二世帯同居での相談です。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ふね

夫の実家を建て替えて二世帯住宅を建てて
同居する予定です。
私はキッチンは別にしたいのですが
向こうの両親は食卓は一緒にと
考えています。
こちらの気持ちは伝えているのですが、、
何と説得したらいいでしょうか。
たまに一緒に食事をしたりするのは
良いのですが。

お義母さんは「じゃあ私は台所に立たないわ」
と言ってましたが
私は両方の食事の用意をするのも
ちょっと、、という気持ちです。

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  • 別の方が

     キッチンと水回りは分けた方がいい といいますよ。
    うちの場合ですが、好みも違えば時間も違うし、食費の分担はどうする?
    と言った具合です。
     食事が一緒だとイベントの時も一緒にしないといけないですし嫌かなぁと思います。
    自分たちだけで外食とかもやりにくいですよね。

    分けられるなら分けた方がいいですよ。
    キッチンをもう一つ付けると費用も跳ね上がって辛いんですけどね。
    メーター類もですが、分けられるところは分けた方がいいです。

    ユーザーID:

  • キッチンは

    別がいいですよねぇ。
    料理の腕に自信がないから、と言っても
    説き伏せられてしまいそうなので
    完全二世帯を初めに主張して
    じゃあ、キッチンだけ別なら同居します。
    と譲歩の姿勢を見せてはどうでしょうか。
    もう遅いかな。

    ユーザーID:

  • キッチンは当然別

    キッチンが一緒なんて、それは2世帯住居とは呼べません。

    毎食一緒に食べることになるなら、それは完全同居です。

    私は、母が同居で苦労してる(キッチン別の2世帯住居でした)のを見て育ったので、同居絶対否定派ですが、どうしても同居せざるを得ないなら、少なくともキッチンは絶対別にするべきですよ。
    キッチンがひとつ、食事が一緒なら、『完全同居』をする覚悟がないと無理ですよ。

    私は2世帯住居という言葉にふさわしい条件は、キッチンと玄関がそれぞれ別々ということだと思います。

    ユーザーID:

  • 私は言いました。

    それって絶対やめた方がいいと思います。キッチンに2人立つのはまず、揉め事の始まりです。私は、義実家が少し遠くにあるので、お正月お盆など、年に4回ほどは4日位泊まりに行く機会があり、また、向こうも2,3日の連休ともなれば、すぐに泊まりにやって来ます。なので必ずその度に、もめています。まず調味料など可愛い入れ物に入れていただけで、使いにくいと言われたり、勝手に置く場所を変えていたり、私が料理をしても義母は、私は日本食が好き。ビーフストロガのフ???そんな難しいのじゃなくて、煮物にしなさい!洗物だってかなり雑で、イライラします。そんな我が家も家を建てることになり同居をほのめかしたような事を言われ同じようにキッチンは1つで・・・と言われましたが、キッチンどころか同居を断りました。トビ主さんは、断る事は出来ないでしょうから、キッチンは絶対に2つ付けた方がいいですよ!2家庭分の料理なんて絶対大変です。これから老いていく人のメニューと、これから育ち盛りのメニュー2通りですよ!!

    ユーザーID:

  • もっと要求する

    キッチンは別だけでなく、完全2世帯を要求しましょう。
    そうでなかったらそうでなければこの話はなかったことに
    それぐらい言わないとわからないのかもしれませんね。
    完全2世帯から少しずつ妥協していったら、キッチンぐらいは残るかも知れませんよ。
    今ここで退くとずっと退きっぱなし、主張が出来なくなりますよ、
    はじめが肝心ですよ

    ユーザーID:

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  • やめて!

     あなたの年齢にもよりましょうが。
     二所帯同居反対です。私は時々、祖父母と食事を一緒にしますが、とても大変です。
     食事の時間、料理から味・硬さまで、すべてを相手に合わせなければなりません。最初のうちは双方とも我慢できますが・・・。
     せめて健康なうちは食事だけでも別々にと!!

