希望の結婚式ができなくなりました

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恋愛・結婚・離婚

ぷりん

 来年の夏にお互いの家族を呼んでだけの結婚式を予定していました。 私の希望として軽井沢でキャンドルウェディング(夜の挙式です)で夜も遅いのでそのまま皆に一泊してもらえればなと思ってました。でも義妹が仕事を2日も休めないので夜の挙式は辞めて欲しいと言われました。

夜やりたいのは私のワガママですし、義妹はサービス業で土日は実際忙しく休みにくいだろう事もわかってます。 でも8ヶ月も先の家族の結婚式で休みを取れないといわれてしまうのはちょとショックというか納得いかないんです。 

 彼も含め彼の家族みんなが一生に一度の結婚式なのだからなんとか仕事を休んでもらえるよう義理妹を説得する考えの人がいないのも悲しいです。 なんで結婚式より義妹の仕事優先で考えるのか...(仕事を軽く考えてる訳ではないんです)
悲しさと悔しさでいっぱいです。 

思いっきりグチになってしまいましたが読んでくれてありがとうございました。

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  • 再度、説得。

    妹さんは残念だけれど「欠席」してもらえばいいのでは?妹のための結婚式ではないこと、そこを譲ったら一生「しこり」が残るかもしれないこと、食い物ならぬ(女の)結婚式の恨みはおそろしいんだぞーと婚約者さんに言ってみたらどうでしょう。家族の結束が固くて無理なのでしょうか。それでも夜はだめだっていうなら何か高価なものでもねだってあきらめる。でもくやしいですね。

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  • あなたは「ホスト側」なのよ

    結婚式ということで、女性ですので舞い上がる気持ちも分からなくはありません。でも、人間性が「これでもか」と出てくるのが結婚式です。

    常識的なことで恐縮ですが、結婚式では花嫁はホスト役です。招待するお客様方を精一杯もてなす役目なのです。

    「私を祝って頂戴」「当然、皆が私の夢を叶える為に私の希望通りに動くべき」…なんて勘違いはやめましょう。(たまにそういう痛い花嫁さんもいますが見ていて恥ずかしくなります)

    遠方まで来ていただくだけで感謝しましょう。
    できるだけゲストの負担にならないよう配慮しましょう。それがあなたの役目です。

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  • 仕方がない

    新婦や新婦の家族ほど、新郎側は結婚式に対する思い入れはありません。
    どうしても希望をとおしたいなら、義妹の夏休みにでも合わせてみてはいかがですか?
    花嫁になる人はどうしても、自分中心に挙式を考えがちになりますよね。
    家族の事情をよく聞かないと、その後の付き合いにも支障がありますよ。

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  • 彼の意見も確認して

    希望が通らず悔しいですね。
    でも、もしかしたら妹さんだけでなく彼自身もあまり乗り気じゃないのかも?知れませんね。彼自身がどのように思っているのか、ちゃんと確認した方が良いかも知れません。

    軽井沢での挙式かぁ、素敵ですね。
    両家の家族だけなら日帰りで良いんじゃないでしょうか?
    長く一緒に居ても間が持たないって事もあるし、皆疲れると思うから。

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  • 場所は近いのですか?

    軽井沢での夜の式・・・確かにムードまんてんで、すばらしい式になるかも。

    しかし招待されるお客様にとってはどうでしょうか。
    確かに8ヶ月もさきの式に仕事でいけないから夜はやめてくれ、という義妹の発言は近い身内としてどうかと思いますが、
    一泊しないといけない夜の式は、私だったら嫌ですね

    以前夜の披露宴に出席したことがありましたが、立食のうえ終わったのが深夜11時でぐったり疲れきって終電で帰ったことがあります。
    ご年配のかたなどには特につらいかも。
    どうしても夜にこだわるなら、二人だけでロマンチックなナイトプランを楽しみ、お披露目は昼間というのはどうでしょうか。

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  • 休んで下さるのですよね?

    読み違えていたらゴメンなさい。

    義妹さんはトピ主さんの結婚式のために仕事を休んでくださるのですよね?

    休みにくい職場なのに「1日は休んで式に出る」とおっしゃって下さってるんですよね?
    そこで感謝できないと、後々も大変だと思いますよ。

    キャンドルウェディングでも、日没が早い時期にして電車で帰ってもらうというのは失礼でしょうか?

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  • がんばれ!

    義妹が来なければ結婚式はできませんか?無視してやってしまえば?

    親族の中で来ない人がいるという結婚式はときどき聞きますよ。一生に一度のことなんだし、トピさんの意見を押し通してもいいのでは。トピさんだって、義妹を一生恨むことになりますよ、それは誰も望んでいないことでしょう?

