交際を反対している親の質問を予想したい(長文です)

レス71
お気に入り0
トピ主のみ0

コート

男女

こんにちは。コートと申します。
私どもは、交際を始めて5年、同棲を考えています。
私は両親に話を通さないといけません。
親の質問を想定して、答えられるようにしたいのです。※まるで面接みたいですね
ご意見いただけると幸いです。
(ここで自分の予想を書きましたが、投稿文字数オーバーになったので略)
以下の状況を見てのとおり、両親が心配して反対するのは当たり前ですが、話をつけたいです。

【状況】
私)25歳独身。転職活動中。20歳で就職と同時に一人暮らし。両親は他県へ。

彼)32歳独身。製造業。離婚歴あり。二人の息子さんが、奥さんの方にいます。奥さんは先日再婚。

【交際反対の理由(たぶん)】
・彼の離婚と子供の存在。彼の年齢

一番の問題が私が20歳の頃、妊娠。彼は当時海外出張しており、私は両親に助けを求め、結局堕胎いたしました。
彼には「子供ができたけど、堕胎した」としか伝えず、ふられるつもりでした。しかし私のことを許してくれ、交際が続いています。

彼は1年前、私の父へ謝罪。父は彼のイメージが少しよくなったみたいですが、やはり見下している感があります。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 昔のおばあちゃんの話ですが・・・

    昔はバツイチの男はバツありの女としか結婚ができなかったらしいです。
    (バツイチの男は後妻しかもらえなかった)

    その理由は、新婚の女性はバツイチの男をズルクて汚い人間と見ていたから誰も相手にしなかったそうです。

    ユーザーID:

  • 小町内検索もかけてみてください

    後妻とか遺産とか養育費でかけてみるとたくさんでてくると思うのですが・・・。
    >離婚歴あり。二人の息子さんが、奥さんの方にいます。奥さんは先日再婚。

    再婚は、養子縁組したとしても、養育費の減額の考慮の材料にしかなりません(特別養子縁組でなければゼロにはなりませんし、これは虐待など特殊な場合です)。しかも2人・・・そして、養育費は子供の権利ですので、先妻さんが本来口を出すものではないのです。この支払いがどうなるのかということ、そしてやはり遺産をもらう権利がその2人にもある・・・。「将来の心配事です」というトピも参考にしてほしいのですが、養育費・遺産はあげなければあげないで「親としてどうか」ですし、後妻の立場からすると「あげたくない」のが本音の人が多いでしょう。この問題に、トピ主さん自身、どう答えますか?答えられますか?
    年齢の件は、せいぜい子供を作るかという問題と介護問題だと思いますが・・これについてはどう対応しますか?

    ユーザーID:

  • どう考えても・・・ご両親は反対でしょう

    20歳のときに妊娠とありましたが、妊娠するという時点で計画性がお互いなかったですね。
    そして堕胎をしてから5年たっても結婚ではなく同棲・・・。その意味がわかりません。
    もしかして不倫をしていませんでしたか?
    男性だけではなくトピ主さんも少しけじめなく付き合ってませんか?

    トピ主さんのご両親、それは反対なさるでしょう。
    仮に結婚したとしても元妻家族へ養育費は払われるのでしょう?責任ありますから当然ですが、そういう問題もあります。
    はっきり言って親ほど子供の幸せを願ってる人はいないですよ。人生経験を踏み、なおかつ子供の幸せを誰よりも願う親が反対する交際は一考の価値ありです。

    ユーザーID:

  • ちょっと疑問なのですが

    堕胎したのは、海外出張が理由ではないのですか?
    間違っていたらごめんなさい。
    だとしたら、私が親なら反対します。

    反対理由は、「堕胎」そのものよりも、
    「妊娠したことさえ相談できなかった」事実。
    一大事の時に相談さえせずに、
    女一人で抱えなくてはいけないような付き合いしか
    できない男だという印象が拭えません。
    自分の体を傷付けたのに、許してもらったなんて
    言ってるトピ主さんが心配です。

