妊娠・出産・育児

義母も実母もいないで、子育てしているママさん

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ぽけっと

子供

義母は結婚前に他界しています。
実母は、私が出産で里帰り中に倒れ、私のことも解らなくなりました。もうすぐ、施設入所します。里帰り中は母に高齢の母に奴当たりばかりして、母を泣かせてしまいました。
実父はアルコール依存症で、母が倒れてから、すっかり老け込みました。
私も主人も一人っ子で、父達はどちらも独り暮らしをしています。親戚も母が倒れてから、離れて行きました。

母は私の元気の素でした。おばあさんと一緒に買物をしている家族を見ると、私には、二度と叶わない夢なんだあと、叫びたくなります。笑えなくなって、家事もしていません。子供の世話を最低限しているだけです。
ごめんね、おかあさん。心配しているよね。お母さんがいないと、寂しくて生きる元気がでないよ。
どうしたら、乗り越えられるの?

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  • ぽけっとさん、応援してます

    お父様、お母様の状況を読み、胸が痛みます・・・
    でも、今ぽけっとさんのそばにはお子さんがいます。あなたを、世界中のだれよりも必要とし、無条件に愛してくれているはずです。

    >お母さんがいないと、寂しくて生きる元気がでないよ。

    ぽけっとさんのお子さんも、ぽけっとさんの心そこにあらずの状態では、寂しくて生きる元気がでなくなってしまいますよ。お子さんをしっかり抱きしめ、たくさんの愛情をあげて下さい。子どもは与えた愛情を何倍にもして返してくれます。

    私は海外在住、子どもの父親とは離婚し、シングルマザーをしています。自分の両親も義両親もいません。でも、子どもがいるだけで、自分はとても幸せ者だと感じています。(不安がないわけではないけれど・・・)

    つらくても、お子さんと一緒なら、乗り越えていけると思います。応援しています。

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  • あなたの子供さん

    はあなたのお母さんの血を受け継いでいるではありませんか。

    今すくすくと育っているお子さんを第一に一生懸命育てましょう。お子さんの中にお母さんがいますよ。

    私はそうやって我が息子に亡き父を見ながら育ててもう、10年になりました。

    もう少しゆっくりと親を諦める事ができたら良かったのに、急激にしかも出産という大イベントと重なったのですから、今トピ主さんがそういう精神状態でもおかしく無いと思います。

    私も諦める決心がつかないままに父には亡くなられてしまいました。それはそれは悲しかった。曲を聞いても、雲をみても悲しくて悲しくて諦め切れなかった。

    お子さんを育てることに専念したらきっとお母さんも喜んでくれるでしょう。

    今は仕方が無い。悲しい時には泣けば良いと思います。辛くてもまた笑える時は必ずやってきます。

    少しづつお子さんと越えて行ってください。あなた自身を大事にして下さい。こういう時は怪我をしやすいから注意しましょう・・。

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  • あなたがお母様からもらったもの

    …って何だと思います?
    >元気の素
    でしょう?今の状態では、お母様から悲しみだけをもらったことになってしまいます。

    >二度と叶わない夢なんだあと、叫びたくなります。
    そんなことは世の中にいっぱいあります。極端な話、母親との楽しい思い出さえ無い方が大勢いるのです。恵まれた人を見て嫉妬するのは、自分のために一番良くないことです。
    また、お母様にしてしまったことでクヨクヨしても仕方ありません。失敗の経験は今後に生かすしかありません。

    >お母さんがいないと、寂しくて生きる元気がでないよ。どうしたら、乗り越えられるの?
    厳しいようですが、トピ主さんも人の親となったのです。親の自覚を持って、お母様にすがりたくなる気持ちを振り払い、これからはお母様のように立派な親になる覚悟を決めるしかないと思います。

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  • おつらいですね

    同じような境遇の者です。

    今後トピ主さんは、ご両親のお世話もしていかねばならないのでしょうね。体力的には大変だと思います。公的なサービスなど利用できるものは利用して、無理をなさらないでくださいね。

    ただ気持ちの方は時間が薬になって立ち直っていけるのではと思います。でもどんなに親しい大好きな身内であっても、いないことに慣れる時がきます。寂しいことですが。
    悲しみがいつまでも生々しく持続したら人間は生きていけないから、上手に風化させる能力がもともとあるのだと思います。

