年下の彼は子供が欲しいのではないか

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恋愛・結婚・離婚

woman in love

いつも気になっている事です。私は2人子連れで出戻り、3歳下の彼はかなり若い奥さんと離婚したばかりの39歳です。

最近真剣にお付き合いするようになって、言えないけど気になっているのは彼は自分の子供が欲しいのでは、と言う事です。一人っ子で家業もあり、跡継ぎが必要な事、親から早く良い人を見つけて、と言われている事、周りの同年代や年上の友人からちらほらおめでたの話題を聞く事を聞かされる度に、本当は。。?って考えてしまいます。

私はもう妊娠も出産もできません。お互いこんな年だから時間のロスは避けようと言う気持ちで、勇気を出して付き合い始めの時にそれを打ち明けました。彼からは、成り行きでいいからと明確な答えはなかったものの、急がずゆっくり楽しく過ごしたいような事を言われました。
友人宅で見た赤ちゃんが可愛かったとか、長年可愛がっている友人の子供の話などされると、胸が痛みます。彼は若い人を見つければ十分まだ間に合う年齢、私といるのは実りのない無駄な時間なのでは、と不安が募ります。

遠まわしに聞いてもはぐらかされるので、もう聞けません。似たような境遇の方がいらしたら、ご意見を頂けますでしょうか。。。

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  • じっくり話し合う

    >言えないけど気になっているのは
    >勇気を出して付き合い始めの時にそれを打ち明けました。彼からは、成り行きでいいからと明確な答えはなかった
    >遠まわしに聞いてもはぐらかされるので

    もしかしたらトピ主の状況が彼にはちゃんと伝わっていないかもしれません。「出来ないのではなく、欲しくない。それを遠まわしに言っている」と思っているかも。

    もしくはトピ主のお子さんを跡取りにとかんがえているのかしら。

    お互いの将来を真剣に考えるのならじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。それが必要だと思います。

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  • その気がないかも??

    私も×あり子2人で、彼は年下です。年齢も同じくらい。付き合い始めから彼に、将来を考えられない遊びの付き合いはできないと宣言しました。
    彼は慎重な人なので、未だ結婚という言葉は出ないものの、親に話すタイミングや子どもの話は話題になります。
    自分の子どもはいらないとも言ってます。私もそれは良くないとずいぶん彼に話したのですが、彼は頑として別れようとはしません。時期が来たら一緒になりたいと話し合いはできています。
    トピ主さんはもう子どもは望めないのでしょうか?私は40過ぎても環境が整えば産みたいです。
    トピ主さんの彼は、あなたの気持ちを知りつつはぐらかしたり、成り行きという言葉からは誠実さを感じられません。
    真剣だというなら、できないものはできないとはっきり言うのではないかと思うのです。
    お付き合いと結婚は別に考えられた方がよいのでは・・?

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  • 続きです。

    そういう私も38歳。子供2人のバツイチです。4年の付き合いの彼がいます。彼は47歳、1人息子でバツ2。3人のお子さんは前妻さんたちが引き取っています。昨年夏から彼の実家へ子供連れで月1ペースで遊びに行くようになりあちらのお墓に一緒にお参りもしたりで、彼のご両親はまるで私を嫁のように、また私の子供を孫のように可愛がってくれます。「血の繋がりは考えんことはないやろうけど、拘ったところでどうにもならんと思ってるんちゃうか?」と彼は笑っていますし、私も彼の実家がとても居心地いいんです。血の繋がった孫がいるからこその義父母の優しさかもしれないけれど、こんなバツイチママの恋愛があることも知っていて欲しいです。恋愛はいろんな形があるし、あなたもよく考えて、頑張ってくださいね。

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  • 追伸を載せます。

    先日子供と一緒にお出かけしようと言ったら断られ、かなり落ち込んでいた時に書いたトピでした。
    その後、むこうから謝って来ましてトピの内容の質問をぶつけた所、ありのままの私を受け入れているつもりだから、もうこの話はしない。との事でした。
    その場は納得したものの、避けて通ろうとしているだけではないか、親には反対されそうで言えない、と思ってるんではないか、とかあれこれ考えます。
    似た様な境遇の方からレスを頂けたら嬉しいです。

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  • 自分の子供、欲しいのかもしれませんね。

    13歳年下の男性とお付合いしています。
    私は未婚子無しです。
    結婚等考えた事は子供の頃からありません。
    子供は欲しいと思った事だけはあります。
    でも、叶わない事なのです。
    私は子供の頃重い病気にかかり何とか命が助かった時から子供は産めない体になりました。そのせいで結婚を考えた事はありません。

    さて、年下の彼ですが、会った当初から結婚願望が強く子供を欲しがっていました。(元々友人でした)
    私はあまりにも歳が離れているので恋愛対象に思う事もなかったのですが、一年にも及ぶ熱烈アピール?で付合う事になりました。
    付合う時に私の体調の事等言いました。
    彼は私と一緒にいる事が大事だから子供は出来ないならかまわないと言いました。
    現在もたまに確認しますが、必要無いと言います。
    それは私と一緒にいたいだけだと思います。
    結婚はまだまだ私は踏み切れません・・・。
    トピ主さんの彼も多分トピ主さんを愛しているからこそ言えないんだと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんはどうしたいの?

