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社会人のお子さんを持つ親御さんに相談です!!

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家族・友人・人間関係

あつこ

 こんにちは。3人の幼児を育てている兼業主婦です。ある程度、自立したお子さんをお持ちの親御さんたちにご相談したいことがあります。
 そろそろマイホームを購入しようと考えておりますが、子供部屋をどうしようかと思案中です。
 最近、「ニート」(引きこもり)を言われる社会人がマスコミなどでも取り上げられていますが、やはり家庭での生活環境は、多少なりとも人間形成に影響してくると思うのです。
 子供部屋がどうのこうのというのは、それのほんの一部分でしかないのは分かってますが、引きこもらないような人間に育てるためには子供部屋を与えないほうがいいのでしょうか。
 でも思春期になった時、自分だけの居場所がないと、やはり苦痛ですよね・・・。

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  • 引き篭もり場所は子供部屋とは限らないぞー!

    弟が登校拒否→引き篭もり→ニートの道を辿りました。
    …いや、もう35だから、そろそろニートでさえないか。

    彼は自分の部屋も持っていましたが、パソコンのあったリビングに引き篭もりました。
    おかげで家族は大きな不便を被りました。
    段々家全体が、引き篭もりの弟に侵食されていく感じ。
    結局弟を残して他の家族全員その家を出ることに。

    引き篭もりたい子供はどんな場所にでも引き篭もります。
    子供部屋の有無なんか関係ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 個室とは関係がないようです

    我が家の三人息子は社会人になりました。
    子供時代には各々個室を与えました。
    長男と三男は結婚しましたが、次男はニートです。

    個室とは関係がないようです。

    ユーザーID:

  • えー。

    こども部屋は必要に感じました。

    けれども気をつけたこととしては
    ・戸に鍵をつけないこと
    ・リビングを通過しないと家をでられない場所に子ども部屋をつくったことです。

    大きくなるにつれて、勉強などの時間が増えるとやはり落ち着いて自分の居場所を確保すること出来る場所をもつことは重要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 我が家の場合

    2階に机と本棚を置いたファミリースペースに
    子ども部屋は各3畳とロフトです。
    寝るときと受験前だけは部屋で過ごさせるつもりです。

    部屋だけでは不十分です。
    子どもには早く自立してもらう為
    「学校卒業と同時に家から出る」を目標に
    家事・金銭感覚など生活力を教え込みます。

    今(1歳7ヶ月)は遊びの延長で
    掃除・洗濯を教えてます。
    もう少し大きくなったら料理を覚えてもらおう。

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  • トピ主です

     みなさん、レスどうもありがとうございます。
     お一人ずつに、もっと深くお話を伺いたいです。興味本位では決してありませんが、不快に思われれば無視していただいて構いません。

    >うさぎさん
     ニートになってしまった弟さんは、どのようにしてご家族を近づけなくさせたのでしょうか。引きこもりは、ある日突然に起こることなのですか?浸食されるという現象が起きた過程を、よかったら教えて頂けないでしょうか。

    >河鹿さん
     次男さんの、他の二人のご兄弟と決定的に違う点はどのようなところですか?なぜ次男さんがそうなってしまったのか、思い当たる節はありませんか?

    >ましゅまろさん
     リビングを通過しなければならないというアイデアは、私も同感です。ただ、上のうさぎさんのような例もあり、これも対策の一環でしかないのかな・・・という思いもあります。
     
     完全に防止するというのは難しいことだと思うのですが、ひとつずつ、少しずつでも原因を追求してゆくことが大切なのだと考えています。

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  • うさぎよりトピ主様の質問にお答え その1

    このトピ、親御さん対象のトピだったのですね。
    子育て経験もないのにしゃしゃり出てきてしまってごめんなさい。
    トピ主さんから頂いたご質問にお答えします。

    引き篭もりは突然起こるのかということですが、うちの場合は段々に、でした。
    まずは朝具合が悪いと言って学校を遅刻し、次は休むようになり、休み続けるようになり、退学し…という感じです。

    引き篭もるような精神状態にある人は、往々にして片付けが出来なかったり、家庭内暴力を振るったりします。
    私の弟もそうでした。

    家族共用のつもりでリビングに置いてあったパソコンに一日中貼り付き、必要になった本やら道具やら何やらを持ってきてパソコン周りに置き、リビングテーブルの上に置き、リビングの隣の部屋に置き…(←片付けられない人なのでどんどん物が増えていく)