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  • それでも

    それでも、悲しいことがあっても、
    あなたの人生は進んでいるのです。

    あなたの人生は一度しかないのです。
    お母さんの人生と同じように。

    悲しいことの重みの負けないで
    今いるお子さんとの人生を精一杯大事にしてください。

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  • トビ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございました。

    母は、脳の再手術になり、先日、無事終わりました。
    意識レベルは変わりません。

    病院の帰り道、年末の賑わい、クリスマスのイルミネーションの美しさを見るにつけ、自分とは別世界のような不思議な感じがします。

    この子のため、強くならなければ、と思うのですが、苦しくて仕方ありません。
    せめて、一度だけでも、子供と母たちとお正月を過ごしたかったと、母の居なくなった実家を整理しながら、思います。

    父は、引きこもりの様になってしまい、父も施設に入れなければならないかと思案しています。

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  • いいな

    私には、母の記憶もありません。
    私が二歳になる前に、亡くなりました。
    26歳の若さでした。

    写真しか、私にはありません。
    とても、とても
    うらやましいです。

    そんなに大好きなお母さんが、いままで側で
    支えて下さっていたこと。

    私は、私を遺してくれて、それで十分です。
    亡くなる前の母を支えたかった。

    あなたは、これからあなたの家庭を支えて
    お父さん、お母さん、悔いの無いよう
    支えてあげてください。

    お母さんに愛されて育ったあなたは
    きっと大丈夫。

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  • ムリせず、がんばって下さい。

    私は、生後数ヶ月で父が他界し、母一人苦労を重ね育ててもらい、現在、結婚して2児の母親になり実家(母)からは3時間余り離れたところに住んでいます。

    私も昨年、二人目の出産で里帰りしたとき、母が倒れ、赤ちゃんと上の子の世話、母の看病と大変な思いをしました。出産に伴い上の子を母に見てもらっていましたが、なれない孫の世話でムリが生じたのでしょう、私が出産退院した後、母は倒れました。

    生存率20〜30%で難病指定の病気でした。赤ちゃんを授かって幸せな一時もつかの間、今まで生きてきた中で一番のピンチ到来でした。産後、精神状態も落ち着かない、ヘルプが欲しいさなかの母の病。母の様態の心配はもちろんの事、入院治療費のことや親戚友人への対応に追われ本当につらい思いをしました。

    幸い早期治療と予後が良く母は生還し落ち着きましたが、あのときの心の傷は今もいえません。あなた様もつらいでしょうが、みんな何かしら背負ってがんばっています。ムリせず、がんばってください。私もそうします。

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  • 私の場合

    海外在住です。
    義父母は車で1日以上かかる場所に住んでいて
    年に一回会えばいいくらいです。

    私の日本の親も、父は今年病死しました。
    母親も癌で余命が短いです。
    家族内での諍いやごたごたが続き、悲しいですが絶縁状態です。こんな状態になっても家族でもう2度と集まる事もないでしょう。

    だけど、自分には夫と築いた家庭があります。
    その家庭が1番大事です。
    そう自分に言い聞かせて、子育てしています。

    いろいろ後悔したり、現状を悲しむお気持ちはわかりますが、どうする事も出来ない事が、人生にはあるんですよね。
    どうかご自分を責めずに、少しずつ気持ちを切り替えていくしかないですよ。

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  • もう昔のことですが。

    私も子供の出産と母親の入院(脳血栓)が重なりました。母親が倒れて父親も酷く落ち込み、そんな両親を見て私も落ち込み...おまけにその時、夫は長期出張で不在。

    義父母は遠方に住んでいたので電話のみの付き合い。その時、長女(2才)と長男(赤ん坊)がいて、かなり精神的にも大変でした。助けてくれる親類も無く友人もなく、本当に一人でしばらく子育てしていました。

    でもなんとか一日一日をこなしながら、これまで生きて来ました。でもあれから15年の歳月が流れました。思い返すと自分でもよくやったなあと思います。大丈夫、乗り越えられますよ。でも、なんといっても体が資本です。

    せめて栄養があるものを食べて体力つけて乗り越えてくださいね。

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