希望の結婚式ができなくなりました

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ぷりん

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  • そうだったのか(続きです)

    私だって、ごく近い身内の結婚式、及び葬式と、自分の出勤できないほどの重病以外の理由では、このような日に休暇をとったりしません。
    (今までのところ、妹の結婚式以外ではこのような日に休んだことはありません。)
    でも、たとえ結婚式でも、忙しい時期には休まないのが当たり前、という考えの方が多いということがわかり、
    当時の私の行動ものすごく非常識と思われていたかも知れない、と改めて思いました。

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  • そうだったのか

    ぷりんさん、ご結婚おめでとうございます。
    ずっとロムっていましたが、久しぶりに上がってきていたのでレスしちゃいます。
    まずは、丸くおさまって良かったですね。みんなに喜んでもらえる、素敵な結婚式になりますように。

    でも、今まで結婚式&披露宴は新郎新婦のためのもので、彼らの一生に一度の夢につきあってあげることが祝う気持ちだと思っていたので、このトピのレスには考えさせられるものが多かったです。
    私の妹は15年前に結婚しましたが、その日は私の職場の年に1度の大きな行事がある日。
    でも、可愛い妹の結婚式に出席しないなんて考えられない、と迷わず休暇をとって式に出ました。
    上司にはさんざんイヤミを言われましたが、休暇を許可しないとまでは言われなかったので。。
    実際に一人や二人休んでも行事に支障は無いのですが、普通の日と同じように気軽に休暇の申請をされて大勢重なったら困るので上司はこのような態度をとったのだと思っていました。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 良かったね!

    とぴ主さんも納得できて、皆納得のいく形で決められて良かったですね。

    でも、このトピを見て、結婚式って誰と為のものなのかと考えさせられましたね。

    結婚式は二人の為で、披露宴が今まで世話になった人達に感謝を込めてもてなす事ではと思ってますけど、

    結婚式を見守る親族、友人は式から参列するから、参列者に対する思いやり無しで選ぶのは間違ってるとは思うけど・・・一生に一度の結婚式。理想の結婚式したいよね〜

    友人は友達、親戚を呼ばすに親族だけで、北海道で思い通りの式を行ったけど・・・参加する人も思いやりですよね。

    ユーザーID:

  • お幸せに…!

    日程を調整したり、義妹さん日帰りは無理かな?と思っていたものです。
    彼の地元に決めたのですね。
    私も、そのくらい花嫁の希望じゃダメなのか?と思っていましたが、皆さんのレスを見て考え直しました。
    やはり家族を思いやる心、おもてなしの心は大事ですね。
    トピ主さんなら、思いやりのある素敵な家庭を築いていけることでしょう。

    中軽井沢のホテル、私は日中の式でしたが、夏と冬にキャンドルナイトやってますよ!
    ぜひご主人とゆっくり旅行もおすすめです。
    ホテル〜教会の敷地内にキャンドルがいっぱい!
    とってもロマンチックです。誰でもランタンを持って散策できます。
    私もクリスマスに訪れる予定です。
    ご両親に旅行のプレゼントもいいですね。

    トピ主さんの幸せを祈っています…!

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!!

    トピ主さんよくぞご決断しましたね。
    ずっとハラハラしながらこのトピをみていました。
    というのも私自身10年ほど前,夢見る花嫁で両家の実家から離れたところで披露宴をした人間だからです。その当時は「結婚式は特別なんだから」という意識であり,ずいぶんと親族の方々に迷惑をかけたなあと今となっては反省しております。
    もちろん,みなさん大人だから「めったに行く機会もないから,旅行気分でよかったよ。」なんて言ってくれたのでその当時はいいお式だった!なんて喜んでいました。
    現在人の親になり,いろいろと考えると幼かったなあと恥ずかしいの一言です。
    トピ主さんは今,みなさんのご意見を聞き変更することができよかったと絶対に思えることでしょう。
    素敵な結婚式を挙げて下さいね。応援してます。

    ユーザーID:

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  • これから頑張ってね

    なんだか上手く丸め込まれちゃったみたいですね〜。ちょっと可哀相。
    結婚式なんて都合が付かない人は欠席でいいじゃん、と単純に思ってましたが、色々ややこしいみたいですね。
    彼の妹さんには恩を売っておきましょうね。
    これから先、彼のご両親にイヤなことをされたら「軽井沢でナイトウェディングするのが長年の夢だったのに、あんたたちに潰されたのに!」と切り札にしちゃいましょう。
    鬼嫁上等です。嫁に入るのではなく、家族の一員として対等にお付き合いしていけると良いですね。

    ユーザーID:

  • とにかくよかった…!

