希望の結婚式ができなくなりました

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恋愛・結婚・離婚

ぷりん

 来年の夏にお互いの家族を呼んでだけの結婚式を予定していました。 私の希望として軽井沢でキャンドルウェディング(夜の挙式です)で夜も遅いのでそのまま皆に一泊してもらえればなと思ってました。でも義妹が仕事を2日も休めないので夜の挙式は辞めて欲しいと言われました。

夜やりたいのは私のワガママですし、義妹はサービス業で土日は実際忙しく休みにくいだろう事もわかってます。 でも8ヶ月も先の家族の結婚式で休みを取れないといわれてしまうのはちょとショックというか納得いかないんです。 

 彼も含め彼の家族みんなが一生に一度の結婚式なのだからなんとか仕事を休んでもらえるよう義理妹を説得する考えの人がいないのも悲しいです。 なんで結婚式より義妹の仕事優先で考えるのか...(仕事を軽く考えてる訳ではないんです)
悲しさと悔しさでいっぱいです。 

思いっきりグチになってしまいましたが読んでくれてありがとうございました。

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  • 再度、説得。

    妹さんは残念だけれど「欠席」してもらえばいいのでは?妹のための結婚式ではないこと、そこを譲ったら一生「しこり」が残るかもしれないこと、食い物ならぬ(女の)結婚式の恨みはおそろしいんだぞーと婚約者さんに言ってみたらどうでしょう。家族の結束が固くて無理なのでしょうか。それでも夜はだめだっていうなら何か高価なものでもねだってあきらめる。でもくやしいですね。

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  • あなたは「ホスト側」なのよ

    結婚式ということで、女性ですので舞い上がる気持ちも分からなくはありません。でも、人間性が「これでもか」と出てくるのが結婚式です。

    常識的なことで恐縮ですが、結婚式では花嫁はホスト役です。招待するお客様方を精一杯もてなす役目なのです。

    「私を祝って頂戴」「当然、皆が私の夢を叶える為に私の希望通りに動くべき」…なんて勘違いはやめましょう。(たまにそういう痛い花嫁さんもいますが見ていて恥ずかしくなります)

    遠方まで来ていただくだけで感謝しましょう。
    できるだけゲストの負担にならないよう配慮しましょう。それがあなたの役目です。

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  • 仕方がない

    新婦や新婦の家族ほど、新郎側は結婚式に対する思い入れはありません。
    どうしても希望をとおしたいなら、義妹の夏休みにでも合わせてみてはいかがですか?
    花嫁になる人はどうしても、自分中心に挙式を考えがちになりますよね。
    家族の事情をよく聞かないと、その後の付き合いにも支障がありますよ。

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  • 彼の意見も確認して

    希望が通らず悔しいですね。
    でも、もしかしたら妹さんだけでなく彼自身もあまり乗り気じゃないのかも?知れませんね。彼自身がどのように思っているのか、ちゃんと確認した方が良いかも知れません。

    軽井沢での挙式かぁ、素敵ですね。
    両家の家族だけなら日帰りで良いんじゃないでしょうか?
    長く一緒に居ても間が持たないって事もあるし、皆疲れると思うから。

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  • 場所は近いのですか?

    軽井沢での夜の式・・・確かにムードまんてんで、すばらしい式になるかも。

    しかし招待されるお客様にとってはどうでしょうか。
    確かに8ヶ月もさきの式に仕事でいけないから夜はやめてくれ、という義妹の発言は近い身内としてどうかと思いますが、
    一泊しないといけない夜の式は、私だったら嫌ですね

    以前夜の披露宴に出席したことがありましたが、立食のうえ終わったのが深夜11時でぐったり疲れきって終電で帰ったことがあります。
    ご年配のかたなどには特につらいかも。
    どうしても夜にこだわるなら、二人だけでロマンチックなナイトプランを楽しみ、お披露目は昼間というのはどうでしょうか。

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  • 休んで下さるのですよね?

    読み違えていたらゴメンなさい。

    義妹さんはトピ主さんの結婚式のために仕事を休んでくださるのですよね?

    休みにくい職場なのに「1日は休んで式に出る」とおっしゃって下さってるんですよね?
    そこで感謝できないと、後々も大変だと思いますよ。

    キャンドルウェディングでも、日没が早い時期にして電車で帰ってもらうというのは失礼でしょうか?

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  • がんばれ!

    義妹が来なければ結婚式はできませんか?無視してやってしまえば?

    親族の中で来ない人がいるという結婚式はときどき聞きますよ。一生に一度のことなんだし、トピさんの意見を押し通してもいいのでは。トピさんだって、義妹を一生恨むことになりますよ、それは誰も望んでいないことでしょう?

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  • 妹さんはナシに出来ないの?

    ワガママじゃないよ〜なんで一生に一度のあなたが主役の結婚式をガマンしなきゃならないの?って思う反面、立場的にこれから親戚として巧くつきあってくには最初からモメルのもね・・・

    実は私も義妹の挙式が沖縄であるのですが、何度も行ってる沖縄だし、式とその日のパーティに出ることに意義があると思う私達夫婦の価値観と違って彼女はホテルは一緒にして欲しい、沖縄での行動はなるべくあわせてほしい、色んなことをマイペースに指定してくるんですよね〜結局、夫が仕事を理由に挙式当日だけはあわせることにして、内緒の別行動となりましたが、怒ってると親経由で言ってきましたよ。

    だけど、彼は何て言ってるの?どうしても一生に一度のことだから望みを叶えてあげたいとか言ってくれないの?今からそれだと、後々のことが思いやられますよね〜やっぱ新しい家族になったとしても、夫は一番の自分の味方であり理解者でいてほしいですから

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  • 仕方ない

    親戚と雖も、ひとの結婚式に2日も割いてくれるなんて大変なことです。

    ましてサービス業の人がたった1日、2日の休みをイレギュラーでとるために、一体どれだけの犠牲を払わなければならないか。

    私の妹は美容師ですが、月3回しか休みがありません。
    毎日深夜まで重労働をしています。
    OLさんのように夏休み、正月休みなんてものもありません。
    休日・祝日は主戦場で、1日ならともかく2日も休むなんて口が裂けても言えないと思います。
    どうしても2日休むとなれば、その月の休日はあと1日になってしまうでしょう。

    私が結婚式を挙げたとして、私の彼が「リゾート挙式しよう!」と言ったとしても、私は妹のことを考えて反対すると思います。

    彼が「君の妹のために僕の夢が…」と悔しそうな顔をしたら、なんて気遣い、思いやりのない男だろう、とガッカリするかもしれません。

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  • 調整できないかしら・・・

    1.義妹を説得してもらう
    2.義妹には欠席してもらう

    どちらにしても新郎とご家族の同意は必要なのですが。。。

    1の場合
    軽井沢から新幹線通勤している人もいます。
    翌日の朝、軽井沢から出勤できないでしょうか?
    宿泊先から駅までの送迎など、調整できませんか?

    2の場合、義妹さんが欠席してしまわれてもよいですか?
    キャンドルウエディングが長年の憧れだったの!
    わがまま言ってごめんなさい!って言えませんか?

    主役は花嫁ですからね〜
    皆がハッピーな結婚式になるといいですね。

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  • 考え方の差

    トピ主さんはおいくつなのでしょうか?お若いのかな?
    結婚式に対する思い込み!?には個人差がありますし、若い人ほど『これがしたい』『こうしたい』というこだわりがあると思います。

    しかし当事者にとっては『一生のこと』ですが招待者からみれば『冠婚葬祭の一例』と考える場合が多いです。
    当事者でない人からみれば所属先(職場や学校など)の自分の立場は大切です。
    結婚式に2日休むのは一般から考えれば珍しいことだと思うので、義妹さんからしてみれば会社で休暇を取りにくいのは仕事をしている人からみればとうぜんでしょう。

    結婚はスタートです。今後の結婚生活を円満に済ませるためにも『周囲の都合とのバランス』は大切だと思います。
    昼間のお式で夜はお友達などの2次会にしてはいかがですか?

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  • 二人の気持ちしだいで

    私の結婚式では義兄弟が都合が悪くて出席できませんでした。自分たちの結婚式だし自由に決めてもいいのでは。彼がそれでいいよって言ってくれているならかまわないと思います。義妹さんのための式ではないのだし、誰がやめてほしいといったのかわかりませんが、私が義妹だったらそこまでは口出せないけどな、と思います。8ヶ月先だもの出られるようになってるかもしれないし私も義妹さんの考え方にはちょっと。兄弟の結婚式だといえば普通に考えて休めるんじゃないんでしょうか。体の具合が悪いときはどうしてるんでしょうね。

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  • 私の場合、義弟が欠席。

    私の場合、普通に土曜日に結婚式をしましたが、
    義弟が、サービス業で、繁忙期ということで、
    結婚式を欠席しました。
    「男は結婚式なんぞで会社は休めない」
    と義理の父親に言われかなり傷つきました。
    義弟の結婚式は、できちゃった結婚で急な上、
    平日に行われましたが、
    本当に偶然に6ヶ月前から決まっていた
    私の手術があり、夫も私も欠席しました。
    何があるかわからない手術、夫が最初から、
    自分は欠席すると言ってくれ、
    夫が私のことを一番に考えてくれたことが
    本当に嬉しかったです。

    結婚前は兄弟仲良くできればと思っていましたが、
    最近は遠くの親戚より、近くの他人と思って、
    必要最低限、もしくはそれ以下の付き合いしかしていません。

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  • 悲しいよね。

    私も来年挙式予定ですが、義母からの要求も無く、好きしていいよと、今のとこ何もなく、思い通りの結婚式が出来そうなので、トピ主さんの悲しい気持が伝わります。

    私の家族だったら、来れない人はほっといて、やれば!って言う家族なので、全く問題の無い家族なんですけど・・・

    さまざま考えを持った家族がいますからね。
    難しいよね。

    それに、通常は両親を結婚式前に会わせるのが通常ですけど、結婚式当日になりそうな感じで、常識をある時は撤廃できる両家族なので助かってます。

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  • 本当にもうできなくなっちゃったの?

    ぷりんさん、ご結婚が決まられたとのこと、おめでとうございます。


    やはり一生一度のことなので、ぷりんさんの納得のいくようにされるのがよろしいのではないかと思います。まだ時間もあるし、十分話し合いましょうよ。夜遅いといっても、どれくらい遅いのか、また軽井沢から義理の妹さんの家までの距離がどれくらいなのかは分からないのですが、例えば
    ・ぷりんさんご夫妻が、彼女のために深夜のタクシーを手配してあげる
    ・彼女には2日間の欠勤ではなく、1日は早退や遅刻などで対応してもらう
    などはだめでしょうか?

    ダンナ様にも、「二人が希望している式のスタイルだから(特に二人、を強調して)」と説得してもらえたらいいんですけどね・・・。
    私は個人的には、「結婚式は来られなければ来なくていい」と思います。

    結婚後も、色々と問題に立ち向かって行かなければならないと思います。そんな時はいつも二人で一緒に解決することをあきらめないでください。今回の件は、まずはその第一歩かな。とにかくGood luck!

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  • 時期を変えるとかは?

    義妹さんがどんなサービス業にもよりますが、夏場といえばかき入れ時。
    職場の雰囲気によっては土日に、しかも二日なんて休み辛いかもしれません。
    どうしても夜で、義妹さんも出席出来るようにしたいのなら、時期をずらす等の代案を皆さんで検討されてはいかがですか?
    義母さんや義妹さんにも、夜の式も義妹さんの出席も譲れないから、それ以外で調整出来ないか聞いてみましょう。
    まー、時期によっては金額が上がるかもしれませんが、式で揉めて後々まで引き摺るよりは、双方で歩み寄って乗り越えましょう。

    私なら、喜んで出掛けますがね・・・(交通費他は兄持ちで)

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  • ひどい!

    誰ひとりトピ主さんの希望を叶えようと味方してくれる人がいないのですね。お気の毒です。仕事を理由に家族の結婚式を欠席するのも非常識だけど、お嫁さんの夢を壊すような要求するなんて信じられない!異常だよ

    私だったら諦めきれずに「軽井沢からのタクシー代を出す。どうしても夜に挙式したい」と言ってしまうかも。一生に一度の結婚式ですから妥協せず彼を説得してみてはいかが?それにしても婚約者の希望より家族の都合を優先させてしまう彼・・・将来が少し心配。

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  • 家族の希望

     彼をはじめとして、彼の両親はキャンドルウェディングを実際に希望しているのでしょうか?説得する気がないのは、あまり皆さん乗り気ではないからかもしれませんよ。結婚式のやり方をもう1度ゆっくり彼と話し合われてはいかがでしょうか?どうしてもしたいなら、最終の新幹線に間に合うようにセッティングしては?それとも日曜日にして彼女以外の家族に休みをとってもらえますか?
     わたしは義妹に無理に合わせることはないと思います。無理に合わせても、彼女のときにはあなたの都合は無視するかもしれません。その時にどう思うかが大事です。義家族とのいざこざの方が面倒くさいなら、無難な選択もありだと思います。

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  • それはわがままでは。。。

    私も自分のわがままで海外挙式をしたので、花嫁のわがままについてはどうこう言えませんが。。。
    8ヶ月先に休めるかっていうのは、今の段階では判らないものですよ。その時の仕事の状況によっては、実の兄弟の結婚式よりも仕事が優先される場合もあるかと思いますし。
    ぷりんさんは義妹さんに絶対に式に出てもらいたいのでしょうか?それなら昼にやるしかないでしょうね。私の場合は、夫と二人だけでも構わないから海外で!と思っていましたので、「都合が付いたら来て下さい」というスタンスでした。実際弟は仕事を休めませんでしたが、遠いところでやることにした私が悪い。しょうがないよね〜って感じで不満には思いませんでした。

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  • 辛口ですが

    ご自身でもうはっきり理解していますよね。
    自分のわがまま。
    義妹の仕事はサービス業で土日は休みにくい。

    軽井沢でのキャンドルウェディングを希望しているのは花嫁であるあなただけなのではないですか?
    あなたにとって一生一度の結婚式ですが、両家家族が一丸となって全身全霊で『祭り』をしなければいけませんか?

    両家家族のひとりひとりに自分の生活があります。
    それを最初から思いやれずに、これからの長い結婚生活、親戚づきあいが円滑に行えるのでしょうか?
    8ヶ月先のことであろうとサービス業の休暇は自分の思い通りにならないことが多々あります。
    彼のご家族は説得しないのではなくて、これまでの義妹さんの仕事を含めた生活を良く理解しているから、口が出せないのではないですか?

    納得いかない。悲しい。悔しい。って言う前に、自分を振り返って周りをよくみて下さい。
    花嫁のわがままを貫き通した結婚式は後々悪い語り草になりますよ。

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  • 代わりの人がいないと休みにくいのよー。

    トピ主さんは可哀想だけど私もサービス業で土日が忙しい仕事をしていたけれど、人が少ないと休みにくいんだよー。ホントに・・・。平日ならなんとかなるんだけど・・・。私39度の熱があっても代わりの人がいないので仕事をしました。義妹さんは平日もダメ?家族だけなんだから平日にやれそうな気が・・・。

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  • 義理の妹さんも困っていると思います

    私も2連休で休日を取るのが難しい仕事をしています。
    8ヶ月も先と言われても,時期というものもあります。

    「サービス残業が多く普段からお休みをとりにくい」状況をご存知なのですよね。
    トピ主さんには一生に一度の重要なことであると同時に,妹さんにとっても休日が重要であることは間違いありません。
    たった2連休,と思われるかもしれませんが休めるどころか疲れてしまうわけですから…。

    ご家族が妹さんを説得しないのはその状況をよくご存知だからであるでしょうし,それをご家族に期待されるのは如何なものかと思います。ご自分で話すべきです。
    もし私が妹さんの立場だったらかなり困ります。

    「説得してくれない」とおっしゃっていますが,トピ主さんは妹さんに直接お願いをしてみたのでしょうか。
    そもそも立場的には「説得」ではなく「お願い」のはずです。

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  • 夜行電車とか高速バスとかは?

    夜に式を挙げても、その日中に帰れる交通手段を、義妹さん用に用意すればいいんじゃないんですか?
    夜行電車とか高速バスとか。
    もちろんトピ主さんの負担で。

    いくら8ヶ月先のことでも、仕事で本当に休めないということはあると思うんですよね。
    海外挙式は別として、ふつう結婚式で休むのは1日だし。
    別に、式そのものに出たくない、と言ってるわけではないですよね、義妹さん。

    トピ主さんは自分の結婚式だから、いろいろテンションあがっていると思うんですが、義妹さんにも同じテンションで式に臨むことを要求してるような感じがするのがチョット・・・。

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  • 後悔のないように・・

    私が思うには、絶対わがままになってでも希望の結婚式を挙げたほうがいいと思います。
    私たち夫婦は、結婚して10年以上たちますが、当時としてはかなりわがままにやりたいようにやりました。

    最初は少しもめましたが、自分の結婚式だもの・・・絶対後悔したくなかったのです。
    今でも本当に良かったと思っています。

    自分のときに後悔があった人に限って、子供の結婚式に口出しするイヤ〜ナ親になりますよ。
    私たちは好きなようにやらせてもらったから、自分の子供たちも責任のもてる範囲で自由にやっていいと、今から思っています。
     
    それにこのままやめたら、「義妹さんのせいで・・・」という恨みみたいな感情を持たない、とも言えません。
    どうか、一生に1度の素敵な思い出にしてください。まずは、旦那様によーく理解してもらって、2人で周りの人たちにわかってもらいましょう。
    これからがスタートです!頑張ってください。

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  • お気持ち分かります

    気持ちよく分かります。

    旦那さんには、自分の気持ち、伝えましたか?
    トピ主さんの希望で、夜の挙式にしたいのでしょうが、結婚式は、やはり旦那さんと二人で決めるものだし、彼自身はどう思っているのですか??

    自分の気持ちを押し殺して一人で泣くのは良くないですよーー。
    絶対にあとで爆発します!!

    私は新婚ですが、義理の家族の事とかで困った時は、言い辛いですが彼にきちんと、『こういうことで困っている』『私はこう思う』ということを伝えています。

    私も義理の家族と考え方が合わなくて、『あー誰もわかってくれない、悲しい』って
    思うことがありますが、やはり、それは一人で戦わないで、主人に話して、主人が間に入って解決してくれます。

    今後もこういうことがあると思うので、是非、旦那さんに話して、何か良い方法を見つけてもらえれば良いですね。

    私もサービス業で働いていたので妹さんの気持ち分かりますが、まあ、シフトなんて、何とかなると思いますけどね。よほど忙しい時期でない限り。

    ユーザーID:

  • ぷりんさま、ご結婚おめでとうございます。

    別に、義妹が欠席でもいいのではないでしょうか。
    姉の結婚式の時、義兄が仕事のため欠席し、両家の親と私でやりましたよ。
    その後、親族のみの食事会をしました。

    両家の親がきてくれるだけで十分ではないでしょうか。
    そういうスタイルはダメなのですか?
    あなた達の結婚式なのに、どうしても義妹さんが出席しないとダメなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • それは…。

    トピ主さんがわがままを通していいのでは?
    しょせん、結婚式なんて花嫁がヒロインなのですから!
    一生、うらむより、今わがままを言うほうが絶対後悔ないですよ。
    そんなことを許してくれないような夫じゃこの先も、思いやられます…なんて言ったら失礼かな。

    でも、私も妹でしかもサービス業で土日は休みにくいですが。
    兄の結婚式くらい休みますって!
    別に海外ウェデイングで1週間休むって言うわけじゃないのだし。

    他にもっといい結婚式プランが思いつかないのだったら、今思う最高の式を挙げることをお勧めします。
    もしかしたら、妹さんは兄様をとられて、少し意地悪いっていってる可能性もありますよー。

    ユーザーID:

  • 祝福してもらう側にも礼節が必要では。。と思います。

    キャンドルウェディングに関して、ご主人になる彼はどんな意見なんですか?
    お二人共、ゲストに是非楽しんで欲しいって思っていらっしゃるのならば、お二人で彼女にご説明なさって、出て頂けるようにお願いするのが良いのではありませんか?だって、お二人が計画するお二人のためのお式なんですから。

    周りの方のお力を期待するのでしたら、少しは周りの方の意見もお聞きになっていないと、自己満足だけの、とってもワガママな結婚式になってしまいますよ。(足の悪いおばあちゃまがいるのに、階段の多い丘の上での挙式を計画しちゃうとか、ちょっと無神経ですよね)

    私のお友達には、ご両親が「結婚は個人の問題じゃなくて家と家との結びつき」とお考えになるご両親だったので、お式に口出しをして来て、全く自分のしたいように出来なかった、ドレスやお着物も自分一人で選べなかった、という人もいましたよ。

    それに比べたらご自分たちの好きなように出来るお二人なのですから、困難もご自分たちで乗り越えていかれたらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 元サービス業でした

    ぷりんさんの気持ちもわからなくは無いですが、義理の妹さんの状況もわかります。
    私が結婚前にいた職場も休みの取りにくい職場でした。
    もちろん有給は使用できません。
    お葬式はさすがに別としても、結婚式の場合にあらかじめ2日間お願いすることは無理でした。いくら先だろうと厳しいのです。

    実現するかしないかは置いておいて、お願いすることは可能かもしれませんが、それ以降の仕事環境の保障はありません。
    せっかく縁があって義理の姉妹になるのですから、ここは笑顔で皆に祝福されるお式にされたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 主役はだあれ!?

    一生に一度ですよ!貴方の結婚式ですよ!?負けてはいけません!主役は妹ではなくあ・な・た・です!

    なんで、義妹にあわせなければいけないのかなあ?
    妹は不参加でも仕方ないって思ってほしい!だって、ぶっちゃけ心から祝ってるわけではないんだし、いなくても困らないでしょ?八ヶ月も先でしょ?取れますよ、普通。要するに「無理してまで休むほどでもない結婚式」なんですよ、義妹にとっては。

    一生後悔しますよ。妹さん自身の旅行や結婚式では土日休みとっちゃったりするんですよ。大抵は。

    でも、状況的にどうしても無理なら・・・・
    今回は折れて、後で、旦那さんと自分の家族だけでナイトウェディングしては?まあ、バタバタしてなかなかできないでしょうが・・。

    ユーザーID:

  • おめでとう!

    キャンドルって素敵ですよね。

    昼間でも、キャンドルを灯したら、きっと素敵な効果がでると思います。
    はじめのご希望のイメージとは少し違うかもしれないけれど、そんなにがっかりしないで、時間だけ変更して、軽井沢の教会で、キャンドルの式をなさってはいかがですか?

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  • 仕事は仕事

    ご結婚おめでとうございます!

    でも読んでいて、結婚できるだけいいんじゃないのかなぁ?と思ってしまいました…。

    何ヶ月先だろうと、転職したり職責が変わらない限り、「サービス業で土日は実際忙しく休みにくい」のは変わらないと思うのです…。義理の妹さんがちょっと気の毒かな、と思ってしまいました。

    ともかくも、いい結婚式になりますように!

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  • 何ヶ月先の話であろうと

    一生に一度の結婚式、というのは本人たちだけの話ですよね?

    参列者にとっては、今後出席する予定の結婚式のうちの1つでしかありません(たとえ親族のものであっても)。

    なので、「一生に一度の話なのに!!」と無理な要求を飲んでもらうのは難しいと思います。

    寧ろ、何ヶ月か先の話でお兄さんの結婚式ならば、少し融通を利かせてもらえないかな、と思ってしまう方が自然です。

    どうしてもナイトウェディングがしたい、それには参加者が必要とごねているだけ、と思われてしまっているのかもしれません。

    ひょっとしたら婚約者さんも含め、ご家族もナイトウェディングには否定的なのではないですか?

