家に帰ってこない旦那（アドバイス求む）

自営なので土日もあるようでないんですが、
もうしょうがない、と割り切っています。

夫にとって一番大事なのは、儲けをだして社員と社員の家族を守ることですから。もちろん、私のことも大事だとは感じます。でも会社の儲けはもっと大事なのです。私も妊娠してからこの子に必要なのは愛だけじゃないんだよな〜と痛感です。

割り切りましょうよ。何か貴方もする。仕事なりなんなり。

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私も結婚してすぐに旦那の仕事が忙しくなり、納期などもあって、３時半に帰ってきて、７時に出社する・・とかいうのが続いた時に、「私はお金よりも時間が大切だから、忙しくない会社に転職して欲しい」とかって喧嘩したことありました。

でも、そうこうするうちに会社が不景気でヒマになり、残業が禁止になり・・定時で帰ってくるようになり、ボーナスが無くなり、結果転職しました（汗）

喧嘩してから転職するまでに２年ほどありましたが、転職活動の際には「お給料が少ないけれど今居る会社は人間関係が良いので、無理して転職する必要は無いよ」と彼に話している自分が居ました。

おそらく新婚で、色々環境が変わったのは奥さんであるトピ主さんだけに、色々ストレスもあって、旦那さんに一緒にいて欲しいのでしょうけれど、転職が難しいのであれば、しばらく様子を見てあげるしかないのではないでしょうか。

お給料はきちんと家に入れてくれているのならば。

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・自分の不満を、誰かが「正しくない」という理屈に帰着しようとすること
・自分に都合がいいように、人を「改造」しようとすること
・自分に「我慢を強いられている人」というシールを貼って、全部飲み込んでしまうこと

どれもいけません。
・自分は何が不満なのか
・そっちの言い分も聞くから、この条件については呑んで
くれないか
と、話し合ってお互いが折り合える点を見つけないといけません。

それを、「あなたは家庭を顧みなすぎる、私は耐えられない」と、相手の否定から始まり、自分がいかに不遇なのかだけを訴える、とやると、関係は破滅的になります。

たとえば、「土日どちらかは家庭のために使ってくれないか？無理なら別な形で家庭サービスをしてくれないか」のように、「何ならできる」という建設的な話合いをしましょう。

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そりゃね、週休２日制、毎日９時５時だけ働いてきちんと帰宅、それを過ぎて残業する場合はきっちり割り増し残業代、そんな会社員生活が出来ればいいですよ。でも少なくとも私や夫の勤めた会社ではそんなこと夢のまた夢でした。そんな建前どおりの時間しか働かなければ、会社がつぶれてしまう、仕方ないのです。

夫の今の会社も週休２日制だけど毎週土曜日出勤です。いえ、会社が強制してるんじゃない、社員が会社の窮状を見かねて「自主的にサービス出勤」してるんです、ということになってます。
そんなところで１人「僕だけ家庭的ね！」なんておうちに帰ったら、会社にいてられなくなると思います。

危機的状況の会社で管理職ともなればご主人必死だと思う。自分だけでなく多くの部下の生活も守らねばならない、自分だって休みたいけど骨身を削って働いているのでは？
うちの夫がまさにそうです。夫もうちで私と一緒にのんびりしたいのにかわいそうに。

よくご主人と話し合ってみてください。
転職してくれる気は無いか、逆にそこまで頑張る夫を支えてあげる気になれないかなど。

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もし私が貴女なら、「そんなに働いて貴方の身体が心配。２人で過ごす時間が少ないのも寂しい。給料が今の半分になってもよいから、もう少し家で一緒に過ごせる仕事に転職して。収入が減る分は私が働くから。」と真剣に提案します。

今は彼のみが家計の支え手なのでしょう？そんな長時間労働、身体も辛いと思うけど、２人の生活を支えないといけないと思えば働かざるを得ないのだと思う。
その会社でその役職で勤める以上、そういう働き方をせざるを得ないのだとと思う。
「私は妻と家で過ごしたいので定時で帰ります」と言って通用する、会社もつぶれないほど甘くはないと思います。

貴女が「私も働くから収入のことは心配しないで。お願い、もっと２人で一緒に過ごせる時間が持てる仕事に転職して」と言えば彼も考えてくれる可能性はあるかも。

例えば貴女がしっかり稼いで彼は働かなくてもよい状況にしてあげる、あるいは、彼は午前中にパートだけすればよい経済状況にしてあげれば、彼はいくらでも「家庭的」になってくれるかも。

