私の連れ子に対する夫の態度

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恋愛・結婚・離婚

複雑な母

39歳で、子供が小4の時に再婚しました。夫は42歳で初婚でした。現在娘は中2、反抗期ので、何度か事を起こしながらも最近は落ち着いてきて、家族3人の関係も良好です。
 
が、夫の娘に対する言葉に複雑な思いをしています。
娘は生理整頓が苦手で、飽きっぽく、甘ったれなのでしょうがない面も多々あるのですが、夫は(娘には決して言いません)「あいつと留守番はいやだ」とか皮肉っぽく「お前の自慢の素直な娘」などとよく言います。私は実子だったらそうは言わないんじゃないかなと思って悲しくなります。
 
 娘の勉強を良く見てくれたり、学校行事にも参加してくれたり、娘の交友関係などの相談にものってくれて、しっかりお父さんの役割は果たしてくれています。
 
 実の母親の私も、頭にくることが多い娘なので、夫が意地悪いことをいうのも、しょうがないと思うべきなのでしょうか?

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  • 逆にもし実の娘以上の感情があったらどうします?

    血の繋がりの無い親子って、いろんな面で難しいですよね?まして異性だと・・・。

    年頃の娘に対して、実の娘以上の感情を持ってしまう継父だったらどうしますか?再婚相手の貴女より、若い娘の方を女性としてみてしまうようだったら、もっと事態は深刻です。

    それを考えたら、仲良くしながらも娘を煙たがる旦那様・・・なんだか却って微笑ましいような気がしますが。

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  • 問題がずれてる気がする・・・

    旦那さん、頑張ってると思います。
    ところで、娘に対する旦那さんの発言を悲しんだり、仕方がないですか?と聞く前に、娘さんの性格を直したり、整理整頓が出来るようにすることの方が先ではないでしょうか?
    娘さんが素敵なお嬢さんに変身すれば、旦那さんだって、そんな意地悪なこと言わなくなると思いますけど・・・。

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  • 照れもあるのでは?

    42歳で初婚の男性、そんな中2の血のつながらない女の子なんて、別に「難しい子」でなくても、普通はどう扱っていいかわからない、困惑の対象だと思います。
    中2ともなれば、「女性らしさ」も出て来るだろうし、愛する貴女の娘ともなれば似ているところもあるだろう、しかし、「ドキッ」と異性を感じるわけにも行きません。

    貴女の夫は、彼女を変な目(=異性を見る目)で見るでもなし、「勉強を良く見てくれたり、学校行事にも参加してくれたり、娘の交友関係などの相談にものってくれ」なんて随分よくやってくれていると思います。

    血のつながらない年の離れた女の子と家の中で2人きりになったら何を話していいのかドギマギ、困惑してしまうのは自然かも。

    これだけきちんとしてくださってるのに、まだ不満に感じているなんて彼がかわいそう。実の父親だって彼と同じように出来ない人もいると思います。
    今の状況に感謝し、多くを求め過ぎないようにしよう。

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  • 多少は我慢でしょう

    実子だったら・・とおっしゃいますが、実際に
    そうではないわけだし、全く同じように思えとは
    厳しいようなきがします。

    お父さんの役割を果たしてくれてるだけで、すごい
    なと感じます。
    実の母でも、嫌な所があるのだったら、他人は
    その数倍はあるのじゃないですか?

    私なら多少私に当たっても、娘に当たらずキチンと
    してくれてるなら 我慢します。

    ユーザーID:

  • それはたぶん実の親も似た事を言う。

     うちは二人兄弟なんですが、父が弟(母似)について、あるいは母が私(父似)について、似たような事やもっとキツイコトを言っていました。
     あと、母親の方が可愛がり度が強いので「お前の自慢の子供たちだもんな」みたいな言い方をしたこともあります。

     実の子でも憎らしく思える時があったり、いろいろな感情を抱くのと、基本的には同じだと思います。
     ただ、ふと気付けば自分の実の子じゃないので、表現が素直じゃなくなるのかもしれません。それに「父娘」って実の親子でも難しいお年頃です。
     そんなに心配いらないのではないでしょうか。

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  • まずは躾から

    >>娘は生理整頓が苦手で、飽きっぽく、甘ったれなのでしょうがない面も多々あるのですが、

    わかっているなら躾けてください。
    ご主人にもどんどん注意するように言ってください。
    子供の躾けは両親の責任ですから。
    「掃除できない女」→「捨てられない女」→「ごみ屋敷」になってもいいのでしょうか?

