欝状態の友達との接し方

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(トピ主0
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心や体の悩み

ともこ

知人の旦那さんの浮気が発覚しました。

その人は旦那さんを深く愛しており
裏切られた気持ちがとても強くて
離婚して欲しいという旦那さんに対し
何度も自殺未遂を起こして今だ離婚せず
早7年になろうとしています。

神経も蝕み、病院に治療とカウンセリングに行っていますが
外にも出られず、人とも会えず、夜も眠れないそうです。

私は彼女と遠く離れているので、電話やメールでしか話が出来ません。
彼女から来るメールはいつもネガティブで
裏切られたことをずっと引きずり
日々明日が見えないと涙をこぼして電話をしてきます

正直に言うと、なんと言ってあげていいのかわからないのです。
私が楽観的なのかもしれませんが、7年も引きずっていることに
私自身が納得できないのもあります

私も人間関係で悩み、心療内科に通ったこともありましたが
今ではもう別の方へ歩き出しています。
なので心情を理解してあげられないんです。

このような状態の友達からの連絡
どうやって対応したらいいでしょうか?

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  • 推測でしかないのですが 1

    お友達は、孤独で、でも鬱(+人間不信)だから新しく友達を作れない、だから話を聞いてもらうのは離れていても友人しかいない、という状態なのではないでしょうか。

    私は友達には鬱について詳しく話したことはありません。重たいだろうと思いました。優しいから、私が死んだら彼女が鬱になるんじゃないかという気持ちもありました。でも辛い時に親友(遠距離)と電話で、ただ普通の話をすることがかなり救いになりました。私の場合はですが、特に何かアドバイスしてほしかったわけではなかった、ただ話をしてくれ聞いてくれること、ごく普通のことを望んでました。

    七年間も鬱に付き合ってこられて、トピ主さんは優しい方ですね。
    そのお友達は、多分受けとめてくれる人が必要なのだと思います。自分の考えが身近な周囲と違うと特にそうではないでしょうか。健康な時はできる所謂ポジティブシンキングが鬱になると本当に全くできなくなるので理解できないのも無理がないと思います。体の弱さに個人差があるように心にもあるので、心療内科にかかった経験お持ちでもそうなるのでしょう。

    ユーザーID:

  • 距離を置く方法があれば、それを。

     どちらの状態にも納得がいきます。
     私自身、うつ病になって6年目、薬は飲んでいるもののほぼ治ったような状態ですが、周囲の環境と主治医に非常に恵まれたので、何とかこの期間で戻れました。ご友人のような状態になるのは、私には理解・納得の範疇です。

     でも、別に全員が理解できなきゃいけないものでもないと思うので…理解できたら同じ病気になっちゃうし…何と言っていいかわからないと仰る方がいるのももっともだと思います。


     彼女をなすべく傷つけずに距離を置く方法があれば、具体的には「最近忙しくて」などの理由をつけてフェードアウトっぽく、だんだん接する頻度を減らすなど、してみるのがいいのかもしれません。
     

    ユーザーID:

  • 推測でしかないのですが 2

    私自身、鬱の最中には、良くなる日がくるとは到底思えませんでした。数ヶ月で治る人もいれば私のように8年かかる人がいます。健康な人同士でも一つの事に対して受け取り方、感じ方、行動の仕方、が違うと思いませんか?浮気云々は、トピ主さんにとってはさほどではなくても、お友達にとっては、生き難く苦しいのでしょう。

    ただ、あまりに負担でしたら、お付き合いを少し控えめにするのも手かもしれません。また薬があまり効いてない可能性があるので薬を変える、多めにする、など医者に相談するようアドバイスされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 推測でしかないのですが 3

    一つだけ、とても気がかりです。鬱の人は常に自殺願望が心のどこかにあります。お友達にとって少し距離をおくことが絶望的なくらい辛かったら、と思うと、怖いです。ぎりぎりで生きてる友人が、自分がきっかけで死を選んだら・・・平気でいられますか?今は落ち着いている私でさえ何度か自殺未遂しています。振り回されるように感じるかもしれませんが本人は大本気です。そういう経緯で私は彼氏と別れました。

    お辛いでしょうけど、どうかその辺の事情を考えて頂ければ、と思いレスしました。私は、ずっと味方でいてくれた友達の有難さを身にしみているので、ついそう思ってしまうのです。お友達も、いつかそう思える時が来るかもしれません。

