興味がない友人とどう付き合いますか？

そちらの方も別にあなたには興味ないと思います。親友が忙しいときの予備ではないでしょうか？
お互いそうだと会っててもおもしろくないですものね。大人になると本当に気楽に付き合えるのはわずかです。
これでは視野がせまくなると年に何回かあまりあわない友達というまでもない人との集まりにでると疲れます。視野がせまくなってもいいから幼馴染といたほうがいいです。とくに成人してからの知り合いとは育った環境もちがうし性格も知り尽くしてないからめんどうですよね。
冷たくないですよ。あちらもあなたにどうでも会いたいとかではなくて視野がせまくなる恐怖があるからです。
人間そんなもんです。結局は何人かの人と世界で生きてくんだと思います。それが嫌ならガマンしてつきあえば何年かすると慣れ親しむのでしょうが、いかんせん年とると無理ですよね。

ユーザーID：

トピ主さんとその友人とは一対一の付き合いですか？
もしそうなら、さりげなく疎遠に持っていってもいいと思う。
たとえトピ主さんが冷たかろうとそうじゃなかろうと、興味を失ってしまったものは仕方がない。縁にも寿命があるって言うし。

実は私も同じ状況。
私の場合は、仲間づきあいしてる古い友達グループの１人。声がかかるのは年に３〜４回です。
付き合いの中でのイニシアチブはその彼女が握っているので、遊ぶときに参加しても興味の無い話題で盛り上がられて、どうも私はついていけてない。
相手も私に興味を持ってないのが最近ひしひしと伝わってくるので、そっと疎遠になろうと計画中。

ちなみに、その友人の興味の第一は家庭。対して、私は独身だし家庭が欲しいとか家庭に興味があるとかってのが全く無いので、話に入りようがないです。

ユーザーID：

私も興味のなくなった友人がいますよ。
メールも送りたくないし、会うのも面倒。
友人は子供が2人いる専業主婦ですが「土日でもいいよ
遊びにおいで。だんなも気にしないから」とお誘いが
きます。

旦那がいる家になんか行きたくありませーん。
また時には「平日有給とればいいじゃん」です。

なぜそこまでしてあんたの家に馳せ参じなければならんのだ。
実際、休日は忙しいし、もう興味の対象も何も違うので
わざわざ時間を作ってまで会いません。

それでいいと思っています。
向こうもたんなる暇つぶしの対象として見てるでしょうし。

ユーザーID：

自分の友達を興味があるなしで判断したことないから、
言っている意味が今ひとつピンと来ない。

友達って興味の対象かどうかで判断するものなの？？？

ユーザーID：

そういうのって、友達って言えるのかな。
ただの知り合いではないですか。

心の友じゃなかったんですね。
あなたの友達の基準ってなんなんでしょう。

ユーザーID：

友達でも賞味期限があるのかもしれません。

気のあう人とは生活が違っていても
何かと話が盛り上がるけど、
いつも話す内容が同じ（夫、子どものこと、愚痴とか）で向上心のないタイプだと、嫌いではないけど
積極的に会いたいとは思えなくなって。
価値観も違ってきているのかもしれない。

トピ主さんは何歳くらいの方かわかりませんが、
私はもうすぐ４０代なので、オバサンか大人の女性か
人生の岐路。
子持ちでも色々なことに興味を持って楽しい人も
いるから、自分自身も成長している女性でいたいと思っています
いつも、一方がセッティングするのも困りますよね。

「今忙しいから落ち着いたら連絡するね」と
保留にしてみては？

ユーザーID：

興味がわかなくなったので切りたいと…
年に数回しか会わない人なのに。うーん。

私も年に数回しか会わないような友達が何人かいて、たまに食事してますが、別に相手に興味があるとか、何か期待してるってことは全然ないです。
正直楽しいとはいえない時もあるけど、思いもよらないときに親身になってくれたりもするし、友達って有難いなと思います。

トピ主さんは今、趣味も仕事も充実しているんですね。
つまらない友達と会うのはうっとおしいほど。
でも、自分が窮地に陥った時に助けてくれるのは、あなたが忘れた頃に声をかけてくれる彼女かもしれませんよ。