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  • 妹さんはナシに出来ないの?

    ワガママじゃないよ〜なんで一生に一度のあなたが主役の結婚式をガマンしなきゃならないの?って思う反面、立場的にこれから親戚として巧くつきあってくには最初からモメルのもね・・・

    実は私も義妹の挙式が沖縄であるのですが、何度も行ってる沖縄だし、式とその日のパーティに出ることに意義があると思う私達夫婦の価値観と違って彼女はホテルは一緒にして欲しい、沖縄での行動はなるべくあわせてほしい、色んなことをマイペースに指定してくるんですよね〜結局、夫が仕事を理由に挙式当日だけはあわせることにして、内緒の別行動となりましたが、怒ってると親経由で言ってきましたよ。

    だけど、彼は何て言ってるの?どうしても一生に一度のことだから望みを叶えてあげたいとか言ってくれないの?今からそれだと、後々のことが思いやられますよね〜やっぱ新しい家族になったとしても、夫は一番の自分の味方であり理解者でいてほしいですから

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  • 仕方ない

    親戚と雖も、ひとの結婚式に2日も割いてくれるなんて大変なことです。

    ましてサービス業の人がたった1日、2日の休みをイレギュラーでとるために、一体どれだけの犠牲を払わなければならないか。

    私の妹は美容師ですが、月3回しか休みがありません。
    毎日深夜まで重労働をしています。
    OLさんのように夏休み、正月休みなんてものもありません。
    休日・祝日は主戦場で、1日ならともかく2日も休むなんて口が裂けても言えないと思います。
    どうしても2日休むとなれば、その月の休日はあと1日になってしまうでしょう。

    私が結婚式を挙げたとして、私の彼が「リゾート挙式しよう!」と言ったとしても、私は妹のことを考えて反対すると思います。

    彼が「君の妹のために僕の夢が…」と悔しそうな顔をしたら、なんて気遣い、思いやりのない男だろう、とガッカリするかもしれません。

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  • 調整できないかしら・・・

    1.義妹を説得してもらう
    2.義妹には欠席してもらう

    どちらにしても新郎とご家族の同意は必要なのですが。。。

    1の場合
    軽井沢から新幹線通勤している人もいます。
    翌日の朝、軽井沢から出勤できないでしょうか?
    宿泊先から駅までの送迎など、調整できませんか?

    2の場合、義妹さんが欠席してしまわれてもよいですか?
    キャンドルウエディングが長年の憧れだったの!
    わがまま言ってごめんなさい!って言えませんか?

    主役は花嫁ですからね〜
    皆がハッピーな結婚式になるといいですね。

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  • 考え方の差

    トピ主さんはおいくつなのでしょうか?お若いのかな?
    結婚式に対する思い込み!?には個人差がありますし、若い人ほど『これがしたい』『こうしたい』というこだわりがあると思います。

    しかし当事者にとっては『一生のこと』ですが招待者からみれば『冠婚葬祭の一例』と考える場合が多いです。
    当事者でない人からみれば所属先(職場や学校など)の自分の立場は大切です。
    結婚式に2日休むのは一般から考えれば珍しいことだと思うので、義妹さんからしてみれば会社で休暇を取りにくいのは仕事をしている人からみればとうぜんでしょう。

    結婚はスタートです。今後の結婚生活を円満に済ませるためにも『周囲の都合とのバランス』は大切だと思います。
    昼間のお式で夜はお友達などの2次会にしてはいかがですか?

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  • 二人の気持ちしだいで

    私の結婚式では義兄弟が都合が悪くて出席できませんでした。自分たちの結婚式だし自由に決めてもいいのでは。彼がそれでいいよって言ってくれているならかまわないと思います。義妹さんのための式ではないのだし、誰がやめてほしいといったのかわかりませんが、私が義妹だったらそこまでは口出せないけどな、と思います。8ヶ月先だもの出られるようになってるかもしれないし私も義妹さんの考え方にはちょっと。兄弟の結婚式だといえば普通に考えて休めるんじゃないんでしょうか。体の具合が悪いときはどうしてるんでしょうね。

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  • 私の場合、義弟が欠席。

    私の場合、普通に土曜日に結婚式をしましたが、
    義弟が、サービス業で、繁忙期ということで、
    結婚式を欠席しました。
    「男は結婚式なんぞで会社は休めない」
    と義理の父親に言われかなり傷つきました。
    義弟の結婚式は、できちゃった結婚で急な上、
    平日に行われましたが、
    本当に偶然に6ヶ月前から決まっていた
    私の手術があり、夫も私も欠席しました。
    何があるかわからない手術、夫が最初から、
    自分は欠席すると言ってくれ、
    夫が私のことを一番に考えてくれたことが
    本当に嬉しかったです。

