結婚するべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ももた

はじめまして。はじめて投稿させていただきます。
私にはお付き合いを始めて半年の彼がいます。5つ年上でバツ1です。離婚の原因は相手の浮気だそうで、8年付き合って半年で離婚、相手の方はその浮気相手と再婚をして現在は関東の方で子育てに専念されているそうです。彼と付き合い始めて少ししたころから結婚の意志を伝えられて、私も考えているんですが・・・もう26だしそろそろ結婚してもいいのかな?と思う反面、彼の嫉妬深さが嫌でこんなんじゃやっていけないと思ったり。そしてなにより、彼の月給の低さを考えると、自分が思い描いていた結婚とは違ってくるんです。彼はとても愛してくれて直向に頑張ってくれるのに・・私の考えていることは最低だなと思うんです。相手の性格で少し嫌だと思うところがあって、たとえ月給が安くても、結婚生活を始めてしまえば、意外とやっていけるものなのでしょうか?私は彼と結婚したい・やっぱりしたくない・・をいつも繰り返している状態です。辛口でいいです。こんな私に意見お願いします。

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  • まだ26才です

    あ〜だこ〜だ迷うなら、
    「結婚しちゃダメ〜〜〜!!」です。

    ユーザーID:

  • 慎重に

    トピ主さんはご自分の考えている事を最低とおっしゃっていますが、そんな事はないですよ。この先何十年・・・親よりも長く一緒にいる相手を選ぶのですから、冷静に条件を考えることも大事です。

    彼の嫉妬深さが嫌とのことですが、彼に不満を伝えたことはありますか?逆ギレしたり自分の意見を押し付けて歩み寄りをみせない人との結婚は慎重に考えた方が良いかも。

    ユーザーID:

  • 辛口です。

    三十路半ばで結婚した主婦です。
    タイトルだけ見て先ず思ったこと
    「結婚するべき・・・ってべきか否か
    その考え方が?????」
    結婚するべきか?って、自分に納得させようと
    結婚に理由づけしてるんじゃないですか??

    いろんな条件やタイミングはあるにしても
    自分自身納得しないと出来ない結婚なら
    やめた方がいいと思います。
    26歳!?私なんてまだまだ自分のやりたいこと
    沢山あって人生満喫してましたよ!

    トピ主さんはその人と人生歩んで行ける!と
    思いますか?この人なら・・・って
    漠然とでも思えますか?

    お互いの気持ちがきちんと通じ合ってますか?
    自分の弱い部分も相手の弱い部分も受け入れあう
    ことできますか??
    結局はメンタルな部分でのつながりがとても
    大事ですよ。
    一度しかない人生です。悔いのない選択して下さいね。

    ユーザーID:

  • 結婚は

    「絶対この人!」と思ってしても苦労の連続です。
    「結婚するべきでしょうか?」なんて悩んでるくらいなら辞めたほうがいいですよ。
    まだ26歳なんですし。
    これから50年以上一緒にいる人ですから慎重に考えてくださいね。

    ユーザーID:

  • じっくり考えて下さい

    正直、結婚する「べき」と言うのは、どうかなぁと思いましたが…
    相手がバツイチだろうが何だろうが
    トピ主さんが、本当に生涯ついていける相手だな、と思ったら結婚もいいのでは?

    此処でみなさんが「結婚するべき」と言ったらするの?違うでしょ??
    人生の大イベントですから、よく考えて決めて下さい。

    私は3歳の娘がいます。
    確かに、現実と理想は違います。
    でもその違いを互いに理解し、どう埋めるか。
    それが結婚生活です。

    どちらにしても、幸せな人生でありますように!

