希望の結婚式ができなくなりました

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(トピ主0
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ぷりん

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  • 仕方ないのでは・・・?

    あなたには一生に1度の結婚式でも、招待客にとっては人生何回も呼ばれる結婚式なんです。

    結婚式を行う第一の条件として、ゲストが快く出席してくれる場所と時間帯と料理です。

    後々までブツブツ言われる結婚式より、
    「あの結婚式は良かったね。場所も雰囲気もよかったね。料理も美味しかったね」と言ってくれる結婚式の方がトピ主さんも嬉しいですよね?

    今回は夢叶わずでしたが、その夢以上の素敵な結婚式の思い出を残してください。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!

    素敵な結婚式になりそうですね。
    私は自分が面倒臭がりなので、リゾートウェディング
    等は考えた事がなかったのですが
    結婚情報誌などを見ていると「ああ、こういうのもいいな」って思います。
    自分がもし呼ばれたら、是非とも行きたいです。

    トピ主さんに厳しい意見の方が多いですが、友人の
    結婚式ならいざ知らず、実の兄の結婚式にたったの
    2日休むくらい、しかも8ヶ月も先なんですから
    いくらでも調整は出来るはずです。
    最悪調整が出来ない場合でも、それならリゾート
    を止めて別の方法で、なんてよくもまあ言えたもんだ
    と思いますよ全く…
    誰の結婚式だと思ってるんでしょうね?

    これから先の親戚づきあいがとても気になります。
    ホントにその彼と、義理家族で大丈夫ですか???

    私だったら、義妹がどうしても出席できないなら
    無理に出て欲しいとは思わないので、自分の希望
    の方法で結婚式を行うと思います。

    あんまり回答になってなくてごめんなさい…。

    ユーザーID:

  • うーん。メルヘンちゃんの領域かな。

    実家がサービス業をやっている者です。
    やっぱ、2日は厳しいかなぁ〜って思います。

    自分の結婚式のために1日潰しちゃうのも悪いのに…それもかき入れ時の土日2日を「自己満足の為に」潰しちゃうなんて、申し訳なくて出来ません。
    結婚式は主役の日ではなく自分を周りの人に紹介する日ですよ。それを忘れちゃいけないと思います。

    妹さんは抜かしてでもやるべき!って言う強行派の人もいますが、婚約者さんの態度をみればわかるでしょ?
    我を通しちゃいけないって事柄だってわかっているんですよ。

    自分の結婚式だからこそ、イタイ!事をするのはやめようよ。

    ユーザーID:

  • わがままでは?

    「一生に一度」の「結婚式」だからと、あれやこれやと夢を抱くのは結構ですけれどだからって主役の2人の希望を叶えるべく周囲の人は全て合わせてくれるべき、それが当然〜というのは何か履き違えていると思います。
    結婚式って、式を挙げる当の本人と、その両親あたりにとっては大ごとかもしれませんが、それ以外の人たちにとっては義理などで都合をつけて時間をつくり、ご祝儀の用意や身支度の準備にお金をかけて駆けつけて下さるんですよ。

    私の兄弟と結婚したお嫁さんがトピ主さんのような方で、こちらは彼らが結婚すると言い出す数ヶ月前から入っていた予定(入院)があったのに退院直後に挙式する所まで新幹線に乗って移動させられたりで振り回されました。

    わがままを押し通したいのなら、新郎新婦に両家の親のみの4人でなさったらいかがですか?そうすれば義妹さんもあっさり欠席ということで構わないと思われると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 悪いけど

    私は義妹さんに同情します。

    トピ主さんは、義妹さんや義父母さんの個人的な都合のために
    繁忙期に有給休暇2日取れますか?