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こう言う夫はいくら言っても、行動を改めることはないと思います。
そういう夫と一緒にいても、結婚している意味がまったくないので、私なら離婚します。
仕事が忙しい時期は確かにあるのでしょうが、そんなときも妻への心遣い一つです。一緒にいる時間が限られていても、コミュニケーションに努めるのが、夫なのではないでしょうか？

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外に出たら働く人には１００人の敵がいる。
理不尽なことで怒られ、頭を下げ、たまには白を黒といい、笑顔を作る。

心身共に疲れ、ほっとしたいそんなとき、どんな場所に帰りたいとトピ主さんなら思いますか？

そういう家にトピ主さんがしていかなきゃいけません。

こういう状況になったのは、会社のせいでもなく、処理能力が低い訳でもなく、ただ単に家庭が居心地のいい場所でないから。
自分の要求だけ言い過ぎてませんか？
私がこれだけ○○なのに・・・と思ってませんか？
ダンナさんが落ち着けてほっと一息つけて安心できるスペースが家庭にありますか？

私はどんなに忙しくても片道２時間かかるとしても家に帰りたいと思います。どうしてか。
そこが一番居心地がいい場所だから。旦那に会いたいから。ほっと一息つける場所だから。

どんなに忙しくても、仕事を家に持ち帰ってでも家に帰りたいですよ。そんな私も実家にいた時は会社→彼の家の往復でした。（実家にはいたくなかった）

孤独の八つ当たりをダンナにしてはいけません。
辛口ですが、同じ女としてがんばって欲しいと思います。

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うちは３年前に突然別居を強行して出て行ったきり帰ってきません。子供が二人（６才と３才）いて、週一でも会いに来てくれるか、せめて幼稚園の行事にだけでも参加してくれれば子供達に何かしら父親のことで取り繕えるのに（パパはお仕事が忙しいからとか）、それも出来ません。

夫が子供との面会すら拒絶しているからです。
私が離婚に応じたら面会の取決めをすると言っていますが、私はこのような理不尽なことに承諾するつもりはないので恐らくずっとこのままでしょう。

妻子の生活費すら取決めに２年近くかかりました。
調停から審判、夫が決まった金額に不服だったのを相手方の弁護人が説得して（離婚訴訟となった時夫が不利になるからでしょうけど）ようやく払ってくれています。

本当に帰る気がない夫と、ご主人とでは雲泥の差。
私は羨ましいくらいですよ。

時間を持て余しているなら貴女がパートやお稽古などで時間を有効に使えばいい。

お子さんが出来れば手伝ってくれないご主人にますますいらいらするでしょうけど、私のことを思い出してください。

私は夫が出て行った時から３才と生後５ヶ月だった子供達を一人で養育しています。

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それはご主人＆トピ主さんともども大変ですね。
でもご主人は少しでも家にいる努力をしているみたいですし、ここはトピ主さんがぐっと我慢する時期なのではないでしょうか？

せっかく一緒にいられる時間をイライラで使ってしまうのはもったいないんじゃないでしょうか？
仕事にもよると思いますが、ＳＥだった昔の彼は本当に忙しい時は1ヶ月くらい会社で寝泊りしてましたし、今私が働いてる職場も出版なので、月に何度も男女問わず泊り込みは普通です。

忙しい本人は余裕が無いので、なにを言っても良くわからないと思います。
「早く今の状況を片付けて、家でゆっくりするぞ！」と思わせるよな接し方をすればお互い楽しいんじゃないでしょうか？
なかなかむつかしいと思いますが、頑張って下さい。

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そんなに多忙な旦那さんなのに、トピ主さんからの労わりの言葉がひとつもないのは、何故？
私が寂しい思いをしているのに、仕事ばかりして、かまってくれないって、ことですか？