    はじめに婚約者さんとよく話し合って、どうしても2人ともナイトウェディングを!という話ならば、ここで愚痴を言うよりも、時間をかけて説得する方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 最初が肝心よ!!

    身内にサービス業に就いている親族(男の従弟)がいます。

    私の披露宴は3連休の真ん中の日。
    招待客は全員、前泊でした。
    まったくもってサービス業の親族には痛いスケジュールでした。

    ただ、都心から車で往復の出来る所だったので
    夜遅くにホテル入りし、
    翌日の挙式・披露宴に出席していただく事が出来ました。

    トピ主さんの夜のウエディングだと、
    サービス業の義妹は2日仕事を休まないといけませんよね。
    当日、昼過ぎから現地入りするためと、
    披露宴後に宿泊するのと。

    忙しい仕事には責任もあるし、2日休む分、
    義妹の同僚に迷惑をかけることにもなります。

    そういう状況を知っていて、
    あえて「夜のウエディング」を決行するとなれば、
    私にはトピ主さんのほうが「気の利かない新婦」だと思います。

    新郎のご家族は、まともな反応だと思います。

    一生言われますよ。
    あの時「本当は2日も休めなかったのに、
    無理に休まなくちゃいけなかった」

    前泊して、翌日の日中の挙式・披露宴は検討できないのですか?
    これだと義妹の仕事の後で、夜遅くにホテル入りする事ができるでしょう?

    ユーザーID:

  • ありがたいと思いましょう

    せっかくの、人生の重要な新しい出発点で、ケチがついたように考えるのは、モヤモヤがずっと残ってしまって、ご本人のためにもよくないですよ。

    結婚式は、本人にとっては非常に重要な行事ですが、呼ばれるほうは、たとえ喜ばしい気持ちでいても、一日つぶれてしまうという現実的な問題は発生します。

    土日お忙しい義妹さんでしたら、なおさらそういうところで、一日確保するというのは、大変なことでしょう。

    そこまでしていただけるという気持ちをありがたく思うことが、ぷりんさんの今後の親戚としての相手のご家族の方との関係を、円滑にするのではないでしょうか。

    結婚式という、他の人にとっては緊急でもなんでもないことに、わざわざ時間と労力をさいてもらえるということだけでも、感謝するのに相当することだと思います。

    ユーザーID:

  • わがままだとわかっておられるのなら

    >彼も含め彼の家族みんなが・・
    >義理妹を説得する考えの人がいない

    親戚の方々も心の中では、困ると思っておられるからではないでしょうか?

    お互いの家族だけの小さなお式なら、ご招待する方々・皆さんに気持ちよくご出席いただけるように、するこちらが心配りするのも、考え方だと思います。

    ユーザーID:

  • なんとなく周囲の方の気持ちが分かるような・・

    結婚式の準備でハッピーな気分になってらっしゃるところに水をさされたようで、心中お察し申し上げます。

    といいたいところなんですけれど、どちらかというと周囲の方の気持ちが分かってしまうかな?(ごめんなさい)仕事を休めないという「しっかりとした」理由があるのが義妹さんしかいらっしゃらないだけで、実はお相手の本人とご親族のほとんどが「特にこれといった明確な理由はないが」内心で2日も結婚イベントに拘束されるのは勘弁してほしいなあ、と思ってらっしゃるのだと思います。 どうしてもそうしなければならない理由での長時間の拘束、ではないですよね?

    ここで義妹を悪者にしてトピ主さん本人の希望だけでプランを強行すると、トピ主さんが「まわりの気持ちを推し量れず、気配りのできない自分本位の人」という印象を与えることになります。これからの長い人生に占める割合の多い結婚生活、そういう印象を植え付けてしまうのが得策かどうか、いまいちど再考されることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 結婚おめでとうございます

    義妹さんの仕事のことは解らないですが
    休みを取れるかは、その日が先かどうかよりも
    繁忙期か閑散期かの方が重要かもしれないです。

    理想通りにならないのはとっても残念ですが
    義妹さんに出席してもらえない式を挙げるよりは良くないですか?
    友人が軽井沢で昼間式を挙げましたが
    天気に恵まれたので中庭のようなところでケーキカットをしてとっても素敵でしたよ。
    キャンドルウエディングもきれいですけど
    自然光の中で花と光に囲まれた式も絶対素敵です。
    もしトピ主さんがステンドグラスのある教会で式を挙げられるなら
    むしろ昼の方がきれいかもしれません。
    あんまり気を落とさないで良いお式にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 説得を

    キャンドルで軽井沢というと、私達が今年7月に挙式した教会かな?なんて懐かしく思いました。
    私達は昼間でしたが、キャンドルウェディングとっても!おごそかで素敵らしいですよね!
    身内で挙げるお式にぴったりだと思います。
    トピ主さんがこだわりたいお気持ちとてもよく分かります。

    それにしても我侭な義妹さんですね。
    自分の友人の結婚式だって土日が多いだろうに。
    その場合どうしてるんだろ。
    これは、彼にどれだけキャンドルウェディングに憧れているか伝えまくり、妹さんに彼から言ってもらうしかないのでは。

    兄弟の結婚式に休むことを苦々しく思う職場ってそうはないのでは。
    しかも8ヶ月も先!普通は配慮してくれるでしょう。
    それか妹さんには最終の新幹線で帰ってもらうという手は厳しいかな。又は次の日朝イチで帰るとか。

    あとは土日どちらかはずして日程を組むとか。
    そうすると何人も仕事を休まなくてはならなくなるのかな。
    でも義妹さんより休みやすいかも。

    どちらにせよまだあきらめずに!
    でももしどうにも無理だとしても昼間でも緑がそれは綺麗で十分素敵な環境でしたし、写真なども色が綺麗でこれもいいものでしたよ。

    ユーザーID:

  • ちょっと

    う〜ん、そんなに希望の結婚式をしたいのなら
    義妹さんは欠席してもらえばいいんじゃないですか。

    実の妹だって、仕事で出席出来ない人だって
    いますよ。たった1日の結婚式でも。

    自分の我を通して、そんな文句を言われたからって
    相手や相手の家族や仕事を責めるのはちょっと
    違うかなと思います。

    ユーザーID:

  • 難しいですね〜・・・

    この度はおめでとうございます!

    キャンドルウェディングですか〜素敵じゃないですか!!でも義妹さんが仕事を休めないんですね・・・。せっかく出席してもらいたいと思っていただけに残念ですよね。

    私も海外ウェディングに憧れていましたが、身内に事情があって諦めました。都内で挙式します。これで良かったと思っています。でもトピ主さんとは事情がちょっと違うけど、やりたかったことを諦めなきゃいけなくなるのって悲しいですよね。

    まだまだ挙式まで時間がありますから、折衷案を提案してみてはいかがでしょう。トピ主さんは「軽井沢」で「夜」結婚式をしたいんですよね。そうなると宿泊は必至。これを例えば「東京」で「夜」に結婚式はどうでしょうか?その日に帰れますから仕事を2日休まなくても大丈夫ですよね。逆の「昼間」に「軽井沢」でも同じです。あと都内でもキャンドルできる場所はありますよ。

    せっかくの結婚式、自分のやりたいスタイルはあると思うけど、自分のためにわざわざ遠くから来てもらうゲストのことを考える事も大事。それが素敵な結婚式に繋がる秘訣だとも思うんです。良いお式になりますように。

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  • ふたりだけで挙げたら?

    私もお互いの家族だけで軽井沢で挙げました。
    本当はふたりだけでするつもりでしたが、義両親と色々あり、結局家族だけ招待することになりました。

    3年経った今でも後悔しています。
    ぷりんさんもしたい結婚式があればふたりで挙げたらどうですか?
    後日披露宴というか、食事会って形で改めて家族を招待するのはどうでしょう。
    式だけ夜挙げて、翌日披露宴とか。

    義両親のいうことを聞いたことを後悔しています。
    甥姪が5人もいて騒がしく、結婚式の主役である新郎新婦が目立たなかった!

    ユーザーID:

  • 義妹は欠席してもらいなよ

    義理の妹さんの結婚式に、トピ主さんの希望を反映させてもらえるんですかね。
    招待客の都合なんて全部聞いてられないですよ。

    義妹さんがどちらにお住まいだか存じませんが、夜の式が終わったら、そのままハイヤーで自宅まで送り届けましょう。この際乗車料は無視しましょう。
    もしくは義妹さんは欠席してもらいましょう。

    ご自分の結婚式なんだから、花嫁さん主体じゃなきゃ絶対に一生後悔しますよ。自分で言えないなら、旦那さんになる彼から伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:

  • わかりますよ〜〜!!

    まずはご婚約おめでとうございます!
    トピ主さんの場合、新郎新婦名義で招待状を出し、費用も準備も全て自分達でやるのだから口を出すな。来れなきゃ来るな。というスタンスにしても良いと思います。兄である新郎はトピ主さんの味方になってくれますか?

    あとは「じゃあ義妹さんが休みやすいように平日の夜にします。親族の皆さんは義妹にあわせて下さいね。」とか(笑)
    とりあえず義妹さんに、いかにトピ主さんが軽井沢で挙式をするのが夢だったか、よ〜〜っく話して解ってもらえると良いですね。義妹さんの理解が必要だと思いますよ。

    さらに、昼間に親族だけのプチ挙式をして、夜に本命の式を友人を呼んで行う2部構成にしたらどうでしょう?
    出来れば夢だった会場で式を挙げたいですよね。頑張ってください!

    ユーザーID:

  • 希望を叶えてほしいです。

     軽井沢のホテルで働いています。
    何ヶ月、何年先であろうと、夏の週末に休みを取るなんて無理です。お葬式なら休めるかもしれませんが、こればかりは予定を立てる訳にはいきませんからねぇ。サービス業ってそんなもんです。
     ご自身の結婚式ですもの、義理の妹さんが参加できないからって、やりたいことをやらないとずっと後悔の念を引きずるんじゃないかなぁ。あなたの気持ちを素直に話してみんなに理解してもらえるようにちょっと動いてみたらどうでしょう。主役はあなたなんだから。

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  • 憧れの。。

    家族だけなら多少の我侭を通したいところですが、義家族となると結婚式で二日拘束するのは難しいかもしれません。8ヶ月も先なら仕事の調整もできるのでは、と正直思いますが、一度土日連休を取るとしばらく取りづらいのは確かでしょうし、そうなると他の用事で休めなくなり兄の慶事とはいえ挙式だけのために使いたくないのでしょうね。

    トピ主さんは夜の挙式にすごく憧れているのでしょうね。気持ちはとても分かります。なので、昼に近場で挙式をして、二人だけで夜の挙式をする、というのは如何ですか?
    これから家族として付き合っていくのに、結婚式という一生の記念のことでモヤモヤを残したくないですよね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • わかる

    結婚式(結婚そのもの)って本人達だけの問題じゃあないんだなあ・・・って実感しますよね。

     でも私の勝手な意見としては、義妹さんには申し訳ないけれど、他の方がみんな来てくださるなら希望どおりの式を挙げたほうがいいと思います!
     結婚式は一生に一度のものだし、悔いを残して、今後の義妹さんとの関係が悪くなる事の方が良くないと思います。
     私の結婚式にも、両家族全員は出席できませんでしたよ。

     どうか、素敵な結婚式を挙げてくださいね!

    ユーザーID:

  • 温度差でしょうね

    1)
    一年前どころか2年前でも、どーしても立場上休めない時期って仕事でありませんか?
    私も毎月ここで休んだら確実に業務上多大な迷惑がかかる二日間ってありますよ。冠婚葬祭なら葬でしか休めません
    実弟の結婚式でも二日は休めないですから、夜行バスで帰るか、欠席しかありません

    2)
    ナイトウェディング、、貴方にとっては一生の夢かもしれませんが、彼、彼親、彼姉にとっては、別にどっちでも良いし、結局なんとしても実行したい案ではないんでしょうね。

    こうなれば、義理妹とナイトウェディングへの想いを天秤にかけるしか無いと思いますよ。
    弟の姉の立場なら
    ”時期をずらせてくれたら出来なくも無い”
    ”軽井沢くんだりまで出かけたくない”
    ”夜はゲンが悪いから嫌 老母”
    いろんな想いがありますね

    少なくてもナイトウェディングに拘る強さはトピ主さんだけですから、、

    ユーザーID:

  • それはそれは・・・

    私はリゾートウェディング(軽井沢より遠いところです)を行いましたが、実弟家族が欠席でした。相手の両親、兄弟と自分の両親のみで行いました。
    両家の両親の希望は聞きましたが、兄弟には聞きませんでした。
    「都合が合えば来て下さい。その代わり旅費は出します」というスタンスでした。

    実弟も飲食系のサービス業で土日はもとより、連休が取れません。
    ウチの場合は反対意見がなかったのでよかったです。
    ただ、彼には両親に説明してもらいましたよ。
    根回しは必要でしょう。

    対応策としては、
    1.義妹さん抜きでやることを承知してもらう
    2.諦めて他の場所(皆が参加できるところ)でやる
    3.挙式は軽井沢、披露宴は近隣でやる(当然挙式には義妹不参加)
    が浮かびました。

    実は私たちは当初、海外で二人きりで挙式をする予定でした。
    それが私の両親は「絶対行く」と言い出し、彼親は「絶対に行かない」と言い出し、バランスは取れないし混乱するしで、海外を諦めました。

    もちろん自分達の意見が最優先されるべきですが、結婚ってそうもいかないことばかりです。(周りを見ていてもそうです)
    このことでくじけず頑張って下さいね!!!

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  • じゃあ「無理してでも絶対に出て下さい」って言えば?

    結婚式なのだから、で全て自分達に合わせてもらう事を前提にしているのは、何だかとても自分勝手だと思います。仕事を軽く考えていない、との事ですが本当にそうでしょうか?

    彼の妹さんは忙しい日でも一日なら休んで結婚式にかけつけてくれる気なのですよね?その気持ちはありがたくないのですか?それとも、当然?

    希望を通したいなら、「私の結婚式ですし、私の希望に合わせて下さい。無理でも2日休んで下さい。大体8ヶ月も先の事ですし、仕事の方が結婚式より優先なんて納得がいきませんので。」って言ってみればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 辛口でごめんなさい

    辛口です。

    きっと他の家族の方もなにもわざわざ軽井沢で夜になんか結婚式することないのに・・・。と思っていて義理妹を非難する人がいないのでは。

    昔、東京勤務なのに、わざわざ軽井沢で結婚式をした会社の先輩がいて呼ばれた人は、かなり迷惑でした。
    荷物は多くなるし、休みは潰れるし・・・・。(お金はかかるし)

    でもきっとみなさん良い結婚式だったと言ってくれると思います。本人に良くない結婚式だったなんて言いませんからね・・・。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかります

    きっと、「結婚式は、新郎新婦の自己満足ではない」
    という意見もでるかもしれませんが、私はお気持ち
    わかります。
    ただ、義妹さんの仕事を解からないので、よっぽどの
    事がないと2日休めない仕事も おありでしょうし、
    そこで2日休んでしまったら、他の時にずっと
    とれないかも しれないし・・。
    義姉の結婚式にそこまで 気合が入れられないのかも
    しれません。

    で、私なら呼びません。というか、そのまま
    呼んで断ってもらいます

    各両親が・・というなら別ですが。義妹さんでしたら
    意見はききません。
    日程の事まで 確認して日取りをきめるのは、両親
    まででした。
    他の方は、こちらの時間に来れなかったら仕方
    ないですもん。
    親戚も色々だし、全員揃わなくても仕方ないのでは?

    ユーザーID:

  • もう一度考えてみれば?

    まずはおめでとうございます。すこしだけ状況がかぶるかな?と思い気になりましたので。
    私の場合は、中途半端に連休の中日で親族からは遠地、しかもお互いの兄弟が人が休んでいる時が仕事という状況でした。前もって何とかしてねー。とお願いしたらまだ日にちがあるから事前に頑張ってみると言ってもらえました。
    義妹であれば婚約者の方にお願いしてもらってはどうですか?身内しかも兄弟の挙式であれば会社も休ませてくれるのでは?(甘いかしら?)やはり一度きりのことですから自分達のプランを大切にしたほうがいいかと思います。出来なくなったと決めてしまうのは早いかな?と思います。
    私が義妹で仕事が優先なら残念と思いながらも欠席することを選び、自分優先で日にちを変えてくれなんて考え付きもしませんから。

    ユーザーID:

  • 彼の希望は?

    あなたの希望の結婚式のスタイルについてはわかりました。
    で、彼の希望の結婚式はどのようなものなのでしょうか?

    結婚は二人でするものですし、お互いの親族も無関係ではありません。自分の希望だけが通らないことも、これから多々ありますよ。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:

  • 結婚式は誰のため?

    ご婚約おめでとうございます!

    希望の結婚式!色々と想像したり想いを入れたりと楽しみでしょう。
    はっきりとした希望があるのに参加者の不都合で自分の結婚式の計画を変えなければならなくなってしまう残念な気持ちは分かります。

    もし私がトピ主さんの立場であれば、私にとっての結婚式で一番大切な条件は参加者(家族)が全員良いひと時をおくれることです。他の形式などは2の次です。ですから家族の都合、あるのであれば希望をなるべく一番に考えてその範囲内で自分が納得のいく式を挙げられればうれしいです。

    義理妹さんの理由が納得いかないのであれば直接話してみてはいかがですか?この結婚式がどれだけとぴ主さんに大切なことであるか、そして義理妹さんが一緒にこの結婚式を可能にさせてくれる事がどんなにうれしいことか。もしそれでも都合がつかないようであればプランBも考えては。

    形にとらわれず、どんな式であれみんなが幸せな時間を過ごせるのがトピ主さんにとっても後々振り返って最高の思い出となると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 義妹だけではないのかも?

    例えば義家族の方たちも
    「夜はねぇ・・・」
    と感じているかも?
    実際に夜にナイトウエディングなんて
    結婚式が激変している現代だからこその
    話で一般的には「?」と感じる人が
    多いと思うのです。
    あくまでも結婚式って
    「呼んであげる」ではなくて「来て頂く」が
    本当ですから来て頂いて祝って頂く・・・
    と言う気持が見えないと行く方は嫌になりませんかね?
    「わざわざ夜の為に昼間から二日も潰して行く・・」
    私も嫌かもしれない・・・・

    ユーザーID:

  • しちゃいます うちだったら

    多分、私の環境だったら「義理の妹さんはお仕事でこれないようです」となるだろうし、義理の両親も私の親も「しかたないね」で済ますと思います。
    義理の妹さんの都合には振り回されないと思いますよ。

    どうしても義理の妹さんにはきていただかないとだめなのでしょうか。
    皆の都合が上手く合うわけないので、この際、そのまま挙式しては駄目なのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 失うものがあれば得るものもある

    結婚式とか披露宴って、なかなか思い通りにはならないものです。それをどこで折り合いをつけるかは、人それぞれですね。ここでトピ主さんが粘って軽井沢キャンドルウェディングを決行するか、折れて妹さんのお仕事の都合を考えた式にするか、それはどちらを選んでもどちらが正解でも間違いでもありません。

    ただ、妹さんを説得する人がいない、というのはちょっと違うような気がします。説得するなら、それをすべきなのはトピ主さんの婚約者の方であり、他の方はそこまでの責任はないような。

    もし、軽井沢キャンドルウェディングを諦めるとしたら。憧れの式を諦めるのはとても残念でしょうが、その分親族を配慮した式にすれば、「憧れの式を諦めて、親族優先にした、できたお嫁さん」という評判が手に入るかもしれません。またみなさんを軽井沢へ1泊招待する費用が浮くことになるかもしれません。もしそれで普通に挙式披露宴をして、後日ご主人と二人きりで軽井沢でキャンドルウェディングをする機会もあるかもしれない。そう思ってめげずにがんばってください。


    最終的にご親族もトピ主さんも満足行くような式になることを祈ってます。

    ユーザーID:

  • しかたないんじゃないかなー?

    私が義妹さんの立場だったら,辞めてとは言えないけれど,行けないとは言うかなー?

    もちろん結婚式が一生に一度の大切な事だというのはわかります。でもそれは当人(または御両親)にとってであり,妹くらいの立場だったら仕事を休んでまで行きたくないかなー。お兄さんの事がよっぽど好きなら別ですけれど。

    仕事は何ヶ月前からだろうが休めないものは休めません。私の場合は急用の休み(弔慰とか)なら仕方ないと思ってくれますが,前もっての休みなんて申請することができません。義妹さんもそういうお仕事なんじゃないでしょうか?

    トビ主さんがどうしても夜にやりたいというのであれば,ご主人を説得して義妹さんにはご欠席していただくしかないですね。。。

    ユーザーID:

  • 実姉ですが…

    結婚式には人それぞれ理想があって、特に花嫁さんには特別な思い入れがあるとは思うのですが、家族みんなに祝ってもらえるのが一番です。

    ちょっと話がズレるかもしれませんが、私の場合は実姉が学校の先生で当時完全週休2日制でなく、土曜は隔週休みでした。第2,4土曜が休みだったのですが、私は希望してる日取りがあり第1土曜に挙式披露宴をしたいと考えていました。でも姉に第1は授業があるから第2か4で…と頼まれ姉の休みの日に合わせました。

    妹さんもまじめにお仕事されているのですから事情を考慮してあげてはいかがでしょうか。
    希望通りの結婚式をするにしても、妹さんがその日の間に帰宅できる時間に終了するようにするとか…

    ユーザーID:

  • よ〜く考えよう。。。

    なんだか。。。読んでいて、結婚式自体やめてしまえば?と思った私は不謹慎でしょうか?結婚式なんてそんないいものじゃないです。主に新婦がやりたいようにやるんです。ですから、それができないんでしたら、それ自体しなくてもよいのでは?もしくは妹さま欠席で続行とか。しかし、ご自身、かいていらっしゃるように、だんなさまはじめご家族に問題ありのような気がします。いい機会ですので、結婚につっぱしっていないか、考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 気持ちは判らなくもないけど

    もしかして義妹さんの働いている業界は夏場が繁忙期なんじゃないですか?
    実は私がそうなんですけど、正直繁忙期の土日に2日休みを取るのは無理です。
    もし私が義妹さんの立場だったら「そんなクソ忙しい時に2連休なんて取れるかー!」と思ってしまうかも…(すみません、これはあくまで私の意見なので義妹さんはそこまで思ってないと思いますけど)。

    もちろん休めないってことはないんですよ。
    でも1日だったらなんとかやりくりできても2日間はちょっとね…。
    いくら8ヶ月前から言われても、無理なものは無理。
    言い出しづらい雰囲気の職場だったり、上司が変に厳しかったりしたらなおさらです。
    それで仕事がやりにくくなるのも困りますから。

    そんな場合もある、という事です。

    ユーザーID:

  • 東京駅まで新幹線なら1時間ちょっと

    トピ主さんの義妹になる方は、どこにお住まいで、
    どこにお勤めですか?
    場所によりますが、都内近郊なら日帰りや翌日の朝、軽井沢から出勤できるのでは?

