義両親への援助

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こんぎー

男女

主人の実家の立て替えを検討中です。
義両親が二人で暮らす家です。
今は、年金暮らしですが、貯蓄の範囲内程度の家を考えています。

義両親は援助してほしいとは一言も言いませんが、主人としては、長男でもあり、援助したい考えです。

しかし私としては、私たち夫婦の家のローンもあり
子供の今後の学費などを考えると心から喜んでという気持ちにはなれません。いま、貯蓄は結婚後貯めた800万円ほどあります。主人は4〜500万ほど援助したいようです。
どのように納得したらよいでしょうか。
                    悪嫁

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  • 4〜500万!?

    貯蓄の半分以上を援助ですか〜。
    嫁の立場としては・・・複雑ですね。

    援助を要請されていないなら、そこまで出す必要もないあかなぁと思うけど・・・。

    ご主人が「ここぞ親孝行をする時だ!」と張り切っているなら、う〜ん・・・出しても300万までかなぁ。

    絶対崩したくない貯蓄額を決めて、それ以外で出して差し上げたら如何でしょう。

    ユーザーID:

  • 無理

    えーと、家の建て替えを計画しているのは、両親なんですよね。
    トピ主さん夫婦ではないのですよね。
    両親は自分の身の丈にあった家をたてるべきです。
    そうでないなら今の家に住み続けるべきです。


    他人事できれいごとを言うなら「大事なご主人を生み育ててくださった御両親、できる限りの援助をしてさしあげましょう」と。


    でも、現実問題無理でしょう。
    今、お子さんがおいくつかわかりませんが、これから教育費ってびっくりするほどかかるんです。
    半分になって400万。
    子どもが大きくなってくると、学費というのは年間で車が一台ずつ買えるほどになってきます。

    400万なんてないにも等しいです。
    子どもが大学受験のとき、保護者会で「まず『受験用』に200万用意しておいてください」ですよ。うちは特別な学校じゃないです。


    ためることができるうちに、できるだけためたほうがいいです。
    人生なんてあっと言う間です。
    老後の準備もしなくては。
    貯蓄の半分を援助なんて考えられません。
    余裕があるならいいですけど…

    ユーザーID:

  • 私だったら〜

    結婚後貯めたお金だったら夫婦の物と考えて
    「自由にして良いのよ」と400万を渡します。

    その代わり残りの400万を妻名義に書換えてもらいます。
    特にそのお金で何をするわけでも無いですが
    自分の自由に使えるお金があるというのは
    心のゆとりになりますよ。
    自分の親が困ったときに気兼ねせず出せますし。

    結局、使わずに老後のお金とか教育費で消える運命だろうけど・・。

    ユーザーID:

  • 将来その家はどうなるの?

    ご主人の気持ちもわかる気がします。
    援助したお金、行ったきりになるなら納得出来ない気もすると思いますが、将来、義父母が家を残して貴女方のものになり、少なくとも援助額と差し引きして少しでもプラスになる分入って来るなら割り切れませんか?

    「借金の肩代わりで現金をあげてしまう」「生活費を援助する」なら、あげっぱなしになるけど、この場合は純粋にあげっぱなしにはならないのでは?
    相続する遺産があるなら、援助しても差し引き、大きなマイナスにはならないのでは、そう思えば割り切れると思います。

    ユーザーID:

  • え〜!?

