来年結婚するのですが・・既婚者の方

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恋愛・結婚・離婚

みきみき

教えて下さい。

来年×1の彼と結婚しようと思うのですが・・彼は前の結婚で披露宴、式、指輪、新婚旅行等の代金を全て自分で支払ったため貯金が余り無いらしいのです。それと、披露宴は2回目なので親戚や会社関係の人達に来て貰うのが悪いから絶対に、やりたくないと言っています。(披露宴を、したいなら別れるしかないとも言われました)

私は初婚で一人娘なので両親は披露宴を凄く楽しみにしているのですが・・

披露宴を、するか、どうか。あと指輪は、買って貰っても良いんでしょうか?因みに幾ら位が妥当なんでしょうか・・

今、凄く悩んでいます。
どんなアドバイスでも良いので皆さん、お願いします。

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  • 質素でよかった。

    初婚の女性としてのお気持ち、わかります。
    だけど、ご主人側のゲストに
    『後妻』の目で見られるんですよー。
    前はこうだったよね、あーだったよね・・・って。
    私には絶えられませんでしたので、
    小さな教会で質素な式を挙げました。
    それだけでも充分幸せでしたよ!

    婚約指輪はありませんでした。
    結婚指輪は私がお金を出しました。
    それでも、お揃いの指輪が出来るって幸せです。

    貯金なんてなくたって、これから頑張ればいい。
    我が家はマイナススタートでしたから。
    運命共同体になる覚悟あっての結婚。
    2人で乗り越えれば楽しいものですよ!

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  • すみません。

    >披露宴を、したいなら別れるしかないとも言われました
    こんな事を平気で言う男性とは別れた方がいいと思います。
    自分の思い通りにさせる為の「別れ」発言かもしれませんが、お互いの希望を考慮して妥協点を探るくらいの誠実な男性を人生のパートナーにした方がいいです。

    貯金もなく結婚しようなんて、彼はトピ主さんとの生活をどう考えているのでしょうか?
    共稼ぎで家事もやってくれれば、自分は楽できると思っているのではないですか?

    離婚歴があっても自分を省みないお子様のようです。
    悩んでいるなら結婚は保留にしましょう。

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  • あなたの幸せを考えていない男みたいです

    バツイチの人は、あなたとは別な人と一度結婚式を挙げて、新婚旅行もしているのです。
    あなたと二度目のときはしたくないとは自分勝手すぎると思います。あなたのことを何も考えていない男のようです。

    あなたはハンデを負っています。
    そういうことが全て許すことができますか?

    どうせ結婚するなら、あなたと同じように初婚の人とした方が幸せに暮らせますよ!

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  • 難しい

    披露宴をするしないはお互いに話し合って決めないと難しいですよ。相手は絶対にしたくないのなら親族だけの小さな披露宴にして友達には二次会で祝ってもらう、お金がなく披露宴もしたくないならトピ主さんが全額払ってもいいくらいの余裕がないと難しいかも。

    また、指輪の平均の金額を聞いても相手の収入にもよるし指輪のグレードによって値段も全然違うので記念に指輪が欲しいなと言って買ってくれるものなら大切に出来るのではないでしょうか?

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  • お食事会ではどうでしょうか

    既婚です。結婚式は神前式、そのあとは互いの家族のみで食事会をした者です。

    みきみきさんのお気持ちも良く分かるのですが、彼の気持ちも分かります。披露宴となると大げさなので、アットホームな、ごく内輪のお食事会はいががでしょうか。このさい、新郎側と新婦側の招待客のバランスなんて、どうでもいいことでは?彼の方は親族だけで出席してもいいし(何なら彼一人でも)、みきみきさんがお友達等を呼びたいのであれば、そこに来てもらえばいいし。一切何もしない、というのでは、あまりにもトピ主さんが気の毒です。

    私はほとんど結婚式にお金をかけませんでした。指輪もないぐらいですよ〜(夢がない?)。まあ、彼が買ってあげると言うなら、指輪ぐらいはおねだりしてもいいかもしれません。ただ、月収何ヶ月分、というのは彼にとってはつらいかも。10万円以下でもすてきなのがいっぱいありますよ。お金はこれから住宅や子供などに、うんとかかるのですから、そっちに少しでもまわしましょう。

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  • がんばれ!

