わたしの恋愛問題点

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恋愛・結婚・離婚

生ハム

わたしが好きになる人は、大抵わたしと仲の良い友達を好きになり、そしてその友達はわたしの好きな人に興味がないということが多いです。

わたしは「友達にしておくにはいいけど、恋人にするにはちょっと・・・」というタイプです。
女の子らしい格好や大人っぽい格好があまり好きではなく、色気もありません。
でも、今のままが自分らしいと思っています。

わたしは自分の顔に非常に自信がないので、自分の好きな人を自分に振り向かせようという気は起こらず、自分の気持ちだけ伝えて終わり、というパターンを繰り返しています。

最近好きな人ができましたが、今までと同じパターンになるような気がしています。

やはり外見から磨く必要があるのでしょうか?
このままの自分を好きになってくる人を待つのは、甘い考えでしょうか?

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  • 外見‘も’って事で考えてみようよ

    中身と見た目の両方を磨くのが一番じゃないかな。
    私は、たとえば性格は良いけど顔がE.Tと、もう一人は性格はまあまあで顔が福山雅治なら、後者に惹かれてしまうと思う。
    内面が大事なのは当たり前だけど、見た目もやっぱり重要だもん。否定できないや。
    今まで挑戦したことのない服、髪型、メイクをやってみて、自分で「あっ、こういうのもイイかも」と思えたら、それだけでも何かが変わるかも。
    無理に好きじゃない格好をする必要はないけど、せっかく女に生まれたんだし。
    それと、「女らしい」とか「色気」って、別に「媚びた格好をしろ」って事でもないですよ。
    あと、仕草や気遣いなんかでも女らしさって出ると思う。
    男をゲットするための仕草じゃなくて、自然と滲み出るもの。そういうのも相手は無意識に感じ取るんじゃないかな。で、それは「内面磨き」の部分だよね。

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  • 相手の

    好きになった相手の容姿はまったく気にならないのですか?そうであるなら、わが道を行くでいいのではないでしょうか。

    けれど、「私はこうだから」と言って変わろうとしない人(外見、内面拘らず)は、とても頑なな印象を受けます。
    人生は長いので、なんにでも柔軟な人が魅力的だと思いますよ。

    おしゃれを全くしない人は金がかからないと思われて、結婚相手には向いてると思う男性もいるみたいですけど、それもなんだかなあ と私は思います。

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  • もっと楽しく、柔らかく!

    自分らしい!ってのはとても大切なことだと思います。
    しかし、今の状態は、想いは告げるけど、そこから・・がないんですよね。

    自分らしさは失わずにもっと素敵になれるように努力してみてはどうでしょうか?

    自分はこうだから!では、何も変わりません。柔軟性ってすごく大事で必要ない事。ちょっと頑固だったかも・・と思うのなら、見た目も大切なひとつです。

    いつもと少し違うメイクを楽しんでみたり、服装だって、今日はコレ!というふうにいつもと違う感じの日を作ったり、気分も随分変わってくると思いますよ。

    無理して、自分らしさ失うほどの変身はしなくても、髪型を変えてみたり、いつも着ている服の色とかも明るい(淡い)感じにしてみたり。

    恋愛はやっぱり中身が大切。でもその前に恋愛まで発展するキッカケを外見で少しの努力で作れるなら・・素敵な事だし、楽しくなってきませんか?

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  • まずは心意気!

    トピ主さんは自分の顔に自信がないそうですが、そういう人は待ってちゃダメだと思う。
    何故なら私がそうだったから。
    どんどん自分を磨いて恋に前向きに、失敗して辛い思いをしてもそれを糧にしてがんばっていこう、そういう熱意が必要な気がします。

    初めからあきらめて「自分の気持ちを伝えたかっただけ」では相手にも何の感情も与えないのでは?
    私もさんざん失敗や間違いを繰り返して、気が付いたら「いつも彼がいる」「あなたはもてるから」とさえ言われるようになりました(と言ってもそういう時期もあったという程度ですが)。
    見た目は、私は結婚してから女性らしさを意識するようになりました。

    今パンプスやジャケットで自分を変えて行くのが楽しいんです。それまではジーンズにパーカーでデートしてましたよ。自分らしくない格好で居心地悪い思いをするのもどうかなと思います。

    「好きな人が出来ない、出会いがない」という悩みもあるのに、トピ主さんには出会いがある。ひとつひとつの出会いを大事にして、自分を磨いてください。がんばって!

