お年玉『義理姉家族』

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心や体の悩み

とろとろこんぶ

私は結婚9年目に突入した主婦です。
子供は体の理由から作れません。
その事は私の家族、主人の家族(義理の姉も)ともに知っています。
ご相談したいのは、義理の姉に二人の子供がおり中学1年と2年です。
毎年お年玉を渡しています。
小学4年になった時、本人と義理の姉からそれとなく催促され1人3千円から5千円に金額を上げました。
うちに将来子供ができる日が来るのであれば、うちもお年玉をいただけると思うのですが、うちには子供はできません。
遠くに離れて住んでいるので、お正月にしか会えません。私は毎年気持ちだけのお歳暮も姉に送らせていただいています。
しかし、義理の姉からお歳暮などいただいた事はありません。
お年玉は子供に渡すものなのでお年玉はいいのですが、贈り物をいただけないと思うのは私がケチという事でしょうか。
以前は思わなかったのですが、子供たちもお年玉に対して御礼を言った事がなく、だんだんおもしろくなくなってきました。
お歳暮も今年は何?という風に当たり前のようになっているのでいきなりやめる事もできません。
義理の姉に対して接し方、何かアドバイスいただけませんか。

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  • 甥姪5人です。

    義理の家族の方に甥と姪が5人います。
    私もなかなか子供ができませんが、お年玉はあげています。
    お正月は義理両親のうちに皆で集まるので、その場にいるのが苦痛で、なんでいやな思いをしてお金(お年玉)をださなきゃいけないの?とまでゆがんだ見方をしてしまうようになりました。
    (子供が授からないので小さな子をみるのもツライのです)

    トピ主さんは、お歳暮は贈るのをやめたらいかがですか?毎年ストレスが溜まる一方だと思います。
    何か言われたら、家計が苦しくって、とか言い訳して、その後はあまり関わらないほうがいいと思います。

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  • 旦那様を介して。

     独身で子供のいない伯母から、姉弟してお年玉をもらっていました。お歳暮の遣り取りはなかったと思うのですが、普段から行き来があったので、普段にいろいろな物の遣り取りをしていて、お正月のお年玉だけ別枠だったように思います。

    >子供たちもお年玉に対して御礼を言った事がなく、だんだんおもしろくなくなってきました。

     えっ!!
     私達兄弟はすごく小さい頃(たぶん小学校に入る前後)から、お年玉をもらった時の「ありがとうございます」は、叩き込まれました。その他必要な礼儀挨拶も一通り…親も厳しかったし、祖父母や親戚も「御礼は〜?」って躾けてくれましたし…感謝感謝です。
     その子供さんたちは中学生にもなってお礼が言えないのですか。お年玉あげなくていいんじゃないですか?

     お歳暮は何?というのも、すごいですね・・・絶句。この親にしてこの子達?


     そんなことも含めて、旦那様を介して言って貰ったらどうでしょう。どうせ嫁が言うと角が立ちますから。

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  • うちは会った時だけ

    何故、義姉さんにお歳暮を送ることが始まったのですか?だんな様が送りたがってるの?
    普段会わない、向こうからは何もない、なら止めてもいいのでは?送る理由もないですよねぇ

    まさか面と向かって「お歳暮がなかった!どうしてだ?」とは言わないでしょう
    だんな様が送りたがってるのなら、それは、もう、仕方ないと思いますけど・・・
    お年玉もだんな様に任せたらいいのでは?金額も任せてしまって、催促されたら「おじさんに言ってね〜」
    義姉さんも弟ならお礼を言わせるのかもしれません
    だんな様なら「お礼を言いなさい」と注意できるのかもしれません

    うちも子供は出来ない体です
    義姉一家は離れているのと、夫の実家に来るのは子供の休みの時
    お年玉はお正月に会えたときだけ渡しています

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  • 嫌ならやめちゃえ!

    お姉さん一家に対して、敬うとか、感謝の気持ちがなければ、止めちゃえばいいのでは?!