    ユーザーID:

  • トピ主です(続き)

    少し続けさせてください。

    まず放置しておくことは出来ません
    なぜならメールも電話も頻繁で
    例えば私がそのメールに返事をしないで置くと
    2日と立たないうちに「どうせ私なんて死ねばいいと思っているんでしょ」
    などという一種自分のことをネタにして脅迫っぽいメールをしてきます。
    仮に同調して、そうだね大変だねといえば
    「あんたに私の気持ちはわからない」となじられ
    元気だしなよ!旅行でも行こうか?といえば
    「どうしてそんなことがいえるのかわからない」と
    またなじられ
    聞いてあげるだけでも「あんたはカウンセラーなの?」といい
    なにを言っても自分はかわいそうだ、自分は自分はと
    1つ言えば2つの事が返ってきて
    ほとほと困り果てているのです。
    けれど時にはポジティブなことも言ったり
    前向きになると宣言したりもします。
    ほとんどの友達は逃げてしまい、いまや私にメールしてくるのが
    唯一の外交(?)なのです。
    もうじき8年になります。
    年月で解決できる問題ではないのかもしれませんが
    毎回、死んでしまうかも、明日が見えないなど
    言われるとこっちも落ち込んでしまいます

    ユーザーID:

  • 心や体の悩みランキング

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  • 親御さんは?

    ほんとは、他人がそこまでかかわってはいけないのかもしれないけれど、もう、無理矢理にでもカウンセリングもある精神科に連れて行ったほうがいいと思います。

    でないとトピ主さんの方が壊れてしまいそう。

    旦那さんが当てにならないとして、親御さんはどうしているのでしょう。もう、他人が関与できるレベルを超えてしまっていると思います。

    こんど思い切って、「あなたの苦しみに私なりにずっとむきあってきたけど、もう無理。私のほうが壊れてしまう。一度病院なりカウンセリングなり専門家の所に行こう。」と言えないでしょうか。

    …無理かなあ。おかしな思考をしているときって、自分がおかしいってわからないですもんね。

    でも、そこまで脅迫的にマイナス思考でがちがちになっていたら、素人には無理ですよ。とりあえず、私は、通院して2年以上経って、そうなってしまうのも病気だからというのはわかるけど、思考としてはなんでそう考えるのか理解できない、まで変わりました。

    とにかくまわりが、じゃなく、本人に変わってもらわないと。


    うー、答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • あなたの力で全てするのは無理かも。

    お友達はお医者様にかかっておられるそうなので,素人のトピ主さまがこれ以上どうにかすることは無理かもしれません。

    トピ主さんがおやさしいのはよくわかりますし,どうにかしたい気持ちもわかります。でも専門家(医者)が診察してその状態のひとをあなたがどうにかできますか?

    私もトピ主さんと同じような状況になったことがありますが,結果は,自分の無力をしらされてボロボロになった上に相手からは非常に屈辱的なことを言われ,最終的には私のほうが精神を病んでしまいました。

    そのお友達と心中するぐらいの覚悟があるならまだしも,はやめに撤退することをおすすめします。

    ユーザーID:

  • たとえば

    そのお友達の親や,お医者さんに連絡をとることは出来ませんか?

    このままだとあなた自身がつぶれてしまいそうで,心配ですよ。

    ユーザーID:

  • レスありがとうございます

    欝暦6年さま

    私も終わりがないと思って薬に頼り生きたことがあるので
    彼女の気持ちも理解できないわけではないのですが
    上記にも書いたようにどうして欲しいのかもわからないのです
    1度本当に忙しくて、しばらくメールできないけどゴメンネと
    書いて送ったところ
    いつになったら返事くれるの?
    私のこと嫌になった?
    返事まだ〜
    とこんなメールが携帯に頻繁に入ってきます。
    約7年もの間こんなメールのやり取りばかりなのです

    ウツから脱出中さま

    死ぬ死ぬという人間は死なないとよく聞きますが
    彼女の旦那さんとお会いして話をしたところ
    けじめをつけて離婚し慰謝料を払うというと
    本当に死ぬといって病院に運ばれたこともあり
    怖くてもう言いだせないそうです。