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  • 昔そうでした

    親友とコンパ行って、すごくいいなって思った男がいる。
    けど、その人は親友に興味をもち、親友はとりあえず、1〜2回デートするものの、親友から、その男を振ったときかされる。
    そうゆうことが、何度もありました。
    どうせ、付き合う気ないなら、最初っからいい返事しなきゃいいのに・・・。譲ってくれてば・・・ってこと何度もありましたね。

    私は一見地味一重にぺちゃ鼻で、ややぽっちゃり系、親友はくっきり目鼻立ち。顔じゃ、多分かないません。

    顔じゃかなわないので、全体の雰囲気を変えるよう努力しました。服装の色とか、明るくみえるようパステル黄色や白など。髪はストパーでサラサラに、顔は元が元だけに地味でしたが。。。

    そしたら、不思議とモテるようになりました。
    そのうち、親友がマネするようになってきたほどです。

    卑屈になるぐらいなら、できるところから努力したらいいのではないでしょうか

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • う〜〜ん

    外見がキレイじゃない=魅力的じゃない
    では決してないと思います

    お世辞にもキレイとは言えなくても一緒にいて楽しい人
    頼りになる人、安らげる人いっぱいいます

    そう捨て鉢?にならずもっとゆったりと考えましょうよ

    何か文面から頑なな感じが漂ってきます
    気持ちがゆったりすると同じ顔でも表情が違ったりします 
    そしたら雰囲気も変わるのでは?

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  • 少しは変わったほうがいい

    パターンを繰返してるということですが、
    その中で本気で大好きになった人はいらっしゃいますか。
    私は大恋愛(といっても片思いでしたが)して彼好みの女性になろうと必死こいたことがあります(苦笑

    着る洋服も彼の好きそうなもの、食べ物も彼の好きなものを好きになり、趣味も彼のはまってることになり、といった具合です。

    今のままの自分を好いてくれる人がいれば、
    相性が良いといって比較的楽に過ごしていけるのもありますが、
    相手がいて自分が良い方向へ変わっていけるのが
    出会いに感謝することになるとおもいます。

    このままでいいや、よりも
    向上心を持つって恋愛に限らずですよね。
    あと、
    ついていきたいタイプ・ついてこいタイプ・全て同等タイプもあるのでトビ主さんの場合どうでしょう?

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  • トピ主さんって

    まだお若いのでしょうか?
    私もずっとそんな感じだったのでトピ主さんの気持ちよく分かります。
    ご自分の顔に自信がないということですけど、自信がないからといって野放しにしてはいけませんよ。
    女っていうのは磨くもんなんです。よく言いますよね。「原石も、磨かなければただの石」って。
    もちろん元がいいに越したことはないですけど、綺麗な人って言うのはその分努力してるもんです。

    女に生まれたからには一度外見を磨いてみるっていうのはどうでしょう。美しくなったのが当社比であっても気分はとてもいいものですよ。

    気分がよくなってキラキラしたトピ主さんを見たら、「素敵な子がいる」って男性も現れるってことです。

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  • 外見も磨くに越したことはないですが

    互いに好きになるというのは、お互いが惹かれあってこそ成立するものだと思うんですよね。だから、振り向かせようと努力することは大なり小なり必要なんじゃないでしょうか。

    もちろんそれが外見だけの問題ではないと思いますけど。

    相手にも自分に少し惹かれてもらわないと話が進まないっていうか、そんな気がします。

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  • 外見変わると自信がつきますよ!

    私は小さい頃からずっと肥満体でした。

    合コンに行っても、まず相手にされないし、出会いも全然なかったです。
    でも、こんな私でもいつかきっと丸ごとの私を理解してくれる人が現れるはず、人間中身が大切よ!と信じてきましたが、あっというまに三十路に入ってしまい、やはりあせってしまいました。

    一念発起で、25キロ痩せました。すると、顔もひきしまるし(全然別人みたいな顔になったみたいです。)憧れのブランドの服も入るようになったりで、自分に自信がつき、生まれて初めて男性にモテるようになりました。

    そして、今のダンナに会い結婚にいたりました。
    やはり人間、自信がつくと魅力的にうつるんじゃないでしょうか?

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  • たぶん同じ結果になるでしょうー

    だって、<今までと同じパターンになるような気がしています>と、自分で予想たてているんですもん。何をしても、<どうせ同じ・・・>と思い込んでいるので、同じ結果を引き起こすような行動パターンになりがちです。

    傷付きたくなくて、今までと同じような悲観的な予想をたてているのは、わかりますが、それではいつまで経っても同じです。同じ結果が嫌ならば、同じにならないよう、行動パターンを変えてみませんか?

    男は皆、女の子らしい格好をして色気のある女性が好きとは限りません。あなたのそのままの姿が<可愛い>と感じている男性もいます。外側を磨くのは勝手だけれど、あなたの<彼を好き!>という気持ちをもっと出してもいいんじゃないかな?

    <自分の好きな人を自分に振り向かせようという気は起こらず>っていうのは、自分が傷付きたくないただの言い訳です。

    <告白したけど、振り向いてくれなくてもいいのよ。どうせダメなんだから、気にしないで〜>なんて気持ちで告白されて、付き合いたいと思いますか?

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  • 中身を明るく

    清潔感とか,健康体など最低限のことが出来ているのであれば,無理して女らしい外見(衣装とか化粧)に力を入れることは無いと思います.世の中,ボーイッシュでもちゃんと恋人はできるのですから.

    それよりも,読んでいて気になったのは,その悲観的な性格です.そういう(失礼かもしれませんが)どんよりとした性格は,顔に出ますよ.女の子らしい格好が好きでないから恋人が出来ないのではありません.しいて言えば,話をしていて魅力が無いとか,その辺のことを真剣に考えてた方が良いのではないでしょうか.