    えー、老婆心ながら。

    彼のご両親が「申し訳ないわね」とトピ主さんに言ったのは、彼らの方が処世術に長けているからと思われます。そこに惑わされずに、
    「私こそ、我儘言って申し訳ありませんでした」
    と頭を下げるのがよろしいかと。え、下げました?こりゃまた失礼しました。

    しかしとにかく…
    これだけ厳しい意見が続いても逃げなかったトピ主さん。聴くべき意見をちゃんと取り入れて、なんとか丸く収めたその柔軟さがあれば、きっとこの先も大丈夫!
    ようやく言えます、ご結婚おめでとうございます!

    ステキな御式&ほのぼのな結婚生活になりますように。

    ユーザーID:

  • 多分、似たようなレスがあると思いますが

    トピ主様がトピ主様のご両親に対して思っている事を言ったりしたりするのは全然おかしくない事です。

    この場合、ご両親に軽井沢でゆっくりしていただこうというお気持ちは、ご両親にとってもうれしい事に違いないでしょう。

    問題はそのことではないのです。
    お式はトピ主様の身内だけでするのではないのですから、そのことを念頭において考えましょうということです。
    トピ主様の最後のお返事の中でも、そこのところがごっちゃになってて、いまだにわかってらっしゃらないんだなと思うと正直ひいてしまします。

    辛口のレスが多かったので、お気持ちが晴れないのかもしれませんが、なぜそのようなレスが多かったのか、今一度考えてみてください。

    ユーザーID:

  • よかったですね

    彼のご両親も(本心かどうかはいざ知らず)すまながって下さってるし。

    トピ主様のわがままがいえる局面はこれからまだまだ
    あります、ドレスとか、旅行とか、あるいは、彼やその両親の
    提案に対して「これだけは嫌」とか(特にこれは貸しがあるのでいいやすいです)。

    それから、トピ主様のご両親ですが、
    「独身最後の親孝行旅行」として
    軽井沢を訪ねるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 良い結婚式になるといいですね

    希望通りの結婚式ではないけど、当日は思いっきり楽しんでくださいね。

    ところで、一つ提案なんですけど、トピ主さんのご両親は軽井沢を楽しみにされてたとのこと。ガッカリされてるのがすこし気の毒に思います。
    そこで、例えばですが、【結婚1年記念】て感じでトピ主さんのご両親と旦那さんのご両親を軽井沢1泊旅行に招待されてはいかがでしょうか。(結婚記念日当日じゃなくてもその前後とか)
    これなら義妹さんの事は気にしなくていいし、トピ主さんの妹さんが行きたいと仰れば一緒に行かれてもいいのではないかな。結婚式は義妹さんに合わせて地元で挙げることにしたということで、不公平感は少ないと思うのですが…。
    結婚式ではありませんが、軽井沢で結婚1年のお祝いするのも良い思い出になるかなと思います。親孝行にもなるし。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 無事解決おめでとうございます!

    ぷりんさん。
    2度目のレスをさせていただきます、『妹。』です。

    お相手のご実家近くの式場に、お式の場所を切り替えられたのですね。望んだ結婚式が出来なくなるのは残念でしょうが、義妹さんの件以外にも問題が出てきたのなら、やはり変更なさって正解でしょう。
    ご自分でも納得なさっての変更のようなのでほっとしました。
    今回のことでお相手のご親族内でもきっと株が上がりますよ!