    >>夫は(娘には決して言いません)「あいつと留守番はいやだ」とか皮肉っぽく「お前の自慢の素直な娘」などとよく言います。私は実子だったらそうは言わないんじゃないかな

    私の父は生理整頓ができないととても叱りました。
    実子だったら面と向かって叱ったろうけど、遠慮があって出来ず、そのような当てこすりを言っているのでしょう。

    貴女から遠慮なく娘を叱って欲しいと言えばいいのです。
    娘さんが悪いことをして叱られるより、皮肉を言われる方が嫌じゃないですか?

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  • 娘さん頑張ってる

    子持ちの再婚ははっきり言って難しいですよ。娘さんにしたら親の都合でいきなり違う男が家庭に入ってきて、ひどい親はお父さんと無理やり呼ばせたり、、。お宅の場合は表面上だけでも上手くいってるんですよね。幼い娘さんは気持ちの上でも今まで色んな葛藤があったと思いますよ。

    そりゃあなた方からしたらみんな仲良く、、が理想でしょうけど、あなただって理想の家庭を娘さんに与えられなかったのですから、娘さんにこれ以上何も求めず愛して、認めて、、感謝したらどうでしょう。反抗期なんて普通の家庭の子でも当たり前なんですから、やはりあなた方は少しは苦労もするでしょう。

    娘さんを一番に考えてあげてください。娘さんも早く自立したいと思ってるんじゃないですか?それまではご主人と2人で精一杯愛してあげてください。むすめさんもお二人に感謝する時がくるでしょう。

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  • 所詮他人

    >家族3人の関係も良好です

    …良好なんですか?

    私の勝手な想像なのですが、旦那さん、「いいお父さん」を演じるのに疲れているのではありませんか。
    旦那さんに、「今まで本当にありがとう。あの子の面倒を見てくれたことは一生感謝します。
    でもあの子も大きくなったしもう無理しないで。
    必要最小限のことでいいです。あとは私があの子の面倒をみます。」といってみてはどうでしょう。
    旦那さんも娘さんも無理して「いい親子」になる
    必要はないと思います。
    「家族3人」ではなく、「トピ主夫妻」「トピ主親子」の2世帯が同居していて、トピ主さんが2つの家族を行き来している、ぐらいに思ったほうが
    案外うまくいったりしませんか?

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  • 自分の子でも同じだよ

    思春期、反抗期・・・例え自分の子どもでも同じですよ。
    子どもに直接言えないから貴方にグチを言ってるんだと理解してあげて下さい。
    寧ろ頑張ってる方だと思いますよ。

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  • 完璧を求めすぎでは?

    >娘の勉強を良く見てくれたり、学校行事にも参加してくれたり、娘の交友関係などの相談にものってくれて、しっかりお父さんの役割は果たしてくれています。

    実の父親だってこういうことをしない人って結構いるんじゃないですか?
    血が繋がっていようがいまいが、親子といえど別の人間。性格が合わないことだってあるでしょう。
    トピ主さんは今の幸せを守りたい気持ちが強いからだと思いますが、悪い部分のほうに敏感に反応してしまってるように思います。
    それよりも、良い部分をもっとよく見て感謝して過ごすほうが、いいのではないでしょうか。