    ちょっと検索してみたら、軽井沢〜東京の終電は、
    22:13発の23:20着でした。

    彼氏のご家族を非難するつもりはありませんが、想像力や問題回避能力のない人は、解決策を講じる前に、
    イメージだけで、ダメ!と決め付けてしまうことが多いです。
    新幹線の時刻表など具体的な対策を提示して、説得してみることをおススメします。

    いずれにしても、彼が味方に付いてくれないのは困りものですね。

    ご希望通りのお式ができることを祈っています。

    ユーザーID:

  • ワガママです

    別に土日はだめだから、義妹のために平日に結婚式をしてくれって言われているわけではないんでしょう?
    「私の夢は軽井沢でのナイトウエディングなの!一生に一度のことなんだから、私に合わせて休み取りなさいよ。あなた(彼)やあなたのご両親も説得して!」って・・ごめんなさい、やはりワガママだと思います。

    特にお住まいではないところで式をするのは、費用を負担したとしても、通常の式披露宴よりも長い時間出席者を拘束することになるのですから、より相手を思いやらないといけないでしょう。
    土日が休日でも「何でわざわざ軽井沢に泊まりで行かないといけないの?せっかくの週末なのに」って思う人はいますよ。

    軽井沢でなくても夜のウエディングはできますから、そのままお帰りいただける場所でなさったらどうですか?

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります

    わたしも仕事がお盆しか休めないのでお盆休みに結婚式をする予定にしていたら、義妹から8月の末に資格試験があるのでお盆の時期はやめて欲しいといわれました。

    新婦本人の都合より義妹の都合を優先するのかとクラクラしました。で、大喧嘩です。結局わたしが妥協して7月の最後の日曜日に式をして新婚旅行をお盆にしました。わたしは別に義妹に出席してもらわなくてもよかったのですが・・・彼にお願いされてできる限りの妥協をしました。

    彼には物凄く感謝されました。何かの時にはこの件を蒸し返して彼に妥協してもらおうと思っています。彼には「貸しだからね」といってあります。

    トピ主さんもしっかり恩にきせてください。義妹のために妥協した、と考えると腹が立ちますが、大好きな彼のお願いを聞いてあげた、と思うとまあ、仕方ないかなと思えました。

    ユーザーID:

  • 妹ぬきは、ダメなんですか?

    あなたの結婚式なのにね。
    ご両親だけよんでやるのはダメなんですか?
    不思議です。
    誰の結婚式なんでしょうか。
    良く分かりません。

    ユーザーID:

  • 自分のやりたいようにやってほしい!

    ご結婚おめでとうございます。
    義妹さんのせいで、希望の結婚式をやめないといけないなんて悲しすぎますね。
    周りで説得する人がいないというのもまた悲しい。。
    その気持ちわかります。

    私も似たような事がありました。
    義姉が仕事があるから、結婚式には出席できないかも・・と義父が言ったのです。
    何ヶ月も先の、たった数時間の式なのに。。
    私たちの結婚式なんてどうでもいいのねって、ちょっといじけてしまいました。
    他にも義家族のことで、いろんな制約があって、考えるのが辛くなったので、結局、二人だけで海外挙式にしようって事になったんです。
    (二人だけのつもりが、私の家族もお祝いにかけつけてきてくれましたけど)
    結果的に素敵な思い出ができたので、よかったですが!

    トピ主様も、自分たちのこと一番に考えて、幸せな結婚式にしてくださいね!

    ユーザーID:

  • しかたないかな…

    夜の挙式で泊まりがけ…というのは、かなりめずらしい種類のお式ですよね。こういうのは、参加する人がみんな「それはいい、是非やりたいね」と思っていないと難しいんじゃないかな。

    案外、旦那さん側の家族はみんな「それはちょっと…」と思っているのかも。義妹さんのお仕事を理由にしているけど。まあ、ほとんど初めて会う人達と泊まりがけで長時間一緒にいなければいけないのだもの、気疲れするかもしれませんし。それほどの負担を彼の家族に強いて、ぷりんさんの意志を通したとしても、きっと後々良い思い出にもなっていなかったと思います。やってみればわかりますが、新郎新婦は「もてなす側」であり結婚式は「感謝する場」なんです。

    でもキャンドルウェディングってロマンチックですよねー。ここは本番のお式とは別に、旦那さんとお二人で行って来ちゃったら?どうぞ良い結婚式を。

    ユーザーID:

  • それは残念でしたね

    私の妹はサービス業(美容師)です。
    休みは月に3日、お盆も正月もありません。
    有休も、勿論ボーナスも、休日手当もなし。
    朝から晩まで重労働。
    体をこわして辞める人も大勢います。

    風邪をひいて休んでも、次の休みからひかれるだけ。
    へたすれば給料からひかれます。

    ましてや休日祝日は職場は大変な忙しさ。
    自分の結婚式ですら、休みがとれない人を知っています。

    まして2日かかる結婚式など、普通の人でも出るのが難しいのが普通の感覚。

    もし私の未来の配偶者が、トピ主さんと同じことを言い出しても、私は妹を説得などしませんね。
    1日出てくれるだけでもありがたいと思います。
    むしろ配偶者を、思いやりのない、自分勝手な人だと思うでしょう。

    トピ主さんの彼のご家族が妹さんを説得されないのは、同じ思いだと思いますよ。

    どうしてもあきらめきれないなら、挙式後、義妹さんにタクシーをご用意してさしあげるというのはいかがですか?
    軽井沢から東京なら1時間半ほどで帰れてしまいますよ。

    ユーザーID:

  • わかっちゃうんです。

    ご結婚おめでとうございます。
    色々とお気持ちがあるようですが・・・トピ主さんはお仕事されたことなくご結婚のようですからお若いのかな?

    仕事をしていると8ヶ月先、いえ3年先のことが見えてしまう場合もあるんですよ。
    繁忙期って言うのがあるんです、毎年毎年、そこだけは何をしても忙しい、そこを切り抜ければ!って毎日思いつつ仕事をする日があります。
    きっとその時期なのでしょう。

    「兄の結婚なんだからお休みぐらいもらえるでしょう!」とお思いでしょうが、そんな時期に休んだら今後の仕事のし辛さと言ったら!!!
    ここは、あきらめるか、妹さんに欠席してもらうか(でもこれをすると義家との仲は悪くなるでしょうね。)ですが、これからの生活の方が大事じゃないですか??

    ユーザーID:

  • 私も出席したくないかも

    夜に結婚式がしたいなんて?
    日中の自然光の方が、肌の写真写りがいいですよ。
    それに、結婚式って、自分の家族、親戚、知人に、「こういう人と結婚しますので、どうぞよろしくお願いします」という会ですよね。家族だけとはいえ、夜の式に出ろ、遅くなる予定なので1泊するように、とは…。
    そういう個人の趣味の場所と時間帯の式は、彼と2人きりでして、招待客のいる結婚式は、招待される側の都合を考えた物にした方がいいと思いますよ。
    週末に休むのが大変な仕事をしている妹さん、有給はためておいて、海外旅行とか行きたいんじゃないでしょうか。妹さんが旅行に行きたい場所で結婚式をしたら、10日くらい休んできてくれるかも!

    ユーザーID:

  • 辛口ですが・・・

    私も、来春に結婚式を控えております。
    花嫁さんが、結婚式に理想を抱くのは当然と思いますが、一番大切なことはなんでしょう?
    理想の結婚式を挙げること??
    私はそうは思っていません。結婚式は二人のものだとしても、披露宴は『私たち結婚しました。これからよろしくお願いします』って、みなさんにご挨拶する場だと思っています。
    なので、ご招待する方々のことを考えて、もっともよいと判断されたようにするのが良いのではないでしょうか?

    お仕事を2日間もお休みするって大変なことですよ。
    しかも、軽井沢までみなさんに来ていただくんですよね?
    これから新しく家族になるご家族の方々にも喜んでもらえる一日になるように考えなおしてみてはいかがでしょうか?
    ナイトウェディングは、軽井沢じゃなくてもできるはずです。軽井沢が譲れなければ、日帰りできる時間にずらすとか・・・
    義妹さんや、説得しないご家族に当たられるのはお門違いかと思いました。
    辛口でごめんなさい。 でも、ここで大人になれるかどうかは、これからの貴方の評価にもつながるはずですよ。

    ユーザーID:

  • ムリして呼ばない

    義妹さん一人の都合の為だけに、トピ主さんの考えておられた結婚式のプランを中止にする事はないと思います。

    本当に義妹さんが出席したかったら、忙しい仕事でも段取りをつけてお休みを取るでしょうし、もしお休みが取れない場合でも、「仕事が休めそうにないから夜の挙式は辞めて」なんて言う義妹さんの方がわがままかな、と思っちゃいました。

    義妹さんが
    「仕事が休めない。夜の挙式は辞めて」
    と言ってきても、
    「お仕事じゃあ仕方ないですね〜。残念です」
    と言っておきましょう。

    トピ主さん、招待客全員の希望を聞いていては、頭が混乱しますよ。一生に一度のことなのですから、ある程度はトピ主さんの意思を貫かれても良いのではないでしょうか?まだ日があるようですので、ダンナさんとなる方ともよくよく相談しましょう。

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  • 確かにワガママ

    貴女の気持ちもわかるけど、地球は貴女の都合を中心に廻っているわけじゃないのです。
    世の中には休みの取りにくい職場もあります。ましてやサービス業だと土日は休みにくい。
    そりゃね、親が危篤だとでも言うなら土日でも無理に休めるでしょう。しかしそんな「通常なら絶対に使えないカード」を「自分の夢の式」のために義妹に使わせようなどと言うのは気の毒です。

    その日、休むために、彼女は何ヶ月も周りに肩身の狭い思いをし、いろいろ周りに気を使い、そして一度そんなカードを使ってしまえば、あと、何年かはそんな休みは取れなくなってしまうかもしれないのです。貴女は「私の一生に一度の式のためだから当然よ!」気分かもしれないが、彼女にだって都合、人生はあります。私なら申し訳なくて他人にそんなことは要求できません。

    どうしても夜の式にしたいなら、義妹には欠席してもらうことでそれを強行するか、義妹が出席出来ない式にわざわざするのは失礼と考えて出席できる式にするか、どちらかだと思います。

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  • 仕事にもよる

    家族のみなのですから、今回はホスト役もなにもないとは思います。
    どちらにしろ、他人のお客様がいらっしゃるのなら、
    家族も全員「ホスト役」ですから。

    お仕事の詳細が書いていないので何ともいえませんが、
    やはり職種や義妹さんの役職によっては、休めないでしょう。仕事によっては、1年先まで予定が埋まっている場合もあるのですよ。
    家族だけだからこそ、都合をつけて欲しい、と
    皆さん思っていらっしゃるのだと思います。

    義妹さんが休みの日の前日に、そのお式ができないかどうか、とか
    他にもぷりんさんが納得できるようなプランがあるか、
    探してみてはいかがですか?

    どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:

  • 仕方がないと思います

    都合は人それぞれだと思うので、仕事が忙しくてどうしても休めないのは仕方ないと思います。
    私も仲のよかった友人の結婚式を欠席しました。
    花嫁にとっては「一生に一度」ですが、仕事している人の立場ってものもあります。

    8ヶ月先だからとか、そんなことではないと思います。

    私は仕事人間で、私が居ないと(というか社員1人なので)仕事がまわらない立場もあり、休めません。
    義妹さんも他に社員さんがいるとはいえ、仕事場で中心的人物なのではないですか?

    ユーザーID:

  • もしかして

    旦那さん側は、もしかしてその結婚式について何かご不満があるのかも。
    おっしゃるように8ヶ月も先の結婚式なのに義妹さんの仕事の都合がつかないとか、旦那さんがそれを説得しないのは不思議です。
    なんとなく、それを言い訳にして何とかやめさせたいのかな〜と思ってしまいました。
    失礼ですが、その結婚式のやり方には、旦那さんや義両親も賛成しているのでしょうか??

    上にもあるように、あまりにも花嫁独断の結婚式はあとあと言われます。
    私の従兄弟は、花嫁たっての希望ということで、周りの反対を押し切ってすごく遠方のテーマパークで結婚式を挙げましたが、後々まで「あの結婚式は迷惑だった」と陰口されています。
    一生に一度のことだから花嫁としての希望を叶えたいという気持ちもわかりますが。

    ユーザーID:

  • 新郎家族だってホスト側

    最近、やたらとドリーマー花嫁を非難する意見が目立ちますけど、
    いくら花嫁がホステスとして、お客様をもてなす側ったって、自分の結婚式なんだから、ある程度自分の夢や希望を乗せたってバチは当たらないでしょう。

    そんな、「全てお客の都合を考えて…」なんて言ってたら、何もできなくなりますよ。

    それに、義妹は新郎の家族として、逆にお客様を「もてなす側」でしょ?

    トピ主さんの場合、家族だけのお式ってことですから、もてなす招待客はいないワケだけど、
    だったらなおのこと、将来の義姉の希望を叶えてあげようと思うのが、家族ってもんじゃないのかな?

    それに、勤め人なら代わりはいくらでもいるはず。
    しかも8月だったら夏休みを取る他の同僚だっているわけでしょう?
    絶対に不可能ってことはないと思いますよ
    大体、軽井沢なんて、今や東京から1時間ちょっとで行ける距離。

    トピ主さん、まずは彼を説得して、きちんと味方につけて、それから彼の家族を説得しましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:

  • 同じ。。。

     私も同じ事でショックを受けました。
    トピ主さんとは少し違うのですが、私の場合、結婚式ではなく、結納&お食事会&その他の行事、全て義兄の仕事最優先だったのです。
     普通、結納等の日程って、親の都合が優先されるべきなのに、こちらの両親の都合を聞くまでもなく「○○日はうちの兄が仕事だから」って言われました。仕事なのは分かるけど、まずは、こちらの親の都合を聞くべきでは?
    「○○日はうちの父親が仕事だから」っていう理由だったら私も納得なのですが・・・

    ユーザーID:

  • ご主人も反対なのですか?

    挙式の場合、最低限お二人の意志が反映されると思うのですが、彼があなたの希望する挙式スタイルに反対していない限り希望を通したらいいと思います。

    義妹さんになられる方が出席できないのは寂しいことですが、親族の結婚式にも出席できないというのなら諦めましょう。一般的な結婚式だって都合がつかず欠席する親族がいるのですから珍しくありません。

    ちょっと気になるのが、彼があなたの希望を叶えようと努力してくれていないこと。どこか妥協点が見つかるように探ってくれるのが誠意だと思うのですが…。

    よいお式になるとイイですね。

    ユーザーID:

  • なんとか解決できませんか?

     たとえば、妹さんがその日に帰るためのタクシー代を出してさしあげるとか、また詳しいことはわからないので、なんともいえませんが、披露宴を夕暮れ時に持ってくるとか、完璧に解決とまでとはいわなくても、お互いが歩み寄る形でなら、なんらかの解決策があるように思うのですが。
     コーディネーターの方と、相談するのも手だと思います。 

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  • ご結婚おめでとうございます♪

    軽井沢でキャンドルウェディングですか〜?
    ロマンチックですね。うらやましいです。

    ぷりんさんの希望としては、夜の挙式なのですよね。

    ぷりんさんとしては、一生の一度の結婚式くらい義妹に仕事を休んでもらいたいんですよね。

    しかし、義妹からしてみれば 夜に挙式?非常識な・・。私は仕事なのに!!という気持ちが少しはあるのかもしれませんね。

    それで私も思いました。
    せっかくの結婚式ですから義妹さんには忙しそうだから無理はしないでと伝えて、ぷりんさんは自分の思い通りの結婚式を挙げたほうがいいのではないかしら。

    ぷりんさんにとって軽井沢のナイトウエディングは長年の夢なのでしょう?
    夜の挙式に反対しているのは、義妹だけなんでしょう?
    だったら、ぷりんさんは自分の意見を通してもいいんじゃないかなと思います。

    どうぞ、お幸せに〜。

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  • 妹さんだけがごねていると

    思っているかも知れませんが 本音は一日で勘弁してよと思われている人もいるのでは?

    日帰りできる結婚式が無難でいいのでは?口では喜んでと言いますけど。疲れた日には 自分の家で寝たいです。

    ユーザーID:

  • 気持ち分かります

    トピ主さんの気持ちとっても分かります。

    でも2日休むのがだめだから辞めてほしいということだったら一日で済むような時間にすればいいのでは?義妹さんは首都圏にお住まいなのでしょうか?だったら新幹線ですぐに帰れると思うので終電で帰れる時間で終わらせるとかすれば来てもらえるのではないでしょうか。

    義妹の妹さんも『出席をしたいから』他の日にしてもらえたらって言ってる訳ですから、トピ主さんも義妹さんの立場も考えてちょっと譲れるところを譲ってみたらどうかなと。やっぱりみんなに出席してほしいですもんね。
    いい解決法が見つかるといいですね。

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  • 私なんて、実父が欠席

    ハワイで挙式しました。
    夫の家族+私の家族−実父。

    実父には可哀想なことをしたかも。。。
    1年は根に持ってましたね。
    孫が生まれたら、すっかり忘れてしまったけど。

    私に比べたら、義妹なんてどうでも良いのでは...?

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  • 私だったら

    義妹さんが欠席するのではダメなんですか。
    私がもし土日休めない仕事についていたら、8ヶ月前だろうがやっぱり休めないって断ると思います。
    義妹さんだけのために昼間の結婚式に変える必要もないと思いますよ。
    でも、そのプランだったら他にも都合が悪くて出席できない人がいるかもしれませんね。
    招く側の人間が都合が付かない人に対して不満を言っちゃいけないと思います。

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  • 私もそうだったけど

    色々義実家とトラブルがあり、旦那もヘタレであてにならず、もう夢にまで見た希望を全て兼ね備えたところを見つけ予約も取れたのですが、あえなくキャンセル。

    その1年後にイヤイヤながらハワイで挙式しました。私の家族だけがついて行って。
    お金かけてもいまだにはっきりいって、挙式なんてした実感ありません。あんなの。
    既に同居して2年たっていたので、新婚ラブラブ気分なんてものありませんでしたし。

    ところが帰国後すぐに骨折し、さらにその1年後の今、命に別状がないものの不治の病を2つ起こし、全身痛いし薬の副作用も強いため、海外旅行は難しい体になってしまいました。
    今ようやく、あの時ハワイに行っておいてよかったなーと思うようになりました。

    人間何が起こるかわかりません。
    物事は変えられますが、時間は変えられません。
    手遅れにならないうちにちょっと希望とはズレてても、挙式しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • どうしても譲れないこと以外は諦めましょう。

    お恥ずかしながら、私も自分が結婚式をするまで、
    「自分のため」にやるものだと思っていたところがありました。
    違うのですよ。
    周囲の方への「感謝」と「これからもよろしく」という「おもてなし」なのです。
    準備をしていくうちに、そのキャンドルウエディングだけでなく、
    大小かかわらず、自分の思ったとおりにいかないことが沢山でてきます。
    これが結婚するってことなのねーと実感されると思います。
    私は神前希望がチャペルになっちゃっいましたよ。。。

    義妹さんは、「2日も休めないから欠席します」ではなく、
    何とか参加したいという気持ちから「お願い」をしているのですよね?
    私も営業ウーマンで土日が忙しい仕事でしたので、
    8ヶ月先であっても2日間も休むというのは
    とてもオソロシイことだとよく分かります。
    義妹さんの参加したい気持ちも分かってあげてくださいね。

    でも、譲って譲って一生後悔、なんてことにならないように、
    「これだけは譲れない」ポイントをしっかり持って、
    他は大人になって諦めましょう。

    ユーザーID:

  • 職種によっては無理だわ

    私の職場も、8ヶ月前に言われても
    時期とかにより無理なものは無理だわ。

    私の職場は4月になったとたん、1年の休みを全員で調整して決められてしまいます。
    この時期が比較的休めるときだから
    誰と誰がここね。ここ、かぶってるから
    話し合って変えといてね。といった具合です。

    なので8ヶ月前に言われても、休みなんて4月の段階ですでに決まっているので急遽休みをとるなんて無理です。

    同居の祖父母が亡くなった同僚なんて繁忙のピークだったときで、お通夜の日ですら出勤して残業なしで帰ったほど…。

    ショックだなんて言って義妹のせいにしないであげてください。そういった事情の職場もあるのです。

    義妹にお話してどうしても夜にやりたい。
    無理なら欠席でもかまわないと伝えてみたらどうですか?

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  • 私の解決方法

    軽井沢のキャンドルライトウェディング、見て来ましたので、トピ主さんが憧れる気持ち、よくわかりますよ。

    私だったら、「誰の希望が優先するべきか」で揉めたら、結婚式は自分たちの希望が一番大事、披露宴はゲストの都合が大事です、と答えます。結婚式の参列者は、お客様ではなく、「2人の結婚を見守りたい」と言ってくれる人の集まりであるべきですよね。

    具体案ですが、結婚式は希望通り、ナイトウェディングをして、出席できる人に来てもらえばよいと思います。

    後日、披露宴かパーティをして、今度は両家のメンバー、ゲストの都合優先で、時間も場所も決めればいいのではないでしょうか。当日同じ会場内で人前式をすれば、体裁も整いますし、追加料金もないはずです。

    結婚式や披露宴にこだわりのない女性もいるので、そういう人たちにたしなめられたりバカにされることもあるかもしれませんが、自分にとって大事なことは胸を張って大事にしてください!私も結婚式にはすごく思いを込めていましたし、そうしてよかったと思っています。

    ユーザーID:

  • 仕方ないのでは・・・?

    あなたには一生に1度の結婚式でも、招待客にとっては人生何回も呼ばれる結婚式なんです。

    結婚式を行う第一の条件として、ゲストが快く出席してくれる場所と時間帯と料理です。

    後々までブツブツ言われる結婚式より、
    「あの結婚式は良かったね。場所も雰囲気もよかったね。料理も美味しかったね」と言ってくれる結婚式の方がトピ主さんも嬉しいですよね?

    今回は夢叶わずでしたが、その夢以上の素敵な結婚式の思い出を残してください。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!

    素敵な結婚式になりそうですね。
    私は自分が面倒臭がりなので、リゾートウェディング
    等は考えた事がなかったのですが
    結婚情報誌などを見ていると「ああ、こういうのもいいな」って思います。
    自分がもし呼ばれたら、是非とも行きたいです。

    トピ主さんに厳しい意見の方が多いですが、友人の
    結婚式ならいざ知らず、実の兄の結婚式にたったの
    2日休むくらい、しかも8ヶ月も先なんですから
    いくらでも調整は出来るはずです。
    最悪調整が出来ない場合でも、それならリゾート
    を止めて別の方法で、なんてよくもまあ言えたもんだ
    と思いますよ全く…
    誰の結婚式だと思ってるんでしょうね?

    これから先の親戚づきあいがとても気になります。
    ホントにその彼と、義理家族で大丈夫ですか???

    私だったら、義妹がどうしても出席できないなら
    無理に出て欲しいとは思わないので、自分の希望
    の方法で結婚式を行うと思います。

    あんまり回答になってなくてごめんなさい…。

    ユーザーID:

  • うーん。メルヘンちゃんの領域かな。

    実家がサービス業をやっている者です。
    やっぱ、2日は厳しいかなぁ〜って思います。

    自分の結婚式のために1日潰しちゃうのも悪いのに…それもかき入れ時の土日2日を「自己満足の為に」潰しちゃうなんて、申し訳なくて出来ません。
    結婚式は主役の日ではなく自分を周りの人に紹介する日ですよ。それを忘れちゃいけないと思います。

    妹さんは抜かしてでもやるべき!って言う強行派の人もいますが、婚約者さんの態度をみればわかるでしょ?
    我を通しちゃいけないって事柄だってわかっているんですよ。

    自分の結婚式だからこそ、イタイ!事をするのはやめようよ。

    ユーザーID:

  • わがままでは?

