実母を嫌いになりました

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家族・友人・人間関係

海側

タイトル通りなんですけど、ここ半年くらいはその思いが加速してます。

・結婚2年32歳
・長女(バツイチ子持ちの兄あり)
・実家まで車で30分
・母専業主婦、私仕事あり
・過保護に育つ

上記のような私&家庭事情です
母の一番嫌だと感じるところは裏表がありすぎる所。
噂話が好きな所。考えがころころ変わり人にその考えを強要する所。お金にものをいわせる所。
支配欲が強い所。

結婚をして温厚で思いやりのある夫と毎日暮らすうちに、その平和な生活に慣れてしまったのか、
実家に帰ると(1〜2ヶ月に1回)母の性格に
疲れてしまいます。
母を嫌いになりたくないんですが、
結婚するとこんな気分になったりするんでしょうか?

質問なんですけど
1.お母様の事好きですか?
2・好きな方はどういうとこが好きなのか
  嫌いな方はどういうとこが嫌いなのか
3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
  好きが嫌いになったことありますか?

ちなみに独身で家にいた頃は、どちらかというと
いい母に感じていました。
上記にあげたような母の部分は気がつかなかったです。
私が変わってしまっただけなんでしょうか・・・

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  • お答え

    私は結婚4年目で30歳です。

    1.お母様の事好きですか?

    基本的に嫌いです。
    一緒に住んでいるときは2人きりだったので余計いやでした。
    今は離れているのに煩わしいと思っています。

    2・好きな方はどういうとこが好きなのか
      嫌いな方はどういうとこが嫌いなのか

    好き:友達感覚で話せるところ。
    嫌い:依頼心が強いくせになんでも自分で決めようとするところ。
    そのくせ何もできないところ。
    お金にだらしがないところ。
    お金をもらうとその時は感謝するくせに、結局改心はしないところ。
    いつでも誰かが助けてくれると思っているところ。
    不安なことの報告は必ず朝、私が仕事する直前に来るのが本当にイヤです。

    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?

    昔から大好きで大嫌いでした。
    妹が上京して二人きりになってから、お金の問題や父との離婚へのぐだぐだとしている感じや、依頼心が強いところが見えはじめたあたりから二度と一緒に住むのは無理と思い始めました。
    結婚してから、父から私の夫へと頼ろうとする姿勢がイヤです。
    結局は自分中心。子供は二の次なのが本当にイヤです。

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  • 親子関係って

    都度変わってくるものだと思います。
    自分が子供の頃の母親との関係、自立してからの関係、結婚してからの関係などなど、今と昔では考え方が変わってきたり、また昔は理解出来なかったことが今はわかるようになったりなど変化は常にしているのではないでしょうか?

    その中で完璧だと思っていた母親が実はそうじゃなかったり、年を取ってきて付き合いにくくなったりなどもあると思います。

    先日びっくりしたのは「約束は守りなさい」と小さい頃から私に教えてきた母の誘いを「その日は用事がある」と断ると「その用事変更出来ないの?」とあっさり言った時にはびっくりしましたね。
    「相手があることだから無理」と言ったら「相談してみなきゃ分からないじゃない」と・・・

    正直、引きました。
    自分中心に考えるようになったのは年のせいなのかなぁ・・・と。
    こうやって今までとは違う母になっていくのかと思うと正直嫌でしたね。
    でもまあそれなりに上手く付き合っていくほかないと思いました(笑)。

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  • うちは、逆ですが・・

    うちの場合は、主人が主人の母や姉・父に嫌悪感を持つようになりました。結婚した当初は、お互い育った家庭を混ぜながら、やっていたのですが、どうにも主人の家庭状況が、えぇっ?って感じでした。

    主人は、自分の家庭が当たり前と思っていたのですが、だんだんと、『違うかも』と思い始めたみたいです。トビ主さんは、良い方に巡り会われたのです。お母上は、反面教師として、お付き合いなさったらいかがですか。

    ご自分に自信のない方は、お母上のような言動をなさるように思います。主人の母や姉もそうでした。お母上は、可哀想な人だな と思って、トビ主さんは、ご主人と素敵な家庭を築いてください。

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  • よくわかります。

    家の中にいる時は母親のルール下ですものね。
    そこから外に出て、違う世界を知った時、母親の欠点がよく見えてしまうんだと思います。

    1.お母様の事好きですか?

