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家族・友人・人間関係

はまこ

大学時代の友人Aが結婚式をあげることになり、部活の同期数人でお祝いを渡そうと友人Bが企画し、同意しました。
Aに対して、「どんなのが欲しいか」等の連絡は企画者であるBが主導でやっていました。式の2週間前になり、「Aの欲しい物がやっと決まりました。ちょっと時間が迫っているので、最初に立替えて品物を買って渡してくれないか」という依頼がメールでありました。(因みにBは式には出席せず、遠方に住んでおり、私は出席、地元です)
Aは私にとって大切な友人なので、プレゼントを渡すこと自体は全然OKで結局立替えてプレゼントを渡しました。
しかし、この件に関してBには釈然としない気持ちがあります。
心の叫びを正直に書きます。
「ご祝儀とか美容代にお金かかる時に更に数万円の負担するんだから私の財布の中身について「大丈夫?」と形だけでも一言位つけろー!」
「お礼もメールだけかよ!遠方とはいえ電話の一つ位かけてこいっつーの!」
私、Bに対して求めすぎでしょうか?

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  • 言わなきゃ伝わらない人もいる

    「貴方は自分の気持ちを伝える事無く、Bさんが察してくれることを望んでいたがそれは叶わなかった」
    これが真実です。
    貴方は他人の気持ちを前もって察することの出来る人かもしれませんが、全ての人がそうだとは限りません。
    自分の価値観を相手に当てはめ、それに当てはまらない人を切り捨てる人の事を「狭量」と言います。
    ・・・結局、私は自分の意図するところを相手の口から言わせて、自分の心理的負担を軽減させ、相手に対して優位に立とうとするやり口が嫌いなんです。
    偉そうに言ってしまい申し訳ありませんでした。

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  • はい、そう思います

    B子さんが企画をまとめた労と、トピ主さんが
    買い物に行って手渡す労を比べても大差を感じません。
    「話まとめてくれてありがとう」ってB子さんに
    お礼の電話をした上での話ですか?

    B子さんのこと、嫌いなんだと思います。
    B子さんが至らない人のように勝手に思い込んで、
    自分を正当化して彼女を攻撃したいだけなんですよ。
    だから第三者には、その理屈は通じないです。
    共通のお友達には愚痴ったらダメですよ。
    どうしたのかと思われます。

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  • それくらいのことで。。

    昔ながらのご友人ならB子さんの性格もお分かりなんですよね?

    仲の良いお友達ならそれくらいの事で腹は立たないような気がします。トピ主さんはB子さんの事をそれほど親友だとは思っていないんじゃないですか?

    メールででもお礼を言ったのならそれで十分な気もします。遠方ということは電話代だってかかるし、電話が苦手な人もいますよね。企画を立て水面下で働いたB子さん、プレゼントを渡して花嫁から御礼を言われる表舞台のトピ主さん。電話でまでお礼を言わせようなんてあまりにも心が狭いような・・・

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  • 求めるべきではない

    トピ主さんがご自身の考えを言わないまま、相手にだけ要求するのはやり方が汚いように思います。依頼のメールが来たときに言えばよかったのです。ちょっとお財布がくるしいんだけど、と。そうしたら相手も他の手を考えるのですから。彼女は逆に、トピ主さんが何も言わなかったことで「お財布事情も大丈夫」と考えたのかもしれませんよね。すると彼女にとっては、じゃあ何で苦しいって言ってくれなかったの?ということになりますよ。お互い様じゃありませんか。
    言わなければ他人の考えは分かりません。言ってもいないのに相手にだけ自分の考えを察せよと要求するのは、自分勝手でしょう。文句を言う位なら、同じようにトピ主さんも相手の気持ちを察してあげたらいかがですか。
    お礼の連絡も…彼女の為だけに労力を使った訳でもないですしね。トピ主さんの用でもあった訳でしょう?他の方たちは、代表で持っていくことに電話でお礼を言ってくれましたか?彼女だけ責めるのはお門違い。相手の用事を邪魔しないように、メールで用件を済ませることも多くなってきた昨今の事情も加味すれば、彼女ばかりに要求するのも酷だと思いますがね。

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  • うん・・

    なんかちっさいなあって思います。

    色々選んでお友達は決めてくれたんだし、それを「はいな」と引き受けたのはアナタ。
    世の中あなたの感受性で動いているわけではありません。

    「私はこう思うけれど、あちらはそうゆう思考変換がないのかもな」って一度客観視する癖をつけては?
    そうでないと、この先敵だらけですよ。

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  • 信じられない

    お礼のメールが届いたのでしたら充分じゃないですか。だってB子さんも半額出したんでしょ?
    曇りのち晴れ様同様あなたはA子さんと相談して品物を決定してくれたB子さんにお礼の電話をしました?

