ダメ人間?!

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恋愛・結婚・離婚

理恵子

私は28歳、彼は27歳です。付き合い出して8ヶ月ですが、今「しばらく会わないでいよう」と距離を置いています。

原因は私の至らなさに彼が疲れてしまったのです。最後に会った時に彼に言われた事は「家事もできない。安月給の職場に居心地が良いからとダラダラと勤め続ける向上心の無さ。貯金もまともにないんじゃないのか?結婚して、もし俺が無職になるような事があった場合、しっかり働く意志を持ってくれないとやっていけない。あと、すぐに怒る短気な所を直せと言ったのに直ってないじゃないか」です。

「俺の悪い所を直すのは、お前が直ってからだ」「派遣会社に登録に行って仕事が決まったら、今の職場はすぐに辞めたらいい」「俺はお前の考えに合わせるつもりはない」など色々言われました。
完全に見下した、馬鹿にしたような態度を取られ、私の世の中に対する考えが甘いのがいけないのは分かっていますが、ダメ人間扱いされてしまい、苦しいです。

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  • 真に受けなくていいです。

    彼はそういう人間なんです。
    自分に自信がないのです。
    相手を攻撃していれば自分が攻撃されないからそうしているだけなんです。
    でも、そんなこと言われても、ここに相談するって事は貴方はそういう彼でも好きなんですね・・・

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  • 別れてよかった

    と思う日が来ると思いますよ。
    おばさんの私の目から見るとずいぶんコントロールフリークのような気がします。
    多少相手に合わせて変わるのはよいと思うけど、この彼のように沢山要求を言われてそれをのむと無理がくると思うけど。彼の方が短気なような気がします。相手に対する思いやりが感じられません。
    まだお若いのでしょうから がんばってください。

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  • 今後も

    彼と付き合っていくおつもりですか?
    短所を直すのに順番なんてありません。
    それなのに彼は「お前が直してからだ」なんて言うんですよね?
    「お前に合わすつもりはない」なんてまったく自分勝手。
    仮に結婚しても上手くいくとは思えません。
    私なら別れます。

    実際に相談者さんがダメ人間なのかは存じませんが、彼だって似たり寄ったりじゃないですか?
    そういう印象を受けました。

    彼は家事が出来るんですか?
    それとも女だから出来て当たり前と思っているのでしょうか?
    今の時代、男も女も関係ないですよ。
    家事くらい出来ないと男の人だって困ります。

    彼はさぞかし高給取りで向上心があって、貯金もたくさんしていることでしょう。
    そんな人が無職になった時のこと考えるんですか?
    まず無職になんかならないんじゃないでしょうかねぇ。。。

    辛口で申し訳ないですが、彼はただの自己中に思えます。

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  • あ、この時点でもうアウト。

    >「俺の悪い所を直すのは、お前が直ってからだ」

    なぁ〜にを言っちょるか、このカン違い男が。

    逆でしょう。
    「俺も悪いところを直すから、お前も直してくれないか」
    ですね、普通は。

    というわけで、そんな男はやめましょう。
    大体、惚れた女にあれこれ注文つけるような男は、ろくなもんじゃないですよ。
    やめやめ。
    「こっちから願い下げよ」と言ってやって。

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  • ダメ男

    ずいぶんと偉そうな彼氏さんですね。「俺の悪い所を直すのは、お前が直ってからだ」なんて言われたら、即別れを切り出します、私だったら……。「俺はお前の考えに合わせるつもりはない」、「あわせてくれなくてもいいけど、私もあなたの考えにあわせるつもりはない!」と大喧嘩になってしまうことでしょう。ためらうことなく、お別れになることをオススメします。モラハラ一歩手前って感じでしょ、この人。そのうえ明らかにあなたに頼ろうとしているし。
    ただ、家事ができないことや貯金がないのが本当だったとしたら、そのへんは改めたほうがいいのではないでしょうか。短気なところも気をつけたほうがいいには違いないですしね。文章からすると、28歳なんだしもうちょっとしっかりされたほうが、変な男にひっかからないのでは?と思いました。大きなお世話ですけどね。

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  • 駄目人間は彼です!

