披露宴の悩み(したくない)

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心や体の悩み

yuka

今付き合っている彼氏から結婚をしようと言われました。
それはそれで嬉しいのですが、、、、

元々、披露宴をする願望が全くない私。
その理由は、、
・元々披露宴願望が全くない
・願望がなかったため貯金をしてこなかった。。
・親が片親(母)でしかも高血圧持ち。薬を飲んでいても非常に高い状態。披露宴を行うとなると、母にいろんな負担がかかるのではないかと心配に思う。
今、現在もめまいが頻繁に起こるため、仕事を辞めた状態。
・母は少しくらいなら披露宴にお金を出せると言うが、それなら老後につかってもらいたいと思う。

この4点です。
貯金をしてこなかった私が、一番悪いのですが、
このことを彼氏に話ても
やはり披露宴は行いたいと。。。

私の母は披露宴したいのならすればいいし、
2人でどこかで挙げるのならそれでもいい、と言ってます。

このような理由で披露宴を挙げたくないと思う私は
おかしいでしょうか??

自分でも最近私がわがまますぎるのか、
考えすぎなのか、分からなくなってきました。。。
これを読んだ方々、どう思われましたか?

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  • 彼が負担し、お母様はご欠席で、

     彼が「それでもやりたい」理由もあるかもしれないので、そういう場合は彼が費用を全額負担し、お母様はご欠席あるいは負担の少ない形にしていただけば、と思います。

     私は披露宴願望がないし、そのための貯金もありません。彼氏も披露宴願望がないので、その点はいいです。トピ主さんのお考えにも全く違和感がありません。


     仕事によっては、披露宴は本人や親戚・知人ではなく、上司・仕事関係の人が中心でやらなければならないor将来のためにやった方がいい、なんてこともあるようで、私も部署によってはそうなんですが、何とか口実を作ってやらずに済ませるつもりです。

     まあ、なんだかんだいって、披露宴は「興味がない」というレベルを超えて「嫌い」なんです…貯金なんてしません。それが悪いとも思いません。

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  • 披露宴

    お母様のお体の状態がどれほど大変なのか私に知識等がないためなんともいえませんが、私は披露宴となると心配なのはやはりお金。正直いってお金の事が心配でその上ご病気のお母様に負担をかけてしまうというのが気がかりなのでは!?彼が披露宴をしたいというのなら、正直に出せる金額を伝えて、引け目を感じるかもしれませんが負担してもらってはどうですか?うちも金銭的に余裕があるわけではなかったのでプライドも何もなく、正直に話してそうしました。ないものはないのだし、これから一緒に過ごしていくのだから披露宴に限らず、新築、出産祝い等の金額でも差が出てきて肩身が狭いけど、今はすっかり開き直り、ありがたく頂いています。

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  • こじんまり

    身内だけで料亭などで顔会わせといった感じで
    こじんまりとやられたらいかがですか?
    たった一人のお母さんなら尚更です。
    晴れ姿見せてあげてくださいね。
    お医者さんにもしっかり相談してくださいね。

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  • とりあえずは

    彼氏が披露宴をどうしてもしたい理由を確認しましょう。
    (あくまで確認、問い詰めちゃダメ)
    対応はそれからです。

    確かにお母様のお体の負担を考えたら出席をお願いする
    ことに気が引けるのは理解できますが、一方で晴れ姿を
    見たい親としての気持ちもあるのではないかなと思います。
    金額のことで言えば、ホテルをレストランにするとか、
    曜日を考えるとかでいろいろ削れるのでは?

