友人の卑屈さに疲れてきました・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

みこ

 5年来のつきあいの友人のことです。
クールな人で、お愛想でものを言うこともなく、生真面目で裏表のない性格が魅力的な女性です。
 ただ、少々卑屈がすぎるのです。
思えば会話は愚痴ばかりで、彼女の口から前向きな言葉を聞いたことは、数えるほどしかありません。
 会わないかという誘いに、病院など仕方の無い理由でお断りをすれば、「会いたくないならそういえばいいのに」「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」のようなメールが送ってよこされます。
 キャリアウーマンの彼女は、家庭に入った私に「あなたは主婦やってればいいからいいわよね」と言います。それも笑って済ませていますが、腹のそこではそんな言い方酷いなあと思います。
 「あなたのこういうところが苦手なの」と言ってしまえば楽になるのかと思い、ここに相談させていただきました。
皆さんが彼女の立場だったら、友人(私)に突然欠点を指摘された時、どんな気持ちになりますか。
話し合って、お互いの嫌なところを直していくというのは、無理なんでしょうか。ご助言お願い致します。

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  • もたもたしないで離れるのが一番

    うーん、そういう人とはどう話し合おうが、どんどん面倒なことになっていくと思います。
    そういうネガティブな反応って性格ですから、頼んでなおるということもないし。

    そんなに嫌な思いまでして会うことないのに、と思うし、離れることに罪悪感なんて必要ないですよ。

    だって、もうお互いに大人なんですから、仕事関係でもあるまいし、お互いが同じようにお付き合いすることで気持ちが明るくなれたり元気になれたりするんでなければどこに付き合う意味が?と思います。
    あれこれ暗く考えなければならないような会話自体、ストレスだし、これ以上へんな影響を受けないように離れたほうがいいですよ!

    ユーザーID:

  • 残念ながら

    よく「相手を思うならはっきり注意しよう」とか「悶々としてるくらいなら正直に伝えよう」とか言いますけど、そうやって言われた相手が反省し友情が続くことは稀だと思います。
    たいていは逆切れされてかえって嫌な思いをしたりします。

    自分の欠点を受け入れるのは勇気がいることです。
    油断して愚行を披露している相手に指摘されたならばなおさらです。

    ユーザーID:

  • 初めから?

    トピ主さん大変ですね。
    出会ったときからそうなんですか?

    おそらくその友人はあなたと会うことで
    自分のストレス解消がしたいんですよ。
    要するにトピ主さんをゴミ箱にしたいだけ。

    私ならそんな自分の生気を吸い取られるような
    相手とは会いません。
    「あなたほどの人には私なんて必要ないわ」
    とか何とか言って離れます。

    ユーザーID:

  • 卑屈なのではなく、あなたを見下げているんだと思う。

    彼女はあなたのことを自分より下だと思っているんじゃないでしょうか。だからあなたのほうから断りがあるとむっとするのでしょう。

    主婦は楽でいいよねと言うのもその表れ。軽蔑とうらやみが混じっていそうです。

    少なくとも彼女はあなたに対する感情については裏表がありそうです。距離をおくことをおすすめです。きっとあなたはほのぼしたいい人なんでしょう。

    ユーザーID:

  • さよならしたほうが

    性格は直らないと思います。
    たぶん、彼女は自分が他人を不愉快にさせていることに気づいてない。でも、他人がなぜかどんどん離れていくので、自分が好かれてないことはわかるのでしょうね。

    だから、あなたが誘いを断ると、自分を嫌っているから会いたくないのだという発想になるのでしょう。

    このままつきあいを続けることは無理だと思います。
    率直に不愉快だということを告げるにしても、それでおつきあいが終わることを覚悟してのことになるでしょう。
    でも、率直に言うと根に持たれそうですよ?
    「私と会うのがいやなんでしょ」「そうよ」と答えたら、「ひどいわ」と言うでしょうね。
    親切に、こういうところ直したほうがいいよと言っても、前向きにアドバイスを受け止めて変わっていってくれるという可能性はかなり低いと思います。
    何も言わずに離れるのが無難だと思います。

    ユーザーID:

  • 長所が長所のままでいられる関係作り

    話し合いでは解決しないでしょう。改まって欠点を指摘すれば、相手もきっと言い分はあるでしょうから、お互い傷つけて怒って関係がダメになる可能性が高いと思います。

    関係を続けたければ、普段はお友達の良い点に目を向けて、失礼なことをされたらその時に「それは失礼だ」と言うなどして、問題発生時に解決し根本的な関係改善をしましょう。長丁場ですが。