    愛してはいます。嫌いではないけど、厭になることが多いです。

    2・好きな方はどういうとこが好きなのか
      嫌いな方はどういうとこが嫌いなのか

    好きなところは、今自分にある長所が全て母親に凝縮されているところ。
    嫌いなところは、今自分にある短所が全て母親に凝縮されているところ。

    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?

    嫌いが好きになった瞬間は、他人から母の素晴らしさを諭された時。彼氏が私の母親を褒めてくれた時。母のたくましさに気づいた時。

    嫌いになったのは、食べ方が汚い時。母が身なりに気を遣わない時。彼の前にパジャマで出てきて歯を磨いた時。

    分析すると私は見栄っぱりなことがわかります(笑)

    でも私がどんなに嫌っても、邪険にしても、私を愛する気持ちは変わらない、そのパワーには感動に近い感情を覚えます。
    勝手ですね(笑)

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  • 好きだし嫌いだよ。

    自分が大人になってから、第三者的な視線で母親のことを見るようにもなった。そうすると、1人の女として好きなところもあるし、それはちょっと…というところも出てきた。
    お母さんという視点で彼女を見るときはいつもお母さんでしかなく、好き、嫌いなんて分けようなんて、思ったこともありませんでしたが、彼女のことを1人の女として見るようになったとき、私自身が成長したという実感と、母親の「女としての一生の送り方」に対する新しい発見があり、心の中で「母親」と「1人の女」という存在がとても対立して複雑な気持ちになったこともありますが、ある時は1人の女性として、ある時は、私を生み、育ててくれた母親として、分けて見ることで、自分も女として、母親に似たような行動をしていたりするのに気づき、面白いモノです。
    好き、嫌いと分けず、「あぁ、こういう一面もこの人はあるんだ」と思えばいいのではないでしょうか。その一面が自分の嫌いな一面だったら、距離を置けばいい。私はそうしています。

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  • 探究心ですか

    物事をレポート用紙に書いて、研究結果をはっきりさせたがっている勉強熱心な方を想像してしまいました。知的に物事をはっきりさせたいタイプですか?私自身は、結婚する前から、母の好きなところと嫌いなところ両方ありました。結婚してから変化せず、同じ感じです。ただ、叔母に関しては、世間がわかるようなってから、いい人そうだった叔母が実は世間体ばかり気にする、中身のない人だったとか、いろいろ見えるようになりました。でも、人間はうすっぺらいものではなくて、その時々で同情すべき事とかいろんな事情もあるかもしれないです。貴方も、今、母離れしなければならない時かもしれないけど、結論をいそがないでね。嫌いだと決め付けないで、疎遠になってもまた母を懐かしくなったりすると思いますよ。

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  • 私は実父を嫌いになりました

    トピ主さん同様、結婚してから実父の短所が目に付くようになりました。理想的な夫と比べて、どうしても見劣りしてしまうのです。私も結婚前は「良い父」だと思っていましたが、独立して家庭を持ったとたんに「決してあの状態が当たり前でも理想的でもなかったんだ」と気が付いたんですね。

    同時に、実父の短所は自分のそれともかなり重なります。だからこそ余計に嫌悪感を持ったという事もありました。自分と重ねていやな感情を持つという事は、親離れが不完全だった証拠でもあります。結婚5年経った最近、ようやく短所を含めた父そのものを受け容れられるようになってきました。

    トピ主さんも、時間はかかるかも知れませんが、その気持ちが落ち着かれる日が必ず来ると思いますよ。

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  • タイムリーなトピです・・・

    私は結婚5年ですが、母と電話で長く話したり、顔を合わせたりするとイライラして、後でぐったり疲れます。
    母の話は、常に人の噂話か、テレビで見た有名人の悪口か、お金の話です。