    私も正直それが怖くてフェイドアウトできないのです。
    正直私も参っています

    仕事を持ち仕事と家庭を両立しながらやっているのに
    彼女は親の持ちマンションで暮らし、旦那さんから生活費を入れてもらい
    すべて実家で衣食住まかなっています。

    心の病気なんだからとずっと自分に言い聞かせてきましたが
    もう本当に辛いです

    ユーザーID:

  • 難しいですね

    私も同じような経験があります。
    ひたすら聞くのみに徹する。
    意見を求められたら、その辛さを経験してない
    自分だから掛けてあげられる言葉が見つからない
    と正直に言う。
    その友人は言葉だけでどうこう出来る範囲を
    超えてるんでしょうね。言葉以外に出来ることが探せられたらいいんですけどね…

    ユーザーID:

  • おつらいですね

    トビ主さんの書き込みを読んで胸が苦しくなりました
    お友達に気長に辛抱強く接してあげて優しいのですね
    でも、その優しさが仇になってトビ主さんの精神状態に影響がないといいのですが…
    自殺したいとかお友達が言うから関係を切れないってものすごくトビ主さんにとってツライですよね
    一方的に振り回されているような気がします
    どなたかお友達とトビ主さんの間に人は入れませんか?お友達のご両親とか地域の保健師さんとかいませんか?8年たってもこのままなら思い切って間に人を入れるのも得策かもしれませんよ

    私はあまり友達に重い話をしたくなかったので先生や地域の保健所の保健師さんに気軽に電話しています
    専門家だけあって色々話していて楽になりましたよ

    友達との関係が良い方向に行くといいですね

    ユーザーID:

  • 冷たいようですが

    「苦しくても最終的に決めるのは自分だからね。話は聞いてあげられるけど助けてはあげられないよ。」
    と言い放ってはどうでしょうか?

    私自身鬱の経験があります。
    確かに辛いです。
    自分が生きている事さえ苦しいです。

    しかし、依存するところ(トピ主さん)があるからいつまでもそれに甘えているとも考えられます。

    最終的には自分で立ち直るしかないんですから・・・

    ユーザーID:

  • わかる…

    お友達はあなたを尊重してくれてますか?あなたをはけ口にしてるだけではないでしょうか。

    もし彼女が元気になって立ち直ったら、そのときはあなたとのことが思い出したくない思い出になり、口も聞いてくれなくなるかもしれませんよ。

    いや、わたしがまさにそういう目に遭ってるからなんですが。鬱になる人みんながそうじゃないと思うけど、お話を聞いてて似てると思いました。

    ユーザーID:

  • 冷たいようですが、連絡を絶つのが最善。

    死ぬかも、と言われて、対応するの、大変ですよね。
    私も対応したことがありますが、非常に「重い」です。
    相手にそれなりに執着がないともちません。

    プロなら、
    患者と治療者という立場で枠を作ることで、何とかなる部分もあるのですが・・・

    冷たいようですが、
    連絡をやめて、
    返信もせず、
    催促にも応じず、
    ただ、自殺しないようよくよく診てもらうよう、
    身内(ダンナ様か親御さん)にお話してはどうでしょう。


    もちろん、レスにあるように、
    「死ぬ」と言って病院に運ばれる可能性がありますが、
    それは、彼女はそういう病状だということです。

    監視が必要な、自殺の可能性がある方を、
    病院規模で「入院」という形で診ることも、
    時には必要だと思います。

    もっとも、そこまで貴女に差配する義務はありませんから、御友人の親御さんやダンナ様に話して依頼してよいと思います。(実際、身内でないと入院手続きなどに支障があります。)

    ユーザーID:

  • 病院はいってるんですね。

    二度目です。

    病院とカウンセリングはもういかれているんですね。きちんと読んでいなくて失礼しました。

    でも、そんな状態ならなおさら頼られるのはトピ主さんではいけないのではないかと。

    病院に通っているってことは、病気だということはご本人も認識してるって事ですよね。ということは、治ろうっていう気が無いのでしょうか…。

    だったらなおさら、「私はあなたの苦しみのはけ口じゃない」ってことで離れるべきだと思うのですが。

    ユーザーID:

  • みなさまありがとうございます1

    レスありがとうございます。

    皆さんに共通してお話したいことは
    私はもう疲れていて彼女のペースに合わせられないということです。

    けれどそれをやんわりと伝えても
    まったくそれを無視し続けるというか
    たとえば、残業で帰りメールも立ち上げるのが億劫という日があっても
    働いていない彼女にはそれがわからない。