    ご両親が軽井沢を楽しみになさっていたとのこと。
    ならばなおさら、あわただしい結婚式を絡めずに、後日『旅行』の形で行かれるほうが、本当に『軽井沢』を堪能できるのではないでしょうか。

    厳しい意見もありましたし、私も厳しいことを申し上げた自覚がありますが、あれが一般的な意見だと思います。
    容れていただけてよかった。それでこそトピを立てた意味、レスをした甲斐があるというものです。ありがとうございます。

    お式を控えてますます忙しくおなりでしょうが、どうぞ来夏、幸せな花嫁になられますよう。
    今なら心底から申し上げられます。
    「ご結婚おめでとうございます!」

    ユーザーID:

  • すてきな結婚式を・・お幸せにね♪

    ハラハラしながら、皆さんのやり取りを見ておりました。
    結婚式は地元にしたんですね。
    軽井沢は結婚前のご家族の思い出旅行、という方法もありますね。
    きっと彼のご家族は、トピ主さんに対してとても感謝していると思いますよ。
    義妹さんも今は、申し訳ないぐらいの気持ちでいる事でしょう。
    今回の出来事は、きっとトピ主さんにとってプラスになる出来事になったと思います。
    彼もあなたの事を今惚れ直しているんじゃないかな。

    結婚式に向けて、素敵な時を育んでくださいね。

    ユーザーID:

  • 妥協点も

    私もサービス業を経験したので義妹さんの立場も分かりますし、結婚式の準備中のトピさんの気持ちも。

    どうしても軽井沢でキャンドルウェディングをしたいのなら二人だけ。もしくは列席できる家族のみと限定する。義妹も列席できる閑散期に近場で再度披露宴をする。と分けることも考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 夜の挙式がいいなら

    トピ主さん、どちらにお住まいか存じませんが、ナイトウェディングご希望なら、
    横浜のニューグランドホテルおすすめですよ!

    最上階のスカイチャペルは正面に大きな窓があって横浜港・山下公園を望めますし、宴会場もライトアップされた氷川丸が間近でみられてロマンティックでムーディーですよ。

    横浜で一番歴史のあるホテルで格調高くて年配者にもきっと好印象です。私は廊下の青い刺繍絨毯がとても重厚な雰囲気ですごく好きです。

    招待客の皆さんも、一泊した後に中華街や山の手や横浜駅周辺など、色々観光で楽しめると思います。

    義理の妹さんのご自宅が軽井沢からタクシーより、横浜からのほうが近くて安いなら是非ご検討ください。

    ユーザーID:

  • ちょっと疑問に思ったのですが

    最初に「2日も休めないので…」とおっしゃったのは義妹さんですが、欠席や日帰りの案を渋っているのは義妹さん本人ではなく、婚約者さんのご両親ですよね?
    義妹さんが日帰り案を受け入れてくだされば、何とか当初の希望のままいけそうな感じもするのですが、当の義妹さんはどうおっしゃっているんでしょう?

    でも、最初は「好きにやりなさい」とおっしゃっていた婚約者さんのご両親から協力的な反応が返ってこないのは、本心ではトピ主さんの希望に元々乗り気ではなかった…という事も考えられますが、或いは『遠方で夜間という、近場で昼間の場合よりも参列者に負担を強いる挙式なのだから、当然参列者全員に十分配慮するだろうと思って賛成したのに、よりによって新郎の妹(自分達の娘)をのけ者にするような提案をされた事で心証を悪くしてしまった』なんて事も考えられますね。
    その場合、今後のためにも十分フォローしておく必要があるような感じがします。

    ユーザーID:

  • 従妹の結婚式も

    私も従妹も従妹の夫も大阪在住ですが、軽井沢でやはりナイトウェディング、二日にわたる結婚式でした。
    ちょうど、浜松への出張が重なったので仕事を理由に欠席しました。二日目は休みだったので浜松から軽井沢に飛べないこともなかったと思いますが、やめておきました。交通費も馬鹿になりませんし。

    あとで「嫁き遅れがひがんでる」などといわれましたが(元々そういう子です)行かなくてよかったと実感しました。
    親戚一同大阪なのだから、祝ってほしいなら大阪でやってほしかった。それなら私も参加できたかもしれません。
    父母も出席しましたが、交通費は出ないし、雨だし、散々だったそうで。

