両親の決めた結婚相手

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心や体の悩み

彩華

初めまして、彩華と申します。
私には付き合って3年になる彼が居ます。
私は彼の子とが、とても好きで大切です
彼も、優しくて大切にしてくれてます。
二人の関係には何の問題もないのですが
昨日、毎日のように家族で夕食をとり終わった時、両親から聞かされた話なんですが。
私には「許婚(字が間違ってたら、すみません)が居る」と言う事をでした。

私「だって彩華には彼が居るの知ってるでしょ?パパ・ママも逢った事あるでしょ?」

それに対して父は「知ってる。でも、それはそれ。コレはコレ」

母「好きだけでは結婚出来ないのよ。」

「相手は?」と聞くと父の取引先の息子さん。
相手の家族と私の家族、何度も食事した事があり、旅行なども、よく一緒に行っていたのです。
来週、話を煮詰める為食事するそうです。
その夜も昨日と変わらず彼が電話をしてきました。
電話に出たものの涙が出そうで、明らかに、いつもの私ではなかったと思います。
この人だけは失いたくないとも思いました。
聞かされたバカリで、文章もまとまってなくて、すみません。
解決法は無いものでしょか?どうぞ宜しくお願いします。

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  • 彼に相談するしかない

    タイトル通りです。
    彼に黙ってても何の解決にもならないと思うので、とりあえず落ち着いて彼に正直に言ってみるしかないですよね。
    「両親には許婚がいるって言われたけど、私はあなたが好きで失いたくない、結婚したい。どうしたらいいのか一緒に考えてくれる?」って。

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  • 親を説得できますか?

    まず落ち着いてください。
    結婚は本人の意思で行うものですから、
    だれも強制できません。法律上でもそうです。
    解決法というか、これからどうするかということですが

    1 親を説得して、彼と結婚
    2 親を説得できなくても、彼と結婚(かけおち)
    3 親を説得できないので、許婚と結婚
    4 どちらとも結婚しない

    ざっと考えただけではこれくらいです。
    (まだあるかもしれませんが・・・とりあえずです)
    つまりご両親にも祝福されて結婚したいのなら、
    親を説得するか、許婚と結婚することになります。
    小町にはよく「親に反対されて〜」というトピが立ちますが
    最終的には「親をとるか、彼をとるか」みたいになってますよね。
    トピ主さんのお気持ちはいかがですか?

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  • 明治時代みたいですね

    親の決めた相手と結婚したくなければ、そう言えばいいのです。
    お相手の人(許婚)を直接知っているなら、「好きな人がいて、その人と結婚したいと思ってる」とその人に直接言ったらどうですか。案外、その人も親の決めた許婚なんて・・・と思ってるかもしれません。

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  • それって虐待?人権侵害?

    私がトピ主さんの立場だったら
    パパとママには徹底抗戦します。
    それでもダメならそんな己の利益のみを追求して娘に好きでもない相手との結婚を強要するような鬼親は捨てます。家を出て駆け落ちでもします。
    大昔は政略結婚や結婚式で初めて相手の顔を見た
    なんてこともあったかもしれませんが
    この現代、平成・日本の世の中で何ゆえに
    自分の人生のパートナーをを親の都合で勝手に決められなきゃいけないのか死んでも納得できません。一種の虐待行為・人権侵害だと思います。相手がどんな大富豪・億万長者であろうと愛のない結婚は幸せになれると思えません。それだけは親を泣かそうが地球がひっくり返ろうが絶対に譲れないことなので・・・。

    ユーザーID:

  • しっかり!

    トピ主さんが本当に好きで、結婚を考えているのは現在の彼なのですよね。
    彼との信頼関係が本物だと互いに確信が持てるのなら、ご両親が決めたという許婚の事は、きっぱり断るべきだと思います。

    もし、その許婚とやらの話を進められて結婚しても、
    ご両親を恨むだけの結果になってしまうと思います。
    (つまり、先行き上手くいかない。)
    そうなったら、余計にご両親の対面も潰してしまうでしょうし…。

    どうか冷静になって、彼と一緒にご両親を説得出来る様、頑張って下さい…!