    母と会わなければ、自分のペースで充実して暮らせるのですが、会う度にペースを崩し、不安定な気持ちになってしまうのです。

    考えるに、私は幼い頃から、自分の気持ちより親の意思を優先させてきたので、今でも、自分よりも母の都合を優先しなければならない気分になるのだと思います。
    また、親の感情のままに怒られてきたので、親の機嫌を過度に気にしています。

    トピ主さんの質問に答えていなくて申し訳ないのですが、私も独身の頃は、性格のいい母親だと思っていました。
    今では離れて暮らしているので、客観的に見て、なんて気分屋で、文句ばかり言っているのだろう、とうんざりしています。

    母を大事にしたいのですが、関わるたびに、虚無感に襲われてしまう今日この頃です。
    でもいつの日か、そんな自分を克服したいと思っています。
    トピ主さん、一緒に頑張りましょう!

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  • 実母は嫌いです。

    1.お母様の事好きですか?

      嫌いです。

    2・嫌いな方はどういうとこが嫌いなのか

      物心ついた頃から実娘(長女)の私を肉体的、
      精神的に虐待してきたところ。

      思いやりのかけらも無い所。

    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?

      嫌いが好きになったことは全くありません。
      好きだったという記憶がありません。 

      丁度、友人(同性・女性)の実母さまが年配に
      なり、彼女が先日「私はこの前急にもう、実母
      の子供ではいられないんだ。私には親はもう、
      実質的にいないんだ、と思った」と言いました。
      
      この話しを聞いて私が実母はもう、いないも同
      然なのだと思ったのは、4才の頃だったなあ、
      と思ったものです。

    あなたの場合はどうなのか解りませんが、私は結婚、子育て前から実母は嫌いでしたが、育児を通してますます、嫌いになっていきました。

    過去の記憶がよみがえり、思った以上に酷い虐待をより実感したためです。凄まじいです。

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  • 同じです!!

    >母の一番嫌だと感じるところは裏表がありすぎる所。
    >噂話が好きな所。
    >考えがころころ変わり人にその考えを強要する所。>お金にものをいわせる所。
    >支配欲が強い所。

    うちの母のことかと思いました。
    私も同じ理由で母が嫌いです。
    高校生の時に、ある事件があり、母に不信感を持つようになり、それ以来だんだん嫌いです。
    うちの父も優しいし、自分がないのでそれに甘えているみたいです。

    海側さんは結婚して世間を見たり、オトナになってきたことで、お母様のいろんな面が見えてきたのではないでしょうか。

    親離れの時期なのかもしれませんよ。

    私は嫌いにならない距離で付き合うようにしています。海側さんも嫌いにならない距離でお付き合いしながら、これからは自分の人生を楽しんで下さいね。

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  • 遅い親離れ

    要するに、結婚を機に海側さんの親離れが始まっただけのこと。
    健全なことと考えて良いのではありませんか?

    親を冷ややかに批判する時期があって、初めて親の価値観と違った自分がうまれるのですよ。

    近年は、結婚しても親への批判能力を持たず、結婚後の親のお節介や介入にも「親の愛」と有り難がり、受け入れてしまっているタイプが多いようです。

    子が親離れできても、親が子離れ出来ない場合には、
    はっきりと、べたべたとウザッタイ親を拒絶してもいいのです。

    冷淡にされて初めて子離れが出来る親もいます。

    親子の精神的自立が完成すると、後の親子関係も素晴らしいものになれるでしょう。

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  • それはあなたが大人になったからでは?

