義両親について助言を!

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恋愛・結婚・離婚

pipi

今年初夏に出産しました。
私の実家も遠く、こちらには電車で1時間かからない
距離に義両親がおります。
この度、初孫という事もあり毎日でも我が家に
足を運びたい様子…せめて週末だけにしてもらおうと
頑張っていますが毎週末の出来事に疲れて来ました。
毎週末、やって来て飲み食いして帰ります。
孫に会いたいのは分かりますが、お酒が好きで
単に孫の顔を見て帰るだけでは満足せず夜まで
飲み食いが伴います。毎週末、正月状態。
毎回鍋など作ってもてなしていますが最近ほとほと
疲れてしまい、義両親の訪問が苦痛で仕方ありません。
元々義母は料理もあまりしない方なので用意の手伝いも
片付けもお手伝いしてもらえません。
一度一緒に片付けを頼んだのですが、中途半端なまま
放り出して孫とじゃれ合う始末。
義両親の事は嫌いではないのですが現状が嫌でたまりません。夫は自分の両親が喜ぶのが嬉しいらしく聞く耳を
持ってくれません。挙句に今週末は肉団子鍋作ってよ、なんて平気で言います。皆様こんな現状にあった事は
無いですか??その際、どうやって解決しましたか?
嫁として甘いのかもしれませんが助言をお願いします。

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  • 夫に子どもを連れて行ってもらう

    夫の実家にいってもらいます。夫と子どもは。
    私は休みます。
    それか、夫の実家に預けて私と夫はデート。

    私も来年出産予定ですが、きっと半年たったら、預けてデートが多いかも。

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  • それはきついですねぇ。。。1

    ご自分が疲れちゃいますよね。。。
    旦那さんもご自分が逆の立場だったら、と想像力を
    働かせてほしい物です。

    私は子なしですが、トピ主さんの状況ならキレますね。。
    考えられる案としては。。。

    案1)ご自分の実家へ行く日を作る
    「あなたばっかり親孝行して、たまには私にも親孝行
    させてよ〜」という。遠方とのことですが、日帰り
    はきついですか?
    土日の1泊2日で行ける距離なら、行ってみては?
    →我が家の場合は、フィフティー・フィフティーでやってます。自分の親を大事にさせてくれない人の親には気を遣うことはできません。(鬼嫁です)

    案2)家族水入らずの日を作る。
    →「たまには、家族水入らずの日がほしい」といって、おでかけをする日を作る。

    案3)おもてなしに係わるすべてのことを「旦那さんにも」手伝ってもらう。
    →トピ主さんがどれだけ大変かをわかってもらう必要あり。
    →もしくは、手を抜く。外食や、店屋物を頼んでは?

    で、義両親には、上記で、1)2)で不在だから〜、と旦那さまから言ってもらう。3)になってしまった場合は、とことん手伝ってもらってください。

    続きます。

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  • それはきついですねぇ。。。2

    続きです。。

    あと、日帰り、1泊2日もダメな場合、長期休暇の時に、遠方のご両親にお子さんを会わせるようにして下さい。

    「滅多に会えないんだから〜」「あなたと違って滅多に親孝行・孫に触れる機会がないんだから、よろしくね」「そうでないと、あなたの親孝行へ気持ちよく協力できそうもないわ」と。義両親はいい顔しないかも知れないですが、「いつでも、会えるし、同じ孫なのに、妻の親は全然会えないんだから。」と言ってもらいましょう。親孝行したい気持ち、義理のご両親へ気を使う気持ちは夫も妻も同じですよ〜!

    お子さんは、女の子ですか?それなら、「男の子じゃないと、将来は自分たちの所へ全然会いに来れないのね。。。」と悲しそうに言ってみるのも一案かも。
    ポイントは、「文句を言うのではなく、私にはこうしてほしい」とお願いするのがよいかも。文句だと旦那さまも反発するかも知れないので。。。

    さらに続きます。

    ユーザーID:

  • それはきついですねぇ。。。3

    続きです。。

    うちだったら、「逆の立場だったらどう思う?」、「私の両親ばかりが毎週来て、私は両親と子供と遊んで、あなたは準備、料理を出して、片づけを一人でやってて、私の親孝行ができていいって快く思える?」と状況把握してもらいます。

    まずはご主人の意識改善から!!
    それができたらしめた物です。がんばってください。
    長々となってしまい、ごめんなさい。応援してます。

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  • 仮病と医者の助言を使う

    体調が悪くて病院に行ったら、医者にストレスが悪いって言われた〜と言いましょう。

    うちの親が毎週来たらあなたも同じように接待してくれるの?と言いましょう。

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  • いつも伺っては??

