姑の事についてご意見下さい!

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家族・友人・人間関係

moni

結婚して5年たちました。夫には妹が一人いてその間に彼女も3年前に結婚しています。義妹が彼女の姑の事、自分の夫(私からみたら義弟)の事について自分の母によく相談や愚痴をこぼしているのです。その事に関しては私がどうこうと口を挟む問題ではないと思っています。が、問題なのはそれから先なんです…。義妹が愚痴った詳細を後日私達夫婦で夫の実家に遊びに行った際に、義母が事細かに話してくる事に、私達は大きなストレスを毎回うけてしまうんです。軽く聞き流しておけばいいじゃない…と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、二人して性格的にそういう事が出来ないんです。私達としてはたまにでいいから二人のほのぼのした幸せそうな話が聞きたいと思いつつ毎回この繰り返しでした。正直私は毎回愚痴のゴミ箱かよ〜と思ってしまいます。この状況私はどうしたらいいんでしょうか。

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  • 臨機応変に

    姑は話し相手が欲しいのよ。
    だから上の空でふんふんと返事していればいいのです。どうせたいした話ではないでしょう。
    臨機応変に接することです。

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  • 私を呼びました?

    さっきまさに、トビ主さん状態でした。姑から延々と義姉と
    義兄の不仲と義姉の姑の悪口。やはり自分と血のつながりがあるほうが可愛いんでしょうね、義兄と義姉の姑は悪者です。不仲の原因は両方にあることが、理解できないみたい。アドバイスしても話をきかないです。おまけに、「悪口じゃないけど・・・」といいながら、悪口いってるじゃないの!!!其の上「古嫁さん、息子には言わないで。」
    夫に言うと怒られるから私に言うんでしょうね。
    ただいいたいだけで、どうにかしたいと思っていないと思います。私も若いころはつらかったのでお気持ちよく分かります。解決法としては、ご主人に一度怒ってもらう
    ことと、姑さんとなるべく二人だけにならない、話をそらすくらいですかね。結婚して20年ですが、まだうんざりしますから、お若いトビ主さんお気の毒です。でも、反面教師というか、私自身は、実家の親に、婚家や夫の愚痴を言ったことはありません。おかげさまで私たち夫婦は円満です。トビ主さんも何よりもご自分の家庭を大切に。
    ーーーーでも・・・つらいよね・・・ホント!!!

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  • 息子である貴女の夫が言うしかない!

    深く考えずにそういう話をしているのかもしれないし、あるいは、無意識のうちに「貴女は私のようによい姑でよかったわね」という気持ちがあって言っているのかもしれません。

    いずれにせよ、「私達としてはたまにでいいから二人のほのぼのした幸せそうな話が聞きたいと思いつつ」この気持ちよくわかるわ〜!

    貴女の口からは言いにくいし変にカドが立っても困るから、息子である夫の口から言ってもらいましょうよ。「妹が大変なのはよくわかるけど、それは妹と母さんの間の話にしてくれよ。僕たち聞いていても何もしてあげられないし暗い気持ちになるだけ。幸せそうな話は聞きたいがそんな話は聞くのも辛いよ」
    気付いてくれるといいのだけど。

    あるいは、そういう嫌な話を黙って聞いてあげるのも「親孝行」だと思って割り切るしかないかもね。そうしてあげることもひとつの考え方です。義母は貴女方に甘えてるのだろうから。仲良い貴女方を見て、義母は妹が不憫でつい愚痴を言ってしまうのかも。

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  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。トマトさん、古嫁さんアドバイスありがとうございます。感謝いたします。トマトさんの様に確かに聞き流せればいいんでしょうが、赤の他人とはやはり違い姑の(思いの重さ)を感じてしまうんですね…。親戚関係の愚痴ってひときわ私にとって疲れる要素ですね。たまにでも義妹夫婦の楽しい話題が聞ければ救われるのですが、義妹夫婦の話題となると、義弟の至らぬ点や、彼の姑の問題点を聞くことになります。古嫁さんのおっしゃる通り、夫婦の問題においてはどちらが悪いとかでもないんですよねえ。身内がかわいいのはわかるんですが、義妹に対しここがいけないんじゃないのと思っても嫁の私が意見できるわけもなく。誰かに聞いてもらいたいって気持ちもよーくわかりますが、愚痴を言っているほうはその後すっきりするんでしょうが、聞かされた方はその分エネルギーを倍くらい消耗するんですよね。そこに気づいてもらえればいいんですけどねえ…。すいません、私が愚痴ってしまいました。

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  • 聞き流すしか

    タイトル通り、聞き流すしかないでしょうね。
    トピ主さんの場合は義妹さんなので、姑さんからしたらかわいい娘ですよね。

    ウチの場合は、長男嫁とその母親(姑から見ると長男の姑)の悪口をえんえん聞かされます。
    それに相槌なんか打ったり意見しようものなら、後日「次男嫁ちゃんが言ったの」と、私が言ったことにされて親戚中流されます。
    長男嫁さんは素敵な人なのに、なーんでちっぽけなことを見つけては悪口言うんだろうーと思っていて、ふと気づきました。
    私の悪口も、長男嫁さんのところに流れてると。