    ユーザーID:

  • 解決法って・・なにそれ?

    同じ時代に生きている女性の話とは思えないような、理解を超えるストーリーですね。

    結婚するのは誰ですか?
    貴女は結婚できるような年齢のはずだから、自分の意思というものがあるんですよね?
    >煮詰める話をするそうです
    って、まるで他人事のよう言い方で、現実感がない感じですが・・。

    嫌なら、「嫌だ」と言って、好きでもない人と結婚なんてしなければいいだけ。

    >好きだけでは結婚できないのよ
    でも、「好き」でもない人と一つ屋根の下に暮らせませんよ!

    ご両親がそこまで強引にすすめようとするのは、貴女という娘があまりにも頼りなく自分の意見を持たないからでしょうか?
    でも、それでいいんですか?

    ユーザーID:

  • あなたの意志で決めることです。

     ずいぶん勝手で無茶なことを言う両親ですね。 結婚は本人の意志で決めることです。 両親が決めた相手が良い事例がない事はないでしょうけれど、どうなんでしょうか。 本人の意思に沿わない結婚がうまくいくとは思えません。

     許婚、辞書を見ると〔いいなずけ(親などが決めた小さいときからの婚約の相手)(三省堂 国語辞典)〕とあります。 あなたが この許婚を知ったのは最近のことと推定できますから、私には不自然に感じます。 普通、〔いいなずけ〕ならば、そのことは本人が小さいときから認識できているはずです。 これは、ご両親の言い訳ではないでしょうか。

     両親の許可を得ずに大切な人と結婚して成功した幸せな家庭があります。 ご両親の決めた相手や現在の彼氏の考え方にもよりますが、本件は あなたの意志で行動して可なりです。

    ユーザーID:

  • 今すぐ彼と婚姻届を提出しよう!

    もう20歳過ぎてますよね?
    最寄の区役所に行って、本籍地が違うなら戸籍謄本を取り寄せて、婚姻届をもらって、署名捺印して提出してください。
    その際、保証人がふたり必要になりますから、彼のご友人にでも頼んで、名前・住所・本籍地を書いてもらって、判子押してもらってください。
    保証人といったところで、生活費の面倒を見るとか、住む場所を提供しなくてはいけないなどという義務は一切存在しません。ただの偽造防止のためだけですのでご心配なく。

    それにしても、今どき本人の知らないところで「許婚」なんて決める親が居るんですね〜〜。ネタだったら良いんですけど。
    もし平日お暇だったら、ぜひみの○んたさんに思いっきり生電話で相談して欲しいです。

    「親の決めた相手と結婚しなくてはならない」なんていう法律はありませんので、自分の好きな相手と結婚してくださいね。

    ユーザーID:

  • いい家柄のお嬢さんなんですね

    許婚を決められてたというのは。
    時代錯誤という方も居るかもしれませんが、たまにそういうのはありますね。
    ですがあなたが断固として拒否するなら、結婚などできませんからご安心を。たとえどんなに親が強制しようとも、あなたにその意思がなければ何もできないのです。あと厄介なことにならないように、婚姻届を勝手に出されないよう役所に届けたほうがいいでしょう。
    彼に話し、立ち向かうか。それとも将来安泰な許婚と結婚するか。どちらを選ぶも、トピ主さんの心しだいと思います。
    ですが一つだけ。もし許婚と結婚する道を選んだとしても、それはあなたが決めたこと。親に決められた結婚相手だからとか、親のせいにしないでほしいものです。
    がんばってください

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  • 許婚の彼にきちんと話すのが一番良いのではないかなぁ

    ここでは許婚になるに至った経緯がわかりませんので、ご両親の機嫌を損ねずに解決する方法はわかりません。
    この話にどのへんまで付き合えば、ご両親の顔が立つのか、そのサジ加減がわからないからです。

    ただ、あなた自身が誠意を持つまっとうな人間ならば、許婚に「私にはお付き合いをしている男性がいますし、あなたとの結婚は考えておりません。」という事は、きちんとお話するでしょう。。。と思いました。

