好きな友達の忘れ方

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家族・友人・人間関係

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元々会社の先輩で、私の入社と入れ替わりに退職された方と、その後も友人としてお付き合いしていました。年に2度ほど会って、その間電話や手紙、最近ではメールなどをしてきました。

ところが1年ほど前に私が送ったメールに返事が来ず、それっきり音信不通になってしまいました。それより少し前にもそういうことがあって、そのときは何かあったのかと思って電話をしてしまいました。今思えば、もうその頃から彼女は私と距離を置きたかったのだ、とわかるのですが。

そうやって縁を切りたがっているのに電話をしたり、季節ごとに手紙を書いたりしてくる私がちょっと気持ち悪かったのかな、と思ったりもしますが、彼女の本心は正直、よくわかりません。

私たちの間柄(?)について、この短い文章の中では説明し切れず、また改めて書かせていただきたいのですが、ただ、私は彼女が大好きで、本当は今も連絡したい気持ちを無理に抑えています。どうすれば、自分に対して友達の気持ちがなくなった人を忘れられるでしょうか?(ちなみに同性愛的な感情ではありません)

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  • さみしいけれど・・・

    トピ主さん、友達関係ってホントにむずかしいですよね。

    私も、感じのよい人と知り合って、ずっとお付き合いできたらいいな!と思いつつ付き合っていたのですが音信不通になってしまった友人がいます。

    とても残念で、寂しく思いましたが、
    縁がなかったんだな〜っと割り切りました。

    捨てる神あれば、拾う神あり!そう思っていれば
    またきっと、大好きな友人が出来ますよ。きっとね!

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  • 同じ状況ありました

    私の場合は高校からの友人でした
    状況はほぼ同じです
    一つの考えとして参考にしてみてください

    お友達
    軽い鬱にあるかもしれませんよ
    結構多いらしくて
    私も別の知人に相談すると、その方も
    鬱状態の時はメールも出来なくなるし
    人と話したくなくなる との事です


    ある日返信がこなくなりました
    そして、気にしていたのか、手紙が届きました
    「メールが苦手になってきたの」とゴメンね。と

    長くなるので略しますが、
    その間、私側に失礼があったという事はありません

    そして、その子は会社も一人暮らしもやめて
    田舎に帰っていました
    それも、ずっと後に私が出した手紙の返信で知りました

    独身の友人はその子だけで
    私もとても寂しい思いをしましたが、
    慣れですよ♪

    3〜4ヶ月くらいで、手紙を書いてみてはどうですか?
    愚痴はダメで、自分の近況、楽しい事などがイイみたいですよ

    忘れなくてもイイのでは?

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  • 元気だして・・・

    これといって、思い当たる事がなければ、「距離を置こうとしている云々。」と相手の方は深い考えがあっての事ではないか知れませんよ。ですから、トピ主さんそんなに考え込まなくてもいいかもしれません。単にメール等にまめじゃないとか、たまたま落ち込んでいて、返答しそびれてるとか、きっと別な事情があるだけかもしれないし。 時々たわいのない近況をメールするくらいいいんじゃないですかね。私も元職場の後輩から近況メール等をもらって、和んだり、励まされたりしてますよ。返信はしないけれどね。(トピ主さんの掲示板読んで、私はメールくれる人への感謝が足りないなと反省しております。)

    ユーザーID:

  • 訳があるかも。。

    返信がないのは、何か相手の方に事情があるのかもしれませんよね?
    私、昔誰とも関わりあうのが嫌になってしまった事があります。
    トピ主さんの憶測だけかもしれませんよ。

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  • 同じ経験あります

    私の場合、結婚して遠方に住んでおり、その友達(同性である女性)と縁を切っても、困らない状況ではありました。

    ただ、その友達との10数年の思い出に執着していたように思います。
    このままこちらからの連絡も絶てば、思い出も消えてしまうようなむなしさを感じました。
    むこうが、こちらとの接触を絶とうとしていることを感じた時は、最後に自分の思いを手紙にしました。

