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母に対する潜在的な恐怖を乗り越えたい。

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家族・友人・人間関係

玲子

皆さん、アドバイスをよろしくお願いします。
うちの母は、根本的に優しくなく、自分の理想の人生を子供が歩まないと許せなくて、精神的に恐怖を与える方法で、子育てをしてきました。なので、もの心ついたときから、家は苦痛でしかなく、近所の方や、母の友人に「それはやりすぎだよ」と注意されていたこともあったようです。そういうことを言う友人を母は切ってしまうので、友人はほとんどいません。
私はこんな家が嫌で早く結婚しました。

結婚してからも、私達が買おうとしていたマンションを先に買って(ちょうど引っ越しが同じ時期になった)「同じマンションは嫌だからね〜」と言われ、私たちはまだ引っ越しできていませんし、母から離れすぎると、愚痴愚痴言われます。

でも、私は私の人生を生きる権利があるのだから!!とわかっていますし、そうしようと思うのですが、
いざとなると、怖くて仕方ないのです。
なので結局ついいろいろ言うことを聞いたりしてしまう自分が嫌で仕方ないです。子供も怖くて産めません。
どのように恐怖から乗り越えればよいでしょうか?
主人には話をしてあって、わかってくれているのがせめてもの救いです。

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  • 親と離れる時期になったんですね

    玲子様 非常に冷静にお母さんとご自分のことをみられているので安心しました。

    トピ内容から、きちんとカウンセラーに通われた方が良いと感じます。
    カウンセラーにもいろんな方がいらっしゃるので、ご自分で信頼できる人を見つけ、子供の頃からの貴方自身をいたわり、愛情を持って育てなおしてください。

    ご主人との幸せな生活をお祈りします。

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  • いやだと言いながら、自ずから従属している

    あなたは、結婚しても、マンションの購買状況などの情報を母に伝えている。このお菓子たべていい?の子供と同じだ。その結果同じマンションを買われ、母が干渉すると言っている。同じマンションを買う母はかなり異常だが・・
    あなたは長いつきあいの母が解っていないのか?
    いやだといいながら、一生懸命すがって母に相談しているように見える。
    基本的に新家庭がすでに存在するのだから、連絡は盆暮れの挨拶葉書程度にして、(夫婦の)情報を伝えるのをやめることから始めよう。マンションも解約すればいい。その覚悟で独立をはかるべきだ。旦那に新家庭の意向を伝えてもらい、新居には来るなと言うべきだ。もちろん今まで相談していた、相談も母にはしないのは、当たり前だ。夫婦だけで解決しよう。

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  • 「娘をダメにする魔の母親遺伝子」

    という本、今月出たばかりの新刊です。
    実は、ちょうど今日本屋でぱらぱら見てきたところです。

    私も縛りの強い母親を持っていて、長子ゆえに結婚した今もその呪縛から逃れられずにいます。

    「母親のようにだけはなりたくない」と願っているのに好むと好まざるに関わらず、母親から大きな影響を受けて育ってしまう娘。因縁の母娘関係と、その呪縛から自由になるための生き方を指南した本です。
    こういう本に、高校生くらいの時にと出会って、自分は全く別個の個性で母親の考えに縛られる必要はない、自分は自分、という風に考えられるようになりたかったと思います。

    サンドラ・リシャース著、講談社インターナショナル出版です。

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  • 気持ち分かる気がします

    私も恐怖支配の母親から1000km離れて、根性無しの母親は私のところまで来て怒鳴るなんてことはできないのに、ずーっと恐怖で苦しんできました。

    私はとてもけなされて、自分に自信がなかったので、いつも不安だったのです。母親は嫌いだけど、離れてやっていけるのかどうか不安で不安で。
    でも、実際は1000km離れた土地で、働いて、自活してちゃんとやっているんですよ。それに気づくまで自分で毎日できることを数え上げました。けなされて育った子は自分を評価できないんですね。

    親離れの時ですよ。お母さんが何を言おうと、気にすることはないんです。旦那さんとの生活だけを考えていきましょうよ。

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  • ぜひカウンセリングを受けてみてください。

    私の母親も娘の私が母の思うように行動しないと、脅す、泣く、病気になる。とあの手この手で私をコントロールしようとする人です。しかし私は子どもを生むまで、そのことに気づいていませんでした。

    自分が子どもを産み育てていく中で、私も母と同じように、子どもを苦しめる母親になるのだろうか、子どもには同じような苦しみを味あわせたくない、また自分の人生を好きなように生きたいという想いから、カウンセリングを受けました。
    カウンセリングを終えた後は、とても気持ちが晴れ晴れとし、自分の人生をやっと始められる感じがしました。