    私も以前、反対されるであろう人を親に会わせる前
    トピ主さんのように考えたことがありました。
    その場での質問に答えられればいいだろうって。
    でも、甘かったです。
    自分でも経験があるのではっきり言いますね。

    こんな心配を女にさせる男は駄目です。
    親が望むのは、自分の娘を大切に思ってくれているかどうか、それだけです。
    トピ主さん、あなたのことを本当に大切に思っているのはご両親ですよ。
    質問の内容を考えるより、彼と会わせた後のご両親の言葉をきちんと受け止めて下さいね。

    ユーザーID:

  • 許してくれ、って・・・

    こんばんは。

    バツ1子持ち、のところよりも堕胎のことがやはり一番の問題ではないでしょうか。

    それより前に、堕胎して辛い思いをしたのはコートさんのほうなのに、「彼が許してくれ交際が続いている」っておかしくないですか?
    しかも当時海外出張してたとはいえ、彼と連絡取れなかったんですか?

    なんか無責任な人だと思います。(彼が)
    お父様に謝罪されたのもたった1年前。その間4年間何してたの?ってお父様も思われたんじゃないですか?
    しかも付き合いだしてすぐだし・・・。

    25歳。まだまだいい人いっぱいいると思います。
    彼との結婚はオススメできません・・・。

    相談の答えになってませんね。すみません。
    ただご両親もこのあたりを突いてこられるのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • なぜこの期に及んで「同棲」なのか

    予想質問:
    *「ふられるつもりでした」「私を許してくれ」という、言葉に、お二人の対等でない関係が見て取れます。しかも奪胎について事実しか伝えていないって?本当に重大な問題についてまともに話し合えない関係なのではないか?
    *あなたが20歳で妊娠したとき、彼はまだ既婚者で不倫関係だったのでしょうか?だとすると、彼は今後あなたに誠実でいられるのでしょうか?
    *彼は当時せめて避妊をするという責任感はなかったのか?
    *(将来結婚されるとして)前妻との2人のお子さんへ養育費を彼はいくら払っているのでしょうか?彼の収入から毎月減らされるのですよ!
    *彼があなたと誠実にお付き合いしているのならば今回「結婚」というけじめをつけてもいいのに。なぜ「同棲」なのか?彼の腰が引けている感じがする。

    他人の私でもコートさんと彼の交際、同棲には心配がつきません。

    20歳というお若い時に出会って、深いお付き合いは彼しかされていないのかなあ、と感じました。
    以上、コートさんはどう答えますか?!

    ユーザーID:

  • まず

    何故結婚じゃなく同棲なのかを聞かれるのでは?
    交際5年で、彼の年齢的にも再婚してもおかしくないですよね?
    でも何故結婚ではなく同棲なのか?
    私が親ならまずここを聞くと思います。

    まして20歳の時に一度つらい思いをされてますよね?
    同棲となった際、同じことが起きないと言えますか?
    まあ一緒に暮らさなくても起きる可能性はありますが・・・
    仮に次に同じことが起きたらそのとき結婚を考えるというのであれば尚更「じゃあ何で今じゃないの?」と感じます。

    バツ一なのは離婚理由などがきちんと説明出来て、それに納得してもらえればクリア出来る問題だと思います。
    お子さんが二人いらっしゃるということなのでこちらのが厳しいかもしれません。
    結婚するとしたらどの程度関わってくるのか?
    養育費などはどうなっているのか?
    万が一の時に相続などをどうするのか?
    この辺りが問題じゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 元記事のものです

    ややさん、後妻さん、ありがとうございます。
    親には今週、私の生活ぶり、彼について説明します。理解を得られるまで難しいですが、行動したいです。まずは私という人間を見てもらおうと思います。

    ややさん
    >バツイチの男をズルクて汚い人間
    母は「離婚したもの同士で結婚して欲しい」と言っているので、その考え方かも知れません。彼の良さを訴えていきたいです。
    ですがむしろ、彼の離婚は問題ではなく、私自身が問題ではないかと思い始めました…。