    感謝の気持ちはないが、これもおつきあいだと割り切れるなら、続けましょう。
    もんもんと思い続けるなら、きっぱり止めましょう。勝手に腹立ててる訳だから、相手に対しても失礼ですよ。

    お歳暮を贈るのも自分の勝手。お歳暮を贈リ返さないのも相手の勝手。そう思えば腹も立ちません。

    お年玉をあげても礼も言わない奴には、やりたくねぇ!と思いますが、これもつきあい。
    私なら本人に「ありがとう!くらい言ってよ(笑)」と、ひと言だけ言います。あくまでも明るく明るく。

    お歳暮もお年玉も、トピ主さんがするのではなく、ご主人がしていると思えばどうですか?

    実はうちもトピ主さんと同じような状況です。
    義父母や義姉からは感謝されずとも、夫からは感謝されています。
    イヤイヤな気持ちは、たとえ宅急便でも伝わると信じています。どうせするのなら気持ちよく贈りましょう。

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  • 今年は中止すればいい

    何もビクビクしないで今年は中止すればいいのです。
    自分の主張は押し通すことです。
    他人の顔色をいちいちきにしていたら、疲れてしまいますヨ!

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  • だすばかりです

    イヤな季節がきますネ。
    我が家も子供がおらず、お正月には甥姪にお年玉を上げています。義弟家9歳、5歳、義妹8歳、2歳の子供がおりますので毎年痛い出費!
    年齢も上がると金額も上がるので今から怖い・・・私の実家はまだ甥姪がいないのでいいのですが。

    義妹家族は、お礼を必ず言ってきますし、子供も「ありがと〜」と言いますが、義弟家は何も言いません。弟嫁は無視です。出産祝いなども出すばかりで、ウンザリ。しかたがないのですが・・・・

    よってお正月に会う子達だけにお年玉はあげます。ケチかな?
    こちらもお正月、早々イヤな思いはしたくないですからね。

    それから、イヤミを言われてもお歳暮等はキッパリと辞めたらいかが?
    義姉家からトピ主さんもお歳暮など頂いていらっしゃるのでしょうか?
    お互いにしているのなら、早めにお断りしたらどうでしょう?
    ウチはいっさいしていません。

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  • お姑さんは味方に出来ますか?

    お姑さんが存在する前提で書いています。的外れでしたらごめんなさい。

    お年玉の手渡しは誰がなさっていますか?ご主人じゃないでしょうか?
    それならば、ご主人からお母様に甥・姪(?)からお年玉に対する感謝が見られない事をさりげなく言ってもらったらいかがでしょう?

    ご主人が直に注意するのもアリですが、おばあチャマからの忠告と言うのが一番効くと思います。
    みんなが居る所で渡して、お礼が無かったら「ちゃんと叔父さんにお礼しなさい」と言って貰う。それが一番角が立たないと思うし、躾になるので良いと思います。

    で、とろとろこんぶさんはこの事に一切口を出さない。ただ、ご主人を事前にせっ突くのみです。コレは叔父さんの愛情のある躾だという所を強調して、貴方の影を絶対見せないように徹底しましょう。

    子供を育てるのはお金が掛るのです。お子さんの居ない夫婦はお金に余裕があると思われてるのでしょうね。だからってお礼をしなくてもいいって訳じゃないですが、一応、年長者を立てて考えれば、気持ちも変わってくると思いますよ。

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  • うちも同じですが

    私の家には子どもはいませんし、この先もできる可能性はありません。
    実妹のところには一人姪がいます。義姉のところには甥と姪あわせて3人います。
    実妹のところは日頃からいろいろとプレゼント交換やらのやり取りがあるので全然気にしたことはないし、お年玉についても「貰ってばかりで悪いね」とも言ってくれています。

    義姉のところからは「申し訳ない」という言葉は頂いていますが、それ以外は特にありません。その言葉だけでも、ありがたいんですけどね。
    家ばっかりなんてと、微妙な気持ちがするときもありますが、してあげられる状態でいられることが幸せだと思って割り切っています。

    それにしても、お年玉を貰って何も言わないなんて、私もあげる気がうせちゃうと思います。

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  • そっけないですね。

    お歳暮はお返しのいる贈り物ではありませんが、
    ・子供に良くしてくれていること。
    ・トピ主さん宅にお子さんが居られず、同じ“お年玉”での御返しができないこと
    ・贈った方は品選び一つにもあれこれ先方の事を考えてくれていること

    これらを考えると、他人の私から見てもお義姉さんの対応はそっけなく何か物足りないように思えます。

    お年玉は自分も子供の時に楽しみだった事を考えるとあげる側になったのも仕方が無いし(笑)
    思い切って、今後、中元・歳暮をやめてしまったらどうでしょう?