    ・披露宴をしたいのなら別れる。
     できないと言う彼はある意味常識があると思う。
    ・なにかやるのなら誰も呼ばずに家族のみの食事会とする。
    ・婚約指輪はなくてもかまわない。結婚指輪だけ買えばよし。

    だけど御両親が納得してくれますかね?
    ダメなら少し先に延ばして「結婚貯金」をそれぞれ積み立てる。というのはどうでしょうか。

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  • みきみきさんの意見は?

    なんだかとてもかわいそうで
    仕方がありません・・・
    お金がないことは仕方がないことだとおもいますが
    婚約者の方にとっても晴れの舞台なはずなのに
    そこまで拒否されるって辛いですね

    結婚式もそれ以外にかかる費用も
    本当にピンからキリまであります。
    どれくらいかかるのか、ではなく
    自分たちでどれくらい用意できるのかと考えてみては
    どうでしょうか?
    (お祝儀などは当てにせず)
    結婚式、披露宴、指輪、新婚旅行、結婚後の生活費
    をそこからわけて考えてみてください。
    正直、確実にいるものは結婚後の生活費です。
    それ以外は省略することも、後からでもできることです。
    みきみきさんの一番実現したいことはありますか?
    それを彼にも双方の両親にもきちんとお話されていますか?

    お金の問題はゴタゴタしますので
    彼はいくらもってる!ときっちり把握していたほうが
    いいです・・・これは確実に・・・
    でも!自分の貯金は全部ださいないほうが・・・
    ごほごほごほっ

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  • おめでとうございます

    お互いの家族だけで式、食事会をされてはどうですか?
    事情をわかってくれる親しい人だけを招待するとか。
    その後、友達などを呼んで会費制のパーティーをするとか・・・
    姉の結婚式は家族だけで式、食事会をやりましたが、すごく楽しかったですよ。
    ご両親が親戚を大勢呼んで・・・みたいな披露宴を望んでいるとしても、彼がやりたくないのに無理にさせるのもかわいそうですし。
    指輪は婚約指輪のことですか?
    とぴ主さんが欲しいなら買って貰った方が良いと思います。
    友達で指輪はつけないからいらないと貰わない人もいました。
    私は憧れがあったの貰いました。
    値段はピンきりです。
    私のは40万位でした。
    10万台でかわいのもありました。

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  • ひどいなぁ〜

    確かに友人とかまた呼びたくない気持ちはわかるけど、
    披露宴したいなら別れるなんて言い方ひどいな。
    彼の気持ちもわかるけど、自分の意見だけを通すので
    なく、相手の気持ちもわかろうとしてほしいですよね。
    何だか冷たく感じました。

    前妻との結婚費用について全額払ったってのはどうかな
    と思うのですが。全額?全く前妻は払わなかったって
    いうの?不思議だなぁ〜。何だか金がないのをそのせい
    にして逃げてるみたい。

    彼の親戚だけよんで、彼の友達は呼ばず、あなたは友達
    や親戚を呼んでは?別に女側が人数多い式くらいいまどき
    気にならないでしょ。彼の親戚にはあなたは家族になるの
    ですから紹介するの当たり前でしょ。

    それでもどうしても嫌なら海外で挙げては?あなたの
    ご両親には来てもらえばいいし、友達も来てくれるって
    いう人には来てもらえばいいと思います。

    指輪は買うのは当たり前でしょ。そこまで媚びることない
    と思う。
    彼はもう少しあなたの気持ちをわかろうとしたり、優しく
    なってもいいと思うけどな。

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  • 私も同じです(1)

    今年×1の夫と結婚しました。もし参考になれば…。
    夫は前回は200名を越すコテコテの披露宴をしたそうです。
    私は夫の気持ちをくんで、結納はいらない。籍いれるだけでもいいよと申し出ていたのですが、夫は気遣ってくれて、式は挙げたほうがいい、ウェディング姿が見たいと言ってくれました。

    婚約指輪は、私は普段も使えるような物がいいからと12万程のティファニーのリングを選びました。もっと予算上げていいよと言われましたが、その後の私達の生活もかかってきますので(笑)
    結婚指輪はまあ相場のものにしました。

    義父は他界しており、義母はふたりの好きにしなさい状態だったので楽でした。
    問題は私の両親。やはり普通に挙式・披露宴を夢見ていたようです。

    結局、結納は親の顔合わせ兼ねてお食事会。

    挙式はちょっと離れた場所(軽井沢にしました)のホテルの教会、親兄弟と近い親戚で。総勢20名ほど。その後そのホテルのレストランで一角を借りてゆっくりお食事会。イベントはケーキカットと親へ花束のみ。料金は折半で。

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  • 私も同じでした(2)

