恋愛・結婚・離婚

夫婦になって

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たらみ

男女

 夫婦になって、喧嘩が絶えません。
 妻の言っていることももっともな意見もあり、またそうとう自我を通したい所もあり様々です。

 一緒に暮らす中で、彼女であった時の妻と伴侶になった時の妻に対する妻に接する優しさや気持ちは変化していっています。

 只優しかった自分でしたが、こうして欲しいという要望の中に妻の気持ちが込められているのがよくわかり、自分の中で反芻した後次回からそのようにしてあげたり、さらにこうしてあげたりもあります。体当たりでそれを伝えてくるため精神的にも肉体的にも経済的にも参っています。

 もう少し上手に生活できればいいなと思いつつも、なかなか思うようには行かないものですね。隣の芝生がとても青く見えています。

 自分の話が通らないとわかると、昼夜問わず大声を上げて目に付く物という物を破壊しまくります。当初二人の寝室として利用していた部屋は妻の部屋と化し、妻の物はそこにあります。私のは一つ残らずがらくたと化したので何もないです。一番緊張するのが家。

なんとか安らぐ場にしたいと努力をしつつもどうしたらと悩みは絶えません。アドバイスを願えたら幸いです。

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  • 奥様の環境の変化は?

    こんにちは。
    状況がとても大変なのが伝わってきました。
    ただ、3段落目がわかりにくかったのですが。

    奥様はご結婚後、専業主婦をされているのですか?
    結婚されてから引越しをしたり、環境が大きく変わったりしていませんか?

    トピ主さんは、奥様と同居以外に環境に変化がなく、奥様は仕事を辞め、引越し、などで環境が変わると、お互いに相手の状況がよく見えないときがあるかな、と思います。そういうことと、奥様のストレスとが関係ありませんか?

    読んでいる限りでは、奥様のストレスが相当たまっているように感じました。物を壊して一人部屋に閉じこもっても状況がよくなるわけではないこと、ご本人もわかっていらっしゃるとは思いますが、一度冷静に、他者を交えてでも話し合いをされてはどうでしょうか?

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  • 見抜けなかった?

    ただそれだけのような気がするのですが・・・
    彼女の時は言わなかったってことは、トラの皮をかぶった猫だったってことではないでしょうか?

    今が本当の彼女の姿だと思うので、やっていけないと思ったら別れてしまったほうが良いと思います。

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  • 一人で抱えないで下さい

    今のお辛い状況・心境お察し致します。

    >一番緊張するのが家

    正直申し上げて、これでは「家庭」の意味がないと思いますよ。
    お互いの生活習慣・家事の分担・家計等で、「口喧嘩する時もある」程度なら、修復もそう難しくないと考えますが。

    >昼夜問わず大声をあげて目に付く物という物を破壊しまくります

    病気(障害)も視野に入れた方が良いかもしれませんね。
    神経科(精神科)の場合、家族が相談出来る病院・クリニックもあります。

    ご夫婦二人での修復がどうしても不可能なら、
    医師・弁護士などに相談してみるのも方法の一つかと思います。(状況を録音・写真に撮るなどして)

    今の状態のままでは、トピ主さんも心身を壊す可能性があるかと思いますので、ご自分なりに「やるべき事はやった」と思える時点で、やはり離婚という選択も致し方ないかと思います。

    お仕事をしながらでは大変だと思いますが、くれぐれもお身体を大切になさって下さいね。

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  • うちも喧嘩が絶えません・・・

    トピ主さんの文面に『離婚』の文字が無い所を察するとお互い、きっと似たような心理状態の気がして、なんだか思わずレスしてしまいました。
    喧嘩の要因を解決しようにも育ってきた環境・性格の違いなどで我家では『話し合い』すら出来ません。
    でも結局の所、お互いどんなに別れを切り出しても別れないでいる今の現実が、私にとってたった一つ最悪の状況の中の真実。なんだかうまく言えませんが、喧嘩ばかりで愛とか優しさとかも分からなくなってしまう時でも、二人とも別れを決断出来ない時点でお互いに必要し合っているのだと思うことにしました。
    もしかしたら喧嘩の要因を一つ一つ解決していくことよりも、白黒付けずにただ、喧嘩をしない環境を築くことの方が二人のためには良いのかもしれないという考えに至った今日この頃・・・(つい2日前に)