    それに対して文句を言ったり片付けようとする家族には暴力を振るいます。
    家族がリビングルームに入れなくなった訳でこそありませんでしたが、リビングでテレビでも見ながら家族の団欒…なんてことは勿論、リビングのスペースを自由に掃除したり使用したりすることも出来なくなりました。

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  • うさぎよりトピ主様の質問にお答え その2

    子供をきちんと育てるためには「子供の奴隷にならないこと」だとよく言われますが、これは事実であるとともに、とても難しいことなのではないかと思います。
    私の家も長らく弟の暴力に支配されてきました。

    それで良いと思っている訳では勿論ないのですが、引き篭もりにつき合わされている家族の方には、普通に学校や仕事があり、それを失う訳にはいきません。
    翌日も無事に学校や仕事に行く為には、今晩怪我をすることなくゆっくり寝なければならず、そのためには、弟を爆発させないように上手くいなしてゴキゲンをとっておかねばならないのです。

    問題のない家庭にいる人から見れば、どうしてもっと毅然と対応しないんだとなるのでしょうが、渦中にいると、日々をこなしていくのが精一杯で、神経が麻痺してしまいます。
    監禁事件の被害者に「鎖で繋がれていたわけでもないのになんで逃げて来なかった」というのと同じようなものかもしれません。

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  • うさぎよりトピ主様の質問にお答え その3

    今でも弟にどう対処すれば良かったのか私にはわかりませんし、自分が子供を持った時にどうやって育てれば良いのかもわかりません。
    ただ、自立することの「当たり前さ・大切さ・お得さ」を教えていくことは大切だろうと思います。

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  • 我が家は〜

    今は両親だけになりましたが、かつては、祖母、両親、私、妹、弟、の6人家族でした。 

    子供3人には個室がありましたが、皆リビングが好きで「テレビうるさい!」「静かにして!」と文句を言いながらも、リビングで宿題やったりしてました。 妹は帰宅すると着替えもせずにそのままリビングでだらだらしてたし、弟や私はしょっちゅう居間で昼寝しては「邪魔だ!自分の部屋で寝ろ!」と母に追い出されていました。

    それは多分、誰の部屋にも冷暖房もテレビもコンピューターも電話もなかったからだと思います。 弟が浪人生になってはじめて彼の部屋にエアコンがつき、私が社会人になってはじめて自分の部屋に電話がつき、って具合でしたから(笑)。

    また、小さい頃はずっと狭い社宅住まいで広い場所が居間しかなく、そこで皆と過ごすことが当たり前だったからかも知れません。

    今はパソコンにケータイにエアコン、便利で快適なものが自室にそろっているようですからねー。 パソコンを居間に置き、エアコンはなし、ケータイは部屋に持ち込まない、とか・・??

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  • トピ主です>うさぎさん

    うさぎさん、ご質問にお答え頂き、ありがとうございます。事情はよく理解できました。
    さらに深く伺ってよろしいでしょうか。
    うさぎさんは弟さんと同じご両親の元で、同じようにして育てられましたか?そうであるなら、育てられ方を比較してみて、なぜ弟さんがそうなったかの原因を追求することはできませんか?なぜ暴力的になってしまったのか・・・弟さんの心の変化を探ることはできませんか?
    兄弟なのに、なぜこんなにも性格が違うのだろう。兄弟だからこそ違うのだろうか。
    3人の子供を育てていながら、分らないことだらけです・・・(泣)。

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  • ニートは

    親子の会話が無いとそうなるんだそうです。(ある雑誌の調査で載っていました)

    アメリカではこの問題を日本より前から取り上げているとのこと。

    そのために、家族で会話ができるような大きなリビングを作る家庭が増えているそうです。(これも、新聞がなにかでみました)

    で、リビングは玄関を入って家族が個室へ行くときに必ず通らなければならないような場所に作るんだそうです。

    あとは当然ですが、TV、ラジカセ、食事ができるような電化器具などは一切子供部屋には持ち込ませないよう、幼い頃から気をつけるべきでは?

