結婚と恋愛は別と言われふられました

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恋愛・結婚・離婚

たかこ

37才女性、私には付合って2年の彼がいました。気持ちも話しもとても合っていて、彼からも思いを表す言葉も沢山受け、幸せな日々を送っていましたが、先日、真面目に結婚話をしてみたところ急に顔色が変わり、私をとても好きだが結婚と恋愛は別だ。と言われてふられてしまいました。彼は一生仕事を持つ金銭的に自立した女性と、一切頼られることのない結婚関係を希望していたようで(私は立派に仕事してますがそこまでクールな結婚観はない)私とは結婚はないとはじめから決めていたらしく、それなのに「私が言い出さなければこのまま関係を続けていた。でも聞いてしまったので別れよう」と言われてしまいました。
私はあまりのショックと、この年でつきあいなのに何故早く言ってくれなかったのか。どうしてそこまで割り切れるのか。という怒りや悲しみ、またやさしかった彼とあまりに冷たい彼の人間性のギャップに、人間不信に陥ってしまいました。この事実をどう捉えたらよいのでしょう。同じような経験をした人はいますか?

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  • 彼氏さんと似た考えのカップルです。

     私も彼氏も、トピ主さんの彼氏さんの

    >一生仕事を持つ金銭的に自立した女性と、一切頼られることのない結婚関係を希望

    という考えです。
     一切と言っても、お茶も入れてあげないとか洗濯も別ということではなくて、私(彼氏)が死んだら生活が立ち行かなくなるようなのは困る、という程度。
     二人とも、子供の頃に親が離婚するしないでもめたのを間近で見て育ったので、何時独りになってもいいようにって、どこか身構えてしまうんでしょう。


    >この年でつきあいなのに何故早く言ってくれなかったのか。

     「結婚を前提としてお付き合いしてください」というぐらいだから、前提としないお付き合いもありますよね。

     失礼ながら率直に書かせていただけば、女性が30〜34歳くらいだったら、結婚前提の可能性を考えて前もって言うべきかも知れないけれど、それ以外の年齢の人だと、20代だと急がなくていいような気もするし、35過ぎだと独身派と思っている人かもしれないし、そんなこんなで、37歳でいらっしゃるなら結婚について言うか言わないかは微妙だと思います。

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  • 素直に受け取るしかないでしょう

    その事実は素直に受け取るしかないでしょう。
    その男は結婚と恋愛は別と言うのだから、もがいてもどうしようもない。

    相手を間違えてしまったようです。

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  • 男が見る目が無かったと諦めて

    とぴ主さん自身は、何も悪くない。ただ、男を見る目が甘かったし、優し過ぎたんですよ。

    結婚したかったら、曖昧な関係を2年も続けてるから、そんな目にあうのです。

    私は優柔不断な男は腹が立つので、好きでも、新たな対象の男を探し続けた結果、その男性よりも、優れた人間を見つけ、結婚する事になったので、大満足。

    彼にとってはあなたは都合の良い人だった。
    そういう男性だったんですよ。

    それでも、まだ愛せるならすがりつくのもいいでしょう。

    でも、そんなくだらない男で時間を消耗するよりは、新たな男性を探しに、さまざまな場所に顔をだした方がむしろ建設的で、楽しい人生が待ってますよ!

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  • 結婚とレンアイは別だと思う

    う〜ん。
    問題を全部いっしょにしないで
    わけて考えれば、ひとつひとつなっとくいくと
    思うのですが。

    何故早く言わないんだ、とおっしゃいますが、
    トピ主さんは、そもそも、
    出会いの最初から結婚前提だったのかな?
    で、そのことは最初に言った?
    37歳の2年前ってことは35歳。
    彼としても、この女性は結婚は考えてないのかも、
    とか思ったりしたとか?
    だから、単なる恋人関係ならずっと続けてもいいのに…
    と言ったのでは?
    なれそめがわからないのでなんともいえませんが
    そのへんは、どうなんでしょうか?

    最初はそのつもりでなく、
    徐々に結婚を意識しだしたのなら、
    彼ばかりを責められないのではないでしょうか?
    今回、ちゃんと確認してダメってことになって
    ちゃんちゃん♪ ってことではないのですか?