    読んで吃驚!ついで怒り!呆然!
    言われっぱなしでいいんですか?
    家事?どれほど出来ればご満足?居心地いい会社に長く居てはいけないの?転職なんて大変よ。派遣登録したら明日にでも高給取りになれる?短気はまあ直した方がいいに決まってるけれど。

    そういうあなたは、完璧な方なのね。高給取り?欠点は無いのでしょうね。だから私の欠点が目につくし、私の欠点が完全に無くなるまで、あなたはご自分の事は棚に上げておくの?あなたのような立派な方が、将来職を失うなんて考えられないわ。まあその時が来たら養って下さるような立派な方をお探しになったら如何?私はしばらく自分の事ゆっくり考えますから。ここらでお別れしましょう。

    という訳にはいかないの?今のうち別れた方が貴女の身のため。欠点は誰にもあるの、あって当たり前。

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  • 同じだ!

    私も投稿者さんと同じく、彼氏からダメ人間扱いです!(笑)
    私の場合はもっとひどくて、がさつで品がなく、おまけに短気なのでそう見られて仕方ないんですが

    ダメっぷりによっては、ひどいことも言われますので(笑)、へこんでしまう気持ち分かります。
    でも彼はその代わり、辛抱してくれたり、私にとってよりよい男になる努力をしています。
    損得勘定みたいでいやらしいですが、「彼がこれだけしてくれてる」と思うと、数分かかりますが(笑)反省できます。

    投稿者さんの彼氏さんは、それが無いですが、でも、いい機会だと思います。
    仕事は、今の仕事が好きなら辞めることないと思いますが、その他はちょっと頑張ってみたら!あとは、みなさんの言うとおり、お別れしてみる。
    お釈迦様の悟りを邪魔する悪魔が居た(必要だった)ように、あなたの人生に彼氏が現れたんですよ!(悪魔扱いしてすみません)
    あなたが彼氏さんとお付き合いしたのも、文句を言われた時間も無駄じゃないですよ。頑張れ!
    私も頑張ります!!

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  • まあ、でも

    彼の言うことに当たっている所がもしあるなら、反省してみてはどうでしょう。彼自身の問題はまた別として。

    彼を逆に斬りつけたところで、気分はすっきりするかもしれませんが、自分自身の欠点はそのままですから。

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  • 相手を間違ってる

    私も、それほど意欲的に働いてるわけではありませんし、どちらかというと怒りっぽいほうですが、結婚前にそんなこと言われたこと、ありませんでしたよ。

    もちろん、理恵子さんがそういうふうに言われることを受け入れていて、それでもかまわないんだというならいいのですが、そうでもないようですよね。

    実際に結婚したら、どんどん問題って起こってきます。そういうときに、相性があまりいいわけではない人といっしょだと、問題がある上に口論になってしまって、とてもつらいと思います。
    人の好みはそれぞれなので、ダメとは言いませんが、結婚を考えているなら、きちんとお互いを思いやれる関係になれる相手をお探しになることをおすすめします。

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  • でもねぇ・・・一理あるよ

    >「俺の悪い所を直すのは、お前が直ってからだ」

    この言葉はいただけませんが、彼の言うことは素直に受け入れても損はないと思いますよ。
    本当に家事ができないのですか?
    トピ主さんの年齢から考えて、家事ができないのはどうかと・・・。
    「女性だから」でなく「大人」として家事はできるべきでしょう。

    それと、このご時世男女を問わずいつ職を失うか分かりません。
    女性でも危機感は持っていていいと思います。

    彼の言い方は反感を買いやすいものだったのでしょうが、冷静に言葉を考えた時、理不尽な内容ではないと思います。

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  • てんこもりの

    いやーーーっな男。
    読んでいて気分悪くなっちゃいましたよ。
    新手の愛想づかしとしか思えないです。
    少なくても惚れられていないことだけは確かなようですからこのままきっぱりと別れましょうね。

    でもトピ主さん、自分のこと自分でダメ人間だと認識しているならば、少しずつがんばってみませんか。
    例えば>家事も出来ない云々。。今の時代女だけの専売特許でもありませんけど、一人で生きていくにしても出来ると出来ないでは大違いですよ。暮らしにめりはりがついて豊かになります。
    自信過剰はいけないけれど、自分のことダメ人間なんて卑下していては幸せに縁遠くなってしまいますよ。

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  • 何様のつもりなの?!