    会話は本当につまらないことで良いそうですよ。

    我が家では中2の娘とHGのものまねに終始するなど本当に他愛もありません・・(良いかどうかは別として・・)

    一日に必ず一度家族全員が揃う習慣、そして家族が揃った時居心地の良いリビングがあれば良いと思います。

    ちなみにうちは今の家を買うときリビングが皆でゆっくりくつろげるものをというのが重要な基準でした。

    中学の反抗期を向かえている子も比較的落ち着いているといわれます。

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  • 与えすぎないで

    娘2人立派なキャリアウーマンとなり、自立しています。
    トビ主さんが、子育てに子供部屋の在り方を考慮されるのは大切なことと思います。 
    我が家は、親部屋とリビングは、日当たりの良い部屋、子供部屋は、北側で必ず居間か台所を通っていくようになっていました。高校卒業まで、家にエアコン入れず、これは心身共に忍耐強い子になるように、という父親の方針でした。子供部屋を快適にしすぎると、子供部屋から出てこなくなるといけないから、子供部屋は殺風景でよいが、リビングは快適に、常に憩いの場になるように、心がけました。
    今時アコン無しは貴重な存在でしたが、主人の考え方には感謝しています。 
    時代がどんどん変わっていきますが、子供が、疲れたらリビングに出てきてほっとできるような、住居造りを忘れないでください。

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  • 20才すぎました

    部屋数だけは用意してあった方が良いと思います。

    同性ですので、上の子が中学生になるまでは
    一つの部屋でしたが、受験勉強の準備等生活時間に違いができ、自然と部屋が別々になりました。

    鍵はなく、ノックをしてからであれば
    出入り自由にしています。

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  • 個室はOK

    個室はあるに越したことは無いと思います。

    ご心配されるなら、テレビ・パソコンは個室には設置させない、
    という風にすれば良いと思います。

    個室にテレビもPCも無しで、
    何日も篭りっぱなしのニートって
    いないんじゃないかな?

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  • 息子二人ですが

    1年10ヶ月差の学年年子ですので、弟が生まれた当初こそはお兄ちゃんと弟そのものでしたが、幼稚園から小学校へと進むうちにまるで双子の雰囲気が感じられるほど濃密な仲良し兄弟に。

    子供部屋はフローリングの6畳と8畳の続き部屋の6畳に2段ベッドを、8畳に机2つ並べ、家に居るときは殆どの時間を共有し、残りの割と広いスペースで、大好きなレゴブロックやプラレールなどで遊んでいましたね。私も仲間に入れてもらうことも。
    子供達の豊かな発想に驚かされることもしばしばでした。子供って遊びながら成長するんだなあと。

    中学受験の時もそのまま、大学受験直前になって個室に仕切りました。もっとも勉強以外の時間はどちらかの部屋で一緒みたいな。(笑)

    27歳と25歳の今、弟曰く、父さん母さんが死んでも泣くかわからないけど、○○くんが死んだら泣く!
    中学から道は分かれましたが(大学は同じ)ホント仲良しです。

    振り返って、あの部屋割りは大当たりだったと改めて確信した次第です。

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  • 一人になる部屋はいる

    年頃になるとやはり一人になりたい時期があるのではないでしょうか。失恋して涙を流す、落ち込んでため息をつく、そんな場面を妹や弟に見られてからかわれたくないでしょう。受験勉強で深夜まで起きてい時期もあります。他の寝ている子が眩しいからと机のスタンドだけでは目に悪いです。

    子供部屋を与える時、この部屋は親が作ったもの、あなた達に貸しているんだというスタンスでした。だから鍵はつけささない、親が部屋に入るのも自由。但し入るときは「ノック」して、いない時は子供の物を勝手に手に取らないという親側のルールも大事です。

    うちでは ベランダに出るには子供部屋を通らなければならない、次男の部屋には押入れがあり親の物も入れているので 完全個室ではありませんでした。子供が家に帰って寝るまでは必要がない限り入りませんでした。もちろん ノックして「入るぞ〜」ということもありましたが、子供が拒否して入室不可にするのは許していませんでした。階段を上がる足音で分かるようなので あわてて隠してる雰囲気も感じられましたが。テレビとパソコンと電話(当時は携帯がなかった)は大学生になるまで自室では使わせんでした。