    ユーザーID:

  • 絶対別がいい!!

    二世帯歴1年半の26才主婦です。子供はいません。

    水回り(風呂、キッチン、トイレ)別、玄関のみ一緒です。今は、玄関も別がよかったかなって思ってるくらいです。帰宅時間など生活リズムの乱れがわかってしまったり、実家の家族や友人が呼びにくいので。。

    キッチンが一緒なんて、完全同居で二世帯ではないです。
    毎日夕飯の心配したり外食を遠慮したり。。
    良い事なしですよ!旦那さんはいいかもしれませんが、ひとり苦労するのはトピ主さんです!

    無理してでも、断固として別にすべきだと思います。
    受け入れないなら先も思いやられるので別居をオススメします。

    ユーザーID:

  • きついですねぇ

    キッチンが一緒というのはトラブルの原因になるので絶対に避けるべきです。
    私も二世帯住宅建築の時、トピ主さんみたいな感じで話を進められて困惑しましたが・・・キッチンが一緒というのを考えただけで憂鬱になってしまい、意を決して切実に夫に訴え、なんとか別に作ってもらいました。
    キッチンが一緒だと食事が・・・とよく言われますが問題はそれだけではないんですよ。今のトピ主さんのキッチンにある物と、義両親さんのキッチンにある物を一つのキッチンに詰め込まなくてはならなくなるのです。いらないものは処分すればよいのでしょうけど、それぞれ思い入れがあるでしょうから、そう簡単にはいきません。一日のうち一番長くいるキッチンくらい自由に使いたいですよね。
    余計なことは言わないで、ご主人に「キッチンは二つ作る」と一言いってもらうだけでよいのでは?

    ユーザーID:

  • 絶対に別

    実家では母の実母と同居でしたが、仲の良い実の親子でもキッチンが一緒と言うのは気を使って大変です。
    特に我が家では母と祖母の役割分担は上手く決まっていたようですが、母が私に手伝いをさせることが祖母には気に入らなかった様で、小さな頃には「怪我をしたら大変だ」中学生の頃は「子供にやらせてラクをするものじゃない」、就職してからは「外で仕事をしている人に内の事をやらせるべきではない」と、常に反対してきて、ついに私は炊飯器の使い方も知らずに結婚しました。
    母には「教えてあげられなくてごめんね。私も結婚してから本をみて勉強したからあなたもそうしてちょうだい」と言われ、私も私がキッチンに近づく事が諍いの元になると分かっていたので、なるべく立ち入らないようにしていました。因みに祖母は私家事の手伝いを一切させず、躾としてやらせたい母といつも衝突していました。
    これは我が家の例ですが、衝突はどんな形で起こるか分かりません。別にしておいて一緒に食べる事だって出来るのですから選択肢を多く持てる方を選ぶ事をお勧めします。

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  • プロの方なら・・・

    いわゆる設計士なら、別々のキッチンをと奨めると思いますが。
    現段階では、まだ設計士に依頼されてないんでしょうか?
    それなら、ひそかに電話のみでもいいから、貴方の希望を
    設計士に伝えて置くのが大事ですよ。
    家族の希望&要望を全て聞いて、設計するのが仕事なんですから。
    それに、なぜ、キッチンを分ける必要があるか?
    その説得も説明もしてもらえますよ。

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  • 絶対に別!

    二世帯住宅に住む嫁です。

    二世帯住宅というのであれば、全て別にするべきです!絶対に!
    私の場合、主人が絶対に別と最初から言っていたので、いわずに済みましたが、ご主人はいかがですか?

