなくてはならない事や(それも3人も)、何かあった時に前の奥さんや子供達が出て来たら。
彼は「子供とは会ってないし、子供達は俺を憎んでるはずだから、頼ってはこないだろうから大丈夫だよ。」と言うのですが。

前の奥さんや奥さんとの間の子供達が先々、どんな影響を及ぼすのか不安でたまりません。

子持ちの男性と再婚された方は、どうやって結婚に踏み切ったのでしょうか。
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  • 子持ちかどうかより、彼の発言に疑問

    >彼は「子供とは会ってないし、子供達は俺を憎んでるはずだから、頼ってはこないだろうから大丈夫だよ。」と言うのですが。

    上記のような事を言う彼に対して、とても無責任な人だと感じました。

    私も子持ちの男性と再婚しましたが、彼は別れても自分の子である事に変わりない娘に対しては、誠心誠意出来るだけの事はしてあげたいと言っていました。それが本来の親であり、責任であると思います。

    彼は今の自分の事しか考えていないのではないでしょうか。そんな彼が、この先困難な局面に向かった時、誠意のある対応が出来るのでしょうか。

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  • あまり賛成できない

    >彼は「子供とは会ってないし、子供達は俺を憎んでるはずだから、
    >頼ってはこないだろうから大丈夫だよ。」と言うのですが。


    この台詞に彼の不誠実さが凝縮されている気がしてなりません。
    離婚したとはいえ、自分の子供達(しかも3人!)に対し、
    「頼ってこないから大丈夫」とは、無責任極まりない発言ですね。

    そして、今は前の奥様が養育しているとはいえ
    万が一奥様に何かあった場合は、
    トピ主さんが3人を引き取り育てる可能性だってあるんですよ。
    その覚悟は出来ていますか?

    ユーザーID:

  • 実際苦しいです

     私は子供2人ある人と、見合い結婚しました。私は高卒だし、特別な器量も無いし、弟も結婚間近で焦ってもいたし、自分はそれほど子供が嫌いでは無いので誰の子都でもやっていけると思っていました。

    でも違いました。夫の子は奥様の子、夫と奥様は・・そう思ってしまうのです。夫の妻は私なのに、子供がいるから父と母だから、夫婦より絆が強く感じられ、自分だけ疎外感が有って、寂しくて、嫉妬して、人が変わってしまいました。誰に相談しても人は必ず言うのです。子供には罪は無いって。私にだって無いでしょう。離婚だって夫婦で決めた事じゃない。その二人は自分達の子供の為にって何よ!そんな感情でいっぱいでした。

    子供は父親にとって可愛いものです。子供からの要求を突っぱねるなんて事、普通の人間なら出来ません。
    私は今はそう言う事も無くなってとても幸せですが、二度と夫とは結婚しません。子供のある人とは結婚しません。

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  • 親としての態度もなっていないご主人?

    トピ主さんの態度では、申しわけないですが、やめたほうがいいと思います。まず、彼は親としての自覚に欠けています。こういう、前妻との子供をどうでもいい、邪魔と思う親(小町でも、親に拒否された方の悲しいトピがあります)は人間としてどうかと思いますし、「それも」とか「何かあった時出て来たら」というトピ主さんの言葉。何かあったら親の大事を教えるのはトピ主さん達新しいご家族なのですよ。そんな態度では、それこそ何かあった時に泥沼になるでしょう。
    私は、確かに共稼ぎとはいえ、家計が楽ではないですから、養育費に関してうーんと思う時はありますが、でも、前妻の子供がどんなに寂しいだろうとか思う余裕はあります。というより、彼が前妻の子供に対して誠実だったし、会わせてその子の前できちんと紹介くれたので、その態度が結婚の切っ掛けとなりました。
    ご参考までに。

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  • やめた方がいい

    子持ちの男性と再婚という事には全く反対はしません。
    でも、その彼は止めた方がいいと思います。
    子供に対しての、責任や愛情は彼にはないのでしょうか?
    >「子供とは会ってないし、子供達は俺を憎んでるはずだから、頼ってはこないだろうから大丈夫だよ。」
    こんな無責任な事を言う男は信用できません。
    中学生と高校生ならば多感な年頃。今は父親を憎んでいても、いずれ父を必要とするときが来ると思います。
    そんな時、彼は子供達にどういう対応をするのでしょう?
    親が離婚しても、いくら子供に恨まれても、親子の縁は切れません。
    そこを安易に考えている彼が、人間的にダメなように感じるのは私だけでしょうか?
    「離婚して、子供達には悲しい思いをさせてしまった。今は恨まれているけど、今後子供が父親を必要としてくれたら、何だってしてやるつもりだ。」くらいの気持ちが必要なのでは?
    トピ主さんも、相手の子供達に迷惑をかけられるのでは?みたいな事ばかり気にしているように見えます。
    そんな結婚やめておきなさい。
    相手の子供達にとってはたった一人の父親です。
    子供の存在を受け入れられないようならば、結婚は諦めた方がいいでしょう。

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  • おせっかいだけど

    トピ主さんも彼が好きなので背中を押してほしいのですね。
    でもここで、他人の決心したきっかけや理由を聞いたところでそれはその人の場合でしかなくて、トピ主さんの彼はまた別なのではありませんか?