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  • 私もアンチ披露宴派

    トピ主さん、初めまして。私も来秋に結婚予定です。
    トピ主さん同様に披露宴をやりたくない派です。

    私の理由は、友達も少ないし、誰かに披露したいと思いません。席次やら招待客やら料理やら引き出物やら、そんなことに時間を使いたくないのです。

    私の彼は賛成してくれましたよ。両家の両親も納得しています。トピ主さんの彼が披露宴をやりたいのには理由があるのでは??親戚、家族、会社の建前とか。
    男性が「タキシードをどうしても着たいから」とかの理由ではないだろうし・・・。

    ところで、トピ主さんは披露宴はともかく、結婚にむけての貯金はしてなかったんですか?披露宴のお金は、シンプルな宴でしたら御祝儀でほとんどまかなえるんですよ。

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  • 心や体の悩みランキング

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  • 私も結婚式してません。

    今年7月に結婚しました。私達は彼は元々披露宴とかをしたくなかった。その上、貯金がなかった。

    私は、親が離婚していて、母親に花嫁姿を見せたいけど式には呼べない。プラス私も貯金がない。ということで、結婚式もせず、入籍のみ。あとで、写真だけ撮りました。

    今思うことは、結婚式、挙げれるものならば、やっぱり挙げたかったなぁ。祝福してくれたみんなに、ちゃんと花嫁姿を見せたかった。という思いもあります。

    でも、お金がないというのは、現実だし、親にお金を出してもらってまでしたくない。というのが2人の共通の考えだったので、これで良かったのだと思います。

    今は、結婚するにも、色んな形があるので、結婚する2人が良く話し合って、二人の結婚の形を見つければ、それでいいと思いますよ。

    結婚は2人がするものとは言っても、どうしても家族の事を考えたりするのは、当然の事。全然おかしくないですよ。

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  • ご結婚おめでとうございます

    お二人の一方でも披露宴をしたいのであれば、考慮すべきだと思います。記念になりますし、しなかったことを後悔すると一生引きずると思います。あなたの状況は彼に説明して理解してもらう必要はあるでしょうね。お母様のお金を使う必要なんてないと思います。お金がなければ結婚を少し先に延ばしてお金を貯めたら良いのでは?披露宴について少し調べてみられたらどうですか? 最低限どのくらいお金がかかるのか。お母様が無理をされなくて済むような段取りも考えておいた方が良いかもしれませんね。

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  • 双方の親戚の方は?

    披露宴をしないとなると2人か双方のご両親とともに
    親戚への挨拶にまわらなければならなくなると思いますが
    親戚は近くにお住まいですか?
    ごく普通のレストランで食事会みたいなものでも良いのでやってしまった方が、一度に片付いてラクだと思うのですがいかがでしょう?
    お金をかけずにやろうと思えばご祝儀内で披露宴する事も可能ですよ。

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  • 私も披露宴したくない派でした

    私の場合は、ただ私がしたくないだけで、
    あとは何の問題もなかったのでやりました…
    (両親や義両親や相方がすごく喜んだので
    やってよかったとすごく思いますけれども)
    私のように、自分が結婚式をしたくないだけなら
    とにかくやったほうが丸く収まるよーとアドバイス差し上げたい
    のですが、トピ主さんの場合、おかあさまがご病気とのこと…
    (お金はその気になれば、親族だけの披露宴とか
    工夫次第で安く上がりますのでひとまず置いておいて。)
    相手側の方たちが結婚式を望んでいらっしゃる
    その気持ちもわかるだけに、どちらがわがままだとか
    そういう話ではない気もします。
    やはりお互いが「ここまでなら譲歩」という妥協点を
    探るのがよいのではないでしょうか。
    ごく近しい親族だけの会食形式にするとか…
    トピ主さんが数時間がまんしてフォトウエディングするとか…

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  • 素直に

    素直に彼に伝えてますか?

    お母さんは披露宴を行ったら行ったで喜んでくれると思いますよ。高血圧もちってたって近場で披露宴して
    安静に座ってれば1・2時間も厳しい状態ですか?

    今現在入院されているならば問題外ですが、家でお母さんは一人でお風呂に入ったり多少の家事はしてますよね?
    大丈夫だと思います。

    心配ならば式場の方に横になれる場所を確保してもらってればいいんじゃないですか?
    なんか披露宴をしない理由を母親の病気のせいにしてしまおうという感じが文章から感じました。

    貯金をしてこなかったのも彼に相談してそちらでどうにかしてもらえないか聞きましたか?