    後妻さん
    >養育費・遺産
    彼の子供へ差し上げて当然だと考えます。彼が子供に対して真面目な限り、私は彼を応援します。

    >子供を作るかという問題と介護問題
    子供は経済的に安定し、私が母親に相応しくなってから、と考えています。婚姻が認められ3年後を目処に!彼は子供が欲しいそうです。が、私が未熟者なので子作りはまだだと言います。
    介護というと両親の介護、彼の介護ですね。
    これは具体的にしたほうがいいですね。漠然としております。ありがとうございます。

    文字数の関係で淡白ですが、感謝しております。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 主です

    フルフルさん、ありがとうございます。
    妊娠について、私どもはまさに無計画でした。同じことを繰り返さぬ様行動し、両親には一生謝罪していきます。

    さて、今回、いきなり結婚ではなく、同棲なのは、両親を説得する期間のつもりでした。
    しかしおっしゃるとおり両親にとっては意味不明ですね。今夜もう一度彼と確認しあおうと思います。

    >もしかして不倫をしていませんでしたか?
    そうではないです、大丈夫です。

    >親が反対する交際は一考の価値ありです。
    おっしゃる通りです。彼もそう思っています。

    親の気持ちを想像するに…
    私の生活ぶりが見えてこないのが原因では?と感じるようになりました。つまり彼も勿論ひっかかる原因なのでしょうが、まずは私が問題かと。
    1ヶ月に一度、父親が私の家へ視察に来ることになっていたのですが、最近忙しいらしく、2ヶ月ほど会っていません。そのとき、私も報告くらいすればよいのに、怠りました。

    彼のことよりまず、私がしっかりするべきですね。
    両親の意見も良く訊き、その上で理解してもらえるよう、頑張ります。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 主です

    るうたったさん、ありがとうございます。

    堕胎の理由は、私に経済力がないこと、そして育ててみせるという覚悟が無かったからです。

    まず妊娠したとき、自分の一大事は親に相談しようと連絡しました。
    産むとも堕胎するとも決めていませんでした。堕胎するのは恐ろしかったです。

    親は絶対に堕胎しなさいといいました。私には学生の弟が二人います。私がこれを期に結婚しようが一人で産もうが、何の関係もない弟が、「あそこの姉は」と世間から悪く言われる可能性があるんだと、説得されました。

    悲しそうにしていました。そういう風に訴えることしかできなかったんだと思います。
    また、私はもう、覚悟ができませんでした。親の言葉がなくとも、いずれ、無理だったと思います。

    ですから、手術しました。
    彼は、その間、何も訊いていなかったので…どうしてそんな!とも何も言わず、ただ、自分も悪かったから、ごめんねと言ってくれました。

    >彼と会わせた後のご両親の言葉をきちんと受け止めて下さいね
    そうします。
    今はどう質問にかえそうかというよりは、私の覚悟を伝えることだと思っています。

    ユーザーID:

  • 主です

    あきれ顔さん、ありがとうございます。
    長くなりますので、応答形式で失礼します。

    >重大な問題についてまともに話し合えない関係
    黙っていた私が悪いので、相談があれば話す性格に治しました。彼はきちんと相談に乗ってくれています。

    >不倫関係だったのでしょうか
    独身でした。離婚・子供のことは初対面で知りました。

    >彼は当時せめて避妊をするという責任感はなかったのか?
    私にも責任はありますが、彼にも当然あります。二人にそれがなかったことは大変反省しています。

    >前妻との2人のお子さんへ養育費
    5万です。あとは、誕生日や季節の贈り物などをしています。

    >なぜ「同棲」なのか?
    勘違いをしていました。元記事で、結婚と書いたつもりでいました。私は結婚する前に、両親に時間をかけても説明したい、でも一緒に暮らしたい、と思うあまり、こうなったんです。

    結婚でも彼も私もかまいません。許してもらえないのに同棲もないだろう、と思うので、結婚へ訂正します。これは私の書きミスです。

    文字数の関係で、このような返信になり申し訳ありません。ご心配いただけて、感謝しております。
    9日に、母親が来てくれるそうです。

    ユーザーID:

  • 主です

    花火さん、ありがとうございます。

    元記事で私が「同棲」と書いてしまったため、他のかたも疑問に思われたでしょう。申し訳ありません、結婚に訂正します。

    >同棲となった際、同じこと(妊娠)が起きないと言えますか?
    はい、あれから二人で確実に避妊するようになりました。

    >バツ一なのは離婚理由などがきちんと説明出来て、それに納得してもらえればクリア出来る
    ありがとうございます。私もそう思います。ただし、前の方へのレスにも書きましたが、これが問題というわけではなく、私自身が問題だと思います。
    子供をちゃんと産まなかったことや、彼へ相談してこなかったことです。
    生活態度で、示すしかないと思っていますが…。

    いろいろな方の返信がついて、とても嬉しく思います。ありがとうございます…。

    ユーザーID:

  • 前後してしまいました

    さくらさん、申し訳ないです、前後してしまいました。

    さくらさんのおっしゃることはごもっともですし、去年、親も「なぜ3年間、謝罪がなかったのか」と言いました。

    私と彼は、どうしても駄目なようですが、それでも話をしていきたいと思います。
    私は、駆け落ちとかするタイプではないので^-^
    彼とのことも、今すぐに、という考えはやめようと思います。
    諦めは、しませんけれど。
    ありがとうございました。今、ちょっと忙しいので短くなってすみません。。。

    ユーザーID:

  • ひとまず同棲は白紙に戻しなさいな

    >彼の離婚は問題ではなく、私自身が問題ではないかと思い始めました…。

    そんなこと、このトピ見てるオバちゃんたちは皆わかっていますよ。だから心配なんです。

    親の許可?が要る人は同棲なんかしちゃいけません。同棲は何もかも自分で責任取れる大人がするものです。あなたにはまだ早い。

    ひとまず同棲話は白紙に戻して、今は就職できるよう頑張ってください。まず経済的に自立し、世間を広く見てください。また違った景色が見えるようになりますよ。

    昔の一件。そして最近になってからの謝罪と中途半端な同棲話。私があなたの親なら、その男をボコボコにして二度と近づけないようにしてやりたい!ですよ。本当の親御さんはそれ以上なんじゃないかな?

    ユーザーID:

  • レス読みましたが

    たびたび失礼します。トピ主さんのレス読んで、どうしても気になることがあったので・・・。

    >(妊娠のことについて)同じことを繰り返さぬ様行動し、両親には一生謝罪していきます。
    とありますが。謝らなくてはいけないのはご両親にではなくお子さんにでは?

    >彼は子供が欲しいそうです。が、私が未熟者なので子作りはまだだと言います。
    あきれ顔さんも書かれていますが、彼と対等な立場で話が出来ていますか?どうして彼にそこまで言われて平気なんですか?わたしなら、こんなこと言われたら見下されているって感じて怒りを覚えますけど・・・。

    コートさんの生活ぶりが見えないことが結婚反対の理由にはならないと思います。
    それに遺産。彼の子供にあげて当然って書かれてますが、もしコートさんと彼のお子さんが出来た時に気持ちが絶対変わらないって言い切れますか?
    将来的に不安を残すような結婚は、ご両親だけでなく友達も心配すると思いますよ。

    それにしても25歳の娘の家を父親が月1で「視察」に来る・・・って表現、びっくりです。

    ユーザーID:

  • 他の人の意見とは少し違いますが・・・

    結構、彼の事を非難されてますね。
    まぁ、この説明だけでは非難されて当然でしょうが・・・。

    でも私は、中絶した時から今日まで彼が横にいた事。この5年の間に他人にはわからない色んな事があったでしょう。それでも離れない2人の絆があったのだと思う。
    私は、過去は過去。過去を塗り替えられるくらいの自信と愛情が2人にあるかどうか。それが一番だと思う。

    いくら、親が反対したってあなたたちの愛情は変わる事はないでしょう?
    同棲して初めてわかる事だってあります。それを我慢できるかできないか。まぁお試し期間ってやつですね。
    でも、それを乗り越えられた!さぁ結婚だ!となっても、新鮮さにかけるんじゃないでしょうか。

