ママじゃ嫌!ママなんて嫌い!

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妊娠・出産・育児

野花

2歳の娘の口癖です。ことあるたびに
「ママじゃ嫌だ!嫌い!」です。夫が居るとこの後に「パパが好き!パパがいいの!!」と続きます。
着替え、食事、お風呂、歯みがき。何でも私が声を掛けた事に対して、「イヤ!!!!」と言います。
良い方へ考えれば、私の負担が減り、夫の育児協力が増えるので、良いことかも知れません。
反抗期なのは十分承知です。最初は私も余裕がありました。笑って流す事も出来たし、また、人に嫌いなんて言ってはいけないと言うことを、目を見て真剣に話もしました。でも、直らないんです。今朝も着替えの時に「嫌い!」が始まり、大声で怒鳴ってしまいました。最初は娘もシュンとしていましたが、夫と二人喜んで外へ出かけていきました。
もう、最近では娘を可愛いと思えなくなってきました。
どうしたら、もっと楽に考えることが出来るでしょうか。

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  • あったなあ・・・

    そういえばそんな時期がありました。

    私はこれ幸いとパパに全部押し付けてました。最初は「ママもきらーい!」と言い返してたけど効果なし。2歳だとまだ「きらいの何たるか」は分かってません。そこで「嫌い!」といわれた時、泣いた事もありました。「ママは好きなのに〜」とか言って本当に泣くのです。

    いいこ、いいこ、と頭をなでなでしてくれました。その後成長と共にあまり「嫌い」と言わなくなったような。

    本当に嫌いになっちゃだめですよ〜トピ主さん!
    今私は6歳の娘の容赦ない反抗期で、手をやきまくっています。

    正直大きくなるとどんどん対応が難しいです。まだまだ可愛い2歳時代、楽しんでくださいね!

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  • だいたい

    母親なんてそんなもんだと思えばいいですよ。

    いつもいっしょにいて、小言を言う母親より父親がいいに決まってますよー。
    バランス的にはOKだと思いますよ。

    それに「嫌い」っていうのは、信頼があってこその言葉ですよ。
    いちいち真剣に聞いていては疲れるだけです。

    「は〜そうですか」くらいの気持ちで聞き流せばいいでしょう。
    うちも、やっぱり父親が大好きですよ。

    仕事から帰ってきて「おかえり〜♪」と歓迎されて主人は鼻の下をのばしまくりです。
    それでいいと私は思っています。

    以前何かの本で読んだのですが「ママなんて嫌い!」と言われた時は、ニッコリ笑って「それでもママは○○ちゃんが好きよ」と答えるのがいいそうです。

    私は「そ〜ですか。だ〜れがご飯あげてると思ってんのさぁ〜〜。ひどいよ、ひどいよぉ〜」と言っています。

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  • 抱きしめて

    でもママは○○ちゃんだーいすき!って逆襲しましょ。そのままの体勢でごろん。飛行機ぶんぶんとかエプロンしてるならカンガルーポケットぉーっとかしたりして。

    夜寝る前には高い声や低い声、トーンを変えたりして
    うさぎさん、りすさん、ことりさん、ライオンさん、
    カバさん、ぞうさんですよっーっなどと使い分けて
    おやすみ、オヤスミ、お休みなさーいってエンターティナーママなりきってみてください。
    20年前の息子達は、今日はりすさんで言ってなどと毎晩リクエスト。今もよーく覚えてくれていて、兄弟で懐かしそうに語り合ったりしてます。

    娘さんにとって世界で唯一人のお母さんなのですよ。
    私は産めただけで幸せでした。世界一の子煩悩を自認する夫は悔しがっていましたっけ。
    育児は一喜一憂の繰り返しですけど、原則楽しまなくちゃね。楽しいことは感染力強いですよ。