    「一生に一度」の「結婚式」だからと、あれやこれやと夢を抱くのは結構ですけれどだからって主役の2人の希望を叶えるべく周囲の人は全て合わせてくれるべき、それが当然〜というのは何か履き違えていると思います。
    結婚式って、式を挙げる当の本人と、その両親あたりにとっては大ごとかもしれませんが、それ以外の人たちにとっては義理などで都合をつけて時間をつくり、ご祝儀の用意や身支度の準備にお金をかけて駆けつけて下さるんですよ。

    私の兄弟と結婚したお嫁さんがトピ主さんのような方で、こちらは彼らが結婚すると言い出す数ヶ月前から入っていた予定(入院)があったのに退院直後に挙式する所まで新幹線に乗って移動させられたりで振り回されました。

    わがままを押し通したいのなら、新郎新婦に両家の親のみの4人でなさったらいかがですか?そうすれば義妹さんもあっさり欠席ということで構わないと思われると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 悪いけど

    私は義妹さんに同情します。

    トピ主さんは、義妹さんや義父母さんの個人的な都合のために
    繁忙期に有給休暇2日取れますか?

    当然トピ主さんもわかっていると思いますが、社会人が
    繁忙期に2連休って(有給でなくても)本当に心苦しいものですし、
    その2連休の前後2ヶ月くらいは「今度(この前)2連休だし…」って
    思って、普段よりもっと休みづらくなりますよね。

    それに、どんなに先の予定でも、いや寧ろ8ヶ月も先だからこそ
    「絶対休んで式に出ます」とは言えないのでは?
    もしかしたらその時同僚女性が産休を取ってるかもしれない。
    ごっそりバイトさんが居なくなるかも知れない。
    8ヶ月も先だと、その時の職場の状況って読めないですよね。
    「8ヶ月前から言ってあるんだから休んで当然」ってわけにも
    いかないですし。
    休めるかどうかはその時でないとわからないのかも。

    せめて一般的な式(1日)なら無理して休むこともできるでしょうが…

    ユーザーID:

  • 来春結婚する者です。

    私たちは、主役とされてはいますが、まずゲストの環境を考えて、無理をさせたり、嫌な思いをさせないような選択・配慮をするべきです。

    一生に一度、とかいう自分へのこだわりより、家族への思いやりを持ちましょう。どうしてもやりたいなら、人を巻き込まず二人だけでやればいいのです。
    人が介在する限り、わがままが全て叶えられないのは当然ですよ。

    二日くらいとか、異常だとか言う人は、責任のある仕事をやったことがないのだと思います。サービス業って、本当に休めません。夜遅いから宿泊すればいいというのも、あまりにも自己中心的の考えです。

    私は兄がいますが、兄のお嫁さんがそんな無理な事をいう人だったら嫌いになってしまいそう。家族のこと、大切に思ってくれなさそうですから。

    ユーザーID:

  • 折衷点を探す

    従兄弟とかもうワンランク外の関係ならまだしも兄弟が出たいのに出れない、という事情があれば出れるように、と親達が思うのはよくあることです。

    なんだか欠席してもらえばいいじゃない、なんて簡単にレスしているのがありますが、配慮の無い結婚式を強行すれば非難されるのは新郎でなく新婦なのでそこは簡単にいきませんよ。

    又関係は一生、結婚式はたかが一日というのも違いますよね。思い出は特に女性の場合一生モノですし。

    義妹が帰れる時間帯に式を行うようにするのは仕方ないでしょうね。ですから時間を早めにします。
    丁度出てきたら暗い、という程度の時間はダメですか?
    確かにその後の披露宴は義妹は出れないかもしれないけれど、全く暗くなってからの式と披露宴なら年寄り世代にもツライかもしれませんよ?
    後日途中退席の義妹に新婚旅行の時に格別のブランド品とかお詫びを買って送るとか。
    昼間だと全く普通の結婚式と変らずそれなら軽井沢でしなくてもどこぞの都会の式場と変らないので半分希望を強く言うというのは許されると思います。

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  • 愚痴るより計画を練り直せば?

    「悲しい」とか「悔しい」などと捉えるのはやめましょうよ。
    トピ主さんの自然な感情なのに「その考え方はやめなよ」と提案するのは少々心苦しいのですが、
    このまま義妹さんを悪く思い、さも自分が被害者のように捉えるのもどうかと思うので。
    おそらく、トピ主さんは義妹さんの立場がわからない
    だけなのでしょうね。
    世の中には連休が取りづらい職業ってあります。
    何ヶ月先であろうと、です。
    更に言えば、土日祝はたとえ一日だけでも簡単に休めない事だってあります。
    ピンと来ないかもしれませんが、そういう事情の人はいるのです。
    ですから、悲しいだの悔しいだのと嘆いて義妹さんの事情を愚痴るのではなく、日程を変えるなりの代案を考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • つまらないことですが

    朝はやければはやいほどよい気が流れているそうです。夜はサッ気があるそうな。

    今後の人生を考えたら朝に近いほうが(昼でももちろん)いいと思います。

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  • リゾート挙式の場合は

    国内・海外関係なく、リゾート地で挙式の場合は、例え親族であっても、出席は強制しないのが当たり前かと思ってました。親族とはいえ、他人ですから何日も休んで出席なんて、正直言ってバカバカしいです。まして旦那さんの妹
    さんにしてみたら当然かな。私も弟がいますが、もし義妹になる人が軽井沢での夜の挙式が希望しても(交通費宿泊費支給でも)、サービス業でなくても「悪いけど欠席」と伝えますよ。
    弟には「チクリと」いやみのひとつも言うかも。
    でも弟がやりたいというなら考えなくもないですよ。
    あくまでも義妹の希望なら論外ですね。

    ユーザーID:

  • 欠席してもらえば?

    だってそうでしょ?一緒に一度の結婚式でしょ?
    悔い残してどうするの?
    それに今ここであきらめたら、今後も何かとつけ込まれかねないし。

    他のことならともかく、結婚式はあきらめちゃいけないと思います。


    他の誰がなんと言おうと、今が正念場なのかも!
    頑張れ〜〜〜〜っ!

    ちなみに私は誰がなんと言っても「地味」にやりたかったので、それを通しました。

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  • 結婚式?披露宴?

    詳しく知らないのですが、夜に行う結婚式ってあるんですか?それともこれは披露宴のこと?

    お話を読んで、ご自身でもわがままと自覚されているようですが、それならご自身を改める考えはないのでしょうか?

    そもそも結婚式(披露宴)は、これからお世話になる親族に挨拶する意味で「お招き」するもので、招く側である新郎新婦が自分本位の考え方しかできないのは間違っています。

    私も以前軽井沢(親族はすべて東京)の式に招かれて行きましたが、遠くて疲れましたし、しかも帰りには大きくて重い引き出物を持たされて閉口しました。

    彼らもまだ若かったから考えが足りなかったとは思いますが、両親が常識をもって嗜めていれば、招待客に負担をかけるような式な度しなかったと思います。

    ユーザーID:

  • どうかなぁ

    義妹さんは「仕事が大事だから、どうしてもいけないわ」と潔く欠席できるほどでもなく、家族の結婚式といえば何とか1日は休める、でなくてはならない、でも連続でお休みをもらうというのはきついのでは?だから、近場でやってくれれば、こんなに悩まないのに!ってなってるのかも。
    何ヶ月前からでも、連続の有給がとりにくい職場ってありますからね。

    新郎側はそんなに結婚式への思い入れがないのでしょう。私だったら「式はでてほしいけれど、仕事を2日も欠勤してもらうのは悪いので、披露宴は帰っていただいても OR 披露宴の途中でも抜けていただいて結構です」と言うかな。
    新幹線は9時過ぎでもありますよねぇ。最終に乗ることにしていれば、義妹さん、泊まる必要もないのでは?キャンドルウエディングで夜やるにしても10時、11時まではやらないですよね。駅までのタクシー代はもちろん出して、日帰り予定にしてもらう。

    それで、新郎側が「そんなばかな、時間(場所)をかえなさいと言えばあきらめます。

    ユーザーID:

  • 私は希望を変更しました

    私もリゾートやナイトウェディングに憧れましたが、どちらも自分を可愛がってくれていた祖母に反対されました。「なんで実の祖母が手間暇かけて祝ってくれないの?」と本当に悔しく思ったことがあったから、義理の家族に言われたプリンさんの悔しさはいかばかりかと思います。
    でも・・・今考えるとあの頃は独りよがりだったかな、と思うんです。私はその後1,2ヶ月式自体のやる気が失せて落ち込みましたが、その後なんとか別の希望をもつことができ、それにあった会場を探しました。そして非常に満足な式ができました。
    終わった後「みんなにとても喜んでもらえた」と思えたり、後々さまざまな人から「本当によかった」といって貰えるのが実は結婚式の一番の醍醐味なんじゃないかと、今は思っています。

    今はまだ大まかなプランだから式場とか時間が「絶対譲れない」と思うけれど、後々もっと沢山「譲れない!」って思うこと、でてくると思います。だからちょっと招待客に譲ったとしても「希望通りじゃない」まま終わることなんてないんじゃないかな。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • あなたの気持ちがわかりますョ

    誰のものでもないあなたの結婚式ですよね?
    そんないちいちその日はだれだれが出席できないなんて考えてたら永遠にできなくなってしまいますよ!
    他の方はあなたが我慢すればいい、わがままとおっしゃってますが今ここで希望どうりの結婚式をしなかったら後々まで後悔すると思います。
    結婚式の写真やビデオを見るたびにしこりが残ると思います。
    そして義理妹さんにはいい感情を持てなくなってしまうでしょう。
    この結婚式では義理妹さんが特別な役割でも与えられているのですか?
    もしただの参列者なら欠席もやむおえないでしょう。
    義理妹の仕事の都合だけであなたの長年の夢がかなえられなくなるのはばかばかしすぎます。
    ここはあなたたち夫婦(?)で義理妹さんに説得するしかないでしょう。
    がんばれ!

    ユーザーID:

  • あなたと彼との結婚式

    「あなたの結婚式」ではないですよ。「あなたと彼」の結婚式です。出来るだけ親族に来て欲しいのは 同じでしょう。

    彼は本当は「地元」でもいいのではないでしょうか。
     
    彼側は場所を「軽井沢」まで譲っているのだから 時間はあなたの方が譲歩してもいいのでは?
    お互いに歩みよりが大切ですよ。

    ユーザーID:

  • それはわがまま

    それはあなたのわがままではないですか?
    どうしても軽井沢でキャンドルウェディングがしたいと言うなら、義妹さんは欠席でも仕方がないと思います。
    私も来春結婚式を控えています。本当はハワイで挙げたかったですが、家族も仕事をしていますし、みんなに気持ちよく祝ってほしかったので、交通の便のいい所、いい時間を選びました。
    結婚式に出席して欲しい、祝って欲しいと思うなら、当然のことではないですか?
    やはり新郎新婦は結婚式当日はホストになるんだと思ってます。
    サービス業って、仕事にもよるとは思いますが土日休むなんて本当に大変です。もう少しまわりのことにも気を使えるようにならないと、この先うまくいかないと思いますよ。
    舞い上がってまわりが見えていないと思います。

    ユーザーID:

  • 軽井沢か〜。

    >彼も含め彼の家族みんなが一生に一度の結婚式なのだからなんとか仕事を休んでもらえるよう義理妹を説得する考えの人がいないのも悲しいです。

    もしかすると、実はみんなも困っているかも。
    だから説得できないのではないでしょうか。

    どうしてもやりたかったら両家のご両親だけ招待して結婚式をし、披露宴はあらためてお近くでした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 義妹さんの立場

    私は義妹さんの立場でした。性格には夫が、ですが・・・
    今月義弟の結婚式があり、新幹線で2時間かけて行き、挙式は16時から、披露宴が終わるのは20時。
    泊まりでした。
    土曜日の結婚式だったので次の日も夫は休みを取りました。
    私たち夫婦には2歳の子供もいるので本当に大変でした。
    無理すれば泊まらなくても帰れる時間だったにもかかわらず泊まりです。
    はっきりいってものすごく疲れましたし、小さな子供を連れて新幹線に乗るのも憂鬱で
    「もう言わないから今だけあなたに愚痴を言わせて」と夫に「なんでこんな思いして結婚式に出なきゃいけないの。なんでこんな遠くで、こんな時間にすることにしたんだろう」って愚痴を言いましたよ。
    本人たちはいいけど、出席するほうは想像以上に大変です。

    ユーザーID:

  • お気持ち察します。

    「結婚式は本人にとっては一生に一度の事、
    しかし呼ばれる側にとっては、数ある結婚式の中の
    内の一つ」
    「結婚式は招待するもの」とは言っても、
    このときばかりは家族に甘えてわがまま
    言っても良いんじゃないかなぁとおもいます。
    私には姉しかいませんが、姉の一生に一度の
    結婚式のためなら、是非希望をかなえてあげたい
    と思いますし、休むのが無理なら
    遠慮すると思います。家族だけなら
    そんなに角のたつものでもありませんしねぇ。

    まず、正直な気持ちを婚約者に伝えてみましょう。
    あまりごり押しすると相手の家族とは長い
    付き合いになりますので、どこか譲れる点を
    考えてみるのはいかかですか?
    相手の要望を100%かなえて、後悔でも
    のこったら、やはり今後の結婚生活に
    影響も残るやもしれませんし、
    結婚とは、自分の意見が100%通るということは
    ないですから、その点をふまえて
    新たな新生活を向かえてくださいね。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    ご結婚がきまったそうで、おめでとうございます。


    家族だけ、呼んで結婚式をやるんですよね?
    軽井沢のキャンドルウェディング素敵だと思いますよ。でも、ご両親が来てくれればそれでいいのでは?
    ぶっちゃけた話?妹さんだってどこかにお嫁に行かれるのだろうし?妹さんにとってお兄さんの結婚式なんて興味がないのだと思いますよ。それならば、自分の望む素敵な結婚式を、ご両親にだけは我が侭を通してやったほうがいいと思います。(一生にたった一度のことですものね。結婚式は女の子の長年の夢ですもの。披露宴は花嫁さんのものだと思いますよ)仕事の都合で出席できない兄弟がいるのって、今時珍しくないと思います。

    頑張って素敵な結婚式になるといいですね

    ユーザーID:

  • どうかなぁ

    どなたかも書かれていましたが、新郎新婦は「招待する側」ということを忘れてはいけないと思います。

    「自分たちが主催する素敵な式に、都合の良い方はどうぞご参加下さい。」と考えるなら、都合が悪く欠席の方を決して悪く言ってはいけないのでは。

    「親族、友人できるだけ多くの方に参加してもらい、今までのお礼としておもてなしをしたい。」と考えるなら、先にお休みが取りにくそうな方にお伺いを立ててみます。私なら。

    友人の結婚式で神父様が「結婚に必要なのは、謙虚な心と感謝の気持ちです。」とおっしゃってました。
    結婚だけではなく、仕事においても、友人関係においても大切な事ですよね。「素晴らしい言葉を頂いたな。」と思い、自分の中でとても大切にしています。

    トピ主さまも、どうぞ、謙虚な心と感謝の気持ちを忘れずに、素敵な結婚式と結婚生活をお送り下さい。

    ユーザーID:

  • 参考までに

     万が一軽井沢での夜のチャペル挙式が出来なかったとしても、あまりガッカリしないで下さいね。
    軽井沢でチャペルウエディングをすると、クリスマスなど、教会のミサに呼んでもらえたり、当日いけなくてもクリスマスシーズンはろうそくで飾られたチャペルがとても綺麗で、つまりなにが言いたいのかと言うと、何度も夜の教会のあの幻想的姿は体験出来るって事です。全員宿泊費まで出すのは今回は辞めて、その費用を使い、毎年冬の軽井沢に夫婦で旅行に行かれ、あの雰囲気に浸って下さい。
    冷めてしまった恋に火がともってしまうような、本当に愛するものの場所って感じですよ。
    ちなみにOFFシーズンはとても料金の安く、でも料理などは手も抜いていないし、感動するほどの体験を私はしました。
    今回もしかなわなくても、このようなチャンスは何度でも有るという事だけお伝えします。

    ユーザーID:

  • 軽井沢で挙げなければよかった!!後悔!

    ヘアメイクが古っぽかった・・・
    プロのカメラマンに頼んだ写真はまるで素人。
    軽井沢といえば必ず名前がでてくる有名ホテルで挙げたのに。

    最近都内で挙式した友人が数名いたので、写真をみせてもらったのですが、ヘアメイクも素晴らしく、普段の彼女以上の美しさを引き出していてとってもきれいに仕上がっていました。

    そこで思ったのは、軽井沢は所詮田舎・・・
    都会で挙げればよかった。都内在住なのだから。

    トピ主さんもメイクや写真に気をつけてください。
    当日写真を撮ってくれる人が今までに撮った写真を参考に見せてもらった方がいいです。
    そこであまり気に入らないようなら、カメラマンを交代してもらうべきです。

    私はあまりのヘタさに驚き(親戚友人もびっくりしていました)、写真屋もそのカメラマンが新人であることを認めたため全額返金してくれました。
    お金返してもらってもねぇ。。。

    ユーザーID:

  • 書き忘れました

    わがままを通したら今後やりにくくなるのはあなたですよって書いた者です。
    現在、誰もあなたの希望をかなえようとしていないことが、良い証拠ではありませんか?素直に引き返すのは今しかない!

    ユーザーID:

  • わがままな気が・・・

    おめでとうございます。
    義妹さんんの気持ちもわかるような気がします。
    わたしも以前働いてたところでしたら2日続けて休むことがすごく大変なことでしたから。
    彼の家族は義妹さんが休めないことをわかっているから説得しないのでは?
    他の方のご意見で義妹さんには欠席してもらうという意見がありますがそれは辞めた方が良いと思います。
    ご家族だけの結婚式だからこそ皆そろっている方がいいと思います。
    昼間の式に変えることはできないのですか?
    祝ってもらうのはあなたなのですからゲストのことを第1に考えましょう。

    ユーザーID:

  • 今後のことを考えて

    あなたや彼のご両親が「仕事を休めないから変えて」と言われたら諦めもつくでしょうが、義妹さんのために、一生に一度の憧れを諦めないといけないのは辛いですね。

    私も沖縄で式を挙げましたが、旦那の弟は仕事が忙しいため欠席でした。
    でもご両親やお兄さんは快く来てくれましたし、弟は忙しいなら欠席で仕方ない、という感じでした。
    もし、「弟も行けるように式は近場で挙げてくれ」と言われたら、やっぱり諦めざるをえなかっただろうと思います。

    無理に意志を貫いて彼の家族に不満をもたせたら、その後が怖いもの…。付き合いは永遠に続くのですよ。

    お昼の式でも、素敵な演出はたくさんありますから、もっといろいろ考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 変更か欠席を了承か・・・

    トピ主さんが「わがまま」だと決め付けられるわけではないけど、角を立てずに結婚式をしたいなら、昼間に変更するとかするほうがいいでしょうね。

    周りの人で、義妹さんを説得してくれる人がいないとのことでしたが、要はほぼ100%「無理だろう」とわかっているからだと思います。

    どうしてもナイトウェディングが良いなら、義妹さんに欠席してもらうことを、周囲の人に納得してもらうしかありません。

    キャンドルウェディングで、どこかお近くでできるところはないですか?それを調べてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど

    私も結婚式は自分の希望どおりやりたいなって思ってます。やっぱり女の子なので憧れがありますから。
    でもでも。
    こないだ兄の結婚式に参加しました。兄とこれから義姉になる人のこと、心から祝福したし、仲良くしていきたいなって思ってます。
    もしもその時に「参加できそうもない?だったら欠席してね」って扱いを受けていたら、ちょっとショックだと思います。
    普通に近所(都内在住です)の式だったらはりきって参加できたのに...って。
    そして私だったら、憧れのロマンチックウエディングより、みんなに祝福してもらえることが一番の希望だたったりします。

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  • もう少し大人になった方がよろしいのでは

    「一生に一度」のこととはいえ、何でもかんでも自分の思い通りにできるわけありませんし、いくら後悔したくないからといっても限度というものがあるでしょう。

    確かに、場所や演出などはぷりんさんのお好きにすればよろしいかと思いますが、招いた相手を二日も拘束する権利はありませんし、そこまで相手を思い通りに出来ると考えるのは違うのではありませんか?

    ・夜の軽井沢での挙式は二人だけで挙げて、改めて
     昼間披露宴をする
    ・場所は変更しないが、式を昼間に変える
    ・日帰り可能な式場を探す
    ・義妹さんに欠席してもらう(後々のことを考えると
     お勧めしませんが・・・)

    何か代替案を考えてみてはいかがでしょうか?
    あなたの希望を叶えるために、皆さんわざわざ遠方まで来てくださるんですよね。
    義妹さんも土日休みにくいところを一日は休んで出席してくださると言っているのに、ぷりんさんにとっては全部当たり前なんですね・・・感謝の気持ちは少しもないのでしょうか?

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  • ご結婚おめでとうございます。

    披露宴って、おそらく昔の「新しくやってきた嫁を地域に披露する」のなごりだから、今も、基本形はあの形なのでしょうね。(新郎新婦は高砂、親族は末席)

    決して、「自分たちのため」の物ではなかったのです。

    でも、今は自分たちのために自分たちでおこなっているのだから、自分たちの好きにしたらいいのだろうと思います。

    だから、逆に親族だから出席しなければいけない、というのも認めて欲しいです。
    自分だったら、妹の式のために2日も休みをとられるのはいやです。
    義妹さんは、ほんとに休めない会社につとめていらっしゃるのかもしれないし、(休めないところは、本当に葬でも休めません。)
    普段の仕事をこなすために、休日は身体を休ませるために使わなければいけない、という職種・職場は決してめずらしくありません。

    花嫁さんが主役なら出席者はモブにすぎないし、出席者が主賓なら花嫁さんはホストだと思います。どちらの立場をとるか自分が納得できるまでやってみるしかないのでは?

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  • 思い入れが違う

    花嫁のあなたと、義妹さんの結婚式に対する思い入れ度が違うのでしょう。

    土日でも休みのとりづらい職場で働いていれば
    (そんな状況だとわかっているのに、なんでわざわざ軽井沢まで行って、夜の式に出ないとならないんだ。)と思うと思います。

    舞い上がっているのはわかりますが
    もっと呼ばれるゲストのことも考えたほうがいいと思います。

    今まで20件近い披露宴に呼ばれましたが
    あまりにもゲストに対して配慮がない花嫁とか
    見ていて(うわー、これは痛い)という花嫁のことは
    ずっと記憶に残っています。

    一生に一度の結婚式だから「仕事だろうと何だろうと
    祝ってくれて当然」という態度だと、嫌がられると思いますよ。そこまでして希望の結婚式をやりたいという望みがあるのなら、何としてでも相手にわかってもらうよう説得するしかないと思います。

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  • 似通った立場から一言…

    私も来秋、軽井沢で双方の家族のみでの挙式を予定しています。
    当初は7月に行うつもりでしたが、実姉の妊娠がわかり、日程の件でかなりもめました。母とは毎日けんかでした。
    一時は双方の親だけでの挙式も考えましたが、やはり姉にも出席して欲しかったので日程を延期したら、今度はキャンドル式の時間があまりにも遅すぎて、結局昼間の式に変更せざるを得なくなりました。
    自分の身内ですらもめるのですから、お相手の身内との意思の疎通はさらに難しいですよ。
    2日間も仕事を休めないというのも理解できます。8ヶ月先でも、無理なものは無理なのでしょう。

    花嫁さんの希望通りに進むのが一番ではありますが、参列してくれる人々も「無償奉仕」ではないのですから……もうちょっと相談してみてはどうでしょう?
    彼や義妹さんとだけでなく、自分自身の心とも。意地になっているだけということはありませんか?
    もめている間、私も「これは自分がわがままだからいけないのだろうか」と悩み、落ち込みましたが、よく話し合った上での譲歩なので今は納得していますよ。

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  • ええっ?!