    私は逆に10代〜20代は実母を非常に嫌っていました。
    理由は自分が嫁イビリにあっていたとばっちりを
    私に受けさせたからです。
    母は理系の大学院出で
    父方の叔母や祖母が文系の大学・女学校出身だったため
    文系の大学に対して非常に強い偏見を持っており
    私が本来文学部向きで自分もそちらに進もうと思っていたのに
    (高校の担任は強く勧めてくれたんですが)
    理系の大学に行かされました。

    今では就職し、経済的にも自立して実家を離れましたので
    両親とも表面上良好な関係を保っています。

    で、ご質問ですが
    1 今では嫌いではないです。
    2 嫌いなところは上に書いたようなことをされ、
      かつ、今では無かったことにしていること。
      嫁イビリの被害者は自分だけだと思っていること。
    3 経済的自立&別居で関係改善

    トピ主さんの場合もご結婚を機にお母様を離れ
    ご主人と暮らし始めたことで
    価値観が変わってきたからでしょう。
    私には良い変化のように思えますが。

    あとはご実家との関係ですが、つかず離れずにして
    あまりお母様のペースに巻き込まれなければ大丈夫でしょう。

    ユーザーID:

  • 私と反対だ。

    私は結婚してから母を好きになりました。トピ主さんと反対ですね。

    1.お母様の事好きですか?
      
      はい。好きです。

    2・好きな方はどういうとこが好きなのか

      情が深いところ。裁縫、料理など上手で家庭的。

    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?

      きっかけは離れて暮らしたことですね。海外に居るので、滅多に会えません。電話も月に1回くらい、日本に帰るのも2年に1度出来たらいい方です。そんな感じなので、帰ったときには一緒に温泉旅行へ行ったり、ショッピングに出掛けたり、母との時間をとっても楽しんでいます。一緒に住んでいたときは、母との時間は負担になっていたのに…。

    トピ主さんも、親と接する機会を減らせば関係が良くなるかもしれませんよ。

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  • 同じ〜

    私は実家から徒歩5分くらいのところに住んでます。
    結婚して母親を客観的にみられるようになってから、
    社会性の低さが嫌で、今は距離おいてます。

    一緒に旅行したとき、ホテルの混んだ大浴場で引いたことがありました。
    母親は自分が体を洗うのに使った場所に(シャワーやカランがあるところ)
    自分のタオルやらシャンプーなどをそのままひろげて浴槽へいこうとしました。
    「お母さん、他の人の迷惑だからこれは邪魔になるよ。混んでいるんだし、みんなで使う場所何だからどかさないと」
    といったら
    「だって、他の人に場所とられちゃうじゃない!」
    と逆ギレしてました。
    (とられるも何も、みんなで交代でつかう場所でしょう・・・)
    自分のことしか考えていない、この社会性の低さ。
    この年になって、悪いところを指摘しても直らないと思って、距離をおいてます。

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  • 根底は「好き」 でも嫌いな一面もあります

    母と娘って年代でも変わってくると思います。
    私は基本的には好きです。でも、人間同士ですし嫌いな一面ももちろんあります。

    私は今30代前半ですが、中学生の頃はもう大嫌いでした。一度「あんたなんか役立たずのくせに!」と言われた事があり、家出を考えました。今でも忘れられない衝撃な一言でした。

    でも、それでも母のことは好きです。父や友達の愚痴などを聞かされるとうんざりしますが、私だって母にいろんな愚痴をこぼすしお互い様です。友人のことも恋愛のことも母にはわりと何でも話せます。

    ケンカすると嫌な気分にはなりますが、根底は変わりません。「家族」というだけで無条件に愛情を注いでくれていると思います。私にはまだ子供はいませんが、それでも「母」の愛情を感じますよ。何かあった時に味方になり支えてくれるのは家族の他にいないと思っています。

    ユーザーID:

  • お父さんは?

    この手のトビが立つ度に思うのですが、母親だけが槍玉に上がるんですよね。父親の話が全くでない。

    子育ては両親が(夫婦が)行なうもので、母親だけが負担すべき責任ではないのに、何故か、母親だけが負担させられている。結果、労働過多の母親が激増して、育児に手を抜くと、子供からも夫からも批判される。母親家業は、何のメリットも無い。

