義父の養育に不安

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妊娠・出産・育児

めろん

只今育児休業中で4月から復帰予定です。10ヶ月で保育所に預ける予定で、こちらの方は目処がついています。
しかし、義父が「2歳までは集団生活の意味がないから面倒見る、それに寝ているだけだから」と言われ困っています。

預けるだけなら良いのですが、問題はアルコールを朝からずっと摂取していること。
そして、「子どもにはテレビが一番」と、試しに2時間ほど預けるとお酒飲みながらテレビの前にいてたり、まだ三ヶ月で離乳食も始めていないのに生卵を舐めさせたりと不安です。
そして疲れたら自分だけ子どもをほっといて寝ている始末です。

私としては、親に頼るつもりは元々なかったのですべて自分たちでするつもりだったのですが、夫が「生きがいを与えてやってくれ、子どもを預けたらやってくれるはずだ」と言います。

こんな義父に保育園の送り迎えもして欲しくないけど、仕方がないから譲ったとしても、一日中預けることはしたくないことを伝え、預けるなら私は仕事を辞めることを言うと「働いてもらいたい」と言い、一応保育園に預けることは何とか納得しました。

勿論、義母・義妹ともに、こんな義父に預けること自体反対で、保育園賛成です。

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  • お子さんを守ってあげて

    失礼ですが、恐ろしい旦那さんですね。
    事故が起きてから後悔しても遅いですよ。
    あなたがしっかりと、赤ちゃんを守ってあげましょう。

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  • トピ主です、続きです

    とりあえず、話を聞いて欲しかったので、(私は間違えていたのか)みなさんの意見をお聞きしたいと思います。
    今後話し合いが必要になると思うので参考にしたいので、義父の養育についてのメリット・デメリットをお願いします。
    もし、義父に預けることがある場合、義父に対しての条件はどこまで言ったらいいのか、その辺りをお願いします。

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  • アルコール厳禁!!

    飲酒をしながら遊び盛りの子を世話するなんて、絶対にダメ!うちの子の保育園では、お酒を飲んでから迎えに行ったお父さんが園長からこっぴどく叱られましたよ。
    「お酒臭い息で、子供をお迎えに来るとは何事ですか?!親として恥ずかしくないんですか?」と。

    義父さんに条件を出すとしたら
    ・子どもを預かる日は朝から禁酒
    ・テレビは1日30分まで
    ・子どもがいる間は自分は寝ない
    ・トピ主さんが作ったお弁当を食べさせる
    ・散歩は朝と午後の2回、1時間ずつ

    これくらいは最低限守るべきです。

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  • 義父の「生きがい」のために生んだのですか?

    絶対止めたほうがいい。
    何かあってから義父や夫を恨んでも遅いんですよ?

    大体「生きがい」って何ですか?子どもを気軽に使える道具だと思ってるのでしょうか?冗談じゃありませんよ。トピ主さん、もっと怒ってもいいくらいですよ。
    私だったら本気でそんなこという夫には愛想をつかしてしまいますね。

    すみません。あまりのことに「ひーとあっぷ」してしまいました…

    毎日子どもの世話をするのは、それはもう大変なんですよ。
    これが「しっかり者の実母が面倒見る」だったとしても相当の覚悟が必要だと思います。
    義父さんにそれだけの覚悟があるのでしょうか?

    覚悟があるというのなら、まず草花を贈って半年枯らさないようにこまめに世話できたらとか、育児書から問題を出してテストに合格したら、とか一定の条件を出して見るというのもテですが・・・・

    それでも私はやめたほうがいいと思いますケドね。

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  • 心配です。

    お子さんのことをまず、第一に考えてあげてください。お酒を飲んで、うたた寝をしているようなときに、お子さんが事故にでもあわれたら、取り返しがつきませんから。

    お子さんの養育は、責任感のある大人が担当し、おじいちゃんの老後の楽しみや生きがいということであれば、おばあちゃんやお母さんのつきそいのもとで、孫と遊ぶ機会をもうけるということでいいんじゃないでしょうか。

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  • 他の生きがいで、生活習慣をきちっとしてから

    義父にはもしかしたら、だんな様の言うようなメリットがあるかも知れないですが、子供さんにはデメリットしか見えませんが。
    世界中でたった一人の、あなたのお子様です。