    私にできるのは姑の悪口話の後に長男嫁さんのいいところをたくさんほめます。
    最後がいい話になるように閉めて、さらっと次の話に移ります。
    そうすればお互い悪いイメージが残らずにすむかなーって。

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  • 愚痴のゴミ箱!!気持ちわかりますーー

    オットの父もそういう感じです。
    義姉家族のことをかまって
    (家を新築していたので今は主にそのことで)
    あのやり方じゃ、、あの旦那の考えは、、って
    顔を合わせると愚痴を言っています。
    かまわなきゃいいじゃない!?と思うし
    実際オットもそう言ったんですけどね。。

    で、会社にも愚痴大好きな人がいます。
    聞いているほうはぐったりですよね。
    愚痴を言っても結局何も解決しないし
    何も見出さないと思うんですけどねーーー。

    かと言って、同僚(先輩ではないけれど10コくらい年上)と義両親に口だしもできず。
    聞く側が悟りを開くしかないんでしょうかね。。
    たまに自分の顔が固まっているのがわかります。
    私の場合、愚痴を聞いてたまったストレスを
    オットに愚痴ってしまいます。
    愚痴スパイラルですよね・・。
    あーーー。どうしたら。。

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  • 昔、祖母が・・

    「イヤな話を聞かされたら、
    この人は歌を歌っているんだなあと思えばいい」

    と言っていました。

    なかなかできる事ではありませんが
    お姑さんの愚痴がはじまったとき
    もしよければ、頭の片隅においてみてくださいな。

    昔の人はいい事言ったなあ・・
    と、つくづく感じる今日この頃です。

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  • 「は、ひ、ふ、へ、ほ」の出番です。

    にこにこ笑って、愛想よく、「は、ひ、ふ、へ、ほ」をつかってうまく切り抜いてくださいね。

    考えずに、ぽんぽん言葉に出す人もいます。
    だからといって、一言一言に心を痛めていたら、体が持ちません。
    ご自分の専門分野であったとしても、理屈や常識を並べても理解しない人は理解しない。

    「は、ひ、ふ、へ、ほ」が一番。
    そして、愛想よく聞き流す。これが一番。

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  • 私も聞かされましたが・・・

    私の場合、何に腹が立つかと言うと、姑が、自分のことは棚に上げて、自分の娘の嫁ぎ先の姑のことや、自分自身の姑のことは、些細なことでも、非難して悪口を言うことです。
    自分だって、決していい姑ではないくせに・・・いっぱい私を困らせることをしているくせに・・・
    時々「私にも嫁いだ娘がいるから、ちゃんとお嫁さんの気持ちはわかっていますからね」なんて言っているので、自分で自分を、いい姑だと勘違いしているようです。
    出産時にも、里帰りするなと言ったり、私の実家のことは遠ざけて、自分だけで孫を独占しようとしたりする人なのに・・・
    トピ主さんは、こういうストレスでは無いのですか?

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  • 父からの遺言

    「母さんの愚痴を、口を挟まずに聞いてやってくれ」これが父から私への遺言でした。
    父曰く「意見が聞きたいんじゃなくて、ただ自分の話を聞いて欲しいだけなんだ。あの人は他に趣味がないから」
    ということでした。

    それからは、趣味がなくうわさ話が好きな母の話を、反論せずに「ふんふん」と聞き流しています。でも私の返事があまりにおざなりなので、ちょっと不機嫌になることがあります。

    盆や正月には、兄嫁相手に一日中つまらない話しをしています。以前、小姑である私は兄嫁に「いつもゴメンね。助かるわぁ」と言いますと「義父さんから言いつかったことだし、年に2回だから頑張るわ」と言ってくれました。
    母はそれでとても気が晴れているようです。
    兄嫁に感謝です。ほんと。

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  • やじろべえさんに同意

    やはりこれはあなたの旦那様から、義母さんにいってもらうのがベストです。いわくー

    「たまには、妹夫婦の愚痴も聞かされるのは構わない。でも、こうも毎回だと彼等に対して悪い印象しかなくなるよ。母さんは愚痴をこちらにぶちまけて、さっぱりするだろうけど、俺達は彼等に何か提案する事もできない、彼等と話す事もできない。彼等への印象が悪くなるばかりか、俺なんか兄として妹の事が心配になるし、気が重くなるだけだよ。お願いだから、たまには彼等の楽しい話も聞かせてくれよ〜!母さんもあいつに、たまには楽しい話を聞かせてよと、言ってやりなよ。」