あなたは、仕事熱心な旦那さんを尊敬して結婚されたのに、結婚したら、仕事熱心な旦那さんを疑うのですか？
旦那さんが、可哀相すぎます。

もし、あなたの言う「家庭的な人間に改造する」ことができたとして、その後、収入が少なくなったなんてことは、口が裂けてもおっしゃいませんよね？

と、いうか、あなたは毎日、何をやっているのですか？二人で家庭を築いていく意識はないのですか？

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トピ主さんに批判的な意見が多いので少々驚いています。

私の夫も少しワーカーホリック気味です。

結婚丸5年がたちました。夫が重度男性不妊のため
顕微受精をしています。
夫は営業職でほとんど毎日のように飲み会で
私は治療のために注射や薬でしんどい時、毎晩飲んで帰る夫と喧嘩をしました。

夫の仕事も理解したい。でも私がこんなつらい目にあっているのはあなたの体が原因なのよ、という夫を責める気持ちもあって本当に苦しみました。

私は夫の両親を含めて4人で話し合いました。
別の機会に私の両親も含めて4人で話し合いました。

幸い夫の両親も私の両親も協力的で治療のことも含め
話し合えました。
結果気持ちがだいぶ軽くなりましたよ。

夫婦二人きりで話し合うのも重要ですが、冷静な第3者を含めて話し合う機会をなんとか設けてみてはいかがですか？

ただしトピ主さんは転勤族で近くにそういう理解者を見つけるのは難しいかもしれません。
夫婦のカウンセリングを受け付けてくれるメンタルクリニックなんかを探してみるのもひとつの手です。

トピ主さんもつらいと思います。頑張ってください。

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貴女には分からない会社事情があるのかもしれません。

会社の労働条件も悪いかもしれないし、貴女の夫の能率が悪いかも知れないし、新婚生活が夫にはそれほど心地よくなく逃げているのかもしれない。でもその全ての合計であっても、浮かぶのはのんびりと幸せにはいっていない男の姿。

貴女はさびしいでしょうが、ご主人もさびしいのかもしれない。

貴女は暫く、ふくれたり怒ったりせずに、家に帰ってこない主人をせめず、やさしく見守る体制で家でまってみたらどうでしょう。

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合える時間が短いので腹が立つのは分かりますが、旦那さんも仕事で大事なときなので仕方ないでしょう？

しかも、それだけ忙しい旦那を見て、まず最初に体を心配をするものなのですが、自分の不満をぶつけるのが先ですか・・・いやはや・・・
もっと思いやりの心を持ちましょうよ。

寂しいのなら、貴女も旦那にばかり寄りかからないで自分で動いて何とかするぐらいはしてくださいよ。

また、旦那と合える短い時間に不満をぶつけてるんですか？愚かな・・大事な時間をくだらないことに使ってますね。短い時間なのだから、もっと有効に使ってくださいな。
仕事が忙しくてなかなか帰れない、家に帰ったら妻が不満をぶつけてくる。旦那さんはどこで癒されれば良いのかな？今のままだと旦那さんは余計に帰りたくなくなるので逆効果ですよ。
旦那さんが癒される時間と貴女が本来癒される時間は共通しているのではないですか？
自分のことだけでなく、夫婦のこととしてもっと考えてください。

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「会社は危機的経営状況で管理職の主人が重責を担っている」
これが一番のキーですよ。

家族の、部下の生活を守ろうと頑張ってらっしゃるんですよね。
責任を背負い果たそうとする男は嫌いですか？
悪い意味でサラリーマン的に勤務時間だけ働き後は知らないという無責任な男の方が良いですか？

他人に誇れこそすれ相談しなきゃいけないような問題のある旦那には感じられませんよ。
(逆にトピ主さんの方に問題を感じますね)

旦那を手伝うのは嫌ですか？
会社が大変でなら倒産、リストラ、給与カットも視野に入れた方が良いでしょう。
最悪再就職を想定し、それまでの間の生活資金をトピ主さんも稼ぐ、貯めておく等々、旦那と一緒に乗り切る努力があるんじゃないですか？

旦那一人で生活を守ってて、トピ主さんはそれに気付かず不満だらけ・・・
私も既婚男性なので読んでていい気しないですね。。。

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うちの旦那も新婚の頃から、出張続きで月の半分以上は家にいません。

週末はもちろん仕事、家にいるときも帰るのは
明け方で2，3時間寝てまた出社です。

寂しいと思うこともあるけど、人生イヤでも働けなくなる日がくるのです。働き盛りの今、思う存分働かせてあげないと彼自身の人生も心残りが多いものになってしまう、と思うので私は何も言いません。