    友達の方に目が行く男性など,相手にしなければ良いのです.トピ主さんと話の合う人を見つけましょう.

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  • ダイエッターさんへ

    横で失礼します。ダイエッターさんのお話、すごく興味が
    あります。というのも私32歳、ちょっと小太りの彼氏いない歴32年なのです、、(涙)

    もちろん体型だけの問題ではないのですが。結構このコンプレックスのせいで他の部分まで(新しい友人と恋愛話をする時とか恥ずかしくて言えなくて深く友達になることを避けてしまう)影響が出てきて正直自分も変わりたい!と強く思う今日この頃です。

    ダイエッターさんのお話、もう少し詳しく教えていただいていいですか?自分も参考にして頑張ってみたいので!お願いします。

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  • その考え、甘いといえば甘い。

    確かに人間内面が肝心。
    でも男性っていうのは何があろうともまず『顔・スタイル』から入っていきますよ。第一印象で恋愛対象か否かを決定するのです。
    例え凄い美人でなくても対象内であれば、少し頑張るだけでカップル成立するものです。そして中身を見てもらえるのはそれ以降と言えましょう。

    トピ主さんですが、好きな人からは恋愛対象として見てはもらえないのでしょ?お友達はどんな人だか知りませんが多少華やかだったり身奇麗にする事に心を配っている人なのかな?
    別に女性らしい・オトナっぽい格好なんて背伸びでツライだけですが、『ありのままの自分で勝負』ったって…。それで好みの男性が振り向いてくれないんでしょ?

    ハッキリ言ってそんなのは「努力するのが嫌いな怠け者の私を好きになって下さい!」と宣言してるようなもの。
    あなたはそんな男性は好きになれますか?

    もしトピ主さんに好みのタイプがあるなら、もう少し外見にも気を配って下さい。
    アキバ系の人だって外見で選びますよ?
    皆恋人を選ぶ権利はあるのです。誰だってね。

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  • 自分らしさ

    自分の外見に自信がないから「これが私らしいのだ」と、外見を「世間に迎合」させないことへの言い訳にしていませんか?
    誰かを好きになるときに、最初の「入り口」は外見ではありませんか。会社で採用の面接をする時に、その人がどれだけの仕事ができるかなんてことは、「アピール」されなければ判りません。
    あなたは、その「アピール」を「自分らしさ」という鎧で覆って怠っているとは思いませんか?

    自分はこうだから、と決めつけてしまうのはもったいないですよ。本気であなたが「可愛らしい格好」をしたくないと思っているなら、今の自分の格好が一番自分を輝かせると思ってしているならば、魅力的に見えるはずです。
    でも単に「たぶん似合わないから」と仕方なく装っているならば、見る側も違和感を感じると思います。

    これまでしがみついてきたプライドを捨てても「得たい恋」に出会えるといいなと思います。

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  • やる気が出てきました。

    みなさん、ありがとうございます!!!
    最近仲のいい友達に彼氏ができて、うらやましさや悔しさでまたへこんでたところなので、みなさんのレスを読んで、がんばろうと思えるようになりました。

    最近つくづく思うのですが、わたしはプライドが高いんです。
    だから、はずかしい思いをすることがイヤ。
    それで恋愛に体当たりすることができないでいます。

    「すごく好きになった人」はいませんが、今回も含めて過去にふたり、もっとその人のことを知りたい、もっとその人としゃべりたい、もっとその人と一緒にいたいと強く思える人に出会えました。
    でも、一人目は彼女がいたし、今回は彼女はいないけど、内面の理想がすごく高い人です。
    その人の理想像からわたしはだいぶ離れていますが、この機会に気配りのできる女性になろうと心がけています。

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  • 突き放してる?

    文面から、そんな風に感じました。
    愛想が悪い、冷たい、とかではなく、男性を一定以上近づけない、そんな雰囲気があるのでは?
    男性はその雰囲気にとても敏感ですよ。

    不美人(失礼)でも、男好きする女性はたくさんいます。
    おしゃれ、女っぽい、という必要はありません。
    フツーで清潔ならOKです。

    私は数年前まで結構モテました。女っぽい恰好が好きで、男女こだわりなくフツーに楽しく接していました。 
    でもある病気を患い、これ以上恋愛を楽しむ元気がなくなりました。
    最近は彼以外の男性には「ビジネスモード」で接しています。まーったくモテなくなりましたよ。

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  • あのね。。

    生まれながらの美人や可愛い子だって
    なんの努力もしてない訳じゃないんですよ。
    ですので、顔に自信がないなら、美人や可愛い人より
    何倍も努力が必要なんですよ。
    中身も一緒ですけどね。

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  • 野菜も見た目がいいほうから売れていく

    わたしも中身がしっかりしてればそれが分かる人はいるわ、とおもってました。しかし、
    「野菜も見た目がいいほうから売れていく」
    んですよ。無骨なほうをあえて選ぶひともいるでしょうがわずかですよね。これは私が叔母に言われたことなんです。これ聞いたとき、私は「はっ!」と目が覚めました。外見に気を遣って損する訳じゃありませんし、お洒落など楽しんでみてください。

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