    とにかく、もうちょっと詳細な情報希望です。

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  • 彼の結婚観を確かめるべきでしたね・・・

    つきあっている間、ほんの少しも結婚を臭わす話題は出なかったのですか? 「結婚しよう」と言われていたのでないなら、男性の結婚観を認めざるを得ないと思います。

    確かに、適齢期(もしくは以上)なら結婚を意識してのつきあいでなければ、と思うかもしれませんが、それはトピ主さんの意見であって相手も同じとは限りません。
    つきあう当初や途中で「結婚する気がある人としかつきあいたくない」という意思表示をするべきだったと思います。

    それに、結婚観って変わるものだと思います。そう言ってあなたを振った男性が、一人では何もできないような彼女とあっという間に結婚したりもするんです。

    私と彼はお互いに「今んとこ結婚する気は全くない」とつきあい当初言っていましたが、一年もしない内にプロポーズされ結婚しました。結婚したいと思ったら結婚すればいいんです。そんなもんです。

    きっと次に良い出会いがありますよ。今回はその為の別れです。男性経験が一人増えた分、魅力も倍増してますよ!

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  • まあ…

    一生経済的にのしかかられてしまうかも、という恐怖感は並々ならぬものがありますから。
    彼の気持ちもよーくわかります。
    トピ主さん、クールになるべきでしたね。

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  • 考え方の違い

    確かに彼は冷たいようなずるいような気もします。
    年齢のことも考えてはじめから結婚する気はないことを話していてくれていたら良かったのにと思います。
    でもトピ主さんも彼に結婚の意志があるか2年も交際する前に確認していたら良かったのにと思います。
    友達(女)はお付き合いする前に「年齢のこともあるので結婚を考えた付き合いがしたい、それでも良かったらお付き合いしましょう」と彼に言ってから交際してました。

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  • お辛い思いをされましたね。

    なんてヒドイ彼なんだぁ〜(怒)
    読んでいて怒りが沸いてきました。
    そんな人と結婚しなかった事を幸福と思い、
    そんな人を見抜けなかった自分を反省し、(後悔とは違います)
    絶対、彼よりいい人が現れると信じて下さいね。
    同じ女性として、あなたの未来を応援しています。

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  • 男性と女性では

    男性と女性では「結婚」に対する考え方が違うようです。

    私は主人と8〜9年付き合って今年結婚しました。
    4〜5年目の時に「このまま付き合って結婚するつもりがないなら別れる」と言うと凄く怒られました。

    「結婚」する為に付き合っているわけじゃない。
    延長線上に結婚はあるかもしれないが、お前は「俺と結婚」がしたくて付き合ってるのか?
    お前の言い方だと「結婚」がしたいから俺と付き合ってる。と言われました。

    私はそれで待ちました。

    たかこさんの元彼の「一生仕事を持つ金銭的に自立した女性と、一切頼られることのない結婚関係」というのはわかります。

    私は男性的な考えなのか
    「結婚したら専業主婦になって主人の帰りを家で待っていたい」というのがさっぱりわからないタイプですので・・・。
    働いていも、家事はきちんとこなしています。

    元彼さんは、自分によっかかられるのが嫌だったのでは?

    でも、30才過ぎて2年付き合ったら「結婚」も考えますよね!
    私がたかこさんだったら「最初から言ってくれ!」と思います。

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  • 貴方は結婚するつもりではじめから付き合ったの?

    二人の2年間の経過は二人しか分かりませんが、20代ならまだしも35歳前後でお付き合いを始めて2年経過しちゃった、ってことは、はじめから彼は貴方と結婚する気はなかったのでは?結婚を言い出さないように思えたから、つきあったのでは?

    一人でいるのもつまらないから付き合っていたけれど、結婚しようという責任感をそもそも持っていなかった男性だったと私には思えます。

    今は「彼の裏切り」「可哀想な私」って気持ちがすべてになっていることと思います。私も別のケースですが、そういう気持ちは持ったことありますよ。

    だけど、100%その考えに捕らわれると前へ進めません。そのうち30%でも新しい人に出会う努力をしてみてください。念入りにお化粧したり、新しい路線の洋服を着てみたり。

    暗い表情ばかりでは幸せには廻り合えませんから。苦しい気持ちは本当によく分かりますが頑張ってください。応援しています。

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  • 忘れて!