    当然トピ主さんもわかっていると思いますが、社会人が
    繁忙期に2連休って(有給でなくても)本当に心苦しいものですし、
    その2連休の前後2ヶ月くらいは「今度(この前)2連休だし…」って
    思って、普段よりもっと休みづらくなりますよね。

    それに、どんなに先の予定でも、いや寧ろ8ヶ月も先だからこそ
    「絶対休んで式に出ます」とは言えないのでは?
    もしかしたらその時同僚女性が産休を取ってるかもしれない。
    ごっそりバイトさんが居なくなるかも知れない。
    8ヶ月も先だと、その時の職場の状況って読めないですよね。
    「8ヶ月前から言ってあるんだから休んで当然」ってわけにも
    いかないですし。
    休めるかどうかはその時でないとわからないのかも。

    せめて一般的な式(1日)なら無理して休むこともできるでしょうが…

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  • 来春結婚する者です。

    私たちは、主役とされてはいますが、まずゲストの環境を考えて、無理をさせたり、嫌な思いをさせないような選択・配慮をするべきです。

    一生に一度、とかいう自分へのこだわりより、家族への思いやりを持ちましょう。どうしてもやりたいなら、人を巻き込まず二人だけでやればいいのです。
    人が介在する限り、わがままが全て叶えられないのは当然ですよ。

    二日くらいとか、異常だとか言う人は、責任のある仕事をやったことがないのだと思います。サービス業って、本当に休めません。夜遅いから宿泊すればいいというのも、あまりにも自己中心的の考えです。

    私は兄がいますが、兄のお嫁さんがそんな無理な事をいう人だったら嫌いになってしまいそう。家族のこと、大切に思ってくれなさそうですから。

    ユーザーID:

  • 折衷点を探す

    従兄弟とかもうワンランク外の関係ならまだしも兄弟が出たいのに出れない、という事情があれば出れるように、と親達が思うのはよくあることです。

    なんだか欠席してもらえばいいじゃない、なんて簡単にレスしているのがありますが、配慮の無い結婚式を強行すれば非難されるのは新郎でなく新婦なのでそこは簡単にいきませんよ。

    又関係は一生、結婚式はたかが一日というのも違いますよね。思い出は特に女性の場合一生モノですし。

    義妹が帰れる時間帯に式を行うようにするのは仕方ないでしょうね。ですから時間を早めにします。
    丁度出てきたら暗い、という程度の時間はダメですか?
    確かにその後の披露宴は義妹は出れないかもしれないけれど、全く暗くなってからの式と披露宴なら年寄り世代にもツライかもしれませんよ?
    後日途中退席の義妹に新婚旅行の時に格別のブランド品とかお詫びを買って送るとか。
    昼間だと全く普通の結婚式と変らずそれなら軽井沢でしなくてもどこぞの都会の式場と変らないので半分希望を強く言うというのは許されると思います。

    ユーザーID:

  • 愚痴るより計画を練り直せば?

    「悲しい」とか「悔しい」などと捉えるのはやめましょうよ。
    トピ主さんの自然な感情なのに「その考え方はやめなよ」と提案するのは少々心苦しいのですが、
    このまま義妹さんを悪く思い、さも自分が被害者のように捉えるのもどうかと思うので。
    おそらく、トピ主さんは義妹さんの立場がわからない
    だけなのでしょうね。
    世の中には連休が取りづらい職業ってあります。
    何ヶ月先であろうと、です。
    更に言えば、土日祝はたとえ一日だけでも簡単に休めない事だってあります。
    ピンと来ないかもしれませんが、そういう事情の人はいるのです。
    ですから、悲しいだの悔しいだのと嘆いて義妹さんの事情を愚痴るのではなく、日程を変えるなりの代案を考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • つまらないことですが

    朝はやければはやいほどよい気が流れているそうです。夜はサッ気があるそうな。

    今後の人生を考えたら朝に近いほうが(昼でももちろん)いいと思います。

    ユーザーID:

  • リゾート挙式の場合は

    国内・海外関係なく、リゾート地で挙式の場合は、例え親族であっても、出席は強制しないのが当たり前かと思ってました。親族とはいえ、他人ですから何日も休んで出席なんて、正直言ってバカバカしいです。まして旦那さんの妹
    さんにしてみたら当然かな。私も弟がいますが、もし義妹になる人が軽井沢での夜の挙式が希望しても(交通費宿泊費支給でも)、サービス業でなくても「悪いけど欠席」と伝えますよ。
    弟には「チクリと」いやみのひとつも言うかも。
    でも弟がやりたいというなら考えなくもないですよ。
    あくまでも義妹の希望なら論外ですね。

    ユーザーID:

  • 欠席してもらえば?

