友人を能力で差別・・・・

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家族・友人・人間関係

冷血漢

自分はよくタイトル通りのことをやってしまいます。

「こいつは頭いいからもっと仲良くなりたい。」
「こいつ感じいいけどバカっぽいからほどほどに付き合おう。」
 
といった感じです。どうしても自分の持っていない目立つ能力を持った、「俺もがんばらなきゃ」という気分にさせてくれる人と進んで親しくなろうとして、不器用で何をやってもダメな感じの人を敬遠してしまいます。

最近こんな自分がひどく冷酷だと感じる様になりました。みなさんはこんなことってありますか?

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  • 態度に出さなければ

    私には、トピ主さんがそう悪いとも思えません。
    人間、多かれ少なかれ、心のどこかで
    付き合う相手を選別しているのではないでしょうか。
    トピ主さんの場合、それがたまたま
    「出来る人」「出来なさそうな人」という分類なだけで。
    私だって、会話のはずむ友達には積極的に連絡とるけど、
    そうでない友達とは、向こうから誘われない限り会わなかったり
    、、、ということあります。
    勿論、あからさまに差別的な態度を取ってはまずいでしょうが。

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  • うぅ〜む。。。

    「あ、この人感じ良さそう♪」と思い、仲良くなりたいなぁと思うことはありますけど。
    別に能力では判断しませんね。

    トピ主さんの考え方は、正直「打算的」だなぁと思いました。
    多分、今の自分自身の能力に全然満足してなかったりしません?
    だから自分を焦らそうと、そういう考え方をしているのかなーと思いました。

    でもね、その人の能力なんてちょっと話しただけでは分かりませんよ。
    隠れた才能を持っている人だっています。
    そういう差別は、多分周りの人もお見通しなんじゃないかな。
    それだと仲良くしたい人からも、あまり良い感情はもたれないと思う。。。

    辛口ごめんなさいね。
    でも、自分を本当に高めたいなら、心の方のオベンキョもしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 別にありだと思う

    トピ主さんが同じタイプかは分かりませんが、私はいわゆるノリが悪いタイプで、とりあえずみんなで騒ぐのはあんまり好きじゃないです。むしろ虚しくなる方。

    だから、友達として魅力に感じるかどうかっていうのは静かでも長く関係が続けられるかどうか。頭がキレて、色んな考え方のできる人、語彙の豊富な人(なんでも「ありえない」「きもい」などで済ませるような人はNG)、どんな話をしてもうまく返してくれる人、内面的に深い人…という感じです。

    まあ頭が良くても情緒的に浅すぎる人というのは魅力的に感じませんが。
    「お友達」になっても時が経つに連れて「この人ノリは良いけど人間的に浅いなぁ」と思ったら、その場限りの付き合いにしますし、表面的な会話しかしません。その場と関係ないところでお付き合いしようとは思いません。

    だから、能力で魅力的かそうでないか判断するのは別にありだと思います。
    それに、付き合っていて向上心がもてる、パワーをもらえるのって良いじゃないですか。自分より劣っていると思いながら、自分が優越感に浸るために付き合っているような人より、ずっと良いと思います。

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  • 気持ちは分かります。

     確かに、私も賢い人や美人な人とは友達になりたいし、あまり賢くなかったり、正直付き合ってて得にならない人とは親密な友達になりたいと思えないこともあります。人間ですからそう思ってしまうことは仕方ないですよ。冷酷ってわけではないでしょう。ただそういう気持ちを表に出してはいけないと思います。

     昔付き合っていた人が、それを表に出してしまう人で、よくある同性の友達を馬鹿にしていました。その友達は私の友達でもあったので少し悲しかったのを覚えています。トピ主さんは「敬遠する」くらいだそうですので、大人の対応だと思いますし、それで十分だと思いますよ。無理やり、付き合いたくない人と友達づきあいする必要はないのですから。

     ただ私も敬遠してしまいがちな人間ですので、この人嫌な人だな、とか友達になっても意味ない人だな、と一瞬でも思ってしまったあとは、なるべくその人のいいところを見つけるようにしています。

    ユーザーID:

  • 冷血漢とは違うと思いますが

    ただ、友人を選ぶ判断材料として「能力」を挙げているのなら、それはトピ主さんの価値観ですからいいんじゃないでしょうか。友達になりたい人、なんでしょ?

    でも、「能力」が優れている=「人」として優れている、ということではないですよ。

    能力が低いと思う人を、人前でバカにしたり、言葉遣いや態度に表すのは、トピ主さん自身の価値が下がると思います。

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  • 冷酷じゃなくて

    冷酷じゃなくて、視野の狭い、勿体無いことをしている人だなあと思います。
    どんなに不器用に生きているように見える人でも、人間なんて10年生きれば10年の、20年生きれば20年の歴史があって、自分には思いもよらない考え方をしていたりと「噛めば噛むほど味が出る」ものなのに。

    それにそういう目で他人を見てるって、なんとなく分かりますよ。貴方のいう「友達になりたい能力の高い人」もそれでは心を開いてくれないんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 選んで選ばれて・・・

    あまりにも考え方が幼稚だったり、レベルの低すぎる話をする人とは、疎遠になりますよね。

    尊敬できる部分を持っている人とはお付き合いしたい、それは自然な感情だと思います。

    ただ、相手も同じ事を考えてますよ、きっと。
    だから類は友を呼ぶ。

    自分の周りに居る人は、だいたい自分と同じくらいの人だと思います。

    ユーザーID:

  • 悪くないと思う

    あからさまに相手を卑下したり、無視したりといった態度に出なければ、能力で人を区別しても構わないと思います。私だって、あまりに知性を感じない相手とはお近づきになりたいと思わないし、頭の回転が早い人や知識の豊富な人、違った視点を提供してくれるような人と一緒にいるほうが楽しいです。

    相手の能力は話をすればある程度見抜ける部分と、特定の場面・状況にならないと発揮されないものがあるので、自分に判断できる範囲で相手の能力を決め付けてかかるのは良くないかもしれません。でも、新たに気がついたら改めて尊敬する部分が自然と出てくるのではないでしょうか。

    特にトピ主さんが冷淡とは思いません。

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  • 能力をどう見分けているのか?

    あなたが能力で付き合う人間を決めるというのはあなたの価値観なので、別に良いと言えるのです。

    しかし、その能力をどのように見分けているのかということが問題ですね。

    たとえば、一見は馬鹿のように見せていて、実は切れ者というパターンは実は結構あります。
    その場は馬鹿に見せて、相手の出方を見ているということ。

    そういう人はなかなか一筋縄では行きません。
    それに、いわゆるお金を稼ぐという能力が高い人でも、学歴が高くない人は大勢いますよね。
    その場合、学歴がない(=能力が高くない)から付き合わないと考えることもありますね。

    これは能力というのが何をさし、その物差しを自分で決めているということがポイントですね。
    後になって、自分の物差しが間違っていたと思うこともあるでしょうね。

    そういうことを分かった上でなら、良いのでは?

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  • いいと思います

    私もそうですよ。

    だけど、だいたいの人は自分に持っていないものをもっているものだし、自分より秀でている部分がどこか必ずあります。

    ただ、それだけだと思います。

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  • ご縁を狭めているかもしれませんよ

    私もトピ主さんの考え方、ちょっとわかります。

    でも私は頭がよさそうでも、その人の価値観によっては関係を遠慮させていただきたい人もいるし、あんまり頭がよくなさそうでも、その人の個性によっては仲良くしたいなーと思う人もいます。

    頭が良い=お勉強ができる、ということもないですし、第一印象として、「この人あまり頭がよくなさそうだな」と思っても、後々その人の経験や考え方を聞いて、すごいな、と尊敬することもあります。
    要領が悪そうでも、すごく誠実な人だったり、苦労性だったりしませんか?要領が良くても、自己中心的だったり。

    もし、トピ主さんが今のご自身の判断の仕方に疑問を持たれるのであれば、少し時間をかけて相手を知るようにしてみるとか、ご自分の「頭が良い/悪い」の基準をもう少し広げてみる、多角的に人を判断するなどされてみてはどうでしょう?

    もしかしたら、とっても良いご縁を逃しているかもしれませんしね。

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  • 差別って訳じゃないんじゃない?

    >自分の持っていない目立つ能力を持った、「俺もがんばらなきゃ」という気分にさせてくれる人と進んで親しくなろうとして
    そりゃ、私も思います。自然に魅かれるんじゃないでしょうか。
    >不器用で何をやってもダメな感じの人を敬遠してしまいます。
    すごく言葉は悪いですが、見てて「またかよ・・・」とか「腹が立つほどドン臭いなぁ・・・」って人は私も避けてしまいます。一緒に居て疲れますから。
    「差別」というか、トピ主さんの「好き・嫌い」なだけであって、無理矢理好きになれるものではない気がします。
    もしかして、学歴や職業だけを重視ってこと?
    そうだとしたら、トピ主さんに何らかのコンプレックスがあるのだと思う。自己評価が異常に低いとか。せめてそういった友人で固めたいって気持ちの表れじゃないのかな。
    性格が最悪で一緒に居て居心地は最悪だけど、有名大学卒の実力者ならいいって訳じゃないでしょ?

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  • 要するに

    自分にプラスになる人を選んでるってことですよね?
    私もそうですよ。
    一緒に居て楽しい人、勉強になる人、尊敬出来る人などなど、自分にプラスになる人と付き合いたいと思ってます。

    逆に一緒に居てつまらない人、いつもネガティブな考えの人などは自分にとってマイナスになるので疎遠になります。

    「能力があるから」「バカだから」と表現するとひどい言い方に聞こえますが、自分にプラスになる人を選んでいるというのならみんなそうなんじゃないでしょうか?

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  • で、自分は客観的にどうなのよ?

    で、トピ主さんは自分のことをどのように評価してるの?
    「冷血漢」というぐらいだから、「冷静に客観的」に物事を考えられるのでしょう?
    自分をどのように判断しているのでしょう?

    ちなみに私は全て「中流・中級」ですよ。
    お金・仕事・学歴・性格・車の運転含めてね。
    あ、結婚においては「上々」です。
    夫も義理家族もみんな素敵な人なので。

    お友達を能力で判断するのもいいですが、「類は友を呼ぶ」です。
    能力評価をしたところで、どんぐりの背比べでしょう。
    つまり、あなたも「低い能力」と判断している友人と大差は無いってこと。
    辛口ですが、まぁそんなもんでしょ。

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