一人暮らしの父に妊娠を打ち明けられない(一人娘)

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有紀

ひと

36歳、結婚6年目にして待望の妊娠をしました。
もうすぐ6ケ月に入ります。主人も近くに住む主人の両親もとても喜んでくれています。が・・・私には遠く離れて(関東ー関西)一人暮らしをしている実父がいます。(母は他界)そしてその父にはまだ妊娠の報告はしていません。
一昨年父は脳溢血で倒れ大事には至らなかったものの
退院後、私は半年に一度2週間ぐらいの滞在ペースで
実家の掃除や父の様子伺いに関西の実家へ帰っています。父は私が帰ることをいつもとても楽しみにしていてくれて関東へ戻る時にはいつもとても寂しそうな顔をします。父は普段から娘の私のことは、とても愛してくれていると思うのですがイマイチ「孫」というような存在には興味がないらしく「こんなご時勢子供一人育てるのも大変だから、子供なんか無理に作らなくてもいいぞ」等と言っていたような人なのです。そういう事もあり妊娠を打ち明けたらどういう反応をするのか怖くて言えずにいます。多分今後しばらくの私は自分のことでいっぱいいっぱいになって頻繁には関西へは帰れないようになるでしょう・・そうなると父は寂しいかもしれない・・父の気持ちを考えると複雑です。

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  • 愛情では?

    お父様の言葉は、「子供が嫌い」や「孫が産まれてもみたくない」といったことでなく、「無理につくらなくてもいい」ですよね?

    36歳といえば昔のマルコウ、結婚6年も経つのに出産がない事実から、きっと望んでも産まれない「不妊」だと思って、心の負担を掛けまいと「無理につくらなくてもいい」とおっしゃったのでは?
    実際、子供ができない段階で、お父様が「孫が楽しみだ」と言ったら、辛くなったんじゃないですか?

    たぶん、愛情深い良いお父様だと思うので、早く教えてあげてください。きっと喜んでくれると思います。

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  • なんで〜???

    >「こんなご時勢子供一人育てるのも大変だから、子供なんか無理に作らなくてもいいぞ」

    このほかにもいろいろいわれていたんでしょうが,本心からそういってるとはとても思えません。
    「待望の」ということは,なかなか赤ちゃんが来なかった,ということですよね?
    あなたに気遣って,そういっているだけではないかと思うんですが。

    私の父も似たようなこといってましたよ。
    妊娠中も何一ついわず,「孫に関心ないのかな?」と思ってました。
    ところが,産んで見舞いに来たときの第一声が「でかした!」と大声で,満面の笑みを浮かべての発言でした。
    ほとんど父に褒められたことのない,私にとっては多分最初で最後の褒め言葉です(その後父は急逝しましたので)。

    こわがらずに,お話してあげてください。「生まれたら,必ず連れてくるね」「写真もいっぱい送るね」って。

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  • 興味がないとかじゃなくて

    >「こんなご時勢子供一人育てるのも大変だから、子供なんか無理に作らなくてもいいぞ」

    これはトピ主さんを気遣っての言葉なのではないかと思います。
    結婚6年目でまだ子供がいないとなれば、周りから
    「子供はまだ?」「早く親御さんに孫の顔見せてあげなきゃ」
    など言われる事もあるかもしれませんし、本人も気にしてるかもしれません。
    そこでお父様から「孫」の話題が出たら、トピ主さんに更にプレッシャーを与える事になるかもしれません。
    ですからお父様としては、「(孫が出来たら嬉しいけど)別にいなくてもかまわない。お前が元気でいてくれたらそれでいい」って事が言いたかったのかと思います。

    ユーザーID:

  • 是非ご報告してください。

    まずはご妊娠おめでとうございます。
    実は私も妊娠3ヶ月です。

    うちの母親の話とかぶってしまっていたので
    お話したいなぁと思いました。
    うちの母親はずっと「子供産まなくていいよ」
    といってました。

    私の持病と母親自身の出産経験を踏まえて。です。

    「あんな苦しい思いをして〜」とかよく言ったものです。
    ですが私の妊娠がわかったとたん、
    「戌の日があるし、しなきゃいけないことあるから」
    と大の張り切りよう。