    その頃は彼女のことがいつも頭から離れず、私の心の整理に数ヶ月かかったように思います。
    年賀状だけは欠かさず出しました。

    その頃、不妊、離婚という環境にあった彼女でしたが、その後10年近くたち、今は再婚し一児のママ。
    最近むこうから時々連絡をくれるようになりました。

    一応それに応じたおつきあいはしていますが、10年より前の関係には戻れません。
    私の気持ちが”興醒め”しているような感じです。
    一種、”失恋”と似たような部分があるように思います。

    学生時代は、あれだけ気負い無くなんでも話し合えた私達・・・就職、結婚のなかでお互いの環境がかわり、少しずつ、なにかがずれていったようでした。

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  • さびしいけれど・・・

    私も同じような出来事がありました。
    ずっと付き合っていきたいとこちらが思っていても、片想いの友情だったのかなぁということもありました。自分の中では思いやりを持って、大切に付き合ってきたつもりでも、もしかしたら、何かで知らずのうちに相手の気を悪くさせてしまっていたこともあるかもしれないし、しようがないのかなぁと自分に言い聞かせたりしています。

    さびしいけれど、今まで仲良くしてくれて、ありがとうという感謝の気持ちは忘れないようにしています。
    江原さん流で言うと、波長が違ってしまったとそう思った方が気が楽かもしれません。
    本当に友達関係っていろいろ難しいなぁと思うことがあります。
    その時々によって、いつのまにか誰かと疎遠になってしまってるってこと、誰にでもあるんじゃないでしょうか。

    でも、やっぱり縁というか、また縁があれば、何かのきっかけで復活することもあると思いますよ。
    無理に忘れる必要もないと思うし、時間が解決してくれると思うし、それにきっとまた素敵な出会いが待っていますよ。

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  • 優しい方ですね。

    こんばんは。
    文章を拝見してトピ主さんは優しい方なんだなぁと思いました。私が仲良くさせていただきたいくらいです!(話がずれてすみません。。。)

    私も大学生のときにトピ主さんと同じ思いをしました。
    私は仲良くしたかったのですが、相手はだんだんと連絡をしなくなり、最後は音信不通になりました。
    悲しかったな。そんな縁の切られ方をするなんて。
    当時はけっこう落ち込んだんですよ。
    理由を聞く勇気もなく結局、音信不通のままです。

    もし、彼女が私に対しての不満があったとしても、仲良くしていく意志があったのなら直接話してくれたと思っています。
    疎遠にしていったのは仲良くしたくなかったのでしょう。
    こんな簡単な事に気がつくのに長い年月を費やしてしまいました。。。

    あの時はとても悩んだんだけど、今ははっきり断言できます。
    「そこまでの縁だったんだ。」って。

    トピ主さんはとても素敵な方だと思います。
    文章から優しさがにじみでているし、思いやりもある方だと思いました。
    これから先にもっと深い絆を築ける友人との出会いがきっとありますよ。

    自分に自信をもって頑張ってくださいね。

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  • 自然体

    人と手紙やメールするのは、気持ちに余裕があるとき
    かなって思います。

    彼女の生活がリアルにわからないとしたら、
    両親のご病気や、恋愛、失恋、職場のストレス、自分の体調が微妙にからむことがあり、レスできない
    状況もあります。

    私がメールとか電話するのは、今の同僚あるいは友達
    かな・・・。トピ主さんのように、昔の同僚も、ばったり会えば話をしますが、年に数回会ったりっていうのは、しんどいと感じる人もいるかもしれませんね。

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  • 大丈夫

    大丈夫だと思いますよ?
    人それぞれなので、断言はできませんが、私の例を。
    私は人付き合いにあまり積極的なタイプではありません。

    友達友人も少ない方かと思うのですが、
    その数少ない友人はとても大事に思っています。
    距離をおきたいなんて全く思っていませんが、メールに返信をしなかったり
    電話に出なかったりはしょっちゅうあります。

    今度返信しよう、かけ直そうと思って。
    鬱とまではいきませんが、人と接触するのが億劫になるときがあるんですね。
    そうこうしているうちに、タイミングを見失って連絡がとりづらくなります。