    結婚前は兄弟仲良くできればと思っていましたが、
    最近は遠くの親戚より、近くの他人と思って、
    必要最低限、もしくはそれ以下の付き合いしかしていません。

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  • 悲しいよね。

    私も来年挙式予定ですが、義母からの要求も無く、好きしていいよと、今のとこ何もなく、思い通りの結婚式が出来そうなので、トピ主さんの悲しい気持が伝わります。

    私の家族だったら、来れない人はほっといて、やれば!って言う家族なので、全く問題の無い家族なんですけど・・・

    さまざま考えを持った家族がいますからね。
    難しいよね。

    それに、通常は両親を結婚式前に会わせるのが通常ですけど、結婚式当日になりそうな感じで、常識をある時は撤廃できる両家族なので助かってます。

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  • 本当にもうできなくなっちゃったの?

    ぷりんさん、ご結婚が決まられたとのこと、おめでとうございます。


    やはり一生一度のことなので、ぷりんさんの納得のいくようにされるのがよろしいのではないかと思います。まだ時間もあるし、十分話し合いましょうよ。夜遅いといっても、どれくらい遅いのか、また軽井沢から義理の妹さんの家までの距離がどれくらいなのかは分からないのですが、例えば
    ・ぷりんさんご夫妻が、彼女のために深夜のタクシーを手配してあげる
    ・彼女には2日間の欠勤ではなく、1日は早退や遅刻などで対応してもらう
    などはだめでしょうか?

    ダンナ様にも、「二人が希望している式のスタイルだから(特に二人、を強調して)」と説得してもらえたらいいんですけどね・・・。
    私は個人的には、「結婚式は来られなければ来なくていい」と思います。

    結婚後も、色々と問題に立ち向かって行かなければならないと思います。そんな時はいつも二人で一緒に解決することをあきらめないでください。今回の件は、まずはその第一歩かな。とにかくGood luck!

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  • 時期を変えるとかは?

    義妹さんがどんなサービス業にもよりますが、夏場といえばかき入れ時。
    職場の雰囲気によっては土日に、しかも二日なんて休み辛いかもしれません。
    どうしても夜で、義妹さんも出席出来るようにしたいのなら、時期をずらす等の代案を皆さんで検討されてはいかがですか?
    義母さんや義妹さんにも、夜の式も義妹さんの出席も譲れないから、それ以外で調整出来ないか聞いてみましょう。
    まー、時期によっては金額が上がるかもしれませんが、式で揉めて後々まで引き摺るよりは、双方で歩み寄って乗り越えましょう。

    私なら、喜んで出掛けますがね・・・(交通費他は兄持ちで)

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  • ひどい!

    誰ひとりトピ主さんの希望を叶えようと味方してくれる人がいないのですね。お気の毒です。仕事を理由に家族の結婚式を欠席するのも非常識だけど、お嫁さんの夢を壊すような要求するなんて信じられない!異常だよ

    私だったら諦めきれずに「軽井沢からのタクシー代を出す。どうしても夜に挙式したい」と言ってしまうかも。一生に一度の結婚式ですから妥協せず彼を説得してみてはいかが?それにしても婚約者の希望より家族の都合を優先させてしまう彼・・・将来が少し心配。

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  • 家族の希望

     彼をはじめとして、彼の両親はキャンドルウェディングを実際に希望しているのでしょうか?説得する気がないのは、あまり皆さん乗り気ではないからかもしれませんよ。結婚式のやり方をもう1度ゆっくり彼と話し合われてはいかがでしょうか?どうしてもしたいなら、最終の新幹線に間に合うようにセッティングしては?それとも日曜日にして彼女以外の家族に休みをとってもらえますか?
     わたしは義妹に無理に合わせることはないと思います。無理に合わせても、彼女のときにはあなたの都合は無視するかもしれません。その時にどう思うかが大事です。義家族とのいざこざの方が面倒くさいなら、無難な選択もありだと思います。

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  • それはわがままでは。。。

    私も自分のわがままで海外挙式をしたので、花嫁のわがままについてはどうこう言えませんが。。。
    8ヶ月先に休めるかっていうのは、今の段階では判らないものですよ。その時の仕事の状況によっては、実の兄弟の結婚式よりも仕事が優先される場合もあるかと思いますし。
    ぷりんさんは義妹さんに絶対に式に出てもらいたいのでしょうか?それなら昼にやるしかないでしょうね。私の場合は、夫と二人だけでも構わないから海外で!と思っていましたので、「都合が付いたら来て下さい」というスタンスでした。実際弟は仕事を休めませんでしたが、遠いところでやることにした私が悪い。しょうがないよね〜って感じで不満には思いませんでした。

