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長男の嫁で同居の方に是非お聞きしたいです

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家族・友人・人間関係

親不孝娘

私は兄と姉がいる末娘です。現在海外に住んでおり永住する予定です。3人共結婚して、兄は自営業のため両親と同居で、両親はとても元気です。

将来両親が介護が必要になった時の事で是非長男の方と、そのお嫁さんで義両親と同居されている方に是非お聞きしたいことがあります。

将来両親が介護が必要になった時の事です。私は海外でしょっちゅう帰るわけに行かないので、定期的に送金しようかと考えています。それは、何年かに一度だけ大金はたいて帰国してほんの数週間しかお手伝いできないのであれば、それよりも定期的に送金した方が兄夫婦にとっては助かるのではないかと思うからです。

でも私自身が両親に会いたいのと、お金しか送らないで実際何もしないのはひどいとも思うので、やはりできるだけ何度も帰国することにして(多くて年1回が限度)、その度に私が介護を引き受け、兄夫婦の負担をその期間だけでも軽くしてあげた方がいいのかなとも思います。

経済的な事もあるので両方は無理だと思います。もしもあなたなら、海外にいる義妹にどちらを望みますか?是非教えてください。

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  • 目的にもよる、状態にもよる

    どうしてもご両親の自宅でご両親のことを兄弟姉妹の誰かがみなければなりませんか?そうであれば、介護負担の一番多い人の意見を中心に考えるのがベストと思います。

    私も自営業で、次男の嫁ですが、夫と跡継ぎとしてやっています。義兄は独身、義姉は他県に嫁いでいますが、亡き義父が要介護になった時、子供達夫婦で集まって会議を開き、結局施設に入ってもらいました。これは私の夫の提案であり、全員意見が一致したのでこのような措置をとりました。

    自営の場合は内容にもよりますが、自宅での介護はかなりきついと思います。客商売なのに、お店にでていられなければお客様は他店へいってしまいます。義母はあの時のことを知っているので、自分から施設に行くと言っています。

    まとまった金額の送金や航空運賃を考えたら、その分のお金を施設の入居にと、施設入りの提案もまぜて話してあげたら、同居家族は楽だしうれしいと思う。

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  • 長期帰国して

    同居嫁ですが
    「あなたのお兄さんと相談してください」としか言えません
    私の場合は介護は実子でと、もう相談済みです
    (夫の兄弟と)

    ご自分の親なんですから長期帰国して自分で看るのが当然と思います
    私も自分の親にはそうします

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  • その時が来たら、考える。

    親を看る義務は全ての子供にありますから、遠方に居て、何もできない子供は、兄夫婦に送金は、されるべきでしょう。

    特に、お義姉様には配慮し、お礼を差し上げ、お願いされることです。
    また、年に一度の帰省は不要です。中途半端なことは迷惑かも。。

    ユーザーID:

  • 1円でも多くの送金

    私も大人ですから表面上は「お金よりも、帰ってきてお父さん・お母さんを喜ばせてあげてね」なんて良い嫁ぶることは出来ますが、本音を言えば…、

    たまに帰ってきて、介護らしきことをして、介護した気になって(自己満足して)帰られるなんて迷惑というか、腹立たしさしか残りません。

    期間限定の介護は気楽ですよね?その期間さえ終わればまた元の「日常」が待っているのですから。そんな人に介護した!という自己満足を味あわせる位ならば、お金をもらって、そのお金でヘルパーさんを雇って介護から開放された方が嬉しいです。

    介護が日常ではないあなたは、一生懸命、お世話をして下さるでしょうね。でもそれを経験すると、被介護者からは日常介護している者に対して「○○ちゃんはこんなこととまでしてくれたのに」「○○ちゃんがずっと家にいてくれたらいいのに」なんて言葉となって返ってくるのです。一時的な介護であればなんだってできますものね…。

    ですので、自分の生活ランクを相当下げてでも、とにかく多く送金して頂きたいと思います。それが現実です。

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  • 偏りすぎ

    トピ主さん、表面的には、思いやりがあるように読めるのですが、選択肢が2つしかない時点で問題があると思います。
    介護が必要になったとき、一緒に住んでいる兄夫婦は必ず介護をしなければならないみたいですね。

    自営に義姉はどれくらいかかわっているのでしょうか?
    今はご両親が元気でお姉さまは直接かかわっていないかもしれませんが、将来的にかかわる割合が高くなる可能性はありませんか?そのときに自営と介護両立というのはかなり無理があるのでは?