    まず、生活時間帯が違う。お友達などを招待するにも気苦労する。
    食べる内容も違うし、作業方法も、食器などの趣味も心構えも違うでしょう。

    また、どのようなご両親かはわかりませんが、
    「じゃあ私は台所に立たないわ」
    とお姑さんが言うってことは、全て食事は貴方がしてね!って事と受け取れます。

    ご主人に断固反対してもらいましょう。ご主人が建てるというのは、貴方も責任の一端を背負うことです。自分の家です、ある程度好きに建てないと辛いです。
    我が家は別なので楽ですが、私の意見はほとんど通らなかった家なので、やはりつまらないです。家に対する愛着も薄いです。

    ご主人がご両親に言えないような関係であれば、同居も考え直すくらいの方が身のためです。

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  • 私とまったく同じですね〜!

    多分ですね〜義両親はキッチンをもう一つ新設する費用がもったいないと思ってますよ。絶対。

    私の場合は義母がお料理上手でしかも美味しくて、私なんてほとんどキッチンにいません。たまぁ〜に4人分作るくらいです。あと好きなことしてます。

    で、そんなそこそこ上手く行ってる私でさえ、次のリフォームではキッチンを別にしたいです。理由は…

    1.「よ〜し作るぞ」という時にキッチンに義母がいると(コー ヒー入れてたり)邪魔。テンション下がる。
    2.義母が調理器具や鍋を勝手に汚くしたり配置換えする。
    または欲しくない調理器具を買ってくる。
    3.義母は早く夕食を食べたがるので、早く作ってと言う。
     または主人が遅いので準備してないと「お義父さんの分は どうするの?」と言う。やかましい。だったらお義母さん が作ってよ。義父は自分の旦那なんだし。

    「台所にたたないわ」と言ったって、料理意外でも立ちますし、あれこれ意見してきますよ。食費もどうします?

    あ、あとですね2人分も4人分も作る手間はあまりかかりません。メニュー分けろなんてそりゃもうお手伝いさん雇ってって話ですよ。

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  • 別の方がいいですよ

    ご主人はどう思ってるのですか?
    我が家の場合は夫が反対でキッチン&トイレ&お風呂が別です。

    義両親と生活のリズムが多分全然違うと思います。
    もし、いっしょならトピ主さんが
    「私は仕事するので家事はすべて義母さんにお願いします」
    といいましょう。
    年寄りの料理に若い人は合わせることができますが(外食で好きなもの食べるなど)
    年寄りが若い人の食べ物に合わせるとは絶対しませんから。文句だけいって。。。

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  • 心配

    今時、キッチンは1つ、食事は一緒でなんて同居条件を言い出す義両親さんの感覚には、注意されたほうがいいですよ。
    世間ではイヤというほど、同居の難しさが語られているというのに、それを知らないのか、我が家だけは別と思っているのか、アンテナを立ててない年寄りは、頑固で大変かも。
    又は依存心いっぱいなのかな。身体が動くうちは、自分達の家事は、自分たちでやってもらわなきゃ。特に食事の支度は、頭の体操になって年寄りには◎なんですよ。

    多分4人で家族と思っているんでしょうね。トピ主さんがそれに賛同できるのなら構いませんが・・・

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  • 同居→別居→同居の経験者です

    最初は完全同居でした。10年同居しましたが鬱病になってしまい、別居となりました。夫とバトルして、やっとの事で私の気持ちをわかってもらい完全二世帯で同居に戻りました。お金はかかったけど、今の暮らしは快適です。私たち世帯と夫の親世帯ではライフスタイルはまったく別のものです。どんなにいい人でもストレスはたまっていきます。例えば、外食に行きたいけど夫両親に声かけたほうがいいのか、おいて行くなら食事の用意をしたほうがいいのか、なんて事で悶々と悩んだりしてました。小さな悶々が積み重なり、自分でも気づかないうちに精神のバランスを崩していました。続きます。

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  • 我が家の場合

    結婚と同時に同居して16年になります。
    台所は1つで食事もみんなで(6人家族)食べています。
    昨年までは、朝食は義母が準備し後片付けと夕食準備と後片付けを私がしていました。
    昨年からは全て私がしています。

