恋愛・結婚・離婚

婚約中だけど他の人をすきになってしまいました

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シュウ

男女

付き合って9年目になる彼と7月に婚約・同棲しました。両家顔合わせも済んで、来年5月くらいには結婚しようとなっています。彼とは一緒にいて安心するし、価値観や考え方も似ています。ここ数ヶ月、一緒に暮らしてみて、この人なら一緒に生活できるとも思っています。特に大きな不満はありません。
でも最近、自分でも愛情があるのか疑問に思うことがあります。でも、彼を大事に思っています。
同僚の人は、話していても本当に楽しくて、
確実に、私に好意をもってくれています。しかも、私がこうであってほしいという条件もほぼそろっていますし、性格の相性もかなりいいと思います。彼からのメールが来るたびにときめいたりして同棲中の彼と婚約していなければ、きっと付き合っていたとも思ってしまいます。
私は28才で、同棲している彼は33才、同僚の人は34才です。みんな結婚を視野に入れる歳ですよね?
結局は自分の気持ちなんでしょうが、マリッジブルーで、ただ他の人に逃げたいだけなのか、本当に愛情が冷めて、同棲中の彼から卒業するべき時期が来ているのか、自分でもわからなくて悩んでいます。

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  • 新しいものはよく見える

    新しい男は、良く見えるのが、当たり前です。
    新鮮ですから。

    今の彼と同僚の人を比べるのではなく、彼とつきあい
    始めたときの気持ち(今の自分の価値観で評価しては
    だめです)を思い出してみてください。

    新鮮で心ひかれる男性は、ごろごろいます。
    だけれどもそれは、長く付き合えることを意味している
    わけではありません。
    ぶっちゃけて言えば、女心をつかむのは習得できる
    テクニックなのです。
    (ホストクラブとか見れば、わかりますね)

    9年付き合える人、という価値と、話していて楽しい
    というのが天秤の両皿に乗るようなものか、というのは
    どうかと思いますよ。

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  • 同じことしたことあります

    婚約はしていませんでしたが、5年以上同棲していた彼氏がいました。
    当時会社に契約社員で入ってきた男がいました。
    顔もいいし、性格も悪くないし、私の思う条件を全部飲んでいる!と。
    しかも私に好意的でした。

    当然、惹かれました、その人に。
    同棲中の彼には悪いと思いましたが、こっそりデートしていました。
    楽しかったです。
    で、私には同棲中の彼よりもこの人といた方が楽しいし、一緒にいたいと思い、同棲中の彼とは別れました。

    別れて新しい彼氏と付き合うようになって、「あれ?」と思うところばかり。
    わかったんですよ。
    新しい彼氏は、まだ一緒にいる時間が短いから、新鮮で楽しいんだと。
    その“楽しい”を「この人とならずっと一緒にいれる」と勘違いしていたことを。
    新しい彼氏は、結局3ヶ月で別れました。

    自分の我侭が招いた激しい痛手でしたが、いい経験だったと思います。
    浮気しようと思いません。
    今の旦那がいるからこそ、旦那との付き合いが長いから他の人が良く見えるだけであって、旦那がいなくなったら他の人は色あせて見えることを勉強しました。

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  • 自分の性格と照らし合わせてみる

    9年間、同じ人と付き合ってきて
    自分が求めるもの、好きなもの、嫌なもの
    考えなくても過ごしてこられたような感じがします。

    私は結婚しようと言われて初めて考えました
    私はどうやら平凡な中の小さな幸せが好きなようです
    それが失いたくないものなら
    プロポーズしてくれている彼は
    私の小さな幸せを他説に考えてくれそうな人でした
    今までなんで気が付かなかったのだろう?と思った

    結婚してからも素敵な人に出遭うことはあると思う
    その度に素直に行動して試したいのなら
    元々結婚という制度には向いていないかもしれないし
    深入りせず、長い人生にはそんなこともあるなぁと
    やり過ごせるのなら、結婚も継続できる。