    はっきり言うと「死ぬ」と脅かされることが
    私には何より堪えています。
    彼女の両親には連絡がつきません。

    旦那さんとも1度お会いしただけで、もう連絡先すら知りません。
    最近両親の勧めで犬を飼い始めたらしいのですが
    最近は犬の話ばかりを延々とメールしてきます

    ついこの前も「ゴメン ちょっと今私も精神的にしんどいので
    しばらくメールの返事や電話に出られない」と話しました。

    すると帰ってきた返事は
    「私はあなたみたいに強くないから、自分を消していくことにするわ」
    「悪いんだけど犬の面倒だけお願いできるかしら」
    ともう死を匂わせてくるのです

    (続きます)

    ユーザーID:

  • みなさまありがとうございます2

    旦那さんとお話した時に
    実は浮気云々の前に、彼女の世間知らずで我侭なところに
    もう耐えられなくなっていたと言われていました。
    そのとき私はそれでも浮気した原因にはならないし
    彼女に対して失礼だと、とにかく怒り心頭だったのですが
    旦那さんはだからこそけじめをつけて
    それぞれ別の道を歩みたいし
    彼女には自立できるだけ慰謝料も渡すつもりといっていたのを思い出し
    もしかするとこんな状態だったのか?
    逃げ出したいと思っていたのか?と
    気持ちが半分わかる気でいます。

    とにかく浮世の世界で生活しており(お金に困っていない)
    毎日犬とパソコンの生活にいる彼女のペースに合わせるのは到底無理で
    けれど何かといえば私なんてといい
    どうせあんたにとって私なんて精神異常者でしょとか
    心から愛した人に裏切られた気持ちを簡単に埋められやしないとか
    毎日明日が来なければいいと思う
    こんな言葉のオンパレードです。
    いっそ本当に携帯の番号もメールアドレスも変えてしまおうか?
    でもそれで彼女が唯一の外交を絶ったら
    また裏切られたと思って今度こそ・・・と思うと
    踏み出せないのです

    ユーザーID:

  • 鬱っていうと

    どうしても腫れ物に触るような対応になってしまうけど、例えばその友人が鬱ではなくて同じようなことをしたとしたら、普通に音信不通なんかに出来ると思うんですよね。

    病気だからと言って、してはいいことと悪いことがあると思うんですよ。その友人、こんな言い方はなんですけどちょっとした脅迫ですよね。

    切るのも怖いし、続けるのも辛いということだったら、一度きちんと「だったら死ぬ」とか「死んだほうがいいと思ってるんでしょう」などと友人に言われたほうの人間の気持ち、毎日付き合わされるのはこっちだって大変なんだというのを伝えてみたらどうでしょうか?

    そして、それを止めてほしいと伝え、止める気がないようだったらやはり距離を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 友達の力では無理

    私なら、自分も鬱になったフリをして逃げる、と思います。
    どうせ、友達の力では彼女を救ってあげる事は出来ませんから。

    「最近私も憂鬱なの。ぶり返しちゃったかな・・・」から始めて、最後は「もうあなたの話を聞く力がない」と言って1ヶ月くらいかけてフェードアウトを狙います。

    助けてあげられるなら何でもしますけど、鬱は時間と環境の変化が治してくれるものだと思いますので、見守るしかないじゃないですか。
    どうしようもないですよ。

    ユーザーID:

  • 休んでください

    もし死んでしまったらと心配になる気持ち、よくわかります。聞いた方は身動きがとれない。
    私も祖母と母がそうだったので辛かったです。「本当に死ぬわけない」と相手にしない姉には全く言わなかったので、余計混乱して悩んだものです。

    でも、その分私がうつがひどかったときでも(友人には連絡していませんでした)、「死にたい」とだけは口に出さないように、気をつけられました。かなりの意地だったと思います。(カウンセリングでは「死にたいな」と思うときがあると正直に話していました。)

    一番大切なのはトピ主さんの身を守ることとその方の命ですね。
    まず距離をおく。その次に、命のことでご両親に連絡を入れる。
    留守電にひどい言葉が入っていても、相手にしない。
    その方は病院とカウンセリングで、もっと本当の気持ちを話すときなのでしょう。