    食事は家族全員で食べています。 日曜日は義母が夕食の準備します。
    どうしても台所は1つといわれるなら、2人はいると大変なので、分業されたらいかがですか。

    それと、自分たちの居住スペースにミニキッチンあると便利です。
    我が家も2階を増築した時に、お風呂、洗面所、ミニキッチンを作ってもらい、よかったです。
    冷蔵庫も置いてあるので、夜気軽にお茶できるのでよかったです。

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  • 二世帯住宅のモデルハウスとか

    一緒に見に行ったらどうでしょう。
    営業マンやコーディネーターが、うまくいく二世帯の住まい方や、2つのキッチンのメリットをたっぷり説明してくれますよ。パンフレットなどももらってきましょう。

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  • 心配 その2

    キッチンが共有であろうがなかろうが、細かな揉め事の例は、他の方からたくさんレスがあると思いますので、あえて申しません。

    やはり建てるなら、水回り、玄関など、全て別の2世帯住宅が良いと思います。中扉もなく、外階段のみ、もっともオススメは上下ではなくお隣同士の配置がいいと思います。
    もちろんメーター類は、各世帯ごとに設置。

    そうすれば、うまくいかなかったときに、賃貸に出せます。
    大家さんが近すぎて敬遠される物件になるかもしれませんが、家賃を下げれば借り手は見つかると思います。

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  • 絶対!!反対ですっ。

     私は、完全同居歴4年になりますが…何が苦痛と言って、キッチンを共同で使うという事ほど苦痛なものはありません。「毎日三度三度の食事が一緒」という事は、結局「生活ペースそのものをどちらかに合わせなければならない」という事。旦那はどうしても帰宅時間が遅いので、義両親の食べたい時間に合わせて食事を作る=それに合わせた一日のペースが出来上がってしまうため、大変なストレスです。もちろん、その他にも食の好みの違いとか、家事のやり方・手順の違いetc 、ありとあらゆるストレスの元はありますし。それに、例えば今後、ご主人の義兄弟・義姉妹が訪ねてみえたり、里帰りされた場合も、「キッチンが一緒(=食事が一緒)」だと何かと煩わしい事が多いと思います。(←特に頻繁に来る場合。)
     …とにかく頑張って別々のキッチンに出来るように、旦那様とよく話し合って下さいね。応援していますっ。

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  • 女の数だけ水周りが必要

    『キッチンなど水周りは女性の数だけ必要』というのが同居のトラブルを避けることになります。

    義母様はおそらく『工事費がもったいない』という気持ちもあるのではないでしょうか?
    年配者は『ひとつあれば充分』という意識がつよいですから・・・。

    20年くらい前ならトイレは一軒に1箇所が当たり前でしたが、今は30坪くらいの小さな家でもトイレは2箇所にあります。

    設計士さんからも強く勧めてもらい、以下のようにすることをお奨めします。

    ●トイレ・お風呂・キッチンは2箇所
    理由は:将来孫と同居の場合、人にも貸せるなどいろいろ考えてください

    ●電源工事も別にして簡単な工事で全く2軒にでもできるようにしておく
    理由:他人に貸して家賃収入も可能

    ●バリアフリー、ソーラーシステムでオール電化

    車庫も3台分あると尚良しですよ。

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  • 台所は別が良い1

    同居16年の嫁です。最初は完全同居でした。戦前育ちの義父母は「嫁は全自動家事処理装置」と勘違いしているのか、ひどいものでした。仕事から帰るといつも流し台には洗い物の大きな山が・・・・。義母は外出大好き&後片付けが大嫌いという方で、調理台の上はいつも不要品とゴミの山。すっきりした台所で作業したいのに、勝手に処分もできませんでした。賞味期限が数ヶ月前に切れた瓶詰めをゴミ箱に捨てたら、次の日にはそれが冷蔵庫に戻っていたことも。サラダ油の瓶が突然廃油瓶に変身していたことも。仕事に持って行く弁当のおかずを見て「ご馳走ねえ」なんて嫌み言われたり。ストレスが沸点に達し、「食べるのは一緒でも、作る場所は別にしたい!!でなきゃ出て行く!」と夫に訴え、マイキッチンを作りました。台所が別になり、気持ちはとても楽になりました。