    むしろ、想定し得るトラブルについて、できるだけ多く覚悟や心構えをしておく方がいいのではという気がします。
    そして、それら一つ一つに彼がどう真剣に考えてくれるか。それが大事じゃないかと。
    彼が、頼ってくるはずないと言い切ったとしても、それは当てにならないと思います。
    小町にもよくありますが、元妻や子供がなんだかんだとお金を普請に来るという愚痴をよくみかけますね。

    はっきりいって彼は考えが甘いと思いますよ。
    そういうこと一つ一つに、「頼ってくるわけない」などという希望的観測でなく、実際にそれが万一現実となった場合についてどうするつもりか今からきちんと考えられる人じゃないと、後々心配だなあ。
    結局は、ことが起こってから、「実の子なんだから仕方ないだろ」と、下手するとトピ主さんの方が冷たい女にされてしまうかも。

    甘い夢も何もなくて申し訳ないけれど。

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  • 何かへん・・・

    私は裁判離婚した者ですけど。

    彼の話、おかしくないですか?

    >前の奥さんとは、奥さんは離婚を拒絶し裁判離婚になったようです。

    前の奥さんが離婚を拒否したからといって裁判離婚出来るなんておかしいと思いますよ。
    前妻がよほどの婚姻を継続しがたい問題を起しているのであれば別でしょうけど。
    そのことは聞いてないんでしょうか。

    それに子供さんに憎まれてるって父親として何をしたんでしょうね?
    ちゃんと養育費を払っているのに?

    前妻や子供達の影響より、その男性の方が問題がありそうだと思いますが。
    離婚理由にしても自分に不利になる事なんていわないでしょうし。
    自分の子供すら頼ってこない人間?
    何かあった時に自分の子供に手も差し伸べない父親って、人間としてどうなんでしょう。
    私ならその彼の人間性を疑ってしまいますけど。

    他の意味でも慎重に考えた方が良い相手だと思います。

    ユーザーID:

  • 頼ってきたらどうするの?

    父親を嫌っているとしても、もし母親にかあれば父親
    を頼ることはあり得ますよ。
    下の子はまだ中学生でしょ。

    その時に彼はどうするんでしょうか。
    「お前(たち)は俺を嫌っているから、養育費以上の
    ことはしないよ」と断るんですかね。
    親としてあまりに無責任だと思います。

    たとえ子供に憎まれていても自分は子供の為に何でも
    したい。それが親ってものじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 決心したのは、

    「前妻とのコドモはずっと僕の大事なコドモ。養育費のことも含め、そのことをわかってもらえないなら、tomoeと結婚はできない。全部ふくめてokなら僕と結婚してください」

    と言われました。
    そしてこのコトバをきいて彼となら生涯をともに暮らせる、と感じました。

    現在、私たちには二人のコドモがいます。
    前妻の子は長い学校の休みになるとウチにきて一緒にすごします。
    コドモたちは普通にキョウダイしています。
    幼いわが子たちは「あれ?なんでおねえちゃんはいつもここにいないの?」って思ってるみたいですが。

    ちなみに。
    うちは裕福だとかではないです(笑)。
    普通にビンボーです。

    しあわせに暮らしています。

    ユーザーID:

  • 彼の人間性

    大丈夫ですか?

    あなたと結婚したいばかりに、あなたが持つ「不安」にきちんと向き合ってくれてはいないように見えます。そんな「希望的観測」を(しかも子供が自分が憎んでいるなどと軽々しく口にする)あなたに言うところは、誠実な人間だと申し訳ないけど思いません。

    もしも彼が言うように、彼の3人の子供達が彼を憎んでいるのならば、その憎悪の対象はあなたが結婚したらあなたも加わりますね。またあなたとの間に子ができたら、その子も憎悪の対象になりますね。
    こんなことを彼は言ってしまっているのですよ?
    残してきた子供達に対しても、またあなたや未来の子供に対しても、誰に対しても不誠実極まりない発言だと思います。

    私ならこの縁はなかったものと諦めます。
    あなたの周囲で反対なさっている人は、このような部分を感じ取って反対しているのだと思います。

    ユーザーID:

  • 調子がいいオトコだ-2

    子供たちが奥様引き取っておられても、彼の側に身を寄せてくる可能性はやはりあります。
    それでも愛する彼と結婚したいのならば、現実に、その三人の子供たちを引き取って、継母として育てていける覚悟があるのですか。
    親が離婚している子供は、難しい子供が多いですよ。
    思春期の継子に拒絶、罵倒されて、それでも継娘の生理パンツを洗ったりできますか。

    別居にしろ、決まった養育費の他にもお金は当然のように出て行きます。
    先妻さんの子供三人分の養育費を払った、残りで生活しなければいけません。一生。
    「子供に罪はない」「子持ちを承知で結婚したんだろう」
    尽くして、辛抱して、それでも誰からも感謝されないのが継母です。