    私の方がよっぽど鬼嫁です…(汗)
    何か今までにご主人の実家から援助してもらったことはあるのでしょうか?
    うちは結婚してから(する前もだけど)夫の実家からは一切何も援助してもらったことはありません。子どもができたときのお祝いとかも何もしてもらってないし、プレゼントなどももらったことはありません。
    だから、なんでそんなに援助してあげなきゃいけないの?っていうのが正直な気持ちです・・。
    うちだったらまったく援助はしないです。
    でも、トピ主さんがもし、今までに援助とかしてもらっているのなら、その分ぐらいは出してあげてもいいと思います。
    お金は、持っている範囲で使うべきだと思うので、援助がなければ無理っていうのなら、最初から建て直しなんてしないでいいと思いますし。

    ユーザーID:

  • 厳しいですね

    ご主人は長男だからという自負もあるでしょうが、
    現在の貯蓄の半分も援助するのは厳しいと思います。
    ご自分たちにローンがあり、お子さんの教育費も
    あるのなら尚更です。これからまだまだお金が
    必要ですよね。
    ご主人のご兄弟は(長男と書いてありましたので)
    どうされるのでしょうか?
    失礼ですが相続の時に揉める心配はないですか?
    ご両親が自分たちの生活の範囲内でと仰っているなら
    そうした方が良いと思います。
    そしてご主人のご兄弟でよく話し合ってもらって
    援助額を決めたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります。

    こんぎーさんへ
    うちの夫もこんぎーさんの旦那さんと同じ事を言い出すタイプです。私だったらどうするか考えました。
    >義両親が二人で暮らす家です。
    >貯蓄の範囲内程度の家を考えています。
    「と言っているのだから援助したら失礼だ。」と言います
    >主人としては、長男でもあり、援助したい考えです。
    あなたの気持ちは凄く解るし出来たらしてあげたいと思う
    >私たち夫婦の家のローンもあり子供の今後の学費などを>考えると
    「私なりに考えて色んな人の意見を聞いて表西田から見てもらいたい」
    >いま、貯蓄は結婚後貯めた800万円>主人は4〜500万ほど>援助したいようです。
    「家計を預かる立場からしたら家族を守ろうと思っているのだから当然だとおもうんだけど、子供の係り、これからの私たちの生活の費用を考えたらとても無理。」
    「大きな家具をプレゼント。」いやないいかたですが、旦那さんにこれで折り合ってもらいませんか?

    ユーザーID:

  • えらいなぁ〜

    親に援助したいというご主人、
    どうしようかと思案する奥様。
    ・・・2人ともお優しいですね。

    我家なら、まず夫(長男)はそんなことは言い出さないし、
    私は1もなく2もなく『パス!!』です。(きっぱり!)

    理由は、
    1.家のローンがある。
    ・・・それならば先に繰上げ返済にどんどん回した方がいいのでは?
    2.子供の教育費。
    ・・・これからはいくらあっても足りない位かかると思われます。
    3.相続の時揉めそう。
    ・・・長男だからと出したところで、縁起でもないですが万一の時には遺言書でもない限り平等な相続になります。ちょっと腑に落ちないですよね?

    ご主人は「長男教」の信者さんのようですが、
    親孝行も見方を変えるとただの「見栄っ張り」とも取れます。
    まずはご自分達の生活を最優先にして、どうしても援助したければ、ご兄弟姉妹で話し合って、
    同額を出した方が後腐れないと思いますが・・・。

    付け加えると我家は、夫の両親と私の両親極力平等にしたいと考えています。

    ユーザーID:

  • しなくて平気だと思うけど?

    私だったら夫を止めます。

    ご両親だって、年金暮らしとは言え、建て替えようと思ってるぐらいなら絶対それだけの貯蓄がありますよ。

    これから子供にお金のかかる私たち世代より、すべてが終わった両親の方がしっかり蓄えがあったりするものです。

    ご両親が援助を求めてきてるなら、長男だし・・・という気持ちもわからなくないけど、ご主人の勝手な心配だと思いますよ。

    私だったら・・・お金を出す前に、
    本当に援助が必要かどうか、ご両親の貯蓄状況を確認して、本当に足りない、大変だと確信を得てから、夫に同意します。

    ユーザーID:

  • 贈・与・税

    詳しいことは忘れましたが、親から子への住宅資金の贈与は1千万(3千万かも)まで無税ですが、子から親への贈与は100万か150万超えたら贈与税がかかるのではありませんか?