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  • 台所は別が良い2

    実家の父母が弟夫婦と同居する前に「家族は食事を一緒にするものだ」と完全同居タイプの家を造りました。母は料理が得意でした。義妹は料理が超苦手。母が作った料理を家族がおいしそうに食べるだけで義妹は怒り出すようになりました。母は「女が二人台所にいると良くないから」とお嫁さんに遠慮して台所を使わなくなりました。
     母が癌から食事制限が必要になり、医師から「油を使った料理はあまり食べないように」と指導されました。でも、義妹が毎日出す食事は、意地のように揚げ物と油炒めの繰り返し。義妹の手前、小姑が食事を届けに行くわけにもいかず、本当に困りました。あの時は母も「台所を別にしておけば良かった」と悔やんでいました。義母様も、元気な間は自由に自分達の食べたいものを作って食べた方が幸せです。

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  • 嫁いびりされそう

    >お義母さんは「じゃあ私は台所に立たないわ」

    台所を二つにしたいといったら、こう言われたわけですよね。
    二つの台所でも、義両親の食事も全部しろと言う事ですよね。
    意地悪なお姑さんですね。

    これ、台所の事だけじゃなくて一事が万事、全部こう言う風なこと言って、したく無い事はあなたに押し付けますよ。
    多分、台所が一つでも「あなたが食事は全部作って頂戴」になりますよ。
    言われなくても、気が付いたらお姑さんが台所に立つ事がないとなってるかも。
    そして、味に文句だけは言われそう。

    逆に「台所をわけない限り、同居はしない。分けて台所に立たないのなら、同居はしない。」
    とハッキリ言うべき。
    もっと言うなら、こうはじめから家事(料理だけじゃなく掃除や洗濯も)を押し付けようとする人は、一緒に住んだら自分達夫婦のことは、何もしなくなります。

    同居はお勧めできません。そういう同居に向かないお姑さんです。

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  • 絶対に別にしてください!

    私は実母と二世帯住宅を建てて住んでいますが、父が亡くなっているために、中途半端な二世帯住宅にしてしまい、結構後悔しています。

    キッチンは別、玄関、風呂、洗濯機共同。結論的に、全て別にしておけばよかった!
    外階段付けておけばよかった! 洗濯機置き場を二階にも用意すればよかった! 二階にもお風呂を作るべきだった! 1ヶ月に1回くらいは後悔しております。(泣) うちの母は専業主婦の鑑のような人で、自己主張が激しいので、辛いんです。共稼ぎなので、家事助けてもらって、助かってますが……。

    そんな中でも、普段は3人暮らしなので別々に食べるのも面倒なので、一階のキッチンで母が作ったご飯を一緒に食べていますが、何かあった時は二階の自分のキッチンで料理できる……と言うのが、私の心のよりどころになっています。

    二世帯住宅と言うのであれば、少なくとも最低限キッチンは分けた方がいいと思います。誰がなんと言おうと、ぜひ分けて下さい!

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  • 断る口実

    「知り合いの人で、同居でキッチン一緒にしたら、お嫁さんの作るものが口に合わなくても我慢してる。

    だからキッチンだけは別にしなさいって何度も聞いてるんです。
    私もお父さんお母さんの口に合うもの作れる自信がないし、ずっと仲良く暮らしていきたいから、ぜひともキッチンは別でお願いします。

    そのかわり、週末などは食事一緒にして、だんだんお料理覚えていきますから。」
    と言うのはどうしょうか?