    そしてトピ主さんも反省すべき点があります。お優しい性格のようですが、本音を隠してなんでも笑って済ませるのはよくありません。「優しい性格」も「裏表のない性格」もとてもいい長所なのですが、どちらも、必要に応じてはっきりいったりオブラートに包んだり、バランスが必要です。越えてはならないラインがあるはずです。

    それを守らなければ、せっかくお互いにない点に惹かれあって友達になったのに、その長所があだになってしまい友情が壊れます。まずはそれに気づき始めたトピ主さんがうまくサインを送って改善していきましょう。もちろんそんなの面倒だと思えば離れましょう。又はお友達がトピ主さんの思いをまったく汲んでくれないような場合も然りです。

    ユーザーID:

  • 離れます

    会っても楽しくないような友人なら、別れます。
    おそらく彼女の周りにはトピ主さんのように
    何を言われても笑って済ませてくれるような人しか
    いないのではないでしょうか。
    そういう人は友達、少ないと思いますよ。

    私だったら不快だという気持ちを伝え、それでも
    直してくれないようならばきっぱりと友達やめちゃいます。

    ユーザーID:

  • そういう人はですね

    変な話、放っておくのがいいんですよ。

    「会いたくないならそういえばいいのに」
    「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」
    ⇒そんなことはないのよ、本当はとても会いたいの。
    あなたは私の一番の友達なのよ。一番近くにいるのよ。

    とでも、言って欲しいのだと思いますよ。
    誰かに構って欲しいのかも??

    私だったら、もう2度と会いませんね。
    私は兼業主婦ですが、「主婦やってればいいから」と云うのは一番嫌いな言葉です。
    専業主婦をばかにしている発言です。
    何より、人と自分を比べてモノをいう人が嫌いです。

    そんなこと言ってると友達みんな離れていっちゃうよ、と云うのを
    実際に経験しないと、そういう人は直らないのかもしれませんよ。
    でも治った人を未だ見たことないけど(苦笑)。

    ユーザーID:

  • どこまで受け入れてくれるか?

    そういう人、友達にいます。

    卑屈な、後ろ向きな人は、自分を自分で否定して、卑下して、でも、それを、そんなことないよ、って言って貰える=自分の存在を受け入れて貰えることを、強烈に願っていると思います。

    私の友達も、結構キツい言葉を投げつけて来ますが、それは一種の「甘え」だと思っています。
    キツいものの言い方をしても、受け入れてくれる、どんな言葉や感情をぶつけても、流してくれる、その優しさというか思いやりというか(どちらも間違っていますが)に、甘えているのです。

    こちらから「いつも思っていたんだけど」と、欠点を切り出した時、キョトンとしてその後、あれこれ言い訳をして来ました(そう思ったからそう言っただけだったのに、とか。そう思ったって、言わないで置くとか、言い方を変えるとか、あるはずですけどね)。

    一度、ハッキリ言うのも必要かも。その上で、付き合いを続けるかやめるか、考えてみては?

    ユーザーID:

  • 立場が対等でないと友人じゃない。

    トピ主さんは“欠点”と表現されてますが、トピ主さんが相手に指摘された部分は別に欠点じゃないと思います。

    言われて不愉快な発言をされたら、すぐその場で「そういう言い方止めてくれる、こっちも人間だから腹も立つの」ぐらいは言えないと、友人ではないと思います。

    でも、その方は自分が価値観の中心にいるようですね。
    とても素直に聞き入れるとは思えません。
    喧嘩してみるのもいいかもしれません。

    友人でも何を言ってもいいわけじゃない。僻んだり妬んだりを聞かされるのは嫌だ。そんなの誰でもそうだと知らないで、その人はこれから先もやっていくのでしょうか。

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  • 決断の時なのでは?

    >、「会いたくないならそういえばいいのに」「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」

    彼女のこの言い分から、今までにも彼女から離れていった人が多いのだと推測されます。
    きっとこの先も、彼女は変わらないと思いますよ。

    不愉快なのを我慢して付き合うか、距離を置くか、きっぱり決めるのをお薦めします。

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  • 思いやる気持ちがない。

    その友人は相手を思いやる気持ちがないのだと思います。

    >「会いたくないならそういえばいいのに」
    病院だと言っているのに信じられないの?