    父親もそうです。
    すごく喜んでいるみたいで。

    でもおそらく実の両親は出産の時まですごく
    心配すると思います。
    友人の話を聞くとですけどね。

    なんでしょう。
    男親は両手話に喜ぶ事がおおいように思います。
    でも女親は、子供が無事に生まれるその瞬間まで
    心配するとは思います。

    けれど孫の誕生を喜ばない親はいないと思ってます。

    是非早めに教えてあげて下さい。
    無事に産んでくださいね

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  • 娘思いのお父さん

    さくらさんのレスに同感です。
    有紀さんに子供が出来ないのではないかと気遣っての発言に思えます。
    子育ては大変だから娘が苦労しないように…という本気の発言だったとしても、生まれたら全然違いますよ。
    娘さんが可愛いお父さまなら、お孫さんはなおのこと愛しいと思います。

    私も実家から離れた土地で結婚し(両親健在ですが)、娘がおります。
    私ではなく娘に会うことが両親の一番の楽しみのようです。
    喜ぶ両親を見て、夫と「孫って子供より可愛いんだね。早く孫が欲しいね。」と話します。娘はまだ三歳ですが。

    子供が生まれると実家のお手伝いは出来にくくなるかもしれませんが、どうかなるべく多く顔を見せに帰ってさしあげてください。

    ユーザーID:

  • 優しいお父様ですね。

    お父様の発言は、トピ主さんにプレッシャーや負担を与えたくない思いやりだと思います。

    親は子供には幸せになってもらいたいものです。
    (私はそれほど高齢でもないですが・・あえて断言。)

    孫と一緒に娘が来てくれたらとても嬉しいと思いますよ。
    出産後は大変だと思いますが、電話や連絡をして話すだけでもお父様は充分だと理解してくださるでしょう。

    あまりストレスはためずに、お身体を大切にして下さい。

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  • 気遣いでしょうね

    皆さんと同様、気遣いだと思いますねぇ。

    うちの父親も孫について何も言わないし、
    もともと自分が世界の中心!って感じの人なんで、
    別に興味もないのかなぁ〜って思ってたら。

    父が酔っ払ってくれたメールに、
    「早く孫の顔が見たいものです」って書いてあって、
    あ〜、やっぱりそんなこと思うんだ〜って思ったら、
    次の日、
    「昨日のメールは取り消します、気にしないで下さい」
    っていうメールが来ました。
    思わず笑っちゃいました。

    結構父親なりに色々考えてるんでしょう。

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  • 子どもができにくい体質だと思われている?

    お父様なりの、気遣いだったのではないでしょうか。娘が妊娠しにくい体であると思い、プレッシャーをかけないように敢えて「子作りなんてどうでもいい」とフォローしていたように思います。報告したら意外と喜んでくれると思うんですけど。

    ユーザーID:

  • それは本心ではないのでは?

    私は結婚5年、いまだに病院通いしています。

    母は健在ですが、祖父がいる為
    父は単身赴任状態です。
    父の勤め先のある都市に病院がある為、
    よく父1人と食事をする機会があります。

    こんな私を気遣ってか、
    よく「俺は孫にはあまり興味が無い。
    娘が一番だと思ってるから、今が一番幸せだ。」と言います。

    姉もいるのですが、姉も今年の夏まで子供がいませんでしたので
    正直つい最近まで孫は諦めていたと思います。
    でも、夏に姉の妊娠がわかったら、やっぱり嬉しそうです。
    私には気を使ってあまり嬉しそうな態度は見せませんが、
    こっそり色々買ったりしているみたいですから。

    なので、お父さんに言ってあげて欲しいです。
    言わずになかなか顔を出さない方がきっと寂しいと思うし。

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  • 優しいおとうさま

    妊娠おめでとうございます。
    他のみなさんも言ってるように、それはおとうさまの優しい貴方に対する気持ちなのですよ。
    すぐおとうさまに連絡してくださいよ。絶対に喜びますよ。最愛なる娘の子どもですもの。
    かわいい赤ちゃん楽しみですね。

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  • 思うに

    お父様は相談者さんを気遣って発言されたのだと思います。
    結婚6年、36歳であれば「もしかしたら望んでも無理で本人も苦しんでいるかもしれない・・・」と思ったとしても不思議じゃありませんよね。
    下手に「孫はまだか?」「早く孫を見たい」などと無神経な発言を繰り返されるより娘さんを思ってこその発言だったんだと思います。
    ぜひ早く報告してあげてください。
    お喜びになると思います。

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  • なんて素敵なお父様なんでしょう。

    もしかして、うちの娘は子供が出来にくい体ではないか?とお父様は心配されてたのではないでしょうか?
    気遣いの出来るいいお父様でホロリとしてしまいました。

    娘であるトピ主さんが帰るのを楽しみにされているようなら、きっとお孫さんが出来たらもっと楽しみになるのではないでしょうか?
    意外と張り切っちゃうかも知れません。
    いずれ分かる事なので、早めに言ってはどうですか?