    それに、そんなにお金の事を気にするなら「立て替えて」と言われた時に「もう少し安い物にして」と断ればよかったじゃないですか。
    文句を言うなら人任せにしないで自分一人でA子さんにプレゼントを贈ればよかったのに。

    B子さんに求め過ぎというよりトピ主さんの心が狭い気が致しました。

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  • 世話役

    友達たちにお祝いをする意思があるかどうか確認して Aの希望を聞いてそれをまた個々に連絡というのも面倒なことよ。あなたの役割は指定されたプレゼントを買って渡すこと、トピ主さんがお友達達に連絡して請求するのならともかく Bさんが他の人たちに「はまこさんが立て替えてくれているから 送るなり持って行くように」と連絡してくれるなら文句言わない。

    一言欲しかったのなら そこまでお膳立てしてくれたBさんにねぎらいの言葉を言えば 「はまこさんがいてくれて助かるわ」という言葉も返ってくるのでは?お金が乏しいなら 頼まれた時「今立て替える程お金がないのよ」と言って 別のお友達にして貰えるよう頼めばよかったのに。

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  • 私がBさんだったら・・・

    もしも私がBさんで、トピ主さんの心の叫びを聞いたとしたら、
    『ハァ?こっちは「お願いね」じゃなくて「くれないか」って質問形式にしてるでしょうが。イヤなら断ればいいじゃん。他の人に頼むし。何も言わずに引き受けといて、心配も何もないわよ。何トンチキなこと言ってんの。黙って引き受けた人に「おカネ大丈夫?」なんて失礼なこと聞けるか!っての。』
    『お礼がメールだったから不満?Aへのプレゼントはアナタも同意したから共同で贈ることにしたんじゃないの?アナタの手をわずらわせたお礼を電話で伝えるべきというなら、それまでの私の手間についても、アナタも電話でお礼したらどうなのよ。」
    ・・・って言いたくなるだろうなあ。

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  • 本当に友人と思ってる?

    まずは投稿者さん、あなたはBさんを本当に友達と思っていますか?

    Aさんに欲しいものを聞いてくれたのはBさんです。人から貰える欲しい物ってなかなかなかったり、決まらなかったりするんですよ。たぶんそれをうまく聞き出してくれたと思います。

    実際お金も出すんだし、Aさんを祝福する気持ちは同じだと思います。
    むしろ、Aさんの結婚式に行きたいのに行けないのは気の毒じゃないですか。

    それにお金うんぬんばかり言ってしまうのはAさんに対しても失礼かな。

    自分の結婚式の時に、じつは影で友達がそんなことをしていたり考えていたりしたら嫌ですよね?

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  • まあまあ...

    私は、はまこさんの文章からして、ご自分は最初にBさんに手間をかけることをお礼をおっしゃったと思いたいですが...
    それに、B子さんが言い出しの企画ですよね...
    いらっしゃるんですよ、結構。
    企画とかガンガン立てて、話進めて、いざ実質の
    お金がかかることに無計画な方って。
    (払わない、とかいう意味ではないですよ)

    いくら日頃お友達だと思ってても、皆、社会人で、
    それぞれの生活があるのだから、「高額」を日にちもない時に
    「立て替えて」もらうのに、相手の都合は一応でも皆さんは聞かないんですか?

    こういうことって、個人の価値観とか、個人の範囲の常識、とかいう問題じゃないと思うんですが...
    特に、お互い家庭を持っていたりしたら、その人一人の生活じゃないわけですから...。

    メールのやりとりは、連絡すること自体に価値を求めるのか、その手段にも価値を求めるのかで、各々違うかと思います。
    B子さんは連絡をすることでよし、はまこさんは手段にもこだわる、ということで。
    でも、お金のやり取りは、やはり「友達」だからこそ、きちんと相手に気配りする必要があるのではないかと思うのですが...

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  • B子さんに不満言ってみれば?

     もしご自分でそういった友人間の取りまとめや企画をやったことが数度あるなら、B子さんの気遣いが足りない部分があったとしても許せると思う。。。
     もし自分がやってる側の人なら、自分も同じような不備があるかもな、気をつけなきゃなと思うだけで相手への不満にはならないし、そもそもそんな考え浮かばない。

     
     もしB子さんに不満を伝えたとしても、普通に受け止めて今後は考慮してくれると思いますよ。
    「あぁよくいるんだよね、こういう人。次から気をつけよう」って。

     辛口かもしれないけど、文句を言う人に限って自分から動くことなく企画に乗るだけってことが多い。トピ主さんがそうじゃないことを願います。

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  • こう言うさんやもう慣れたさんに同意です。

    「してくれないか?」と依頼形式にしているのだから、金銭や時間的に無理があるのなら
    そう言って断ればいいだけのこと。
    相手のお財布の中身を心配するような言葉を吐くことの方がよっぽど失礼にあたると思います。
    (トピ主さんが普段からBさんに「生活が苦しい」ともらしている場合は除く)
    そして幹事の大変さを知っていれば多少の不備は許せると思います(あくまで多少。何度言っても直らないなどではなく)
    それともトピ主さんは「私が幹事時はいつも完璧なのにBはその程度のことも完璧にできないなんて」とか思ってらっしゃるんでしょうか。
    私としては言いだしっぺが何もかもしなくてはならないなんて思ってません。
    同意した時点で皆平等です。
    何を依頼されようがお礼を言われる立場ではないと思っています。
    自分も参加するならしてあたりまえではないんですか?

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