    何か問題があって、手遅れになってからでは取り返しがつきませんよ。
    また、年長者である義父に意見し、要望を伝えても、お年を召した方の意思を変えるのは本当に難しいと思います。

    一見、「親に生きがいを与えてくれ」なんて、親孝行な意見のようですが、まったく見当違いかもしれませんし、孫ならば、誰でもかわいい、かわいがるのが当たり前。なんて思っていたら大間違いです。中には「厄介なものを押し付けないでくれ」「めんどくさい」と思う義両親だっているんです。

    子供を使って意思を変えていこうだなどと変な冒険を冒さないで、生きがいは他で見つけてもらって、生活をきちっとしてもらってからでないと、私ならば子供は預けられません。

    ユーザーID:

  • 私も反対。

    賛成は夫と義父で、他の人は反対なのですね?
    義母が味方にいるのはいい事だと思います。

    「生きがい」といいますが、それは自分の子どもを危険にさらしているのが理解できないんでしょうか?

    危機感があまりにもないです。
    乳児〜2歳は寝ているだけではない事は、トピ主さんはもちろん、義母・義妹さんもわかっていると思います。

    朝からアルコールを飲みながら面倒を見るなんて、育児をなめているとしか思えません。
    私はテレビの選局すら、親がするべきだと思います。
    子どもにとって悪な番組は多々ありますし。

    頑張って闘ってください!

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  • やめたほうがいいです。

    あなたが正しいです。きっぱり断りましょうよ。
    お子さんは保育園に入れて送り迎えも自分たちでやったほうがいいです。
    もしくはお子さんがもう少し大きくなるまでトピ主さんがみたらどうでしょう。

    2歳なんて目が離せない時期なのに
    酔っぱらってる人に任せるなんて危険すぎます。
    いざと言う時、正しい判断が出来ると思いますか?
    事故でもあったら・・と心配です。

    生き甲斐を与えるために
    我が子を差し出す旦那様もどうかと思います。
    (ひどいこといってごめんなさい)

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  • こわすぎ〜

    アルコール依存症の人に自分の大切な赤ちゃんを面倒見てもらうのですか?
    しらふのまともな母親が面倒みていても不慮の事故や怪我がおきるのに、お酒を飲んで思考力の鈍った方が世話をするんですよね?

    この際お酒は飲んでるけど頭はしっかりしてるとかは言いっこなしです。朝からお酒を飲むのが習慣になっているという行為自体に何か問題があります。

    生卵ですか?食物アレルギーとかの心配は大丈夫ですか?ものによってはアナフィラキシーショックなどで命を脅かすこともありますよ。

    義父さんの生き甲斐はご自分で、もしくはお義母さんに任せるとして、意思決定のできない無力な赤ちゃんのために、父親、母親として常識的な判断をされるよう願っています。

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  • 保育園、おすすめします。

    私は専業主婦でしたが、子供が2歳の時に離婚、さびしくも子供を保育園に預け、フルで仕事を始めました。
    不安な私に園長先生は、「働くんだという姿勢をしっかり持ち、子供はその背中を見て育ちます。日常の保育は私たちに任せ、頑張ってお仕事してください」と言ってくれました。
    それから、早4年が経ちました。
    保育園のよいところは、生活リズムがつき、栄養面、遊びなど、全て子供のことを考えてくれています。小さくてもケンカしたり仲直りしたり、その中で色々なことを学びますよ。
    お義父さんに2歳まで自宅でみてもらうとしたら、歯の手入れ、食事のバランス、お昼寝、おやつ、+遊び、全てやってくださると思えませんね??
    トイレトレーニングは?
    将来保育園に預けるならば、早い方が、後追いが無いかもしれませんよ。
    後追いして泣く子供を置き、泣きながら会社へ行った日が昨日のことのようです。
    仕事と家庭を両立するには、義父母の協力は助かります。困ったときだけお願いするのがBESTかと思います。