    パパ大好きの娘さん、とってもお幸せですね。
    ママにとっても嬉しいことですよね。

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  • 不快なものは不快ですよね

    ウチの6才児は嫌いじゃないのに「嫌い」と言うんです。
    心と裏腹な発言とわかっていても、何度も言われたら不快。
    トピ主さんのお子さんは、パパと仲良しなだけに嘘とも思えず、余計に不快なんだろうなと想像がつきます。
    相手がたとえ2才だったとしても、不快なものは不快ですよね。
    私の知り合いの2才のお子さんは、ママに「バカ」とか「死んで」とか言ってました。どちらかというと、厳しい人なのに、自分に向けられる暴言は許していて注意もしてませんでした。
    聞いてるほうが少し不快でした。
    私は嫌なら嫌って言ってもいいと思うんです。
    私だったら「嫌いでも構わないけど、嫌いって言われたら嫌な気持ちになるから言わないで」と叱ります。
    「人の嫌がることはしない」ことを教えるいい機会だと思います。
    それにしても、子煩悩なダンナさまでうらやましいです。
    ここぞとばかりに、ダンナさまに任せてしまって、ストレス解消したらいかがでしょうか。

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  • そんなものでしょう

    周りでも嫌になるくらい聞きますよ。
    で、実際家もです。

    パパじゃないと添い寝しなくていい、お出かけはパパ、お風呂はパパじゃないと、もうきりがないくらいパパばかりです。

    でも、だんなさん、嬉しそうじゃないですか?
    家はメロメロですよ。
    そうだよね、俺じゃないとだめなんだよねと言って嬉しそうです。

    というわけで、どうせ私なんてと思っていたけど、それを利用して、だんなに結構面倒みてもらいました。

    一石二鳥です。

    お年頃になったら父親を避ける時期がどうしてもくるから、数年限定です。

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  • うちもパパ大好き

    うちの娘も昨日2歳になりました。
    この子も、見事にパパっこで、反抗期真っ盛り!!!!
    なんでも、とりあえずイヤイヤ、イヤイヤ。
    朝、起こしに行くと、「パパがいいーの」と寝起きの第一声で言われます。
    おまけに、「ママはご飯つくってー!!」「・・・」
    「私は、飯炊きかー」と思いつつも、「そうねー、わかったよー。」で、後は、パパよろしく!!

    でも、嫌いって言われるとちょっと寂しいですよね。
    私も、時々、泣いたふりをして、「いいこいいこ」してもらってます。

    子供にしてみると、本当に嫌いなわけ無いと思いますよ。だって、ママだもの。ママは居て当然って思ってるし、どこにも行かないって思ってるから。自分の事を嫌いにならないって思ってるから、そこまで言えてしまうんだと思いますよ。

    ちょっと辛いけど、「かわいくない」なんて思わないでくださいね。これも成長の一端で、大切な事なんだと思います。

    パパにも協力してもらって、「ママかわいそうだよー」とか、「パパはママが大好きだよ」とか言ってもらっています。

    頑張って。

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  • そんなものではー?

    うちもそうですよ。思い通りに行かないと「嫌い」と
    叫んでいます。反抗期というか、自己主張が出てきて
    やりたいことをやらせてもらえないのがイヤみたい。
    英語教室で「せんせ、きらーい!」とか言われると
    さすがに申し訳ないので、叱りますが。
    私が言われたら「ママはスキだよー」とか
    「あーハイハイ」と流してますよ(笑)
    最初はイヤだったけど・・・。
    息子もそこでキイキイ怒ると、かたくなになります。
    スキよって言ってほしいんだと思いますよー。
    トピ主さん、お疲れなのかしら。
    いちいち反応していたら疲れません?
    誰もが通る道なんだもん、気楽に行きましょうよ。

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  • 小さい頃、

    「お母さんなんて大嫌い!!」
    というと、おばあちゃん(姑)が喜んでた記憶があります。自分が母親になった今、本当にかわいそうなことを言ったもんだと思います。でも当時は何故そんなことを言ったのか分かりません。ただ、おばあちゃんが、
    「おばあちゃんの方がいいよなぁ、お母さんなんて嫌いよなぁ」と言ってたのが耳に残っています。
    女の子は必ず将来自分に戻ってきます。愛情豊に育ててあげてくださいね。

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  • なぜ?

     そんなこと言われたら、反抗期とはいえ悲しくなっちゃいますよね・・・。

     ところで、ママのどこが嫌いなの?どこがいやなの?と聞いたことがありますか?
     
     まあ、聞いたところで、「パパと違って優しくない!」とか理不尽な事を言われるかもしれませんが、それでも、「どうして、ママがあなたに厳しくしているのか」など、話ができませんか?