    結婚に踏み切る前に発言小町にこられてよかったですね。
    ステップファミリー関係のサイトを最近になってあちこちチェックするのですが、子持ちと結婚して、幸せにやっている方はほとんどいらっしゃらないようですよ。
    http://kosodate119.com/k_step/patio.cgi
    小町でも関連トピ、「継子との接し方」「両親の離婚がトラウマ」「養育費以上の支払い・・・心がせまいですか??」ご参考まで。

    ユーザーID:

  • さようなら無責任男

    >彼は「子供とは会ってないし、子供達は俺を憎んでるはずだから、頼ってはこないだろうから大丈夫だよ。」と言うのですが。

    ・・・ハイこの言葉でアウトォーーー!
    前妻や子供の影響を心配する必要なし!!
    この男と縁を切れば終わりです。ハイ解決!!!

    子供達には離婚していようがどこかで再婚していようが「父」にかわりはない。「代わり」はいないんです。そして思春期から大人になる時必要なのは、母より「父」です。それがわからない男と結婚して子供を持つ気満々のトピ主。なーんにも解ってない。

    >周りには「いくら奥さんが子供を引き取ったとはいえ、親子のつながりは切れないんだから辞めるべき。」と反対されています。
    ・・・こんなにあなたの事を思っている言葉は他にないと思いますヨ。

    ユーザーID:

  • アドバイスではないけれど

    私の彼も「きっと会いに来ないから大丈夫」とか、
    「もう二度と会うつもりはない」とか言ってますよ。

    でも、そんなの何の証拠もないじゃんと思って聞き流してます。
    信じる理由がないし、彼だって確証があるわけじゃない。

    そんなのは一番最悪な状況を想定してみて、それでもいいやと思えたらそれでいいんじゃないでしょうか。
    不安でやってられないと思ったら、諦めるしかないですよね…。

    私は今、それでもいいかを考えてるところです。

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  • 調子がいいオトコだ−1

    おそらく、彼は子供に対して、冷たいわけではなく、ただ単にトピ主と結婚したい一心で、この重要な問題をはぐらかしたいだけのように思われます。

    私(初婚)は子持ちのオトコに同じようなことを言われて結婚しました。
    実際、結婚してみたら、遠方の大学を卒業した娘が当然のように私たちの新婚家庭に入居してきましたよ。
    結婚前はあれほど優しかった夫が一転、態度が変わりました。
    「実の娘なんだからしばらく辛抱してほしい。」
    の一点張りで、話が違うことにブチ切れて、しばらく近所のアパートで別居していました。
    独立したあとも、しょっちゅう訪ねてきては、継子たちの怒りの矛先は私のほうへ。
    夫婦の間も子供のことでケンカがたえず、暴力まで出ました。
    どんどん性格がゆがみ、醜くなっていく自分がいやでした。
    悩みに悩んだ末、継子たちには二度と会わない宣言をしました。
    当然、周囲からはバッシングの嵐です。冷たいとか、甘いとか、自分勝手とか。

    もしも時間が戻せるとしたら、子持ちの彼とは絶対結婚しません。
    人生は山登りのようだというけれど、人の荷物まで背負って登ることは大変なことです

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  • ありがとうございます

    皆様の厳しいご意見ありがとうございます。
    自分が不安に思っている事や、子供たちの事について話し合いました。
    「子供の事は親として責任があると思うし、離婚をしても自分の子供である事には変わりはないからできるだけの事はしてやりたい。」と思っているそうです。

    裁判離婚の件ですが、どちらも有責ではありませんが、夫婦生活が破綻している事が認められ裁判離婚になったようです。
    この頃はまだ友人の一人として、何人かの友達と相談に乗っていた頃なので、嘘は無いと思います。

    前妻さんとの子供の事とか、まだ不安になる部分があるので、もう少し時間をかけて、彼の態度も見据えながら考えてみようと思います。

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  • 再婚しました(計4人の子持ち?です)

    複雑ですが、先妻と離婚の時、先妻の長男が義父の養子、次男が先妻にとなりましたが多分遺産分与等の関係かと思いますが、当時は大変でした。
    養子と言っても、主人は父親ですから多感な年頃で、幼稚ないじめが多々あり、主人に相談しても喧嘩になるだけだし、20代だった私と10歳しか離れていないんですものね。今では、長男とも仲良くなれ一緒の出掛ける事もあり幸せですが、今度は先妻にいる次男が大学とやらで、お金がかかり毎月10万以上仕送りしてます。
    仕事は自営業ですから、多少のゆとりはありますので、私も何も言わずに援助してます。
    ただ、生まれ変わっても一緒にはならないですね。
    先妻の子供達は、慕ってくれるので、幸せですが、
    当時の主人の立場を分って一緒になりましたが、抱え込む事が多いですから…
    結婚は、忍耐と努力です。
    多少なりとも、再婚の方がリスクがあるのは、事実ですよ。
    キレイ事は、言ってられません。
    子供は親を選べません。
    親も子供も選べません。

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