    あなた達2人には同棲の楽しさよりも、結婚の楽しさを味わうべきだと思います。
    ここまで2人で積み上げてきたものが沢山あるでしょう。何も今更同棲しなくても、結婚に踏み切っても悪くないと思います。
    後は両親ですね・・・両親は子供の幸せを一番に考えます。両親からの質問に答えるのではなく、自分の気持ちを素直に伝えること!これが大事だと思います。

    2人で幸せになれるように、祈ってます。

    ユーザーID:

  • 主から質問です1

    明日母が来るので、昨晩彼と話し合いました。
    そこで彼に「コートは親に弱い」と指摘されました。

    コートを20歳の頃からずっと見てきて、
    飛びぬけて立派ではないけど、
    きちんと生活していると思う。
    だから「自分がいいかげんだから反対されるのだ」
    と思うのは止せ、と言われました。
    そういう弱腰は良くないって。

    でも、やっぱり私が何をやってるかわからないのが原因だと思うのです。
    妊娠のことでかなりの不信感があるはずです。
    口で説明するより、見てもらうのが早いので、私や、私の部屋を見て評価してもらうつもりです。

    ただ、同じような相談記事を拝見させてもらうと
    「まだ若いから待て」とか
    「30代だったから、大人として認めてもらえて」
    という記事がありました。
    実は私も、それはそうかなあと思うです。
    一番強い思いは
    「結婚はお互いの中で固く決まっていることなのに、
    いつまでもだらだらと別々に過ごすのは、
    将来のためのお金と時間が勿体無いよ」
    なんですけれど。

    以下続きます。

    ユーザーID:

  • 主の独り言2(質問じゃなくなってきたので)

    続きです。

    ・家庭を作る時間・二人の安定した生活の資金を、離れて暮らしていることで無駄に。結婚の意志は固い。

    ・コートが人様と結婚するには未熟

    私は現在、この二つの気持ちが7:3くらいです。

    ただ、彼は、そのへんの「人様」とは違って、私がどんなにバカでも一緒に辛抱してくれる人です。
    根拠は、5年間の喧嘩や衝突の中で感じてきたのだとしか言えないので、理解され難いでしょうが…。

    しかし親からしてみれば「百歩譲って彼が相応しいとしても、コートが相応しくないから駄目」です。
    今、その自信をつけるのに頑張っているのだと言っても「じゃあ自信つけてから」になりますよね…。

    「なぜ今なのか」の理由が、私には少ない。
    時間と金などの、何かいやらしいものにしか拘っていない。
    これが駄目な原因かと分析します。
    明日までに、何が大切なのか、もっと深く考えなければなりませんね。
    両親の心情も大切ですし、彼が望むようにもしてあげたい。
    そして私はどうしたいかを、もっと納得してもらえるように、きちんと表したいです。

    独り言になってしまいました。ですが何かご意見がありましたら、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:

  • 甘いのでは。

    全部読ませていただいて
    トビさんは、世間知らずで考えが甘いのでは。。。
    と思ってしまいました。

    彼に相談もなく、中絶したり。。
    なぜ彼に一言相談しなかったのですか?
    そしてただご両親に甘えるだけで
    簡単に判断。

    ご両親が反対なさるお気持ちが
    わかります。
    トビさんが思っているように
    あなたはまだまだ子供です。
    あなた自身がしっかりしないと
    ご両親も心配なのでは。

    ユーザーID:

  • あなた自身の問題って何?

