呆れた義兄の発言

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家族・友人・人間関係

次男嫁

結婚当時、義実家は割りと裕福でした。
(同居の義兄一家は税金・光熱費・食費などの負担一切なし)
私達夫婦は結婚10年目に、義実家近くの土地を分けてもらい家を建てました。

義母と同居の義兄夫婦は、浪費からサラ金で借金を重ね、
支払不能(数千万)になり
義実家の家屋・土地を切り売りして清算。
不幸中の幸いか、少しばかり残した土地に昔住んでいたふるい家屋があったので
義母・義兄一家はそこへ移り住むことに。

本来なら、感謝し深く反省して義母に対する態度も改められると思ったのですが
義母に辛く当たるばかりか、
結果的に、次男である我が家の方が土地・家共に広い事が気に入らないようで
「俺には何も残ってない。お前らが母を引き取れ」と言っています。

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  • 引き取ってあげなさい

    引き取ってあげるべきです。
    義実家があったからこそ、いまのあなた夫婦が存在しているからです。
    借金のことでは何も迷惑を受けていないし。

    生きている間に良い事をしてあげると、次にあなたも年を取ってから良い事をされます。
    人間は助け合って地球上に長く生き延びてきているのです。

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  • 引き取るの、嫌?

    義母さんを引き取るのは嫌って事が前提ですか?
    義母さんを引き取って、義母さんとトピ主さん夫婦と義兄さんとの接点を、完全に無くしてしまった方が、今後のトラブル予防になると思うからです。
    だけど、義母さんを引き取ること自体が(トピ主さんにとって)嫌だと、どうしたらいいでしょうね。
    義母さんだって、息子とはいえ、男性に迫られたら、怖くて、不本意でも財産を渡してしまうんじゃないかと思うんですよね。

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  • 貴女のご意向は?

    義兄さんは随分酷い方のようですね。

    ただ、貴女自身は義母のことをどう思っているのでしょう?
    貴女方も、義兄ほどではないが「義実家近くの土地を分けてもらう」という恩恵を受けたのですよね。
    そしてその恩恵を与えてくれた義母は、義兄に辛く当たられて気の毒な状況にある。

    「義兄は本当にひどい!見てられない!私達は義兄とは違って心のある人間だから、義母を放っておけない。土地をわけてもらった恩義もあるし」
    と考えるのか、

    「確かに私たちも土地を分けてもらったが、義兄はもっと義母から援助をたっぷり受けている!それに比べれば私達は何ももらってないのも同然だわ。こんなことになるなら義母はもっと私たちに手厚く経済的援助をしとくべきだったのよ。それを義兄にばかり手厚くして、今さら私達を頼りにされても知らないわよ。あんな義兄に育てた義母の自業自得、関係ないことだわ」
    なのか。

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  • 呆れちゃいますね

    真面目に暮らしてきたのに自業自得で落ちぶれた人間に暴言を吐かれるなんて本当お気の毒。ストレスで体調崩さないようお気をつけ下さいね。

    トピ主さんが義家族と言い争いすると、こじれると思うの話し合いはご主人に任せたほうが良いと思います。

    私の義兄も毎年面と向かって「うちの子供たちにお年玉くれ」と手を出してきます。うんざり・・・

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  • 本当の地獄はこれから。

    担保があるからまだ多重債務者でもなんとかなっていたようですが、これから担保が減っていくにつれ、もっと大変になっていきます。
    お金の借りる借りないのハードルが低い人は低いままだと思ってください。

    お母様も対処の仕方が悪かったんでしょう。
    お義兄様のご家族とは縁を切るようにした方が身のためです。
    何があっても借金の肩代わりだけはしないようにしてください。

    親の面倒を見るのは実子の義務ですが、子供が生活に困らない程度でよいんだそうです。

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  • なんじゃぁそりゃ?