    従妹がわがままを通したらしく、あちらのご家庭からの評価はとても悪いそうで、夫婦仲にもひびが入っているらしいです。
    結婚は終わりでなく、始まりです。その辺をお忘れなきよう。

    ユーザーID:

  • 結婚とはそんなものかも

    トピ主さんの愚痴りたい気持ちはわかります。
    一生に一度の結婚式、結婚できる喜びと同時に、どんな花嫁になりたいか、というイメージも自然と出てきますものね。

    でもね、恋愛と結婚の違いがまさに今回の件なのではないでしょうか?
    恋愛だったら2人だけの都合で何でも決められる、でも、結婚は2人の問題だけじゃなく、家と家とのつながりも同時に考えていかなければならないんです。
    義妹さんが出席できないとなれば、それは、義妹さんだけの出欠席の話じゃなく、2人の結婚式の問題になるんです。

    私の時も、義母の親戚の都合に合わせた日時になりました。
    みんなに祝福される素敵な結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主さん次第です

    ・どうしても夜に挙式を挙げたいのなら欠席にする。
    ・家族の意見を尊重して他のスタイルで挙式をする。

    このどちらかです。
    ただ、自分のワガママを通して欠席にした場合、後々自分の立場が悪くなる事を覚悟で行ってくださいね。
    結婚後の方が、もっと大変ですから〜。

    結婚式の時は大変な思いをしました。
    だからトピ主さんの愚痴はちょっと分かる気がします。
    自分の希望があまり叶わなかった式だったので
    今でも後悔する時があります。

    でも皆さん忙しい所を来てくださるんですから
    「此処だけは絶対に譲れない!」と言う所は押さえて、
    あとはみんなの希望を盛り込めば良いかなーと思いますよ。

    ご家族とダンナさんの間に挟まれて大変だと思いますが、嫁に入るための試練です。頑張って下さい。

    いっそ新婚旅行兼ねて海外挙式にするとか、この際婚姻届だけ…じゃだめですかね?

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    無事解決しました。

    結果的に彼の実家の地元の結婚式場ですることにしました。
    義妹の事だけでなく他にも問題点が出てきたのでそれならば地元でやりましょうと提案しました。
    彼の両親は「都合つけるから軽井沢でやりなさい」「うちの都合でぷりんさんのやりたい結婚式ができないのは申し訳ない」と言ってくれましたが地元でやるのが最善と思い、軽井沢での挙式は辞めることにしました。 

    最初の希望の挙式は諦める形になりましたがこれで皆気持ちのいい結婚式ができるのかなと思ったらすっきりしました。
    後、今更?ですけど私の両親は軽井沢で宿泊できるのをとても楽しみにしてたので、折角軽井沢まで来てもらうのだから美味しい料理を用意してのんびり1泊してもらうのがおもてなしとしていい事だ、喜んでもらえると思ってました。

    でも皆さんの意見を聞いて、それは私の勘違いの一方的なおもてなし方法だった事がわかりました。
    色々厳しい意見もありましたが勉強になりました。
    来年は幸せな花嫁になれるように頑張ります。

    ユーザーID:

  • ホッホントに「義妹は欠席で.」って提案したんですか?あちゃ〜

    ここで、「義妹の欠席」を提案してる人は、当事者じゃないから、おもしろがって言ってるだけですよ。

    本音では、欠席してもらいたくても、それは、義妹から自発的に言わせるように、しむけるべきで、あなたから提案しちゃったらまずいでしょ。

    婚家側から、「とんでもない自己中おんな」のレッテル貼られちゃいますよ。(たぶんもう、貼られてるかも、夜の挙式発案時点で。軽井沢に一泊なんて、興味ない人には、迷惑だもんね、正直言って...)

    それにしても、何人かの男性が指摘していますが、
    新郎の妹に「結婚式に欠席して」って真顔で提案できる女性と、この先ずっと人生を共にできるかな?ってまっとうな感覚の人なら思っちゃうかも...

    トピ主の彼さん、ガマン強いひとナノかな?