    いつも伺う立場に変える。
    夜になったら夫を置いて帰れば良い。
    食事の用意も全てしてもらう。
    トピ主はお客として働かず(絶対に)、子供の世話係に徹する。
    すこしずうずうしく、ならなくてはね。

    もし、現状を変えたければ、
    何かあるときは必ず一人で別室に赤ちゃんと逃げ込む(眠いみたい、、って寝させにいく、とか授乳とかで義両親に渡さない)
    そのとき、義両親の相手はご主人だけに。
    鍋も準備しかしない。
    翌日の片づけは夫担当。(子供の世話で忙しいのを理由に)
    「疲れて寝てた」でいいんですよ。寝かしつけのときも。まだ一歳未満じゃないですか。

    また、義母さんはよその台所に入るのを避けて下さっているのかもしれません(たぶん違うが)。子供が小さい時は家事はできるものがやる、夫ができるなら夫もやってほしい、と思います。

    毎回、夫も家事を手伝わせ(だって負担です!)、夫も疲れたらわかるんじゃないでしょうか。楽なら何もしません、現状維持がいいですから、誰だって。

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  • 昔流行った・・・

    プチ家出敢行は?勿論お子さんをつれて。
    ご主人が聞く耳持たずだと非常につらいですよね。
    こちらも対抗して事前に何も言わずにご自分の実家へ週一で連れて行ってしまえば、
    ご主人も義理親も少しはあなたの気持ちが分かるかも。
    「角を立てないようにやんわりと」では伝わらないのです。
    イヤなことはいやとはっきり言わねば分からない人たちなのです。

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  • 料理と時間は主婦が決めましょう

     来て迷惑なら、来にくい雰囲気を作りましょう。絵本読んだり、お酒は2回に一回は忘れておきましょう。なべなんかもってのほか。手巻き寿司でそれぞれにやってもらって、健康のために大盛りの生野菜サラダ。年配の人はサラダ苦手な人多いですよ。孫は夜は興奮させると夜泣きするとか言って、部屋にはオルゴールCDや、いつもは聴かなくてもクラッシック。
     とにかく他所のうちに来ているんだって、雰囲気作りに徹しましょう。何が食べたい、孫とまだ遊ぶなんてのは、貴方の家ではない視線を発して後はにこやかに。呼びつけられるのも大変なもんですよ。
     私の家はその度に、外食も含めて11時頃からの入浴や、お肉ばかり7皿の夕食と、行ったらいったで、体調が崩れるばかりの義実家に2歳くらいまでは憂鬱でした。幼稚園までは子供の常識を高齢者は無視するみたいですが、夜寝ないとやはり良くないですよ。ゆるゆるこっちの都合でやりましょう。食費の話もご主人に相談したら如何でしょうか。赤字になったら抱え込まないでね。だんだん解ります。孫が出来たらわがままがま出ますよ。息子の孫は私の孫と思っている態度に流されずに子育てをご主人と楽しみましょう。

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  • せめて隔週で

    夫の実家のほうにトピ主さんたちを招待はしてくれないんですよね?まあ、料理をしないのでは招待も出来ないかもしれないけど。

    いきなり「もう来ないで」や「月一回にして」だと義両親も納得しないかもしれないから、せめて隔週にしてもらったらどうですか。

    旦那さんも、トピ主さんが大変だと言っているのに手伝ってもくれないし両親に何も言ってくれないなんてひどいですね。

    今ただでさえお子さんの育児で大変な時期なのだから、その上毎週義両親の接待では身が持たない!と旦那さんに断固訴えてください。そして旦那さんから義両親に回数を減らすように言ってもらいましょう。

