友人について

「貴方は自分の気持ちを伝える事無く、Ｂさんが察してくれることを望んでいたがそれは叶わなかった」
これが真実です。
貴方は他人の気持ちを前もって察することの出来る人かもしれませんが、全ての人がそうだとは限りません。
自分の価値観を相手に当てはめ、それに当てはまらない人を切り捨てる人の事を「狭量」と言います。
・・・結局、私は自分の意図するところを相手の口から言わせて、自分の心理的負担を軽減させ、相手に対して優位に立とうとするやり口が嫌いなんです。
偉そうに言ってしまい申し訳ありませんでした。

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Ｂ子さんが企画をまとめた労と、トピ主さんが
買い物に行って手渡す労を比べても大差を感じません。
「話まとめてくれてありがとう」ってＢ子さんに
お礼の電話をした上での話ですか？

Ｂ子さんのこと、嫌いなんだと思います。
Ｂ子さんが至らない人のように勝手に思い込んで、
自分を正当化して彼女を攻撃したいだけなんですよ。
だから第三者には、その理屈は通じないです。
共通のお友達には愚痴ったらダメですよ。
どうしたのかと思われます。

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昔ながらのご友人ならＢ子さんの性格もお分かりなんですよね？

仲の良いお友達ならそれくらいの事で腹は立たないような気がします。トピ主さんはＢ子さんの事をそれほど親友だとは思っていないんじゃないですか？

メールででもお礼を言ったのならそれで十分な気もします。遠方ということは電話代だってかかるし、電話が苦手な人もいますよね。企画を立て水面下で働いたＢ子さん、プレゼントを渡して花嫁から御礼を言われる表舞台のトピ主さん。電話でまでお礼を言わせようなんてあまりにも心が狭いような・・・

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トピ主さんがご自身の考えを言わないまま、相手にだけ要求するのはやり方が汚いように思います。依頼のメールが来たときに言えばよかったのです。ちょっとお財布がくるしいんだけど、と。そうしたら相手も他の手を考えるのですから。彼女は逆に、トピ主さんが何も言わなかったことで「お財布事情も大丈夫」と考えたのかもしれませんよね。すると彼女にとっては、じゃあ何で苦しいって言ってくれなかったの？ということになりますよ。お互い様じゃありませんか。
言わなければ他人の考えは分かりません。言ってもいないのに相手にだけ自分の考えを察せよと要求するのは、自分勝手でしょう。文句を言う位なら、同じようにトピ主さんも相手の気持ちを察してあげたらいかがですか。
お礼の連絡も…彼女の為だけに労力を使った訳でもないですしね。トピ主さんの用でもあった訳でしょう？他の方たちは、代表で持っていくことに電話でお礼を言ってくれましたか？彼女だけ責めるのはお門違い。相手の用事を邪魔しないように、メールで用件を済ませることも多くなってきた昨今の事情も加味すれば、彼女ばかりに要求するのも酷だと思いますがね。

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なんかちっさいなあって思います。

色々選んでお友達は決めてくれたんだし、それを「はいな」と引き受けたのはアナタ。
世の中あなたの感受性で動いているわけではありません。

「私はこう思うけれど、あちらはそうゆう思考変換がないのかもな」って一度客観視する癖をつけては？
そうでないと、この先敵だらけですよ。

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お礼のメールが届いたのでしたら充分じゃないですか。だってB子さんも半額出したんでしょ？
曇りのち晴れ様同様あなたはA子さんと相談して品物を決定してくれたB子さんにお礼の電話をしました？

それに、そんなにお金の事を気にするなら「立て替えて」と言われた時に「もう少し安い物にして」と断ればよかったじゃないですか。
文句を言うなら人任せにしないで自分一人でA子さんにプレゼントを贈ればよかったのに。

B子さんに求め過ぎというよりトピ主さんの心が狭い気が致しました。

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友達たちにお祝いをする意思があるかどうか確認して　Aの希望を聞いてそれをまた個々に連絡というのも面倒なことよ。あなたの役割は指定されたプレゼントを買って渡すこと、トピ主さんがお友達達に連絡して請求するのならともかく　Bさんが他の人たちに「はまこさんが立て替えてくれているから　送るなり持って行くように」と連絡してくれるなら文句言わない。