    旅行は無理かなと思っていたのですが夫が行こうと言ってくれ、しばらくして安い時期にスペインへ。

    今は、私の親戚や友人を招待する披露宴の準備中です。親も、相手に呼ばれたのだから呼ばなければ…という気持ちが強くて。私はめんどくさくなっていたのですが、けじめとして行う予定です。これは総勢50名強かな。挙式のDVD流して、友人の余興あり。私の親の名で、平服でお越しくださいと招待。私は地味目な色ドレス、主人は自前のスーツ。料金は私の親もち。(結婚資金として準備しておいたから…との言葉にあまえた)
    友人には×1だからと説明してますが、その他の人には挙式の際新郎の親戚を呼んだので、今回は新婦側のお客のみですという説明にする予定。

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  • 私も同じでした(3)

    こんなかんじです。
    夫は40歳でもう独立しているという立場なので、義母からはお祝いに10万円いただいただけでした。
    私の親は、結納もしてくれないなんて…とチョット不満みたいでしたが…。
    でも、あとで新居購入の頭金を義母が援助してくれることになったので、かえって嬉しいかと今では納得。

    結婚となると、どちらの親の意見もよーく聞いたほうがいいです。これは実感しました。
    また、私たち自身は悩みまくりましたが、お互いの立場を思いやるといういい勉強になりました。

    トピ主さんもいい方法を探せますように…!

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  • 再婚したものです

    前の結婚の際、盛大な結婚式、豪華な婚約指輪を頂きました(女性です)。
    そして今回・・・お相手の方とは違う理由ですが私にもお金がなく、2度目だからとしたくありませんでした。
    でも、舅の強い希望と主人の希望もあり、結局は盛大な結婚式をしました。当初、身内だけの式と食事会の予定だったものが、盛大なものに・・・
    当時は主人と喧嘩もしましたが、式や披露宴なんて通過点に過ぎないしと、随分妥協しながらも、相手に合わせました。
    今思うのは、私が再婚だからと言うのは、言い訳に過ぎない、大切なのは新しい生活であり主人との関係なんじゃないかと。
    婚約指輪はもらわず、結婚指輪を奮発してもらって毎日眺めています
    人と比べず、相手との歩調を合わせる事を第一に考えてよかったと思います。
    お相手がすぐに別れを切り出すのはいかがなものかと・・・話し合いをせず、すぐに決め付ける考え方をする方なのでしょうか?よく観察して下さいね!結婚生活の方が長いのですから・・・ご自分を大切に!

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  • わたしも初婚&バツイチです

    今年の春に結婚しました。
    私の場合結婚を意識しはじめた頃に結婚式・披露宴に対しての希望というか価値観?をさりげなく聞かれました。
    私の希望は2人だけで海外挙式のみだったのですが両親の気持ちも考えて親族のみですが国内挙式と披露宴をやりましたよ。
    彼は正直派手な披露宴を希望されたら叶えてあげられるだろうかと不安に思っていたようです。
    金銭的な面ですが彼は離婚時に家財道具一式全て前妻に渡して離婚して5年位たつが貯金は300万くらいしかないと予め教えてくれました。ローン、借金はありません。びっくりしたのは彼は両親に仕送りをしていたらしく結婚後に義母から通帳を渡されました。仕送りには手をつけてなくそっくりそのまま「2人で使いなさいね」と。その額が200万くらいあったので、彼の年収を考えるとかなり地味な生活を送ってたんだなと(笑)
    金銭感覚は私よりもしっかりしているみたいで安心しました。
    もしも彼に貯金がなかったら・・・私だったら結婚は延期すると思います。
    実家の両親は最低でもけじめとして式をあげる事を希望していたので。借金してまで結婚するのは避けたいかなあ。

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  • 話し合い

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。先に結婚した友達同様、ドレスを着たり、可愛い演出等・・したい
    ですよね。指輪もつけてみたいですし。私も、ブライダルフェアに行ったりして、準備期間って楽しかった
    ですから。ご両親も晴れ姿を見たいことと思います。

    また彼の気持ちもよくわかります。結婚式一連って、
    招待状も料理も何種類かから、選択していって旅行も行って新居も入って、総額数百万円ってスグですから。会社や親戚の方にも悪いと思う気持ちも、常識があって、すてきな男性だと思いました。私も、もう一度するとなると地味婚になると思います。(金額の割に無駄が多かったから)

    また、普通の(お金のかかる)結婚式や披露宴、新婚旅行はしたいし、かつ、お金も彼にたくさん負担してほしいとなるとちょっと厳しいかな・・・。新生活が始まるともっともっとお金は必要になってきますよ。時々は二人でデートしたいし、年に数回は旅行に行ったりもしたくないですか?