    で、お金の問題はいつ披露宴するんでしょうか?
    それまでにパートなどで多少の金額稼げませんか?

    私には彼に歩み寄ろうという努力の見えないわがままに見えます。

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  • 彼のやりたい理由は?

    あなたがお金の問題やお母様のお身体を心配する気持ちなどを話した上で、それでも彼は披露宴をやりたいと言っているのですから、あなたが披露宴をやりたくない理由があるように、彼にもどうしてもやりたい理由があるのでしょう。

    それをきちんと聞いてあげた上で、あなたの挙げた問題点に関して、どうクリアして披露宴を行おうと思っているのか彼の考えを聞いてみてはどうですか?

    お互いが納得いくように話し合うことが大事だと思います。

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  • 会費制・引き出物なし

    大げさな披露宴でなく、レストランなどでタイトルのような「お披露目」をしてはどうですか? 世間で言う披露宴の2次会のような感じで、余興はビンゴをしたり、それなりに楽しんでもらえるよう工夫すればよいと思います。引き出物なしでも、メッセージを入れた小さい菓子折りなどを持って帰ってもらったら?

    彼氏が披露宴をしたいのは、彼は呼びたい人がいるということだと思います。それをトピ主さんの都合だけでしないとなると、彼がちょっとかわいそうかも。

    これなら費用もハッキリして参加人数によって予算も立てやすいし、準備などの負担も減ると思います。

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  • お互いに歩み寄る

    トピ主さんの、お母様への気遣いは、誠実さが滲みでていて、素晴らしいと思います。

    そこまで、相談しても、彼が結婚式を挙げたいと考えているのには、もしかしたら、彼にも何か理由があるのでは?

    私の母は、姉の結婚式の時に、もう花嫁の姉よりも夢が一杯膨らんでいて、姉とフィアンセは、母を喜ばす為に式をあげたようなものです。
    その後、私や妹の結婚式は、笑えるぐらい母もトーンダウンしていました。
    姉の時に、思い残す事はない!ってぐらい、楽しんだからだと思います。

    もしかしたら、彼は、恥ずかしくて言えないだけで、息子の結婚式を大々的にあげる夢をもつ両親がいるのでは?

    式を挙げたくない人にも、挙げたい人にも、それぞれ理由があると思うんです。

    とことん話し合って、お互いに歩み寄れればいいな・・と思いました。

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  • 披露宴をしなくても貯金は必要だから!

    貯金=結婚式の費用と考えているトピ主さんは
    失礼ですが、いささか思慮がないかと。
    入籍のみのカップルでも新居などの諸費用云々のために
    貯金は持っているのが普通ですから。

    でもしたくないならしなくてもいいと思います。
    結婚式はささやかでもしたほうが記録や思い出として
    残るからいいと思いますが
    披露宴は一気に何百万というお金がとぶわけですから。
    彼には「貯金がないからしたくない」ことは告げたのですね?
    やりたかったら、やりたいほうが費用を出すというのも
    よくある手なのですが、そこまでもして欲しくないのなら
    これから少しずつでもいいので、貯金をはじめては
    いかがでしょう?

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  • 彼の両親次第

    私も独身の頃は、披露宴なんて必要ない!と思ってましたから、トピ主さんの考えは別におかしくないと思いますよ。
    何に重きを置くかは、それぞれの価値観ですから。
    でも、結婚となると両家の親族の問題でもあります。
    彼のご両親が披露宴を望むなら、小さな式でもやった方がいいと思いますよ。
    私も、主人の両親の希望で、本当はやりたくなかった披露宴をしました。
    身内だけの披露宴でしたが、結果的にはやって良かったし、無理に旦那の両親の希望を断らなくて良かったとも思いました。
    彼や、彼の両親が「しなくても良い」と言うなら、トピ主さんの考え通りにすればいいでしょうが、相手側に何かしらの希望があるならば、それも取り入れなければいけないと思います。
    自分一人の問題ではありませんので。