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  • だれでも完璧な人間はいませんが

    娘は生理整頓が苦手で、飽きっぽく、甘ったれなのでしょうがない面も多々あるのですが

    もちろん謙遜でとても素晴らしい一面もお持ちのお嬢さんだと信じたいです。
    外では気を張って頑張って”良い生徒”を演じていたら相当家庭内ではダラケルと思いますから、
    内ズラと外ズラが多少違えばいいけど、将来的に上記の性格を家庭内の躾や育児で直せないなら、、
    何事も中途半端、仕事も進学もダメ、快楽主義。
    人生を地道にでも誠実に責任感を持って自立する事は難しいかと、、

    ステップファミリーで大変かもしれませんが、トピ主さん自身のカウンセリングをお勧めしますよ。
    理想の親子、家族像ではなく現実を見たくなさそうですから

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  • 反対の立場です。

    バツイチ同士、お互いに子どもを連れての再婚を願ってお付き合いしているものです。
    私は1歳の娘、彼には中1の男の子がいます。

    トピ主さんの>生理整頓が苦手で、飽きっぽく、甘ったれなのでしょうがない面
    >実の母親の私も、頭にくることが多い娘
    まだ中2のお子さんです、これは仕方のないことだと思います。

    彼の中1の息子もそうです。
    部屋は汚い、飽きっぽい、子どもながらの残酷なことをさらっと言う、お勉強できない、生意気な口を聞く、たまに我侭も言う。

    でも、中1の今。これで正解なんだと思ってます。

    いいところもたくさん。
    お勉強は出来ないけど、部活(バスケ)毎日朝練からがんばっている。
    父子家庭の今、お父さんを助け、部活で疲れていても犬の散歩は欠かさない、洗濯やお皿を洗ってる。
    お父さんが具合が悪いと中1の男の子ながらもご飯を作ってくれる。
    離婚と辛いことがあったぶん、思いやりがありお父さん大好きで他の中1の子より思いやりがある。人の気持ちがわかる。

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  • 反対の立場です2

    とってもかわいい、普通の中1の男の子です。

    でも、やっぱり頭にくることもあります。
    生意気なこと言う時とか、わがまま言うときとか。

    旦那さんて、直接娘さんに怒ったり、注意したりが出来ないから皮肉をトピ主さんにぶつけてくるんではないですか?

    本当の親子ではないという現実は、やっぱり正直言ってしっかり怒ったり、注意したりって出来ないです・・・・。相手が可愛くても、大好きでも、やっぱりしにくいです。

    特に、私の場合まだ籍も入れてませんし、たまに会うだけだからかもだけど・・・・。
    子どもに嫌われたくないんです・・・。
    子どもって、一度の印象を強烈に引きずるところがあるし、今後うまくいかなくなるのがこわいんです。
    小4の時の再婚だったら十分ありえるんじゃないかなって思います。
    本当に相手は子どもですから。
    もう、無条件にかわいがる祖父祖母と孫みたいな感じ・・・。不満でも叱れない、しっかり言えない。
    それはやっぱりストレス感じるし、やっぱり彼の子どもが嫌なこと言ったりしたりした時は彼から注意して欲しいなって思いますし、後で彼に言ってます。

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  • 反対の立場です3

    私の場合は「今はついつい甘やかしちゃうけど、再婚したら甘やかさないからねー」と彼の息子に言っています。
    悪いことは悪いとはっきり息子に言えるように・・・。
    自分の子も、彼の子も二人とも分け隔てなく自分の子として育てて行きたいので。

    でもきっとトピ主さんの場合はやっぱり直接娘さんに真剣に本気で言えない旦那さんのストレスじゃないかなって思います。

    他の方もおっしゃってますが、娘さんのことで言われるのが嫌だったら嫌な部分を直すよう娘さんにしっかりしつける(まだ子どもですので)
    生意気なことを言ったり我侭を言ったときは彼の目の前でその場でしっかり叱る、注意をする。
    その姿勢が旦那さんに見せれたらそれだけで違うと思いますよ。

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  • 偏った愛情

    話はそれますが、お片付けのできない子は偏った愛情で成長した子が多いように思います。
    私の周りではとくに母子家庭、父子家庭の子供に多いです。
    寂しい思いをさせているからと、物を必要以上に買い与え、甘やかし、親は子供の一人ぼっちの孤独な時間をカバーできていると勘違いしている家庭の子たちです。
    ちゃんと見つめてあげてください。
    問題はご主人の気持ちではなく、娘さんの心です。