    だってそうでしょ?一緒に一度の結婚式でしょ?
    悔い残してどうするの?
    それに今ここであきらめたら、今後も何かとつけ込まれかねないし。

    他のことならともかく、結婚式はあきらめちゃいけないと思います。


    他の誰がなんと言おうと、今が正念場なのかも!
    頑張れ〜〜〜〜っ!

    ちなみに私は誰がなんと言っても「地味」にやりたかったので、それを通しました。

    ユーザーID:

  • 結婚式?披露宴?

    詳しく知らないのですが、夜に行う結婚式ってあるんですか?それともこれは披露宴のこと?

    お話を読んで、ご自身でもわがままと自覚されているようですが、それならご自身を改める考えはないのでしょうか?

    そもそも結婚式(披露宴)は、これからお世話になる親族に挨拶する意味で「お招き」するもので、招く側である新郎新婦が自分本位の考え方しかできないのは間違っています。

    私も以前軽井沢(親族はすべて東京)の式に招かれて行きましたが、遠くて疲れましたし、しかも帰りには大きくて重い引き出物を持たされて閉口しました。

    彼らもまだ若かったから考えが足りなかったとは思いますが、両親が常識をもって嗜めていれば、招待客に負担をかけるような式な度しなかったと思います。

    ユーザーID:

  • どうかなぁ

    義妹さんは「仕事が大事だから、どうしてもいけないわ」と潔く欠席できるほどでもなく、家族の結婚式といえば何とか1日は休める、でなくてはならない、でも連続でお休みをもらうというのはきついのでは?だから、近場でやってくれれば、こんなに悩まないのに!ってなってるのかも。
    何ヶ月前からでも、連続の有給がとりにくい職場ってありますからね。

    新郎側はそんなに結婚式への思い入れがないのでしょう。私だったら「式はでてほしいけれど、仕事を2日も欠勤してもらうのは悪いので、披露宴は帰っていただいても OR 披露宴の途中でも抜けていただいて結構です」と言うかな。
    新幹線は9時過ぎでもありますよねぇ。最終に乗ることにしていれば、義妹さん、泊まる必要もないのでは?キャンドルウエディングで夜やるにしても10時、11時まではやらないですよね。駅までのタクシー代はもちろん出して、日帰り予定にしてもらう。

    それで、新郎側が「そんなばかな、時間(場所)をかえなさいと言えばあきらめます。

    ユーザーID:

  • 私は希望を変更しました

    私もリゾートやナイトウェディングに憧れましたが、どちらも自分を可愛がってくれていた祖母に反対されました。「なんで実の祖母が手間暇かけて祝ってくれないの?」と本当に悔しく思ったことがあったから、義理の家族に言われたプリンさんの悔しさはいかばかりかと思います。
    でも・・・今考えるとあの頃は独りよがりだったかな、と思うんです。私はその後1,2ヶ月式自体のやる気が失せて落ち込みましたが、その後なんとか別の希望をもつことができ、それにあった会場を探しました。そして非常に満足な式ができました。
    終わった後「みんなにとても喜んでもらえた」と思えたり、後々さまざまな人から「本当によかった」といって貰えるのが実は結婚式の一番の醍醐味なんじゃないかと、今は思っています。

    今はまだ大まかなプランだから式場とか時間が「絶対譲れない」と思うけれど、後々もっと沢山「譲れない!」って思うこと、でてくると思います。だからちょっと招待客に譲ったとしても「希望通りじゃない」まま終わることなんてないんじゃないかな。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • あなたの気持ちがわかりますョ