    ひどい方がいるのですね。その年齢であなたを思いやれなかったその彼が、とても子供じみているように思います。結婚が怖かったんじゃないですか?そういう人はきっと誰と会っても、いざ結婚となると逃げ出す未熟な人のように思います。

    トビ主さん、世の中には男性が大勢います。あなたと一生を友に送る人が他にいるからこそ、その方と結ばれかったんだと思います。もう一度外を見回してみて。がんばってください。

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  • お付き合いをする前に

    やはりそういったことは話し合いをしておくべきでは?

    「私は結婚願望があるので結婚前提なら付き合いましょう」とか、「私は結婚したくないのでそれでもよければ良い関係を築きましょう」など、正直相手にちゃんと確かめなかったトピ主さんにも責任はあると思います。

    私も同じ歳ですが、付き合いのスタンスを確かめることは大切だと思っているので、事前に確認してきました。

    ですので、相手だけが100%悪いわけじゃなく、受け身であったご自身の姿勢を反省する部分はあれど、人間不信になる必要はまったくないと思います。

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  • お付き合いをする前に 2

    そして逆説的な話ですが、そういったスタンスが一致すればするほど、良いパートナーにめぐり合えたとお互いが充実するので、かえって結婚が早まる気がします。

    私と夫は「お互いをサポートしあう関係が理想」でしたので、結婚前提ではなかったものの、一緒にいることのあまりの楽しさに電撃婚してしまいました。
    二人の中では予想外のできごとでした。

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  • 微妙かな〜

    2年付き合って、今37歳と言うことは、35歳の時からの付き合いですよね。
    結婚したいのでしたら、あなたの方から始めに結婚を前提としたいと言った方が良かったかも。

    相手は、その年齢だしもう結婚願望は無いと思ったのかもしれませんね。
    彼の言う関係は、私も理解できます。
    そういう関係が理想なので。

    もっと早くに、そういった話をするべきでしたね。
    諦めて、次に行きましょう。

    ただ、結婚となると確かに年齢的に厳しくなっていますけれど、それでも縁があれば出会えると思います。

    出会えなかった時でも、一人で生きていけるようになって下さい。
    どっちにしても、彼とは縁が無かったと言う事でしょう。

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  • 彼はY田さん?

    私が知っているYさんは
    ご両親が年配で「結婚すると嫁さんに介護を押しつけるみたいで嫌だ」と言ってましたよ。

    それに、酔っぱらったときに話してましたが
    子どもの時の病気で子どもが出来ない精子になったらしい。
    だから一生結婚しないと・・・。

    でも、その分女遊びが多かったので
    同情の余地無し!

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  • つらいでしょうが・・・

    >「私が言い出さなければこのまま関係を続けていた。でも聞いてしまったので別れよう」
    こんな事言えるなんて、ロボット!?
    ひどいなぁ、元彼さん。
    結婚は出来ない、でも好きだから一緒には居たいってことなら、時間を掛けてトピ主さんを説得したでしょうね。

    あー・・・でもそっちの方が酷なのかな・・?
    何だか元彼さん、脳ミソに計算機が入っているんじゃ!?
    あ、これやったからダメ。
    条件が完璧じゃないから、もうダメ。

    感情が無いのかなぁ・・・あまりにも酷すぎる。
    まるで結婚話を出したトピ主さんが悪いみたいな言い方ですし。
    元気出して下さい!

    そんな人は、三ヶ月もすれば綺麗さっぱり忘れてしまいますよ!!
    年齢のことなんか気にしないで下さい。
    きっとまた、誰かを好きになりますから。

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  • まだしも誠実な方だと思います

    適当に誤魔化されてズルズル時間を浪費しなくて本当に良かったです
    彼にもトピ主にも非が合ったわけではなく、単純に考え方が違っただけ
    自分を嘆いたり彼を責めたりしても品位を損なうだけなのですから前向きに次の恋を探しましょう!