一言欲しかったのなら　そこまでお膳立てしてくれたBさんにねぎらいの言葉を言えば　「はまこさんがいてくれて助かるわ」という言葉も返ってくるのでは？お金が乏しいなら　頼まれた時「今立て替える程お金がないのよ」と言って　別のお友達にして貰えるよう頼めばよかったのに。

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もしも私がＢさんで、トピ主さんの心の叫びを聞いたとしたら、
『ハァ？こっちは「お願いね」じゃなくて「くれないか」って質問形式にしてるでしょうが。イヤなら断ればいいじゃん。他の人に頼むし。何も言わずに引き受けといて、心配も何もないわよ。何トンチキなこと言ってんの。黙って引き受けた人に「おカネ大丈夫？」なんて失礼なこと聞けるか！っての。』
『お礼がメールだったから不満？Ａへのプレゼントはアナタも同意したから共同で贈ることにしたんじゃないの？アナタの手をわずらわせたお礼を電話で伝えるべきというなら、それまでの私の手間についても、アナタも電話でお礼したらどうなのよ。」
・・・って言いたくなるだろうなあ。

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まずは投稿者さん、あなたはＢさんを本当に友達と思っていますか？

Ａさんに欲しいものを聞いてくれたのはＢさんです。人から貰える欲しい物ってなかなかなかったり、決まらなかったりするんですよ。たぶんそれをうまく聞き出してくれたと思います。

実際お金も出すんだし、Ａさんを祝福する気持ちは同じだと思います。
むしろ、Ａさんの結婚式に行きたいのに行けないのは気の毒じゃないですか。

それにお金うんぬんばかり言ってしまうのはＡさんに対しても失礼かな。

自分の結婚式の時に、じつは影で友達がそんなことをしていたり考えていたりしたら嫌ですよね？

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私は、はまこさんの文章からして、ご自分は最初にＢさんに手間をかけることをお礼をおっしゃったと思いたいですが...
それに、Ｂ子さんが言い出しの企画ですよね...
いらっしゃるんですよ、結構。
企画とかガンガン立てて、話進めて、いざ実質の
お金がかかることに無計画な方って。
（払わない、とかいう意味ではないですよ）

いくら日頃お友達だと思ってても、皆、社会人で、
それぞれの生活があるのだから、「高額」を日にちもない時に
「立て替えて」もらうのに、相手の都合は一応でも皆さんは聞かないんですか？

こういうことって、個人の価値観とか、個人の範囲の常識、とかいう問題じゃないと思うんですが...
特に、お互い家庭を持っていたりしたら、その人一人の生活じゃないわけですから...。

メールのやりとりは、連絡すること自体に価値を求めるのか、その手段にも価値を求めるのかで、各々違うかと思います。
Ｂ子さんは連絡をすることでよし、はまこさんは手段にもこだわる、ということで。
でも、お金のやり取りは、やはり「友達」だからこそ、きちんと相手に気配りする必要があるのではないかと思うのですが...

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　もしご自分でそういった友人間の取りまとめや企画をやったことが数度あるなら、B子さんの気遣いが足りない部分があったとしても許せると思う。。。
　もし自分がやってる側の人なら、自分も同じような不備があるかもな、気をつけなきゃなと思うだけで相手への不満にはならないし、そもそもそんな考え浮かばない。

　
　もしB子さんに不満を伝えたとしても、普通に受け止めて今後は考慮してくれると思いますよ。
「あぁよくいるんだよね、こういう人。次から気をつけよう」って。

　辛口かもしれないけど、文句を言う人に限って自分から動くことなく企画に乗るだけってことが多い。トピ主さんがそうじゃないことを願います。

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「してくれないか？」と依頼形式にしているのだから、金銭や時間的に無理があるのなら
そう言って断ればいいだけのこと。
相手のお財布の中身を心配するような言葉を吐くことの方がよっぽど失礼にあたると思います。
（トピ主さんが普段からＢさんに「生活が苦しい」ともらしている場合は除く）
そして幹事の大変さを知っていれば多少の不備は許せると思います（あくまで多少。何度言っても直らないなどではなく）
それともトピ主さんは「私が幹事時はいつも完璧なのにＢはその程度のことも完璧にできないなんて」とか思ってらっしゃるんでしょうか。
私としては言いだしっぺが何もかもしなくてはならないなんて思ってません。
同意した時点で皆平等です。
何を依頼されようがお礼を言われる立場ではないと思っています。
自分も参加するならしてあたりまえではないんですか？

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