    こんなときにまた向こうから連絡があると、嬉しいです。
    だからそんなに思い悩むのは早いと思いますよ。

    しつこくない程度に、連絡してみたらいいんじゃないでしょうか。

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  • 出会い・別れは人生につきもの

    私も似たような経験があります。レスをされている皆様もそのようですよ。つまり、こういうことって、案外珍しくはないのですね。人間ですから、自らの環境や心境の変化によって、人と関わりたくなくなったり、または今までも違和感を感じながらつきあってきたけど、もう限界・・・ということがあるのだと思います。
    最初はショックですが、「友人は彼女だけではない」「無理に連絡をとることによって大事な友人が嫌な思いをすることは、私の本望ではない」と思うことによって、事態を受け入れることは可能ではないでしょうか?きつい言い方で大変申し訳ないのですが、「これからも彼女と友達でいたい」というのは、ある意味トピ主さんの自己中心的な気持ちととらえることもできます。
    もしかしたらしばらく後に、また彼女の方から連絡があるかもしれません。ないとしても、出会い・別れは人生につきものです。経験の一つと思いましょう。

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  • 「鬼籍に入った」と思うことにしました。

    私にも、とても大切な、そして長く付き合っていきたい友人がいました。

    でも、お互いの子どもが同い年で、高校入試で、私の子どもが受かり、友人の子どもは滑り止めの私学も落ちてしまいました。
    それでも、私と友人は変わらず仲良くやっていたのですが、友人の夫が、
    「あんな奴(私のこと)と、話なんかするな。どうせ、陰で笑いモノにしてるに決まってるんだ」と、割り込んできてしまいました。

    その後、友人から、
    「ごめんねぇ。ただの僻みだとは分かるんだけど、旦那と子どもを支えられるのは、私しかいないから…」
    と、絶縁を匂わせるメールが送られてきました。

    「いきなりの嵐で、友人は鬼籍に入ってしまったんだ」
    そう納得させるしかありませんでした。

    今でも、「こんな時、彼女なら、こう言うだろうな」などと思い浮かべることはありますが、
    「彼岸の彼方にまで訊きに行くことはできない」と、メールや電話を我慢しています。

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  • それって友達??

    友達ではなく、会社の元同僚ではないでしょうか。

    入れ替わりに退社されたという事は、一緒に働いた期間は1〜3ヵ月くらいですよね。
    よっぽど趣味が合って相性が良くないと、長くは続かないし、続ける必要はないと思います。

    彼女のことが大好きならば、もっと連絡をとってもいいのでは?
    一度メールの返答がないくらいで、気にする必要はないですよ。

    ただし、彼女があなたの事を不快に思っていないかじっくり考えてくださいね。
    例えば、
    ・家庭がうまくいっていなくて会社ばなしをされると昔のことを思い出して落ち込む
    ・一方的に話されて、相槌を打つのが面倒

    忘れ方の答えにはなってなくてスミマセン。

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  • やらない後悔よりやって後悔

    半年後や一年後を想像してみて下さい。忘れられないと思いますよ。それだけ想いが強いのに解決されてない状態では引きずるだろうと思います。正直なところ相手の気持ちはよくわからないんですよね?ならば、はっきりさせてから今の結論を考えてもいいのでは?弱気な感情に流されずに彼女に会って最後と思って話をしてくる事をお勧めします。話せば今のような迷いも軽くなり前へ進めるのではないかと...
    あなたの思いはどれ程強いのでしょうか?