    とちょっと驚いてしまいました。
    とぴ主さんが我侭かどうか以前に、私がその妹さんの立場だったら自分の兄弟の結婚式を自分の都合に合わせて予定を変更してなんてとても言えません。
    どうしても都合が付かないことを伝えてそこから先は
    結婚する人たちの決定に従います。
    もちろん兄弟の結婚式には出席したいので予定を変更してくれることを期待しますが、だからと口に出して指図するほど神経は太くないです。
    みなさんの意見を読んで見ると私の感覚って一般的じゃないんですね。
    びっくりしました。

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  • 我侭の自己中です。

    どんなに反対されても、「主役は私」的な考えは変わりそうにないですね。
    確かに一生に一度のことだけど、廻りの温度差も考えて行動しましょう。
    これから二人で家庭を持つんでしょ。

    正直私も夜の式はごめんです。良いのは本人だけでは?二日休みがあったとしても、二日とも縛られたくないです。当日は本人だけでなく、親御さん、ご兄弟も出席者に気をつかって疲れると思います。

    出席者に年配の方がいればそう思う方も多いと思います。説得しようとしないのは、舞い上がって盛り上がってるあなたに水を差す事が出来ない親御さんの優しさなのでは?
    愚痴りたい気持ちはわかるけど、人の迷惑顧みず突っ走るのも程ほどに。

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  • ワガママかなぁ・・・

    サービス業ってホントに業種によっては大変なんですよね。
    義妹には欠席・・・の選択肢はあるんですよね?

    どこから軽井沢まで行かれるのか知りませんけど、二日は休めないですよね、そういう体質の職場なら。
    有休が簡単に取れるような仕事ならともかく。

    あとは義妹さんの立場にもよりますよね。
    自分が一番下なら絶対ムリですよ。

    主さんはなんでそんなにキャンドルと軽井沢にこだわっているんですか?
    明確な理由があって、周りが納得できるような説明が出来たらいいけど、ただ単に“キレイだから〜”とか“写真に撮ったら素敵だから〜”だったら頭にお花が咲いてるイタイ花嫁としか思われないと思いますよ〜。

    だっていくら親族だけとは言え、結婚式の鉄則は“新郎新婦がホストになり、招待客をもてなす”わけであり、その第一条件として“迷惑にならないような日時の設定”があるわけですから。

    どうも新郎側も乗り気ではないらしいし、二人だけで挙式したらいかがですか?
    夏場の軽井沢なんて人がいっぱいで電車もいっぱい。
    二人だけの方が身動きもとりやすくていいと思いますが。
    そのあとで親族だけでお食事会をしたらいかがですか?

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  • 正直な感想…

    ごめんなさい…他の方々とは違うですけど、私にはトピ主さんのやってることも、言ってることもひどいワガママに思えてしまいます。

    好きな人と式を挙げられて、周りも祝福してくれる…これ以上に求めるものなんて、あるんでしょうか。
    それに、義妹さんだって、夜の挙式じゃなくて、普通の一日で終わる式だったら、はじめからそんなこと言いませんよね。

    それって結局「夜の挙式」のせいでこういう問題が起きてるってことなんじゃありませんか?

    それだけ、夜の挙式って、出席する側にとって、都合が悪いものなんだと思います。私も…トピ主さんのように、まあ身内同士だけの式ならそれもいいかと思うけど、そうでない場合夜とかにやられたら、すごい迷惑だと思います。

    逆に、そこまで周りに都合を合わさせて、自分の思い通りの式を挙げることが、そんなに嬉しいことなの?って思ってしまう…。

    自分ひとりの夢なら、自分の思い通りに叶えることもできるしょう。でも…このように他人も関わってくる夢の場合、一生に一度のことだからって思い通りにできると思うこと自体が、すでに…間違っているような気がします。

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  • えーと 1

    「家族だけ」というのはどの範囲までなんでしょう?
    同居の家族だけなのか、従兄弟など含めた親族までなのか。
    「遠方」「一泊してもらえたら」というのも、交通費、宿泊費は主催者(この場合は新婚夫婦かその親ですよね)持ちですか?それともゲスト持ち?
    まず、二親等(兄弟・姉妹)で既に仕事を持っている人だったらご祝儀だけで10万くらいですよね?それ+旅費+宿泊費?どれだけかかるんでしょう?

    将来 義妹さんが結婚となったときに、同じだけのことをしてあげられますか?
    その時あなたに赤ちゃんがいたとして、「ムード壊されるのはイヤだから小さい子供はベビーホテルにでも預けて来てくださいね、いいところなので是非泊まって行ってください」と言われて「アナタのための式だからそのとおりにするわ」と素直に言えますか?

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  • えーと 2

    すごく勝手な話ですが、仮に自分側の兄弟(親族)が「どうしても夜にしたいんだ!」と言うなら「仕方ないなー(都合が合えば)付き合ってやるか」とも思いますが、義理の姉妹(親族)になる人とはいえ赤の他人の我儘で、自分の時間を2日も取られるのははっきり言って迷惑です。
    私もサービス関係の仕事をしていましたが、ものすごーーく無理を聞いてもらって、同僚にも迷惑をかけて土日に連休を取ったとしても、週のあちこちに散らばっている休みを寄せ集めてる状態(休暇を取ると別の仕事が滞るので、休みを移動させて調整するしかない)なので、その前後の勤務は地獄です。繁忙期は週休1日もあるので12連勤なんていうもありえます。自分の好きなことをする為の無理ならともかく、人の我儘を満足させるためにそこまで無理出来ないなぁ。

    自分の大切な兄弟の式には是非とも出席して祝福したい、というのが本音でしょうに、アナタの我儘のためにそれも叶わないかもしれない義妹さんが可哀想です。

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  • 両方の希望をかなえる。

    こんにちは。私は40代主婦です。
    この年代になると 冠婚葬祭なので いろいろ親戚と顔を合わせる機会が多く 
    「ああ 親族ってめんどくさいな〜でも切っても切れないんだよね〜ため息」となっています。
     不謹慎ですが 舅姑は 歳が上なので 先に逝かれますが 小姑は 長い付き合いになりますよ。
    スタートから 揉めるのは 得策ではないと思われます。
    私なら 親族出席の結婚式は 皆の便利のいい場所でそつなく 行い
    夫婦だけで 新婚旅行先の海外の教会で または どうしても軽井沢の教会がよければ 親族結婚式後に 二人で軽井沢旅行を計画して 二人でナイトウエディングをします。
    そのほうが そのナイトウエディングに不満を持って参加している列席者もいなくて 気持ちよく 二人だけの思い出深い結婚式が できるじゃありませんか?
     彼には 「妹さんに参加してもらいたいから 親族参加のナイトウエディングは あきらめるから 二人っきりで 思い出深い結婚式を してね。」
    と譲歩したように いえば 彼も協力しれくれるでしょう。
    結婚はゴールじゃありません。新しい人生のスタートです。うまく 立ち回ってくださいね。

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  • 感謝は大切です

    私も来年の春に結婚します。
    結婚式も披露宴も行います。
    でもこれ自体が私のワガママなんですよね。
    だから来て下さる方々にはとても感謝しています。
    軽井沢とかナイトウェディングとかより、
    大切な日を見届けて頂けることが、なにより一番素敵なことだと思いますけどね。

    私にもいろいろ憧れとかありましたよ(笑
    でもまずは来客、次は親族、最後に自分達。
    それが当たり前だと思っています。
    特に場所と時間、これって一番重要じゃないですか?
    皆様の貴重な時間を頂く訳ですから。
    次は過ごしやすい会場を、その次は美味しいお料理をって考えて行きました。
    私のワガママは、衣装とか、ヘアメイクとか、ハネムーンとか、
    皆さんに迷惑かけないところで発揮したいと思って準備楽しんでます。

    あなたを家族に迎えてくださる大事な方じゃないですか?
    あなたから感謝をもって気遣いが出来たら、きっと周りの方もあなたを思いやってくださると思いますよ。

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  • 妹さんには悪いけど、欠席してもらってはどうでしょう。

    説得したからって、休めないものは休めないんじゃないですか?
    8ヶ月前に言ったからって、休めない時期ってあると思います。
    1日ならまだしも・・・普通の仕事でも休みにくくないですか?
    (1日だけならなんとかなる確率がぐんと上がると思います。)
    自分の夢なんだから、無理してでも2日休んでよ!というのは
    思いやりに欠ける気がしますし、仕事を軽く見ていると思います。

    1・義妹さん欠席で行う
    2・2日も休まなくていい日程にする

    この2つしかないのでは・・・。
    かといって、夢を実現したいというトピ主さんの気持ちも
    よくわかるので「1」にして、
    妹さんには「強い憧れがあり、どうしてもやりたいので、
    ほんとにごめんなさい!!」という気持ちをお伝えしたらいいのでは。

    私にも義姉がいますがどうしてもやりたいと言っているのに
    私の仕事の都合で「やめろ」とも言えないので
    私だったら「じゃあ、残念だけど欠席します」になると思います。無理に休めと言われたらキレますが・・・。

    ちなみに、旦那さんは何とおっしゃってるんですか?
    旦那さんの方こそ、血のつながった実の妹には出てほしいのでは・・・。

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  • みんな乗り気じゃないのかも

    離れた所に住んでる場合はで泊まりというのも仕方ないと思うけど、大抵の場合は「近場の式場」というのが一般的で日帰りで済みますよね。
    今は義妹さんが休めないということが問題になってますが、土日が休みの人だって、土日両方潰されるのって嫌じゃないかな?
    トピ主さんが自分の思い通りの式を挙げることに反対はしませんが、わざわざ泊まりで軽井沢結婚式をするってことは、人様の時間を一日余分に奪うんだということです。そのことだけはわかっておいたほうがいいと思います。
    きついこと言うけど、トピ主さんの夢のためにみんな存在してるわけじゃないからね。まして義理の関係なら「わざわざクソ忙しい時に二日も?」なんて思っても不思議は無いですよ。
    仕事や状況にもよるけど、繁忙期&人手不足で体調が悪くても点滴打って仕事をしてる人もいますから、たとえ家族の結婚式でも一日休むのが限界というも十分ありえると思います。

    ま、義妹さんのための結婚式じゃないのですから、義妹さん抜きでやっちゃえばいいんじゃないですか。
    その後の婚家との関係がどうなるかわからないけど…。

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  • トピ主です

    皆さんのいろいろな意見聞けて、励みになったり反省すべき事もあることに気付きました。ありがとうございました。
    あれからアドバイスしてもらった義妹は欠席や日帰りしてもらう(電車は最終に間にあうのがありました)など提案してみましたが、どうもうまく話が進みませんでした。義妹を欠席にするなら最初から親だけ招待する(私の妹はとても楽しみにしてくれてるので来ないでとは言えない)や親だけ泊まらせて義妹は帰らせるのは不都合だ、といったかんじです。
    大分前に彼の両親に「軽井沢で結婚式挙げてみんなには一泊してもらいたい」と話してて「好きにやりなさい」と言ってもらえたので実は軽井沢も泊まりも嫌だったかもしれないとは思わなかったのですが本当はあまり気が乗らないのかもしれませんね。結婚式の話でこんなに揉めると思わなかったので少し疲れちゃいましたが、他にいい案がないか考えてみようと思います

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  • 義妹さんの所為にしない。解決法あるでしょ。

    トピ主さんの希望を通しつつ、義妹さんにも差し支えないようにしたら?
    連休とれない義妹さんの所為で・・って諦めてないでさ。それに義妹さんの所為じゃないと思うし。
    義妹さんには日帰りで出席してもらえばいいだけじゃない。タクシーチケット用意するとか。
    出席者全員に泊まってもらわなきゃイヤなんですか?
    たとえお祝い事とはいっても、そこまで都合つかない人がいても仕方ないですよ。
    もしも「絶対みんな泊まってもらうの!」と仰るのなら、それはあまりに自己中です。
    そんなんじゃ、祝福する気持ちが萎えてしまう人だって出てくるかも。
    そっちのほうがイヤじゃないですか?

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  • おめでとうございます

    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主さんの結婚式に対する想いはわかります。
    でも私は義妹さんが気の毒に思います。
    私もサービス業でしたが8ヶ月先のことであろうと、
    土日の連休で休むのは大変なことです。
    まして遠方でやるのであれば、2日結婚式に付き合って
    次の日から仕事なんて体力的にもかなりきついことです。
    トピ主さんは花嫁で主役ですが、ホストでもあります。
    だからと言って自分の希望に周りが合わせるのは当たり前と思ってませんか?皆さんそれぞれ事情があるものです。
    周りの意見も聞いて相談した方がいいと思います。

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  • サービス業でしたが

    私もかれこれ10年近くサービス業(繁忙期は一般の人の休暇の時期)という仕事に就いていましたが、土日とまとまった休みでもなく、月間8日の休みは平日がほとんど。土日両方休めるなんてまずあり得ませんし、まして海外におりましたので日本に帰ってくることもままならない状態でした。
    それでも親友の結婚式には、何とか上を説得して休暇を取る様にしていましたが、それで心証を悪くされて査定を落とされたこともあります。
    それだけの犠牲を払っていることをご存知ですか?
    花嫁ドリーマー症候群になってしまいがちな日本の結婚式事情ですが、主役は花嫁、という言葉はあくまで本来のおもてなしを最大限に考えた上での、花嫁の服装や好み(お花やテーマなど)であって、おもてなしをするべき側が、お招きする人のことを慮る気持ちがなければ、誰もお祝いしたいと「自主的に」思うことはなくなるのでは?
    ゲスト=招待客です。招待するということの根本的な意味をもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

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  • 義妹の立場でした(イトコですが)

    私も出席側で苦い思い出があります。
    従兄の結婚式はなんとクリスマスイブ(平日)のナイトウェディング。
    私が働いていたのは、年末は風邪を引いても注射を打って出勤するような職場で、女性社員でも泊り込み・休日出勤が当たり前。
    1泊しなければ出席できない場所での平日のナイトウェディング…。母から聞いた時、唖然として何も言えませんでした。

    「女のクセに仕事を理由に欠席か!」と親戚から怒られましたが、休むしかありません(たとえ遠くても土日の昼間だったら都合はついたのに…)。

    聞けば、従兄の配偶者が「どうしてもイブに結婚式をしたい」と言ったそうで、結局、新郎新婦の友人の出席率も悪く、人数合わせに大変だったそうです。

    ご自分の結婚式だから好きなようにやっていいと思いますが、
    「あの人は来なかった」と親戚が言っても、「私が無理を言ったから」というフォローが必要だと思います。
    一緒になって「ホントですよね!」なんて言うのは禁物です。

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  • もう少し回りをを見てください。

    結婚式の準備での魔法の言葉「一生に一度、世界に1つ」。
    この魔法の言葉で花嫁たちはいろんなイベントやグッズ関係に心引かれていくと思います。(私もそうでした)

    でもね、落ち着いてよ〜く考えてみてくださいね。結婚式確かに主役は花嫁のあなたかもしれない。けど親族でもあくまでも「招待」なのですよ。来ていただく立場の方に「なんで私の都合に合わせれないのか」と腹をたてる事自体間違いでは?

    軽井沢での挙式…とても素敵だと思います。でも絶対にそこでないとダメですか?そこでのキャンドルウェディングでないと絶対にいけないのですか?
    世の中には素敵な挙式はたくさんまだまだあります。他のプランも検討してみてはいかがです?
    自分の希望が100%かなうって事はない時もあります。これから結婚したらいろいろな付き合いも出てきて特にそうですよ。

    実際彼側も軽井沢のキャンドル挙式自体あまり賛成でないのでは?ここで無理にするより少し相手に歩みよって時間をずらすか場所を変えるなど妥協策をとってはいかが?

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  • トピ主は二兎を追っている

    1.遠隔地で夜、披露宴をしたい。
    ⇒だったら、親族に出席できない人がいるのはやむなし。

    2.親族には全員もれなく出席してもらわないと困る。
    ⇒だったら、近場で昼間、披露宴すべき。

    両立できない悔しさを義妹にぶつけるのは、不当。

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  • 冷静に考えてみてください

    結婚式はトピ主さんのものですか?

    トピ主さんを擁護する方も「結婚式はトピ主さんのものです。好きなようにやりましょう」って書かれていますけれど・・・

    結婚式って、トピ主さんのものではありませんよ。
    婚約者の男性のこともお忘れなく。

    彼にとっても結婚式は一生に一度。
    その舞台に実の妹が参列できないような状態になることをどう思うのでしょうか?
    無視していいことではありませんよ。

    トピ主さん、そしてトピ主さんを擁護する方へ。
    もし婚約者がワガママを言い、招待客に負担をかけるような式をしたがり
    そのために「自分がどうしてもお呼びしたい方」が、
    欠席するかも知れない状態になったらいかがですか?

    結婚式は新婦だけのためにあるものではないのです。
    冷静に考えてみて下さい。

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  • 挙式は2人でお披露目は別日で

    タイトルの通りです。

    それともどうしても夜の軽井沢!でしょうか。
    キャンドルウエディングの後にパーティーがしたいのであれば、義妹さんには時間の許す限り出席して頂いて帰りのタクシーを手配してあげてはどうでしょう。
    お宅がどこなのか定かではないですが、何万円かかろうと、お金の問題ではないでしょう。
    次の日の営業に出られるようにきっちり送って差し上げて下さい。これなら休みは一日でOKです。
    軽井沢から帰ったら一番に義妹さんの強行スケジュールをねぎらってあげて下さいね。

    少しズレますが、式は誰のもの?とか披露宴の主役はゲスト?の論争気味たものを見ますが、どうなんでしょうかね。宗教を持たない人に儀式の重要性がさほどない場合は花嫁さんメインのような気もしますし、披露宴も出席する人の意識でかわるような、、。

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  • 結婚式への思い入れ

    はわからなくもないですが、当事者にとっては人生最大のイベントでも、周りは冷静なものですよ。
    私の義姉(かなり年下だけど)もそうでした。
    夜の都心のホテルの最上階で、静かな大人だけの優雅な挙式、自己陶酔たっぷりの演出、会場、引き出物へのこだわり、衣装やメイクへの力の入れよう・・・。
    自分大好きな人ほど、痛いんだなあと痛感。それに引きずられる兄も、主人公の1人なのにかわいそうなほど影が薄くて、母と苦笑していました。
    「翌日子供の運動会なので出られません」といったらすごい非難を浴びました。結局無理を押して出ましたが、結婚式は、小さい子供を抱えた人、老人、病弱な人、多忙な人も時間を割いて出てくれることをお忘れなく。

    それに本当に心温まる式って、やっぱり自分の都合だけじゃなくて、周りの人の事情を考えてくれたものだと思いますよ。
    若い当事者には気がつかないのかもしれませんね。年をとって経験を重ねれば、あとでちょっと恥ずかしい思いをするかもしれませんよ。

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  • 今度のお付き合い

    仕事というのは会社・職種によって違います。トピ主さんが経験していた会社が全ての会社に当てはまるわけではありません。
    8ヶ月先でも1年先でも休めない状況と言うのはあるのです。

    そもそも義妹さんの立場になって考えてみていますか?
    仕事が休めない時期にお兄さんの結婚式をすると言って『無理なら欠席していい』と言われたら。

    1日なら出席できるというのに『2日間にしますから無理なら出なくていいです』では喧嘩を売っているような物です。
    周囲の人が義妹さんの見方をするのは当然です。

    結婚生活というのは自分の希望と周囲の理解を調整していくことだと思います。
    自分の希望を通すことによって失う信用は大きいですよ。

    ユーザーID:

  • 捕らえ方の違いかな?

    結婚式をどう捕らえるかで賛否両論の意見が出ると思います。

    結婚式のあり方が近年変わっているように思えます。花嫁が主役のファッションショーのような厳かさも厳粛さもない結婚式。花嫁の希望だけ通ればいい、家族、招待客は一生に一度の式なのだから譲歩すべきだ・・・・はなはだ疑問です。

    そもそも1日という時間とお金を使って祝福に来てくれるのだということを忘れていませんか?

    すでに「祝福に来て欲しい」というわがままをゲストはかなえようとしてくれています。

    トピ主さんは「自分の」一生に一度の日という理由で
    ・祝福に来て欲しい
    ・泊まっていって欲しい
    ・仕事を2日休んで欲しい

    ・・・・わがまますぎますよ。普通、たった1日を割いてもらえるだけで感謝するものだと思います。

    恐らく彼の身内には他にも「花嫁のわがままでわざわざ遠くへ行って、夜の式に出なくてはならない」と思っている方が他にもいらっしゃるようですね。まさか新郎がキャンドルウェディングをど〜してもやりたい!!と言ったとは誰も思いませんから、花嫁一人のわがままに振り回されるという感じでしょうね。今後大変ですよ〜

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  • それぞれの価値観

    結婚式に対する希望が、それぞれ違うのだろうと思います。

    彼のご家族(あるいは彼自身も)…家族だけの挙式だからこそ場所や時間よりも、皆が全員揃って祝福する事に重きを置きたい。

    トピ主さん…もちろん親族も大事ながら、一番大切なのは長く憧れて続けて来た理想通りの結婚式を挙げる事。

    義妹さんの仕事については、どうにでもなるはずとトピ主さん他思っていらっしゃる方も多いみたいですが、自分の経験して来た世界以外の事情を想像すら出来ない貧しさはどうでしょうか。親身になっての実感は無理でも想定外の物事への想像力は大切です。

    愚痴だそうですので、今更話し合うつもりはないと思いますが、もし未練があるようでしたら互いの価値観をなるべく近づけるよう譲歩し合ってみて下さい。
    愚痴り合うだけでは理解は生まれないと思います。

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  • 思ったのですが

    皆さんの「妹さんには欠席してもらえば?」という意見の多さにびっくりしました。トピ主さんにとっては一生に一度の結婚式かもしれませんが、妹さんにとってもずっと仲良く過ごしてきたお兄さんの結婚を祝う一生に一度の機会です。それを考えたら安易に欠席してもらうということは出来ないと思うのですけど・・・。

    今回の場合、妹さんは日程が全然あわないということではなく、1日だけなら休めるということですよね?それをトピ主さんのわがまま(と言っていいのかわかりませんが)で2日休みを強制してるわけで。それならどちらの条件も満たす結婚式を考えるのが大人の解決法ではないでしょうか?軽井沢はともかく、どうしてそんなにナイトウェディングに拘るのかというのは疑問です。

    ユーザーID:

  • ヨコですが

    義妹の立場のものです。兄は数年前に結婚し、私は結婚式、披露宴に参加させていただきました。

    「義妹は来てもらわなきゃいいじゃない」という方が結構多いので驚きました。「きょうだいの結婚式でも都合が合わなければ行かない」という方もいらっしゃるのですね。

    私は兄夫婦が幸せに暮らしていければ良いと思っているので、二人のことに一切口出ししません。でも大切な兄の門出に「来れたら来れば?」って言われていたとしたら、ちょっと寂しく思ったかも。

    私自身はまだ独身ですが、みなさんの意見を読んで、結婚式、披露宴で「家族」とか「義家族」に対する意識が結構出るものなのだと勉強になりました。本当に人それぞれで、誰にでも当てはまる正しい答え、っていうのはないのでしょうね。

    それだからこそ、トピ主さんは慎重になられた方が良いと思います。結婚は、結婚式や披露宴後もずっと続いていくのですし、すでに今のプランニングの段階で、義家族との人間関係は始まっているのですから。

    ユーザーID:

  • もっと謙虚になって!