    玲子さんにもお母さんの目を気にせず、自分の人生を切り開いていって欲しいと思います。是非カウンセリングを受けてみてください。

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  • がんばれ〜

    >母から離れすぎると、愚痴愚痴言われます。
    それって老後のことですか?もしそうなら私はヘルパーさんを雇ってみてもらうし!でいいと思いますよ。先日、介護の本を読んだとき、身近な人(奥さん)が実の母を介護していて、四六時中つきっきりで夜中も起きることも。そんな状態を2年続けて共倒れにもなったという話も。って違うか。

    でも何となく気持ちわかりますよ。
    お母さんの精神的に苦痛を与える方法と言っても元々そういう性格なので治らないんですよね!そんな親のすることを第三者的にみることはできませんか?何をされようとも動じない精神力が必要だと思います。

    私は母のあまりの過保護ぶりに精神的に参ってしまい高校卒業のときにアトピーになってしまいました。
    今は大学卒業を控えてますが、母に直接、育ててくれたことに大変感謝してるけれど一緒にいると精神的に辛いと。今は月1回くらいの感覚で家族一緒に食事をトモにしてます。

    1度、カウンセラーの人にありったけの不満や不安をぶつけてみてはいかがでしょう?意外に自分の考えって小さな枠で考えてたんだなぁーと思えるかもしれません。

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  • 苦しいですよね。

    お辛い状況お察し致します。

    先の方も書かれていらっしゃるように、冷静に分析されてらっしゃると思います。
    1度、勇気を出して、離れてみる事をお薦めします。

    幼少時に積み重なったものは、なかなか消えないものですが、離れて解放された生活を味わうだけでも、癒されていくものです。グチグチ言われても、もう独立した身です、お母様も自立を学ぶ時期なのだと思います。離れる事は決して親不孝でもなんでもなく、自立して幸せな家庭を築く事が、本当の親孝行だと思います。

    また、幼少時の感情を辛くても味わう事も大切です。
    今の貴方は立派な大人であって、幼少時の思いで今の貴方を押しつぶそうとしているんだと思います。

    辛い作業ですが、何度も幼少時の自分の感情を味わって、泣くなり、枕に八つ当たりするなりして下さい。

    これは、知人のセラピストさんに教えていただいた作業です。私もこれを続けたところ、随分楽になれました。

    焦らずゆっくりと、そして何よりも今のご自分を大切になさって下さい。

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  • あなたは立派な方ですね!

    玲子さん、立派な方ですね。

    世の中には責任をすべて相手におっかぶせて、やいのやいのと非生産的な非難を繰り返すだけの人が多いのに、あなたは相手を自分から切り離して冷静に捉え、ご自分の確立と恐怖からの解放を目指していらっしゃる。素晴らしいです。わたしも見習わなければと思いました。

    この際、お母様のことはしばらく放っておいて、ご自身の内面のケアにもっとエネルギーを注いで、ご自身をいたわってさしあげたらどうでしょう。自然と触れ合う時間を増やして、経済的に余裕があるならエステやセラピーサロンにいったり、おいしいものを食べたり。遠足や軽い運動をするのもいいです。

    これに対してお母様に何か言われても聞いちゃだめですよ。お母様にイライラさせられることがあったら、その気持ちを抑えず無視せず、でもそのときは多めにお水を飲んで嫌な気持ちを流してしまいましょう。きっとあなたは幸せに生きることができます。

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  • 案ずるよりも

    最初にお断りしておきます。

    私は実母から虐待をうけて育ちました。
    現在は3子の母。夫と夫の母の6人暮らし。幸福です。
    実母とは断絶状態。

    それから、結論を先に申し上げます。
    全ては整っていますので、あなたは何も先の事は考えず子供を作って産んでしまいなさいな。

    あなたは自分を育てなおしすればいいのですよ。
    そして、それは子供を育てることによって実は子供にあなたが育てなおしをして貰えます。

    子供ってお宝ですよ。本当に素晴らしい存在です。
    繰り返します。

    ご主人も理解がある。あなたもいまの精神状態ならお子さんはうめる状態にある。なにも考えずにお子さんを産んで育ててみることをお勧めします。

    守らねばならない者の前にきっと、苦労したあなたは勇気が沸いてきます。これが子供から力を貰う事の一つです。

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  • 私も同じでした。

    ただうちの母は、「あなたのためよ」「あなたが心配だから」などの優しい言葉で、真綿で首をしめるように私を縛ってきました。私もそんな母が息苦しい反面、母の意見を聞かないと、不安で不安でしょうがなかったです。

    斎藤学著「インナーマザー あなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」」
    という本を読んで、私の中で少しずつ母のことが整理できてきたように思います。よかったらトピ主さんも読んでみてください。

    ご主人が理解のある方でよかったですね。どうかトピ主さんが楽になれますように・・・。

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  • どこかうちの親と似ています

    うちも言ったとおりにしないでささいなことでも違う方法をとって失敗すると、ほらといった感じで私を制す人です。今は私も結婚して家庭を持ち結婚前は全くしていなかった家事を嫌でもするようになり大人としては半人前といったかんじにで逆に親のダメな部分がよくわかるようになりました。そんなこともあり親もあまり私を過干渉しなくなりましたが今でもひどい心配性→脅迫といったすごみはあります。玲子さんのお母さんも子供を思うあまりにそうなっているのではないでしょうか?一度おいしいお茶をお母さんと飲みながらほんわかムードで本音を話し合うのはどうでしょうか?もしかしたらそんな雰囲気さえも作ることが不可能でしょうか?