     理解はできなくても、そういう気持ちで会話を続ける事も必要かも・・・。

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  • うちも同じです。

    こんにちは。我が家は上から長女6歳。長男4歳。次男1歳9ヶ月。です。上2人が次男に「ばか!」と教えて、次男が言うたびに喜んでいます。バカは居ないよー。とさらっと流してます。あまりそれにこだわると余計やるので。確かに、嫌い!といわれて気分の良いものではありませんが。お子さんが機嫌の良いときに○○ちゃんだーいすき!といってがっつと抱いてあげてみてはいかがですか?日ごろ朝起きてから寝るまでアレコレしなさい。とついつい「やりなさーい。」と押し付け口調になりますが、子供もの逃げ場を作ってあげないとお互いパンクしてしまいますよね!
    子供がパパに向いている時は、チャンス!あれこれ考えずにパパに任せてママはゆっくりしましょう!

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  • 娘さんへの接し方は?…

    野花さんバーニング・タイガーと言います
    私は現在40歳ですが、まだ独身の為
    子供は、いません
    ただ、妹(34歳)に小学生の甥と幼稚園の姪がいますんで
    同じ頃を思いだして返答させて頂くと

    娘さんへの接し方は、どうしてますか?
    例えば、何かあっても小言ばかり言うとかになってませんか?
    良い事等をした時等には褒めてますか?
    これは受け売りですが
    今の母親は子供を叱るのは多いですが
    褒めるのは下手だとありました
    実は、私の妹も一時期、同じ様な悩みを私に相談した事がありました

    で、皆さんの返答の様に
    そんなもんだとか、スムーズに行くとか
    虹ママさんの言われる様に
    “嫌いじゃないのに「嫌い」と言うんです。”
    が原因なら、それでも良いと思います

    しかし、野花さんが気になる様でしたら
    一度、客観的に娘さんへの接し方を考えてみると
    言うのは、どうでしょう?(笑)

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  • 気楽に

    うちは、三歳なったばかりの男の子です。

    うちの場合は
    1:嫌と言われると「あっそーおー?バイバイ」と姿を消す。そのうち探しに来るので「ママ嫌いなんだよね〜」と逃げ回る。すると「ママ嫌いじゃない」となります。ほっぺにキスまでしてきますよ。

    2:夫がいれば、それを理由に夫におしつける。

    3:「ママキライ!」と言われたら、赤ん坊のように大泣き(真似)て、ぐずる。そしてパパに「ママかわいそー」と言われる

    4:「今度キライって言ったら、お口を洗濯バサミでつまむぞ!」と怒鳴る(機嫌悪いとき)

    ……相手は子供なので、まだぱーちくりんなんです。気楽にいきましょう。怒るとますますダメですよ。

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  • 我が家はそれを病気と呼ぶ(笑)

    「いい意味で」ですよ!
    ウチは家族が多いので、勝手に名づけ
    ママ病・パパ病・じじ病・ばば病と呼んでおります。
    病気なんで、すぐに治まります。

    時期があって、ママじゃなければダメな時期・・・
    また来ると思います。
    近所の間でも、この病気は立ち話のネタに。
    「都合が悪くなるとすぐキライ!って言うんだよねー。」って。
    珍しいことではないと思います。

    ウチも「ママ嫌い!」と言います。
    私は「えー、じゃあ、ママも嫌いになっていいのかな?」
    って聞きます。
    「嫌いだったらママのこと捨てていいよ〜」と笑顔で。

    子供なんて都合が悪くなると「キライ!」と言います。
    ムキにならず、軽く流しましょうよ。

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  • そのうち言わなくなります

    我が家ではもう今では中学生の長女、やはり2歳ごろでしたが、私が世話をしようとすると「ママがいいの!」の一点張りで拒否され、父親が嫌われてはなすすべがありませんでした。そのときは職場もかわり自分の居場所を探していた時期で、辛かった記憶が残っています。このようなことは夫婦で相談しても片方が有利にみえ喧嘩のもとですのでやめておいて、友達やこのような場で聞いてもらいすっきりすることが良い解決方法と思います。
    娘もそのうち言わなくなりましたが、あらためて考えると、パパとママにバランスよく関わるのは子供としてはまだ難しい発達段階で、片方ずつゆっくり関わる必要があるのかもしれません。心の傷になるようなことを考えず、のんびり見守っていくのがよいと思います。
    そろそろ、宿題はパパばっかりに聞かないで「ママがいい」と言って欲しいですよ。

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  • 大丈夫ですよ!

