きちんと言えば良かったと後悔

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家族・友人・人間関係

引越し

私の親友は、親しい人から絶縁される事が少なくなく、
そういう事がある度に、彼女を励まし続けて早20年。
そんな私も、長い付き合いの末、彼女と距離を置く事になりました。

しかし、その距離を置こうとした時の話し合いの中で、
私が極端に言葉を濁したり、きれいにまとめ過ぎてしまった為、
一番言いたかった事が伝わらなかったと、今になって後悔しています。

風の噂で、彼女が少しも自分を省みていない様子などを知るにつれ、
私の感じていた事は何も伝わっていなかったのだなと実感します。
彼女の友人や恋人が去り際に彼女に言った事、取った態度が、
今、自分が同じ立場になってみて、初めて理解出来ました。
自分から去った人は皆悪者で、縁がなかったなど、彼女は都合の良い解釈しかせず、
自分の行動が、他人の嫌な態度を誘発しているという事実に全く気付いていません。

大人気ないとは知りつつ、今からでも一言言ってやりたいという気持ちがあり、
その気持ちを抑える為の、自分を納得させる説明探しに困っています。
皆さんでしたらどんな風に考えて、彼女のような人を見過ごしますか?
また我慢出来ない場合、何らかの形で伝えますか?

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  • 私ならー

    その友達とこれからも付き合って行きたいと思えば、忠告します。もういいやと思ったら、ほおっておきます。

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  • 言わない、我慢しましょ〜。

     トピ主さんも重々わかっていると思いますが、たとえ伝えたところで人って変わらないと思います。

     私もとある友人の度重なる発言により、過剰に相手へ気を使うようになりました。最近付き合いが疲れてきたので疎遠にしようと思っているところです。。。
     
    「私は傷ついた!」ということを相手に伝えたらすっきりするけど、ここで言ったら私も彼女と同じ穴の狢だなと思うので静かにフェードアウトする予定です。

     我慢してもストレス。だからといって相手に伝える行為もストレス。様相は違うけどどっちもストレスには変わりない。なら、前者の方がいいかなって。
     
     で、この我慢ストレスは友人と全然関係ない第3者に「愚痴らせて!」とガス抜きしました。

     トピ主さんも、ガス抜きしてくださいね。

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  • いまさら言ってもダメかも

    彼女にとってトピ主さんは、すでに悪者扱いだったら、もう今更、彼女が素直に忠告を聞く訳がないと思います。

    それまでの20年間、どんなに親身になってくれていた人かなどと言うことはきれいさっぱり忘れて、トピ主さんを「ひどい人認定」しているでしょう。

    なんていうか、トピ主さんいい人すぎですよ。まだ彼女のことを心のどこかで心配しているからこそ、一言いってやりたいと思えるんです。だから彼女が変わらないことがガマンできないのです。

    多分、トピ主さんが別れ際にピシャリと言いたいことを言っていても、彼女は変わらなかったと思いますよ。ただ単に「とてもひどい人認定」されただけで。

    付き合いが長かった分、引きずってるだけです。もし衝動を抑えられないのなら今からでも言ってみては? やっぱり変わらないと思いますけどすっきりしたいなら。

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  • どこにでもいるんですね、そういう人

    私も最近、長年の友人と縁が切れました。
    私の場合は、最後に私が送ったメールに返信が来なかった、という形ですが、彼女が私を含め、彼女に異を唱えた人間に激怒しているという話を聞き、こりゃもうダメだ、と諦めました。

    イエスマン以外受け入れない人っているんですよね。そういう人に異を唱えても無駄なんです。こちらが頑張って説得力ある話をして、その場では受け入れてくれても、後になって必ず「私の味方をしてくれなかった!」と怒るんです。そういう人が欲しいのは、いつでも話を聞いてくれる、自分の味方をしてくれる人だけなんですよね。

    色々悔しい思いがあるのでしょうが、言っても無駄なんだ、と諦めるのが一番ですよ。
    ズバっというのもなかなか難しくないですか?それをやってしまうと怒るし、オブラートに包んだような言い方をすれば伝わらない。

    見過ごすというか、無駄なんだと思ってみてください。もしくは同じような思いを抱えているであろう、そのお友達から去って行った方々とグチり合ってみてはいかがでしょう。

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  • 忘れるが吉

    せっかく煩わしい友人と縁がきれたんですから
    すっかり忘れてしまった方が楽ですよ。
    私も経験があるんですが、動向が気になってしまうんですよね。
    でも気にして忠告して更に恨まれたり、こっちが話しかけたことによって
    向こうからも連絡が来るようになったら嫌じゃないですか?
    さっぱり忘れるほうがいいと思いますよ。