    確かに今なら御破算に出来ますよね。
    彼らを見るより、自分を見つめた方が近道ではないかと
    思います

    ユーザーID:

  • 適齢期だからって・・・

    適齢期だからって、そのような状態で結婚しないでください!
    私の知り合いで、不倫をしている子がいます。もうすぐ離婚するとのこと。「何で、いつから」と問いつめたら、相手とは結婚する前に知り合い、こうなるかもと予感していたとのこと。あまりの責任のなさに、周りの皆はただただあきれています。彼女にとっての結婚は、「結婚式」だけだったようで、それも経験した今、何も意味がなくなったよう・・・。
    そのような事態になったら、結婚した当事者だけでなく、お互いの家族、友人を巻き込み、大騒動になるんですよ!確かに、結婚式前は不安や不満が沢山出て、マリッジブルーになる気持ちもわかります。だけれど、他の人にときめく、好きになるなんてないんじゃないかしら。少なくとも私にとっては、婚約期間は最高に幸せで迷いのない期間でした。
    これから何十年も一緒にいることを誓う人です。慎重に選んでください。そして、そのお相手をどうぞ大事にしてあげて下さいね。

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  • 今年いっぱい様子を見て

    こんにちは。
    揺れ動く乙女心ですねぇ。
    34歳・同僚の彼のことは、もう少し様子を見てみたらいかがでしょうか?
    というのも、シュウさんは婚約している彼との関係に不満ゼロなんですよね?
    同僚の彼の事ですが・・・
    >私がこうであってほしいという条件もほぼそろっていますし、性格の相性もかなりいい
    これは、シュウさんと彼が舞い上がっている最中だったら当然の事だと思うのです。
    今の「外ヅラ」の段階では見えてこないものがあると思います。
    >同棲中の彼と婚約していなければ、きっと付き合っていた
    という事は、彼はシュウさんに婚約者がいるのを知ってるんですよね?
    だから余計に燃えるのかもしれませんよ。同僚ということは、婚約前から知り合いだったって事ですよね?
    今更そうなってしまったのでしょうか・・・
    焦ってはいけないと思います。
    私だったら、9年も付き合って、同棲・婚約・不満一切無しってスゴイなぁ・・・って思います。それだけ居心地が良くて、好きだからじゃないのかな?
    それとも長いからってだけ?
    もう少し様子を見て、それでも彼が好き!って思ったら・・・じゃ、駄目かなぁ。

    ユーザーID:

  • ああ、同じ(笑) 1

    婚約中に、ある好みの男性Aと知り合いました。Aが私に好意を持っていたかどうかは分かりませんが、仲良くなりました。トピ主さんが書かれてるような感じでした。
    果たしてこれはマリッジブルーなのか?
    それとも本当に心変わりしてしまったのか?
    私も悩みました。でも結婚はもう決まっていたし、そのまま結婚しました。

    結果としては、結婚して正解だったし、後悔してません。Aとはどうにもならないうちに疎遠になったので、結局彼が私をどう思っていたかもわかりません。
    ただ、当時から夫と無関係になる自分は想像できませんでした。
    夫が一緒にいてくれるなら、Aと結婚してもいいんだけど(笑)などという不謹慎なことを考えたりもし、結局、夫のいない自分はありえないという結論に達しました。
    それぞれ状況が違うので何とも言えませんが、私の場合も交際期間が長かったので、夫にトキメクということが、その頃はなかったんです。なので、ちょっとトキメいてしまった相手が新鮮だったんですね。何しろ外見も性格も、本当に自分が好みとしているタイプそのものだったので。けれどそれだけのことだったんだと今は思えます。