    疲れた母親がついうっかり子供に八つ当たり→児童虐待だと騒がれる。
    タマの休日に父親が気晴らしで子供と遊ぶ。→子煩悩で優しいお父さんと評判。

    自分の思い通りにならないと怒る母親、といいつつも、そういう自分も、自分の思い通りにならない母親に激怒しているわけで、どっちもどっちなんだけどね。

    まあ、影に隠れて、子育てのおいしい所だけを戴いている日本のお父さん、あなたが反省しなくちゃ、母子論争は収まらないんだけどね。所詮ずるい日本のお父さん、うまく逃げているようで・・・。

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  • 一生懸命娘を育ててきたつもりです。

    かなり愕然としました。

    私はトピ主さんより少し年下の娘を持つ親です。

    愚痴になっちゃうかもしれませんがお許しください。
    子供が生まれて乳児の頃・幼児の頃小学生の頃…

    そして社会人・妻・母と成長していく娘と一緒に悩みながら励ましながら生きてきたつもりです。

    母だからこそしか言えない小言も言ってきました。
    彼女の身になったつもりで悩んできた青春時代もありました。受験の時には自信を失いかけた彼女を私なりに支えてきました。

    父親・母親の子供に対する愛は自分の命にも代えられない物と思っています。
    子供のために早朝から深夜まで身を粉にして働いてきたつもりです。
    それを押しつけがましく口に出すこともしませんでしたし私自身幸せな日々でした。

    「実母を嫌いになりました。」と娘から知らされたらきっと「あ!そうなの。」と彼女から離れていくでしょう。
    それが親離れというのなら…

    なにか哀しくなりました。

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  • 嫌いですね。

    表だって嫌いと表現はしないし、会えばいままでそだててくれたので恩返しもこころがけていますが、私の家を勝手に片付け始めると私の怒りのスイッチが入ってしまいます。怒鳴りつけてしまいました。

    いつまでたっても私のことを支配しているつもりなのでしょうし、私も高校まで一緒にいたときの頭を押さえつけられるような感覚を思いだしてしまいまして普通ではいられなくなりました。

    離れてようやくましな親子関係ですが、一緒にいるときは殺したかったし、本当につらかったなあと思います。

    父は仕事が忙しくて不在状態でしたが、大人になるにすれ大好きになりました。私の恩師がそうなるもんだと予想していたので、いまとなってみると驚きです。そういう傾向があるのでしょうか、みなさん。

    こんな私なので子供は欲しいとはぜんぜん思いません。

    ユーザーID:

  • わたしも

    母のことが嫌いです。
    幼いころは好きでした。

    嫌いになったのはいつくらいからだろう。

    人間として尊敬できない。
    自分さえよければいいと思っているところ。
    ほかにも・・・いろいろあり、嫌いになりました。

    でも嫌いだけどやっぱりわたしを育ててくれた
    人だから何かあったときは助けないとと思ってます。

    一緒にすんだりは無理ですけど・・・。

    ユーザーID:

  • 実母と言うより一人の人間として

    好きか嫌いか、子の立場では何とも言えませんが、一人の人間としてみたら私の場合、実母はとても付き合いづらい人間です。ちなみに私は既婚、実両親と同居しています。

    まず、話題が自己中心でテレビが全てだと思っています。細木○子の大ファンで、うっかり聞いていると受け売りの説教が2時間は続きます。
    そして自分は人生において常に被害者で、本当はお姫様なのに迫害を受けているというお話が大好き。

    何でも、話が具体的になると「ゆゆかのいいように決めて〜」と逃げ、「気に入らない!」とゴネる。反論してこちらが怒ると手を上げる。

    実父は黙って自分の勝手にする人ですが(両親の仲は悪く、一人娘の私のために離婚しないとのこと)、この実母に対抗するにはこれしかないかもしれないと思います。気の毒な人たちとは思いますが、客観的に見て友達の一つもできない理由も分かります。

    ユーザーID:

  • 「母ですが」さんへ

    幾分ちがうなあ・というのが私の感想。

    私も確かに子(息子二人)を慈しみ育てたつもりですが、「母ですが」さんのように全てを「入れ込んで」育てたかんじはありません。子が親離れを言ってきたら別れようなんておもっていませんでした。

    子は親にとって一過性の存在。「別れも納得するつもり」ではなく、在る年齢が来れば、別れは当然でした。もともと子育てはとは、別れに向けての前進という感じでした。だからいつも「今は子がいるけれど、それが終わったら、私の老後の人生をどうしよう、、、こうしよう、、」でした。

    私は親を愛し尊敬していますが、それでも結婚した頃の数年は、親からの電話も受けたくなく、やっと自立した自分の人生になにかと電話をかけてくる母親が嫌で、電話番号を変えようかとさえおもっていました。

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  • 親だって人間、完璧を求めてはいけません。

    1.お母様の事好きですか?