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  • えっと

    トピ主さんは他人から指摘されると素直に耳を傾けられる方なのだと思います。そういう態度の人が話すならお友達もきいてくれるのではないでしょうか。

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  • ちゃんと言っても・・・

    伝わらない場合はどうしますか?
    伝わらない可能性の方が高いですよ〜。

    私は、ちゃんと考えてちゃんと言葉にしました。つもりでした。が、「もっと分かりやすい言葉で言ってくれないと、私は頭が悪いから分からない」と言われました。
    自分なりのちゃんとが、相手にとってちゃんとした言葉ではないんですよ。

    考えてもみてください。気持ち良くお付き合いしている方は、そんなにちゃんとちゃんと言わないと伝わらないですか?そんなに長い時間悩んだり、すごくすごく考えた言葉はいらなかったように思うのです。

    私は「これ以上の言葉が私には見つけられません」と返したところ、何事もなかったように次の約束のメールがきました。
    もう、拒絶するわけではなく、普通にしています。彼女とは思考回路が違うんだ・・・とこの15年間の数ある出来事が必然だった事を思いっきり納得しました。

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  • 難しい!!

     少し辛口の意見を失礼します。「極端に言葉を濁したり、奇麗にまとめすぎて、一番伝えたいことを伝えていない」にもかかわらず、彼女のことを「わかっていない」というのは憤怒するのはおかしいのではないでしょうか。価値観、考え方は違うのですから、きちんと伝えようと思うのであれば、やはり言葉にしないと相手に
    理解できるはずがありません。コミュニケーションの中では相手の意を推し量ることは必要となるでしょうが、「推し量ること」は相手の責任の範疇にないのです。
     もし貴女が彼女に伝えたいことがあるのであれば、適切な言葉でもって彼女に伝えるべきであると思います。しかし、感情的になっているとご自身で感じられるのであるのならば、手紙などにした方がよいのではないでしょうか。その場合も、貴女は決して「今まで彼女を捨てた人」の代表となってはいけません。彼女に対しては「彼女の行為が貴方にとってどういう意味を持ったのか」という視点から伝えるべきであると思います。

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  • もう離れ時

    そういう人いるの、切実にわかります!

    言い方もきつくなり過ぎないよう気をつけて、「鈍い人でも理解できよう?」というぐらい言葉を尽くしたつもりなのに、
    「実は全然通じてなかったのね…」
    と後から知る脱力感たるや…。

    敵はツワモノ。どんな言葉も脳内変換しちまいます。
    「世界で一番可哀想な自分」に酔ってたりもします。
    20年付き合って変わらなかったのだから、もはやお手上げです。
    この際そっとしときましょう。

    2、3ヶ月は思い出すとムカムカしますが、そのうち忘れてしまえます。
    どんな寂しい人生もその人が選んだものです。変えてなんか、あげられません。

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  • 私は正直にメールで書いた

    偶然にも私も、つい最近10年来の友人に「最後になるかもしれないメール」を出し、その後相手から音信普通です。

    更年期障害など色々なストレスが溜まっている彼女は、旦那様の浮気願望(実際はしておらず空想のみ)を嘆く電話をしてきて、私が「人の心は自由だよ」という言葉に切れ、「あんたは何もわかっていない。話すのは時間の無駄!」と(自分から電話をかけてきて)いい放ちました。

    その翌日、私は「貴方のストレスが溜まっている時に、黙って聞いてあげられなくてごめんなさい」とメールしました。彼女は「謝罪を受け付けてあげる。でも、えるみは話が全然わかってないと思う。私は夫をしばる気はない(実は夫に「女友達と電話で話したりしたら離婚する!」と脅している)」とメールしてきたので、あきれました。

    私は「メールを読んで悲しくなった。ご主人と幸せな人生を歩んでね」とメールしました。すっとしました。

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  • うわっ!何てタイムリー・・・

    >自分から去った人は皆悪者で、縁がなかったなど、彼女は都合の良い解釈しかせず、自分の行動が、他人の嫌な態度を誘発しているという事実に全く気付いていません。

    最近私も、このような似た友人との付き合いに限界を感じ、距離を置いています。振り回され、傷ついた事もあり、時々抑えきれない怒りが込み上げてきます。大人げないと思いつつ、人間関係で生じた負の感情をPCで消去作業をするように消去出来ないのが人間です。

    相手の性格が感情的なので、下手に伝えると喧嘩にもなり兼ねないので、フェードアウトが一番と決心したものの、言いたい事が山ほどある事に気づきました。

    あと、友人は、以前こんな事も言ってました。「20年前の中学時代の事で友人とメールでバトルした!」大の大人が中学時代の事でメールでバトルとは・・・。怖〜い!「職場の人に感情だけで生きていると言われた!」とも言ってましたし、友人の周りから人が去っていく原因が分かるような気がします。

    相手にしないほうが無難かもしれないなと・・・時間と共に自分の感情も整理できて、すっきりしてくれたらと時間に任せたほうがいいのでしょうかね。

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