    彼自身が成り行きでいい、そのままのあなたを受け入れていると言うのならそれで十分ではないですか?
    トピ主さんの心配は、彼のことより彼に早く自分の子供の父親になってもらいたい=彼と結婚したい、それが望めないのであれば彼に早く見切りをつけてもらいたいということなのかな、と感じました。それを言えないから彼自身を気遣う素振りをすることで答えを出してもらおうとしてるのかな?
    あなたが結婚を望んでることを彼はわかってますか?
    妊娠も出産もできないと勇気を出して打ち明けたとのことですが、特に結婚の必要がないと思われている可能性もあると思います。それは必ずしも彼が真剣でない証拠ではないので、あなたが彼とのどんな将来を望んでいるか、その気持ちを伝えないと彼としては今の関係を考え直す意味がないのではないでしょうか。
    (トピ主さんに全然そんなつもりがなかったらごめんなさい。)

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  • 私は言いました

    彼は5歳年下の初婚です。
    交際を申し込まれたとき
    自分にはもう子供は産めない事、
    離婚歴がある事を再確認しました。

    彼が子供を見ている目が愛おしそうだったので
    ”やっぱり子供ほしいの?”と聞いたところ
    はぐらかされ、
    その後、私と一緒の時に子供を見ても
    気遣う様子を見せたので、この事には
    ふれないようにしました。

    でも、子供を冷たい目で見るような人も
    なんだかイヤですよね・・(笑)

    なんだか複雑な気持ちです。
    レスになっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 色々なご意見

    有難うございます。
    お互い国を隔てて暮しており、私には子供もいるのですぐに結婚は無理です。
    彼からは冗談ぽく、こっち(彼の住む国)に早く来ちゃえば、とか言われますが、現状では不可能です。
    彼は日本の家業の関係でしょっちゅう来ており、二重生活のような状態なので、今は遠距離の切なさや緊張感を楽しもう、子供たちが手を離れるまで長い目で見て行きたい、などとは話してくれました。
    離婚した元夫と子供は毎日連絡を取る程関係は良好なので、彼は子供とは距離を置いて接しているし、私も彼に父親がわりになって欲しいとは思っていません。
    1年前に病気が見つかり手術をして、もう妊娠出産ができない私なので、彼の望む物を与える事ができない、彼の両親はきっと反対するだろうなど、否定的な考えがいつもよぎります。それを理由に後で断られるのが嫌で早めに告白した次第です。
    私のような立場の方から色々なケースを聞いてみたいと思い、ここに書いてみました。こんな年になって恋愛でこんなに悩むとは夢にも思わなかったし、回りに相談できる人もいないので。。。

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  • 似たような境遇かな?その1

    私も、バツ1子持ちで4歳年下の彼と再婚しました。再婚後、暫くして子どもが出来にくい身体になっていた事が分かり、凄く落ち込みました。彼とも色々と話し合いましたが、トピ主さんの彼と同じ様な返答でしたね。彼は、子ども好き。
    私は、トピ主さんと同じように、
    >彼は若い人を見つければ十分まだ間に合う年齢…
    と何度も思い、その事も冷静に彼に告げましたよ。

    外出先などで、小さい子どもを見掛けると、彼は何とも言えない表情で嬉し・楽しそうにしています。
    胸が締め付けられる様な瞬間…

    でもそんな彼だからこそ、私は好きになった。子ども好きじゃなかったら、子持ちを恋愛対象としてはまず選ばないのでは?

    自分が彼を信じてあげなかったら、一緒に居る事を選んだ彼の気持ちを、誰が信じて理解してあげるのでしょう?

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  • 似たような境遇かな?その2

    彼も大人ですから。
    もし、受け入れられなければ、この先、去っていく事を選ぶかも知れません。でも、今は一緒に居る。

    起こってもいない未来を不安に思う気持ち…
    実際に私も苛まれたことがあるので、トピ主さんの気持ちは痛い程分かりますが、そこを抜け出して、今を大切にする事の方がもっと重要ではないかと。。

    とはいっても、殆ど、後妻に入った親友から(ちょっとキツク)言われた言葉のウケウリなんです。(苦笑)

    「少し、自己中かな〜?○○が考えるよりはるかに、相手は色々な意味で精神的に苦労していると思うよ。○○がそんな想いでいたら、彼はもっと追い詰められるでしょ。黙っていても(疑心暗鬼の状態は)相手に伝わっってしまうから。
    長く、良い付き合いをしたいなら、彼への精神的負担を軽減する意味で、「彼を」「今を」信じてあげたら?」
    と。
    頬を叩かれた気分でした。

    トピ主さんも、そこから早く抜け出して!
    末永く、お幸せに。

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  • まだまにあう

    どうして妊娠出産ができないのか理由が書いてなかったのでピントはずれだったらごめんなさい。だけど42歳だったらまだ産めますよ。妊娠は自然だと時間がかかるかもしれませんが、ちゃんとお医者さんの力を借りたら絶対無理と言い切れる年齢じゃないです。

    人工授精ぐらいまでだったらさほど費用もかからないのでいきなり人工授精から挑戦されたらどうでしょうか。

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  • 夕べ些細な喧嘩をして

    メールで、「私があなたにしてあげられなくて辛いと思ってる事、気がついてる?好きな人の望みを叶えられない事を毎日気にしているって、知ってる?もうその話はしない、ってはぐらかされるのは却って苦しいだけ。」と、ぶちまけました。

    「わかってる。でも、好きだから。」とは言う返事。はっきりと「もう子供は欲しいと思わない」とは言いません。きっとそれが本音なんでしょう。子供が欲しくないわけではない。でも、産めないとわかっていても私の事は好き、と言うのが現状。

    もしかしたら養子でも考えているのかな。。。
    今すぐ結婚できるわけではないので、数年先にそうなったとしても、年齢的にもう子供は無理、みたいな流れになるのを期待しているのかもしれません。くよくよ考えても仕方ないですね。

    色々ご意見を頂き有難うございました。

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