    継続は力なり!ずっと夫婦でいることで芽生える絆も、きっとあると信じたいですね。

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  • 一度

    奥様のご両親や あなたのご両親に自宅に来ていただいてみたらどうでしょう。書かれている惨状をみられれば なにか通常でない精神状態に陥っているのではないかと思われるでしょう。あなた一人で今の状態に対処が難しいように思われます。周りの人の手を借りて見ましょう。なんで 彼女がそこまで荒れるのか手がかりが掴めるかも知れません。

    ユーザーID:

  • 周囲の人に相談してみては

    お互い違った環境で育ち成長した二人が、ひとつ屋根の下で共同生活を営むわけですから、結婚生活って、ほんと、いろいろありますよね。

    ただ、トピ主さんの場合は、かなりお困りの様子。奥様の態度は結婚前とがらっと変わったのですか。
    奥様のご両親や、お友達などに、相談してみてはいかがでしょう。もともとその様な性格でいらっしゃったのか、あるいは慣れない結婚生活でのストレスで変化があったのか・・・・

    ところで、奥様のご実家の家庭環境は、とくにお父様とお母様の夫婦の関係はどうですか。
    私自身や友人の結婚生活から思うに、若い二人の結婚生活は、そのパターンや夫婦の力関係など、女性の育った家庭環境が影響することが、多いようです。(反面教師もあり)

    ユーザーID:

  • こ、こわい…

    女の私から想像しても、奥様こわいです…。
    家がいちばん緊張するなんて、帰りたくなくなりますよね。トピ主さんかわいそう。

    奥様はトピ主さんに変に甘えすぎです。
    優しくなんでも言うこと聞いてくれる人を欲求。
    自分のストレスをぶつけられる人を欲求。
    大人になりきれていないのでは。
    トピ主さんがいままで我侭を受け入れてくれたから、結婚してもお姫様でいたいのかな。

    奥様が生理前とか、一時的にこわくなるのでしょうか。それならいくぶん仕方ないこともありますが。

    トピ主さんが感じていること、まずは奥様にしっかり伝えて。
    奥様からも不満に思っていること話してもらいましょう。
    ふたりで夫婦の関係って作っていくものです。

    それでも同じような感じなら、子どもは作らず結婚生活自体考え直した方がよさそう。

    ユーザーID:

  • アドヴァイスでなくて申し訳無い。

    私も愚痴になってしまいますが…

    我家の妻も、私との話合い・擦り合せを突然すっとばして自分勝手に暴走し、都合の悪いところをこちらに責任転嫁してきます。

    こういう妻って多いんですね。なんでなんでしょう。

    夫の精神力の限界を試したいのか分かりませんが、家の外でみせているような協調性を家の中でも少しみせて欲しいものですね。

    ユーザーID:

  • 想像ですが、

    奥様は、あなたの知らないところで、あなたのご両親から相当ひどい言動を受けたりしていませんか?

    そのショックと怒りが心に渦巻いて、あなたにぶつけているのでは?
    喧嘩して物にあたる気持ちはわかりますが、今の奥様は常軌を逸していると思います。
    なにか根本的な不満をお持ちのようですが、心当たりはありませんか?