    お互いに話し合って、譲れるところは譲り、我慢するところは我慢することをオススメします。妥協点はあると思いますよ。

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  • ちょっとね、、、

    私の旦那も×1です。
    私の旦那は“りんごは初婚なんだからりんごが披露宴をやりたいならやるし、すべてりんごの希望通りにする”と言ってくれていましたよ。
    結局私の方が披露宴をするまでの気力がなく、私の父の希望であるお互いの家族での食事会だけをしました。
    披露宴をするのなら別れるというのは自分の事しか考えていず酷いと思います。
    ちなみに指輪は私は婚約指輪、結婚指輪すべて買ってもらいましたが、これは人それぞれなのでトピ主さんと婚約者の方できちんとお話をした方がいいですよ。
    ただ結婚というのはこれから先ずっと相手と一緒に暮らすという事です。
    トピ主さんはお相手のどこが好きで結婚を決意されたのですか。
    私は正直言って披露宴をするなら別れるなどという事を平気で言う人はちょっと考えます。

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  • 出来る事から

    私も覚悟が無いのなら初婚の方と結婚した方がいいと思います。

    私も似たような経験があります。
    その時は、式をする事など全く考えませんでした。
    もちろん初婚だし年齢的に幼かったので花嫁さんに憧れてはいましたけど。

    相手の立場を考える、事も必要なのでは?
    もちろん彼にも言えることですが×1だと分かってて結婚を決意されたんですよね?

    以前式に出てもらっている人にまた再婚するから式に出てくださいとはなかなか言えないと思います。
    親戚にしても会社の人、友達にしても・・・
    両親や親友は理解あれば可能でしょうが・・・

    過去に色々あった彼を全て含めて好きで結婚するなら、
    披露宴は出来なくても呼べそうな人だけで食事会をする、新婚旅行に行く、結婚指輪は購入するなど
    金銭的にも出来る範囲で、他人にはあまり知られない・迷惑のかからない事をすればいいと思います。
    全く何もしないのはあんまりだと思うので出来そうな事を二人でまず相談する。

    その為にもまず両方の両親の理解は必要かと。

    (続きます)

    ユーザーID:

  • (続き)

    彼も心中ではみきみきさんに色々してあげたいのかもしれません。
    でも現実的に考えて出来ない事もある、と葛藤しているかも。


    少しずれるかもしれませんが、
    ×1の彼と結婚したとしたらこの先『式』や『指輪』の事よりももっと大変な苦労する事が待っていると思います。
    ですがそれは二人が理解し信頼しあっていれば乗り越えられるものです。
    でもその覚悟が無いのなら・・・今のうちに決断する事です。

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  • トピ主です

    正直、友達にも相談とかが出来なかったので・・皆さんに色々と、ご意見いただいて凄く嬉しかったです。
    有難うございます!参考にさせていただきます!

    彼氏と今週、会う予定なので指輪の事とかも一度、聞いてみます。

    結果は後日又レスさせていただきます。

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  • 訂正です。

    「別れよう」ではなく、「別れるしかない」と言われたんでしたね。
    『別れ』の言葉、一番言われたくない言葉ですね。
    言われたら、淋しくなります。

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  • お二人で話し合われて妥協点を見つけるしか

    貯金が無いのはやむを得ないと思います。自分も結婚する時には1000万程度ですが貯金がありましたが、やっぱり結婚を終えてみればそのほとんどが無くなりましたから。

    また、披露宴についてはその人のパーソナリティや企業風土にも因るのかもしれませんが、2度目というのはなんとも気まずい要素はあると思います。「祝い金2度もかよ」と思う人だっているでしょうし、元々男性って披露宴は見世物だなあと思う人が多数ですから。2度目って恥ずかしながら…と思っても不思議ではないです。
    ただ、トピ主さん側の意向もあるでしょうから、あまり形式にこだわらない参加形態(例えば両家の親戚、同僚も同数で・・・とかじゃない)でのパーティにするなどの方法で検討されてはどうでしょうか。

    結婚式や指輪、新婚旅行についてはあくまで予算の話だけですよね?予算の件については再婚だろうか初婚だろうが貯金の有無は人それぞれですから、バツイチだから…という事情にあまりこだわらず決められると良いと思います。

    ユーザーID:

  • バツイチの立場から

    トピ主さんは初婚なので御本人も御両親も結婚式を楽しみにされているというお気持ちはすごくわかります。
    バツイチである自分の勝手で結婚式をしないのはひどい男だと書かれている方もあり、確かにそれも一意見だと思います。
    ただ、私はバツイチの女性ですが、彼の気持ちもよくわかります。
    私ももし再婚する時には結婚式など絶対にしないつもりです。
    女性の私でも300万ぐらいお金を使いました。
    私は勉強代だと思うようにしていますが、やっぱり離婚してしまうと「もったいなかったなあ」とも思うし、結婚式にお金をかける事自体を無駄だと思ってしまいます。
    彼はお金がないとの事ですが、ある意味正直な方なのではないでしょうか。
    披露宴は本当にお金がかかるので、もしどうしてもやりたいと言われるのなら親族で会食にするなどされてはいかがでしょう。
    衣装を借りて記念に写真だけは撮るとか、指輪もハネムーンもお金をかけずに済ます方法はいくらでもあると思います。
    ハネムーンは結婚してから二人で貯金して好きな所に行けばいいのではないでしょうか。
    「結婚式がしたい」のか「彼と結婚したい」のかで答えは出てくるのでは。
    どうかお幸せに!

    ユーザーID:

  • お食事会おすすめします。

    おめでとうございます。

    披露宴ですが、2回目も出席させることになる職場仲間や親戚のことを考えてしたくないという彼の意見、分かる気がします。トピ主さんとの結婚を「隠しときたい」とかいうのではなく、ご祝儀を2度も出してもらう事に対して抵抗があるのでしょう。

    ただ、トピ主さんは一人娘とのこと、ご両親もきっと披露宴で娘の幸せな姿を見たいはずですよね。他の方も書かれてますが、家族のみの食事会をされてはどうでしょう?お互いの家族を紹介しあい、本当に祝福してくれる方々に囲まれ、きっと幸せな1日になると思います。お色直しはできなくとも、前撮りとして和装を着たり、CDを着たり、思い出は違う形でも残せますよ。

    ただ…
    >披露宴したいなら別れるしかない
    これってバツイチの自分の立場をわかってくれないなら別れるってことですよね?では逆に彼は一人娘の結婚を楽しみにしていたトピ主さんのご両親、そしてトピ主さんの結婚への想いを少しでも理解しようとされているのでしょうか?
    内容を読んだだけなので何とも言えないのですが、そこだけが少し気になりました。

    ユーザーID:

  • もしや

    みきみきさん、お若いですか?
    挙式・披露宴を重んじる地域にお住まいですか?

    おめでとうございます。門出ですね!
    でも初めから衝突だと悲しいですね。

    2度目という彼の気持ちも解りますし、一人娘でご両親の楽しみもあるみきみきさんの気持ちもくめます。でも彼の立場の方が気になるかなあ。よく話し合って欲しいです。
    それに男性ってあまり結婚式には力入れないのかも…。

    形にとらわれずとも、費用をかけずとも、思い出に残る、幸せな節目は迎えられますよ。
    よくよく話し合ってみて下さいね。

    ユーザーID:

  • 苦難はこれからですよ。

    私の主人もバツ一お持ちです。同じく、親戚、友人に2度も祝い金をもらえないと言ったのに納得して二人だけの海外挙式&豪華旅行。旦那も、披露宴をしてやれなかった分豪華にといいながら、貯金はなかったのでお金は新結婚生活費は初っ端から節約しました。

    結婚指輪は、一生物のようだが、お店によると傷や損傷、サイズ変更などもあるので10年、20年後の結婚記念日とかに買い換えるのも良いとの事でした。で、我が家は二つで10万。

    日本では、身内だけのお食事会か小披露宴か何かされて、両親兄弟を連れて海外挙式はどうですか?
    実は、披露宴をしたかったな〜って、友人の写真などを開くと思います。

    結婚式は花嫁が主役。それを理解してくれない旦那さんは、今後も後妻を苦しめるかもしれませんよ?子育ての感動さあり、過去との関係切れず。想像以上にいばらの道はいばらなのを実感してます。やっぱ、初婚同士が楽ですよ〜。

    ユーザーID:

  • 海外は?