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  • テレビで・・・

    実体験ではないですが、テレビで聞いたことなのですが、
    外から帰ってきて、すぐ自分の部屋に入れるような構造よりも、リビングを通らなければ自分の部屋に行けないような構造の方が良いそうです。
    また、キッチンを開放的&広いスペースなどで子供達も気軽に参加できる様な場所にしてはいかがでしょうか?女の子のお子さんがいらっしゃれば尚更その方が良いでしょうね。参考になれば・・・。

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  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    やはり、リビングの位置づけが最重要課題のようですね。

    1 子供部屋は必要かも知れないけど、決して居心地のいい部屋にしないこと。
    そして、
    2 自分の部屋に入るには、とっても居心地の良いリビングを通過しなければならないこと。

    これでバッチリでしょうか(笑)。

    新築住宅は、この2つのことを念頭において設計したいと思います。本当にありがとうございました!

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  • 弟がニートですが・・・

    弟が四年前に大学を中退してから、ずっとニートです。
    私は三人兄弟で、それぞれに個室を与えられています。

    でも家族仲がたいへん良く、皆個室は眠ったり服を着替えたりする以外はほとんど使いません。(学生時代は勉強するのにも使っていましたが。)

    だいたい家にいるときは皆リビングにいて、一緒にテレビを見たり、めいめい本を読んでいたり、パソコンしたり、そんな感じです。(パソコンもテレビもリビング以外にもあるんですけどね。)

    両親は私たち三人に同じように個室を与え、あらゆる面において、分け隔てなく育ててくれました。

    弟は中学・高校と、行ったり休んだりを繰り返し、今も親に心配をかけていますが、残り二人は、普通に社会人としてやっています。

    個室を与えるの与えないのって、関係ないんじゃないでしょうか?

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  • 11/26付けのトピ主さんの質問に その1

    お答えしようとレスの下書きなどをしてみたのですが、文がずらずらと長くなるばかりで、自分の家の状況は特殊すぎて一般的な参考にはならないかもしれないという思いも抜けず、投稿しないまま数日過ぎてしまいました。

    ここでレスしていらっしゃる子育てに成功した親御さん達のアドバイスを読んでいる限りでは、私の両親の子育てと子育て成功者の皆さんの子育てに違いがあったようには見えません。

    正直、「それだけで子供がまっすぐに育つなら苦労はないよな」という感想です。(もちろん実際は、レスしきれない様々な苦労や試みや工夫や心づくしがあったのでしょうが)

    私の家も、親子の会話が多く、親子揃って居間で団欒し、子供部屋にはテレビもパソコンも電話も電子レンジもなく、親は子供部屋に入って子供とおしゃべりすることもあり、子供は親の手伝いをすることもあり、という家庭でした。

    親本人の生活態度もきちっとしていましたし、私達への躾もきっちりしていました。
    また親は私と弟を「女だから」「男だから」「お姉ちゃんだから」「弟だから」と区別することはなく、同じようにチャンスを与えてくれました。

    良く出来た親だったと思います。

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  • 11/26付けのトピ主さんの質問に その2

    そんな親の失敗を、子供である私が大人になった今あえて思い返してみるならば、会話が多かったが故に、無意識的ではあれ、親の考えを子供に刷り込むような結果になっていた事、社会に出たり新しい家庭を作ったりすることの意義・必要性・喜びを伝えてくれなかった事が挙げられます。

    親がとりたててつまらなそうに生きていた訳でもなかったに関わらず、私は親の姿を見ていて、自分が大人になる事になんの希望も抱けませんでした。

    また母は、弟を引き篭もりにしてしまってから、よくこんな後悔を口にしていました。
    「○○(←弟)が外で問題を起こしたりして来ると、いつも厳しく叱ってしまった。

    正しい正しくないだけで子供に接するのではなく、母親なんだから、どういう事情であろうと、自分だけは○○の味方をしてやれば良かった」
    「いろいろ考え込む子供より、世間に流されてなんとなくやっている子供の方が、最終的には上手くいくんだね。個性的であるよりも普通である方が、子供にとっては楽なんだね」と。

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  • 11/26付けのトピ主さんの質問に その3

    そんなこんなを考え合わせると、子供って、あれこれ思い入れて育てるより、なんとなく成り行きで育てた方が、まっすぐ育つんじゃないかと感じます。
    ただ、大人になるって素晴らしいことだよ、というメッセージは、どうか常に子供に向けて発して下さい。
    大人になりたいと思えれば、子供が引き篭もりやNEETになることはないのではないかと思います。