そのかわり、しょっちゅう彼の会社にお邪魔して、お菓子やお弁当を差し入れてます。同僚の皆にも喜ばれるし、会社の様子が分かるから、彼が悩んでる時もそれなりのアドバイスができます。

あとは彼の業種の雑誌や管理職向けの本を読んだりして、彼との会話の接点を持つのも私は楽しいと思います。

彼が困ったときに少しでも力になれるように準備をしておくのもいいと思います！

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私の主人も同じです。
家が近いのが救いで、お昼、夕飯と家で食べて１５分くらい仮眠をして会社に戻り、朝の３時、４時、ひどいときは５時帰りです。

これが毎日なんですよね。
もちろん土日も出勤しています。

会社がとっても忙しくて、もちろん就労法違反なのですが、本当に大変な時期ってあるんでしょうね。

でもちょっとの時間、なんとか身体がやすめるように、マッサージしたり、海の音のＣＤを用意したり、お風呂にアロマオイル垂らしたり、夜食を消化の良いものを用意したり、私は結構忙しいです。

ちっとも彼が家庭的でないなんて思ったことはありません。「ありがとう。疲れがとれたよ」って言ってくれます。うんとご主人は疲れていると思いますからやさしく支えてあげてください。

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私もとても拘束時間の長い職場で働いています。夫はもっと長時間労働です。家でも仕事します。なので、そういう職場は存在するのかと言われれば、存在します。いいことではありませんけどね。

で、ご主人が本当に大変な職場で一生懸命働いているのだとしたら、奥さんが孤独だとか、顔をあわせれば喧嘩って、ご主人がかわいそうな気がします。トピ主さんを養うためにがんばって働いているのですよ。

ご自身のことよりもまずご主人の体調を心配してください。そんなに働きづめだったらいつか倒れますよ。

トピ主さんは孤独な時間をご主人の状況を理解することにあててみてはいかがでしょう。もしご主人がその仕事を本当は辛いに我慢してやっているようであれば、トピ主さんも働くことにして、会社をいったん辞めてもらうことを勧めてみては？ご主人今の環境だったら就職活動なんてできないと思います。しばらくはご主人の収入がなくても大丈夫だから会社を辞めてから職探しをするようにしてもらうしかないのでは。

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　仕事人間です。職場のパートさんとは旅行するのに、私とは行ってくれない、家に居る時は疲れたといって寝るかテレビばかり見て、話をすることもありませんでした。
　なので、結婚した当初は少し淋しい思いもしました。
でも、それを逆手に取って、私は私のライフスタイルを持つようにしたんです。

　チャンスを見つけては、バイトをしてお金を貯めて、海外旅行をしたり、趣味に時間を使ったり･･･

　現在は１児の母なので、簡単に旅行へ行くことができませんが、遊園地の年パスを購入し、頻繁に出向いたり、お稽古事や、友達と集まったり、ゆったりと楽しい毎日を過ごしています。

　つまり、発想の転換ですよね。今措かれている状況を、自分の好みに合わせようとするのではなく、その状況下で、自分にできることは何かを考えればいいのだと思います。

　完璧な答えはありません。

　それに、食事をしに帰ってくる、というのは愛情表現だとは思いませんか？
　もし、あなたを好きではないのなら、ちょっとの時間さえ帰ってこないはずです。

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ウチのダンナも一時期トピさんのご主人と同じ状態でした。今は随分落ち着きましたが土日も出勤することもしばしばです。

帰宅するとお風呂とご飯を済ませて即就寝。彼が頑張っているので私も資格取得の勉強を頑張らないと意欲が沸いてきます。

寂しいのは分かりますが仕事で大変なご主人だけを責めるのは大人げないです。
貴女は自分で何かしようと努力しましたか？

先の意見でもあるように仕事でも教室でも行って人と話でもすればストレスだって軽減すると思います。

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けっこうトピ主さんへの辛口レスが多いように思いますが、私はトピ主さんの気持ちとってもよくわかるな〜。

というのもウチの夫もほぼ同じ状況だから。
違うのは、私が働いていること。残業もあるし習い事もしてるし家事は１００％私なので忙しいことこの上ないですが、だからと言って夫が家に帰ってこないストレスが緩和されるわけではない、というのはハッキリ言えます。