    というか、私なら許婚相手にこっそり上記の話をしますね。
    相手がその気になる前に、サッサとあきらめてもらうしかありませんので。
    相手にしたって、相手のご両親は乗り気か知りませんが、相手本人が乗り気ではない可能性のほうが高いのでは?
    本当に乗り気だったらとっくにアプローチかけてる気がするんですが。

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  • 貴女次第ですね

    まるで少女マンガみたいなお話ですね。
    結果は貴女次第だと思いますけど。

    まずそもそもそのお相手の許婚氏の方はどう思ってるんでしょうね。彼の方も貴女同様、「親の決めた子などと結婚したくない」と思っているかも。

    仮に彼の方は貴女と結婚するつもりでいても貴女次第だと思います。
    親の言う通りにして親に守られて生きる生活を選ぶのか、親に愛想をつかされ経済的豊かさを失っても今の彼との愛を貫くのか。

    昔の時代じゃない、家を出て女1人でも経済的に何とかやっていける今の時代です、どうするかは貴女次第でしょう。

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  • 婚姻届を出しましょう

    付き合っている彼と婚姻届を出しましょう。
    貴方と付き合っている彼は定職には就いていますか?
    成人していて、仕事に就いているならば家を出ても問題ありませんよね?
    学生であっても、とりあえず結婚してしまえばこっちのものです。
    また、許婚の方には、(そのご両親ではなくご本人に)付き合っている彼がいる。その彼はセックスパートナーでもある(自分は処女ではない)。貴方と結婚するつもりはありません、とはっきり宣言してください。顔合わせの場で言うのもありです。その場であなたのご両親や相手のご両親は取り繕うようにイロイロ言うでしょうけれど、がんとして「私はあなたと結婚するつもりはありません」と言い張りましょう。
    お父様はそれによって取引先を失い、貴方のおうちは貧乏になるかもしれません。
    しかし、あなた自身が働く気さえあれば、どこでだって生きていけます。

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  • 私の友人にもいます

    私の友人のカナダ人女性が、アメリカ人の許婚と結婚しましたよ。彼女の説明によると、彼女のご両親は一代で財を築いた、「成金」さんで、旧家出身の彼と結婚するようになったそうです。それが嫌で、結婚前の彼女は大学時代に一度逃げたそうですが、ご両親に見つけて連れ戻されたそうです。

    まあ、一度結婚してみれば、相手の男性は素晴らしい方なので、彼女はラッキーだったのですが、相手が悪い奴だったら悲惨だっただろう、と自分で話してました。

    トピ主さんの場合、彼に話す必要があるでしょうね。また、許婚と結婚する事のメリットを、親に質問してみてください。どう考えても、メリットがご両親のみにあり、トピ主さんには無し、という状況なら、家を出て、一人暮らししては如何ですか?

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  • う〜ん

    許婚・・。久しぶりに聞きました。

    取引先の方って事は、仕事関係で、お金がからんでますよね。断ったら、お父様の仕事がやりづらいとか?

    やっぱり結婚って本人同士のものだし。自分の幸せが親の幸せになるって思ってましたが、トピ主さんの場合、親の幸せは、娘の幸せ。と思ってるご両親のようですね。

    でも、あきらめてはダメですよ。自分の気持ちを強く持って下さい。その許婚の方にも、愛する人がいるかもしれませんし。(親同士が言ってるだけかも)

    トピ主さんのご両親は恋愛結婚ではないのかな?好きだけじゃダメなのよ、と言う当りは、ご両親も決められた相手だったとか?

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  • 利害関係?

    小さい時から聞いていた話ならともかく?3年も付き合ってる彼がいるのを知っていての、ご両親の発言ですよね。
    ちょっと出来すぎてません?

    取引先の方との事。仕事上の利害関係ですかね?トピ主さんのご両親が断れない状況なのは、取引先の方がかなり上の立場なのでしょう。

    断ると、仕事継続困難とか?

    親同士が勝手に決めてるだけじゃないの〜?