    肝心のご両親は何と言っているのでしょうか?
    「義兄嫌い。次男と暮らしたい」と言うなら、同居も覚悟して、ついでにその分、遺産も多くもらうべく(って残らないだろうな・・・義兄さんのおかげで借金が相続財産だったりして)遺言に書いてもらうとか・・・。
    ま、上はちょっと不謹慎でした。すみません。でも、この場合は、遺言はしっかりしておいたほうがいいと思いますよ。遺言があってももめるパターンだなと思います・・・。
    悲しいかな、遺言はご両親の心次第ですので、なんとも強制できないんですけれども・・・。
    でも、自分で財産を食いつぶしておいて、その言い草はないですよね?まぁ許した両親も両親だからなぁ・・・。

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  • トピ主です

    お二方からのご意見を読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    引き取るのが嫌?と聞かれれば・・・嫌です。
    まぁ、世の中に、喜んで義両親と同居する嫁は少ないと思いますが。。

    義兄夫婦(義兄だけじゃなく、夫婦です)の借金の件は、
    結果的に返済して貰ったので、
    我が家が金銭面で被害は被ってませんが、
    毎月の支払い期日間際には、毎回数万円を貸してきました。
    それも毎回義母を間に入れ、義兄夫婦からは一言もなくです。
    *(義母が勝手にやっていた事ではありません。)
    期日が迫られていた引越しも、私達夫婦が全てやるはめになりましたが、
    お礼も挨拶もありませんでした。

    そんな義兄夫婦と、一緒に暮らす義母を可哀想だとは思いますが
    義母本人が「長男教」で、援助をやめようとしないのです。
    こういった状況では、とても義母を引き取る気持ちにはなれないです。
    わがままと言われても、駄々をこねてるようだと言われても、
    正直な気持ちです。

    ユーザーID:

  • そりゃあ・・・

    >感謝し深く反省して義母に対する態度も改められる

    あのね、そういう感情が持てる人はサラ金で借金なんかしてあまつさえ親に尻拭いなんかさせないんですよ。

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  • トピ主です

    日にちが経って、少し冷静になってきました。
    ・・・・何人かの方に、同調して貰えてホッとしたというのもありますが。(ありがとうございます)

    今現在、ありがたい事に義母は健康です。
    同居の家の中でも、自分一人できちんと生活しています。
    ただ、力仕事や遠出の買い出しなどは我が家の人間が
    手伝っています。

    義母が寝込んだときなどは、昼間食事を用意して様子を見に行ったりもしています。
    寝たきりで介護が必要になった時には、交代で面倒をみる事は厭いません。

    義兄夫婦には、これ以上の事を望まないで欲しいのです。。

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  • 横ですが・・

    みなさん、「引き取る」「引き取らない」って。。
    お姑さんは猫の子でもなければ物でもありません。
    きちんと「同居するのはイヤですか?」とか
    「同居すれば?」とか言ってあげられませんか?
    「引き取ってあげます」って言われるお姑さんの
    立場、気持ち考えてあげられませんか?

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  • 関わらないのが一番かと。

    >毎月の支払い期日間際には、毎回数万円を貸してきました。
    >期日が迫られていた引越しも、私達夫婦が全てやるはめになりましたが、

    トピ主さんはそこまでやられたわけですし、そういう人はどんな目にあったって懲りるということはありえません。
    もうお義兄さんとは縁を切ったほうが良いと思います。
    下手に関わっていると、今度はトビ主さんまでトラブルに巻き込まれてしまうかもしれませんよ。
    そういう人は、誰かが何かを持っていると、それを当てにするものですから。
    そして、お義母さんとも、いつまでもお義兄さんをかばっていらっしゃるようなら距離を置いたほうがいいと思います。まだまだお元気なようですし。
    なんにせよ、もう関わらないほうが懸命です。

    知らぬ間にトピ主さんが保証人になっていたり、勝手に担保契約を結ばれたりしないよう、注意した方が良いかもしれません(これ以上エスカレートするのなら、ありえることです)。
    だんな様にしてみれば実の母親のことですからさぞかし気になるでしょうが、今はトピ主さんとの家庭のほうが大事だと納得してもらってください。

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