この「夫が帰宅しないストレス」ってのは、本当に曲者ですよ。何で、こんなにストレスなのか、自分でもわからないし、体験してない人には理解してもらいにくいし。
トピ主さんが夫に対していたわりの気持ちがない、という指摘がありましたが、あまりのストレスで夫をいたわる余裕もないのだと思います。

ご主人が、月に一度でもトピ主さんとゆっくり食事する時間を設けてくれて、「いつも寂しい思いをさせてごめんね」ぐらい言ってくれれば、どんなにか癒されることでしょうか。私はこれ（月イチ一緒に食事）をずっと夫に訴えていますが、ここ半年以上一緒に食事できていません。

何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。
一緒にがんばりましょう・・・。

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うちのだんなも仕事人間（飲み会も含む）
あまり家には帰ってきません。

私も結婚して転勤で知らない土地に来た頃は誰も知り合いはいなく淋しくて２０００Ｐのパズルとかしてました。

でもパズルもそんなに飾る場所もないので友達を作りに働くことに！！！
自分も忙しいと別にだんないなくても（逆にいない方が）気になりません。。。
お友達もできるし・・・
働くのが嫌でしたら習い事とかどうでしょうか？？
出会ってみると結構だんなさんが忙しい家ってあるんですよね！！

今は私は子育てが楽しくて楽しくてだんなの面倒など見てられないほど充実しています
いつもいないだんながたまにいると子供も興奮して寝てくれなかったりするのでいない方がとっても楽

もちろん毎日働いているだんな様にはとても感謝しています
わたしが毎日充実した日々を過ごせるのもだんなのおかげですから

とえいあえず帰ってこないだんなさんのおかげで自分の時間はたくさんあるのですから趣味みたいなことを探したらどうですか？？？

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30代男性です。
会社での仕事は大切ですし、忙しい状況は理解してあげる必要があります。
常識的な範囲では。

ただ、ご相談の事例はそれを超えていると思います。
自分もいま極めて忙しく、この週末は土日とも出勤しました。
でもこんなのは年に何回もありません。

ご結婚されてからずっとご相談のような状況であれば、それは正常な結婚生活とは言えないと思います。
従って、トピ主さんの考えは間違っていないと思います。
また、トピ主さんに批判的な意見や夫の立場を考えてない、などの意見を言う人は、日本の現状に洗脳されているとも思います。

サービス残業あたりまえ？
土日、あるいは深夜まで働くのあたりまえ？

んなわけないでしょう。
個々の意識を変えていかない限り、経営者たちの思うがままですよ。

みんな働き過ぎです。
また、働いたら賃金もらいましょう。
あと、休んで家族と話し、笑い、共有する時間を持ちましょう。
そんな当たり前が日本には少ないですね。

サービス残業させないといけないような会社なら、つぶれていい。
転職されることを検討されては？

ユーザーID：

ご主人、食事のとき帰宅されるのですね。
トピ主さんは、毎日一緒にお食事できるのですね。

私の夫だったら、どんなに職場と自宅が近くても面倒くさがって帰って来ないと思います。
風呂も職場のものを使っています。
家には寝に帰るだけです。

ウチよりだいぶマシじゃん！！！
元気だして！
一緒にこの見えない怪物（夫が帰宅しないストレス）と戦いましょう。
ご主人との食事の時間を充実させてください。

ユーザーID：

>一部の社員だけがこんな働かなければ
>いけないほど不平等な仕事の振り分けっ
>てありえるのでしょうか？

クロちゃんさんは公務員の娘さんなんでしょうか？
正しいかどうかは分りませんが、そのくらいの不公平はどこの会社にもあると思ってます。
うちのダンナも、ずーっと帰って来ない人でした。（もちろん、土日も）
転職して、少し、帰ってくる人になりましたが、まだまだ、帰って来ない時は帰って来ないです。（とっくに年間許可されてる労働時間を上回ってます。）
私は自分の父親がワーカホリックだったので、夫の仕事は邪魔しちゃいけないって気持ちが根底にあります。だから、許せるんだと思います。
ご主人が帰って来ないなら、実家で骨休めでもされては？イライラしても損ですよ。