    後は、専門家に任せましょう。トピ主さん、ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:

  • 私だったら、

    それ、死なないです。
    というか、死がなんなのかわかってないです。

    わたしなら、万が一死んでも彼女の意思だったんだからと思って突き放します。
    逆に、私が彼女に引きずられて死を選んでも、彼女にはそれさえ理解できないでしょう。

    そんなの死に損です。
    もう、病気以前の人間性の問題です。

    離れても、彼女は自分を哀れみながらだらだら生きていくと思います。
    人の注意をひくために死ぬ真似はするかもしれないけど、死ぬために死ぬことはしないと思います。

    もし自殺に成功したとしても、人間生きてきた以上いつかは死ぬのだから、自分で好きなときに死を選べた分、彼女なりにしあわせだったんじゃないの?と思うことにします。

    トピ主さんへの答えになってなくて申し訳ないですが、私が同じ立場になったなら遠慮なく絶縁します。

    私も、うつになったときどんどん体力気力がなくなって、これは死ぬな、とか生きてる意味ってなんだろうとか考えたりしたけど、積極的に死にたいと思ったり、そんなに自分を哀れんだりはしなかったので、その行動が病気のせいだとは、再レスを見るたびに思えなくなりました。

    ユーザーID:

  • 最終的には、死んでも後悔しないかどうか

    トピ主さん、さぞお疲れのことでしょうね。お察しします。

    過激な言い方をしますが、もしそのお友達が本当に自殺してしまったときに、「もっと優しくすればよかった」と後悔するようなら、がんばるしかないし、「私はやれるだけのことはやった」ってすがすがしく思えるなら、突き放してもいと思います。

    友達のために、と思わず自分が後で後悔するのは嫌だから、と思えば多少は気分的にマシかもしれません。

    鬱は結局専門医にかかって治療して直すのが一番なんですね。友達の言葉で治ったりというのはなかなか難しいです。お友達のご両親には連絡がつかないとのことですが、ご主人には連絡がつくのですか?さすがにご主人は、お友達のご両親に連絡つけられると思うので、連絡先を聞いてもらうことはできないでしょうか。

    もしご両親に連絡がとれたら、「相手をしていて私も精神的に限界なので距離を置こうと思うが、そうしたら彼女は本当に自殺するかもしれないので、しっかり見張って治療させてください」とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:

  • 投げやり気味ですけど。

    レス拝読しました。

    >「私はあなたみたいに強くないから、自分を消していくことにするわ」
    >「悪いんだけど犬の面倒だけお願いできるかしら」
    >ともう死を匂わせてくるのです

    ある意味、貴女と御友人のどちらかが生き残るか〜!?みたいな感じですよね…

    貴女はもたないし、
    その時に御友人が配慮できずに「死なれたくなければ付き合え」という趣旨のことを言うのであれば、
    貴女の首を真綿で絞めてるようなものです。

    それが「いつも」というのは、
    同じ病気にかかってるといっても、
    ちょっと、違うなぁと思いました。

    トピ主さんも御経験でしょうけれど、
    他人に頼ることも多い一方で、
    自分でもかなり努力しますものね。

    あんまり考えたくないけど、
    もう耐えられないみたいだし、
    相手の自死も覚悟で放り出す
    (着信拒否とメール無視)
    しかないかなぁ。

    それで、どうしても嫌だったら、彼女は貴女の家まで押しかけてくるのかもしれない。その場で大人しく?自殺したりせずに。
    そして、それだけ元気があったら病院に入院してやっていけると思います。

    ユーザーID:

  • 辛いですよね。

    ともこさん、はじめまして。以前こちらで鬱を患った文通&メール相手の相談で「私は愚痴のゴミ箱?」というタイトルでトビを立てた青空です。

    ともこさん、かなり疲れていませんか?同じような思いをしましたので、お気持ちよく解ります。

    ご友人の言動はもう、手に負えないと思います。

    私のとった方法です。手荒ですが、まず、メールの返信をしない。催促が来てもです。返信が無い場合、たいていの人は諦めて違う相談相手を探すなりすると思うのですが、たぶん、ご友人さんは愚痴の相手をしてくれる相手を失う寂しさからでしょうか180℃態度を変えて、ともこさんを心配するふりなどをしてあの手この手で返信を促そうとしてくると思います。そうなると、ともこさんに甘えている、依存している証拠であると思うのです。私の友人がそうでした。