    ユーザーID:

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  • 給料が低い理由

    家庭を持つにはお金がないとできません。

    私なら薄給の人とは結婚しません。
    生活が不安だから というより、なぜ薄給に甘んじているのか、その男性の心意気を感じることができないからです。

    今は一つの会社にこだわる時代じゃありません。手に職を持っていたり、上昇志向があれば、チャンスは転がっています。上場企業にも中途採用の枠はたくさんあります。31歳ならまだどこへでも行けます。

    相手の生活力のなさに不安を抱いている内は結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • よーく考えて

    >離婚の原因は相手の浮気だそうで

    いつも思いますが、交際相手がバツありの場合離婚原因に関しては鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。

    誰だって自分に不利なことは言いたくないし、多くの場合離婚相手(元妻・元夫)に確認することはできないんですから。

    現在お付き合いされている男性があなたにとって結婚するに相応しい相手かどうか、もっと時間をかけてよーく見て見ては如何ですか?

    経済状況が不安だったり、

    >彼の嫉妬深さが嫌でこんなんじゃやっていけないと思ったり。

    なら特にね。

    >相手の性格で少し嫌だと思うところがあって、たとえ月給が安くても、結婚生活を始めてしまえば、意外とやっていけるものなのでしょうか?

    よく言われる言葉ですが、「結婚は生活」ですよ。
    今、彼に対して気になっている部分を補って余りある確証を持てない限り、自分を結婚に追い込むのはやめた方がいいと思います。

    「絶対にこの人と結婚したい!」と思える相手に出会えたのなら年齢は関係ないと思いますが、あなたはまだまだ自分を急き立ててまで結婚を考えなければいけない年齢ではありませんよ。

    ユーザーID:

  • 「べき」だなんて…

    「結婚するべきでしょうか?」だなんて、どういう意味ですか?
    「べき」って誰かに言ってもらえたら結婚するんですか?
    「自分の思い描いていた結婚」って何ですか?相手もいないうちから「結婚とはこういうもの」と勝手に夢を描いていたのですか?
    結婚生活は二人で作るもので、片方の一方的な思いで形が決まるものではないと思うのですが。
    結婚なんて、やむにやまれぬ気持ちでで「どうしてもこの人と結婚したい!!」と思ったらすればいいんです。
    …もっとも、私の場合、そう思って結婚したのは40歳の時でしたけどね(笑)

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!

    みなさんレスして頂きありがとうございます。ずっと気持ちがモヤモヤしていて、でも本当にどうしていいのか分からないでいたので、コメントを見て少しウルッとしてしまいました・・。確かにまだ26なんですよね。でも周りは結構結婚・出産をしていたりして焦る気持ちも正直あるんです。しかも以前、占い師に「あなたはいつも相手に対して、あれも駄目これも駄目ときめつけてしまうところがある」と言われたこともあったので、少しは我慢をしなければいけないと自分に言い聞かせていたところがありました。彼といると、何かを頑張ることを許されないんです。仕事も趣味も。私が彼以外の何かを頑張りだすと、「自分は必要ないんじゃないか」「自分と会う時間がなくなる」ということを心配します。・・・書いててなんだか辛くなってきました。もう少し彼との関わり方を考えようと思います。

    ユーザーID:

  • エルさんへ

    彼に伝えたことはありますが、「いろいろ言われるような事を自分がしてるんだ。ももたが悪い。」と言われました。でも何がそんなに悪くて、そんなに彼を不安にさせているのか分からないんです。配慮が足らないんだそうです。

    ユーザーID:

  • 迷ったら止める

    結婚て迷うならしない方がいいと思います。

    安月給も嫉妬深さも、気になることは、結婚後は更に気になるようになります。
    彼の熱意?におされて、自分の人生を考えずに
    安易に結婚はしない方がいいですよ。
    自分が思い描いた人生や結婚生活があるなら、そこに近づくようにした方がいいと思います。

    尊敬できて、一生を共にできるパートナーを探して下さいね。結婚前は冷静に彼のことをよく見てから決めて。

    ユーザーID:

  • あせることはない

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    「迷うなら結婚しちゃだめ!」
    これにつきます。

    私の友人にも「そろそろ適齢期。これを
    逃したら後がない」という考えから
    二十代ぎりぎりで結婚した子がいましたが、
    時期尚早だったようでその後結局別れました。
    彼女たちもおつきあい半年でプロポーズ、一年
    後に結婚でしたが、別れ際はもう金銭問題
    とかでどろどろでした。

    一度結婚してしまったら後戻りするのはとても大変
    です。
    自然に「(貧乏でもなんでも)この人とやっていこう!」と前向きに考えられるようになるまで
    答えは出さなくてもいいと思います。
    トピ主さんの答えを待ってくれないような人だったら、結婚してからも苦労しますよ。
    焦らないで!