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残念ですが、ご主人の会社が危機的経営状況なら、仕方ないと思います。
会社が倒産、ご主人が失業なさった場合、（詳細は分かりませんが、おそらく）貴女も生活が出来なくなります。今の状況より、そのほうがいいですか？
うちの旦那もそういった状況ですが、私が「大丈夫？」というと、「ああ。いつもすまないな。」と返ってきます。私はこれで十分に愛情を感じます。まずは一度、喧嘩をする前に労をねぎらってみては？

サービス残業あたりまえ、土日あるいは深夜まで働くのあたりまえ、というのは社会には確かにあります。これはよく、日本の悪いところといわれますが世界中忙しいとこはどこだってこんなものです。

サービス残業させないといけないような会社なら、つぶれていい、と仰ってる方もいらっしゃいますが、企業には社会的責任があります。つぶれないように努力する義務があります。つぶれる原因は（あくまで基本的に）企業にあります。不手際で迷惑をかけたのだから、その分を取り返すためにサービス残業は仕方が無いのです。

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完璧すぎて疲れる、、、結構あります。

トビぬしさんは何故完璧主義なのでしょうか？

自分を立派に見せたいから。
自分を実際以上に立派に見せたいから。
完璧という手段で自分の存在を誇示したいから。

さあ、正直に自分を見詰めてみよう。

例え完璧が好きであっても、それは自分自身にむけて、夫や家庭にむけないようにしよう。

自分自身がまず生活を楽しもう。そうすれば、その空気が自然に家庭を明るくかえていくのでは？

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確かに海外赴任中は日本にいるよりも仕事は楽で定時出社、定時退社が多いと聞きますが、業種によるのかな。

でも周囲のご主人は比較的早く帰っているようだし、なんか不思議。

もしかしてご主人が帰りたくないとか？

>>「お前は完璧すぎて疲れる」と言われてしまいました。
これは「お前の言っていることは正論だがその通りには出来ないし、いちいち相手をするのが疲れる」ということではないかな。

これって夫婦関係の危機かもしれないですよ。
ご主人は貴女の相手をするなら会社にいる方がいいのかもしれない。

これ以上ご主人を追い詰めないことですね。

私も家に帰れば待ってましたとばかりに不満をぶつけ、正論をぶつけてくる女房がいたら帰りたくないかも。

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海外駐在員の妻です。

夫は現地時間での仕事が終わったころに、日本との電話会議が始まったりしています。時差がありますから。海外生活をエンジョイする時間的余裕なんてありません。

脅すわけではありませんが、海外駐在は離婚率も高くなります。環境の大きな変化に戸惑い、その苛立ちを家族に向けてしまうことが多いからです。支えてほしい時期が互いに重なってしまうのです。

「家での孤独」「仕事の苦労」、どちらがどうなんて論じるだけ無駄だってこと、忘れやすくなるんですよ。心が疲れるんです。とても微妙な問題なので、誰にでもあてはまるような解決策はありません。

だから、結局は当事者のトピ主さんが、その場で、相手のようすを見て、じっくり対処していくしかないと思うのですが、ひとつだけ。

トピ主さんだけが悪いのではありません。今いるところは外国です。努力が足りないのではなく、そもそも大変な状況なんですよ。

真面目な方のようですが、どうかあまりご自分をお責めになりませんように。

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前出の、まりです。
私も駐在員の妻です。

トピ主さん、がんばっていらっしゃるじゃないですか！前向きだし、とっても素敵だと思いました。

「お前が完璧すぎて疲れる」って言われてしまうんでは、一生懸命やってるのに、報われませんよね。

でも、そんな風なら、彼が定時に帰っても雰囲気が変わらない気がします。

原因はわかりませんが、あなたもストレスでしょうし、彼もそれ以上にストレスに感じているかもしれません。

まずは、帰りが遅いとか、あなただけがそんなに働いて、不公平だとか、彼にとってもどうにもならないことでけんかになるのは、ゼッタイに避けるようにしましょうよ。

女優になったきで、他のアプローチを演技するのも手です。もちろんお互いに自然体が一番理想だと思いますが、彼が完璧な女が疲れるんであれば、わざとテキトーな女のふりをするのが賢明だと思います。

ちなみに、私は、べったり妻になっています。
犬のように、しっぽを振って接すると、無条件に笑ってくれますよ。

よく子供の寝顔を見ると、疲れがとれるっていいますよね。あなたの笑顔で、疲れがとれるって言わせましょう！　がんばって！

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