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  • 辛口ですが

    ご自身でもうはっきり理解していますよね。
    自分のわがまま。
    義妹の仕事はサービス業で土日は休みにくい。

    軽井沢でのキャンドルウェディングを希望しているのは花嫁であるあなただけなのではないですか?
    あなたにとって一生一度の結婚式ですが、両家家族が一丸となって全身全霊で『祭り』をしなければいけませんか?

    両家家族のひとりひとりに自分の生活があります。
    それを最初から思いやれずに、これからの長い結婚生活、親戚づきあいが円滑に行えるのでしょうか?
    8ヶ月先のことであろうとサービス業の休暇は自分の思い通りにならないことが多々あります。
    彼のご家族は説得しないのではなくて、これまでの義妹さんの仕事を含めた生活を良く理解しているから、口が出せないのではないですか?

    納得いかない。悲しい。悔しい。って言う前に、自分を振り返って周りをよくみて下さい。
    花嫁のわがままを貫き通した結婚式は後々悪い語り草になりますよ。

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  • 代わりの人がいないと休みにくいのよー。

    トピ主さんは可哀想だけど私もサービス業で土日が忙しい仕事をしていたけれど、人が少ないと休みにくいんだよー。ホントに・・・。平日ならなんとかなるんだけど・・・。私39度の熱があっても代わりの人がいないので仕事をしました。義妹さんは平日もダメ?家族だけなんだから平日にやれそうな気が・・・。

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  • 義理の妹さんも困っていると思います

    私も2連休で休日を取るのが難しい仕事をしています。
    8ヶ月も先と言われても,時期というものもあります。

    「サービス残業が多く普段からお休みをとりにくい」状況をご存知なのですよね。
    トピ主さんには一生に一度の重要なことであると同時に,妹さんにとっても休日が重要であることは間違いありません。
    たった2連休,と思われるかもしれませんが休めるどころか疲れてしまうわけですから…。

    ご家族が妹さんを説得しないのはその状況をよくご存知だからであるでしょうし,それをご家族に期待されるのは如何なものかと思います。ご自分で話すべきです。
    もし私が妹さんの立場だったらかなり困ります。

    「説得してくれない」とおっしゃっていますが,トピ主さんは妹さんに直接お願いをしてみたのでしょうか。
    そもそも立場的には「説得」ではなく「お願い」のはずです。

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  • 夜行電車とか高速バスとかは?

    夜に式を挙げても、その日中に帰れる交通手段を、義妹さん用に用意すればいいんじゃないんですか?
    夜行電車とか高速バスとか。
    もちろんトピ主さんの負担で。

    いくら8ヶ月先のことでも、仕事で本当に休めないということはあると思うんですよね。
    海外挙式は別として、ふつう結婚式で休むのは1日だし。
    別に、式そのものに出たくない、と言ってるわけではないですよね、義妹さん。

    トピ主さんは自分の結婚式だから、いろいろテンションあがっていると思うんですが、義妹さんにも同じテンションで式に臨むことを要求してるような感じがするのがチョット・・・。

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  • 後悔のないように・・

    私が思うには、絶対わがままになってでも希望の結婚式を挙げたほうがいいと思います。
    私たち夫婦は、結婚して10年以上たちますが、当時としてはかなりわがままにやりたいようにやりました。

    最初は少しもめましたが、自分の結婚式だもの・・・絶対後悔したくなかったのです。
    今でも本当に良かったと思っています。

    自分のときに後悔があった人に限って、子供の結婚式に口出しするイヤ〜ナ親になりますよ。
    私たちは好きなようにやらせてもらったから、自分の子供たちも責任のもてる範囲で自由にやっていいと、今から思っています。
     
    それにこのままやめたら、「義妹さんのせいで・・・」という恨みみたいな感情を持たない、とも言えません。
    どうか、一生に1度の素敵な思い出にしてください。まずは、旦那様によーく理解してもらって、2人で周りの人たちにわかってもらいましょう。
    これからがスタートです!頑張ってください。

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  • お気持ち分かります

    気持ちよく分かります。

    旦那さんには、自分の気持ち、伝えましたか?
    トピ主さんの希望で、夜の挙式にしたいのでしょうが、結婚式は、やはり旦那さんと二人で決めるものだし、彼自身はどう思っているのですか??