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  • ああ、同じ(笑) 2

    もし夫がいなければ、Aとどうにかなっていたかもしれませんが、それこそありえない想像です。
    夫がいてこその、今の私ですから。

    今後どうされるかはトピ主さん次第ですが、一つだけ忠告があるとすれば、今の彼と結婚するなら、その同僚とは疎遠になることです。
    私は結婚後も、しばらくAとは交流がありました。夫にバレて(知らせていない時点でやましいわけですが)、かなり怒られました。
    繋がりがあると、未練が残ります。忘れられないんですよ、自分がトキメいてしまったことを。

    Aとの交流を絶ってから、結局自分にとって大事なものは何だったのか、しみじみ分かりました。
    交流してるうちは、冷静に考えられないし、未練も断ち切れないんです。

    結婚も決まってるのに他の男に気持ちが傾くなんてとんでもない!と怒られそうですが、私はAにグラついたおかげで、むしろ夫の大切さがよく分かったような気がしています。
    今も夫への気持ちは変わっていません。
    夫がいない自分はありえないです。一生大事にしたいと思っています。

    トピ主さんが、後悔のない選択ができるよう祈ってます。

    ユーザーID:

  • 不倫というか浮気というか

    そういう部分でドキドキしているのかもしれないし。
    でも、時間が証明してくれると思うんですよね。
    今、9年付き合った彼と婚約して安定してしまったからこそのトキメキかもしれないしね。

    同僚の人はあなたに付き合っている人が居ることは知っているのでしょうか。婚約話までしづらいとしても、その程度は話してみると良いかも。
    それでも好きだ・・結婚を前提に付き合って欲しいと告白されるか、疎遠になるか・・・そうなってもトピ主さんはその人を追いかけたいほど好きなのかどうか。
    今の状況で答えを出すのは危険なので、辛いかもしれないけれど自分1人で悩みつづけてください。

    同棲してる彼に告白したところで、なーんにも解決しないですよ〜。自分で納得行くまでとことん悩むんです。
    そうすればある程度の方向性は見えてくるはず。
    そして1人であれこれ悩んだことが後の後悔にならない
    唯一の方法です。頑張ってくださいね。

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  • 乗り換えてもいいけれど

    何か全体的に非常に自己中心的というか、事態を軽く考えてるというか、
    事の深刻さをどの程度理解しているのか疑問に感じてしまうのですが。

    同棲だけならともかく、婚約状態にあるわけなので、それを解消するなら
    トピ主さんには、当然婚約者への賠償責任も生じて来ますよ。
    軽々しく"卒業"などという言葉で片付けられる状況ではないと思うのですが…。
    そのあたりは理解されているんでしょうか?
    新しい彼は、トピ主さん婚約者がいて同棲していることをご存知なのですか?

    乗り換えるのは勝手でしょうけど、けじめだけはしっかりつけましょうね。

    ユーザーID:

  • 婚約して安心してしまった。

    今まで【彼】にしか向けられていなかったトピ主さんの目が、婚約してホッとして冷静になった事で、視野が広がってしまったんだと思います。
    今まで『絶対彼と結婚する!』と言う想いが強かったのでは?
    それがほぼ手に入った事で、急に周りが見えるようになったんだと思います。

    どうしても迷いがあるのなら、相談して結婚は延期してみては?
    彼と距離でも置いてみたら、彼の良さが再確認できるかもしれない。
    しかし、それとは逆になる可能性も・・・

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  • 好きにすれば?

    婚約者とは9年間の年月。
    気になる彼は、まだまだ「これから」って感じの時期ですよね。
    楽しいに決まってます。浮かれる時期なんですから。

    でも、婚約者ともそういう「新鮮な時期」があったんですよ。
    そういう時期を経て、9年が過ぎて結婚が決まったんです。
    それをブチ壊して、例の男性と楽しく恋愛して、また婚約したけりゃそれでも構わないと思います。

    ただ、その男性との現在のときめきも楽しい気分も、時間とともに変化するんですよ。(良くも悪くも)
    そんな事は、婚約者と長く交際してきたトピ主さんなら百も承知でしょうが。

    ユーザーID:

  • 正当化は良くない!