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  • 乗り越えられます

    わかる気がします。先日まで苦しんできましたので。

    私は今は距離はおけました。母が鬱のときだった(現在は回復して元気)のでやはり70歳の病人に対して心配だった気持ちもあり悩みましたが。あの母が電話で何も言ってこないのでよく納得したものだとも思いつつ生まれて初めてのような開放感を感じていましたら、母は私がすごく不幸で男運がなくて子育てもぎりぎりでやっていると親戚中に言いふらしていることを知りました。慣れていることとはいえ、叔母から「あなたかわいそうなんだってねえ」と電話で言われたときは頭を殴られたよう。

    私は以前からプライベートなことは母には話していないのにそんなうわさを流されている、そう言うことで私との距離をおくことに納得しているのかと思ったらやりきれなかったです。

    でも数日してから段々と、どんなふうに思われても距離がおければそれでよいじゃないかと自分に言い聞かせようと思えてきました。すごく悔しいけど、それにこだわっていたらいつまでたっても、距離はもてない。

    私もこれからなんです。今までの呪縛を解き放って、これからが本当に努力の必要な時だと思っています。少しずつ進んでいきたい。

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  • トビ主です!!

    みなさん、温かいアドバイス本当にありがとうございます。
    このことは主人にしか話をしたことがないので、
    ここでみなさんに聞いていただけて、アドバイスや、ご意見を聞くこととが出来て、心が初めてホッとすると同時に、温かくなれました。
    話すことも大事なのですね。

    勇気をもって自分の人生を歩いていけそうな気がします。でもきっと慣れない行動なのでしんどくなってしまうかもしれないので、カウンセリングも体験してみようと思います。

    本当に本当にありがとうございました。
    こちらに投稿して本当によかったです。

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  • 閉め後にすみません

    一歩を踏み出されたようですね。よかったですね。

    トピ主さんへのレスを書いたおかげで、私もすごく冷静になれました。
    母は親戚中に愚痴も言いたいのだろう、「かわいそう」という言葉も、私が子どもの頃に母に感じた感情でもあるし、それを自分が言われているのだから同じだと今さら気がつきました。
    情けないレスで大変失礼しました。

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  • 王手さんへ

    本当に書くことで冷静になれますね。

    王手さんは私のように悩み、そして自分の力で乗り越えて、さらに理解するところまできていらっしゃって、本当に尊敬します。すごいです!!
    私も少しづつですが、王手さんのようにいつか母を理解出来る日がきたらいいなと思っています。

    一歩になるかはわからないのですが、この土曜日にマンションを解約してきました。
    お金は戻らなかったのですが、手切れ金?のつもりにしようと思っています。
    主人にすごく迷惑をかけたので、恩返しのつもりで、これからの人生がんばってみようと思います。

    本当にありがとうございました。

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  • 私が書いた文章かと思うほど

    似ていました。私も母からの苦しみから逃れる為、結婚を早くしましたが、どうやらもうすぐその結婚も失敗で終わりそうです。

    さて、私の母も私が小学生の頃から押し付けが激しく担任に呼び出しを食らい「相手は子供だから。」と注意されたそうです。しかし、理想は常に高く、失敗を許さなかった母。
    そんな完ぺき主義なな母が煩わしく、結婚後間もなく私はPTSDを発病しました。(要因は色々ありましたが精神治療終盤になり気づいた事は私自身が発病するまで母の言いなりで自分が無かった事です。)
    それまで、母が新興宗教に入った事まで出来の悪いお前が悪いと責められていたからたまりません。

    トピヌシ様今は、怖いかもしれないけれどアナタはもう御母さんの恐怖から離れる時が来たのです。私は、潜在意識からの治療。退行催眠でだいぶ良くなりました。
    実は、今10年来母に内緒でやって来た趣味で職業につけそうなので幸せです・・・。
    また悲しくなったら、ここで打ち明けてくださいね。

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  • モナさんへ

    レス、ありがとうございます。

    モナさんも同じ思いをされたのですね。
    でもだいぶ良くなったのですね。
    本当によかったです!!

    それに、趣味が職業になりそうだなんて、
    本当におめでとうございます。
    お母様が知らないっていうのがいいですね!
    きっとすごい自信になるのではないでしょうか!
    すごく素敵です!!
    私もモナさんのように前向きにがんばります☆
    ありがとうございました。

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