    ユーザーID:

  • 普通です

    結婚して3年目を迎えた、ぽこぺん(女)と申します。

    結婚後のけんかは、普通のことではないでしょうか。お互い、結婚によって失ったものも多くて、自分の立場を確立しようと必死なのでは。もしも、結婚によって奥様のほうが姓を変えたようなら、奥様のほうが、より喪失感が大きいのかもしれません。理解してあげてください。

    私は結婚で仕事もやめ、友人もない遠方へ引っ越さなければならなかったので、本当に鬱状態になりました。夫には継続した職場がありましたが、私はすべてを失ったのです。不安定でした。不安が不満になり、夫とのけんかも多かったです。

    よく、奥様の不安や不満の原因を聞いてあげてください。そして、ふたりで、どうしたら幸せに暮らせるか、考えてみてください。

    うちは3年目を迎えて、結婚以来、いちばん幸せです。

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  • 大変ですね。

    こんにちは。私も結婚してからケンカが増えました。
    そして、ケンカにまでは発展しなくとも、イライラすることがかなり増えました。
    ある意味、お互いずうずうしくなったのかも知れません。
    少し悩みましたが、血のつながりのない他人同士が一緒に暮らしていくのですから、何年、何十年とかけてお互いわかりあっていくのだろうと、長い目で見るようになりました。

    けど、トピ主さんの奥さんだいぶ疲れているのか、ストレスが溜まっているのか。
    旦那さんを相手を思いやる気持ちを忘れてしまっているように感じます。
    一度、それについて話し合ってはいかがでしょう。
    もう、大人ですから、話し合って自分の悪いところは直せるものだと思います。
    もし、それでダメであればまた考えてみても良いと思います。
    旦那さんばかりが我慢するのはよくないと思います。

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  • トピ主さんが奥様のものを全部壊しましょう!

    いつも優しい態度で話し合う精神じゃ駄目ですよ。トピ主さんが怒らないから、奥様もどんどんエスカレートするんです。奥様にご自分のしていることを解らせるために、トピ主さんも一度暴れてください!奥様がビックリして大声を止めてしまうくらい暴れるんです。そして奥様のものを一つ残らず粉々に壊しましょう。これは単純な仕返しではなく、結婚当初にリセットする為です。
    ぜ〜んぶ壊れて……夫(トピ主さん)しかいなくなったら?奥様の目に入るのがトピ主さんだけになったら?
    何か変わるのではないでしょうか。

    今のままではトピ主さんも奥様も不幸です。奥様と同じくらい強く怒りましょう!

    ユーザーID:

  • 努力なくして幸せはありません

    お互いに相手を一人の人間として尊敬し合うことです。

    あの有名な孔子さまが言っておりますが、「仁」すなわち「相手への思いやり」がすべての人間に共通した素朴で自然な美しい感情の上に成立した思想だからです。

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  • 書いてない事情がありませんか

    なにかここに書かれていない深刻な事情がありませんか。
    トピ主さんが心の底では知っていながら
    認めたくはないような……。
    いずれにせよ、おふたりでは解決できないようです。
    カウンセラーに相談するのがいいのではないでしょうか。

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  • 結婚と恋愛は違う

    結婚4年目の主婦です。

    恐らく付き合っていた時に奥様を甘やかしすぎたのだと思います。
    恋愛するには良かったけれど、結婚となると・・・・という相手は結構います。

    恐らく奥様からすると「今までは優しかった彼が結婚した途端、優しくなくなった」と思っていると思います。でも、それは当たり前ですよね。優しいだけじゃ生活できないから、責任やなんやで時にはきついことも相手に言わなくてはやっていけません。

    うちは逆パターンのようです。私が結婚してから厳しくなったようです。でも優しさは忘れないようにしているつもりですよ。

    家庭という一つの夫婦社会を運営するために、時には夫に厳しいことを言うこともあるし、夫から言われることもあります。でも、お互いそうではないときは、昔の優しさを思い出して相手を労わることを忘れないようにしています。

    もし、奥様とこの先も「夫婦」としてやっていきたいのなら、一度じっくり話し合って結婚とはどういうことなのかを理解し合うことも必要かもしれませんね。

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  • よくあること…ですか?