    「マリッジブルー」
    とか
    「揺れる乙女心」
    など自分の都合の良い理由で正当化しようとするのでしょうか?

    トピ主さんがしている事は「誠実さのかけらもない不貞」なんですよ?
    これが男女逆なら、
    「そんな不誠実な男とは婚約解消しなさい!」
    とか
    「結婚しても不倫する可能性が高いから別れなさい!」
    などという非難レスばかりになるのではないですか?

    もう少し客観的に物事をとらえましょうよ。

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  • だったら・・・・

    恐らくこのまま結婚しても「あの時ああしていればよかった!」と思う日が来るのだとしたら、一度考え直してもいいと思います。

    まだ式場は取っていないんですよね。
    式場をとった後だとキャンセル料が発生しますし、同棲の彼に
    「もうしばらく待っていて欲しい」
    と言ってみてもいいと思います。

    落ち着いてみて、やっぱり同僚がよければその方とお付き合いしてみてもいいし(相手が好意を持っているんですよね)、同棲相手が結婚相手だと思えば改めて婚約すればいいですし。
    9年間同棲していたのですから、1年延びたっていいのではないでしょうか?

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  • 私も同じ状況です

    こんにちは。私と状況が似ているので思わずレスさせていただきました。私も今年7月に婚約・結納が終わり来年春以降に結婚する予定でした。

    しかし9月頃、同じように同僚を好きになってしまいました。好きになったのは多分私からですが同僚は当時毎日メールをくれたりで、好意は持っていてくれたようです。私から誘って遊びにも数回行ってしまい、不謹慎ですがとても楽しかったです。

    トピ主さんと同じように、彼は私のタイプでした。私に彼がいることは伝えてありましたが、婚約のことまでは話せないでいます。私もシュウさんと同じように悩み続ける毎日ですが、少し私とは違うところがあるように思います。

    まず、私の場合、同僚を好きになる前から、今の彼との婚約を決めた時から何かかなりの不安がありました。それがマリッジブルーかと最初は思いましたが、結婚生活に対する不安というよりは彼に対しての不安・不満があったのです。

    トピ主さんは彼と9年も付き合って、まだ彼に対して大切に思う気持ちがある。しかも不満がない。これって本当に素晴らしいことだと思います。(続く)

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  • 私も同じ状況です(続き)

    (続きです)勝手な第3者からの意見ですが、トピ主さんは同僚の彼にただ新鮮さを感じて惹かれているだけだと思います。ためしに、全てを解消して婚約している彼がいない生活を想像してみて下さい。

    きっと答えはすぐ出てくるだろうと思います。私の考えですが、平凡でも安定した気持ちにいつもなれる、居心地のいい彼との生活は、何にも変えがたい幸せだと思います。私は婚約中の彼に私に好きな人ができたことを伝え、彼の両親にもその事実を伝え、今ごちゃごちゃの状態です。

    でも彼は動揺しつつも、もう落ち着いて一度よく考えよう、今年一杯距離を置いてよく考える期間を作り、答えを出そうと言ってくれました。それでも今の所答えが出せずにいるのですが、悩みに悩んで納得いく答えを出そうと思います。あまり答えになっていませんが参考になれば幸いです。

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  • わかります、その気持ち

    あ〜、痛いほどわかります。その気持ち。

    私も同棲中に好きな人ができてしまいました。それも夫の同僚です。でも当時はあまり深く考えずに夫と結婚しましたが、数年経っても気持ちは変わりません。

    トピ主さんの場合は自分の同僚ですよね、毎日顔を合わせていて大丈夫ですか?それとも結婚したら退職されるのですか?退職してもう会う事もないなら心配ないとは思いますが、来年の5月までは長いですよ。