    嫌い嫌いも好きのうちですよ!

    嫌いっていって、ママの気を引いているのです。
    まだ2歳ですよ。ママの愛情がたっぷり欲しい時期です。
    その子なりの愛情表現だと思ってあげましょう。
    真剣に捕らえてたんじゃ、一番心を許せる相手のママにまで、気を使ってしまうようになったらかわいそうでしょ?
    そういう時期です。お母さんのあなたが、ど〜んとかまえてあげなきゃ!甘えてるんですよ。
    だいじょうぶ。子供はお母さんのことが誰よりも大好きです。理屈じゃなく、本能でね!
    あなたが子供を嫌いになったら子供がかわいそうですよ。

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  • あtった、あった、そんな時期(笑い)

    何をするにも「パパがいい」

    うちの娘は2歳前から2歳半くらいかな。ちょうど正月に夫の実家に帰省した時が一番ひどくて私といても泣き止まず、パパの気配がかすかにしただけでドアにはりついて「パパどこ?パパ〜」と泣き喚いて、でもパパに抱っこされた途端にニコニコ顔。
    義両親も前でまったく立場がありませんでした(涙)

    もちろんお風呂もできる限りパパと。今日はパパは忙しいからママと入ろうというとずっと泣いてました。
    泣きたいのはこっちだよぉと心のなかでシクシク。

    でもね、幼稚園に入る頃からなぜか今度はママべったり。たまにはパパと入ってよぉとこれまたシクシク。(笑)

    娘だとどんなにパパっ子でもそれは一時期のもの。
    逆にママとはだんだん女同士の話もできるようになります。もちろん嫌いと言われればいい気持ちはしないでしょうが、それよりも「今だけ」の甘い時間をパパにプレゼントと思われたらどうでしょう?

    うちのパパは「あの一時期を胸に一生を生きていく。どうせパパなんてこんなもんだ」と笑っています。

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  • パパにお願い!!

    『パパの好きなママが嫌いな子はパパは悲しいなぁ〜パパの好きな人は、お前にも好きになってほしいなぁ〜』って言ってもらってはどうでしょうか。

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  • トピ主です。

    たくさんの、ご助言有り難うございました。
    そうですね。皆さんの言われるとおり、『今の時期だけ。もっと考えを楽に。』よくわかります。わかってるんです。
    いちいちムキになってもしょうがない。相手にしない。本当に嫌いな訳ない。と冷静に考えられるんです。
    でもその場になると駄目なんです。

    反抗期で、何をするのも「イヤ!!」
    時間が無いときや、用事があるときなど、本当にイライラします。
    そこへ、追い打ちを掛けるように
    「ママ嫌い!パパがいい!パパはどこ?」
    です。
    私のイライラが通じて、余計娘にそう言わせてしまうのかも知れませんね。

    続きます。

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  • トピ主です。2

    こんな事くらいで、うじうじ考える自分も嫌です。
    「そうか!でもママは好きだよ!わっはっは〜!」
    と豪快に笑って通り過ぎる事が出来たらどんなにいいだろう・・と思います。

    いつも笑っている、元気だけが取り柄のママ。
    私の理想の母親像です。
    何の特技も無いから、せめて明るく元気に・・をモットーに頑張って来ました。
    簡単なようで、難しいです。

    皆様のご助言にあったように、夫に娘を押し付けて、思い切って映画にでも行って来ようかな。

    「うちも一緒」のお言葉。とても励みになりました。

    有り難うございました。

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  • 何だかんだ言っても

    子供はママが世界で一番大好きなんですよ。
    (おむつのCMみたいになっちゃった)
    2歳くらいの子って口癖のように嫌いを連発しませんか?トピ主さんのお嬢ちゃんもそうなんだと思いますよ。

    大丈夫!今は反抗期で四六時中一緒にいて注意するママより朝早い時間と夜しかいない怒らないパパがいいってだけなんだから!だから可愛いと思えないなんて悲しいことを思わないで今まで以上に愛情を注いであげて。娘さんもママの愛情を理解してくれますよ。

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  • 最初の通りすがりです

    トピ主さんのレスを読みました。読んで思い出しましたが、パパに預けて映画や買い物に行ってました!
    でも結局考えるのは子供の事で、買い物も子供のものばかり・・・(夫、すまん!)でもものすごい気分転換になりますから、ぜひぜひ出かけてください。