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  • 倒れてみる

    ご両親が見えて、鍋をテーブルに運ぶ時、倒れてみる。演技力が必要です。後片付けはご主人と義理の両親にやってもらいなさい。
    「…だからもう限界だって言ったのに…」と泣きながらうわごとのようにつぶやき、一日横になる。

    または何も用意せず、お寿司をとってお会計は「あなたのおこづかいからお願い♪」または忙しい振りして「お母さん、払っておいていただけます?」

    まだ出産後半年もたっていない大変な時に、気が利かない人達には頭を使って対抗しましょう。あなたは全然悪くないので、罪悪感を持つことはありませんよ。がんばって対処して下さい。

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  • おもてなしし過ぎ

    仲良くできるだけ・・・と思えば思うほどドツボにはいっちゃったんだね。

    まず旦那さんに産後でなれない育児にがんばっているのに毎週義両親の世話までもうイヤと告げて。
    改善する気はないか?一ヶ月に一回にしてもらえないのか抗議して。きっと旦那は拒否るでしょう。
    場合によって離婚を切り出してみてはいかがでしょうか?
    離婚してもいいと言うならそれだけの関係。
    改善を飲むなら離婚しないと言って渋々でもわかったとその場で義両親に連絡して今月はもうこないで欲しい、来月からは月1回でと言ってもらいましょう。
    拒否し、ふざけるな!という事であれば、翌日、黙って実家に里帰りされてはいかがでしょうか?

    これからの夫婦の関係、家族の関係、義両親との関係、しっかりと考えてもらうべきだと思います。
    旦那に何が誰が大切かをよく考えてもらいましょう。
    旦那の今の家族は義両親ではなく、あなたとお子さんです。守る物、大切にしなきゃいけない物もあなた達ではないでしょうか?
    義両親も大切ですが、何が大事かしっかりとお互いに考えるべきです。

    離婚への不安もあるかと思いますが、そんな簡単に壊れる絆なのでしょうか?がんばって。

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  • トピ主です

    沢山のご助言ありがとうございます。
    どうも頑張りすぎなのでしょうか??
    出産前には、我が家への来訪にももっと気遣いがあった
    はずなのに、今じゃズカズカやって来て「うちの跡取りだ」(男の子です)とまるで自分達のもののように7ヶ月の息子をこねくり回し…席を立とうともせず当たり前のように飲み食い。「つまみにコレ買って来たから薄切りにして出してくれ」「小皿をくれ」「醤油が要る」等…。
    毎回何故こんなに大変な思いをしなくてはならないのかと思います。
    私は独りっ子ですが郷は遠方の為自分の両親には中々孫を
    見せてあげられないのに義両親には毎週食事の世話までして
    クタクタになっている自分に悲しくなります。
    皆様の助言を参考にして、どうにかこの状態から脱する様に
    頑張ってみます。ちょっと心が軽くなりました。
    相談してよかったです。ありがとうございました。

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  • 実家のご両親に来てもらう

    トピを拝見しました。厚かましい夫の両親と、それに気付かないご主人、
    更に赤ちゃんのお世話で大変な日々をお過ごしのようで、トピ主さんの
    お体が心配になってしまいました。

    ご実家は遠方との事ですが、それを利用してみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんのご両親にこちらに来てもらい、泊まってもらうのです。
    ご主人には「今度私の両親が孫に会いにこちらに来るって。日帰りだとかわいそうだし、今まであんまり孫と会ってないから、ゆっくり会って
    もらうのに泊まってもらうことにしたね」
    と、言ってしまいましょう。それで何か言ってきたら

    ・あなたのご両親は今まで散々孫に会ってるんだから良いじゃない
    ・私の両親は遠いからめったに孫に会えないのよ
    ・遠方からわざわざ来てくれるって言うのに、追い返す気?
    ・今まであなたのご両親を私がもてなしてきたんだから、
     今度はあなたがおもてなしヨロシクね

    と、言いましょう。

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  • 実家のご両親に来てもらう2

    その他、「毎週毎週おもてなしの準備で疲れるから、今度は何か
    出前でも取りましょ」と提案し、実行するのです。
    もちろん費用はご主人のお小遣いから…。
    「毎週毎週来られるから、費用もバカにならなくて家計が苦しいの。
    協力してね」と言いながら、次の月のお小遣いはごっそり減らしてしまうのです。
    文句を言われたら、「あなたのご両親への親孝行でしょ?」で反論出来ないはずです。