    どちらかというと、好きかな。自分の親ですから。
    でも、基本的に好き嫌いの対象ではありません。

    2・好きな方はどういうとこが好きなのか

    一生つきあっていかなくてはならない存在だから、一緒にいる時間を楽しく過すには、好きになってしまうに限ります。

      嫌いな方はどういうとこが嫌いなのか

    嫌っても仕方ないので、考えないようにしています。

    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?

    いやだなぁと思うとき、親子の情を忘れて立場を離れ、冷静に見ます。親だって人間、完璧であろうはずがありません。欠点だって山ほどあります。当然です。私を育てている間は、子供を教育すべき立場から、がんぱって完璧そうに振舞っていたんですよ。

    大人になった私に対して油断して、人間らしい欠点を見せてしまっても、大目にみます。今はこっちも大人ですから。

    ユーザーID:

  • 追伸

    実母からの虐待経験のある赤星です。

    追伸したほうが良いかなと思いましたので。

    私の現在は非常に幸福な家庭を持っております。まず子が3人おりますがどの子とも上手く行ってます。反抗期などは普通にございますが。

    こうして、幸福な母、妻、嫁の立場を確立できた事が虐待実母への復讐とでも申しましょうか・・。

    この幸福ははひとえに実父の非常に強い愛情、恩師の愛情、であった方からの愛情によって得られた貴重なものです。

    私は実父を筆頭に男性ばかりから異性としてだけでは無い、強い愛情をもって育てられました。結果、女性の良さ、素晴らしさは殆ど理解できません。

    ほんの最近になって同性の友人ができて楽しく過ごす内に、女性のもつ愛情の素晴らしさをすこ〜し理解できた体験がとても貴重です。実母からはまなべませんでしたから。

    間違ってはいけません。うぬぼれては行けません。(己への戒め)

    母性愛は本能ではありません。

    そして、子供は母親からの愛情がなくとも、別な強い愛情があれば立派に幸福に暮らして行ける人間に成長できるものだということを証明します。

    真の母性は努力が必要です。女性の特権ではありません。

    ユーザーID:

  • ああ、また母親批判トピかあ。

    また出たって感じですね。私は子育て中ですが、こういうトピを目にするたびに、子育てやめたくなります。一体何のために子供を生んで育てているのかっていう嫌な気分にさせられます。全く、反抗期は過ぎたのでしょう? どうやって親孝行しようかっていう考えは起きないんですか?最近、親不幸な人が多いなあ。

    ユーザーID:

  • アンケ答えましょう

    ・結婚4年目34歳
    ・次女(既婚子持ち、姉未婚あり)
    ・実家まで車で40分
    ・母専業主婦(バツイチ再婚、私仕事あり)

    1.お母様の事好きですか?
    好きです。母ですもん。

    2・好きな方はどういうとこが好きなのか
    子に対する深い愛情を感じるから。
    全てに置いて、助言はしても基本的に味方でいてくれる。
      
    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?
    他人に対しては、あります。
    やっぱり、最初に印象がよいと悪い部分が見えてくると
    愕然と評価が下がる傾向にあると思います。

    ユーザーID:

  • やっぱり反抗期かな…

    お母様の嫌いな所を読みましたが、失礼ながら特に強烈にひどい人とは思えません。ごく普通だと思います。

    欠点が目について疲れる・嫌悪感を持つというのは少し遅く来た反抗期ではないですか?