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  • おめでとうごさいます。

     私も結婚後なかなか子供に恵まれず、結婚9年目にしてようやく授かりました。

     それまで、孫のまの字も言わず、子供になど関心が無いのかと思っていた父の喜びようといったら・・・ ほんとに町内を泣きながらスキップで駆け巡るのでは無いかと思いました。今も孫の写真を常に持ち歩いています。
     
     私も他の方々と同じく、御父様はトピ主さんの事をとても気づかって”孫を見たくない素振り”をしていらっしゃるのだと思います。
     
     きっと、とても喜んでくださいますよ。
    是非ともご報告を。


     
     

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  • トピ主です。

    皆様どうもありがとうございました。
    父の心の内とはそういうものでしょうか・・。

    私の体調も良いのでこの年末年始は主人ともに私の実家の方へ帰省してくれるようなのでホッとしています。でも今打ち明けたら「身重なのに無理して帰ってくるな!」と、また、寂しさを隠してやせ我慢発言されてしまいそうなので・・・そんなことを考えてまだ
    言えずにいます。年末に帰って顔見てから報告しても遅くないですよね?

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  • あらら

    子供を作らなくていいと言ったのは、トピ主さんを気遣ってのことのような気がしました。結婚して6年子供が生まれなかったから、出来にくいのかも、、と思って言ったのかもしれないね。娘を溺愛するお父さんなら孫も可愛いと思います!妊娠報告を誰より待ち望んでいるかもしれないのですから、早く報告しましょうよ!

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  • 父親って

    不器用なんだと思いますよ。私も皆さんの意見に賛成です。

    私が初めて妊娠したときに「会社の人たちの奥さんも1人目は流産してる人も多いからな・・・。大丈夫だ」って言うんです。何が大丈夫だ!!って本気で思いましたよ。でも、父は周りでは本当に多くてもし私がそうなってもショックを受けるなと父なりの愛情だったんですよね。感覚はずれてますが、時間がたつと良くわかります。
    2人目は、2ヶ月早く生まれました。もう忘れてしまいましたが、本気で子供は死ぬんだと思ってたそうです。確かに手術はしましたが死ぬということはあまり考えられなかったし、どうしたらそうなるのか??でしたが、1歳の誕生日を迎えるまでかなり緊張して生きてたようです。

    これから先も??っておもう事を言われるかもしれませんが、客観的に考えると何が本心か見えてくると思います。帰省されるとのことですが、もしかしたら体のことを考えてお叱りを受けるかもしれません。でも、お母様がいないとこの時期の女性のことは本当にわからないようで心配しちゃうんです。これからお孫さんが生きがいになると思います。写真や電話もいっぱいしてあげてほしいです。

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  • 早く報告してあげれば?

    「結婚6年目まで待望の妊娠しなかった娘」に気を使って「こんなご時勢子供一人育てるのも大変だから、子供なんか無理に作らなくてもいいぞ」なんて言って下さっていた、娘思いのやさしい思いやりいっぱいのお父様。

    一刻も早く連絡してあげればどうでしょうか?少なくとも貴女は妊娠を望んでいたのですよね?そしてその希望がかなったのであれば、父としてうれしいのではないでしょうか。(長年の娘の夢がかなった)
    年末に顔を見るまで報告しないなんて、冷たいというか、お父様の心を傷つけてしまいそうで気の毒です。
    一言、ついに赤ちゃんが出来るの!と喜びの声を電話で聞かせてあげれば?

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  • 年末でもいいだろうけど・・・

    もう6ヶ月なんですよね?
    5ヶ月くらいまでは、「安定期に入ってから教えようと思った」でいいでしょうが、それ以上長引くと「何でもっと早く教えてくれなかったんだ?」と、それはそれで悲しい思いをされると思いますよ。
    実の親なら尚更です。
    きちんと、「言ったら、年末は帰ってくるななんていわれそうで、でも今年の年末は絶対帰ってきたかったから言えなかったの。報告が遅くなってごめんね。」
    と、説明するならいいでしょうが、そんな説明もなく子供からの妊娠報告が7ヶ月目とかだったら・・
    私だったら悲しいしショックです。

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  • 子は親に似る

    2度目のトピ主のレスを読んで思わずレスします。

    子は親に似ると言いますが、
    お父様もそうですが、トピ主さんもかなりの気遣い屋さんですね。

    >寂しさを隠してやせ我慢発言されてしまいそうなので

    やせ我慢発言がもし出たら、トピ主さんが、「気にしないで。私の身体は良好だし、お父さんに今の妊婦姿を見て欲しくて会いに行くんだから」、ってサラッと返せば良い事なんじゃないでしょうか。
    やせ我慢発言が出たから「はい、じゃあ行きません」なんて返事をするのなら、それは社交辞令を知らない社会人と同じですよ。

    お互い大好きだからこそ気遣ってしまうその心、大事だと思います。
    でも、相手の気持ちばかり考えすぎて、自分が甘えられなくなったり、って事ありませんか?