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  • 便宜上したほうが後々楽ですよ

    披露宴、私もしたくなかったです。
    しかし、年配の人の意見をきいてナットクしました。
    親戚一同を集めて結婚しましたというお披露目、ご挨拶をしておくと一回ですむ。
    披露宴をしていないと、それぞれの親戚に挨拶まわりをしたり、余計にお金も時間もかかるということでした。
    なので披露宴をしましたよ。

    披露宴というより、親戚と親しい人だけを集めて会食という形をとればよいと思います。
    レストランウェディングはやってますし、人前式なら神式よりお金かからないです。

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  • 今後の親族付き合いを考えて

    今後の親族付き合いを考えたら、簡単なものでもよいのでやってたほうが無難だと思います。

    なんらかの集まりがあったとき、「あの人だれ?」って変に勘ぐられるのも不便だと思います。

    お金がないなら、ないなりに、本当に簡単な食事会程度でもよいので、やってたほうが無難だと思いますよ。

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  • 食事会+パーティではダメでしょうか?

    費用は彼に出してもらうとして、近しい親族だけで挙式と食事会にしてはどうでしょうか。それなら披露宴ほど拘束時間も長くないので、お母様の体調に対しても融通が利くと思います。

    でもお相手の方は披露宴をなさりたいようですので、披露宴に近いような形のパーティを、今度は友達を集めて行うというのではいかがでしょう。

    最近このパターン多いです。

    ただし、彼の職場の社風やしがらみで昔ながらの披露宴をせざるを得ない場合もありますので、上手く歩み寄ってくださいね。

    ちなみに私は「じろじろ見られるのが嫌だ」という理由で披露宴をナシにしようとしていましたが、私以外全員がやりたい派だったので、やりました。結果的にはOKでしたけど、最初は本当に嫌だったなぁ....。

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  • 妥協点を探る

    「自分がやりたくないから。諸条件により無理だから」彼の希望は叶えないの?

    無い袖が振れないのも、お母様も体調が心配でも、
    もうちょっと妥協点を探れないかな?

    今は地味な披露宴だってokな時代だし、お母様が出席しやすい場所で披露宴することだって可能でしょ?それに披露宴するなら一年前くらいから準備するんだから今から貯金すれば少しは貯まるんじゃないかな?

    彼の「顔を立てる」って古い考えに思えちゃうかもしれないけど、少しは歩み寄る姿勢を示したほうが、今後貴方が彼にとって、もっともっと「なくてはならない大切な人」になっていくと思いますよ

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  • 自分達と親の意向を確認して

    披露宴というのは社会的なものなので自分が「あんなの馬鹿馬鹿しい、やりたくない!」と思ってもそれだけでは済まない場合も。

    ・彼や彼の親の意向は?
    仕事上、あるいは、親戚づきあいにおいて「披露宴もしない」では体面が保てない場合もあります。「世間体を気にするなんて無意味!」と言っても社会生活にはしがらみもあります。
    周りにきちんと受け入れてもらって大人の生活を送るには、「無視よ!」で済まさない方がいい場合も。

    ・お母さんの意向は?本音では苦労して育てた娘の花嫁姿を見てみたいかも?それを言うと貴女の負担になるから遠慮してるが、本当は花嫁姿を見せて欲しいかも???

    貴女も絶対に後悔しないか?少しでも「やっておけばよかった」と思う可能性は?将来、子どもに「ママの花嫁姿の写真が見たい!」と言われたら?