    なお、同じ親に同じように育てられて、私は一応まともな社会人に、弟は家庭内暴力の引き篭もりになってしまったのは、ひとえに、私は良い環境の学校に通え、弟は良くない環境の学校に通っていたという違いに拠るものと考えています。
    私と弟が共通して持っていた性質が、私のいた環境では長所として迎えられたのに反し、弟のいた環境では「出る杭」として打たれることになり、弟の人間関係のつまづきの始まりになってしまったようですから。

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  • 私の周りに居るニート

    私の同級生ご近所、知り合いに何人か居ます。30〜50の独身男性、友達も居なく家を訪れた人から隠れようとします。親同士が密に付き合っているので、内情を知ってて、ちょっとした共通点に気が付いたのですが、、、

    子供の頃から、おとなしめの人が多いですが、中には小学校時代は活発でも中、高と進むに連れ寡黙になった人も居ます。
    それより一様に共通しているのが親が裕福だという点です。地主だったり、医者だったり『あの子はまだ子供なのよ』『無理に働かせても可哀想だし』同じ事を言います。
    逆に親が裕福でない、ちょっと貧しい系の家のニートは、私は知りません。たまたまかもしれませんが、、、

    働かないと好きなものが買えないという状況を子供が自立するまでウソをついてでも作った方が良いのではないかと思っています。『家は借金で建てた、貧乏だから将来手放さないといけなくなるかも知れない、、、必死で働いてがんばらないと、、、ふう〜』を子供の前で言ったり『我が家は貧乏なのよ、、、○○ちゃん大きくなったらお金持ちになってママを幸せにしてね』という育て方、結構良いのではないかと思っています。

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  • 必要条件

    再投稿ですが。

    リビングの位置や役割はあくまでも必要条件であって十分な条件ではないことは注意したほうがよいかな・・と。

    「ニート」はなぜそうなるか?という話しが載っている雑誌の受け売りです。

    それはまず、入社試験の面接でわかるということです。親子の会話が少ない家庭環境で育った子供は面接で会った事も無い面接官に質問をされ、その内容が聞いたこともない話しだったりすると、もう、駄目で次社面接にはもう、いけない、というパターンが多いそうですよ。

    自分よりも年齢の高い人間からさまざまなことを問い掛けられる経験が薄い為に頭が混乱してしまうそうですよ。

    幼い頃から家族団欒のときに必須なのは他愛も無いモノで良いから「会話」が大切だそうです。

    少年院、刑務所から出てきた人をお世話する保護司の方からも聞いたのですがこのほとんどの人が「親はそばにいても話し掛けてくれなかった。寂しかったから悪い事をした」というんだそうです。

    子によってさほど手をかけなくても大丈夫な子、駄目な子といますので、親の問い掛けが必要なんじゃないでしょうか?

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  • 性格に因るのでは?

    私も河鹿さんやomuさんの意見に賛成です。
    個室に関係なく、やはり一人一人の性格に因るのではないでしょうか。

    家族の在り方、特に父親との関係は大事だと思います。
    我が家の場合、子供達は何か重要な事や問題が起こると私を差し置いて、主人に相談していました。何か遭っても、必ず自分の味方に成ってくれる信頼出来るお父さんと思われていましたから。母親に言ってもパニックになって、頼りにならないそうです。トホホの母親ですね。

    二人共、引きこもりやニートにならずに育ちましたよ。

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  • 自分の部屋が1

    居心地のいいものでなければ、子供はどこでひとりの時間をつくるのでしょうか。親や兄弟との楽しい時間も大事ですが、一人でいろいろ考えたり悩んだりする時間は絶対に必要です。それが大人になっていくということでしょう?
    知り合いのニートやひきこもりは、異常とも思える過保護な環境や外聞重視でまったく心の成長を促す育て方をされてこなかった子が多いです。
    転んだら危ないからと自転車でさえも乗らせてもらえない人もいました。親はそれを愛情の深さだと思っているようです。
    私はそのこととトビ主さんの「個室を与えないほうがいいのかしら」とか「個室は居心地のいいものじゃなくする」という短絡的感覚は近い気がしてなりません。そこには自分の子供の感情や意思を抜きに考えている「こうすれば大丈夫」という親のエゴ(もしくは安心感)を感じてしまうのです。
    大事なのは自分の子供がどういう子供であるのかをしっかり見て、そのうえでどうするのがいちばんいいのかを考えることではないですか? もちろん子供の意思を尊重することといいなりになることを履き違えないようにしなければなりませんけれど。