    心苦しいと思いますが、徐々に距離を置き、嘘でも「風邪をこじらせてしまったみたい。入院するのでメールは出来ない」等でもいいと思います。このままではともこさんも滅入ってまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 深刻ですね。

    うつ病になったのは、旦那さんの浮気だけが原因だったのでしょうか?
    結婚は、脅迫されたとかではなく、同意のもとにしたのですよね?
    彼女にも原因があったにしても、順番さえ間違わなければ、ここまでひどくはならなかったのではないでしょうか。

    何度も自殺未遂を起こしているという状態だと、もう、自己管理出来ていないということですよね。
    症状がそこまでいってしまうと入院するしか道はないと思います。
    入院の手続きは、ご両親かご主人に付き添ってもらってください。

    「ゴメン ちょっと今私も精神的にしんどいのでしばらくメールの返事や電話に出られない」と言ってもトピ主さんの都合を考えられないようなので、強硬手段にでるしかないようですね。
    携帯の番号もメールアドレスも変えてしまいましょう。
     

    ユーザーID:

  • 続きです。

    私も友人の常識を逸脱しているような言動に悩まされ(明らかに嘘であるかのような嘘をつく)(住所から電話番号を調べて、いきなりかけてくる)等・・・どうしていいか解らず保健婦さんに相談しました。

    重症の鬱の患者さんは歩く事も出来ない、電話やメールをする事も出来ないそうです。憶測ですが、ともこさんのご友人は重症というほどではないのでしょうか?「死にたい」というメールも、ともこさんに甘えたいだけなのではないでしょうか?私の友人も「死にたい」とメールしてきた次の日にはケロッとしていたりで・・・。こちらからしてみれば、眠れない程心配した私は何だったんだろ?と思ってしまうんですよね。

    ご友人にとって、ともこさんに甘えられる状態が心地いいと思っていたら、鬱も良くならないと思います。ご友人の苦しみはご友人自身が乗り越えるしかないのだから・・・。ともこさんまで巻き込むというのは、とんでもないです。

    私も最初は鬱で苦しんでいる友人を何とか助けたい気持ちでした。しかし、限界を感じました。我慢は怒りや憎しみに変わるという事も知りました。ご友人と早めに距離をとる事をお勧めします。どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:

  • 相手は死にたいといってるんですよね?死ぬか生きるかはあくまで本人が決めることだし、その人本人に決めてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:

  • もう終わりにしちゃえ!

    すごーくわかります。
    ウツってうつりますよー。

    話を聞くだけとは言っても、
    電話を切った後の嫌な気持ち、
    ずっと引きずる気持ちなど彼女には
    わからないのでしょう。

    電話番号を替え、一切の関係をやめることが
    いいと思います。

    ご自分のことを犠牲にしてまでの
    友人付き合いなんておかしい!
    死にたいって言うの、ずるいですよね。
    私も死にたい!って言い返してやって!

    ユーザーID:

  • 回復までの時間

    トピ主さんも心療内科に行かれたとの事ですが、同じ「精神的ダメージ」でも深さも人それぞれですし、回復までにかかる時間についても個人差が大きいです。
    特にストレス、うつ状態の域を超えて鬱病を発病してしまったら、本人が過去を清算して別の道を歩きたいと心から望んでいても、体がついてきません。
    病気だからです。

    それは、トピ主さんにも他の方々にも認識していただきたいなあと思います。

    私事になりますが、私はとっくに次の目標を決めてそちらに歩みはじめようとしているのですが、鬱の身ではすぐだるく辛くなり思うように物事を進められません。
    そんな時、周りの「いつまでも過去の事ウジウジして・・・」「精神的に幼いから治らない」といった決め付けの目は正直辛いです。

    ユーザーID:

  • 鬱々さま

    多分、このトピの趣旨は「鬱の人をどうこうしたい」ではなく、
    「鬱の人に巻き込まれているトピ主さんの精神状態を回復するためにはどうしたら良いか?」と言うことだと思います。

    「鬱の人は病気なんだから」というのは判りきっているので、周囲の人が支えきれなくなったとき、どうしたら良いのかをあなたもどうぞ一緒に考えてあげて下さいませ。

    ユーザーID:

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