    不倫関係にならないで済む事を祈りますが、それにしても9年間付き合って数ヶ月同棲して「この人なら大丈夫」って言える相手はかなり貴重ですよ!
    その実績をもっと高く見積もってほしいです。

    私は数人と同棲経験がありますが、長くなるといつも別の人に惹かれてしまいます。
    何かの本で読んだ事ですが、[愛するとは、自然に湧いてくる気持ちではなくて、自ら意志して決断し、行い続けていく行為だ]とあり、心が洗われる思いでした。自分が意志を持って努力し続けていく事が愛するっていう事なんだそうです。

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  • もし、新しい彼が

    本当に結婚すべきひとであれば、今婚約中の彼はどうでもよくなるのではないかな?と思いました。

    まだ、少なくとも婚約中の彼が好きならなおのこと。

    打算的かもしれないけど、同じ位か、新しい彼がほんの少しだけ好きとかであるなら、現状維持が一番安泰であると思いますが。いかがでしょう?

    私自身今の夫を好きになったら今までの人は悪いのだけれど、「今まで勘違いをしていたのだ」とはっきり解り、迷いはありませんでした。

    そして、結婚して子供もできて20年近く経ちました。

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  • どちらでもいいけど


    >同棲中の彼と婚約していなければ、
    >きっと付き合っていたとも思ってしまいます。

    ってありますが、同僚から告白されているんですか?
    随分自信あるんだなぁと感心しました。
    彼を選んでも同僚を選んでもいいけど、
    もし彼を捨てて同僚を選ぶのであれば、
    同棲と婚約を解消してから同僚に告白してくださいね。

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  • 婚約者さんとお幸せに。。

    私は5年つきあった末に、今の夫と結婚しました。
    彼に不満がないわけではないけれど、ここまで続いた仲だし、添い遂げるのが筋であろう、という現実的な考えの元、結婚に踏み切った勘もあります。婚約中は、やはり他の方のほうがステキに見えると感じたこともありました。しかし、結婚2年目の今、「この人と結婚できて本当に良かった」と心から思えます。やはり長年の間に築き上げた信頼関係の元に成り立っている結婚は、ちょっとやそっとのことでは崩れません。いくら自分が欠点や短所をさらけ出しても、相手はそれを全て受け止めてくれるのです。こちらはただただ感謝し、自分も夫のために何でもしてあげよう、という気持ちになれます。
    トピ主さんも、きっと婚約者の方との間に、今後さらに強い絆ができることと思いますよ。同僚の方とは、これからも良い友人関係を継続できればよいのではないでしょうか。婚約者の方にとんでもない欠点が見つかったとか、同僚から熱烈な告白をされ、かけおちしか考えられない、という状態でない限り、現実的な道を取られた方がきっと幸せになれますよ。

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  • もう9年も一緒にいちゃったのね。。

    ごめんなさい、私だったら次にいくかもー。

    人生一度きりなので。

    自分のことですが、学生時代ほぼ一緒に3年以上すごした彼がいました。あるとき(ドライブいくっつっても同じ場所の繰り返しで飽きた。。。デートも代わり映えしないし、もう飽きた飽きた飽きた。
    こんな人生耐えられないー。)とおもいました。
    結婚もお互い考えていたのですが、あるとき彼に暴言をはかれ(暴言:就職が上手くいかなかったのはおまえのせい)別れを決意しました。

    その後おかげさまでいろいろなデートも経験でき、結婚も素敵なひととできて満足できる結果となっています。

    今のトピ主さんの気持ちってあるいみ「サイン」だと思います。このまま結婚しても20年後に飽き飽きして後悔すると思います。

    生物学的に人間の愛情は4年しか続かないそうです。その後は情ですかね。

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  • 結婚直前はモテる!