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  • 自分の部屋が2

    私の知り合いたちは、自分の意思で立ち歩くことを奪われてしまった子供の成れの果てです。馬鹿にされたり失敗するには、彼らは成長しすぎ、自己が肥大化してしまっています。社会には出ているものの、ほぼ同じ精神構造の人はやっぱり問題をおこしがちです。
    ニートやひきこもりは、ひとつの原因でなるわけではないと思います。
    子供側からの意見でした。辛口で失礼いたしました。

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  • 私もニートですよ…(1)

    分類すると、はまります。20代後半です。(でもひきこもり…とは違うような。単に家にいっぱなしってだけで。)

    私の部屋は作りつけの本棚で半分仕切られている感じで、姉と一緒の部屋でしたよ。

    さらには私の場合、親なんか超普通の感じでしたし、家庭環境も超普通。姉は教師になる…などで、理由は言えませんけど、完全に私自身の問題でニート…ということになっています。

    一時期、誰とも話たくないし、思いつめた時期があったので、家族と口を利かないときもありましたが、基本的には普通にしゃべります。本当に普通、です。私が何もしていない無職、ということを除けば。

    こうしてパソコンにも向っていますが、別になきゃないでいいですし、あったほうがまだ情報が入ってくるのでマシってくらいなものです。

    私は高校は登校拒否で行けなくなって、通信制を卒業しましたが、その後就職もせずに今に至っています。ちょっと…ひと言で言うと誤解が生じますが、「何もしたくない」からです。その理由は複雑ですし、説明もできず、理解させるのは難しいことです。

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  • 私もニートですよ…(2)

    親は心配だったでしょうが、長年そうしているうちに、私の心具合が分かったのでしょう、就職のこと、将来のことについては何も言われてません。近所の人もあの家は…って感じで近寄ってこない、ってこともありません。普通に近所付き合いもしてるし、変な目でも見られずに、会ったら近所の人の方から普通に挨拶されます。実際、「○○ちゃん(私の名前)って、何考えてるんだろう…」って思われてるとは思いますが。

    どんなひどい状況でも、自分が何かしたいと思ったり、何かしなくてはならない状況に陥ったのであれば、何もしないではいられないはずです。

    そして、ひきこもりについては、吉本隆明著「ひきこもれ―ひとりの時間をもつということ」っていうのを読んでほしいです。家庭内暴力まで行くと、ちょっと病気の気があるし、苦しいことだと思いますが、ひきこもること自体は、そういうタイプの人間もいるであろうと思うのです。

    確かに、社会でいろんな人間と交わって過ごせる人間のほうがが、ずっと生きやすいし、周りの人間も楽でしょう。でも、そうでない人間を無理矢理そういう人間に育てようとするのは、無理があると思います。

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  • 私もニートですよ…(3)

    トピ主さんのところは男の子のようだし、確かに家庭暴力とか、口も利かない…何考えてるのか読み取れない…ってなったらと思うと私でも心配になると思いますが、逆に、そうなっても親としてくじけずに、そういう息子について自分なりによく考え、対処をして行こう、と腹を決めることができれば、いいのではないでしょうか。もちろん、実際にはそうなったらそう簡単なことではないと思います。でも今の時点でそのことばかり念頭に置いても、しょうがない、って気がします。

    トピの文を読む限りだと、トピ主さんのところはそんな心配いらないんじゃないかって気がしたのですが…。(私の勝手なイメージですがね。)なんといっても、親が世間知らずでなく、できるだけ現実的に冷静であってくれれば、何かあったときでも、子供は完全には追いつめられなくてすむのです。

    でも、私も、ひきこもりとか関係なく、子供部屋は完全に個室にならない程度の個室(?)のほうがいいと思いました。って、ただ私の好みなのですが。完全個室の友達の部屋に入ると、いつも息苦しく、なんだか寂しく思えました。

    親でもない上に、まさにニートである立場の私がすみません。しかも長く。

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