    誰のものでもないあなたの結婚式ですよね?
    そんないちいちその日はだれだれが出席できないなんて考えてたら永遠にできなくなってしまいますよ!
    他の方はあなたが我慢すればいい、わがままとおっしゃってますが今ここで希望どうりの結婚式をしなかったら後々まで後悔すると思います。
    結婚式の写真やビデオを見るたびにしこりが残ると思います。
    そして義理妹さんにはいい感情を持てなくなってしまうでしょう。
    この結婚式では義理妹さんが特別な役割でも与えられているのですか?
    もしただの参列者なら欠席もやむおえないでしょう。
    義理妹の仕事の都合だけであなたの長年の夢がかなえられなくなるのはばかばかしすぎます。
    ここはあなたたち夫婦(?)で義理妹さんに説得するしかないでしょう。
    がんばれ!

    ユーザーID:

  • あなたと彼との結婚式

    「あなたの結婚式」ではないですよ。「あなたと彼」の結婚式です。出来るだけ親族に来て欲しいのは 同じでしょう。

    彼は本当は「地元」でもいいのではないでしょうか。
     
    彼側は場所を「軽井沢」まで譲っているのだから 時間はあなたの方が譲歩してもいいのでは?
    お互いに歩みよりが大切ですよ。

    ユーザーID:

  • それはわがまま

    それはあなたのわがままではないですか?
    どうしても軽井沢でキャンドルウェディングがしたいと言うなら、義妹さんは欠席でも仕方がないと思います。
    私も来春結婚式を控えています。本当はハワイで挙げたかったですが、家族も仕事をしていますし、みんなに気持ちよく祝ってほしかったので、交通の便のいい所、いい時間を選びました。
    結婚式に出席して欲しい、祝って欲しいと思うなら、当然のことではないですか?
    やはり新郎新婦は結婚式当日はホストになるんだと思ってます。
    サービス業って、仕事にもよるとは思いますが土日休むなんて本当に大変です。もう少しまわりのことにも気を使えるようにならないと、この先うまくいかないと思いますよ。
    舞い上がってまわりが見えていないと思います。

    ユーザーID:

  • 軽井沢か〜。

    >彼も含め彼の家族みんなが一生に一度の結婚式なのだからなんとか仕事を休んでもらえるよう義理妹を説得する考えの人がいないのも悲しいです。

    もしかすると、実はみんなも困っているかも。
    だから説得できないのではないでしょうか。

    どうしてもやりたかったら両家のご両親だけ招待して結婚式をし、披露宴はあらためてお近くでした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 義妹さんの立場

    私は義妹さんの立場でした。性格には夫が、ですが・・・
    今月義弟の結婚式があり、新幹線で2時間かけて行き、挙式は16時から、披露宴が終わるのは20時。
    泊まりでした。
    土曜日の結婚式だったので次の日も夫は休みを取りました。
    私たち夫婦には2歳の子供もいるので本当に大変でした。
    無理すれば泊まらなくても帰れる時間だったにもかかわらず泊まりです。
    はっきりいってものすごく疲れましたし、小さな子供を連れて新幹線に乗るのも憂鬱で
    「もう言わないから今だけあなたに愚痴を言わせて」と夫に「なんでこんな思いして結婚式に出なきゃいけないの。なんでこんな遠くで、こんな時間にすることにしたんだろう」って愚痴を言いましたよ。
    本人たちはいいけど、出席するほうは想像以上に大変です。

    ユーザーID:

  • お気持ち察します。

    「結婚式は本人にとっては一生に一度の事、
    しかし呼ばれる側にとっては、数ある結婚式の中の
    内の一つ」
    「結婚式は招待するもの」とは言っても、
    このときばかりは家族に甘えてわがまま
    言っても良いんじゃないかなぁとおもいます。
    私には姉しかいませんが、姉の一生に一度の
    結婚式のためなら、是非希望をかなえてあげたい
    と思いますし、休むのが無理なら
    遠慮すると思います。家族だけなら
    そんなに角のたつものでもありませんしねぇ。