    自分のときも友人たちを見ていても思いましたけど、結婚が決まった女性ってモテるんですよ!なぜでしょうね。近々結婚するってことを知らない男性たちからもアプローチされました。
    なんかまつりの前のソワソワ感が漂っていてそれが色気と勘違いされるんでしょうか・・・?
    婚約者の彼が嫌になったというのでなければ、一時的なものです、そのまま何も行動せずに結婚なさるのがいいです。
    結婚後も他の男性が素敵に見えたりしますよ。もちろんだんな様のほうにだってそういう機会はあるでしょう。いちいち離婚してたらきりがないです。
    あっ、つまり神様に試されているのかもしれませんね、結婚を前にして自分の愛情と心構えを。

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  • あったねー。そんな時が。

    主人とは付き合って8年で結婚しました。丁度7年目くらいでしょうか。同じ様なことがありました。

    しかも!その彼から告白されました。
    もうときめきはピークに達しました。

    だって、私の理想どおりの人でしたもの。彼と話しているだけで楽しくて楽しくて。
    丁度主人と上手くいっていなかったし。

    で、主人と別れて付き合おうか、どうしようか悩みに悩んで。。。。
    なぜかそれを主人に相談しました。

    そうしたら怒るわけでもなく主人に言われたんです。
    「何で俺に相談するの?俺に止めて欲しいから相談したんじゃないの?」って・・・。
    単純な私はその言葉で、そうか・・・。止めて欲しかったんだと納得。と、同時に私の心をここまで分かっている人は彼しかいないな。それまでにはそういえばいろいろあって乗り越えてきたんだよなぁと思って、結婚しました。

    今は幸せです。
    彼に乗り換えるのも結構。けど、今の婚約者さんとどのようにして付き合いを深めてきたかだけは思い出してみてください

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  • マリッジブルー。同棲解消

    私もマリッジブルーが相当酷かったです。
    トピ主様の今のお気持ちは、マリッジブルーが原因かもしれません。
    だとしたら、少ししたら落ち着くかも。様子見が必要ではないでしょうか。

    他の方が仰られているように、新しいものは良く見えます。
    その同僚さんが、あなたと付き合ってくれるか、ましてや結婚できるか保障は全くありません。
    もし付き合えても遊びだったら…?

    一度、同棲を解消してみる選択も悪くはないと思います。
    彼に詳細は話さず『マリッジブルーであり冷静に自身を見つめたい』というった理由で
    一人暮らしに戻れば、それなりに見えてくるものもあるかもしれません。

    ひとつだけ。婚約中に浮気だけは絶対にタブーです。
    同僚さんとの恋に向かうのであれば、婚約者と婚約解消して別れてからです。

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  • 知人の姉が・・・

    知人の姉が、あなたと全く同じでした。

    8年付き合って、結婚も決まって後は式の当日を待つのみ・・・って時に破局になりました。(婚約した日から式まで約1年ありました)

    知人の姉は他の男性を好きになり、このまま結婚はできないと、婚約を破棄してその男性の元へ行ってしまいました。

    まるで『卒業』知人の姉は、好きな人の元へ行き幸せいっぱいですが、残された方はどうなんでしょうね。

    その知人の姉は、好きになった男性と結婚して、今も幸せに暮らしています・・・。知人の姉と本当に運命で結ばれていたのは、婚約した男性ではなく、その後出会った今の旦那さんだったんでしょうね。

    あなたも、その男性が本当にあなたと運命で結ばれている男性なのかもしれません。
    けれど、あなたも今の彼に運命を感じたのでは?!

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  • 私が思うに

    その同僚とつきあっても、
    9年経てば家族愛になって、トキメキはなくなりますよ。

    今は婚約者がいる、ということでブレーキがかかって、
    それが余計に、ドキドキ感を高めてると思います。
    いざ普通に付き合い出すと、あれ?ということに
    なりかねません。

    そもそも婚約者のいる女性にちょっかい出す男なんて、
    結婚してからも他の女性にちょっかい出すに決まってます。
    それ以前に、婚約者もいることだし、
    あとくされなく別れられそうだし、
    遊ぶにはちょうどいい女と思われてる可能性も。

    せっかく9年かけて素敵な婚約者をGETしたのに
    ここで捨てちゃうんですか?