    私たちの結婚式の為にわざわざ来てくれてありがとう。

    私たちの結婚をお祝いしてくれてありがとう。

    って心からの感謝がトピ主さんにあったなら、
    2日間いられないなんてひど〜い、なんて
    気持ちにならないですよね。

    お祝いしてくれてありがとう!たとえ1日でも来てくれるだけで感謝って気持ちを持てませんか?

    ユーザーID:

  • ひとつの家庭を築く前に。

    トピ主さんが読んでおられるかわからないけど・・・。

    先月挙式したばかりです。私も準備期間中、義家族(というか義両親)によく悩まされました。式場を変更したり、内容を変更したり、そりゃもう書ききれないくらい。自分の結婚式なのに…と思ったこと、ことに自分の家族ならまだしもなんで…とくやしい思いをしたことも何度もありました。

    ただ終えた今言えるのは、自分の夢や希望ばかりで固めなくて良かったということ。

    「一生に一度なんだから好きなように!」という気持ちもよくわかります。でも「好き勝手にすること」と「現状を理解した上で好きにする」は違います。

    以前の私なら、「後悔のないように希望を叶えて」と言ったでしょう。でも、周りの状況を理解して対処すること(希望の結婚式の形を変える)、すぐにできることではないけど、きっとトピ主さんにとってその後大きなものをもたらすと思います。

    偉そうなことを書きましたが、沢山のレスを読んで、トピ主さん自身も少し冷静になられたと思います。トピ主さんにとって譲れないもの、譲れるもの、優先順位をつけてみてください。

    ユーザーID:

  • 2回式するのってだめですか?

    ご結婚おめでとうございます。

    一度目は、彼のご家族のことを立てて
    普通の結婚式。
    その後、彼と二人きりで
    希望の結婚式。

    っていうのダメですか?
    ちょっとお金はかかるけど、いいかもしれませんよ。
    一生に一度の事ですし。
    私は幸い(?)二回結婚式をする可能性がある
    幸運に恵まれましたが(笑)

    本当は教会で式があげたかったのに、
    もと夫の実家が某仏教系新興宗教の
    熱心な信者さんだったので、神前でした。
    その宗教の仏前結婚式も薦められたのですが
    それだけは拒否させていただきました。

    もっとも、私の場合
    それをすると、お金と手間がものすごくかかるので
    あちらのお母さんが乗り気じゃなかったという事も
    ありましたが・・

    あとあとの事を考えると、一度は
    みんなが喜んでくれる式を挙げたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • びみょーですね

    彼のご家族が夜に挙式をすることについて、どう
    思っているのか確認したほうがいいかもと思います。
    希望の挙式が出来ないことで、一生後悔するかも
    知れませんが、影で「あの挙式はちょっとねぇ」と
    言われ続けるのも辛いのでは?

    ところで、夜の挙式ってどうなんでしょう。
    軽井沢・・ですよね?ウシガエルとか盛大に鳴い
    たりしないですか?大きな虫が寄ってきたりしない
    ですか?カエルも虫も大嫌いなので、ちょっと気に
    なってしまいました(軽井沢には昼に一度しか
    行ったことありません)

    一生モノの綺麗な写真を残そうと思ったら、自然光
    がキレイな時間を選ぶのが一番ですよね。
    フラッシュでドレスの美しさがつぶれちゃうと
    もったいないなぁと思います。

    ユーザーID:

  • うーん

    義妹さんは、そもそも「式にはどうしても出席したい」のでしょうか?
    私が義妹さんの立場だったら「私は抜きでも良いので、お兄さん達気にしないで式をしてきてね。ごめんね仕事優先させちゃって」と思うかな〜。

    わたしも接客をしてました(料亭のホール)
    逆に、数ヶ月先の勤務のほうが、わからないんですよね・・・。今月の勤務の暇な時期ならわかるけど。
    義妹さんが「どうしても出席したい!」って思ってくれてるなら、多少主さんが折れることも考えたほうが・・・。

    どちらにしても、義妹さんと変なわだかまりが残らないようにはしたいですね。よく話し合って。

    ユーザーID:

  • タクシーで送れば?

    式が終わったらタクシーで家まで送ってあげたらどうでしょうか?
    一日は休めるのなら、それなら参加できるのではないかしら?

    ユーザーID:

  • アパレル販売業の意見。

    まずはおめでとうございます。

    8ヶ月も先 とのことですが
    来年の7月半ばくらいですか?

    まさにその時期って
    6月末〜7月末まで夏物クリアランスセール +
    秋物立ち上げ で
    超忙しくて神経張ってるの時期ざんす。
    目標額・前年比クリアさせにゃあ。

    義妹さん、プロ意識高い人だなあ〜 
    偉いと思いますよ。
    お店はギリギリの人数で回しているのでは?

    数名の方が仰るようにプラン練り直してはいかが?

    金曜夜に2人だけで式済ませて、
    土曜昼に披露宴で
    「昨日夜、無事式を済ませました」って報告するとか。
    日曜はご親戚おのおののお休みモードが作れて
    楽できるのでは。

    私だったら、そのほうが助かります。
    ゲスト全員に、有難がられ、誉められ、
    祝福される計画を! 頑張ってください!

    ユーザーID:

  • わがままかなぁ・・・?

    おめでとうございます。
    私もおそらく同じリゾートのもうひとつの教会で式を挙げました。
    (間違ってたらスイマセン)

    親兄弟の家族のみでやりました。
    昼間の式でしたが、家族旅行も兼ね皆には1泊していってもらいました。

    義兄だけ仕事の関係で最終の新幹線で帰りましたが
    皆とても喜んでもらえているようでしたし
    私たち夫婦も大変満足な式となりました。

    私は結婚式って2人のためにあるものだと思います。
    来てもらった家族達へのおもてなし…としては
    旅費、夕食会(レストラン貸切)と全額負担しました。

    あまり人の意見を取り入れようとしすぎても
    なかなか収拾がつかなくなりますよね。

    義妹さんへは悪いけれど「これが私の夢だったので…」
    というとをお話して、出欠の判断は任せるということで
    良いのではないでしょうか?

    ステキな式を挙げられますように。
    応援しています!!

    ユーザーID:

  • そりゃおかしいよ。

    本当に理由は義理の妹さんの仕事だけなのかな。
    義家族も実は夜の結婚式がイヤなのではないでしょうか。
    そもそもどうして夜なのか・・。結婚式って近しい友人以外は義務的な参加ですよね。それで宿泊になって2日間にまたがる・・となると誰だってちょっとイヤかも。そこで都合よく仕事で休みの取りにくい義妹が出現してくれて、他の家族も実はそれを口実に日帰り結婚式を希望しているということなのではないでしょうか。
    どうしてもやりたくて、今後義妹さんのことを恨めしく思うようだったら、夜の結婚式やったほうが良いと思いますよ。結婚式は一生に一度だから!といえば誰も文句言わないだろうしね。夜のキャンドルウェディングが希望なら絶対押し通すべく努力してください。義妹さんだけハイヤーで帰してあげたら良いじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 大切なことはなんですか?

    あなたが一番重要だと思うのはどちらですか?
    「自分の理想の満足のいく結婚式をすること」
    「家族が楽しく集まって祝福してもらうこと。」

    好きなほうにしたらいいと思います。

    まあ、でも、こうしてみても、正直言って前者は全くの自己満足のためでしかないわけで、まわりからわがままで思いやりの無い人だと思われてもしょうがないでしょうね。

    それでも、思い通りにしたいなら、そうすればいいんじゃないでしょうか。一回しかない(多分)結婚式ですしね。
    それがあなたという人間だということですよね。

    ユーザーID:

  • 彼の親戚の本音

    彼の親戚はこう思っていると思います。

    「え、式場は軽井沢!?遠いな〜。
    しかも泊まりがけ!?勘弁して欲しいなあ…。
    大事な土日まるまるつぶれちゃうよ。
    どうせ旅行するなら別のところがいいし。
    ●●●(妹さん)仕事でしょ?
    ん?土日両方は休めない?そりゃそうだよね。
    うーん、困ったねえ!」

    これが本音だと思います。だから誰も説得なんかしないと思います。
    希望の結婚式をするのも大事ですけど、それが他の人の迷惑にならないように注意するのも大切です。

    ユーザーID:

  • 横ですが・・・

    読んでいて思いましたが、ポイントは相手が身内または義理にあたるかどうかで違うような気がしますね。
    自分の兄弟だったら本人の希望に添えるように親身に考えるけど、義理であるとか他人である場合は、ゲスト優先だろ!って言うの。結婚後の関係までもが見えるようで怖い。
    結婚式に対しては人によっていろんな考え方があるし、いろんな意見があっていいと思うけど、昨今の人間関係を見るような気がします。
    トピ主さんもよく婚約者と話しをすれば出来る出来ないのどちらになっても納得いくのではとは思いますが。いろんな意見を読んでいて人って思いやりが大切だな・・・って思いました。

    ユーザーID:

  • 結婚式より義妹の仕事優先?

    義妹さん、休みにくい職場なのに、1日は休んでくれるんですよね。「彼も含め彼の家族みんな」は、「結婚式より義妹の仕事優先」なのではなく、トピ主さんのわがままより義妹の仕事優先なだけではないでしょうか。

    雰囲気のある結婚式の演出はいくらでもあるのに、義兄妹の都合を犠牲にしてまで特殊な演出に拘るのはトピ主さんのわがままだと思います。

    どうしても後悔が残るのであれば、さっさと婚約を破棄して、本人も家族もトピ主さんのわがままを許してくれる新しい旦那様を探されてはいかがでしょうか。

    大げさと言われるかも知れませんが、もし自分の婚約者がこんなこと言い出したら、結婚自体考え直すと思います。

    ユーザーID:

  • 泣くより妥協点を探りましょう

    「一生に一度」は、魔法の言葉じゃありません。

    逆にトピ主さんが、義妹の結婚式が自分の出産予定日1週間前に設定されたらどうしますか?
    「1週間も前なら、その日に生まれるとは限らないじゃないの。一生に一度のことなんだから、わがまま聞いてあげて!」
    そう言われてトピ主さんが「旅先で産気づいてでも出席する」と言うならあっぱれですが、普通は迷惑な話ですよね。

    トピ主さんも、義妹の仕事を表面的にしか知らず、「数ヶ月前から言っておけば2日位休めるんじゃないの」と思ってるから納得いかないのです。
    それがいかに無理な相談か知っている家族が説得などしないのは当然でしょう。サービス業は土日は大変ですからね。1日休むだけでも偉いと私は思いますよ。

    サービス業でも、職場によってはシフト制で連休を取れる所もあります。その辺、確認しましたか?
    どうしても軽井沢の夜にこだわり、かつ、義妹にも出席してもらいたいなら、義妹さんの休める時期に合わせてはどうですか?
    何にせよ、欠席させるのも、100%諦めるのも、後々に災いを残します。
    泣いたり悔しがったりするより先に、まず双方が妥協できる案をちゃんと模索しましょう。

    ユーザーID:

  • ご希望は分かりますが・・

    結婚式は、女性にとってはいろいろと憧れや思い入れがあるでしょう。
    でも、それが参列者に負担を強いるものであるなら、実現は難しいと思ったほうがいいと思います。

    また、お家によって物の考え方は異なります。
    彼や彼のご両親が妹さんの説得にあたらないのは、説得しても妹さんが仕事を休むのは無理と分かっていて、妹さん欠席での結婚式はありえないというお考えなのだと思います。

    それから、8ヶ月前なのに今から「休めない」と言われるのは納得できないようですが、ご自身が繁忙期の平日に2日間休むことを強制されることを考えてみてください。「そんなの無理に決まっているでしょ」と言いたくなりませんか?

    私の以前の仕事は給与計算で月初は大変な忙しさでした。GWなどは祝日の分の仕事も5月1、2日にしなければいけなかったのでとても休めなかったのですが、農家をやっている主人の実家に「何でGW休めないのか」と言われました。GWは田植えの時期で忙しいので手伝いに来いと。主人を先に帰して5月3日に1人新幹線で駆けつけたにもかかわらずです。

    正直、「何で休めないの?」って言われると想像力がないな・・と思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 間違って二回投稿してしまいました

    妹がサービス業(美容師)です、と書いた者です。
    間違って二度投稿してしまいました。
    すみません。

    他の方のレスを見せていただきました。
    何とか希望を叶えられるように、プランを練り直す、という意見には賛同しましたが、「義妹さんに欠席してもらえばいい」という考えには驚きました。

    義妹さんがどう思うかは置いておいたとしても、結婚相手の気持ちは、どこへいってしまうのでしょう。
    花嫁の理想のために、実の妹の不在の結婚式というのが、新郎にどれだけの精神的犠牲を払わせることになるでしょうか。

    そこまで思いやられたかどうかわかりませんが、トピ主さんが周りの意見をお聞きになって、あきらめられたというのはとても賢明で思いやりのある行為だったと思います。

    ユーザーID:

  • 挙式の意味を考えようよ

    結婚式は、夫婦として生きる決意を信仰しているものに誓い、周囲に祝福してもらう「儀式」です。
    主役気分を味わうイベントではありません。
    「祝福する気持ち」と「それに感謝する気持ち」をもって、厳かに臨むものです。
    個人的には、世の中の多くの人が、信者でないのに教会で挙式して誓いを立てること自体疑問です。「信者の式に出席する」なら分かりますが。
    ぷりんさんが信者ならなおさら、夜にこだわる理由が分かりません。

    義妹さんへの気持ちは理解できますが、挙式の意味を考えたら、「祝福してもらうのだから、集まりやすい式にしよう」くらいの思いやりがあっても良いと思います。

    しこりが残る式は不幸です。親戚関係は一生続きます。
    ハレの日の装いで、彼と素敵な時間を過ごす機会は他にもあります。
    一生に一度であるべきは「主役になれる日」ではなく、「皆に結婚を祝福される日」です。

    結婚式とは何なのか考えたことがありますか?
    「主役だから希望最優先」「義妹欠席やむなし」で本当に良いと思いますか?
    思い通りにならないことは、本当に悲しく悔しいことですか?

    幸せな結婚のために一番良い式になることをお祈りします。

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    なんとか説得して、みんなに無理して出席してもらって、希望の結婚式ができても、結婚式って何が起こるか分からないし、もし、はずしちゃったら大変ですよ。
    失礼ですが、軽井沢はトピ主さんにとって、何かゆかりの土地なのでしょうか?
    もし、全く知らない土地で、面識のないホテルだとしたら・・・・結婚式の前にあまり打ち合わせができないとしたら、非常につらいものになるかと思います。
    だって、近くのホテルで普通にする結婚式と披露宴ですら、何回も打ち合わせのために通う必要があるのに、それでも予期せぬことが起こるのに、そんな奇をてらった結婚式、大丈夫ですか?
    結婚式が終わってから、「なんだかねェ〜」と陰口をいわれトホホ感が漂わない、すっごく素敵な式が挙げられると自信をお持ちですか?
    義理妹さんが、休日をとってくれないことや、周りの方が説得してくれないことに悲しんでいないで、ここは発想をかえて違う視点で考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • キャンドルナイトウェディング

    2度目の投稿です。
    キャンドルウェディングというフレーズをどこかで聞いたなーと思って調べたところ、都下でやってるところもいくつかあるようですよ。
    こちらもその一つ。
    軽井沢は遠いので敬遠される方でも、こちらなら都心から若干離れているものの、大丈夫なのではないでしょうか。
    http://sheraton.seiloo.co.jp/wedding_candle.html

    ご参考まで。

    ユーザーID:

  • 式は2人と希望者・翌日食事会案に賛成です

    上のほうで、式と披露宴を分けたらとレスしたチャチャです。トピ主さんは、ご家族だけの会だったのですね。よく読まずに失礼しました。

    どなたかも書いておられますように、前日夜に2人でナイトウェディングをし、翌日昼間に皆さんをお呼びしてお食事会か小さなパーティを行ったらどうでしょう?2人だけのお式が寂しいようでしたら、ナイトウェディングは口頭のみでのご案内ということにして、来られる人だけに来てもらい、お食事会のほうのみ、正式に案内状を出して。角が立たないように後日2人で軽井沢に戻ってもいいのですが、それも興ざめかもしれませんよね。

    結婚式をおもてなしのためにすると考える方が多いことに驚きました。私は賛成しかねますが、そう考える人もいる以上、後で非難されないための配慮はしておいたほうがよさそうです。

    それから自分の意見には自信をもつこと。自信がなさそうに「どうしよう、どうしよう」と言っていると、余計にいろいろな意見を言う人が出てくるものです。

    ユーザーID:

  • ゆんたさんに賛成…

    あまり結婚式には出たことがないのですが、私もゆんたさん同様、不思議に思いました。たとえ夫の妹でも、式を変更して欲しい、と伝えるのはよくあることなんでしょうか?

    みなさんごきょうだいの結婚式の時に「自分の都合」を告げるものなんですか?
    この場合でも義妹さん側が「都合が悪い(だから出られない)」と言うのはわかりますが、「だから変えてくれ」とまで言うのは筋違いな気がするんですけど…。

    本当に不思議です。

    ユーザーID:

  • やっぱ歓迎されてないかも・・

    最新のトピ主さんのレスと最初の投稿と併せて考えてみると、やはり「泊まりで出席」自体が相手のご両親に歓迎されてないんじゃないかと。
    義妹さんの事情(日帰りじゃないと無理)にかこつけて計画そのものを変更させようと考えたところが、義妹さんだけ日帰りで・・と提案してきたものだから、「親だけ泊まらせて義妹は帰らせるのは不都合」などという意見が出てきたんじゃないかなあ。
    どうしても夜にやりたいなら、別の日に友人だけでやって、親戚関係は昼間にやるとか。
    お金かかっちゃうのが難点だけど。

    ユーザーID:

  • 花嫁の思い入れの犠牲に

    当時全くと言って休みが取れない仕事をしていました。土日は休めますが、それ以外の休暇なんて一年に一度、2日取れればマシな方。だから休暇はすごーく楽しみなもので、それこそ1年前くらいから計画練っちゃう程でした。その年も、休暇を心待ちに友人と旅行の計画を練りに練ったところ、実姉がリゾート婚を決行。当初私は欠席する予定でいたのですが、本人と親がゴネるわ泣くわで大騒ぎでした。私が参列しないと、相手方の家とバランスが取れないから。結局、仕方無しに旅行を諦めて参列しましたよ。旅行の約束をしていた友人にも迷惑をかけたし、本当に散々でした。満足なのは花嫁だけなんですよねー。

    数年後の自分の時は、旦那と二人きりでリゾート婚して来ましたよ。自己満足は、出来る範囲内でするべきです。

    ユーザーID:

  • この際

    軽井沢はあきらめて、都内などのの夜景の綺麗な場所でナイトウェディングにされてはどうですか?
    ルミファンタジアをやったり、夜景を観覧したりと綺麗だし、印象深いですよ?

    これから旦那さんとの実家と付き合っていくのに、初っ端から角を立てても仕方ないし、それならば軽井沢をやめて、近場のナイトウェディングにしたほうが、日帰りできるし、泊まりたい人は泊まれるし、でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • うわー

    >義妹は欠席や日帰りしてもらう(電車は最終に間にあうのがありました)など提案してみましたが

    うわ〜〜言ってしまったんですね・・・すごいなあ。
    鬼嫁(鬼婚約者)決定じゃないでしょうか。。。

    しかも両親だけ招待するプランは自分の妹が式に出たがっているから却下なんて、、、勝手過ぎます。

    『義妹をのけ者にできればすべてOKなんですよね〜』
    とはっきりと言ってしまった様なものじゃないですか。

    辛口ですが結婚式は一瞬ですよ。
    でもトピ主さんが向こうの家族に与えた悪印象は一生付いて回るんです。

    ふつうなら花嫁が思い上がった発言をしても、母親とかがたしなめるものですが・・・トピ主さんのところはどうではなかったのでしょうか。。。

    ユーザーID:

  • ずっと見ていましたが・・・

    私も「挙式・披露宴をするのに義妹が欠席でいい」という考えには驚きです!!

    昨年結婚しましたが、両親の結婚記念日がちょうど土曜日だったのでその日に挙式したいとずっと思っていて、そのつもりで会場の空きも調べてほぼ決まりでした。
    しかし申し込みをする直前に義母から「義弟がその日に旅行に行きたいと言うので、他の日にするように」と言われました。私の両親は同じ結婚記念日になる事をとても楽しみにしていたので本当に残念だったのですが、
    結婚前にこじれたくなかったので泣く泣く日程を調整しました。両親には「弟の仕事の都合で・・・」と言いました。
    義弟に欠席してもらうことなど考えもしませんでしたよ。

    ・・・そういうものなのでしょうか?
    ここはやはり自分の希望ばかりを通そうとせず妥協点を探し、義妹さんが出席できる形の披露宴にすべきではないでしょうか?
    ナイトウエディングにするならばもっと近郊で、軽井沢重視ならお昼に・・・とか。

    ユーザーID:

  • 花嫁は「主役」「ヒロイン」という意見に、驚きました。

     結婚式の主役が花嫁だと思っている方もいらっしゃるようで、驚きました。

     新郎新婦は、今日から家庭を持つことになった報告。この日を迎えられるよう支えてくれた方への感謝。を伝えるために式を挙げるのだと思っていました。

     私は、両家とも自営業が多く、会社関係者はテレビや新聞に出られている役員の方が多かったので、日程・場所・お料理など、ホスト優先で決めました。

     後日、今まで出た式の中でいちばん感動した。よかった。とお手紙や電話をいただきました。

     友人の式は、雑誌に出ているのをそのままやったような、おしゃれで華やかなものでしたが、日程・場所も二人の記念日など優先で決めてあり、お料理・引き出物を節約、衣装ばかり派手で「結婚式の意味を履き違えてる」感じがしました。

     厳しいようですが、何のために式をやるのかをもう一度考えるべきではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:

  • 8ヶ月先って7月?

    「サービス業」の内容がわかりませんが、販売系だったら、
    まさにバーゲン前後の超繁忙期なのではないでしょうか。

    バーゲンに関係のない分野でも、例えば子供・ファミリー・旅行関連なんかだと夏休みはかきいれ時ではないかと。

    私は未婚で、自分が結婚するとしたら多少の夢は持っていますが、
    その立場からでも、遠隔地(出身地等でない)を会場に2日間拘束なんていうのはワガママの範疇に属すと思います。
    いっそ2人だけの挙式というのはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • ちょっと待ってください!

    >義妹の欠席、日帰りを提案しました

    本当にこんなことを言ったのですか?
    日帰りの提案はともかく、欠席を提案するなど常識ではありえないです。
    ご主人側のご両親は相当お怒りだと思いますよ。ましてご親戚に知れるところとなれば大問題です。

    はっきり言わせていただきますが、トピ主様の言動はトピ主様のご両親様をいかほど困らせているかおわかりになっていますか?

    はじめは双方が妥協できる点があればと思っていましたが、今はもうそんな状況ではないでしょう。

    お式に対する思い入れのあまり、周りの方々をこれほどないがしろにするなんていけないことです。
    よくよくお考えください。

    ユーザーID:

  • 貴方のわがままです。

    いくら自分の結婚式とは言えわがまま・自己中心的にもほどがあります。いっそのことお仕事辞めてとでも言ったら?