    お互いにお金を出し合って、プロに任す(施設も含め)選択肢も入れてもらわないと。
    お金を出すだけだったら(お金だけ出して楽している)と思われるでしょうし、トピ主さんがー時帰国して、介護をするといってもその間実家に泊り込むということでしょうから、兄夫婦はその間トピ主さんを受け入れなければならない言うことでしょう?(どれくらいの期間かわかりませんが)

    介護の負担が数週間なくなっても、小姑が住み込むということはそれなりに精神的負担は大きいですよ。
    期間が短ければ短いで、「たったそれだけで負担を減らしていると思わないで」と思われるかもしれません。

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  • 二者択一なら、「お金」の方です。

    年に一度どころか月に一度でも、お手伝いレベルで「少しでも負担を軽くしてあげる」なんて思ってはいけないと思います。同居や、ましてや介護はおっそろしく「日常」ですから。

    お金であれ、手伝いであれ、それが日常の習慣になってはじめて「屁のつっぱり」程度になっていくのではないでしょうか。
    お金でも、年に20万円よりは毎月2万円。それが気持ち、習慣、関係の積み重ねだと私は思います。それも「自分がそうしたいから」と兄に伝え、受け取ってもらいます。

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  • 末っ子長男の嫁です

    私は、タイトル通りの長男の嫁です。主人には、二人の姉がおり、比較的近く(車で30分以内)に居てくれてますので余り参考にならないかと思うのですが、舅は介護が必要な障害者です。昭和一桁の仕事人間だったらしく、倒れて十年になりますが、友人が訪ねてきたことはありません。(かなりの頑固者)私自身勤続20年の働く主婦です。

    (子供は男ばかり3人/かなりのやんちゃばかりです)なので、同居とはいえ日々の生活でなかなか満足な介護などしていません。(デイサービスと二人の姉にどっぷりと頼っています)とび主さんは、娘ということもあり両親の事が気がかりなのは仕方ないと思いますが、先の事はなってみないと実際に何が必要か判らないと思います。

    経済的に援助する事だけが、いいことなのかはその時の状態によると思います。まずは両親に健康で健やかに暮らしてもらうように配慮し、近しい身内の人に常に気にかけている(実際に介護が必要になった時には、出来る範囲の援助は惜しまない)という事と感謝の気持ちを伝えておけばよいのでは?あなたは優しい人ですね。その気持ちをいつまでも忘れないで欲しいと思いました。

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  • 大切なのは気持ち

    誠実な方ですね。
    舅姑の老後を任されている長男の嫁にとって、その思いやりと誠実さが何よりの救いです。

    さて、お尋ねの件ですが、私ならお金です。
    しばらく滞在して介護しましょうか?とその気持ちはうれしいのですが、海外在住ならこちらに自宅はないのですよね。
    義妹さんを自宅に滞在させて介護してもらうことになりますね。
    正直、それもちょっと重荷です。

    ただ、これはあくまで私の希望ですので、お兄さん夫婦に直接聞くのが一番だと思います。
    義妹さんを滞在させるのが重荷などと書いてしまいましたが、年老いた舅姑から実の娘を遠ざけるのも残酷な話かもしれません。
    何がベストかは状況によって変化するでしょうから、常にお兄さん夫婦とコミュニケーションをとることが大切と思います。

    ユーザーID:

  • 正直に書きます。

    私も同居で自営の義親がいる夫と結婚しました。
    帰国される際はその同居のご実家に泊まるんですよね?
    正直、義兄弟姉妹の訪問は歓迎してません。
    気を使うし仕事が増えるだけなんです。

    それでもたまに顔を見せに来る子供達に義親は喜び、
    年に数回ちょっと顔を見せてちょっと世話をしてあげただけで感謝して、
    お小遣いまで渡しています。

    私はといえば、義兄弟姉妹が来るとなれば、
    家中の掃除、食事から寝具まで準備して、疲れるだけ疲れて終わりです。
    夫は同居だからか子供のままな部分があって、義親もどんどん私に頼る比重が多くなって来るし。