    それにもっとダンナからしっかり主張してもらいましょう。言葉は悪いけど、このままだと同居する自信がないってダンナを脅すくらいでいいかも。

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  • 食事は別がいいですよ

    キッチンは2つあるほうが絶対にいいです。

    義母さんはお食事を貴方に任せるようですが、
    世代の違う大人が食べる料理は同じものとはいかないですよ。家も2世帯ですが、買い物と食事は絶対に別にして良かったと思っています。
    キッチンも小さいものですが2つあります。使わなくなったときは壊す予定にしています。
    問題は気軽に外食にも行けなくなることや、
    自分が里帰りの際も食事の事が気になり
    気を使うようになります。

    外食にも着いてくるようになると、本当に気を抜くときがなくなるし、冷蔵庫に食料が少ないと対応できない事も出てきそうで、常に買い物に行っておかないといけない。(義両親世代は冷凍を嫌がるので・・・家だけかもしれないですが)

    後は他の方も書かれていますが、お友達を招くのにも
    気を使いますよ。用がなくてもキッチンには人が集まりますからお友達がきているときなんかはお友達にも気を使わせそうです。キッチンはぜ〜〜〜〜たい別がいいです。

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  • ご主人に相談しましょう。

    私も夫の両親と2世帯同居ですが、私の場合は義母が「玄関から水回りまで、お金がかかってもすべて別がいい」と言ってくれました。それでも、最初の頃はお互いの距離の取り方がわからなくて悩みました。8年経った今では快適ですが。義母に大感謝です。
     「水回りを一緒にしたい」という義両親とはよほどの覚悟がないと大変だと思います。私の周りでは水回りが一緒の2世帯同居家族が割といますが、お嫁さんが限りなく強いか、我慢しているかの2タイプのようですよ。

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  • 絶対別がいい

    私は玄関のみ一緒の二世帯同居をしています。義父母が農家、主人はサラリーマンという生活スタイルが全く違うので完全二世帯にほぼ近い同居をしています。

    キッチン・トイレ・お風呂(つまり水周り)は絶対別がいいですよ。トイレやお風呂は自分の好きな時に入れるし他人が使った後って嫌じゃないですか。
    それにキッチン。義父母が食べたいものと若い人が食べたいものは違うので、色々献立に苦労しますよ。とぴ主さんが「今日は外食したい」と思っても、義父母のことが気になることでしょう。ストレスたまりますよ。

    玄関だけ一緒の完全二世帯同居をしている私でさえ義父母がいるだけで、気を使います(いくらやさしい義父母でも・・・

    うまく同居をするコツは完全二世帯同居です。ご主人に話して同居をするならこれだけは譲れないと言う考えを話し味方につけ、とぴ主さんの住みやすい家を建てることです。

    がんばれ、とぴ主さん。

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  • 絶対、別

    このトピのレスをダンナ様に見てもらって、世間の常識を理解してもらってください!

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  • 難しいでしょう。

    お義母さんを説得するのは難しいでしょう。じゃあ私は台所に立たないわ、という彼女の発言から「お料理が好きじゃない」人で「嫁が家族の料理を作るのは当然じゃないの」と考えている人であることがうかがいしれます。

    キッチン別があなたにとってよいことでも、お義母さんにとってはとんでもないことだとしたら、物別れに終わるのは目に見えています。

    旦那さんにあなたの思いを伝えて、義父母を説得してもらうのがベターと思います。同居したら、何かにつけ問題が起こると思いますが、そのときのための布石としても旦那さんを使って(失礼)おくほうがよいです。


    旦那さんが協力的でなかったら同居は止めたほうがよいかもしれません。ただしその際には、義父母とは気まずくなりますし、財産分与なんかもあてにできない覚悟をしないといけません。(私の知り合いは、パワーポイントを使って「同居しない方がよい理由」を義父母に説明したのですが、その後口をきいてもらえなかったそうです。)

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