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  • 彼の言うことは真に受けない

    タイトル通り、彼の言っていることは結婚しない理由を取り繕っただけだと思います。

    単純に「貴女と結婚する意思はない」と解釈すればいいのです。

    「誰とも生涯結婚する意思がない」というのではないのだと思います。

    この彼みたいなことばっかり言っていて、突然まったくタイプと違う女性と恋におち、速攻結婚した男性数人知ってますから。

    それと35才から交際がスタートしたのに結婚前提でないのは納得いかない!!!とお怒りのようですが、男女の交際は年齢など関係なく発生するもの。

    その彼に貴女が言っているほど非があるようには思えません。誠実に交際していた事実があるようだしね。結婚してくれないととたんに相手を冷たく、情なしみたいに言うのはおかしいですよ。

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  • 経済感覚の差

    もし、彼の条件を飲んで結婚したとしたら、トピ主さんの結婚生活は幸せだったでしょうか。
    夫婦という依存関係より、同居人のような関係になり、出産も子育ても全部自分が背負うことになるでしょう。健康な時は働けるとして、病気になったときはどうしますか。彼は面倒を見てくれるでしょうか。
    それを含めて、経済感覚の差というのは大きいです。収入は彼は彼で自分のものにしたいから、そんなことをいうのでしょうが、実際夫婦で成り立つでしょうか。高学歴の夫婦に多い考え方ですが、世間のレベルから見ると、変ってるねぇという感じです。
    そんなに、収入やお金って重要でしょうか。本当にお互いを思っていたら、妻の収入なんて言わないと思います。
    先がない人と結婚するより、まだまだ三十代なのだから出産も育児も考えられる人を選んだら。今回のことはいい教訓だと思って、お見合いでもされるといいです。

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  • 37才、同じ年ですが、、

    私は37歳、独身です。
    微妙なお話ですね。
    結婚を前提と言う旨伝えてないのが
    まずかったのでしょうね。

    30代は結婚願望の無い人も多いし
    (私は一度も結婚したいと思った事がありません。)
    結婚願望があって「この年でつきあいなのに」と
    言う思いがあるなら、「この年だから
    結婚を前提に考えてくれないお付き合いは
    出来ません。」位は話しておいた方が良いと
    思いますよ。
    言わなければ伝わりません。
    やっぱりちゃんと伝えなくては、無理でしょう。

    彼は今は生涯、仕事を持ち続けている女性じゃなけれ
    ばと話していますが、数年後、仕事を持たない女性と
    結婚しているかも知れません。
    「縁」とはそういう物なのかも知れません。

    私の友人で7年間付き合って、別れて
    すぐに他の男性と結婚しましたよ。

    あなたが「この年でつきあいなのに」と
    思うなら、そう言う相手を吟味して付き合わないと
    いけませんよね?

    それでも、、結婚出来るかどうかわかりません。
    結婚って「縁」ですから。

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  • トビ主です

    トビ主です。皆様ご意見どうも有難うございます。毎日涙の日々を送っているので、どのようなご意見であっても心が休まります。

    実は、彼とはとても真面目な「結婚サイト」で出会いました。ですから、私は結婚が前提と思っていたので、よく結婚話(年齢的にも早くと思っているという話)をしていました。そのときの彼の反応はうなずく程度で、消して積極的ではなかったのは事実です。

    ただ、私もあまりに結婚結婚と言っては、彼もかわいそうと思い、必要以上に問い詰めることはしませんでした。それに何よりも、私は彼のことが心から大好きで、条件など関係なく、たとえ彼の状況がどうであれ、ずっと一緒にいたいと思っていました。

    彼からも、私をとても好きで愛しているということを何度も言われ、メールや電話、会った時など、いつも長時間沢山の話をし、分かり合えてきたと思っていたので、あまりの態度の急変は、とても悲しく苦しいです。

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  • こう提案してテストしましょう

    その言葉を聞いた以上は別れようと向こうが言い出すのは不自然に思います。好きだって言ってきたくせに、ただのリップサービス?、と疑いたくなります。
    彼の言葉を逆手にとって、こう言ってみるのはどうですか?

    「結婚はどちらでもいいけど、人生のパートナーとして一緒に住まない?」

    それならいいよ、というなら彼はあなたが好きなんでしょう。それは困る、というなら、他にオンナがいて、あなたは大勢の中の一人に過ぎない。つまり重いのが苦手な男。だから自活できる女性を選んだのです。責任とらなくてすむから。

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  • それは

    実は彼氏さんは既婚者だったと言うことはないですか。
    よくある話と思いますが。
    思い当たること、ない??