    お父様は一人暮らしでさぞ寂しい思いをされていると思います。妊婦というこの生涯に一度しかないかもしれないこの時、お父様に少し甘えてみては如何ですか?

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  • おめでとうございます!

    文面から、お父さんの優しい気遣いだと思いました。

    お正月に帰省したときに、顔をみてからでもいいです。
    笑顔で「赤ちゃんできたよ〜」ってご報告されては。
    きっと・・絶対に!喜びますよ〜♪

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  • 早く!

    二度目の投稿を読みました。

    お父様のやせ我慢発言=トピ主さんへの愛情なんですよ!?一日でも早く電話でも良いので知らせてあげてほしいです。

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  • おめでとうございます

    お父様は、暖かい気持ちで喜んで下さるような気がします。
    そこまであなたが気を遣わなくても良いのではないですか?帰ってくるな。と言われても「お父さんの顔が見たかったから」と言えば、何倍も嬉しいのでは?
    気を遣うなら、もっと違った感じで気を利かせるのもありだと思いますよ。

    体には気をつけて、無理のない日程でお過ごし下さいませ。

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  • 優しさですよ。

    トピ主さんのお父様は家の父と似ています。
    私は妊娠しにくい身体では無いのですが、訳あって結婚後6年経ちますが子供はまだです。
    父はその訳は知りませんが、一切孫の話はしてきません。
    私も父は孫は欲しくないのかな?と不思議でした。
    一度、私から
    「孫に興味ないの?私に子供が出来たら喜ぶ?」
    と聞いてみた事があります。
    すると、
    「そりゃ〜、やっぱり君の子供だから、可愛いと思うし、嬉しいよ。」
    と言われました。
    男親ってあまりそう言う事ってつっこんで娘に言ってこないと思います。
    でも、本心は主さんのお父様も孫が欲しいと思っていると思います。
    娘さんである主さんを愛しているお父様ですもの。
    お孫さんが出来る事を嫌がる訳無いじゃないですか!
    自信を持って、直ぐ御報告して下さい。
    絶対、喜んで下さいますよ。

    最後に、御懐妊おめでとうございます。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

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  • お母様・・・

    来年はママですね。 あと一息だ。

    さて、お父様の発言ですが、亡くなったお母様に由来してませんか?
    無理をして出産をされたとか、肥立ちが悪かったとか。
    不妊で親類に苛められたとか。。。

    私の舅は、夫を無理して出産した為に妻(生きてれば姑)を亡くしたので、「無理して生まなくていいからな!」と、常々言ってます。

    夫でさえ会った事が無い姑ですが、命がけで子供を生み出した彼女の女意気を私も受け継ぐつもり。
    舅の思いやりを噛み締めながら。。。

    トピ主さん。
    優しいお父様に、この際甘えてみては如何ですか?
    パパは知恵と経験を持ってますよ。

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  • ぜひ報告してあげて!

    私の舅も脳梗塞で倒れ、リハビリを頑張ったんですが、手足の先に軽い麻痺が残ってしまいました。

    でも、私の妊娠報告をきっかけに表情もイキイキして、精神的にはとても元気になりましたよ!
    今までは、椅子に座ってるだけの時間が長かったんですが、今では孫がヨチヨチ歩き出したら一緒に散歩に行きたいと頑張っています。

    お父さんも生まれてくる孫のことを考えるだけで、寂しさが埋められるかも知れませんよ!

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  • ありがとうございます。

    トピ主です。皆様本当にありがとうございます。

    今度の16日に6ヶ月検診を無事に終えたら
    電話で報告します。

    実は私は過去に初期の初期のうちにですが
    2度流産したことがあるので(これは主人しか知りませんが)かなり慎重になっています・・・。

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  • お父さんのほうが

    気を使って子どもなど、、。といったのではないですか?6年間子どもに恵まれないので、娘が追い詰められてはいないか?と気をまわしたのではないですか?大切なお父さんでもやはりあなた自身の人生においては距離のとり方を上手く調節すべきです。あなたもあまり変に気を使いすぎない方がいいと思います。私は幸せだとわからせてあげて、いつまでもお父さんが必要なのだとわからせていれば充分と思います。

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