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友人の卑屈さに疲れてきました・・・

みこ
2005年11月30日 17:01

 5年来のつきあいの友人のことです。
クールな人で、お愛想でものを言うこともなく、生真面目で裏表のない性格が魅力的な女性です。
 ただ、少々卑屈がすぎるのです。
思えば会話は愚痴ばかりで、彼女の口から前向きな言葉を聞いたことは、数えるほどしかありません。
 会わないかという誘いに、病院など仕方の無い理由でお断りをすれば、「会いたくないならそういえばいいのに」「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」のようなメールが送ってよこされます。
 キャリアウーマンの彼女は、家庭に入った私に「あなたは主婦やってればいいからいいわよね」と言います。それも笑って済ませていますが、腹のそこではそんな言い方酷いなあと思います。
 「あなたのこういうところが苦手なの」と言ってしまえば楽になるのかと思い、ここに相談させていただきました。
皆さんが彼女の立場だったら、友人(私)に突然欠点を指摘された時、どんな気持ちになりますか。
話し合って、お互いの嫌なところを直していくというのは、無理なんでしょうか。ご助言お願い致します。

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タイトル 投稿者 更新時間
もたもたしないで離れるのが一番
ジュリア
2005年12月1日 16:26

うーん、そういう人とはどう話し合おうが、どんどん面倒なことになっていくと思います。
そういうネガティブな反応って性格ですから、頼んでなおるということもないし。

そんなに嫌な思いまでして会うことないのに、と思うし、離れることに罪悪感なんて必要ないですよ。

だって、もうお互いに大人なんですから、仕事関係でもあるまいし、お互いが同じようにお付き合いすることで気持ちが明るくなれたり元気になれたりするんでなければどこに付き合う意味が?と思います。
あれこれ暗く考えなければならないような会話自体、ストレスだし、これ以上へんな影響を受けないように離れたほうがいいですよ!

ユーザーID:
残念ながら
so-bock
2005年12月1日 18:45

よく「相手を思うならはっきり注意しよう」とか「悶々としてるくらいなら正直に伝えよう」とか言いますけど、そうやって言われた相手が反省し友情が続くことは稀だと思います。
たいていは逆切れされてかえって嫌な思いをしたりします。

自分の欠点を受け入れるのは勇気がいることです。
油断して愚行を披露している相手に指摘されたならばなおさらです。

ユーザーID:
初めから?
もみの木
2005年12月1日 18:58

トピ主さん大変ですね。
出会ったときからそうなんですか?

おそらくその友人はあなたと会うことで
自分のストレス解消がしたいんですよ。
要するにトピ主さんをゴミ箱にしたいだけ。

私ならそんな自分の生気を吸い取られるような
相手とは会いません。
「あなたほどの人には私なんて必要ないわ」
とか何とか言って離れます。

ユーザーID:
卑屈なのではなく、あなたを見下げているんだと思う。
現実家
2005年12月1日 19:01

彼女はあなたのことを自分より下だと思っているんじゃないでしょうか。だからあなたのほうから断りがあるとむっとするのでしょう。

主婦は楽でいいよねと言うのもその表れ。軽蔑とうらやみが混じっていそうです。

少なくとも彼女はあなたに対する感情については裏表がありそうです。距離をおくことをおすすめです。きっとあなたはほのぼしたいい人なんでしょう。

ユーザーID:
さよならしたほうが
ゆき
2005年12月1日 19:05

性格は直らないと思います。
たぶん、彼女は自分が他人を不愉快にさせていることに気づいてない。でも、他人がなぜかどんどん離れていくので、自分が好かれてないことはわかるのでしょうね。