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  • 頼りない男&情けない男

    >彼は一生仕事を持つ金銭的に自立した女性と、一切頼られることのない結婚関係を希望
    前のほうでコメントされている方もそうですけど、
    そういう女性を求めるのは結構なことですが、そういう事を相手に求めるのなら、
    一切の家事・育児を分担する事を念頭に置いているのでしょうか。
    それこそ、女性に何もかも頼らないでもらいたいですね。
    良かったじゃないですか?本当はその彼が頼りなくて情けなくて優しくなかったということがわかって。
    本当に優しくて馬鹿でなかったら、37歳の女性と付き合うという事は相手の女性は結婚も考えているかもしれないという事はわかっていて当たり前。
    それを
    >言い出さなければこのまま関係を続けていた。でも聞いてしまったので別れよう
    これって、ズルいですよね。
    こんなズルくて頼りない男と別れられてすごくラッキーですよ!
    良かった良かった♪

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  • でもさぁ

    私なんか「結婚したい。」「待っててほしい」と言われて ずっと一緒にいられるって思っていたのに5年も付き合って「もう そろそろいいよね?」て思って結婚の話をしたら結婚はしたくないって言われたし、結婚したいなんって言った事なんか無いと言われちゃったのよ。あー やな事を思い出しちゃった。

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  • 本当は自己中心

    トピ主さん。冷静に考えてください。
    あなたは、彼があなたのことを思っていたと書いていますが、実はあなたのことを思いやってなんていないじゃないですか。いい年の大人の付き合いなのに、あなたが言いださなければ、ダラダラ付き合っていたと言うなんて、本当は自分のことしか考えていない方だと思います。他人を思いやれない。都合が悪くなったら急に冷たい態度になるなんて、自分だけがかわいいのではないでしょうか。

    たかこさんは、錯覚に陥っていたのだと思います。
    きっと、もっといい出会いがありますよ。

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  • 結婚観はひとそれぞれ

    タイトルどおりです。
    だから、一方的に彼を責めることはできないと
    思います。
    結婚はお互いの結婚観が合っている者同士がするもの
    だと私は思います。
    ただひとつ彼に非があるならば、トピ主さんの年齢を
    考えるともっと早く自分の結婚観について話して
    おくべきだったのではと思います。

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  • でも・・・

    無理に説得して結婚するよりも、別れてよかったのではないでしょうか?
    仮にその彼と結婚したとしても苦しかったと思いますよ。
    自立した結婚生活?というのはある程度必要だと思います。
    でも子供が生まれたりその場その場で状況って変わるので、
    最初からそんな結婚観にガッチリとらわれている彼は
    状況が変わったときに冷静に対処できるのかしら?って思いますけどね。

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  • でも

    よかったじゃないですか。はっきり言ってもらえて。
    女性の結婚願望を逆手にとってずるずる関係を続けるずるい男だっていますよ。
    私の友達は、「結婚をするなら君だと決めているけど、
    今はまだ。。。」
    と言われて、待っているうちにはや8年ですよ。
    彼女ももう40歳。
    このごろは彼に結婚の話を出すと、
    「結婚って何?」とけんもほろろな態度らしいです。
    これこそ今更。。ですよね。

    30半ばで付き合って2年も具体的な話をしなかった
    ってのも呑気な話ですが。
    まだ2年でよかったです。

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  • その彼は変!

    >彼は一生仕事を持つ金銭的に自立した女性と、一切頼られることのない結婚関係を希望していたようで(私は立派に仕事してますがそこまでクールな結婚観はない)

    結婚って、一組の男女が支え合って生きていくことです。今立派な仕事についていて、一生金銭的に自立していけそうな人でも、この時代、何が起こるかわかりません。会社が吸収合併してリストラされるかもしれないし、思わぬ病気や怪我で働けなくなることだってあるかもしれない。

    パートナーがそんな状況になった時、彼は離婚するというのでしょうか?自分がそうなった時はどうするのでしょう。そんなこともわからないような男と一緒に結婚生活のスタートを切ってしまわなくて良かったと胸を撫で下ろして下さい。
    トピ主さん、これからきっといい人に出会えますよ。私のまわりにも40歳前後で結婚した人がたくさんいます。焦らずにドンマイ!

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