    他の方のご意見に、少し首をひねってしまいました。何となく、普通の喧嘩ではないように、私には感じられるのですが…。女性=感情的というわけでもないと思いますし。旦那様の持ち物が全て破壊されたというのもちょっと普通じゃない気がします。

    夫婦になると、確かに彼氏彼女であった頃より、お互いの本音をぶつける回数は増えた気がします。ただしそれはあくまで、「お互いに」でないといけないように思います。文面からだと、奥様が一方的に感情をぶつけ、トピ主さんが防戦一方のような気が…。

    「ていねいに喧嘩する」という言葉、私は好きなのですが、できれば本音をぶつけあったあと、お互いに自分を省みる事ができるような関係であるべきだと思いますね。対処法について、私ははっきりとは分からないのですが(ご事情も断片的で分かりにくいので、もう少し詳しく書かれた方がいいかも)、奥様があまりにも不安定なら、ご夫婦でどこかカウンセリングを受けるというのもいいように思います。

    ですが、難しそうですね…。

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  • うちの場合

    根本的に気が合わない事が結婚後わかりました。
    でも離婚せずいるのは、結婚観、理想とする家庭像が近いからかな。
    なのでお互いやるべきことはやって、後はお互いあまり干渉せずそれぞれの生活を送る、みたいな感じで今はまあ落ち着いています。

    お互いに期待が大きいと、実際には結婚するとお互いしなくてはならない事が増えてはじめは忙しいですから、何かと相手に不満を感じてしまうでしょう。
    うちではがっつり専業主婦の母に育てられた私と、仕事に追われ男親が2人、みたいな両親に育てられた夫とで何かと家庭や子供に関して私の負担が多く(その作業が存在することそのものを知らない場合が多いので)、それでも生活を維持するため一時体がぼろぼろになるまで頑張らざるをえませんでした。

    トピ主さんが思いもよらない事で、奥様は大いに失望しているように思いました。かといって奥様の行動は許されるものではありませんけどね。
    奥様の根本的な不満がどこにあるのか、何とか聞き出すよりほかないと思います。

    でももしかしてどなたかも仰ってましたが、トピ主さんは何となくわかっているのに認めたくないだけの「何か」があるんじゃないかなー・・・

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  • 憧れ・・・

    奥様は結婚生活が甘い甘いものだと思っていたのかな。憧れていた生活と違う、だんな様の態度が違う、と寂しく思っているのかもしれないですよ。
    物を壊すっていうのはちょっと怖いですけど☆

    でもそんな奥様の言うとおりにしていたらあなたがこの先もずーっと我慢を続けていかなくてはなりません。相手の要求を聞いてあげることも大事ですが、自分の要求も伝えないと。
    本当に家に帰れなくなっちゃいますよ。

    あなたはそんな妻を見ると黙ってしまうのかな?
    男性ってあまり言葉に出さないからわからない部分あります。俺もつらいんだということもちゃんと伝えてたくさん話し合ってください。せっかく結婚したんだものね。

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  • 我が家の場合

    うちのだんなさんの建てたトピなのなか?って思うくらい、(表面的には)状況が似ています。

    我が家の場合だと、もう私には夫への愛情は残っていないかもしれません。
    夫の価値観を私に押し付けてきて、やりたくないことを強要するのです。夫はうんざりするぐらいしつこく要求を繰り返したり、それでも従わないと言葉の暴力で攻撃します(以前は夫に殴られたこともありましたが、一度警察に電話をしたことで夫自身が損をすると気づいて今は言葉だけにしているようです)。
    私の人格や家族のことを酷く言うのに、夫の都合で離婚には応じようとしません。
    私が挑発に乗らなければ良いのでしょうが、大切なものを侮辱されると冷静ではいられないので、声が大きくなったりすることもあります。
    今私が夫に望むことは、解放して欲しい、ただそれだけです。

    どなたかも書いていたように、書かれていない事情がありそうな気がします。
    我が家の場合と同じ状況だとは思いませんが、奥様が穏やかではいられないのは、信頼関係が損なわれてしまっているからではないかと思います。
    トピ主さんは離婚を考えていないのなら、もう一度信頼しあえる関係を築けるといいですね。

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  • 普通・・・じゃないって!