    私の両親も娘二人の披露宴を楽しみにしていましたが、残念ながら1回も披露宴はできませんでした。
    1人はみきみきさんと同じ×1と結婚し同じ理由でした。
    いろいろ考えた末、私達娘2人とも海外で式をあげました。
    両親はとても喜んでいます。大きな披露宴はなくても、姉の時は〇〇で、お式綺麗だったわぁ〜と、妹の時は@@で素適だったわぁ〜と自慢しています。

    式の後、海の見える(又は夜景の見える)個室ありのレストランで、小さな披露宴=お食事会をしました。その時、ケーキカット、体重ベアの贈呈や、花束贈呈、感謝の手紙など披露宴さながらの趣向をこらしました。

    ハワイの教会、海の見えるホテルで身内だけのミニ披露宴。
    パリの教会、ライトアップされたエッフェル塔を見ながらのお食事会。
    フロリダ、ディズニーの教会、ディズニーパレードを見ながらのお食事会。
    等など、たくさんあるので、探してみてください。

    海外なら会社の人は呼ぶことが出来ないので、理由がつけられますし、披露宴が安く上がり、ハネムーンもついてくるので、経済面ではなんとかなりそうじゃないですか?

    素適な結婚式になりますように。

    ユーザーID:

  • 理解出来ません。

    その男性は前の妻の結婚費用を出したせいであなたには貧乏を我慢しろと。
    前の妻と披露宴を済ませているからあなたとはもうしたくないと・・・。別れまでちらつかせて・・・。

    二度目の結婚式は質素に、というのはまあよくある考えでしょうが、これから長い付き合いになるはずの親戚にまでお披露目しないのは「???」です。
    披露宴はして、二度目の招待客からはご祝儀辞退というやり方だってあるはずです。

    その方、基本的にあなたを馬鹿にしていませんか?
    前の妻がダメになったから代わりに自分の世話をしてくれるスペアが欲しいだけなんじゃないですか?
    本当に、その彼で良いのですか?

    ユーザーID:

  • 経験者です

    私は去年バツイチの人と結婚しました。
    前妻とはハワイで結婚式&ハネムーンだったそうです。
    私はもともと披露宴をする気がなかったのですが、私も一人娘なので、私の両親が半泣きで小さくてもいいから結婚式と披露宴をしてくれと懇願されました。
    また彼の両親も娘を嫁に出した経験から、披露宴もやるべきだと言われ、親戚のみの結婚式・披露宴をしました。40名で計150万ぐらいのパックを利用しました。

    婚約指輪は、私はつける機会がないからいらないと言いましたが、結納まですることとなり、結納に指輪台があるから、ないのは変だということで、気軽につけられる2万円ぐらいのを買ってもらいました。
    結婚指輪とハネムーンには少し多めにお金をかけました。

    親戚にあいさつをしてまわることを考えたら、いっぺんに挨拶ができたので披露宴をして正解だったなと思います。

    ユーザーID:

  • 子なしバツ1の場合

    男性バツ1、子供なしで女性初婚のカップルでした。

    両方の両親と女性の親戚、両方の友人でのこじんまりした披露宴でしたが、場所は今をときめく超有名ホテル。
    女性の親戚には男性のバツ1を知らせなかったそうです。
    友人も2度お祝いするよ・・・という親しい人だけ読んだようです。

    結婚指輪はお互いに相手に贈って、婚約指輪は女性が立替て買って結婚後ボーナスが出たときに男性が払ったそうです。

    男性が唯一嫌がったのは白のタキシードだそうですが、これは女性が妥協してみたいです。

    内容に拘らず結婚前の意見の食い違いはその後の結婚生活を占う物となるので注意してください。

    ユーザーID:

  • それは彼がヒドイ

    3年程前に×1になった同僚の男性が今年、再婚しました。お相手は初婚の女性です。

    彼は当然のように、「彼女が初めてなんだから、結婚式も披露宴もするし、新婚旅行も行くよ」と言い、新居のマンション(新築)も用意していましたよ。
    前妻さんとは実に穏便に別れたようですが(子供もなし)、前妻と買ったマンションの販売損もあり(転勤もあって売ったらしい)、専業主婦だった前妻が当面生活に困らないように渡したと言う数百万もあったらしく(いい人だ)、お金が有り余っていた訳じゃないと思います。
    さすがに再婚なので、彼の方はあまりたくさん招待しなかったようですが、こだわりの披露宴をしたようです。(彼から色々相談されました)

    で、感想ですが、トピ主さんの彼は冷たいなぁと思います。そんな人と結婚して、この後の何十年の結婚生活、上手くやっていけるのでしょうか?
    好きで地味な結婚式をするのはいいと思いますが、彼の都合だけでそれを強要されるのは辛くないですか?

    ユーザーID:

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