だから、あなたが誘いを断ると、自分を嫌っているから会いたくないのだという発想になるのでしょう。

このままつきあいを続けることは無理だと思います。
率直に不愉快だということを告げるにしても、それでおつきあいが終わることを覚悟してのことになるでしょう。
でも、率直に言うと根に持たれそうですよ?
「私と会うのがいやなんでしょ」「そうよ」と答えたら、「ひどいわ」と言うでしょうね。
親切に、こういうところ直したほうがいいよと言っても、前向きにアドバイスを受け止めて変わっていってくれるという可能性はかなり低いと思います。
何も言わずに離れるのが無難だと思います。

ユーザーID:
長所が長所のままでいられる関係作り
ごま
2005年12月1日 20:17

話し合いでは解決しないでしょう。改まって欠点を指摘すれば、相手もきっと言い分はあるでしょうから、お互い傷つけて怒って関係がダメになる可能性が高いと思います。

関係を続けたければ、普段はお友達の良い点に目を向けて、失礼なことをされたらその時に「それは失礼だ」と言うなどして、問題発生時に解決し根本的な関係改善をしましょう。長丁場ですが。

そしてトピ主さんも反省すべき点があります。お優しい性格のようですが、本音を隠してなんでも笑って済ませるのはよくありません。「優しい性格」も「裏表のない性格」もとてもいい長所なのですが、どちらも、必要に応じてはっきりいったりオブラートに包んだり、バランスが必要です。越えてはならないラインがあるはずです。

それを守らなければ、せっかくお互いにない点に惹かれあって友達になったのに、その長所があだになってしまい友情が壊れます。まずはそれに気づき始めたトピ主さんがうまくサインを送って改善していきましょう。もちろんそんなの面倒だと思えば離れましょう。又はお友達がトピ主さんの思いをまったく汲んでくれないような場合も然りです。

ユーザーID:
離れます
かりん
2005年12月1日 21:16

会っても楽しくないような友人なら、別れます。
おそらく彼女の周りにはトピ主さんのように
何を言われても笑って済ませてくれるような人しか
いないのではないでしょうか。
そういう人は友達、少ないと思いますよ。

私だったら不快だという気持ちを伝え、それでも
直してくれないようならばきっぱりと友達やめちゃいます。

ユーザーID:
そういう人はですね
類は友を呼ぶ
2005年12月1日 22:16

変な話、放っておくのがいいんですよ。

「会いたくないならそういえばいいのに」
「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」
⇒そんなことはないのよ、本当はとても会いたいの。
あなたは私の一番の友達なのよ。一番近くにいるのよ。

とでも、言って欲しいのだと思いますよ。
誰かに構って欲しいのかも??

私だったら、もう2度と会いませんね。
私は兼業主婦ですが、「主婦やってればいいから」と云うのは一番嫌いな言葉です。
専業主婦をばかにしている発言です。
何より、人と自分を比べてモノをいう人が嫌いです。

そんなこと言ってると友達みんな離れていっちゃうよ、と云うのを
実際に経験しないと、そういう人は直らないのかもしれませんよ。
でも治った人を未だ見たことないけど(苦笑)。

ユーザーID:
どこまで受け入れてくれるか?
ム〜ミン
2005年12月2日 1:18

そういう人、友達にいます。

卑屈な、後ろ向きな人は、自分を自分で否定して、卑下して、でも、それを、そんなことないよ、って言って貰える=自分の存在を受け入れて貰えることを、強烈に願っていると思います。

私の友達も、結構キツい言葉を投げつけて来ますが、それは一種の「甘え」だと思っています。
キツいものの言い方をしても、受け入れてくれる、どんな言葉や感情をぶつけても、流してくれる、その優しさというか思いやりというか(どちらも間違っていますが)に、甘えているのです。

こちらから「いつも思っていたんだけど」と、欠点を切り出した時、キョトンとしてその後、あれこれ言い訳をして来ました(そう思ったからそう言っただけだったのに、とか。そう思ったって、言わないで置くとか、言い方を変えるとか、あるはずですけどね)。

一度、ハッキリ言うのも必要かも。その上で、付き合いを続けるかやめるか、考えてみては?