    中元・歳暮は贈ったり贈らなかったりするものでは無いそうなので、今回やめるときは「もうずっとしない」ぐらいの決心が要りますが。

    何か特別に世話になっているのでなければ、やめてもいいと思いますよ。
    (私も義妹から頂かなくてもなんとも思いませんので。)

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  • あげなくていいですよ

    同じようなことで悩む人がいるんだーと思わずレスさせてもらいます。私は結婚10年目です。結婚時に「私達の銀行口座を登録しておいて」と義理一族から言われました。最初は意味が分からなかったのですが、年末になると「(義理兄子供への)お年玉合計○万振り込んで」「△さん(夫も会ったことのない義理兄の仕事関係の人)の香典立て替えたから1万振り込んで」という連絡がしょっちゅう。
     我が家は結婚祝、新築祝など義理一族から何ももらっていません。馬鹿バカしくなり夫に「もう意味不明の送金はしない」宣言をして5年になります。義理一族は怒っているようですが、私は電話にはもう出ないし、催促の手紙も読まないし、普段の生活には義理一族と接触しなくても何の支障もありません。
     先日、我が家に子供が産まれましたが、当然義理一族からはお祝いなど一切なし。「お祝いはしないけど、私達を子供の披露を兼ねて招待しろ」という内容の手紙が夫宛に来ましたがする訳ないです。だんなさん経由で「お年玉や歳暮などのやりとりは互いに気を遣うだけなので止めにします」と宣言してもらうのはどうですか
    (義理族から反論されてもやり通すのが肝心)

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  • お年玉について

    中学までで高校になったら止めてもいいのではないかしら。(高校卒業まででもいいのだけれど)きりのいい所で止めるのが自然でいいと思います。

    遠く離れられているのなら目をつむってお年玉も二人で1万円なら良しとせねば。御礼を言わないことに対しては ご主人からお義姉さんにちくりと言って貰いましょうよ。「お年玉貰ってもお礼言わないなんて 姉さんしつけがなってないぞ」と。あなたが言うと角が立ちますが 弟なら言えます。

    お義姉さんはご実家の近所で あなた達が離れているのですか?そうとしたら 何かと義実家の世話がお義姉さんの肩にかかって来るので 歳暮や中元をしてご機嫌をとっておくのも処世術です。

    年間一万円とお歳暮で付き合いが上手くまわるのであれば 安い方ではないでしょうか。 

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  • キッパリ態度を変える

    きちんと感謝を表してくれるならまだしも、そのお義姉さん、何様のおつもりでしょう?
    なぜ、トピ主さん側からだけ「貢ぎ物」を差し上げなければならないの?

    ご主人のお考えや態度にもよるのでしょうし、もう習慣になっていて、もらうのが当然のように思われているのだと思いますが、これから先は長いし、納得いかない妙な力関係はどこかでキッパリと断ち切らなければいけないと思います。

    本来なら、お義姉さんのほうから「そちらには子供がいないしお返しできないからお互い、儀礼的な物のやり取りはやめましょうね」と言ってくれるとスマートだと思うのですが、それは期待できそうにないですね。

    ご主人に話して、相手の態度やこれからの事を思うと「不公平」に思えるし納得いかないのでやめることにしては?

    実はうちも子供がいないのですが、義妹らが当然のようにお年玉やお祝いをたかってくる姿勢が我慢できず、数年間から無視することに。
    それで嫌われても一向にかまわないです。

    こういうのは、やはり心から気持ちよくあげられるのでなければならない、と思うので。

    貴女は決して「ケチ」ではありません。
    お義姉さんが「ガメツイ」のです。

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  • わかります。

    結婚3年目。子なしのみぃです。
    私には、高校生の甥が3人、小学生1年、3年の姪が2人います。
    子供は作らないと決めていて、そのことは義姉夫婦、義兄夫婦も承知の事実です。
    主人は独身のころから甥姪にお年玉を渡してきていて、渡すのが当たり前だというので渋々渡してきましたが、私としては子供を作らない以上、自分たちの子供にお年玉として返ってくることがないので渡すのが馬鹿馬鹿しいのです。気持ち程度のお礼としてのお返しとかがあるなら、まだ気分よく渡せるかもしれませんが・・・
    年に一度、お正月にしか会わないので親交もなく、甥姪をかわいとも思わないです。
    できるなら渡すのをやめたいです。高校生3人だと金額も馬鹿にならないし。

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  • ある年齢になったらあげない

    だんなさんとまずは相談ありきですが、、。

    お年玉は「最初からうちはあげない方針」にするか、「高校生になったらあげない」「大学生になったらあげない」で通すしかないと思います。

    お歳暮は「義姉さんからは何をいただけるの〜?」ってそれとなく言ってみてもいいのでは?