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  • 早く立ち直らないと大変ですよ

    恐ろしいことを言いましょう。貴女がそうやってどうしようとオロオロしているなら…貴女は間違いなく許婚と結婚することになります。大人は姑息で巧妙です。
    時間が経つほど、引き返せなくなります。直前キャンセルなんて、貴女のご両親には耐えられないでしょう。

    取引先から仕事がもらえなくなり、会社は大打撃ですね。多分、それを理由に貴女の結婚を強要するでしょう。そして親戚や周りに伝わり、周囲から何時の間にか「おめでとう」の嵐。周囲からじわじわ固められ、仕舞いには結婚式当日、教会から逃げ出すことになりかねませんよ?
    まずは両親を説得。聞き入れられなければ、相手の家庭にトピさんが直に断りに行くと言いましょう。そして彼に相談。頑張って!!

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  • すごいですねぇ。。。

    今の時代に許婚って・・・

    彼にはその話しておいたらどうでしょう。
    「親からそんなこと言われてびっくりした。私はあなた以外と結婚なんて考えられないのに」と。

    あとはお相手の方ですが、同じように彼女がいるかもしれませんよ。
    親同士が勝手に決めた相手でしょ?
    お相手だってもしかしたら困ってるかも。。。

    どちらにせよ、結婚するのは相談者さんです。
    イヤならとことんその意思を貫いて親の言う通りにはならないことです。

    最悪、家を出るくらいの覚悟でがんばってください。

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  • 両親の決めた結婚相手

    ご両親の決められた結婚相手と結婚する事が、貴方自身の幸せと思えるのなら結婚すればいいと思います。
    でも、応えは違いますよね?

    時代錯誤?子どもは所有物ではありません。
    貴方はまず、その人と結婚で私は幸せになれないとご両親に伝える事が必要だと思います。

    今の彼と結婚はまだと言うのであれば、ご両親が彼の存在を知っていても、彼がいると言う事をこれ以上の理由にすると、ご両親にとって彼は邪魔者となるでしょう。彼との関係にも悪影響になってしまうかもしれません。とりあえず貴方とご両親とで解決の道を話し合う事がいいと思います。

    きついかもしれませんが、仮に相手に会うことになっても、対 大人として、話し合い、直接お断りする方法もあります。それにより、ご両親に影響があっても、頼るご両親に問題があって、貴方には何の責任もありません。ご自分の人生です。

    ご両親が貴方の一生、幸せを責任持って叶える保障などどこにもないのです。幸せにできるのは、自分自身です。

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  • 時代錯誤なふざけた話

    仕事上、何らかの苦難に陥った苦肉の策としての政略結婚では?と感じました。

    経緯はどうであれ、好きでもない人との結婚。貴女がご両親に勘当されてでも今の彼との愛を貫きたいなら断固としてお父様へ反対すべき。

    お父様は恐らく「お前の幸せの為に」とおっしゃるはずです。そう言われた時には「いいえ、パパは私の幸せを壊そうとしている」と自分は彼氏と将来結婚することが本当の幸せであることをお話してください。

    自分の考えと彼との結婚を認めてほしいなら自分から家を出るなんて事は絶対にしないで最後まで話し合ってくださいね。

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  • 同じような悩み

    発言をよんで。。
    すごくうなずきました。
    わたしも結婚は親のすすめる人とします。
    無理やりではないけれど、うちでは、結婚=お見合い
    です。
    「いいなづけ」や親の決めた結婚を
    するのは時代錯誤と思われる方がほとんどでしょうが
    古くから続く家柄や、引き継いでいかなければ
    ならない歴史のある家に生まれ、代々、引き継いで
    くれた先祖がいるから、今の幸せなわたしがいると
    思って育ってきたので、これがわたしの宿命だと
    思っています。
    もちろん、普通の恋愛も沢山してきましたし、
    結婚したくて駆け落ち(いいすぎかな)を考えて
    相手もいましたが、やはり、わたしは家や親を
    捨てることができませんでした。
    自分にとっての最後の恋愛も終わって、今は
    お見合い待ちです。
    少し話がずれましたが、1番は自分の信じる道を
    進むことだと思います。幸せをお祈りしています。