    あとは天然を装って、二人が来たら「いつもいつも来てもらってばかりで悪いですから、今度は私たちが行きますね。お義母さんのお料理も食べてみたいし」とにっこり笑って言うのはどうでしょう?ここでも何か文句を言われたら、
    「いつも自分のお料理だけだと私はつまらないわ。お義母さんのお料理が食べてみたいです〜」と可愛く言ってみるとか。

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  • 自分のペースで

    もうしめちゃいましたか?でも書き込ませてもらいますね。私も義両親のすぐ近くに住んでいる子供二人目3ヶ月のものです。最近、そのテの悩みから抜け出したのでかかせてもらいます。
     ポイントは、「自分の好きなようにする」ってことです。両親の世代の方にとって嫁に対する態度は、そんなものです。ですが、私たち世代からすると受け入れ難い。でも夫と離婚する気も無いし、子供もかわいがってくれる。できれば仲良くソツなくやって行きたい。ってことですよね?
     そう思える義両親なら、私も含めて、ホントーに幸せなことなんです。そこから初めて、人間として、冷静に、自分のペースに載せてしまいましょう。「お酒はもう控えたほうがいいですよ」と出さない。とか、
    「今日はこちらから伺いますから」とはっきり言う。
    「こんどは夫と子供と3人で過ごしたいです。○月○日にどこそこへお出かけしませんか?」
    などなど。。。礼儀正しく、義両親の都合も考えつつ、すこし自分勝手にしてしまいましょう。
     そーーーーやってれば。。いつしか「嫁の方が立場って強いんジャン?」って気がつきますよ!

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  • 毎回なんて絶対いやですね。

    ●来られるよりも、行く形に変える。
    こちらの方がいつも来られるよりも、自由に決定権がもてるから。

    行くにしても、毎回の定例行事にしないように、ときどき余所に行楽に出かけるなどの土日もつくり、変化させていく。

    時々は「すみませんが、ちょっとしんどいから、今日は、、、」と、夫と子供だけでいかせる時もつくる。などなど、、、。

    なにしろ「いつも絶対に」の形をつくらないこと。

    夫にはそれとなく気が進まないこともあるということを分からせておく。
    同時に「今日は早く行こう」とか、「そうだ、おいしい林檎を持っていこう」とかで、義理親への優しい気持ちがあることも理解させておくこと。

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  • 私もです

    トピ主様とよく似ています。
    現在7ヶ月のベビーがいますが、初孫という事もあって、最初はほぼ毎日義母が来ました。すごくストレスで旦那に頼んで今は週一回は家に来て、1回は行く様になりました。(つまり週2回会う)
    少しは負担が減ったように思ってはいましたが、このスタイルが定着してしまっている事が嫌でなりません。一体いつまで週二回も会わなければならないのか・・・ちなみに義母は1人暮らし、料理はしないので、家に来たときは私が食事の用意をしています。
    旦那からするといつも一人で寂しいし、また、来るのを断ったりすると、怒る、すねる、で余計に面倒だから仕方ないと。愚痴になってしまいましたが、この毎週の恒例・・・やめるにはどうしたらいいんですかね。トピ主様の気持ち、よく分かります。

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  • ダメ嫁になる

    私は結婚以来、本当はもっと気遣いできるけれど、何十年も続けられないと思って、ダメ嫁を通しています。トピ主さんも今からでも遅くは無いと思うので、徐々にダメ嫁になってしまってはどうでしょうか。

    ポイントは、
    ・おもてなしはするけど最低限だけする。(おかわりなどの追加は手を出さない)
    ・自分から気を利かさず、頼まれてから動く。
    ・敬語は使うが表情はひきつり笑いにし、なんとなくメイワクであることがわかるように接する。
    ・「○○をとって」と言われたら「冷蔵庫にありますけど・・あ、私が取りに行ってきましょうか?」と毎回言ったり「どうぞキッチンはお好きに使ってくださって結構ですから。」と、あくまでも敬意のある言葉遣いでセルフサービスを促す。