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  • 時間かな〜

    時間が過ぎれば思い出になるのでは・・・

    その人とは縁がなかったと考えるしかないのではないでしょうか。
    私は結構若い時(学生時代)にそういうことがありました。片思いの友情というか・・・
    人の心だから仕方が無いです。

    でも、忘れ去るのではなく、楽しい時間が過ごせた事に感謝。そして、いつかまた会えたら挨拶できると良いなと思っています。

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  • 縁があればきっと・・・

    トピ主さんこんにちは。
    そのお気持ちとってもよくわかります。

    同性愛ではないにしろ片思いと同じですよね。
    私にも大好きな知人がいます。

    私の場合はおそらく両思いなんですが・・・
    それでも上手くいきませんね。
    理由は性格が合わないからです。

    お互い惹かれあったもの同士が連絡を取り合うと
    いう不思議な関係でしたが、合わない部分にも気付いているんですね。

    距離を置こう・・・そう思った時もあります。
    好きだけど疲れる、許せない、嫉妬もあり。

    その先輩はきっとトピ主さんのことが好きだったはず。歩み寄れば付き合いはできると思います。

    私の話になりますが、こんなに好きになる人に出会えてびっくりでした。辛いけど滅多にできない体験ですよね。私はたぶんその友人と距離を置くと思います。
    好きだけど合わないから・・・泣くほど辛いです。

    いつかお互いが歩み寄って友達になれたらなと思ってます。人生は長いですからゆっくりいきましょう!

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  • 私もその友達側の人間です

    友達関係は続けていきたいけれど、自分が置かれている状況が不安定で先が見えない時、本当に他人には想像つかない苦労をしている時は、友達とは疎遠になります。

    無理に連絡をとっても、嫌な気持ちにさせてしまうかもしれないので、一人で居た方がいいと思うときがあります。

    人生、他人にはわからない苦労もあるかもしれないので、あまり気にしない方がいいと思いますよ。

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  • ご友人の立場でした

    参考にはならないかもしれませんし疎遠になった理由も全く違うかと思いますが。

    私も以前勤めていた職場の後輩から退職後も色々相談を受け当初は慕ってくれる彼女の存在がうれしかったです。

    ところがメールは頻繁にくるし一度くると延々と終わらない。きりあげようとメールの返信の内容をそのようにしてもエンドレスで長文のメールが返ってくる。
    内容は愚痴やどう考えても彼女に否があって解決策は明瞭なのにくどくど同じ悩みを相談されアドバイスも聞き入れられない等、正直うんざりでした。

    深夜1時くらいに電話がかかってくる事も度々あって聞き取れないような暗い声で”生きてるのがつらくて死にたい”という内容を途切れ途切れ泣きながら長い沈黙も交えつつ聞かされていつまでも切ってくれない。

    彼女の非常識さと当時乳幼児を抱え仕事もしていた私にとって迷惑を通り越してストーカー被害にあっているような恐怖心さえ感じました。

    強行手段にでないと迷惑している事をわかってもらえないだろうと彼女からの連絡に一切応えないようにしてしまいました。

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  • あっさり考えられないけどあっさり考える

    あっさり考えられないけれど、
    あっさり考えるようにトライしてみる、

    というのはどうでしょうか?

    連絡が途絶えたこと、
    トピ主さん側に理由があることもあれば、
    相手の方自身に理由があることもありますよね?

    トピ主さん側の理由とは
    (エーさんがそうだというわけではなく、仮定の想像です)愚痴が多かったとか、
    相手の方の理由・事情とは
    今、誰とも連絡したくない気分とか、忙しいとか。

    現段階で無理に忘れようとするのではなく、直接的な電話や、返事をある程度期待していると思われるメールは避け、書中お見舞いや年賀状など、シンプルな内容のものをお送りするにとどめる、というのはどうでしょうか?

    数年、それを続けても返事も来ないというのであれば、相手の方がコンタクトを絶ちたいと思われているという悲しい結論となりますが、数年経過していれば、自分の方も相手の方から心理的距離が離れますよね。

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  • 環境が変わるとねえ

    定期的にはがきを送ったりして、つなぎをとるのに何も問題はないと思いますよ?私も筆まめではないので、楽しかった思い出がある人の定期連絡はありがたいもんです。
    でも、入れ替わり退職された方と、その後年2回の付き合いで、「私たちの間柄」と言ってるのは、ちょっと違和感を感じました。
    それは普通に聞いて、友達というよりは、知り合いだと思うのですが。
    縁を切りたがってる、ととらえてますが、そんな決心すらないのでは、という気がしますが?

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