    ユーザーID:

  • 貧乏は万病のもと

    貧乏のせいで自分が望んでいた生活ができないって、辛いんじゃないかな。

    最近、離婚した女性のブログを何件か読んでいるのですが、どれも「夫は安月給なのに妻が専業、夫の心が離れるとお金をもらえなくなる」というパターンなのです。

    夫にマトモな経済力があれば・・・妻にもマトモな経済力があれば・・・あんなに心が荒まないだろう、思います。

    トピ主さんの彼も嫉妬深いのなら、結婚したら当然のように家に入ることになるのでしょうか。お金さえあれば、間違いに気付いたときにやり直せますが、予め退路を断たれるような結婚はしないほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 地に足をつけて。

    もっと、ご自分自身を見つめて欲しいですね。
    26才だから、結婚してもいいかなとか、流されないでまだまだ、視野を広げ、多くの人と出会い、体験を重ねるほうが人生を豊かにしますよ。

    結婚しないと一人前でないような偏見は捨てましょう。自立した二人の人間が一緒に生活する、または結婚する必要を感じたらすればいいのでは?あくまで、自然にまかせましょう。

    結婚するべき?という質問自体、理解に苦しみます。

    相手が、何年も重い病気になっても自然にケアしたいと思う気持ちがありますか?与え合うのが喜びになっていますか?結婚は約束です。
    人間関係は誠実さがなければ気持ちよく続けられません。裏切ったり、嘘をついたりしないこと。

     守れない約束は、しないことです。

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  • トータルバランスチェック

    結婚は生活を共にする運命共同体(大げさ?)の部分もあります。

    離婚原因はどちらが悪いという事でもないと思います。
    例えば・・・
    >彼の嫉妬深さが嫌で
    これが原因で元妻の気持ちが離れたかもしれない。
    >彼の月給の低さを考えると、
    元妻がやりくりして生活を頑張っても束縛され、不幸な元妻に運命の出会いがあったかもしない。

    もちろん元妻の不貞行為だけが原因かもしれません。

    つまり既に過去の事で、トピ主さんは無関係だったので正しい判断は得られません。
    大切なのはトピ主さんの“これから”ですので、自分で決めるのが最良です。
    愛だけでご飯は食べられないし、お金も大切です。
    そして理想と現実の部分もあるので高望みもいけません。

    ただ元妻は新たな人生の道を進み幸せで、彼は相変わらずで束縛するなら・・・
    とりあえず悩んでいるうちは保留にしましょう。

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  • 断念すべきです

    結婚に対する考え方が振り子時計のオモリのように左右に振れているのであれば、結婚は断念すべきです。

    もっと心がすっきりする結婚をすべきです。

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  • 良く考えて

    結婚て好き嫌いだけじゃできませんよ。
    あなたも悩んでいる通り、お金ってすごく重要です。愛でお腹はふくれません。愛があれば、なんて綺麗事なんです。

    もちろん低所得ならあなたも一緒に働けば良いのでしょうけど、疲れて喧嘩した際にそのことを罵倒してしまったり、「金の切れ目が縁の切れ目」などという言葉もあるくらいですから。

    性格の事についてもお金のことについても納得いかないのに結婚する必要はありません。

    26歳はまだまだです。
    もし最悪ここで別れて新しい彼ができてもおかしくない年です。(別れを薦めている訳ではないですよ)

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  • 止めたほうがいいですよ。

    ももたさん良く考えてください。

    >私の考えていることは最低だなと思うんです

    とんでもない!