ユーザーID：

友達に対して「興味がないから縁を切る｣という発想は初めて聞きました。合わない部分があるから面倒だというのとは違いますよね？

まあきっと、その方はトピ主さんにとって友達でもなんでもなかったのでしょう。成り行き的におつきあいがつづいていただけ？なんにしても、無理して付き合うことはないですが、ご友人が悪い人というわけではなさそうなので、あまり傷つけないようにフェイドアウトしてください。

わたしにはそういう「友達｣はいないので、よくわからない感覚ですがね。

ユーザーID：

付き合う気もないのに会うのは、逆に相手に対して失礼です。
ごめん、英会話通ってるんだ。時間出来たら連絡するよ。
で、いいと思いますが。

それで本当に会いたくなったら誘ってあげては？
友達って、話や気が合うから付き合って行けるんじゃないかな。

ユーザーID：

トピ主さんの言っていること、よくわかります。
私も今までに何回か、同じ思いを味わったことがあります。
その度、距離を置いたり、実際にすっかり疎遠になってしまった相手もいます。
「それは友人じゃない」っていうご意見もあるようですが、
確かにそうかもしれませんね。
正直に言えば、便宜上友人と呼ぶのが一番近いっていう感じでしょうか。
いくら長い付き合いの友達だとしても、
お互い友達と会うのにたくさん時間を割けない場合、
会っていても楽しくない相手と無理して会う必要はないですよね。
そういうのってきっとお互いが感じることだと思うし。
冷たいようですが、こういう人間もいますということで。

ユーザーID：

興味がない相手で、相手から誘われて、自分が内容を考える、という付き合いが年に数回だとしたら結構多いですよね。いやになってくるのは分かります。

トピ主さんの場合は、次第に合わなくなって行ったわけで、やりたいこともおありですから、素直に、忙しいことを答えたりしていけばお断りできるのではいかと思います。
嫌いになったわけではないなら、相手の企画があるときだけ会うとか、年一回ぐらいで楽しむようにするとか、抑え目にするのはどうでしょう？

相手は信じ切っているのかもしれないけど、あなたにとっては、身近で楽しい時だけ会いたいレベルの軽い友達だったのでしょうね。
他の方の言うように、また良く思える時もあるかもしれません。

私も疎遠にされたことがあるので分かる気がします。
楽しい時は分からないだけで、それもありなんだなあって、納得しています。
逆に、楽しめない相手に一方的に来られて疲れてしまったこともあるので、一人だけ満足はいけないって思うし。

ユーザーID：

友達に対して興味があるから付き合う。
興味がなくなったから縁を切る。なんて発想が不思議です。
そんな風に思ってしまうという事は、最初からそんなに大事な友達ではなかったって事でしょう。
あまり会う気がしないなら、無理して時間を割いて会う必要もないと思います。
それとなく断っていれば、そのうち疎遠になることでしょう。
トピ主さんは、他の友達も興味の有無で付き合っているんですか？
考え方は人それぞれなので、否定するつもりはないですが、ちょっと不思議な感じがしました。

ユーザーID：

私はトピ主さんのお気持ちわかります。
そのお友達は、どちらかというと物静かなタイプで、自己主張もあまりせず、決断も人にゆだねがちな方ではないですか?
と言うのも私にも、長年の友人でそのようなコがいるのです。なのでトピ主さんの今のお気持ちもわかる気がするんです。

私は一時期、本当にそのコの主張のなさがイヤになり、少し間をおいたりもしてました。会ってもイライラしてしまって、キツイ言葉をぶつけてしまったり…
でも、逆に主張のはっきりしている別の友人とよく過ごすようになってから、そのコの良さに気が付いたんです。主張のあるコは話は面白いし、刺激にもなりますが、ある意味いつでも「臨戦態勢」なんです。（自分にもそういうところありますが…）なので人を疲れさせるところも持っている。そんな時に例の友人と時間を過ごしたら、彼女の良さが改めて身にしみました。今ではあの頃の自分を反省しています…

ですので、関係をキッパリ絶つようなことは必要ないと思うんです。今トピ主さんが望んでいる刺激をいろいろ受けた上で彼女のことを思い出したら、またお会いするような感じで良いのではないでしょうか?

ユーザーID：