    遠くに離れて住んでいてほとんど交流もなければ、お世話になっていると思えませんから。だけど、もし、義姉さんが義両親さんと同居かもしくは近所でお正月に帰省して逢うと言うことなら、送った方がいいのかのしれません。だって義両親の面倒を(女子として)見ているととれますから。

    気持ちの一方通行って嫌ですよね。

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  • 気になるのならば、やめればいい

    お歳暮やめたら?
    何か言われたら「こちらの家はお歳暮を贈りあう習慣がなかったのに、
    今まで勝手に贈っててすみませんでしたねー。
    義姉さんからお返しがないってことですぐに気づくべきでした。
    身内でものの交換っていうのも、大変ですものね」と
    ニッコリすればいいんじゃないの。

    お年玉に関しては子供も期待しているし仕方ないかも
    しれませんがちゃんとお礼を言われなかったら
    「モノを頂いたときはお礼をキチンと言うものよ」と
    ハッキリ言うべきだと思います。

    義姉さんはトピ主さんご夫婦がお子さんが居ない分
    生活に余裕があると思って付け込んでいる気がします。
    ダンナさんにお互い礼を尽くす関係でないのはおかしいと言った方がいいのでは。

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  • トピです

    みなさん、ありがとうございました。
    悶々と悩んでいたので、救われた気分です。
    私が悶々としていた理由、やはり御礼を言ってもらえないという事なんだとみなさんのお返事読んで思いました。
    お歳暮や他の事でしたら、我慢もできます。
    しかし中学になった子供がありがとうを言えないのは納得できません。
    義母らが「ほら、とろとろこんぶさんに御礼言いなさい」と言っても聞く耳持たずでした。
    今までは小さかったので私も「いいのよ〜」と笑顔でいられましたが、今年初めておもしろくなくなってきたんです。

    みなさんのアドバイスどおり主人に話してみようと思います。
    どうもありがとうございました。

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  • うちもです!

    私も子供が居ないのに、姑から催促されて七五三やらお年玉やらうんざりです。
    立て替えとくから後で返してみたいな、いつもそんな感じです。まだ保育園や小学生の頃から義姉の子供達に主人が5千円とか一万円とかあげています。
    舅や姑から「喜んでたよ!」と一言主人に伝えるだけで義姉夫婦から直接お礼を言われたこともありません。この間の七五三の時は「お姉ちゃんからお礼の電話来た?」と聞きながら立替の催促をされました。
    嫁の私がとやかく言うことではありませんが、いつも筋が違うなァと思います。
    また、感謝の気持ちを表さず毎年当たり前だと思っている義姉の態度にも腹が立ちます。
    私達に子供が出来たら一体どのようにしてお返ししてくれるんでしょうね?
    非常識な姑の娘ですから、全く期待しておりませんが・・・。
    がめつい義家族が居ると嫁ってホント辛いですね!!

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  • 私も悩んでいます。

    お気持ちわかります!

    私も、今年はどうしようか悩んでいます。
    うちも子供がいません。なので、お祝いとかお年玉とかあげてばかりです。
    始めの方こそ、御礼もあったのですが、最近は内祝いなどもないし、うちへのプレゼントなんて一切ないです。(別にいらないんですけどね)
    義姉夫婦と会うことはほとんどなく、
    お正月も義実家に行く日が違うのです。(むこうの事情)なので、いつもは言付けておくのですが、
    なんの御礼もないし・・。
    昔はクリスマスなんかもあげていたのですが、
    やめたので、お年玉はあがたほうがいいかな?