    >」「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」
    何でそういう事いうの?ひどい。

    >「あなたは主婦やってればいいからいいわよね」
    あなたは色々と大変なの?
    あと私は楽をしている訳じゃない。

    と対等な立場で返答したらどうでしょう?
    もしくはもう疎遠になってもかまわないなら、「ひどい!」「そうかもね。」とだけ返しておしまいにする。

    なめられているまでいかなくても、トピ主さんには何を言っても大丈夫だと自分が上位の感覚なのでしょう。
    そんな相手にトピ主さんが優しく思いやりを持つ必要もないのです。
    同じ様に返せば友人も(自分の一方的態度に)気が付くのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レス有難うございます。やはり普通は、離れるのがいいんでしょうね。
     ここからは補足になりますが・・・
    実は私は鬱病の気があり、過去にその友人に暗い話をしていた経緯があるんです。
    その頃はお互いに苦悩を明かしあっていたのですが、一年ほど前から私は他人に苦悩を見せるのをやめたのです。
    私自身、大切な別の友人を、暗い話をしすぎた結果失い、暗い話を胸にしまっておくことを学習してきました。
    生きるのは辛いけど幸せなこともあるんだし、その幸せを大切にしてみつめていこう。辛い気持ちは少なくとも一週間胸に秘めておき、我慢できなかったときだけ誰かに少しだけ聞いてもらうのにとどめよう。そう思っています。

     なので愚痴ばかりの友人をみると、つい昔の自分のように思え、自分が前向きになれたからバイバイというのは少々自分勝手じゃないかと思ってしまうのです。
     

    ユーザーID:

  • さっさと距離を置く

    卑屈な会話に疲れるなんて時間がもったいないと思いませんか?私の学生時代の友人にも愚痴ばかり吐く人がいましたが(必ず自分を正当化するんです)、疲れて距離を置いて楽になりました。

    ユーザーID:

  • 卑屈な人とは静かに距離をおく

    それが一番いいですよ。
    ネガティヴな感情は感染します。
    トピ主さんまでが同じ感情にひきずられてはいけません。

    着信拒否とまではいかないけど
    静かに少しずつ離れましょう。
    おそらく愚痴をきいてくれないとわかったら
    お友達も連絡してこなくなるのでは?

    ユーザーID:

  • 難しいね

    トピ主さんは、優しく、義理堅く、でも何かと真剣に悩んでしまう人なんですね。

    >自分が前向きになれたからバイバイというのは少々自分勝手

    まあたしかに。
    でも、仕方ないこともある。仲良くし続けたくても、いろんな事情で
    仲良くできない事、できない時がある。

    どうやって前向きになれたかとか、それを話したことはありますか?
    もちろん話したから、方法を伝授したからといっても、その人が自分で思って行動しなければ、なにもかわりませんけど。

    私はこうやって前向きなったんだ。少しあなたの言う事はきずつくよ、みたいにさりげなくいってみてもいいかもしれないけど、逆ギレされることを想定しておかないといけない。

    距離を置くのが無難なのかな。

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  • すごくわかります!

    トピ主様、自分もそうだったから・・という発言、とってもよくわかります。

    私も以前、鬱気味になり、何人かの大切な友人を無くしてしまいました。もちろん、親身になってずいぶん辛抱強く話を聞いてくれた友人もいますが・・・。

    その話を聞いてくれた友人の中の一人が、一年半くらい前から、まさに同じ様な状態で、愚痴を聞いて欲しいばかりに、電話をしてくるようになったです。

    始めは、持ちつ持たれつ・・と思って話を聞いていましたが、一回の電話が長く、2時間3時間は当たり前、泣きながら電話してきて、突然尋ねてくる、など、甘やかす(?)といってはなんですが、どんどん遠慮がなくなってきて、こちらも苦しくなってきたので、私が鬱状態の時に友達に言われたことと同じ事を言いました。「あなたはもっと楽しい人だったじゃない。せっかく一緒にいるんだから、もっと楽しい話をしようよ」と。

    たぶん、トピ主さんの友達は「大丈夫だよ」と言って欲しいだけなのだと思います。だから、なるべく卑屈な発言はさらっと流して、彼女の良い部分を引き出す会話をしてみてはいかかでしょうか?

    ユーザーID:

  • うーん

    その友人さんもずっと鬱っぽいんではないでしょうか?
    たぶん、昔はお互い苦悩を分かち合っていたのに、なんで最近は話してくれないの?
    という感じで友人さんは卑屈になっているのでは?