    ご主人も、税金を差し出してまで援助すると思ったら「じゃあやめる」と言うんじゃないかな?

    400万と引き換えに名義(土地がいいですね。夫50:トピ主50で)を書き換えるのなら贈与税の対象では無いと思います。そうすればタダであげたわけでもなくなるし、親の死後=自分の老後に返って来るなら「絶対に下ろせない貯金をした」とも考えられますから、悪い話でも無い気がします。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないですか?

    私は、援助して差し上げたら、いいと思いますよ。

    だって、キレイ事でもなく、やはり夫のご両親ですもの。金額はよーくお二人で話し合って、決めたらいいかと。
    それと、気持ち的には、「もどってこないお金」と思うことと、絶対「あの時、お金をあげた」などと思ってはいけません。
    なかったものとして、さしあげてください。

    実は、私は逆のようなことがあり、夫の態度は上記の通りでした。実際自分が体験してみて、夫には感謝しております。だからこそ言える事なんです。
    私は自分の親ですから、夫に隠れて「返せるときが来たら返してね」とお金の催促してますが。。。

    お互い、夫婦ですもん。いつまでも、素敵な関係でいてくださいね。それぞれのご両親とも♪

    ユーザーID:

  • 義両親は何と?

    義両親は何かおっしゃっているのでしょうか?
    私の親だったらと仮定して考えると、受け取らないと思います。
    それは、今後子供の教育費などでお金がかかるから気持ちだけもらっておくわ、って言ってくれるでしょう。

    私の両親も数年前に大掛かりなリフォームをし、ほぼ新築と変わらないくらいお金がかかってしまいましたが、私の弟(長男)や私に援助して欲しいなんて一言も言いませんでした。

    トピ主さんの義両親はどんなお気持ちなのかわかりませんが、息子さん(旦那さん)と何か話し合っているならば、援助も必要なのかなぁ。。。

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  • うちも同じような状況です

    うちの義両親も来年早々に築70年の家を小さい家に建て替えます。義父が工務店勤務だし、働き者なので、資金には困っていないと思います。
    それでも夫は長男で家を出ているので、援助してあげたいみたいです。

    うちも昨年家を建ててローンを抱えているし、来年早々子供が産まれるので人にお金をあげるまでの余裕はありませんが、幸い私も共稼ぎなので、出来ることはしてあげたいと思っています。

    なので、「100万円くらいお祝いであげたら?」(もちろん夫の貯金の中から)と言ったところ、「どこにそんなお金があるのよ」と返されました。(笑)
    気の毒になって、「じゃあ、私も10万円くらいなら出して上げるから、50万円くらいお祝いにしたら?」と言ってみました。
    ちなみに義両親からは、結婚祝いも新築祝いも一銭ももらっていませんので、夫は「うちは一切もらってないけどね」とも言っていました。

    私の場合、同居しない代わりに、お金は多少出すスタンスです。ただ、トピ主さんの旦那さまの400万円は行きすぎですよね。もう少し減らすように考え直してくれるといいですね。

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  • まずは「自分の家庭」から・・・

    トピ主さん宅には住宅ローンが残っているのですよね?

    両親とは家、別家庭の援助を考える前に、
    まずは自分の家庭のローンをなんとかすべきですよ…。

    800万も貯金があるならば、
    半分位を使って繰り上げ返済をしたほうがいいですよ。
    ローンは長期化すればするほど利子でお金をもっていかれます。

    それに、万が一ご主人に何かあった時に、
    トピ主さん一人じゃローン返せませんよね?

    まずは自分の家のローンを完済し、
    余裕があったらご両親への援助をしましょう。
    援助っていうのは余裕がある家がすることであって、
    ローンを抱えた人間がするようなことではありません。

    私だったら10万から50万程度を建て替えの「祝い金」として渡して終わりにします。

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