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  • 娘の立場から

    私の母も何回か離婚再婚繰り返しましたが
    二番目の父親が子供の頃から高校3ねんまで
    一緒でした。

    子供の頃は「私が残した食事は汚い」といって食べなかったり、私が入った後の湯船は入らないなど、露骨に汚いもの扱いでした。それが高校生になると、
    「およよも、お母さんの若いときみたいに綺麗になってきたね」「すっかり大人の女性だね」と、残した食事も普通にたべ、湯船にだって入ってました。すっごい嫌でした。母が別れてくれたときは内心ホッとしました。

    それに比べたら、冷静に娘さんの欠点を把握して
    「嫌だ」というほうがいいと思います。普通の親子でも言うし。今の父親も私にいいますよ。「およよは大雑把だからもっと気を使え」とかね。「はいはい」って流してますが、普通の会話ですよ。

    娘さんに直接欠点はいわないんですよね?いい方ですよ。連れ子意識があるのはお母さんなんじゃないかな?大丈夫ですよ。

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  • 良く考えてみて

    トピ主さんの投稿文の中で、

    >私の連れ子に対する夫の態度

    に当たるのは、

    >娘の勉強を良く見てくれたり、学校行事にも参加してくれたり、娘の交友関係などの相談にものってくれて、しっかりお父さんの役割は果たしてくれています。

    ↑この部分ではないでしょうか?

    >「あいつと留守番はいやだ」とか皮肉っぽく「お前の自慢の素直な娘」

    これは、娘さんに言ったことではなく、トピ主さんに言ったことですよね?
    トピ主さんは、娘さんを自分と切り離して考えた方が良いですよ。
    ご主人がトピ主さんに(娘さんについて)話すことと、娘さんに直接言うこととは別ですからね。

    ご主人の言動を一々勘ぐらない方がいいのではないですか?
    ご主人は実際、娘さんの良い父親になろうと努力なさってるのだから、その辺を評価してあげた方がうまくいくと思います。

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  • 感謝できないなら離婚してあげたら

    ご主人は、妻であるトピ主さんに本音が言えなかったら、誰に言えるんですか?
    血がつながってても「娘の勉強を良く見てくれたり、学校行事にも参加してくれたり、娘の交友関係などの相談にものってくれて」そんなお父さんは、ごく一部だと思います。
    血がつながってても、仕事優先で、家事や子育てに参加しない父親は、社会問題になるほど多いでしょう。
    トピ主さんが、娘の実の父親と離婚した理由って何ですか?家族を顧なかったとか、そんなんじゃないの?
    血もつながらないのに、そこまでしてくれるなら、感謝こそすれ、本音までは変えられないでしょ。
    表面上はちゃんとしてくれてるなら、トピ主さんが娘とご主人の間にちゃんと入って、妻として、ご主人の気持ちも受け止めてあげるべきでは?

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  • トピ主さんに言ってくれた方がいいですよ

    うちの夫は再婚で、前の結婚での子供達がときどき遊びに来ますが、私は、もちろん子供に直接注意することもありますが、子供の態度に問題があると、だいたい夫に対して愚痴ります。

    私は他人ですから、子供達への影響力にも限りがありますし、前妻と夫が親ですから、わが家にいるときには、夫に子育ての責任があるわけです。子供達には、あまりきついことも言えません。夫の家に遊びにくるのが居心地が悪くなってはかわいそうですから。

    なので、子供をご主人がコントロールできない部分で不満に思ったことは、トピ主さんに言ってくれるのは、良心的だと思いますよ。子供のしつけの責任を、血のつながっていない旦那さんに半分押しつけるのは、荷が重すぎると思います。実の父親でも、子育ての義務をほとんど母親に押しつけている無責任な人は多いですよ。旦那さんは、よくやっている方では?

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