    あとは、疲れていることをアピールするため、料理を出して自分もひととおり食べたら、「すみません、ちょっと横になってきます。」と、旦那に向かって言いながら(でも義両親にも聞こえるように)、布団に入り、後片付けを翌日に持ち越す。

    後片付けを翌日に持ち越すと少なくとも旦那は『無理させてるかな』と気付くでしょう。

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  • 多少憎まれても本音を言った方がいい

    義両親にすれば上げ膳据え膳で週末ピクニック気分。
    孫がかわいいし、単調な老夫婦の生活に張り合いもでてくるから、このペースはずっとずっと続くよ。

    私も義母も独り暮らしで暇なのでやたら来たがってました。きたら泊まりか深夜まで帰らない。

    さらに母乳がでないとやたら心配し、ミルクはだめだの、泣きすぎるだの、干渉がひどく私はイライラしっぱなしでした。

    ところが息子が喘息が発症し、かなり重症な発作がおこるようになった時に息子の将来をさんざん悲観した挙句に、「うちの家系には喘息はいない」という義母の発言にぶち切れて「顔も見たくない、二度とこないで下さい」と追い出すように追い返してからは絶縁です。

    せいせいした反面、もっと早くに私が義母に対して距離をとる態度だったら義母もつけあがることなく、ここまで最悪な結果にはならなかったと後悔の念もあります。

    こうなる前にトピさんも本音を話していい距離感を保つようにしましょう。

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  • ずうずうしい!

    私もむかし主人の父や兄に何時までも飲まれて困った事があります。七五三の飲み会の催促までされました。
    飲んだ挙句,言いたい放題ですものね。都合が悪い時は「酒の上のことだから」としらばくれてしまうし。

    男の人は、跡かたずけの大変さが分かっていないのですよ。台所に入られるのはイヤですから、かたずけてもらうつもりはありませんが、大変ですよね。早く切り上げて欲しいですよね。
    貴女の舅姑さんはそういう経験がないかわからないのかもしれません。

    ご主人に貴女が困っているのをキチンと話す事から始めてはいかがですか。

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  • トピ主です…

    沢山のご助言本当にありがとうございます。
    このトピを立てる迄、義両親は来たら好き放題…旦那ですら私の本当の苦痛を理解していない…
    誰も私の心の痛みを分かってくれない!と義両親の訪問の度にとても空しい気分だったのですが
    嫁としてこの苦痛に共感して分かって下さる方が沢山居て救われた気分です。
    皆似たような事を経験して、どうにか乗り越えているんだと知っただけでも
    皆様の助言を参考に私もどうにかしなくちゃ!と前向きに思えるようになりました。
    とにかく、魔の週末で…週の半ばが過ぎると週末の事が重くのしかかる日々でした。
    魔の週末を脱するべく強く頑張ります!
    本当に、色々なご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:

  • ええっと

    その後のトピ主さんの2回のレスに、具体的解決策が無いのが気になるのですが・・・・。
    愚痴を聞いてもらって気分がすっきりしておしまい、ではないですよね?
    せっかくの皆さんのレスですので、ぜひ、その後の経過も教えてくださいね!

    ユーザーID:

  • トピ主です…

    ぴちゅうさん、ご意見ありがとうございます。
    とりあえず、その後の経過です。
    毎週当然の様に土日が接近すると「土曜日行きますね〜」なんて
    メールが来ていたのですが今はそのメールが来る前にご機嫌伺いと共に
    「年末近くなって色々用事もあり忙しい」という内容のメールを出して
    どうにか来訪を回避しております。
    悪いかな?と気も咎めるのですが、どーせ正月に逢うんだからいいや…と
    あまり気にしないように努力しております。
    何となく察したのでしょうか?旦那も特に両親を呼べとまでは言いません。
    家族だけの静かな週末が新鮮に感じたのかも?
    のんびりと週末を2週も過ごすと、毎週末なんてもう無理…と心底思います。
    今迄、義両親に気を遣うあまり我慢に我慢の週末でした。
    でも皆様のご助言を聞いて、もっと図々しくなっていいんだと思えるように
    なりました…(言葉が悪くてすみません)
    気を遣わない事がコレほど楽だとは…。
    色々ありがとう御座いました。
    とにかく今は1ヶ月に一度のペースにするのを目標に頑張ります!

    ユーザーID:

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