    結婚するとこうなるのは普通だとか・・・
    妻というのはこうなるのが多いとか・・・

    びっくりです

    うちはお互い結婚前から全然変わっていません
    喧嘩もほとんどしません
    ってか、喧嘩になる原因がほとんど無いというか・・・
    なので口論はしたことがありません
    生活していて波長があってるんだと思います

    奥様は月経前症候群だったりしませんか?
    ほんとに激しい人は、手が付けられないほど豹変するそうです

    結婚前に見抜けなかった本性なのでしょうが
    ちょっと病的なものを感じます
    ある意味、DVとも言えますよ
    専門機関にご相談されてはいかがでしょうか?

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  • つらそう・・・

    これが日常なら。あなたも奥様も。

    他の方も書いているように、育ってきた環境が違う二人が同じ目的をもって生活していかなければいかないのです。譲れない思いも双方にあるでしょう。

    それと、文面を読んでいて感じたのが、男女の考え方のズレ。女性は“話し合い”という名のもと、自分が納得するまで我を通そうとします。
    男性は何か揉め事が起こっても、社交辞令の「ごめん」が言えない。しばらく黙って放っておけば何とかなると思いがちです。女性はこれを最も嫌います。

    奥様が怒り出す。するとあなたは奥様の意見を認めることなく腫れ物にでも触るような態度で逃げ腰になり、まともに受け答えしなくなる。すると、自分の意見に対して反応が返ってこないことに奥様はますますストレスを感じ、怒りが増徴する。「何とか言ったら」っとモノにあたる。

    思い当たる事ないでしょうか。

    冷静に向き合って話し合う。そして奥様をぎゅっと抱きしめてあげる。しっかり受け止めてください。奥様もあなたとこんな風になって心がトゲトゲになっているはずです。

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  • 「優しさ」は「優柔不断」「逃げ腰」と同義の場合も

    奥さんについてはたらみさんのフィルターを通した
    文章から推し量ることしかできないので言及は避けておきます。

    「こういう妻って多いんですね」というレスがついていますが
    夫と妻は合わせ鏡のようなものでして、
    私の印象としては
    「こういう夫って多いみたいだな……」です。
    常に優しくあろうとして、問題の本質に真っ向から取り組むことなく
    目をそらして逃げているってこと、ありませんか?
    自分のものが一つ残らずがらくたと化すまで、
    あなたはいったい何をしていたの?
    「一度暴れてみて」という由紀さんのアドバイスはある意味正しい。
    暴れないまでも、ものを投げつけようとする奥さんを
    羽交い絞めにして物理的に止めておやりなさいよ。
    男のほうが腕力が強いんだから。
    腫れ物にさわるように扱っていてはダメだと思います。
    身体をがっしりと抱きしめられることで、
    奥さんの心にも変化が訪れるかもしれませんよ。
    とにかく、一度身も心もがっぷり四つに組む必要があるのでは?

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  • 破壊ですか。。。

    男女逆なら間違いなくDVで賠償金を得て離婚ですよ。

    と云っても、喧嘩をする事は悪い事じゃありません。
    (離婚、少子化推奨の男女共同なんたらって組織は別な事云っていますが。。。)

    その喧嘩を通して、落ち着いて何に怒っているのか?
    一寸した事なのに何故其処まで怒るのか?
    生い立ちに起因した過去のトラウマであったり、現在への不安、不満であったり自分自身を良く知る事が出来ます。

    文面からすると奥さんの方が精神的に弱く他罰的なようですので、奥さんが何処まで自分と向き合えるかがキーと思います。喧嘩した後の内省、それを夫婦で語り合い、向き合いたくない何かから逃げてるようなら指摘しあう。

    一変に全部片付けようとすると心が持ちませんので、
    一つずつ時間をかけて解きほぐしていく。
    大変ですがこういう地道な行為が無くては解決出来ませんよ。
    離婚した方が明らかに楽ですが、解決出来れば深い理解と互いへの信頼いう、これから何十年も家庭にとって大きな利益になります。
    (自分の事を良く分かってくれる人が居るのはうれしいですよ)

    頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 隣の芝じゃないですよ。

    世間の夫婦はもっと仲良いし、もっとお互いを尊重しあっていますから。

    妻となったら・・と言いますが、結局結婚して同居してみたら、悪いところがたくさん見えてきたということなんですよね。だって結婚しても、子供居なかったら公認同棲状態で、楽しいですもん。とにかく子作りはしないで、冷静に状況を観察してください。

    生涯の伴侶としてお互いにどうなのか・・とか。何が合わないのか・・とか。色々。まず物を破戒するという時点で人間的にどうなのかな?と思いますが。だって生活できないじゃないですか。家が一番緊張するなんて・・・辛い。

    ユーザーID:

  • 昔の自分を見てるようです

    昔は奥様と似た感じでした…。今にして思うのは、2人とも子供だったんだと思います。夫婦って映し鏡の様でどちらかが一方的に悪いではないと思います。私は結婚し、夫実家の近くに越し、友達もいない専業主婦でした。ポジティブに考えれば、色んな事にチャレンジして、友達も作ってと考えられず、孤独に陥ってしまいました。バイトでもすればいいのにしり込みしてしまう。後は夫の実家を第一に優先していた(嫁として)。夫に愚痴れば、お前が選んだ道だろと突っぱねられる。本当に苦しかったです。夫にすごく依存していたと思います。夫も仕事に手一杯かも知れないけど、私に耳を傾けてはくれてなかったですね…。何度も喧嘩をし、話し合いをし、私も楽しいパート先を見つけ、友達も少しずつ増えてきてと、いい方向に変化してきました。相手に期待しすぎちゃいけないけど、相手の心の声を無視してもいけないと思います。今の奥様が本当の姿ではないと思います。きっと楽しく過ごせる時期がくると思うので結果を急がず、ゆっくりとお二人で解決策を見つけていって下さいね。

    ユーザーID:

  • 夫婦って

    夫婦って元は他人、擦り合せをする必要も出てくるでしょう。

    親元に居た時と同じ…という訳にもいかないでしょう。

    社会に出れば、自分の勝手ばかりが通じない現実に遭遇して、妥協する事も覚えるものですが、奥様は結婚するまでご実家から出られた事は無かったのでしょうか?

    結婚は”お互いに扶助”する事が義務付けられているのに、奥様はあまりに精神的に他者依存していますね。

    夫は親代りでは無いし…

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  • お子様がいらっしゃらないのなら

    離婚をお勧めします。

     いい歳になって、物に八つ当たりしても仕方ないし、そんなこともわからない、また幸せは自分で手に入れる努力をしなくてはならない。それらのことに気づかない人では、進歩も向上もなく、時間とお金と労力の無駄です。

     私が今、同棲している彼の元妻がそうでした。最初は物を破壊し、カードで同じ物をいくつも買いまくり、部屋がゴミの館状態。しばらくしたら、包丁なども持ち出すようになり、彼が家を飛び出しました。
     その後、離婚は調停や協議にはもちろん応じず、裁判で決着。それから、家の立退きまでも大変で、そこまでたどり着くのに3年。弁護士や不動産業者などへの費用が○千万かかりました。

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  • ありえない

    普通とか言われる方がおられますが、全く普通じゃありませんから。
    これが逆の立場で、旦那さんだったらどうです?みんなDVだ何だって騒ぐんですよ。

    夫婦になってからは、そりゃ恋人の頃とは違いますよね。生活を共にするのですから。私達も、夫婦喧嘩たま〜にしますよ。でもお互い尊重してるって言うか・・・全て自分の色に染めようとはお互いしませんし、自己主張が多いこともないですからね。お互い合わせながら生きていくのが夫婦なのではないでしょうか?

    例えば、これは絶対譲れない!とお互い同じ事で思ったら衝突するではないですか。いつまでも絶対譲れないようなら「合わない」のでしょう。相手の為にどれだけ・・・というのが大切だと思います。
    納得のいかないままず〜っと、生活していたらドラマでもやってる「熟年離婚」へとつながって行くのではないでしょうか?

    少なくとも私を含め、私の周りで夫婦喧嘩がたえない、家へ帰りたくないと言う人は聞いたことがありません。考え直すべきではないでしょうか?

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