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  • 自分がしっかりしてれば問題ない

    親の決めたいいなずけ・・・いまどきまだこんなものが存在したのですねぇ。
    あなたがなぜそこまでうろたえているのかわかりません。
    もう20歳過ぎてらっしゃるんですよねぇ?
    だったら、結婚相手選びなんて自分がしたいようにすればいいではありませんか!うろたえること自体、今お付き合いしている彼に失礼だと思います。
    彼を心から愛しているのならば、そんな変な話(あえていわせていただきます)がでてきたからって、何を動揺する必要があるのですか?
    「彼に相談してみたら?」という意見がありましたら、全くのおかど違いだと思います。逆に彼が「実は親が勝手にきめた結婚相手が存在したんだ、どうしたらいいと思う?」なんて、あなたに相談してきたら「はぁ?そんなことわざわざ相談されても!」って思いますよね。彼にうちあける以前に、きっぱりと両親に断りましょう。だいたい本人がそういう見合いとか食事会の席に出席しなければそれで終わりなのですから・・。これはあなたのおうちの問題です。
    あなたのご両親、はっきりいって変わっていらっしゃると思います。
    辛口でごめんなさい。でもあたりまえの意見だと思います。

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  • あなたの根性しだい

    こんなことは、ここで聞いても、正直どうしようもない。なぜかというと、全てあなたの根性にかかっているから。

    私の両親が、まるでトビ主さんの親のような人でした。自分自身が見合いで結婚して、親がしいたレールの人生しか知らない人たちだったのです。

    私は小さい時から、「見合いしかありえない、恋愛結婚はその時の熱情だけのことで、結局破滅」という親に心から反発して来ました。

    そんな親を抱えていて、彼ができても紹介できずわかれたこともありましたが、どんな見合いを持ってきても、決してのりませんでした。

    そうこうしてるうちに、子供も適齢期を過ぎ、親自身が「子供は親の思うとおりにならない」ことを自覚してきたのか、「恋愛結婚でもいい」と、もらすようになりました。

    そうして、私は30歳で恋愛結婚をしました。両親は主人とは上手くいっています。
    親の悪口を言ってても、どうしようもないです。

    あなた自身が自分の意思をはっきり固めないと。恋愛と結婚は違うということは確かかもしれないけど、結局相手が尊敬できる人と思わないと結婚は無理です。

    ご多幸をお祈りします。

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  • 明治とか江戸時代みたい…

    そんなこと現代に現実にあるんですね
    驚きました。

    トピ主さん、その決められた相手と結婚しないと
    どうなるのですか?ご両親とか会社に何か問題が
    生じますか?

    相手も相手だよね…… 普通断るでしょ。男のほうが
    親の決めた相手だなんて怒りそうな感じするのに。
    その相手がよほどトピ主さんを気に入ったのかな。
    でも性格も何も知らないじゃんね。いきなり結婚って…。

    親は子供の幸せ一番に考えるものでしょ。ご両親の
    考えに理解不能です。会わせてみて様子をみるなら
    まだしも、いきなり結婚ですか。言い方悪いですが娘を
    売ってまでなんて相当ですよね。常識あるとは思えない。

    その後どうなりましたか?
    トピ主さんが結婚相手いなくて結婚願望かなりあるけど
    相手をみつけれない人ならまだいいでしょうけど。
    ご両親も彼氏とのことわかっててですよね。
    ありえない…。絶対そんなの阻止させたいです。

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  • その付き合ってる人とは結婚の約束してるんですか?

    トピ主さんに確認したいのですが、
     いずれは彼と結婚したいのか
     彼もそう思っているのか(重要確認事項)
     いつ結婚かはまだ考えていないのか
     相手(婚約者)は彼がいることを知っているかどうか
     破談になるとどれぐらいの方々に迷惑がかかるのか
    この辺が不明では、具体的にどうにもこうにも。

    えー、書き込みが会話形式なのでしょうがないかもしれませんが、
    もちっとしっかりしましょうよ。
    ネットで相談しなくても自分でなんとかなる段階だと思いますが。

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