    我が家は下の子がまもなく2歳です。
    「魔の2歳児イヤイヤ」期の始まりがきています。イヤイヤ〜と叫ばれても、2度目なので「なんでもこーい!他の人に何言われても、迷惑かけてない時は、どこでも好きなだけ駄々こねてなさーい」なんて思ってます。
    上の子6歳はそんな私をみて、少しヤキモチ。初めてのときは慣れなかったから、ちょっと可哀想だったかなと思ったりもします。
    仕方ないですね、当時は私も「ママ2年生」でしたから!毎日試行錯誤です。

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  • 2度目ですが

    野花さんこんにちわ。
    レス拝見しました。そして安心しました。
    ちょっと肩の力を抜いて、好都合!とパパさんに預けてしまいましょうよ。おっしゃるように映画鑑賞もよし、何か趣味に携わるもよし、ネットサーフィンだっていいじゃないですか。

    今はパパに花を持たせてあげときましょう。いずれ女の子は母親のものになるのですから。思春期の娘の父親ほど哀れで惨めな存在はないですもの。

    産んだ時の、生まれて来てくれた時のあの感激を胸に、日常の身の回りのケア、嫌いと言われようと愛情を持って人間として大切なこころのしつけ、がんばってください。

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  • 無いものねだりかも。

    逆を考えてみてください。ママじゃなきゃダメ!って泣いて泣いて、トピ主さんが居ないと何もできない子だったら・・。

    私の友人でとにかくママが居ないとダメで、パパでも泣きわめく子で、トイレもお風呂もゆっくり入れないし、外に出る時はいつもママの抱っこで疲れるし、美容院も行けないし・・何もやりたいことができないって嘆いてますよ?
    パパが仕事お休みの日もパパ嫌いの子供なので、パパも「どうせ俺じゃダメだから」ってな感じで面倒を見てくれないらしく、大変みたいですよ?

    面と向かって子供に嫌いって言われると母としては本当に辛いと思いますが、そこで怒らずに「あ。そう。じゃパパと仲良くしててね」って言ってどっか息抜きに出かけるってのはどうでしょうか?ストレス発散になるかも。

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  • トピ主です。3

    再び、心優しいレスを頂き、有り難うございます。
    今朝も、娘は起きるなり
    「パパが居ない!ママじゃ嫌だ!!パパと一緒に仕事行く!」
    と玄関先で15分にわたり泣き叫んでいました。
    まったく、苦笑いです。
    しかし、少し自分の中に余裕が出来たように感じます。娘への対応が、今までのギスギスしたものでなく、優しく接することが出来ました。
    こちらで発言させて頂き、本当に良かったです。
    心に残るお言葉をたくさん頂きました。
    本当に有り難うございました。

    今回のことも、時間がたつとキラキラした想い出になるんでしょうね。
    頑張ります。

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  • 泣けました。

    うちの娘も言ってくれますよ。「ママよりパパがいい!」
    私も、コップにストレスがなみなみ注がれていて、あと何か1滴でも落としたら溢れるというような状態のときにそのセリフを言われ、いつもは「でもママは好きだよーー」と返していたのができませんでした。

    「そっか、ママキライか・・・」とつぶやいてしまいました。
    そうしたら娘は「ママすき!」と慌てて言いました。「よかった、ママキライって言われて悲しくなっちゃった。」といったら「ママすき」を連呼。

    「キライって言葉、悲しくなるから使うのやめようか?」といったら、なんとなくわかったようでした。もうすぐ3歳という年齢だったからかもしれません。

    頭で「こうすればいい」と理解していることが、日常いつも実行できることでもないと思います。

    親も人間です。感情をぶつけるのではなく、揺れ動く感情を時には見せるのもまたありなのでは?と思います。

    もちろんそれがどのような時にも有効であるとは思いませんが。

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  • ウチもです

    3歳の息子は、生まれた時からパパ大好き!
    同じ経験もしました、トホホ・・。

    確かに、パパは良いとこ取りが多いですよね。
    でも、キライと言っても、そのウラには、
    ママにキライと言っても、ママは自分を好きでいてくれる!
    という信頼関係があるからではないでしょうか?(と、自分は勝手に思っています。そうじゃないと辛いですから。)

    自信をお持ち下さい。
    少しでも、元気が出ますように!!

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