    彼に対して少しでも、不安や嫌なところが有るなら止めた方がいいですよ。

    結婚したらさらに一緒の時間が長くなり、彼の嫉妬深さに息苦しくなってくるのが目に見えます。

    彼の離婚だって、「相手の浮気」と言うと相手方に全て非があるように聞こえますが、
    彼のそんな性格に嫌気が差してのことかもしれないじゃないですか。

    人間の性格なんて簡単に変わりませんよ。

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  • 初めてプロポーズされたのかな?

    私の周りで多かったのですが。
    つきあい始め、もしくはまだ期間の浅い内に
    相手からプロポーズされると、どんなに冷静なよう
    でそうでなかった女の子が多かったです。

    まず「結婚ありき」で、果たして自分と相手が本当
    に生活するのに相性がいいのか?とか、人生観
    結婚観が合っているのか?を確認しない。
    お金の事を云々するなんて…とか、嫌な部分は目
    をつぶるなんて…というのは、結婚後にすべき事です。
    結婚前は、自分がどういう人生や生活を送りたいか?
    でしょう。

    ももたさんも、彼にすぐプロポーズされて以来、
    結婚の事ばかり考えてませんか?
    するか、しないか?ではないんです。
    むしろ、お金が少ない事の不安や、嫌な部分から
    すでに目をそらそうとする所が問題です。
    嫌な事を、相手に嫌だとハッキリ言えてますか?
    嫌だと言った事は、相手は直すようにしてくれてますか?

    完璧な人間なんていませんが、自分が相手と結婚
    して生活した時に、安心できて幸せである事が
    重要なのです。
    結婚はボランティアではなく、自分が幸せになる
    為のもので、その追求を最初から諦めていたら
    後は問題だらけの生活にしかなりませんよ?

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  • 幸せになるために

    結婚は幸せになるためにするものです。
    幸せを思い描けないのなら、止めたほうがいい。
    もう26と言うけど、まだ26ですよ。
    私は31で結婚しました。超幸せです♪

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  • 様子を見ては?

    あなたの考え方に「最低」なところはあるのかもしれないけど、それが現実です。正直な気持ちなわけでしょ?

    心配な部分があるなら、もう少しおつきあいしてみてはどうですか?結婚するにしろ、別れるにしろ、今よりも納得して行動できると思います。

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  • 古来よりの格言

    −汝結婚前は両眼を見開き、結婚後は片眼を瞑れよ−

    ところが往々にしてなんと真逆の多いことか。
    なので、こんなはずじゃあなかった症候群多発。

    年齢は関係ないですが、トピ主さんはまだ充分に
    お若いのですから、迷っている今は先に進まない選択をどうぞ。

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  • 安っぽい正義感

    結婚する「べき」でしょうか?という言い方から、
    トピ主さんは結婚したくないのに、しなくてはいけない、、、
    という義務を感じるのは私だけですか?

    前妻に浮気されて離婚してバツ1、31才なのに安月給。
    そんな彼が可哀相だからでしょうか。
    結婚してあげなかったら自殺でもされそうだからでしょうか?

    お金や豊かな生活のために結婚するなら、
    まだメリットがあるから耐えられるけど、
    安っぽい正義感のために尊敬できない人と結婚しても、
    熱が冷めたら後悔が残るだけ。

    私の身内にもそういう人がいるけど、言ってましたよ、
    「寝顔見てると殺したくなってくる」って。
    その旦那さんにとっては、どっちが幸せだったんだろうな?
    って、思わずにいられないです。

    別れるは、一瞬の罪悪感。
    別れずは、一生の殺意。

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  • 参考になれば

    結婚に限らず、迷うようなら、大きな決断はしない方がいいと思いますよ。それじゃ、一か八かみないな賭けで、結婚するようなものでしょ? そもそも迷いのない人はいないですよ。彼と一緒にいて、あれこれと迷うようなら、一旦、彼から離れてみたら?