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  • メリットなんてないでしょ

    私だったら絶対、そんな義父に子供は預けられません。
    ご主人にもきちんと話して、理解してもらう必要がありますね。
    何か起きてからでは遅いですよ。
    子供を放って寝てしまうなんて、生卵を舐めさせるなんて、すべてお子さんの命にも関わることです!
    絶対に預けるなんてやめて下さい。
    「生きがいを与えてくれ」って、旦那さんは自分のお子さんを危険な目にさらしてまで、お父さんに生きがいを持ってもらいたいんでしょうかね?
    ちゃんと命の危険もあるのだという事を、ご主人に話して聞かせましょう。
    義父には、自分で生きがいを見つけてもらってください。
    育児は昼まっからお酒を飲んでるような人に、任せられる事ではありません。
    義父には、「保育園の方がメリットがたくさんあるし、、」など上手く理由を付けて、お断りしましょう。
    私だったら、保育園の送り迎えも頼みませんね。
    たった一人の大切な子供です。
    本当に、何かあってからでは遅いです。
    少しでも危険を感じるような事は、お母さんであるあなたが避けてあげるべきですよ!!
    しっかりお子さんを守ってくださいね。
    悪い嫁になったって、子供のためなら構いません。

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  • ぜぇ〜ったいダメ!

    絶対、お義父さんひとりに預けないほうがいいですよ。
    ひとりで面倒みたがってるんですか?
    朝から飲酒という事は、アルコール中毒とかですか?
    保育園の送迎だって、飲酒運転になるじゃないですか!
    もし、飲酒しないで送迎したいという事でも、お義母さんと一緒に送迎してもらうほうがいいと思います。

    保育士の連絡事項とかもあるし。
    お義母さんは、免許お持ちじゃないんですか?
    あと、小さい子供は、たびたび風邪引いたりして、月の半分も休んだりとかしますよ。
    病院に連れて行ったり、家で休ませたりしなければいけません。
    その辺りをもう一度、よく考えてはどうでしょうか?
    「いきがい」というのも解りますが、子供はおもちゃじゃないんだし...

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  • 旦那がへたれ過ぎ!

    父親に生きがいが必要なら、犬でも猫でもハムスターでも買ってあげればいいですよ。
    現実と虚構の区別がつかない人間になるから3歳くらいまでテレビは見させないほうが良いって、宮崎駿監督が言ってましたよ。朝から飲酒も論外です。
    母親として、断固我が子を守って保育園に入れてください。

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  • 守れるのは母親だけですよ〜

    絶対ダメですよ!
    私の大嫌いな義父にとても似てます。
    朝からアルコール無しでは生活できない人なので・・・。
    それに子育てもロクにしてないのに孫の面倒は見れるといいはる。
    息子がまだ離乳食を始めた頃に刺身を食べさそうとしました。その他にも危ないこといっぱいあります。
    はぁ〜思い出しただけでゾッとする。

    トピ主さん!お子さんを守れるのは母親だけですよ。
    亭主もアテにしてはならない!!
    どうしても義父さんが面倒見るなら仕事を辞めてでも一緒にいて、それが無理なら絶対保育園に入れるべきです。

    私も職場復帰するときに義父ともめましたが
    無理やり息子を保育園にいれました。
    そうでもしないと落ち着いて仕事も出来ませんから。

    守ってあげて下さいネ

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  • 断りましょう!!

    確かに 保育園より 祖父母に保育していただくほうが赤ちゃんのためだと思います。
    ですが、それは基本的な常識のある場合ですよね.

    私も義理両親や友人に預けたりしますが、根本から信頼できる相手のみです。私の都合で子どもを預けるのに失礼とは思っていますが、大地震など緊急時に我が身に代えても守ってくれそうな方のみにお願いしています。

    1歳前後は誤飲や転落、洗面器の水ですら水死してしまうほど危険が多い時期です。信頼のできる方に見てもらったほうが良いと思います。

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  • トピ主です、貴重な意見ありがとうございます

    みなさんの意見を聞き、自分の考えが間違えていなかったことにほっとした反面、大切な赤ちゃんを守っていきたいと思います。もちろん、義父はおじいちゃんだからおじいちゃんとして接して欲しいから、なおさら、お酒を飲んだ勘の鈍った状態で接して欲しくないですね。
    義妹さんも、お子さんがいらっしゃるだけに、猛反対されてますから、一度家族で働くまでにしっかり話をしていきたいと思います。
    こんな夫の気持ちもよくわかるけど、夫にも少しずつ育児の大変さをわかってもらい、義父に伝えて、それでも大丈夫なのかと疑問を持ってもらえるように子どもとの時間をもう少し持ってもらえるようにしていくのも私の努めだと実感しました。

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