    自分の気持ちを押し殺して一人で泣くのは良くないですよーー。
    絶対にあとで爆発します!!

    私は新婚ですが、義理の家族の事とかで困った時は、言い辛いですが彼にきちんと、『こういうことで困っている』『私はこう思う』ということを伝えています。

    私も義理の家族と考え方が合わなくて、『あー誰もわかってくれない、悲しい』って
    思うことがありますが、やはり、それは一人で戦わないで、主人に話して、主人が間に入って解決してくれます。

    今後もこういうことがあると思うので、是非、旦那さんに話して、何か良い方法を見つけてもらえれば良いですね。

    私もサービス業で働いていたので妹さんの気持ち分かりますが、まあ、シフトなんて、何とかなると思いますけどね。よほど忙しい時期でない限り。

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  • ぷりんさま、ご結婚おめでとうございます。

    別に、義妹が欠席でもいいのではないでしょうか。
    姉の結婚式の時、義兄が仕事のため欠席し、両家の親と私でやりましたよ。
    その後、親族のみの食事会をしました。

    両家の親がきてくれるだけで十分ではないでしょうか。
    そういうスタイルはダメなのですか?
    あなた達の結婚式なのに、どうしても義妹さんが出席しないとダメなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • それは…。

    トピ主さんがわがままを通していいのでは?
    しょせん、結婚式なんて花嫁がヒロインなのですから!
    一生、うらむより、今わがままを言うほうが絶対後悔ないですよ。
    そんなことを許してくれないような夫じゃこの先も、思いやられます…なんて言ったら失礼かな。

    でも、私も妹でしかもサービス業で土日は休みにくいですが。
    兄の結婚式くらい休みますって!
    別に海外ウェデイングで1週間休むって言うわけじゃないのだし。

    他にもっといい結婚式プランが思いつかないのだったら、今思う最高の式を挙げることをお勧めします。
    もしかしたら、妹さんは兄様をとられて、少し意地悪いっていってる可能性もありますよー。

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  • 祝福してもらう側にも礼節が必要では。。と思います。

    キャンドルウェディングに関して、ご主人になる彼はどんな意見なんですか?
    お二人共、ゲストに是非楽しんで欲しいって思っていらっしゃるのならば、お二人で彼女にご説明なさって、出て頂けるようにお願いするのが良いのではありませんか?だって、お二人が計画するお二人のためのお式なんですから。

    周りの方のお力を期待するのでしたら、少しは周りの方の意見もお聞きになっていないと、自己満足だけの、とってもワガママな結婚式になってしまいますよ。(足の悪いおばあちゃまがいるのに、階段の多い丘の上での挙式を計画しちゃうとか、ちょっと無神経ですよね)

    私のお友達には、ご両親が「結婚は個人の問題じゃなくて家と家との結びつき」とお考えになるご両親だったので、お式に口出しをして来て、全く自分のしたいように出来なかった、ドレスやお着物も自分一人で選べなかった、という人もいましたよ。

    それに比べたらご自分たちの好きなように出来るお二人なのですから、困難もご自分たちで乗り越えていかれたらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 元サービス業でした

    ぷりんさんの気持ちもわからなくは無いですが、義理の妹さんの状況もわかります。
    私が結婚前にいた職場も休みの取りにくい職場でした。
    もちろん有給は使用できません。
    お葬式はさすがに別としても、結婚式の場合にあらかじめ2日間お願いすることは無理でした。いくら先だろうと厳しいのです。

    実現するかしないかは置いておいて、お願いすることは可能かもしれませんが、それ以降の仕事環境の保障はありません。
    せっかく縁があって義理の姉妹になるのですから、ここは笑顔で皆に祝福されるお式にされたらいかがでしょうか?

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  • 主役はだあれ!?

    一生に一度ですよ!貴方の結婚式ですよ!?負けてはいけません!主役は妹ではなくあ・な・た・です!

    なんで、義妹にあわせなければいけないのかなあ?
    妹は不参加でも仕方ないって思ってほしい!だって、ぶっちゃけ心から祝ってるわけではないんだし、いなくても困らないでしょ?八ヶ月も先でしょ?取れますよ、普通。要するに「無理してまで休むほどでもない結婚式」なんですよ、義妹にとっては。

    一生後悔しますよ。妹さん自身の旅行や結婚式では土日休みとっちゃったりするんですよ。大抵は。

    でも、状況的にどうしても無理なら・・・・
    今回は折れて、後で、旦那さんと自分の家族だけでナイトウェディングしては?まあ、バタバタしてなかなかできないでしょうが・・。

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