    私の妹は、当時お付き合いしていた男性に、会う度に、念仏のごとく「好きだ好きだ」と唱え続けられ、それが重荷だったのでしょう。数ヶ月、海外旅行をしたりして、彼と会う時間と距離を置いたんですよ。ひとりになってみて、その彼となら共に生きていける、ずっと一緒にいたいと、そう思うようになったんだそうです。それで、その彼との結婚を決意したんです。それから10年が過ぎた今でも、とても熱々で、うまくいっていますよ。ケースバイケースだから、一概にはいえませんが。ご自分の年齢よりも、まずはご自身の気持ちを一番に考えてみたら? 本当は、どうしたいのかって、もう一度考えるのよ。どうやったら、自分自身が納得いくかって、考えるの。苦しむのでもなく、悩むのでもなく、迷う事とも違う。ただ考えるのよ自分で。1日1回は、ひとりになる時間を持つことも、お奨めします。

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  • もっと慎重に

    嫉妬深い?どの程度なんでしょう?
    仮に結婚したとして、外出はダメとか、男性のいる職場はダメとか・・・彼が結婚後どんな風になるか想像できますか?また、結婚後の事、共稼ぎか?家計は預からせてもらえるのか?もっともっと、結婚前に(さりげな〜く)確認しておくことがあるはずです。
    悪質かもしれませんが、わざと彼が嫉妬するようなことをして試してみればいいかも。彼がどんな人間かわかるはずです。

    昔粘着質な男と別れ話になったとき、「死んでやる、もう生きていけない・・・」などと別れるのに苦労しました。相手がどんな人か本当に見抜けないと、後々後悔しますよ

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  • 「べき」?

    結婚に「べき」なんてないですよ。

    国民の義務でもなんでもないんだから。
    弱みでも握られましたか?

    悩むくらいなら辞めときなさいよ、結婚なんて。
    自信がつくまでじっくり付き合うか、
    相手に問題があると思うならきっぱりお別れして
    新しい恋をしてください。

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  • しないべき。

    結婚って「するべき」って考えでするものではないですから。
    そう思っているのなら、やめた方がよいと思います。

    給料が安いってのは、ただの言い訳だと思いますし。
    別に安かろうが、一緒にいたい相手なら自分も頑張ろうって思うはずです。

    自分にもう少し正直になってみたらどうでしょうか?

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  • 離婚の原因

    するべきかそうでないかと言われれば、まずそういう
    問題ではないと思いますが、トピ主様の場合はしない方
    が良いと思いました。

    離婚の原因が元妻にあるとのこと。
    上の方も書いておられるように鵜呑みにしないほうが
    いいです。また、嫉妬深いのは絶対にオススメできません。ことあるごとに疑いの目で見られ、本当に精神的
    に疲れますよ。自分らしさも失って、そのうち親友まで
    失ってしまうかもしれません。<オーバーではなく。

    私は離婚の原因がそこにあるような気がしますが。
    トピ主さんが結婚したいのであれば、勇気を持って
    前妻様に本当のところの理由を聞いてみるのも手で
    はないでしょうか。
    私なら一生に一度のことだけに絶対に聞いてみると
    思います。以前に他のトピで見かけましたが、バツイチ
    男性との結婚で勇気を持って離婚原因を前妻様に聞かれた
    方が、相手(結婚しようと思っている男性)から聞いてる
    話と全然違ってた!!ということもありましたので。

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  • やめたほうがいい。

    あなたのような考えならやめたほうがいいでしょう。
    結婚って、腹をくくらなきゃやっていけませんよ。

    ユーザーID:

  • 迷いがあるのに、すぐに結婚ってもったいない

    まだ26歳とのことですから、焦ってすぐ結婚などしなくてもいいと思いますよ、迷いがあるなら。何だかもったいない感じです。

    昔と違って今は、26歳で結婚って聞いたら「わ、若い!」って私なんかは思っちゃいます。(私も20代なんですけどね)
    内心、「決断早いのでは?」とか「大丈夫なのかな」と余計なお世話が心に浮かびます。
    30代40代での初婚なんて今もこれからも多くなってきていますから。

    彼のことが好きなら今は結婚ではなくこのまま交際を続ければいいと思います。そのうち自分の心で答えが見つかると思います。

    でも、早婚が最も大事な目標なら迷ってるヒマなんぞありませんが。

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