    まず、正直な気持ちを婚約者に伝えてみましょう。
    あまりごり押しすると相手の家族とは長い
    付き合いになりますので、どこか譲れる点を
    考えてみるのはいかかですか?
    相手の要望を100%かなえて、後悔でも
    のこったら、やはり今後の結婚生活に
    影響も残るやもしれませんし、
    結婚とは、自分の意見が100%通るということは
    ないですから、その点をふまえて
    新たな新生活を向かえてくださいね。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    ご結婚がきまったそうで、おめでとうございます。


    家族だけ、呼んで結婚式をやるんですよね?
    軽井沢のキャンドルウェディング素敵だと思いますよ。でも、ご両親が来てくれればそれでいいのでは?
    ぶっちゃけた話?妹さんだってどこかにお嫁に行かれるのだろうし?妹さんにとってお兄さんの結婚式なんて興味がないのだと思いますよ。それならば、自分の望む素敵な結婚式を、ご両親にだけは我が侭を通してやったほうがいいと思います。(一生にたった一度のことですものね。結婚式は女の子の長年の夢ですもの。披露宴は花嫁さんのものだと思いますよ)仕事の都合で出席できない兄弟がいるのって、今時珍しくないと思います。

    頑張って素敵な結婚式になるといいですね

    ユーザーID:

  • どうかなぁ

    どなたかも書かれていましたが、新郎新婦は「招待する側」ということを忘れてはいけないと思います。

    「自分たちが主催する素敵な式に、都合の良い方はどうぞご参加下さい。」と考えるなら、都合が悪く欠席の方を決して悪く言ってはいけないのでは。

    「親族、友人できるだけ多くの方に参加してもらい、今までのお礼としておもてなしをしたい。」と考えるなら、先にお休みが取りにくそうな方にお伺いを立ててみます。私なら。

    友人の結婚式で神父様が「結婚に必要なのは、謙虚な心と感謝の気持ちです。」とおっしゃってました。
    結婚だけではなく、仕事においても、友人関係においても大切な事ですよね。「素晴らしい言葉を頂いたな。」と思い、自分の中でとても大切にしています。

    トピ主さまも、どうぞ、謙虚な心と感謝の気持ちを忘れずに、素敵な結婚式と結婚生活をお送り下さい。

    ユーザーID:

  • 参考までに

     万が一軽井沢での夜のチャペル挙式が出来なかったとしても、あまりガッカリしないで下さいね。
    軽井沢でチャペルウエディングをすると、クリスマスなど、教会のミサに呼んでもらえたり、当日いけなくてもクリスマスシーズンはろうそくで飾られたチャペルがとても綺麗で、つまりなにが言いたいのかと言うと、何度も夜の教会のあの幻想的姿は体験出来るって事です。全員宿泊費まで出すのは今回は辞めて、その費用を使い、毎年冬の軽井沢に夫婦で旅行に行かれ、あの雰囲気に浸って下さい。
    冷めてしまった恋に火がともってしまうような、本当に愛するものの場所って感じですよ。
    ちなみにOFFシーズンはとても料金の安く、でも料理などは手も抜いていないし、感動するほどの体験を私はしました。
    今回もしかなわなくても、このようなチャンスは何度でも有るという事だけお伝えします。

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  • 軽井沢で挙げなければよかった!!後悔!

    ヘアメイクが古っぽかった・・・
    プロのカメラマンに頼んだ写真はまるで素人。
    軽井沢といえば必ず名前がでてくる有名ホテルで挙げたのに。

    最近都内で挙式した友人が数名いたので、写真をみせてもらったのですが、ヘアメイクも素晴らしく、普段の彼女以上の美しさを引き出していてとってもきれいに仕上がっていました。

    そこで思ったのは、軽井沢は所詮田舎・・・
    都会で挙げればよかった。都内在住なのだから。

    トピ主さんもメイクや写真に気をつけてください。
    当日写真を撮ってくれる人が今までに撮った写真を参考に見せてもらった方がいいです。
    そこであまり気に入らないようなら、カメラマンを交代してもらうべきです。

    私はあまりのヘタさに驚き(親戚友人もびっくりしていました)、写真屋もそのカメラマンが新人であることを認めたため全額返金してくれました。
    お金返してもらってもねぇ。。。

    ユーザーID:

  • 書き忘れました

    わがままを通したら今後やりにくくなるのはあなたですよって書いた者です。
    現在、誰もあなたの希望をかなえようとしていないことが、良い証拠ではありませんか?素直に引き返すのは今しかない!