ユーザーID:
立場が対等でないと友人じゃない。
みか
2005年12月2日 3:02

トピ主さんは“欠点”と表現されてますが、トピ主さんが相手に指摘された部分は別に欠点じゃないと思います。

言われて不愉快な発言をされたら、すぐその場で「そういう言い方止めてくれる、こっちも人間だから腹も立つの」ぐらいは言えないと、友人ではないと思います。

でも、その方は自分が価値観の中心にいるようですね。
とても素直に聞き入れるとは思えません。
喧嘩してみるのもいいかもしれません。

友人でも何を言ってもいいわけじゃない。僻んだり妬んだりを聞かされるのは嫌だ。そんなの誰でもそうだと知らないで、その人はこれから先もやっていくのでしょうか。

ユーザーID:
決断の時なのでは?
いもこ
2005年12月2日 3:47

>、「会いたくないならそういえばいいのに」「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」

彼女のこの言い分から、今までにも彼女から離れていった人が多いのだと推測されます。
きっとこの先も、彼女は変わらないと思いますよ。

不愉快なのを我慢して付き合うか、距離を置くか、きっぱり決めるのをお薦めします。

ユーザーID:
思いやる気持ちがない。
ふむ
2005年12月2日 10:36

その友人は相手を思いやる気持ちがないのだと思います。

>「会いたくないならそういえばいいのに」
病院だと言っているのに信じられないの?

>」「あなたとの距離は離れてしまったようね。仕方ないわよね。」
何でそういう事いうの?ひどい。

>「あなたは主婦やってればいいからいいわよね」
あなたは色々と大変なの?
あと私は楽をしている訳じゃない。

と対等な立場で返答したらどうでしょう?
もしくはもう疎遠になってもかまわないなら、「ひどい!」「そうかもね。」とだけ返しておしまいにする。

なめられているまでいかなくても、トピ主さんには何を言っても大丈夫だと自分が上位の感覚なのでしょう。
そんな相手にトピ主さんが優しく思いやりを持つ必要もないのです。
同じ様に返せば友人も(自分の一方的態度に)気が付くのではないでしょうか?

ユーザーID:
トピ主です
トピ主(トピ主)
2005年12月2日 10:52

レス有難うございます。やはり普通は、離れるのがいいんでしょうね。
 ここからは補足になりますが・・・
実は私は鬱病の気があり、過去にその友人に暗い話をしていた経緯があるんです。
その頃はお互いに苦悩を明かしあっていたのですが、一年ほど前から私は他人に苦悩を見せるのをやめたのです。
私自身、大切な別の友人を、暗い話をしすぎた結果失い、暗い話を胸にしまっておくことを学習してきました。
生きるのは辛いけど幸せなこともあるんだし、その幸せを大切にしてみつめていこう。辛い気持ちは少なくとも一週間胸に秘めておき、我慢できなかったときだけ誰かに少しだけ聞いてもらうのにとどめよう。そう思っています。

 なので愚痴ばかりの友人をみると、つい昔の自分のように思え、自分が前向きになれたからバイバイというのは少々自分勝手じゃないかと思ってしまうのです。
 

ユーザーID:
さっさと距離を置く
こむらさき
2005年12月2日 11:28

卑屈な会話に疲れるなんて時間がもったいないと思いませんか?私の学生時代の友人にも愚痴ばかり吐く人がいましたが(必ず自分を正当化するんです)、疲れて距離を置いて楽になりました。

ユーザーID:
卑屈な人とは静かに距離をおく
きゃり
2005年12月2日 11:54

それが一番いいですよ。
ネガティヴな感情は感染します。
トピ主さんまでが同じ感情にひきずられてはいけません。

着信拒否とまではいかないけど
静かに少しずつ離れましょう。
おそらく愚痴をきいてくれないとわかったら
お友達も連絡してこなくなるのでは?