    ユーザーID:

  • 見ててイタイです

    あなたのような方、います。
    ご自分の幸せに酔って周囲の状況が見られない方。
    はっきりいって自己中心的です。
    この調子でお子さんを産んだら、子供に頭がいっぱいになって、だんなさんは稼ぐだけの存在。他人の子供と比べるばかりで、子供自身を受け入れようとしない方になると思います。
    あなたみたいなコト言ってて、上記のようなご婦人になった方をイヤと言うほど見てきました。
    お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:

  • 好きにしなさいって・・・意味が違うと思いますよ

    最初に「軽井沢で挙式して1泊してもらいたい」と言ったとき「好きにしなさい」っておっしゃったのは、呆れて言ったのでは? 

    人の思いは様々です。「希望通りの結婚式ができなくなりました」というタイトルどおり、残念だったと諦めて皆さんに負担のない日程を考えたほうが懸命でしょう。あなたの将来のために。

    気持ちはわからないでもないですが、挙式や披露宴よりも結婚はその後が大切です。今頃良い結論が出ている事を祈っています。

    余談ですが、夏の軽井沢もそんなに気分いいものではないですけど。湿度がありすぎたり寒かったり暑かったり。意外とさわやかな夏の日は少ないものです。

    ユーザーID:

  • 説得のしようがない

    別に義理妹さんは出席したくない訳ではなく、どうやってみても2日続けて休みは取れないのでしょう。周囲もそれを分かっているから説得しないのです。「説得」するのなら、義理妹さんの会社の上司?をするしかないでしょうね。

    1日なら出られるという義理妹さんに、感謝の念は全くないのでしょうか?土日働いているサービス業の人がいるから、トピ主さんの希望する結婚式だって可能になっているのですよ。何年か後、トピ主さんが例えば子育て真っ最中の時に義理妹さんが無茶な結婚式の計画を立てて、「一生に一度のことですから、私の希望通りにやります。子供は実家に預けて絶対に参加して下さい。」なんて言われたら、トピ主さんは気持ち良く祝福してあげられますか?

    ユーザーID:

  • 平等な対応ができないの?

    「私の妹は出席させたい。仕事の都合がつかないなら彼の妹は欠席でもかまわない」
    こんなことを提案して義理家族とやっていけるのですか。

    1、花嫁の希望で遠方の二日かかる結婚式。
    2、花嫁親族優先。

    上記二点を要求されたら、どんな新郎家族も怒りますよ。
    もめる原因は理想の結婚式にこだわるからです。
    軽井沢なら昼、ナイトウエディングなら都心と場所や時間帯に妥協できないのですか。

    サービス業が休めない理由はすでに出尽くしてます。
    なのに「義理の妹は欠席でいいわ」という意見なら、わがままな花嫁といわれる覚悟で強行突破するしかないですよ。

    ただ、それで彼は納得するんですか?

    私は、愛する夫にそんな後味の悪い思いさせられません。

    ユーザーID:

  • 気持ちは凄く分かるのですが

    ゲストをもてなす、楽しんで頂ける様にするのが、新郎・新婦の役割なのでは?

    確かにあなた達が主役なのですが、だからと言って、周りへの思いやり無しの我侭放題な式ならば、最低の式の部類に入るでしょうね。

    自分の思い通りにならない→相手が悪い
    じゃなくて、周りからも気持ちよく祝福される様な式にして下さいね。

    どなたかも書いてましたが、「ホスト役」でもある事を忘れずに。

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    人生で何が大切か人によって違いますから、ぷりんさんが希望の結婚式をやりたい気持ちはわかるんです

    結婚式ってたくさんの人をよぶわけですから、全員の方が都合がよい日取りと場所を選ぶのも大変だし、全員が都合をつけるのも大変なこと
    1.希望の式をやりたいならふたりだけでやる
    2.あとあとのことを考えて皆が出席できる形に妥協する
    どちらかだと思います

    軽井沢や一泊が大変そうなら 近場でキャンドルウエディングできるところを探したらどうでしょうか
    ちいさんが提案したシェラトンのキャンドルウエディングとか良さそうですよね(義妹さんがどちらの方かわからないのですが)

    キャンドルウエディングをやりたいけど義妹さんにも出席してもらいたいので軽井沢から場所を変更したい、という提案なら、皆さんも納得してくれそうな気がします

    ユーザーID:

  • がんばれ、花嫁さん!