    ユーザーID:

  • 思いやりの心を持とうよ

    お互いの家族だけという少人数の挙式でもあるし、相手の妹の立場なら、普通の感覚では本人は出席したいと思いますし、相手とその両親も出席してもらいたいと考えるのは当然ではないですか?

    新郎側の気持ちを無視してまで貴女の要望にこだわるのはどうかと思います。

    あと、貴女は招待する立場であることを忘れてないですか?

    妥協案で義妹に欠席してもらう事を貴女が提案したのですか?新郎側なら許されますが、貴女がそれを要求するのは筋違いだし、失礼なことですよ。

    最終で帰ってもらう?移動時間がどれだけかかるか分かりませんが、家に着くまでは夜遅くでしょう。しかも翌日は仕事があるのが分かっているのにそんな提案するのですか?義妹さんの意思でそうするのならかまいませんが、貴女がそれを要求するのは招待するものとして失礼ですし、非常識ですよ。

    結婚とは何が大事なのかもっと良く考えてください。

    ちなみに、全て自分の思い通りにしても良いのは、費用を全額貴女が負担したときだけですよ。
    おそらく半額くらいは相手が払うと思いますので、その場合は貴女の要望は半分まで、後の半分は相手の要望を入れるべきでしょう。

    ユーザーID:

  • まさに、その・・・。1

    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主さんのお気持ちと、他の方々からのご意見を見ていて発言しようかどうかかなり悩みました。

    実は、私は2月に結婚予定でして、まさにトピ主さんの希望する軽井沢キャンドル式+宿泊も兼ねた披露宴をするんです。
    トピ主さんのお気持ちも良く分かりますし、皆さんのご意見も分かります。

    私が、軽井沢のキャンドル式+宿泊も兼ねた披露宴に決めるまでの経緯をご紹介させて頂きます。 ご参考になればいいのですが・・・。

    まず、私は長野県内在住です。 結婚する彼は、私と同じ市内に在住ですが、実家が栃木県県南です。
    お互いの実家から、距離的に中間地点を考えた時に軽井沢が好都合だったのと、私もキャンドル式には拘っていませんでしたが、軽井沢の○の教会にずっと憧れていました。
    両親の意見で、親族のみの挙式・披露宴をすることになったので、30名弱です。
    軽井沢に最近オープンした温泉リゾートがあり、その中にある純和風料亭が彼と下見に行った時にとっても気に入ったので、宿泊もしてもらってゆっくりしてもらいたいね。ってことになりました。

    ユーザーID:

  • まさに、その・・・。2

    日程について。
    1 挙式日が大安であること(親の意見で)
    2 全員仕事がある為、公平に休みを取ってもらえる日
    3 彼の両親・親族が栃木県から来るので午後以降の時間
    最終的に決定したのは、土曜日も仕事の人がいたので日曜日に挙式をし、月曜日に全員仕事を休んでもらう。パターンでした。
    トピ主さんのように、土日関係なくお仕事している方がいらっしゃるのなら、平日に行った方がいいのかもしれませんね。 ちなみに、軽井沢は平日もたくさん挙式が行われていますよ。
    キャンドル式だと結構遅くからでもできますが、義妹さんには、お仕事の後参加して頂くのは不可能ですか?? 移動時間などを考えて、可能であるなら出席して頂けたらいいですね。
    私達は、午後6時からの挙式です。出席者には、午後ゆっくり出かけてもらって、1泊旅行気分で参加してください。ってお願いしました。

    まとまらない文章でご参考になればいいですが、軽井沢では遠方の方がたくさん挙式を挙げていらっしゃって、宿泊を兼ねる挙式が結構多いそうです。 トピ主さんが、幸せな挙式をされることをお祈り致します。

    ユーザーID:

  • シンプルに考えてみては?

    結婚式は新郎新婦の為、披露宴は親戚の為とシンプルに考えてみてはどうでしょう?

    結婚式は最小限の場合、新郎新婦だけで行えますよね。もちろんご両親や兄弟が参列してもいいわけですが、参列しなくても式は成り立ちます。

    でも、披露宴には家族や新郎新婦の関係者が必要になりますよね。その方たちに披露するのが目的ですから。

    結婚式は自分たちの条件や都合を優先し、参列可能な人のみで行い、披露宴は親族の都合を優先して行えばいいのではないかと思います。

    多少、経済的負担が多くなりますが、式・披露宴と、ドレス姿を二日間も楽しめるのもいいと思いませんか?

    ユーザーID:

  • 味方になってくれないの?

    トピ主さんの希望は客観的には「?」と思う人が多いかもしれません。でも婚約者さんの態度が気になります。

    たとえ世間から風当たりを受けても、配偶者の最初の見方になり、最後まで味方になる。それが結婚ではないのでしょうか。

    ましてや、愛するトピ主さんの一生の希望ですよね。それをかなえる努力がないとしたら、、、気になってしまいます。

    もしかしたら「身内の情に左右されずに客観的に判断するのが男らしい」という意識があるのかもしれません。彼に正直な気持ちを伝えて真剣に話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 配慮

    同じことをいう場合でも,相手が気持ちよく引き受けるかどうかは,伝え方にもよると思います.
    元々来てもらう予定でいた相手に対して,欠席も含めて打診するというのは,結果的に相手に対して「来ても来なくてもどっちでも良い」といっているに等しい行為です.

    別の方で,一泊ナイト・ウェディングが上手くいったと書いていた方がいましたが,その行為(結婚式のスタイル)そのものが問題なのではなく,単にトピ主さんの配慮がかけているのではありませんか.

    内心「欠席してもしょうがない」と思っていたとしても,身内の家族相手では(義家族でも)最後のカードとしてとっておくべきことではありませんか.少なくとも開口一番に言うようなことではありません.

    いくらなんでも,「疲れちゃった」はないでしょう?

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    結婚するときって、「魔物」が来るのかなと思いました。

    他のトピでも、両家が結納とかでもめているなど、相談の内容をよく見かけますよね。そうして、マリッジブルーになったりするのでしょう。トピ主さんの場合は、義妹さんの希望に添えても、ご自分の希望を通しても、どちらにしても、後悔や、摩擦など、マイナスな気持ちになると思います。

    だったら、折衷案ということで、式は軽井沢で二人だけであげて、披露宴を近場であげるのはどうでしょう。披露宴は、家族親族の都合ではなく、一般の招待客(会社関係とか友達とか)の都合に合わせたほうが、彼の家族や親族なども納得するのでは?全てを忙しい人に合わせても、きりがない思います。バランスをとることです。

    ユーザーID:

  • >みやさん

    普通に考えれば、トピ主さんから打診→お断り→再打診ときて「私はサービス業だからそれ以外の時期ならまだしも、書き入れ時に2日連続では休みを取れない(取りづらい)。どうしても出てくれと言うのなら、夜の挙式はやめて欲しい(時期を変えて欲しい)」でしょうね。

    トピ主さんが舌足らずなのかどうか、それぐらいのやり取りはあったのではと思いますよ。そんなやり取りがなく勝手に言ってきたことなら、トピ主さんが希望を推し進めればいいだけのことです。

    ただし、今後の付き合いが事あるごとに難航するのは目に見えていますけどね。
    結婚という一行事を「本人たちだけの問題」とするか「本人たちが帰属する社会での問題」とするか、そのあたりの捉え方でしょう。

    ユーザーID:

  • ゆんたさん、みやさん

    義妹が、都合が合わないから変えて欲しい、というふうに言ってる訳ではないのだと思います。
    彼を始め彼の家族もそもそも「軽井沢でやる気がない」のは、義妹が出られないような結婚式は考えられないのではないですか?

    義妹「私、残念だけど、仕事はどうしても抜けられないの。でもお兄ちゃん夫婦の強い希望なら仕方ないわよね。出席はあきらめるわ」
    彼家族「家族が出ない式なんて意味が無いわよ。そもそもそれはあなたの希望なの?」
    彼「いや、俺はそこまで軽井沢にこだわっていない」
    彼家族「だったらあなたが説得しなさいよ。家族が出ない式なんておかしいじゃない」
    彼「そうだよな。俺もそこまで強行する意思はあまりないんだよね。希望はかなえてやりたいけど、式は2人のためだけのものでもないしな、妥協できないか相談してみるわ」
    ・・・てな会話を想像しました。

    ユーザーID:

  • 妹さんの立場もわかってあげて

    あなたの結婚式ですもの、貴女の好きにしたらいいと思いますよ。失うものがあることを覚悟の上でね。
    でもね、思いどうりの結婚式をあげたヒトは少ないとおもいます。

    私の場合は(むかしむかしの事ですけどね)この人と結婚できるなら、私の残りの希望は全部諦めようと、思って親の好きにさせました。だから、娘の結婚式には、何一つ言いませんでした。新郎側はあれこれ口出しして嫌われたようです。

    ユーザーID:

  • すごいなあ・・・

    ずっと見ていましたが。
    『義妹に欠席してもらう』って本当に提案したんですね。
    すごいなあ・・・

    トピ主さんには『義妹』ですが婚約者さんには実の妹ですよ。
    失礼ながら、自分の妹は出たがってるから招待して結婚相手の妹には欠席を提案する神経を軽く疑います。
    8ヶ月も先のこと、と言われても、先だから余計に休みの予定がわからない職場も多いですよ。
    私は『妹』ですが、もし婚約者さんの妹さんと同じような立場で、義姉に「結婚式、休めないなら出なくていい」なんて言われていたら、その時点で絶縁も考えたかもしれません。
    そもそも、軽井沢で1泊のナイトウェディング、実は婚約者サイドの身内の方々、お嫌だったんじゃないですか?

    ナイトウェディングがやりたいなら近場でとか、先に新郎新婦でキャンドルウェディングをして後日お披露目パーティーとか、考え直してはどうですか。

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  • 態度が違う

    >義妹を欠席にするなら最初から親だけ招待する(私の妹はとても楽しみにしてくれてるので来ないでとは言えない)

    なんか自分の妹さんには配慮が出来て 義妹さんには我慢を求める・・・彼もまた妹さんに来ないでが言えないのではないでしょうか。

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  • いっそ両親だけを招待

    兄弟姉妹、親戚までのスケジュールを合わせるのは中々難しいものです。

    いっそ、軽井沢の挙式は両方のご両親だけになさったら? ご両親だったら泊りがけであろうと、子供のためには労をいとわないと思います。

    多人数になるほど調整は困難です。挙式だけ希望通りにして、披露パーティは後日両家の便利なところでやればいいのではないかと思います。

    たぶん、一番クレームがでないと思うし。

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  • 家族、親戚を捨てる覚悟で

    会社の友人で軽井沢で挙式した女性が居ましたが、会社の人間を始め、親戚も全く呼ばず、彼と一緒にスキーに行っていた友人グループと直系の家族のみの披露宴だったようです。
    東京の人でしたが、彼とのスキーで思い出深い軽井沢で式があげたかったらしく、希望を押し通しました。
    もちろん、会社の人間は一人も呼ばないし、親戚もこれから付き合う気もないからと全く呼ばなかったそうです。

    ただ、休暇にいっしょに行動していた友人達は一人残らず呼んで、あと、親や兄弟だけだったそうです。
    それも変っているなぁと思うけれど、遠い土地に呼ばれるのもお互い迷惑だし、気の合った人だけで披露宴をやりたかったのでしょう。

    貴女の場合、彼の妹さんという立場だけれど、本当にこの挙式に賛意があれば、二日ぐらい休暇を取って駆けつけてくれると思います。
    一生に一度のこと、わがままを通せばいいのでは。

    心から祝福してくれる人だけという考え方、あながち間違っていないのではありませんか。
    招かれざるもの、出席せず、義妹さんが一人欠席してもそれでいいのでは。

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  • 絶対イヤ!

    私は義妹さんとは違って休暇も比較的取りやすい職場に勤めてますが、結婚式で2日費やすなんて、絶対嫌です。働いてると、本当にお休みって大事なんです。
    泊まりだったら、本当に気を許せる人と好きなところに泊まりたい。

    私も自分の結婚式を振り返ると反省すべき点はいっぱいあるけど、出席してくださる皆さん(家族も含めて)は貴重な時間(&お金も)を私のために費やしてくれたんだ、という感謝の気持ちだけは忘れなかったつもりです。

    でも、トピ主さんみたいな人って意外と多いのよね。

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  • まさに、その・・・。3 (補足です)

    私達が、軽井沢キャンドル式+披露宴+宿泊に決めた時、「なんで泊まりなの??」と言う意見が出ました。挙式を早めれば日帰り可能との意見でした。
    私達は、
    1 お世話になっている皆さんに、一泊旅行気分で温泉リゾートを満喫して頂きたい。
    2 彼側は貸し切りバスで軽井沢まで3時間掛けて来る為、午後から挙式披露宴をやった後にまたバスで帰れ。とは失礼になるかと・・・。
    以上の理由で、移動時間とホテルのチェックイン時間を加味した上でキャンドル式の18時〜その後披露宴+宿泊にしました。
    親族には、挙式時間を早められない理由を説明すると共に母親に協力を仰いで、母の姉妹に軽井沢の会場まで一緒に行ってもらい、下見をして貰いました。彼のご両親にも下見に行ってもらい、雰囲気だけでも説明して貰えるようにお願いしました。そうしたら、皆気に入ってくれ、今では2月の挙式当日を楽しみにしてくれています。そして、招待状には宿泊先のパンフレットを同封しました。
    結婚は、両方の家族・親族への配慮は大切だと私も日々実感しています。 トピ主さん。頑張って!! 

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  • 婚約者の立場にたって

    すごいカメレスになりますが、2回目のトピさんの内容を見てどうしても一言!
    両親だけを招待する方法だとご自分の妹さんが気の毒なんですよね?(とても楽しみにしてるわけですから)ということは婚約者にとって妹さんはあなたの妹さんと同じ感覚ではないでしょうか?あなたにしたら「義妹」婚約者にしたら「妹」あなたとあなたの妹の関係と同じなんですよ。

    だから、あなたにとってはただの「義妹」でも相手家族にしたら、大切な身内なんですよ。おとななんですから、反対の立場も考えてみられてらどうですか?

    御主人側との付き合いはこれからですよ。いい印象のお嫁さんになれば、きっとかわいがってもらえますよ。

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  • トピ主さん、かわいそう…

    その後、どうなったのでしょうか?
    確かに結婚する側はホストですが、やはり一生に一回の事ですよね。
    私は参列する時も、結婚式は厳粛な行事と捉えていますし、古い考えかもしれませんが、私は仕事より冠婚葬祭は優先度が高いと思ってます。

    身内のお葬式に仕事だから…と出ないのと同じだと思います。
    お葬式の場合、予定なんてありませんものね。
    義妹さんって、ましてや実兄さんの結婚式ですよね。
    ちょっと私には考えられません。

    しかし、ここはお互いを譲り合う気持ちも大切だと思います。
    まず時期を考え直す事はできませんか?
    それがダメなら
    トピ主さんは軽井沢かナイトウェディング、どちらかを優先して近場で夜するor軽井沢で昼間…
    と考える余地はありますか?

    出だしからモメタのでは後々大変です。
    どんな形であっても、結婚式は一生心に残ります。
    方法はまだあると思うのでじっくり考えてくださいね。
    よく話し合う事が大切だと思いますよ。がんばってください!

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  • 違うと思います>Kellyさん

     その時自分が恨まれても、妻となる女性が恥をかいたり汚名にまみれたりすることのないよう、必要な手をうつのが婚約者のとるべき態度でしょう。
    その点、トピ主さんのフィアンセはちょっと頼りないですね。彼がトピ主さんをちゃんと諌めたり叱ったりすることが出来ていれば、こんなにひどい事態にはならなかったでしょう。

    ユーザーID:

  • 新郎が味方になってくれないの?という方

    一見、新婦の希望を叶える努力をしない=味方になっていないと見えるかもしれませんが、実は新郎は新婦の味方になっています。

    結婚というものは個人だけの問題ではなく、どうしてもそれぞれの身内が関わってくるということは承知だと思います。
    そして、今新郎は新郎の身内と新婦の間に溝ができ、後々しこりを残さないよう努力しているのだと思います。

    新婦の希望を推し進めるための協力を新郎がしたとしても、新郎の身内からすれば「新婦のわがまま」を新郎がきいてあげているとしか写りません。結局不満は新婦へ向くのです。

    それを避けるために、家族と新婦の間に立っているのだと思いますよ。それが新婦を守るということだと思います。結婚式は1日のこと、結婚は一生ですから

    ユーザーID:

  • お気持ちは分かりますが・・・

    私は1ヶ月前位に結婚式をしました。
    結婚式の主役は新婦になるのは当たり前なのですが、あくまで出席者の方々をおもてなしをすることを第一に考えるほうがいい式になると思いますよ。
    全てが自分の思い通りにできる結婚式なんてなかなかできないと思いますし、もしそうできたとしてもそういう式ってお客様のことを第一にしていないんじゃないでしょうか。
    私達夫婦は出席者の方のことを第一に考えた式にしました。交通手段の便利さ・お料理の美味しさ・引き出物など。結果は大成功でした。
    実は私も希望の所でできなかったのです。でもお客様から「今まで出席した式の中で一番良かった」などの声を沢山いただいているので、後悔の気持ちは全くなく逆にそうしてよかったと思っています。
    花嫁は主役兼幹事のようなものです。それを頭に入れておいたほうがいいと思いますよ。
    もしそのキャンドルウエディングを諦められないのであれば、快く来てくれると言って下さった方だけに出席していただけばいいんではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 横レスですが、kellyさんへ

    この場合、味方もへったくれもありませんよ。
    トピ主の我侭な自己満足を満たすだけの為に、自分も主役の一人であり発言権も有る筈の結婚式に対して
    自分の妹を蔑ろにされて、それでもトピ主の顔を立ててやる必要なんて無いじゃないですか。

    だいたいまだ配偶者じゃないですしね、常識はずれた我侭を叶えてあげるのが愛では無いですよ。
    間違った考えをきちんと正してあげるのが愛です。

    >「身内の情に左右されずに客観的に判断するのが男らしい」
    客観的に判断したら、最初っからそんなめんどくさい結婚式企画すんな、に尽きますよ。
    それこそ「他人の都合も推し量れない様な無粋な女と結婚考えた自分はバカだな」と反省するでしょう。

    トピ主さん、我侭を押し通したいのも結構ですが、式所か結婚自体をキャンセルされないように程々にしましょうね。

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  • >Kellyさん…味方…?

    Kellyさんの言うような、配偶者のわがままに味方するような亭主(まだ婚約者?)なんて嫌なんですが…。

    >世間から風当たりを受けても

    でも、結婚式はその世間相手にするものですよね?(今回の場合は身内のみみたいですけど)
    その世間に風当たりを受けてたら、一体なんのための式なのか、わからなくなると思うのですが。

    結婚と、結婚式は違うのでは?式は、ふたりだけのものではないのだから、やっぱり客観的に物事を見る目は必要だと思います。いくら大切な人だからって、度を超えてまで配偶者の味方をするのは、いいお相手とは思えません…。大切な人だからこそ、世間を知ってしっかりとした大人になってほしいと思うものでは?

    逆に私は、世間無視で、自分の配偶者のわがまま一番な人のほうがずっと気になります。そんな夫婦、この社会でやっていけるとは思えない…(けっこういるかもしれませんが)

    ユーザーID:

  • もしこのまま強行した場合…!

    結婚式って写真に残るんですよ?解ってますか?
    希望通りの式が出来て満足そうなトピ主さんの周りに、笑顔で写ってる家族たち…その中に義妹さんはいないんですよ…?家族写真の中にいない義妹さん。後日、義妹さんの前で写真は広げられないし、結婚式の時の話なんてもってのほかですよね。
    好きな結婚式をやったもんがち!いずれ皆忘れちゃうよ!…には意外とならなくて、その時の確執って結構引きずりますよ。
    義妹さんの結婚式の時にトピ主さんの席だけ無くても、文句は言えませんね。

    ユーザーID:

  • うーん・・。

    義妹さんの気持ち、分かります。

    うちの職場は滅茶苦茶忙しい分、休みは結構自由に取れます。でもお休みをそんな事で消化するのは嫌です。

    1人でのんびり過ごすか、親しい友人と楽しく過ごしたいのです。
    私にも兄がいますが、兄の結婚式には出たい、でも何もそんな遠くでやらなくてもと思ってしまいます。

    確かに結婚式は新婦の夢をかなえる場なのかもしれません。でも、出席する側にだって事情や都合があるのです。

    私の友人や親戚はゲスト第一で場所や式の内容を決めていたので、こういう人もいるんだということにびっくりしました。

    幸せ過ぎて周りが見えてないのでは?

    私がもし兄のお嫁さんになる人に同じ事をされ言われたら、親戚付き合いは無理でしょうね。

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  • 親戚づきあい、大丈夫?

    トピ主さんの態度の新郎側への態度はこんな感じですか?
    「結婚式は私が主役。だから私の夢を叶えて何が悪いの?新郎側の家族は別に来れないのなら来なくて良いです。それでも私は自分の家族が楽しみにしているから決行します。」

    こんな態度の新婦だったら、身内じゃなくても行きたくないですよね。
    新郎新婦はホストでは?

    夢を叶えたい気持ちも分かるけれど、家族の欠席を前提にした結婚式の設定は酷いです。その案、彼のご両親は激怒されているのでは?

    新婦の夢とゲストの都合、妥協点を探すべきです。

    もし私が婚約者から「都合が悪いなら、君の兄弟が結婚式欠席すれば?」と言われたら結婚を考え直します。

    最愛の家族です。自分の夢の実現よりも、家族に幸せになった姿を見てもらい、そして今までのお礼・感謝をしたいです。

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  • 宴の後

    義妹さんに欠席の提案をしてしまったのですね。
    「義」が付くとはいえ、これから家族になる人なのに。

    義妹さんから「都合が付かないので欠席させて頂きたい」と申し出があるなら角がまだしも、ホスト側から欠席の提案をするなんて…。

    彼のご両親、怒っているのでは?

    結婚式を決行した後、夢から醒めるでしょう。
    義家族から総スカンをくらって。

    婚約者の本心が聞いてみたいです。


    義家族の付き合いは長いです。今後の為にも妥協点を探してみたら?

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  • 妥協できる優先順位を決める。

    全部自分の希望通りに結婚式を挙げれる人なんてそうそういないのではないでしょうか?
    トピ主さんも「他にいい案がないか考えてみようと思います」という事ですので、時期・場所・式の形式(時間)で譲れない優先順位を決め、優先順位の低いものから折り合いがつくポイントを探していくのがいいと思います。

    でも、時期・場所・式の形式、全て譲りたくないという事であれば、あちらのご家族が妥協して下さった『親だけ招待』にするのが一番いいのでは?
    楽しみにしてくれている妹さんが出席できないのはトピ主さんと妹さんにとってとても残念でしょうけれど、それは婚約者さんと義妹さんも同じの筈。
    痛み分けで平等だと思います。

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  • イベントは一瞬、生活は永遠

    ぷりんさんおめでとうございます。

    私は将来義妹の立場になります。
    自分自身としては、兄嫁の希望を叶える為多分欠席します。
    異性の兄弟なのでそんなに感慨はないと予想しています。
    でもその時の私の母(つまり兄嫁にとっての姑)は納得しないと思います。
    小さい頃から一緒に育った兄の晴れ舞台に行けないなんて!!
    しかもお嫁さんの妹は出席しているわ!!!
    ウチをバカにしているのね〜!!!!
    くらいは考えそうです。

    親としては結婚するのは1人でも、子供は2人だからどちらにも配慮して欲しいというのが本音でしょう。
    そこで禍根を残すと、その後の生活に多少は影響出るかもしれないですね。
    トピ主さんが、この結婚式の思い出があればどんな困難も耐えられるってくらいの覚悟があるなら貫いて欲しいです。

    でも現実的にはキャンドルウェディングは2人で、その後のお披露目は近場で、と2回やるほうが後々のトラブルは避けられるような気がします。

    ユーザーID:

  • 結婚生活は永いよ その1

    ご結婚おめでとうございます。

    タイトルの通り、結婚生活は永いですよ。結婚を一生に一度のものにしたいなら尚更です。ここで無理に自分の希望を押しとおしたら、彼の家族との関係が悪くなってしまいませんか?これから始まろうとする永い結婚生活で、彼の家族と上手く行かなくなるのは、辛くないですか?