ユーザーID:
難しいね
とく
2005年12月2日 15:25

トピ主さんは、優しく、義理堅く、でも何かと真剣に悩んでしまう人なんですね。

>自分が前向きになれたからバイバイというのは少々自分勝手

まあたしかに。
でも、仕方ないこともある。仲良くし続けたくても、いろんな事情で
仲良くできない事、できない時がある。

どうやって前向きになれたかとか、それを話したことはありますか?
もちろん話したから、方法を伝授したからといっても、その人が自分で思って行動しなければ、なにもかわりませんけど。

私はこうやって前向きなったんだ。少しあなたの言う事はきずつくよ、みたいにさりげなくいってみてもいいかもしれないけど、逆ギレされることを想定しておかないといけない。

距離を置くのが無難なのかな。

ユーザーID:
すごくわかります!
いとすぎ
2005年12月2日 15:35

トピ主様、自分もそうだったから・・という発言、とってもよくわかります。

私も以前、鬱気味になり、何人かの大切な友人を無くしてしまいました。もちろん、親身になってずいぶん辛抱強く話を聞いてくれた友人もいますが・・・。

その話を聞いてくれた友人の中の一人が、一年半くらい前から、まさに同じ様な状態で、愚痴を聞いて欲しいばかりに、電話をしてくるようになったです。

始めは、持ちつ持たれつ・・と思って話を聞いていましたが、一回の電話が長く、2時間3時間は当たり前、泣きながら電話してきて、突然尋ねてくる、など、甘やかす(?)といってはなんですが、どんどん遠慮がなくなってきて、こちらも苦しくなってきたので、私が鬱状態の時に友達に言われたことと同じ事を言いました。「あなたはもっと楽しい人だったじゃない。せっかく一緒にいるんだから、もっと楽しい話をしようよ」と。

たぶん、トピ主さんの友達は「大丈夫だよ」と言って欲しいだけなのだと思います。だから、なるべく卑屈な発言はさらっと流して、彼女の良い部分を引き出す会話をしてみてはいかかでしょうか?

ユーザーID:
うーん
モモっち
2005年12月2日 17:30

その友人さんもずっと鬱っぽいんではないでしょうか?
たぶん、昔はお互い苦悩を分かち合っていたのに、なんで最近は話してくれないの?
という感じで友人さんは卑屈になっているのでは?

自分は苦しいのに、あなただけズルイ!みたいな嫉妬も持っているかもしれません。

ユーザーID:
うーん・続き
モモっち
2005年12月2日 17:31

>大切な別の友人を、暗い話をしすぎた結果失い、暗い話を胸にしまっておくことを学習してきました。
生きるのは辛いけど幸せなこともあるんだし、その幸せを大切にしてみつめていこう。辛い気持ちは少なくとも一週間胸に秘めておき、我慢できなかったときだけ誰かに少しだけ聞いてもらうのにとどめよう。そう思っています。
なので愚痴ばかりの友人をみると、つい昔の自分のように思える。

というトピ主さんの考え方をその友人さんに話してみて、
そして、悩みがあるんだったらなんでも話してといってみて下さい。

それでも卑屈になっているままだったら、「暗い話をして分かち合える」それだけの仲だったんだと思い、別の友人を探したほうがよいと思います。
せっかくの前向きな気持ちがもったいないです。

トピ主さんが変わっていっているなら、合う友達も変わっていくものだと思います。
決して、自分勝手だとは思いません。

ユーザーID:
余計なお世話
きょろたん
2005年12月2日 19:51

辛口タイトルですみません。

でも、家族でもないただの友人の性格を自分に合うようにかえてもらおう、なんて、とんでもないことですよ。

トピ主さんが「疲れる」と思ってるだけですよね。
人は相手によって大きく変わります。
学生時代、学校では全く笑顔を見せない友人が、見知らぬ仲間と楽しそうに写っている写真を見て驚いたことがあります。

性格矯正なんて大それた考えは捨てて、相性が悪ければそっと静かに距離を置いていくのが良いと思うのです。

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