    自分は苦しいのに、あなただけズルイ!みたいな嫉妬も持っているかもしれません。

    ユーザーID:

  • うーん・続き

    >大切な別の友人を、暗い話をしすぎた結果失い、暗い話を胸にしまっておくことを学習してきました。
    生きるのは辛いけど幸せなこともあるんだし、その幸せを大切にしてみつめていこう。辛い気持ちは少なくとも一週間胸に秘めておき、我慢できなかったときだけ誰かに少しだけ聞いてもらうのにとどめよう。そう思っています。
    なので愚痴ばかりの友人をみると、つい昔の自分のように思える。

    というトピ主さんの考え方をその友人さんに話してみて、
    そして、悩みがあるんだったらなんでも話してといってみて下さい。

    それでも卑屈になっているままだったら、「暗い話をして分かち合える」それだけの仲だったんだと思い、別の友人を探したほうがよいと思います。
    せっかくの前向きな気持ちがもったいないです。

    トピ主さんが変わっていっているなら、合う友達も変わっていくものだと思います。
    決して、自分勝手だとは思いません。

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  • 余計なお世話

    辛口タイトルですみません。

    でも、家族でもないただの友人の性格を自分に合うようにかえてもらおう、なんて、とんでもないことですよ。

    トピ主さんが「疲れる」と思ってるだけですよね。
    人は相手によって大きく変わります。
    学生時代、学校では全く笑顔を見せない友人が、見知らぬ仲間と楽しそうに写っている写真を見て驚いたことがあります。

    性格矯正なんて大それた考えは捨てて、相性が悪ければそっと静かに距離を置いていくのが良いと思うのです。

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  • 皆さんきつい言い方ですが

    その友達のことを根本的には好きなのでしょうか。好きなら、嫌な所をハッキリと言って「でもこういう所は好きだと思うし、これからも友達で居たいって思うよ」と伝えればどうですか?(少し気恥ずかしい言葉かもしれませんが・・・)

    ネガティブな人とは距離を置け、そういう言い方をする人間とは縁を切った方が、そんな性格は直らない・・上でそういう発言が多いですが、そんなことはないと思いますよ。
    私も結構心配症で自分でも卑屈だと思いますが(友達の前ではなるべく出さないよう努力はしてます)友達に「ここは治して欲しい」って言ってもらった方がスッキリするし、それまで微妙な雰囲気だったんなら「嫌われてるわけじゃないんだな」って安心もすると思います。

    言ったことで仲が微妙になったなら、嫌な事を言われなくなったと思えばいいし、相手が直す努力をしてくれるなら良い結果になったと喜べばいいし。

    どっちにしろ、自分の気持ちと相手の好きな所、両方伝えてみてはどうですか?

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  • 付き合わないほうが・・・

    私だったら、そんな友人(?)とは付き合わないようにします。
    会っても愚痴ばかり、すぐに卑屈になる、見下したような発言をする。
    こんな友人いりません。
    愚痴しか言えない、楽しい会話や前向きな会話、相手を思いやった会話が出来ない。
    こういう人って、失礼ですけど負のオーラを放ってますよね…
    汚染される前に、私だったら離れます。
    きっと何をアドバイスしても、卑屈にとらえて、あなたが悪者にされるでしょう。
    そんな面倒な友人と付き合っていくんですか??

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  • 他人の考えは影響される

    あなたが前向きになっていることを遠まわしでもよいので序々に伝えてみましょう。
    話し込んだ後に、
    「じゃ、ここからは明るい話題で、、」と切り出してみたり、
    「誰誰さんは、とても前向きな人だから気持ちがいいわ」とか。よほど鈍感な人でなければ、あなたが暗い話ばかりでは重いと感じている事を解ってくれるはずです。

    例えばの話ですが、仕事が忙しすぎて体調を崩し、退職することになってしまった場合、
    「でも、自分の限界が解れて(知れて)よかったわ」とか、前向きなあなたの(他人の)考えを話してみてください。
    「そういう考えもあるんだ」と勉強する事もあるはずです。

    私は、どちらの立場も経験あります。いつもウジウジ愚痴ばかり言う人に
    「そんな不幸そうな顔しないでよ〜」と言ったこともあります。治りましたよ。

    本当に友達と思っているならば、出来る限りの事はしてあげたいですよね。
    (相手もそう思っているなら)
    でもそうでもないなら、次第にさよならした方がいいでしょう。
    お互いの為に。

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  • いやなことには言い返す

    以前は、お互いに愚痴を言い合っていたけれど、トピ主さんは愚痴を言うのはやめにしたんですね。その結果、お友達の愚痴だけが目立つようになってしまったんだと思います。
    つまり、(トピ主さんも承知と思いますけど)お友達は昔も今も変化はなく、トピ主さんのほうが変わったということですよね。

    お友達にしてみれば、前は色々悩みを打ち明けてくれていたのに、最近は何も言わなくなって、距離があいてしまった…と感じるかもしれません。それで、すねたようなことを言うのでは?(まあ、大人げないですけど)