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  • トピ主です

    聞き流すというご意見が多かったですね。難しい、でも一番丸く収まる方法なんでしょうね。今迄も夫とは何度も話し合ってきました。そういえば愚痴を聞いて帰った後二人して嫌なムードになり何度も喧嘩していました。喧嘩しない場合でも愚痴を聞いた後、マイナスのエネルギーみたいなのが二人にはいってしまい(苦笑)1週間は体調を崩してしまうという事に気づいたので、私にはもう限界だと…先日そう話しました。そこで改善策としては、2人で行った時そういう話題になりそうだったら夫が話題をそらす、ただ全く愚痴を聞いてあげないと、姑も孤独に陥ってしまうので夫が1人で家に帰ったとき聞いてあげるという事になりました。うまくいくかはわかりませんが後は夫の腕の見せ所です。ちなみに舅は健在です。自分の夫より息子の方がよく聞いてくれるみたいでつい話してしまうんでしょうね。また、私と夫の決定的な違いは夫はポイントだけは聞いていて大体の事は聞き流しているみたいです。だから疲れ度合いでいったら私の方が負担が大きいようです(泣)ハッピーな話ならいくらでも聞きたいんですけどね。皆様に聞いていただいてとても参考になりました。ありがとうございました!

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  • ご主人にこう言ってもらいましょう

    「母さんは、moniがmoniのお母さんに、俺や母さんの事を妹みたいに愚痴って悪く言ったとしてもも平気なの」とご主人に言ってもらってみては?

    少しでも人の心が理解できる人なら自分の行いが行き過ぎて人を不快にさせてる事に気付くでしょう。

    それでも、家の場合とは違う等と気付く様子が無ければ、義母さんの望み以上に深刻に受け止めて「俺から義弟に意見してやる」「そんな奴とは離婚したほうがいい」「もう義弟は大嫌いだ」と大げさに騒ぎ立ててもらう。トピ主さんも横で大きく頷くくらいはしてみる。

    気づかなくてもこの人達に言ったら面倒な事になると思ってもらえれば少しは愚痴も減るのでは?

    ここはトピ主さん出ると角が立つのでご主人に頑張ってもらいましょう。

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  • 女の悪い面

     トピ主さんの義母さんは、ご自分も姑の立場なのですから、そのような言動は慎むべきですね。
     
     それなのに、まるでトピ主さんの事を自分のお友達とでも思っていらっしゃるようで、自分の娘のお姑さんの悪口を言うなんて、話す相手が違うだろうと思います。
     きっとご自分は、トピ主さんとうまくやっていて、さぞや良い姑だ!とでも言いたげですね。
     
     このような義母の言動に疑問を感じるトピ主さんは常識のある方だと思いますよ。
     今後、自分がこのような人間にならないように気をつければ良いのです。
     いい歳して、若い人相手に人の悪口なんて、あまり良い印象うけませんよ。女の悪い面ですね。
     姑さんはきっと専業でしょう。そんな話をして、恥ずかしいと思わないのでしょうか?
     

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  • ひと芝居うってみる?

    愚痴を言ってきたら夫婦でひと芝居うつのはどうですか?

    「もう我慢できない!!今まで黙って聞いていたけど、そんな奴に大切な妹を任せられない!!今すぐ離婚させる!!今すぐ妹夫婦を呼び出す!!」と烈火のごとく怒り狂う!!
    おおごとにするつもりのないお姑さんは大慌てじゃないかな。
    moniさん夫婦に話すと大変なことになると思って二度と妹夫婦のことについては話さないかもしれませんよ。

    お姑さんも娘の愚痴を聞かされそのはけ口にmoniさん夫婦に話をしているのかもしれませんよ。
    親孝行だと思って話を黙って聞いてあげるか
    おもむろに話をそらしてしまうのも手かな。

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  • ヨコからしつれいします。

    くれあ様
    は、ひ、ふ、へ、ほ、って何のことですか。
    私は姑の身分(?)です。
    ヨメさんとは幸い遠く離れてすんでいます。
    私は昔、やはり、人間関係で胃潰瘍になるほどくるしみました。 
    トラブルのない余生を送りたいと思っています。ぜひぜひ、教えてください。

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  • 嫁株を上げるチャンスです

    これからの関係を考えたら、聞いてあげるのが得策だと思います。
    「moniさんだけは私の話を聞いてくれる」と思われるだけで、嫁姑関係は違ってきます。

    但し、疲れないように聞くこと。

    まず、愚痴の内容は他人事と割り切る。
    冷たいですが実際そうだし、してあげられることは少ないです。
    「悲しかった」「辛かった」等という気持ちはいたわりましょう。

    次に、絶対に誰の悪口も言わない。
    言った自分が疲れるし、他人にどう伝わるか分かりません。
    各人の行動・言動の是非も、あえてコメントしません。

    愚痴の原因をどうこうする必要はなく、相手の気持ちをいたわろうという気持ちで聞くと、案外ストレスはたまりません。
    私も夫の母、祖母、妹から愚痴を聞かされますが、この方法をとってます。ストレスはたまりません。

    相手の話をオウム返しするだけでいいって言う人もいますね。
    「○○さん、こんなこと言うのよ」には、
    「○○さんが、そんなことを言ったのですか・・」と。

    嫌な会話を乗り切る方法は、いくつも本が出ているから読んでみるといいですよ。

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