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  • ひとつ聞きたい

    >確実に、私に好意をもってくれています。

    と自信満々に言い切れる根拠は?
    そしてその確実さは、あなたが「婚約者とは別れたわ。さあ私はフリーよ!プロポーズでもなんでもしてちょうだい」って言っても大丈夫な程度?

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  • 私も同じでした。

    付き合って3年以上の彼と結婚を控え家も購入して式の準備をしていたころの話。

    結婚前に職場の関係で出会った男性とお互いの心細い部分を穴埋めするかのように惹かれ合ってしまったんです。その彼には同棲している彼女がいたの。結婚式を控えていたわたしは最後の最後まで迷った。

    駆け落ちをしてもいいとさえ言われて彼女とも別れて私の事最後まで待っていてくれました。しかし私は今の主人のことどうしても捨てきれなかった。相手の方の生活までめちゃくちゃにしてしまった事を今でも悔やんでいます。

    しかし今冷静に考えるとあの頃の私は結婚を控えて不安だらけだったんだと思う。あの頃は『この人と一生添い遂げなければならない』という嬉しさの裏返しにプレッシャーがあったのは事実。それに確かに色んな人を傷つけ心配もかけた。

    どうか『この人となら悲しい事も嬉しい事も未来を想像できる』という人を選んでください。結婚式当日まで悩んでいたわたしは少しならあなたの気持ち理解はできるかと思います。結婚は一生の問題です。私は主人を選んで今幸せだと思っています。決めるのはあなたですよ。

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  • トピ主です

    沢山のレス、どうもありがとうございます。
    同じような経験をされている方も予想以上にいらっしゃるみたいで、驚きつつ、なぜかホッとしたような一面もあります。

    今年いっぱいくらい、同棲中の彼とも、同僚の彼とも
    少し距離をとってじっくり考えます。

    人生の中での大きな決断ですから、このまま曖昧に決断したくないし、周りの人にも迷惑はかけたくない。
    これからの1ヶ月で考えて、納得のいく結論を出したいと思います。

    ユーザーID:

  • 「マリッジブルー」って便利な言葉ね

    トピ主さんの最新レス読みましたが、なんか違和感を感じます。
    「暫く距離を置く」「周りの人に迷惑かけたくない」って。

    すでに婚約中なのに、今後暫く二人の男性を両天秤にかけて、更に婚約者と距離を置くなんて???です。
    それに、心の迷いは今後1ヶ月で晴れるのでしょうか?

    「マリッジブルー」って言葉、免罪符じゃないですよ。
    皆さん都合よく使ってる言葉ですが、それって変じゃない?
    男性側が「この女性と結婚してよいものか、ブルーです」なんて言うと非難の嵐なのに。

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  • 納得の行く「結論」を

    歳を取るということは、進学、就職、結婚とそれぞれの場面について自分で責任を持って一つを選択するということです。誰かと結婚するということは、それ以外の人を全部捨てること(結婚対象として見ないという意味)です。
    もちろんやり直しはできますが、それなりの労力とリスクを伴い、少なからず他人を巻き込むことになります。

    と、頭では分かっていても、簡単に自分自身を納得させることはできないというのが人間の弱さだと思います。特に恋愛や結婚の場合、付き合いの時間が長くなると、「ドキドキ感」が少なくなります。しかし、誰と恋愛・結婚しても「ドキドキ感」はいずれ時間が経てばなくなります。

    今、「夢」と「現実」の狭間にいるトピ主さん、大いに悩んだら良いと思います。他でもない自分の人生です。ただし、時間は無限ではありません。いつかは結論を出さなければならないのです。自分で納得できる「結論」に向けて心のバランスをしっかり取ってください。

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