    何年かして、親を「一人のありふれた人間」と思えるようになったら、欠点も含めて愛せるようになりますから大丈夫だと思いますよ。

    親というのは生きていてくれるだけでありがたいものです。私自身の母親は育児放棄してどこかへ行ってしまいましたので。

    ユーザーID:

  • 大好き・・・

    驚きました。

    私はこのトピの流れとは違ってしまうのですが質問に答えてもいいですか?

    1.お母様の事好きですか?
      好きです

    2・好きな方はどういうとこが好きなのか
      う〜ん。難しいですね。料理裁縫の達人でお茶目で可愛らしくて・・・なにより私を産んでくれたこと。

    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?
      はっきりと自分が母親のことを「一人の人」として客観視することができた「きっかけ」は当時お付き合いしていた彼から私の育ち方を肯定されたときです。

    友人のようにお互いに選んで始まる関係ではないから、好きか嫌いかという部分はなんとも・・・
    ただ虐待のご経験をされた方については憎しみの感情があって当然だと思います。

    ユーザーID:

  • 40歳 3年前に母を亡くしました。

    子供の時は母のことが嫌いになったり大好きになったりころころ気持ちが変わりました。高校生ぐらいから母の性格の嫌な面、いい面とうまくつきあうことができ 基本的には 私を愛していることを実感することができましたので嫌な面も理解するように努力しました。
    1.お母様の事好きですか?

    今は亡き母ですが大好きでした。今でも会いたいです。夢に出てきます。

    2・好きな方はどういうとこが好きなのか

    子供の事を最優先に考えてくれる。明るくて一緒にいると楽しい。細かいことにこだわらないし 私自身を信頼してくれている。
     
     嫌いな方はどういうとこが嫌いなのか

    思ったことをはっきり言い過ぎるので私自身よく傷ついた。又人の好き嫌いが激しいの。兄弟で男兄弟と扱いが違い差別をうけていた。(大学進学、勉強など)



    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?

    出産して初めて親のありがたさが分かりました。

    ユーザーID:

  • 傍観者さん、トピ主さん

    傍観者さんへ
    ホント、そうですね。
    いつも母親が責められるんですよね。
    私も本当の黒幕は父親だと思います。

    トピ主さんへの回答です。

    1.はい。好きです。と言うか、好き嫌いの次元じゃありませんです。一生、愛してます。ついでに父も。

    2.完璧な人じゃないですけど、母親としても人間としてもなかなか素敵な人だからです。ついでに父も。

    3.親に対しては、喧嘩して一時期嫌いになる事もありましたが、今は無いですね。
    一人の人間同士として尊重し合っています。

    私の母も怖く威圧的な所もありました。過保護でした。
    歳の近い4人兄妹で、周りに頼る人もいなかった様ですので、夫婦2人で子育てした様です。
    父の稼ぎが良く、子育てにも凄く協力的だったと母から聞いた事があります。
    夜泣きがうるさく母がヒステリーになって、
    「静かにしろ〜!泣き止め〜!!」
    と赤ちゃんに怒鳴った時に父が必ず、
    公園で赤ちゃんを朝までおぶってあやしていたそうです。

    私は33歳、既婚者、長女、再婚したばかりの兄あり、母は専業主婦。
    トピ主さんと似た様なもんです。
    嫌いとか言う歳じゃないと思いませんか。

    ユーザーID:

  • 寂しいですね、、このトピ

    1.お母様の事好きですか?
    大好きです。
    2・好きな方はどういうとこが好きなのか
    綺麗で明るくて、家族&友達思い。自分のことよりも、いつも周りを優先させることができる人。

      嫌いな方はどういうとこが嫌いなのか
    嫌いなところなんて考えたこともありません。だって母親ですもの。。。

    3.何かをきっかけに嫌いが好きになったり
      好きが嫌いになったことありますか?
    ないですねぇ、、

    実の両親を嫌う人がこんなに多いなんて、なんだか寂しいですよね。。。
    もう大人なんですから、悪いところだけ見るのではなく、良いところを探して、そして何より自分の産みの母親として、大切にしましょうよーーー!!!

    ユーザーID:

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