    義兄弟姉妹には同居介護に見合う金額を定期的に頂いたほうが訪問されるより遥かに良いです。

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  • 私なら

    割り切って考えてお金です。
    実際長期入院や介護にはお金がかかりますし。

    海外在住だと諦めがついている…というか、
    なかなか来れない理由も分かるので、
    何もしてくれないよりは、
    お金だけでも送ってもらえれば…助かると思います。

    義両親には来日時にお見舞いに行ってあげたらいいのでは?それだけでも十分喜ぶと思いますよ。
    年を取ると無性に淋しくなる事があるらしく、結構待ってる待ってるもんですよ。

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  • トピ主です

    自営妻さん、hanacoさん、レスありがとうございます。

    うちの場合は兄弟姉妹の誰かがみなければならない事はありませんが、兄夫婦が自分達で介護したいと言っています。今は両親は元気なのでその時になってみないとわかりませんが、私は遠くに離れているので、基本的には同居している兄夫婦の希望通りにしたいと思っています。だからもしその時になって施設に入ってもらうと言う事になったらそれでいいと思っています。

    確かに自営で介護は大変だと思います。介護負担の一番多い人の意見を中心に考えるのがベストというのはその通りだなと思います。やはり一度姉・兄と相談しようと思います。

    長期帰国して自分で看るのが当然というのはその通りだと思いますし、できればそうしたいですが、現実問題無理です。仕事をやめなければいけないし、そうすると経済的に無理になるし、帰国したとしても住む所がなく、無職では家も借りられないと思います。

    自分でも親不孝だなと思います。やはり一度きちんと話し合おうと思います。ありがとうございました。

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  • 朝子さんの意見すごく分かる!1

    私はまだ実親の介護の問題はありませんが、朝子さんが言っているようなこと、
    私の母が母方の祖母への介護を見ていてすごく実感しました。

    確かに、たまには帰ってきて顔を見せてあげたり、期間限定でも介護をしてあげればご両親はとても喜ぶでしょう。
    でもね、やっぱりたまにしか見ない顔や期間限定での丁寧な介護や優しさは、後で毎日介護している人に重くのしかかる結果になるんです。

    私の母は5年以上祖母の介護をし続けてきました。
    入院すれば、"お見舞い"ではなく"世話をしに"病院にほぼ毎日通い続けました。
    母は運転できないので、祖母の移動や荷物などの関係で母を病院に連れていくのに、父・弟・嫁いだ私もかなり出向いて世話をしました。

    ユーザーID:

  • 朝子さんの意見すごく分かる!2

    母には兄姉がいますが、祖母が入院したら1回の入院につき、1回程しか来ませんし、来ないことも。

    長期で入院した時や死ぬ数日前だけは2・3度来ました。
    でも、世話というより本当にお見舞いでしたし、お客様って感じ。

    祖母は、たまに来てものすごく優しく見舞ってくれた叔父叔母を褒めたり、優しいと言って、母には優しくないだとかあんたに世話になっているつもりは無いとか全く感謝の言葉もなく、母の努力を感じている私にしてはとても腹の煮えくり返る思いでした。

    しかも、祖母が亡くなって、叔父や叔母が「私は何回もお見舞って世話をした〜」などと言ったのを聞いた時は、「孫の私や弟、配偶者である父の方があなた達よりもお見舞いや世話をしましたが、何か?お医者さんが連絡しても、忙しいからとか面倒だからって無視したり応じなかった上、お金の援助もなく世話をしたなんてどの口が言うんですか?」と嫌味を言いたくて仕方なかったです。

    期間限定でも介護した気になるし、ご両親は喜ぶでしょうが、普段介護するものに取っては逆に迷惑になりかねない。
    それならば一円でも多くのお金の援助をしてほしいですね。

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  • トピ主です 3

    続きです

    ちなみに帰国を全くしないとなれば経済的に大分楽になるので送金はできますが、それに加えて遺産を放棄する事を考えています。私は遠く離れて何もできないので、それがせめてもの兄夫婦への気持ちのつもりですが、これもマイナスになるのでしょうか?是非ご意見お願いします。

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  • 何で介護してもらおうって考えるの?