    ユーザーID:

  • わがままな気が・・・

    おめでとうございます。
    義妹さんんの気持ちもわかるような気がします。
    わたしも以前働いてたところでしたら2日続けて休むことがすごく大変なことでしたから。
    彼の家族は義妹さんが休めないことをわかっているから説得しないのでは?
    他の方のご意見で義妹さんには欠席してもらうという意見がありますがそれは辞めた方が良いと思います。
    ご家族だけの結婚式だからこそ皆そろっている方がいいと思います。
    昼間の式に変えることはできないのですか?
    祝ってもらうのはあなたなのですからゲストのことを第1に考えましょう。

    ユーザーID:

  • 今後のことを考えて

    あなたや彼のご両親が「仕事を休めないから変えて」と言われたら諦めもつくでしょうが、義妹さんのために、一生に一度の憧れを諦めないといけないのは辛いですね。

    私も沖縄で式を挙げましたが、旦那の弟は仕事が忙しいため欠席でした。
    でもご両親やお兄さんは快く来てくれましたし、弟は忙しいなら欠席で仕方ない、という感じでした。
    もし、「弟も行けるように式は近場で挙げてくれ」と言われたら、やっぱり諦めざるをえなかっただろうと思います。

    無理に意志を貫いて彼の家族に不満をもたせたら、その後が怖いもの…。付き合いは永遠に続くのですよ。

    お昼の式でも、素敵な演出はたくさんありますから、もっといろいろ考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 変更か欠席を了承か・・・

    トピ主さんが「わがまま」だと決め付けられるわけではないけど、角を立てずに結婚式をしたいなら、昼間に変更するとかするほうがいいでしょうね。

    周りの人で、義妹さんを説得してくれる人がいないとのことでしたが、要はほぼ100%「無理だろう」とわかっているからだと思います。

    どうしてもナイトウェディングが良いなら、義妹さんに欠席してもらうことを、周囲の人に納得してもらうしかありません。

    キャンドルウェディングで、どこかお近くでできるところはないですか?それを調べてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど

    私も結婚式は自分の希望どおりやりたいなって思ってます。やっぱり女の子なので憧れがありますから。
    でもでも。
    こないだ兄の結婚式に参加しました。兄とこれから義姉になる人のこと、心から祝福したし、仲良くしていきたいなって思ってます。
    もしもその時に「参加できそうもない?だったら欠席してね」って扱いを受けていたら、ちょっとショックだと思います。
    普通に近所(都内在住です)の式だったらはりきって参加できたのに...って。
    そして私だったら、憧れのロマンチックウエディングより、みんなに祝福してもらえることが一番の希望だたったりします。

    ユーザーID:

  • もう少し大人になった方がよろしいのでは

    「一生に一度」のこととはいえ、何でもかんでも自分の思い通りにできるわけありませんし、いくら後悔したくないからといっても限度というものがあるでしょう。

    確かに、場所や演出などはぷりんさんのお好きにすればよろしいかと思いますが、招いた相手を二日も拘束する権利はありませんし、そこまで相手を思い通りに出来ると考えるのは違うのではありませんか?

    ・夜の軽井沢での挙式は二人だけで挙げて、改めて
     昼間披露宴をする
    ・場所は変更しないが、式を昼間に変える
    ・日帰り可能な式場を探す
    ・義妹さんに欠席してもらう(後々のことを考えると
     お勧めしませんが・・・)

    何か代替案を考えてみてはいかがでしょうか?
    あなたの希望を叶えるために、皆さんわざわざ遠方まで来てくださるんですよね。
    義妹さんも土日休みにくいところを一日は休んで出席してくださると言っているのに、ぷりんさんにとっては全部当たり前なんですね・・・感謝の気持ちは少しもないのでしょうか?

    ユーザーID:

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