    一言お礼とか、手紙とかがあれば違うのにって
    思います。

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  • きりのいいところでやめる

    高校生になるまではお年玉をあげて、切りのいいところ(高校に入学したら)でやめればいいと思います。

    私は長い事子どもがいなかったので、こどものいない人の気持ちも分かるので、お正月は商品券を用意しておいて、お子さんのいない人から頂いた場合は、同額の商品券をさりげなくお渡ししていました。帰る時などに。受け取って貰えましたよ。

    義理のお姉さんにもその位の気配りして欲しいですよね。

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  • 伯母さんからもらってました

    母の姉である伯母さん(未婚)からいつもお年玉をもらっていました。
    毎年ではないですが、会うとお小遣いもくれていました。
    他にも七五三の着物、成人式の着物などなど。
    もちろん私からお礼は言いますし、送ってもらった場合は電話や手紙を出していました。

    血がつながっている同士だとあまり気にならないのかもしれません。
    それが義理関係になると……あまり気分が良くないのかもしれないですね。
    それも先方の親や子供の態度次第でしょう。
    きっとトピ主さんもきちんとお礼を言ってもらえればそんな気にならないと思うのです。
    そういう相手には……あげないのが一番!だと思います。

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  • 本当はイヤなんだけど・・・

    と続けていることで、愚痴を言うのが一番無駄だと思います。私の伯母も、義家族にお歳暮やお誕生日の御祝、お年玉をあげているのですが、それをいつもイヤなんだけどね・・とか、お返しをもらったためしがない。と言っていますが、やめません。送るのを止めるか、続けるのなら見返りを期待せず、愚痴も言わない。この2択しか道は無いと思うんです。大体お歳暮贈って、お返しが無いってその義姉何なんでしょう?もらって当然というような事を普段してくれているのでしょうか(例えば両親のお世話など)遠方の住まわれてるとのことなので、義両親のお世話をその義姉さんがみてくれていて、そのお礼として義姉が受け取っているのならお返しは無いでしょうね。ちなみに私も子供居ませんので、義姉の子供にはお年玉はあげていません。義母から催促が来た年は旦那が渡していましたが、こんな制度、もう要らないんじゃないかな。

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  • 似たような事が・・・

    我が家は娘が1人で主人の実家でも私の実家でも初孫で
    たった一人の孫なのですが・・・・。
    3年前までは何故か主人の実家に義父の妹(義叔母)達が子供(主人の従兄弟)と孫(従兄弟の子)を連れて集まり
    子供達にお年玉を配るはめになっていました。
    主人は一人っ子で娘も一人っ子なのに従兄弟の子供総勢6人にお年玉をあげるのはなんか損した気分でした。
    本家の嫁なんだから顔を出せと言われましたが、義叔母達も嫁に行ったのだから元旦から実家に集まらずに婚家に行けと心の中で叫んでましたね〜。お年玉が馬鹿にならない!
    翌年からは大晦に娘と私は実家に帰ることにしお年玉も無しです!

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  • 子供ってお年玉大好きですよね。

    私は、お年玉はお互い様的な感覚を持っているので
    家の子(二人)が頂いたら、
    相手の子が一人で赤ちゃんだろうが
    同金額渡します。

    子供がいらっしゃらない方(義妹夫婦)からも
    毎年頂いてますが、必ず
    姉ちゃんから妹にお年玉ダヨー♪と
    義妹に、頂いた金額以上渡します。
    「ヤッターこの年でお年玉もらっちゃったあ」と
    喜んでくれます。
    もらいっぱなしでは、ずっと気になる・・・

    お中元・お歳暮は、もらいっぱなしなのですが
    必ず礼状出しますけど
    毎年申し訳ないな〜と思っちゃいます。
    別の機会に何か宅配で送ります。
    それですっきりするんです。変?かな・・・

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  • 甥姪が高校卒業までTOTAL何十万

    実姉と義姉の子供が合わせて4人います。
    プラスだんなのはとこの子供にもあげないといけないので計5人。

    うちも子供はいないので、お年玉に入学祝と出ていくばっかりです。
    義姉の子のほうは、お年玉もあげてもポチ袋はその場で捨てられていて空の状態で座布団の上に落ちています。

    実姉の子のほうは、正月に会うと
    「お年玉は?」と催促しできます。
    実姉、義姉ともいつももらってばっかりだからと何か小さな贈り物をしてくれればこちらも気持ちよく出すのですが、一切ないですね。
    実姉にいたっては子供に催促を教えた感じ。