    いまどきそんな殿方っているんですねぇ。
    そんな奴お断りです。
    自分のこと神だと思い込んでるような、ナルシスト臭がプンプン・・・
    賢い人でもないですね。
    人を変えたいと思うのなら、まず自分が変わらないと。
    それに物の言い方も知らない方みたいですしね。

    私は専業主婦なのに家事がダメっていうダメ人間です。
    夫に新婚早々「主婦にむいていない」って言われましたから(笑)
    かといって仕事バリバリってわけにもいかないんです。
    対人恐怖があって、最低限の用以外は外出できない引きこもりですから。
    夫はすべてわかった上で結婚しましたし、「出来ることを少しずつ無理しないでやればいい」と言ってくれます。
    夫は最初は私のことが理解できなくてイライラしたりもあったようですが、自分が鬱になり引きこもったりするようになって私のことが理解できるようになったそうです。
    (今は良くなりましたが)

    完璧な人なんていないんだからダメなのはお互い様なのでは?
    そういう風に思えない人とはお付き合いしたくないです友達でも彼氏でも。

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  • 彼もダメだけど…

    トピ主さんも自分のダメなところはちゃんと自覚したほうがいいですよ。
    誰かに言われないと気がつかないこともあります。
    「彼が悪い」との意見が多いようですが、トピ主さんとの将来をまじめに考えていたからこそ厳しいことも言ってくれたのではないですか?
    その後の彼の発言も問題のようですが、真剣に意見している彼に対してトピ主さんはどんな態度をとったのでしょうか。
    言われたことに対して反省したり改善する努力をしたのでしょうか。
    彼が本当に言いたかったのは「俺の悪い所を直すのは…」でも「俺はお前の考えに…」でもないと思いますよ。それは、たんに話の流れでの発言でしょう?

    トピ主さんが精一杯努力していると言うならば、彼は優しさの足りない人だと思います。

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  • もう少し

    こんにちは。
    私は少し努力してみるのもいいんじゃないかと思います。

    確かに、彼の言動は疑問に思います。
    でも、トピ主さんも努力しましたか?
    彼の理想に近づけるように。

    たとえば、料理が苦手でも彼のために頑張ってる姿って何となくカワイイですよね。
    彼以外のためだったら、苦手な料理をするのも難しかったりする。

    彼の言ったこと、確かにヒドイと思います。
    でも、全てじゃなくてもいいから、何かひとつでも頑張ってみるのもアリかな〜って思いました。

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  • 過程をふりかえって

    ずいぶんひどいことを言われてるようですね。

    少し前、" 夫に「能力が低い」と馬鹿にされてくやしい妻です。"
    というトピがありました。

    冷静に振り返って、付き合って来た8か月の間に、同じような指摘を繰り返し
    もっと柔らかな表現でされてきたんですよね?

    業を煮やした場合、人間って必要以上に自分の腹立ちを示す意図で
    暴言を吐いてしまうこともあるにはあるんですよね。

    とまぁ、そこまで彼を擁護する気はないですし、彼と別れるという選択肢も
    十分アリだとは思いますが、トピ主さんも彼の指摘のかなりの部分は
    的を射ていると受け取っていらっしゃるようです。

    その点については、今後の人生に活かして行くようにするべきだなとは思いました。

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  • ダメ人間ではない

    人にはそれぞれペースがあります。
    お給料が安くても、居心地の良い職場を求める人がいても、それはその人の価値観です。
    彼と貴女は価値観が合わなかった、それだけです。