    例えば...兄弟姉妹の結婚式で...
    どうしてもはずせない予定があったら...
    (例えば、重要な試験?プロジェクトの都合?)

    まずはなんとかならないか聞いてみる
    (でも、低姿勢で,お願いとして...)

    それでもダメなら...
    残念ですが欠席します...その代わり何か演出しますよ
    (なんかのCMみたいに電話したりなんてことはしませんが)
    ビデオ撮ってもらって後でみんなで見るし

    そりゃー、可能なら新郎新婦の予定を多少変更することもありだと思うけど、
    その義妹さんずーずーしくないですか?
    自分ひとり(かどうかは分からないけど)の都合で兄夫婦の希望を台無しにしちゃうなんて...
    そんな妹になんかなりたくないです

    花嫁さんがわがままなら同じだけ義妹さんもわがままって思うのは私だけ?
    といっても、花嫁さんは主役なのでちょっとくらいわがままでもいいかと...

    心がこもっていて、みんなの心が繋がっていれば、
    妹1人くらいの参加がなくても大丈夫なのにね...

    ん,いや待てよ...私の場合...1日出れるなら...日帰りするぜ!
    (ソフトウェアエンジニアは体力勝負!)

    ユーザーID:

  • 結婚生活は永いよ その2

    トピ主さんは、どうしてもキャンドルウェディングをされたいとのこと。ここで一つ提案なのですが、どうしても譲れないキャンドルウェディングを彼と2人で挙げてくるというのはどうですか?後日親族や親しい友達を招いて披露パーティーを行ない、その席でキャンドルウェディングの模様を流すというのはどうでしょうか?

    昨年友人がこの方法で軽井沢でキャンドルウェディングの挙式を挙げました。後日の披露パーティーで、当日の模様を流してくれてとてもよかったですよ。ただ流すのではなく新郎新婦が、当日ここはこうだった、ああだったと説明を入れてくれてとてもアットホームな宴でした。

    トピ主さんも、彼のご家族側も満足できる結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:

  • 結婚生活は永いよ その1

    ご結婚おめでとうございます。

    タイトルの通り、結婚生活は永いですよ。結婚を一生に一度のものにしたいなら尚更です。ここで無理に自分の希望を押しとおしたら、彼の家族との関係が悪くなってしまいませんか?これから始まろうとする永い結婚生活で、彼の家族と上手く行かなくなるのは、辛くないですか?

    トピ主さんは、彼と結婚をしたいのでしょうか?それとも結婚式を挙げたいだけでしょうか?後者なら、自分の希望を押しとおしてかまわないでしょう。しかし前者なら、出席されるゲストのことも考慮に入れてプランニングしなくてはなりませんよね。結婚式は、一生に一度の魔法のかかってはいませんか?ここは冷静になって、自分の希望を押しとおすだけではなく、トピ主さんもゲストも満足できる結婚式にできませんか?

    ユーザーID:

  • イベントは一瞬、生活は永遠

    ぷりんさんおめでとうございます。

    私は将来義妹の立場になります。
    自分自身としては、兄嫁の希望を叶える為多分欠席します。
    異性の兄弟なのでそんなに感慨はないと予想しています。
    でもその時の私の母(つまり兄嫁にとっての姑)は納得しないと思います。
    小さい頃から一緒に育った兄の晴れ舞台に行けないなんて!!
    しかもお嫁さんの妹は出席しているわ!!!
    ウチをバカにしているのね〜!!!!
    くらいは考えそうです。

    親としては結婚するのは1人でも、子供は2人だからどちらにも配慮して欲しいというのが本音でしょう。
    そこで禍根を残すと、その後の生活に多少は影響出るかもしれないですね。
    トピ主さんが、この結婚式の思い出があればどんな困難も耐えられるってくらいの覚悟があるなら貫いて欲しいです。

    でも現実的にはキャンドルウェディングは2人で、その後のお披露目は近場で、と2回やるほうが後々のトラブルは避けられるような気がします。

    ユーザーID:

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