    簡単な事です。実子だけでの介護が手に余るようでしたら、皆で公平に負担してヘルパーを雇うなり、介護施設に入居してもらえばいいのでは?トピ主さんに出来る事は公平に費用を負担し、帰国なさった時に顔を出す事くらいですね。

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  • トピ主です4

    2回目に書いたものが掲載されなかったようなのでもう一度書きます。

    皆さんの正直なご意見をとてもありがたく読ませていただきました。どうやら帰国はマイナス面はあってもプラス面はほとんどないようですね。

    私がプロの方に介護をお願いすると言う選択を書かなかったのは、今現在の時点で兄夫婦が自分達で看たいといっているからで、もしその時になってやはりプロにお願いすると言う事になったらそれでよいと思っています。その辺の決断は同居している兄夫婦の希望どうりにしたいと思っています。

    実際帰国する時はいつもウィークリーマンションに泊まるのであまり義姉には面倒をかけないようにしているつもりですが、時々帰国して介護をする事が普段介護をしている人を傷つけるだけならば、帰国できない、もう親には会えないという事なので、とても寂しいですが仕方がないのかもしれません。

    長期帰国して介護するのが当然と言うご意見もあり、その通りだと思いましたが、現実的に無理です。仕事をやめなければならないし、そうすると経済的に不可能になるし、帰国したとしても住む所がなく、無職では家も借りられないと思います。

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  • トピ主です 5

    それから、介護が必要な時に他の兄弟達はめったに来なかった、たまにしか来なかった、全然手伝ってくれなかった、というご意見が非常に多かったのですが、

    距離的に来ようと思えばいつでも来れるところに住んでいるのに、来てくれない

    のと、

    距離的に来ようと思っても来れない所に住んでいるから来たくても来れない

    のとでは、全然違うと思うのですが、それでもたまに来られたら同じ事で、腹が立つのでしょうか?

    私の兄夫婦はとても良い人達で、将来無意識にでも傷つけることは絶対にしたくないので、もしも私が帰国する事で、「たまに帰って来ていい顔して帰っていくだけで腹が立つ」と思われるようであれば、両親には会いたいけれど、帰国はあきらめようかと思います。

    是非ご意見お願いします。

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  • 尊重する気持ちが大切

    私は次男嫁、義親と同居です。
    絶対にお金がいいです。
    一昨年他界した父は、何度も色々な病気になりました。まだ同居していた私と母が必然的に看病やお見舞い(毎日)行っていました。極たまに来る兄姉は、よろしく!と言って帰ります。助かる!ありがとう!でも遠いからもう来れないと言われたり、あーだこーだと意見もされました。
    母は遠く(車で1〜2時間)から来てくれてと食事をご馳走したり、交通費と称してお金を渡していました。
    お金に苦労していたわけではなかったのですが、私自身正直腹が立ったこともありました。
    主人の兄(長男)一家はすぐ近くにいますが、夫婦仲、舅との固着があり、義兄嫁が来る事はありません。
    義兄は申し訳ないと頭を下げますが、何かをする気はないようです。正直、主人と二人でどうにかするしかないと思っています。下手に口や手出しされるより、来られるより、お金の方がよっぽどありがたいです。
    きつい言葉でごめんなさい。でも、実際の話です。

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  • レスを読んでいつも思うけど

    義理親の老後の話が出ると必ず「介護は実子のみ」ってレスがつくけど、何だか理屈先行って感じが否めない。

    すでに長男夫婦が同居しているのなら、嫁が義理親の世話にまったくノータッチでいるなんて不可能。
    寝たきりの義理親の介護だけが老後の世話じゃない。

    手元が危うくなれば食事の支度をしてあげなきゃならないし、耳が遠くなれば代わりに電話を聞いてあげなきゃならない。足元がおぼつかなくなれば、病院の送り迎えもしなきゃならない。
    どれもみんな老後の世話なのに、こういうこまごました日常の世話までみんなプロにまかせられると思います?
    実子が世話するのが基本というのはあくまで理屈。
    嫁であろうが孫であろうが、みんなで協力しなけりゃ乗り切れません。

    だからこそトピ主さんは義理姉さんに何らかの形で報いようとしているのではないですか。
    私はそういう誠意は大切だと思いますよ。
    トピ主さんが最初から義理姉さんに介護を押し付けようとしているなんて思いませんけどね。

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  • あなたはどうしたいの?