    だからといってトピ主さんがまた愚痴を言うようになればいい、っていうんじゃないですが、そこからトピ主さんが一歩抜け出していて、さらにまだその友達が大事なら、愚痴はとことん聴いてあげるしかないと思います。

    でも、もともと本音を言い合える関係なのですから、理不尽なことを言われたらきっちり言い返したほうがいいのでは?根本的な性格は治せないし、指摘はしないほうがいいと思いますが、その場その場で、「その言い方はひどい」と思ったら、それは指摘するのが人間同士の付き合いとして当然だと思います。

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  • 人の性格を変えるのは無理だけど…

    人の欠点を指摘して変えさせようという姿勢は相手に伝わりにくいと思います。

    が、自分がこう言われて迷惑です、悲しい気持ちになりました、など、
    自分の気持ちの方だけを素直な心になって言うようにすると、
    相手にも伝わることが多いなあ、というのが私自身の実感ですね。

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  • あのね

    トピ主さんが人に暗い話をしないようにしよう、と決めたのはトピ主さんが自分で学習したから。
    お友達も学習しないといけないと思いますよ。

    実は私の友達にもやたらコンプレックスが強い子がいます。少しでも自分抜きで話が進むとぶんむくれるんです。自分を仲間はずれにするって。そのくせその感情をぶつけて対人関係がこじれたことが何度もあるようで。

    彼女にそれとなく言ってもその時は少し反省しているようですが同じことの繰り返し。今、徐々に距離を置いています。

    成人になってからの友人関係は自分で選択していくものだと思います。その代わり、自分も選択されていく立場になる。それでいいんじゃないでしょうか。

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  • ちょっとずつ言ってから

    突然、欠点を指摘されたらどう思うか?ですが、私なら突然には指摘しません。
    気になったその時その時に言います。

    例えば、
    >会いたくないならそういえばいいのに
    >あなたとの距離は離れてしまったようね。

    距離を置かれているのは私のほうね。本当に病院なのに心配どころか信じてさえくれないなんて。

    >あなたは主婦やってればいいからいいわよね

    世の中には主婦をバカにする人もいるけど、まさか友達のあなたに言われるとは思わなかったわ。

    私はあなたを友達と思って尊敬しているのに、あなたは私のことを見下しているの?

    それでも何度も繰り返されるなら「どうして何度もそういうことを言うの?私が嫌い?」と正面から聞きます。あくまでも「私はあなたを友達だと思っている、あなたはどうなの?」という風に話します。
    そういう人は「そんなことない、離れてないよ」と言って欲しいんだと思うので、まずは「私はあなたを友達だと思っている」という姿勢をはっきり見せた上で、「だからこそあなたの言葉に傷つく」と伝えると良いのではないでしょうか。

    そして、それでもダメなら、離れます。

    ユーザーID:

  • 切りました

    私も長年そういう友達がいました。彼女は自分を変えようとせず(気づいてないから)、ちっとも自分で楽しむ努力をせず、私が落ち込むとそれに輪をかけるようなことを言ったり意地の悪いことをしたり、私にいいことがあると必ず嫌な気分になることを言って来ました。それが彼女の唯一の楽しみだったんです。 

    私に対して何も言う材料がない時は、私のとても傷になっていた何年も前のことを急に引っ張り出してまでいうような根性の悪さでした。
    がまんしてまで付き合うことに何の意味もないので、それまでは、彼女に言い返すことすら怖いような人でしたから、言わなかったけど、今年縁を切りました。
    もちろん、逆切れされましたけど、それは彼女の人生に返ることであって、私には関係ないので。

    ネガティブな気をもらいたくないでしょ?切ったほうがいいですよ。そういう人は。

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  • そのまま受け入れる

    どうして、他人を自分の気に入るように躾?ようとするのですか?
    彼女だけを生涯の友人として、お付き合いしたいと思っての事で、でしょうか
    色々なお友達がいて良いのじゃないですか

    友人の良い所は見習ったり、または反面教師にしたりして、自分を高めていった方が良いと思いますが。

    友達は沢山いた方が人生広がるし、折角出会えた彼女、そのまま受け入れて、言葉は悪いですが適当にお付き合いください

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  • そんな人とはさよならしちゃえば・・・?

    トピ主さんはそんな人の事でも”魅力的な彼女”と
    書かれているあたり、すごいお人好しの方なんだろうなぁ〜とお察ししました。
     皆さんも書かれているように その人はトピ主さんをストレス解消の為に会っている、又 自分より下に見ている・・それから主婦であるトピ主さんに嫉妬していると思いますね。
     さっさと別れた方が良いと思いますよ。
    時間の無駄ですし 新しい、本当に気の合うお友達とも巡り合えなくなってしまいます。

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