    仮に高校卒業まであげたとしても合計すると何十万にもなっているとこの前気づき、憂鬱です。

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  • お年玉『義理姉家族』

    私には、甥3人姪2人、主人にも甥姪1人ずついます。
    小学校低学年から大学生までずらぁ〜っと。
    今年結婚した私には子どもはいません。
    でも、年の離れた姉兄にはお小遣いをもらっていたし、姉の子は目に入れても痛くないので会わなくてもあげちゃいます。自己満足です。
    が、兄の子は会う事も少なく、以前会うたびに、お金お金といわれて、お年玉を上げたら「ちぇっこれだけか」と言っているのが耳には言って、親は笑って見てる・・・すっかりあげたくなりました。(今年は会ったらあげる、会わなければあげません)
    人の感情なんてこんなものかと、自分に呆れました
    主人の甥姪は私にもメチャクチャなついてくれているので、あげます!これも自己満足。
    自己犠牲と感じたらあげません。
    何をするにも必要な境界線なんじゃないかなと思います。
    と言うわけで、めったに会わないとの事ですし、今年から無しにされてもいいのではないかと・・・
    金銭的に厳しくて〜でも、そういえばお正月でしたねぇ・・・と逃げてしまってもいいのではないですか?
    私はその分、喜んでくれる人に還元するなり、自分達で遣いたいと思います。

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  • 必要なし

    お年玉の御礼も言わないような子にあげる必要ないよ。お歳暮もやめちゃえ。お姉さんから「何で今年はお歳暮ないの?」と聞かれたら「うちはいつももらっていませんが」と言っちゃえ。だいたい頂く方が金額や品物に対してあれこれ口だすなんて、あさましい。

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  • 思い出したので

    ちょっと思い出したことがあったのでレスさせてください。
    中学〜高校時代の友人に、伯父夫婦(母親の兄夫婦、子供なし)からお年玉等をいただいても、お礼を言わないと言っている子がいました。非常に驚いたのですが、理由を聞いて、何となく納得してしまいまして。

    それは、いつも周り(母方祖父母、伯父夫婦等)から、将来の世話をよろしく、と言われており、その謝礼(?)みたいなニュアンスでお年玉も頂いていたようなのです。

    本人は、『(もらっても)全然ありがたくない。こんなはした金で将来面倒見ろって言われても』と言っていました。経済的にすごく余裕があるのならともかく、そうでない子供のいない伯父母(叔父母)がいるのは、『重たい荷物を常に背負わせられているような感覚』だと彼は言っていました。

    人間、死んだら誰かに骨を拾ってもらわなければなりませんよね。その時に甥姪に全く世話にならないと言い切れますか。

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  • どうせなら「いや〜な」おばさんになっちゃおう!

    せっかくのチャンスですから、今度のお正月には、お年玉を渡す時に「おばさんはお年玉をあげてお礼を言われたことがないけれど、中学生にもなって2人ともお礼を言えないようじゃ恥ずかしいよ〜、ちゃんと言える?」と釘をさしてから渡してみたらどうですか?

    いい大人である義理のお姉さんをどうにかしようとするより、子供に対して直球勝負で「礼儀」に気付かせてあげる方がいいと思います。

    角がたったっていいじゃないですか。当たり前のことを当たり前と諭して何が悪い!(笑)

    お歳暮はやめちゃいましょう。何か言われたら「我が家も虚礼廃止の方針をうちたてたので〜」笑って言えればよろしいかと。

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  • 私だったら。

    お歳暮やめる + お年玉やめる です。
    ただし、お年玉に関して、はっきり電話で言います。
    「去年差し上げた時に、お子さんから御礼の一言もなくてがっかりしてしまったので、今年から虚礼はやめることにしますね♪」とさわやか(?)に。
    向こうもそう言われたらグウの音も出ないでしょう。
    スッキリしますよ。

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  • お歳暮をやめる

    お歳暮を贈るのをやめましょう。
    そして、親戚で集まっていたときに、お歳暮のお礼というか、普通は、送られてきたら何か贈るものですよ。お歳暮をいただいた方が、どうせきしておられたら、義理の姉の前で堂々と、お礼を言いましょう。

    なんか、義理の姉だからと遠慮しなくてもいいと思います。
    わたしは、とてもいやの思いをさせられて、はっきりいって、縁を切れるなら切りたいぐらい。てか、会いたくもありませんけどね。

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