    あなたがする親の世話が、定期的に帰国して介護する
    という事に対して否定的な意見に食い下がるレスをされていますが、
    あなたにとってそれが理想でそうされたいからですかね。
    それを兄嫁に納得して欲しいと思ってらっしゃるようにみえます。

    でも、兄夫婦が世話をしたいと言っているから兄夫婦の意向に任せるというのは、結局丸投げにするのと同じ。
    兄であり同居長男という立場から男ってのは「いいかっこしい」になりますが、
    その大部分を背負うのは結局女性=兄嫁なんです。
    お兄さんの言葉を真に受けないほうが良いんじゃないかな。
    兄嫁さんも本音を言えないでいるのかも知れないし。
    はっきり言って、好き好んで舅姑の介護をしたい人なんていないと思います。
    財産を貰えるとかのメリットが無ければね。

    実家を訪問したくても事情で滅多に出来なくても、
    近距離なのに滅多に訪問しなくても、介護する立場にとっては、
    たまにしか行かない事実は同じなんです。
    そんな人の事情まで理解出来る楽な介護って滅多に無いと思いますよ。

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  • 一意見

    誰もトピ主さんと御兄さん,義理姉さんとの関係は理解できないのですから,あくまでも一般論に押さえて,現実的なことは自分で考えるべきだと思います,大人なんですから.

    コメントを読んで,「義理姉に迷惑だから帰国もあきらめよう」みたいに意固地にならなくてもいいのではありませんか?

    大切なのは兄夫婦の考えに耳を傾け,出来る限りの事をすることで,実際そうしようとしているのですから充分ではないでしょうか.

    なんでもかんでも聞けばいいというもんではないです(しかも赤の他人に).それこそ兄夫婦に失礼ではないでしょうか.

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  • 一意見

    親不孝娘さんの5の投稿を読ませていただいてからレスさしました。滞在中の滞在先などから凄く配慮してくださる方のようですし心配なさるような不愉快な思いを兄夫婦にさせてしまうのでは?という危惧要らないとおもいます。
    ただ、介護する嫁の側の本音言わせて頂きます。
    親が介護が必要になった時点でまだらボケなどの症状が出て同居してくれている子供以外の子供に例えば「食事くれない」「お金取られた」等と偽りの報告することが大いにありえます。
    そのときはいきなり厳重抗議するのではなくて事情を聞いてからにしてもらいたいのです。
    その他実親子なので会い気持ちはわかるので「・・・の期間は私に看させてもらいたい」って言ってもらえたら助かります。
    あくまで自分の実親なので「お客様」「手伝い」ではなくて「労力」として来てください。
    そして相続放棄する気持ちがあるなら親に「一番世話になるのはお義姉さんなんだからあるていどまとまったものは持っていてもらってそのなかから生活費、介護費用やりくりしてもらって」って説得してくれたら助かります。

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  • 一意見・・・2

    義父が緊急入院したので手術費用、入院費の支払いの度に夫と喧嘩。
    (長男だから俺が出す。そんなわけには行かない。家も家計大変なんだし義母は手持ちがあるはずだからと。。。)
    その他介護時、入院時親戚たちが義父の督促通り差し入れしてしまい吐いたり下したりした後始末は私。
    「最後まで面倒見られないならあげないでもらいたい」
    私の本音です。
    ごめんなさい。
    まずはお兄さま宛てに、その次は兄嫁宛てに「私に出来ることがあったら言ってね」「・・・予定で出来る事をさせてもらいたいので」って申し込みしてから行動おこしてもいいのでは?
    「くれぐれも兄夫婦の気持ち立場を尊重して了解を得てから行動に移すこと」
    これが守れる方ならそうは邪魔だとも迷惑だとも思いません。

    ユーザーID:

  • アドバイスする際に

    すいませんけど、このトピに便乗して、トピ主さんを批判・攻撃することで、普段のうっぷんをはらしている人が多いと思うのは私だけでしょうか。

    これから先の両親のこと、兄夫婦の事を心配して、将来自分にできる事は何かと考えて、アドバイスを求めているトピ主さんに対して、ちょっと酷ではないですか。

    アドバイスと、批判することは違います。その辺の事よく考えてから冷静に投稿する事をすすめます。中には親切にアドバイスをされている方もいて、ほっとしますが。

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