    でも、彼の態度はあんまりですよ。
    「ダメ人間」って、私からしたら、彼のほうですね。

    自分の事は棚にあげて、人を見下す「ダメ人間」

    さっさと別れて、別の恋を探しましょう。

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  • 仕事

    仕事に恋人が口出しするのはどうかと思いますが。
    それとも結婚前提ですか?それなら、ふたりでふたりの生活ために考え直しているのでしょうか?
    それにしても派遣を勧めるなんて、安定から程遠いと思いますよ。派遣って必要な時に派遣されるもの。必要がなくなったら「明日から来なくていいよ」と言われることもあるんですよ。
    今、どれだけお給料が安いのかはわかりませんが、福利厚生やボーナスなどのことを考えたらよっぽど今の方がいいと思いますけど。
    どちらにしても、彼が100%正しいとは限りません。トピ主さんも正しい知識を知る努力をして、ご自分で判断できるようになられた方がいいですよ。
    彼と別れてもやっていける自信をつけた方がいいです。これは彼に対しても逆のことが言えるのですが…。(彼は自分が失業した時にトピ主さんをあてにしようとしている情けない方のようですから)

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  • 変な男だ

    彼女の仕事に指示出す前に彼こそ仕事はどうなんでしょう。
    それにトピ主さんが向上したら今度は養ってくれとか言ってきそう。
    片方が片方に全部合わせるのが好きな男性?

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  • はぁ〜!?ですね

    ひどい男ですねー。ダメ人間は彼なんじゃ?(笑)

    居心地がよくて安月給じゃダメなんでしょうか?ひどい環境でも高月給を狙えと?だいたい、男のくせに自分が何かあった時は彼女を働かせよう、っていう根性が気に入りません。

    家事ができないのもやろうとしないわけではないでしょ?短気なのは個性だし。そんな男とは一生距離をおきましょう!

    本当に好きな人ができたら、彼に言われなくても料理も洗濯もしてあげたくなるものだし、彼のためにできることは何でもしてあげよう!って思えるものです。

    彼に言われたことはそのまま「あいつ自身のことじゃん」くらいに思っていればいいですよ。次は素敵な彼が見つかるといいですね!

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  • あらら

    結婚4年目子持ち主婦です。
    私も独身時代 仕事してる時向上心なんてありませんでしたよ〜仕事はまじめにやっていたけどお給料もらって何とか生活してるってかんじで貯金もそんなになかったし。
    主人と付き合い始めた頃から「短気ですぐ怒る」ですが主人はそんなに気にならなかったようで受け止めてくれ結婚しましたよ。
    トピ主さんが彼に言われた事を受け止め、なおそうと言う気になるなら別だけど言われて「ハ?」ってかんじなら彼とはお付き合いしない方がいいんじゃないですか?
    直ってなかったって言われても性格はそんな簡単に変えるの難しいしね。
    そんなえらそうな言い方する男の人は嫌ですねぇ。

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  • 男です

    彼が言う事は別として、あなたもいい年なんだから
    家事ぐらい出来るようにした方が良いですよ。
    今後どんな人と付き合う事になったとしても
    役に立ちますから。

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  • その彼はモラハラ男です

    あなたを見下し、不安な気持ちにさせることで支配しようとする嫌なやつです!指摘されたことをどんなに努力しても、さらに難癖つけてあなたを貶める人ですよ。
    距離をおくというか、お別れしたほうがいいです。

    トピ主さんとは同年代ですが、交際するにあたり、性格だけでなく、仕事や経済感覚も含めて理解しあえる人がよいと思います。変化を望むかもしれませんが、お互いの努力(相手に気分よく動いてもらうために考えるとか、時には叱咤激励とかも含め)や自省の問題だと思います。彼の言い方には明らかに悪意が感じられます。

    彼の精神的な支配から離れたうえで、冷静に参考にすべき、直そうと思えることがあれば、その点は「勉強した」とすればよいと思います。どうか、自尊心を失わず、明るい気持ちを取り戻してください。

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