    皆が「披露宴など不要!」と本心思うなら、ハガキで結婚通知だけでもよい。
    しかしそうでもないなら、何も何百万も掛けなくてもいい、2人だけ、もしくは親の付き添いだけの式と、身内で食事会程度をすれば?ケジメにもなるし、少なくとも葬祭で顔を会わせる可能性のある親戚と顔合わせぐらいしておくと便利。

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  • 私は結婚式をしていません。

    私は、入籍と写真だけ撮りましたが、
    全く後悔はありません。
    (その写真代が高く、尚且つ素人写真のようだったの で、写真を撮ったことに後悔しています。
     関西在住であれば、心斎橋にある写真屋さんには
     気を付けて下さいね。)

    私も挙式などに興味がなく(因みに結婚指輪もなしです。)、そんなお金があるのなら
    新婚旅行や新居にお金を掛けたいと思いました。

    結婚相手が私と同じ価値観だったので、私の
    願いは全て叶いましたが、yukaさんの婚約者が
    結婚式をしたいとおっしゃるのなら、費用を出して貰うのは如何ですか?

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  • 私も

    披露宴はやりたくなくて仕方のなかったくちです。

    しかし彼が海外駐在でスケジュールの綱渡りの中
    できるだけ時間を取られずに親戚やら会社関連の方々へ
    結婚の報告をするには披露宴という形が一番合理的だったため、
    全額彼もちで宴を持ちました。

    「一日辛抱すれば・・・」と耐えましたが
    やっぱり今思い出してもげんなりします。

    あんな格好で一日中さらしもの。
    やっぱりやりたくなかったなー。

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  • 貯金なし〜でした

    先月、結婚式&披露宴をしました。
    私も33歳なのにまったく貯金なし(みんな呆れていた、私の家族が)
    でもしましたよ、結婚式&披露宴
    まあ私の家もお金持ちではないので、全部彼もちでした。ご祝儀は彼に全部渡しました。
    ご祝儀でほぼ賄えたと思います。
    私も初めは披露宴なんて、絶対したくない(出来ないと)思っていました。
    でも母が(父他界)すごく喜んでくれました。
    母の顔をみたら、やはりして良かったな〜と今考えてもそう思います。
    お母様が高血圧との事ですが・・・披露宴をする会場にお母様専用の休憩できる個室を用意してもらって、気分が悪くなったら、いつでもその部屋で休める体制を作ってあげたらどうでしょうか??
    結婚式って、めんどくさいな〜と式前日まで、嫌々な私でしたが、結婚式サイコ〜に変わりましたよ。
    がんばってくださいね。

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  • トピ主

    皆さん、いろいろなレスをありがとうございました!

    一つ言い忘れていたこと・・・・・
    披露宴はしたくないのですが、身内だけを呼んでの
    簡単なお披露目はすべきだと自分でも思っています。
    あと新婚旅行を兼ねて海外で2人だけで式を挙げれたらなぁ、と。
    とにかく一般的な披露宴が・・嫌なんです。。

    披露宴をおこないたい人にとっては
    やっぱり辛いことでしょうか??

    彼のしたい理由というのは
    多分『披露宴をするのは当たり前!普通なこと!』
    という考えのもとだと思います。これは以前言っていました。(かなり田舎の長男でもあるので)
    親戚、親、祖父母に見せたいとも言ってました。
    とにかく披露宴をしたいしたいって感じです。。

    お友達の披露宴に行ったりするのは、私自身楽しみなのですが、花嫁を私に置き換えて想像してみると
    ゾッとしてしまったりします(ごめんなさい)。

    母も私も目立つこと、派手なことが
    とにかく苦手なので、、、。

    ユーザーID:

  • しませんでした

    お式も披露宴もしませんでした。写真は撮りましたが。お式はともかく披露宴の、あの偽善的な演目(なれそめ紹介だの花束贈呈だのハハへの手紙だの)諸々が嫌いで(素直に感動するという方すみません)、その後色々な披露宴に出席しましたがそのたびに「私はしなくてよかった」と思っています。結婚して10年たちますが後悔はありません。

    でも、紀宮様改め黒田清子さんの披露宴はシンプルで素敵でしたね。あのような「規模の大きなお食事会」のようなものなら目立つことがお嫌いなお母様もOKではないかしら?