    トピ主さんは、彼と結婚をしたいのでしょうか?それとも結婚式を挙げたいだけでしょうか?後者なら、自分の希望を押しとおしてかまわないでしょう。しかし前者なら、出席されるゲストのことも考慮に入れてプランニングしなくてはなりませんよね。結婚式は、一生に一度の魔法のかかってはいませんか?ここは冷静になって、自分の希望を押しとおすだけではなく、トピ主さんもゲストも満足できる結婚式にできませんか?

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  • 結婚生活は永いよ その2

    トピ主さんは、どうしてもキャンドルウェディングをされたいとのこと。ここで一つ提案なのですが、どうしても譲れないキャンドルウェディングを彼と2人で挙げてくるというのはどうですか?後日親族や親しい友達を招いて披露パーティーを行ない、その席でキャンドルウェディングの模様を流すというのはどうでしょうか?

    昨年友人がこの方法で軽井沢でキャンドルウェディングの挙式を挙げました。後日の披露パーティーで、当日の模様を流してくれてとてもよかったですよ。ただ流すのではなく新郎新婦が、当日ここはこうだった、ああだったと説明を入れてくれてとてもアットホームな宴でした。

    トピ主さんも、彼のご家族側も満足できる結婚式になるといいですね。

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  • がんばれ、花嫁さん!

    例えば...兄弟姉妹の結婚式で...
    どうしてもはずせない予定があったら...
    (例えば、重要な試験?プロジェクトの都合?)

    まずはなんとかならないか聞いてみる
    (でも、低姿勢で,お願いとして...)

    それでもダメなら...
    残念ですが欠席します...その代わり何か演出しますよ
    (なんかのCMみたいに電話したりなんてことはしませんが)
    ビデオ撮ってもらって後でみんなで見るし

    そりゃー、可能なら新郎新婦の予定を多少変更することもありだと思うけど、
    その義妹さんずーずーしくないですか?
    自分ひとり(かどうかは分からないけど)の都合で兄夫婦の希望を台無しにしちゃうなんて...
    そんな妹になんかなりたくないです

    花嫁さんがわがままなら同じだけ義妹さんもわがままって思うのは私だけ?
    といっても、花嫁さんは主役なのでちょっとくらいわがままでもいいかと...

    心がこもっていて、みんなの心が繋がっていれば、
    妹1人くらいの参加がなくても大丈夫なのにね...

    ん,いや待てよ...私の場合...1日出れるなら...日帰りするぜ!
    (ソフトウェアエンジニアは体力勝負!)

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    人生で何が大切か人によって違いますから、ぷりんさんが希望の結婚式をやりたい気持ちはわかるんです

    結婚式ってたくさんの人をよぶわけですから、全員の方が都合がよい日取りと場所を選ぶのも大変だし、全員が都合をつけるのも大変なこと
    1.希望の式をやりたいならふたりだけでやる
    2.あとあとのことを考えて皆が出席できる形に妥協する
    どちらかだと思います

    軽井沢や一泊が大変そうなら 近場でキャンドルウエディングできるところを探したらどうでしょうか
    ちいさんが提案したシェラトンのキャンドルウエディングとか良さそうですよね(義妹さんがどちらの方かわからないのですが)

    キャンドルウエディングをやりたいけど義妹さんにも出席してもらいたいので軽井沢から場所を変更したい、という提案なら、皆さんも納得してくれそうな気がします

    ユーザーID:

  • 気持ちは凄く分かるのですが

    ゲストをもてなす、楽しんで頂ける様にするのが、新郎・新婦の役割なのでは?

    確かにあなた達が主役なのですが、だからと言って、周りへの思いやり無しの我侭放題な式ならば、最低の式の部類に入るでしょうね。

    自分の思い通りにならない→相手が悪い
    じゃなくて、周りからも気持ちよく祝福される様な式にして下さいね。

    どなたかも書いてましたが、「ホスト役」でもある事を忘れずに。

    ユーザーID:

  • 平等な対応ができないの?

    「私の妹は出席させたい。仕事の都合がつかないなら彼の妹は欠席でもかまわない」
    こんなことを提案して義理家族とやっていけるのですか。

    1、花嫁の希望で遠方の二日かかる結婚式。
    2、花嫁親族優先。

    上記二点を要求されたら、どんな新郎家族も怒りますよ。
    もめる原因は理想の結婚式にこだわるからです。
    軽井沢なら昼、ナイトウエディングなら都心と場所や時間帯に妥協できないのですか。

    サービス業が休めない理由はすでに出尽くしてます。
    なのに「義理の妹は欠席でいいわ」という意見なら、わがままな花嫁といわれる覚悟で強行突破するしかないですよ。

    ただ、それで彼は納得するんですか?

    私は、愛する夫にそんな後味の悪い思いさせられません。

    ユーザーID:

  • 説得のしようがない

    別に義理妹さんは出席したくない訳ではなく、どうやってみても2日続けて休みは取れないのでしょう。周囲もそれを分かっているから説得しないのです。「説得」するのなら、義理妹さんの会社の上司?をするしかないでしょうね。

    1日なら出られるという義理妹さんに、感謝の念は全くないのでしょうか?土日働いているサービス業の人がいるから、トピ主さんの希望する結婚式だって可能になっているのですよ。何年か後、トピ主さんが例えば子育て真っ最中の時に義理妹さんが無茶な結婚式の計画を立てて、「一生に一度のことですから、私の希望通りにやります。子供は実家に預けて絶対に参加して下さい。」なんて言われたら、トピ主さんは気持ち良く祝福してあげられますか?

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  • 好きにしなさいって・・・意味が違うと思いますよ

    最初に「軽井沢で挙式して1泊してもらいたい」と言ったとき「好きにしなさい」っておっしゃったのは、呆れて言ったのでは? 

    人の思いは様々です。「希望通りの結婚式ができなくなりました」というタイトルどおり、残念だったと諦めて皆さんに負担のない日程を考えたほうが懸命でしょう。あなたの将来のために。

    気持ちはわからないでもないですが、挙式や披露宴よりも結婚はその後が大切です。今頃良い結論が出ている事を祈っています。

    余談ですが、夏の軽井沢もそんなに気分いいものではないですけど。湿度がありすぎたり寒かったり暑かったり。意外とさわやかな夏の日は少ないものです。

    ユーザーID:

  • 見ててイタイです

    あなたのような方、います。
    ご自分の幸せに酔って周囲の状況が見られない方。
    はっきりいって自己中心的です。
    この調子でお子さんを産んだら、子供に頭がいっぱいになって、だんなさんは稼ぐだけの存在。他人の子供と比べるばかりで、子供自身を受け入れようとしない方になると思います。
    あなたみたいなコト言ってて、上記のようなご婦人になった方をイヤと言うほど見てきました。
    お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:

  • ホッホントに「義妹は欠席で.」って提案したんですか?あちゃ〜

    ここで、「義妹の欠席」を提案してる人は、当事者じゃないから、おもしろがって言ってるだけですよ。

    本音では、欠席してもらいたくても、それは、義妹から自発的に言わせるように、しむけるべきで、あなたから提案しちゃったらまずいでしょ。

    婚家側から、「とんでもない自己中おんな」のレッテル貼られちゃいますよ。(たぶんもう、貼られてるかも、夜の挙式発案時点で。軽井沢に一泊なんて、興味ない人には、迷惑だもんね、正直言って...)

    それにしても、何人かの男性が指摘していますが、
    新郎の妹に「結婚式に欠席して」って真顔で提案できる女性と、この先ずっと人生を共にできるかな?ってまっとうな感覚の人なら思っちゃうかも...

    トピ主の彼さん、ガマン強いひとナノかな?

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    無事解決しました。

    結果的に彼の実家の地元の結婚式場ですることにしました。
    義妹の事だけでなく他にも問題点が出てきたのでそれならば地元でやりましょうと提案しました。
    彼の両親は「都合つけるから軽井沢でやりなさい」「うちの都合でぷりんさんのやりたい結婚式ができないのは申し訳ない」と言ってくれましたが地元でやるのが最善と思い、軽井沢での挙式は辞めることにしました。 

    最初の希望の挙式は諦める形になりましたがこれで皆気持ちのいい結婚式ができるのかなと思ったらすっきりしました。
    後、今更?ですけど私の両親は軽井沢で宿泊できるのをとても楽しみにしてたので、折角軽井沢まで来てもらうのだから美味しい料理を用意してのんびり1泊してもらうのがおもてなしとしていい事だ、喜んでもらえると思ってました。

    でも皆さんの意見を聞いて、それは私の勘違いの一方的なおもてなし方法だった事がわかりました。
    色々厳しい意見もありましたが勉強になりました。
    来年は幸せな花嫁になれるように頑張ります。

    ユーザーID:

  • トピ主さん次第です

    ・どうしても夜に挙式を挙げたいのなら欠席にする。
    ・家族の意見を尊重して他のスタイルで挙式をする。

    このどちらかです。
    ただ、自分のワガママを通して欠席にした場合、後々自分の立場が悪くなる事を覚悟で行ってくださいね。
    結婚後の方が、もっと大変ですから〜。

    結婚式の時は大変な思いをしました。
    だからトピ主さんの愚痴はちょっと分かる気がします。
    自分の希望があまり叶わなかった式だったので
    今でも後悔する時があります。

    でも皆さん忙しい所を来てくださるんですから
    「此処だけは絶対に譲れない!」と言う所は押さえて、
    あとはみんなの希望を盛り込めば良いかなーと思いますよ。

    ご家族とダンナさんの間に挟まれて大変だと思いますが、嫁に入るための試練です。頑張って下さい。

    いっそ新婚旅行兼ねて海外挙式にするとか、この際婚姻届だけ…じゃだめですかね?

    ユーザーID:

  • 結婚とはそんなものかも

    トピ主さんの愚痴りたい気持ちはわかります。
    一生に一度の結婚式、結婚できる喜びと同時に、どんな花嫁になりたいか、というイメージも自然と出てきますものね。

    でもね、恋愛と結婚の違いがまさに今回の件なのではないでしょうか?
    恋愛だったら2人だけの都合で何でも決められる、でも、結婚は2人の問題だけじゃなく、家と家とのつながりも同時に考えていかなければならないんです。
    義妹さんが出席できないとなれば、それは、義妹さんだけの出欠席の話じゃなく、2人の結婚式の問題になるんです。

    私の時も、義母の親戚の都合に合わせた日時になりました。
    みんなに祝福される素敵な結婚式になるといいですね。

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  • 従妹の結婚式も

    私も従妹も従妹の夫も大阪在住ですが、軽井沢でやはりナイトウェディング、二日にわたる結婚式でした。
    ちょうど、浜松への出張が重なったので仕事を理由に欠席しました。二日目は休みだったので浜松から軽井沢に飛べないこともなかったと思いますが、やめておきました。交通費も馬鹿になりませんし。

    あとで「嫁き遅れがひがんでる」などといわれましたが(元々そういう子です)行かなくてよかったと実感しました。
    親戚一同大阪なのだから、祝ってほしいなら大阪でやってほしかった。それなら私も参加できたかもしれません。
    父母も出席しましたが、交通費は出ないし、雨だし、散々だったそうで。

    従妹がわがままを通したらしく、あちらのご家庭からの評価はとても悪いそうで、夫婦仲にもひびが入っているらしいです。
    結婚は終わりでなく、始まりです。その辺をお忘れなきよう。

    ユーザーID:

  • ちょっと疑問に思ったのですが

    最初に「2日も休めないので…」とおっしゃったのは義妹さんですが、欠席や日帰りの案を渋っているのは義妹さん本人ではなく、婚約者さんのご両親ですよね?
    義妹さんが日帰り案を受け入れてくだされば、何とか当初の希望のままいけそうな感じもするのですが、当の義妹さんはどうおっしゃっているんでしょう?

    でも、最初は「好きにやりなさい」とおっしゃっていた婚約者さんのご両親から協力的な反応が返ってこないのは、本心ではトピ主さんの希望に元々乗り気ではなかった…という事も考えられますが、或いは『遠方で夜間という、近場で昼間の場合よりも参列者に負担を強いる挙式なのだから、当然参列者全員に十分配慮するだろうと思って賛成したのに、よりによって新郎の妹(自分達の娘)をのけ者にするような提案をされた事で心証を悪くしてしまった』なんて事も考えられますね。
    その場合、今後のためにも十分フォローしておく必要があるような感じがします。

    ユーザーID:

  • 夜の挙式がいいなら

    トピ主さん、どちらにお住まいか存じませんが、ナイトウェディングご希望なら、
    横浜のニューグランドホテルおすすめですよ!

    最上階のスカイチャペルは正面に大きな窓があって横浜港・山下公園を望めますし、宴会場もライトアップされた氷川丸が間近でみられてロマンティックでムーディーですよ。

    横浜で一番歴史のあるホテルで格調高くて年配者にもきっと好印象です。私は廊下の青い刺繍絨毯がとても重厚な雰囲気ですごく好きです。

    招待客の皆さんも、一泊した後に中華街や山の手や横浜駅周辺など、色々観光で楽しめると思います。

    義理の妹さんのご自宅が軽井沢からタクシーより、横浜からのほうが近くて安いなら是非ご検討ください。

    ユーザーID:

  • 妥協点も

    私もサービス業を経験したので義妹さんの立場も分かりますし、結婚式の準備中のトピさんの気持ちも。

    どうしても軽井沢でキャンドルウェディングをしたいのなら二人だけ。もしくは列席できる家族のみと限定する。義妹も列席できる閑散期に近場で再度披露宴をする。と分けることも考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • すてきな結婚式を・・お幸せにね♪

    ハラハラしながら、皆さんのやり取りを見ておりました。
    結婚式は地元にしたんですね。
    軽井沢は結婚前のご家族の思い出旅行、という方法もありますね。
    きっと彼のご家族は、トピ主さんに対してとても感謝していると思いますよ。
    義妹さんも今は、申し訳ないぐらいの気持ちでいる事でしょう。
    今回の出来事は、きっとトピ主さんにとってプラスになる出来事になったと思います。
    彼もあなたの事を今惚れ直しているんじゃないかな。

    結婚式に向けて、素敵な時を育んでくださいね。

    ユーザーID:

  • 無事解決おめでとうございます!

    ぷりんさん。
    2度目のレスをさせていただきます、『妹。』です。

    お相手のご実家近くの式場に、お式の場所を切り替えられたのですね。望んだ結婚式が出来なくなるのは残念でしょうが、義妹さんの件以外にも問題が出てきたのなら、やはり変更なさって正解でしょう。
    ご自分でも納得なさっての変更のようなのでほっとしました。
    今回のことでお相手のご親族内でもきっと株が上がりますよ!

    ご両親が軽井沢を楽しみになさっていたとのこと。
    ならばなおさら、あわただしい結婚式を絡めずに、後日『旅行』の形で行かれるほうが、本当に『軽井沢』を堪能できるのではないでしょうか。

    厳しい意見もありましたし、私も厳しいことを申し上げた自覚がありますが、あれが一般的な意見だと思います。
    容れていただけてよかった。それでこそトピを立てた意味、レスをした甲斐があるというものです。ありがとうございます。

    お式を控えてますます忙しくおなりでしょうが、どうぞ来夏、幸せな花嫁になられますよう。
    今なら心底から申し上げられます。
    「ご結婚おめでとうございます!」

    ユーザーID:

  • 良い結婚式になるといいですね

    希望通りの結婚式ではないけど、当日は思いっきり楽しんでくださいね。

    ところで、一つ提案なんですけど、トピ主さんのご両親は軽井沢を楽しみにされてたとのこと。ガッカリされてるのがすこし気の毒に思います。
    そこで、例えばですが、【結婚1年記念】て感じでトピ主さんのご両親と旦那さんのご両親を軽井沢1泊旅行に招待されてはいかがでしょうか。(結婚記念日当日じゃなくてもその前後とか)
    これなら義妹さんの事は気にしなくていいし、トピ主さんの妹さんが行きたいと仰れば一緒に行かれてもいいのではないかな。結婚式は義妹さんに合わせて地元で挙げることにしたということで、不公平感は少ないと思うのですが…。
    結婚式ではありませんが、軽井沢で結婚1年のお祝いするのも良い思い出になるかなと思います。親孝行にもなるし。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • よかったですね

    彼のご両親も(本心かどうかはいざ知らず)すまながって下さってるし。

    トピ主様のわがままがいえる局面はこれからまだまだ
    あります、ドレスとか、旅行とか、あるいは、彼やその両親の
    提案に対して「これだけは嫌」とか(特にこれは貸しがあるのでいいやすいです)。

    それから、トピ主様のご両親ですが、
    「独身最後の親孝行旅行」として
    軽井沢を訪ねるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 多分、似たようなレスがあると思いますが

    トピ主様がトピ主様のご両親に対して思っている事を言ったりしたりするのは全然おかしくない事です。

    この場合、ご両親に軽井沢でゆっくりしていただこうというお気持ちは、ご両親にとってもうれしい事に違いないでしょう。

    問題はそのことではないのです。
    お式はトピ主様の身内だけでするのではないのですから、そのことを念頭において考えましょうということです。
    トピ主様の最後のお返事の中でも、そこのところがごっちゃになってて、いまだにわかってらっしゃらないんだなと思うと正直ひいてしまします。

    辛口のレスが多かったので、お気持ちが晴れないのかもしれませんが、なぜそのようなレスが多かったのか、今一度考えてみてください。

    ユーザーID:

  • とにかくよかった…!

    えー、老婆心ながら。

    彼のご両親が「申し訳ないわね」とトピ主さんに言ったのは、彼らの方が処世術に長けているからと思われます。そこに惑わされずに、
    「私こそ、我儘言って申し訳ありませんでした」
    と頭を下げるのがよろしいかと。え、下げました?こりゃまた失礼しました。

    しかしとにかく…
    これだけ厳しい意見が続いても逃げなかったトピ主さん。聴くべき意見をちゃんと取り入れて、なんとか丸く収めたその柔軟さがあれば、きっとこの先も大丈夫!
    ようやく言えます、ご結婚おめでとうございます!

    ステキな御式&ほのぼのな結婚生活になりますように。

    ユーザーID:

  • これから頑張ってね

    なんだか上手く丸め込まれちゃったみたいですね〜。ちょっと可哀相。
    結婚式なんて都合が付かない人は欠席でいいじゃん、と単純に思ってましたが、色々ややこしいみたいですね。
    彼の妹さんには恩を売っておきましょうね。
    これから先、彼のご両親にイヤなことをされたら「軽井沢でナイトウェディングするのが長年の夢だったのに、あんたたちに潰されたのに!」と切り札にしちゃいましょう。
    鬼嫁上等です。嫁に入るのではなく、家族の一員として対等にお付き合いしていけると良いですね。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!!

    トピ主さんよくぞご決断しましたね。
    ずっとハラハラしながらこのトピをみていました。
    というのも私自身10年ほど前,夢見る花嫁で両家の実家から離れたところで披露宴をした人間だからです。その当時は「結婚式は特別なんだから」という意識であり,ずいぶんと親族の方々に迷惑をかけたなあと今となっては反省しております。
    もちろん,みなさん大人だから「めったに行く機会もないから,旅行気分でよかったよ。」なんて言ってくれたのでその当時はいいお式だった!なんて喜んでいました。
    現在人の親になり,いろいろと考えると幼かったなあと恥ずかしいの一言です。
    トピ主さんは今,みなさんのご意見を聞き変更することができよかったと絶対に思えることでしょう。
    素敵な結婚式を挙げて下さいね。応援してます。

    ユーザーID:

  • お幸せに…!

    日程を調整したり、義妹さん日帰りは無理かな?と思っていたものです。
    彼の地元に決めたのですね。
    私も、そのくらい花嫁の希望じゃダメなのか?と思っていましたが、皆さんのレスを見て考え直しました。
    やはり家族を思いやる心、おもてなしの心は大事ですね。
    トピ主さんなら、思いやりのある素敵な家庭を築いていけることでしょう。

    中軽井沢のホテル、私は日中の式でしたが、夏と冬にキャンドルナイトやってますよ!
    ぜひご主人とゆっくり旅行もおすすめです。
    ホテル〜教会の敷地内にキャンドルがいっぱい!
    とってもロマンチックです。誰でもランタンを持って散策できます。
    私もクリスマスに訪れる予定です。
    ご両親に旅行のプレゼントもいいですね。

    トピ主さんの幸せを祈っています…!

    ユーザーID:

  • 良かったね!

    とぴ主さんも納得できて、皆納得のいく形で決められて良かったですね。

    でも、このトピを見て、結婚式って誰と為のものなのかと考えさせられましたね。

    結婚式は二人の為で、披露宴が今まで世話になった人達に感謝を込めてもてなす事ではと思ってますけど、

    結婚式を見守る親族、友人は式から参列するから、参列者に対する思いやり無しで選ぶのは間違ってるとは思うけど・・・一生に一度の結婚式。理想の結婚式したいよね〜

    友人は友達、親戚を呼ばすに親族だけで、北海道で思い通りの式を行ったけど・・・参加する人も思いやりですよね。

    ユーザーID:

  • そうだったのか

    ぷりんさん、ご結婚おめでとうございます。
    ずっとロムっていましたが、久しぶりに上がってきていたのでレスしちゃいます。
    まずは、丸くおさまって良かったですね。みんなに喜んでもらえる、素敵な結婚式になりますように。

    でも、今まで結婚式&披露宴は新郎新婦のためのもので、彼らの一生に一度の夢につきあってあげることが祝う気持ちだと思っていたので、このトピのレスには考えさせられるものが多かったです。
    私の妹は15年前に結婚しましたが、その日は私の職場の年に1度の大きな行事がある日。
    でも、可愛い妹の結婚式に出席しないなんて考えられない、と迷わず休暇をとって式に出ました。
    上司にはさんざんイヤミを言われましたが、休暇を許可しないとまでは言われなかったので。。
    実際に一人や二人休んでも行事に支障は無いのですが、普通の日と同じように気軽に休暇の申請をされて大勢重なったら困るので上司はこのような態度をとったのだと思っていました。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • そうだったのか(続きです)

    私だって、ごく近い身内の結婚式、及び葬式と、自分の出勤できないほどの重病以外の理由では、このような日に休暇をとったりしません。
    (今までのところ、妹の結婚式以外ではこのような日に休んだことはありません。)
    でも、たとえ結婚式でも、忙しい時期には休まないのが当たり前、という考えの方が多いということがわかり、
    当時の私の行動ものすごく非常識と思われていたかも知れない、と改めて思いました。

    ユーザーID:

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