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急いでいます。こんなとき、お葬式にでますか?

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心や体の悩み

複雑

この度、アメリカ人の義母の母親がなくなりました。旦那の祖母ではありません。今の義母は3度目の妻なので、旦那の生みの親でもなければ、育ての親でもありません。

4年前に私が結婚したとき、さんざん嫌なことを結婚式でされて以来、義両親とは絶縁状態です。結婚アルバムを見たくないくらい、ひどいことをされたからです。結婚式の日が私の人生でいちばん哀しい日でした。

それで、義母の母親のお葬式に行くかどうか、迷っています。義母の母親とは、2,3回会ったきりですが、まだ言葉が不自由な私にとてもやさしかったのを覚えています。

旦那と行くべきでしょうか? できれば、心の中だけでお別れをしたいのですが、お葬式となると考えてしまいます。義母も私には来て欲しくないと思います。本音を言うと、行きたくないです。

行かないで後悔したかた、いらっしゃいますか?

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  • いくらなんでも

    親族(血が繋がっていなくても)の葬儀に「行きたくないから」という理由だけで出ないのは、大人として非常識だと思いますよ。
    たとえ過去にどんなしがらみがあったとしても。

    ユーザーID:

  • お葬式には欠席すれば?

    後日ゆっくりお墓参りに行けばよいと思います。

    葬式に行く行かないは大した問題ではないと私は考えます。心の中でご冥福を祈り、生前のご厚意に感謝すれば良いですよ。自宅でもどこでも出来ることです。
    葬式の日にトピ主さんと義母さんが火花バチバチで険悪な空気になるほうが故人に失礼だと思います。

    ユーザーID:

  • 私ならいく

    義両親に会いたくない気持ちはわかりますが
    やさしかった義母の母さんのお葬式
    しっかりとお見送りをなさった方が後悔がないのではと思います

    でもどれほどのひどいめにあったのかわかりませんので
    トピ主さんの気持ち次第です

    ユーザーID:

  • 私なら行きません

    違う意見は多いと理解している、と断った上で、「あくまで私の考え」ですが、お葬式というのは故人のためというよりも遺された者のための儀式である、と思っています。 極論ではありますが、いい意味でも悪い意味でも、お葬式は生存者の自己満足的な要素があると、私は考えています。

    なので、本当に亡くなられている方へ心をこめてお祈りすれば、トピ主さんのような事情での「儀式」の出欠は二の次でよい、と私は思っています。

    もちろん冠婚葬祭は本当にそれぞれなので、他人の考え方は尊重します。他人から見れば上記のような行動は非常識ととられることも多いでしょう。 そういう意味で出席したほうがよいということもできると思います。

    こんな考え方もある、ということで。

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  • 遠方にて失礼します

    とかなんとかいって、お花でも送っておかれてはいかがでしょうか。

    私の父が亡くなった時に、母方の祖母の再婚側のお義理の親族はあまり来てくれませんでしたが、弔電やお花を送って下さり、それだけで私たちは感謝してました。

    これって、アメリカですよね?トピ主さんは日本から?
    たいして親しくもない、血のつながらない親族にそこまで無理して駆けつけることもないのでは、と思いますが。
    日本人と違って、アメリカ人って、案外そういう義理がたいところってないですよ。
    親友の葬式もぶっちする人もいるし。要は心の問題だと思う。

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  • 手紙

    お葬式は残された人たちの気持ちに整理をつけるという意味合いも大きいですよね。
    行かなかった場合、旦那様の気持ちにわだかまりは残らないでしょうか?

    お祖母様に感謝しているけれども、義母に会いたくないので葬式には行きたくないということを旦那様に伝えた上で、お祖母様宛の手紙を持っていってもらってはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 私なら

    行きますね。

    行かないで後悔するよりは、行って後悔する方が発展的だと思います。

    どんなことでも、逃げるとまた似たような状況に遭遇したりするもんですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんはお別れしたい?

    もう遅いかもしれませんが、
    葬式は死者のためにあるのではなくて、生きている人が気持ちに区切りをつけるため、親族に対してサポートをするためにあると思っています。

    トピ主さんが、義母と仲が良くなくて、義母を慰めようという気持ちにならなくて(多分義母もサポートを望んでいない)も、義母のお母様に対して少しでも優しい感情があって、お別れしたいと思うのならば、出席したほうがいいと重いますよ。

    その気持ちがないのならば、ご主人のお父様の配偶者の母親など単なる知人ですから出席する必要ないと思います。

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  • Lukaさんと同じように

    お葬式は遺族のためと考えてます。父が入院と聞いてから、アメリカに住んでいるのでお葬式には間に合わない、それなら生きている内にと会いに行きました。父は2ヵ月後に亡くなりました。でも事情があってお葬式が遅れ、参加する事ができて母が喜んでくれました。

    夫の叔母(アメリカ人)のお葬式、深く考えず、会った事が一度しかないので行かず、夫だけ出席。親戚も義理関係の人は出席してなかったようです。

    義母のお葬式は(私の夫は既に亡くなってました)、丁度日本に帰っていたので出られませんでした。アメリカに戻ってから、義姉と一緒にお墓参りをして喜んでもらえました。

    要するに、トビ主さん、行かなくても良いと思いますが、どうされましたか?

    ユーザーID:

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