    ユーザーID:

  • 難しいですねー

    男女逆の話だったら、絶対やるべきってレスだと思うんですけどねぇ……。そんな風には割り切れませんもんね。
    でも私、男の人だって披露宴に夢を持っている人はいると思うんですよね。
    そう考えれば、やっぱり何らかの形で、多少地味でも一般的な披露宴はやってあげなきゃいけないのかなぁ……と思ってしまいます。
    特に祖父母に披露宴を(つまりは奥さんであるトピ主さんのウェディングドレス姿を)見せてあげたいって気持ちは、分かりますしねぇ。

    後、お母さまの負担についてですが、トピ主さんがドレス選びやら打ち合わせやらに、お母さまを連れて行ったりしなければ、当日数時間の負担だけで済むので、何とかなるのではないでしょうか?

    答えになっていませんが、結婚は2人でするものなので、しっかり話し合って決めて下さいね。

    ユーザーID:

  • ご結婚おめでとうございます。

    私は結婚式もする気がなかったのですが
    夫がどうしても結婚式だけは・・・というので
    神社でごじんまりと結婚式だけ挙げて披露宴はせず
    (参列者は両親・兄弟のみ)
    後日、お世話になっている親戚にのみ挨拶にいきました。
    披露宴をしたくなかったのは
    興味がない上にお金と時間と手間がかかることが理由です。
    今は結婚式だけなら、衣装込みで5万円前後でできるところもあるようですね。

    お母様がそのような体調でしたら
    長時間緊張する場にいることはご心配でしょうし
    彼とよくよく相談して、納得のいく形になれば良いですね。

    ユーザーID:

  • 神社は?

    神社で、ごく近い身内だけでコジンマリとやればどうですか?本当に安く出来るところがありますよ。

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  • 私もアンチ披露宴

    こんにちは。結婚式、披露宴が嫌いな人たちが結構いて安心?しました。私の周りでは、結婚式に憧れを抱く人たちが多く、毎日結婚式の話が話題にのぼり、全く興味のない私はついていけません(涙)。既婚者までもが結婚雑誌を見て、「素敵〜、もう一度やりたい!」なんて言い出してます(実際二度やる人もいますが)。

    やらないですめばそれでいいけど、やったほうが無難ですよね〜。回避できないなら、混んでいる式場を選んでなるべく短時間で終わらせるとか、お色直しを多くして、忙しさで気をまぎわらせるとか(地方の披露宴だと、多い方がいいという所もあるらしいです。忙しくてあっという間と聞きました)。くだらない提案ですみません・・・。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした2

    そして当日。家族にドレス姿を披露した時は案の定、兄弟にからかわれたのでちょっと恥ずかしかったけどお互いにすぐ慣れました(結婚式場だから雰囲気で当たり前になった)友達は、披露宴会場に入るところでお迎えをした時に「綺麗だよ〜」「○(私)が化粧してる〜」と褒めてくれらたりしたけど、やっぱ照れくさくて「褒め殺しだね」とか「△も可愛いじゃん」と逆に友達の服装を褒めたりしてましたね(笑)親戚達はドレスに関してではなく「これからよろしく」とかでした。

    披露宴でテーブルをまわるのも、ビールサーバーだったので臨機応変に新郎新婦別々になりつつ、みんなの席に各自で周っていたのでずっと全員に注目されてなかったし、ドレス姿に関しても歩きにくいなと思うくらいで気になりませんでした。

    結局、最後まで「披露宴」とガチガチに思うよりみんなとの時間を楽しもう。という気持ちでいたら大丈夫でした。そういう雰囲気がみんなにも伝わったのかな。後日みんなに楽しかったと言ってもらえたし、相手方の親戚にお会いした時皆さん気さくに話しかけてくださったので、すぐ溶け込めることができました。

    ごめんなさい、まだ つづきます

    ユーザーID:

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