    >彼は子供が欲しいそうです。が、私が未熟者なので子作りはまだだと言います。

    これは、あなたが「私はまだ未熟だから、子供は数年後がいい」と行っているのではなく、彼が「トピ主さんは未熟だから…」と言っているのですか?!そんな風に読めてしまいました。

    過去の堕胎のこともそうですが、彼とあなたは対等に相談したりする関係ではなく、上下関係に陥っているのに、あなた自身がそんな辛い状況を当たり前と思っている節(共依存)が感じられます。

    とても心配です。

    私がご両親でしたら、彼の立場に懸念や、堕胎のこと、報告の遅れが許せないのもあるかもしれませんが、何より、あなた自身が今後苦労することが心配で、反対すると思います。

    ユーザーID:

  • 似てるなあと思って。

     私(29)は、元彼との間に21歳で中絶経験有、今の彼は6歳上のバツ一(子供なし)、そして同棲3年目です。

     私も中絶のことは軽率だったなぁと本当に後悔しています。妊娠したと判ってから、相手がやや無責任な感じだったので、私の方から別れたくなりました。
     今彼には、そのことは洗いざらい話してあります。

     今の彼とは、いろんな面がきれいさっぱりしていなくて、先に同棲しました。二人の間が上手くいくのを確認してから、それぞれの親を説得している状態です。反応は良好です。


     トピ主さんは、今の彼氏さんが、お父様に謝罪してくださったんですね。いい方ですね。当然といえば当然かもしれないですけど、その「当然」が出来ない男性もいるのです。
     あと、旧い考え方なら、その上で結婚するのであれば、本当に責任をとる、今度こそちゃんとした家庭を作るってことで、寧ろいいんじゃないかと思います。

     あんまりうまくいえないけれど、がんばってください。

    ユーザーID:

  • またレス漏れしてしまいました

    るうたったさん、申し訳ありません。確か花火さんの前に返信したと思ったのですが、反映されていないところをみると送信されていないようでしたので、再度お返事します。
    もし、前の記事が反映されてたらすみません。

    堕胎を彼に許してもらった。
    この書き方は不適切でした。申し訳ありません。お互いに恨み合わない…くらいでしょうか。

    >その場での質問に答えられればいいだろう。
    彼はこの考えではありませんが、私は少なくとも、答えられるに越したことはないかな…と思います。

    路線を変更して、「両親の本音を全部引き出したい」と考えています。
    言われなきゃ分からないような親子関係で情けないのですが、今まで「とにかく、だめ!」だけだったので、理解する材料が少なく、私の狭い想像を超えないのです。
    私は、自分のことですから、どうしても、親の立場より、自分の立場で考えてしまうのです。

    >彼と会わせた後のご両親の言葉をきちんと受け止めて下さいね
    勿論です。両親が会ってくれそうも無い状況ですけど、もし会ってもらえて、何か言ってくれるなら、何でも言って欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 主の愚痴です。

    連続で投稿します。すみません。

    みなさんがおっしゃるように、
    彼女を不安にさせる男はどうかと思います。
    私は今すぐ結婚しなくても、この先いいご縁がまだある年齢だと思います。
    親から反対されている相手と一緒になって、いいことあるのだろうか、と思います。

    私は、他の人が上記のような状況なのはいやですけど、自分のことは、それでかまいません。
    親も同じ気持ちなんでしょうか。
    もし自分だったら、そんな結婚でいいと思っても、子供にはさせたくないな、って。

    意地悪で反対されているわけでも、意地悪で結婚しようとしているわけでもないので、辛いです。

    愚痴を言い、申し訳ありません。
    乗り越えなければいけないのに、弱腰になっています。
    彼にも何度も不安を打ち明け、話し合ってもらえましたが、あまり言うと、そろそろ「そんなに自分ってダメなのかな」と思わせてしまいそうです。

    でも、世の中、もっと悪条件な方や、反対に理不尽な障害がある方もいて、全員が挫折しているわけじゃないんですもんね。
    自分だけが苦労していると思わず、頑張ろうと思います。

    ユーザーID:

  • 主です

    るるさん、ありがとうございます。

    >親の許可?が要る人は同棲なんかしちゃいけません
    彼もそう言います。
    25にもなって、親がダメだって言ったからダメ、はないと思う。
    ただ、自分に将来何かあって一人ぼっちにならないとも限らないし、ご両親に何かあって、駆けつけられなくなるのも悪いこと。
    親を捨てる、などという考えは無いほうがいい。
    それにご両親に話すのは、筋として当然なのだからと言ってくれています。
    できることなら、彼も私の両親と、うまくやっていきたいようです。

    >今は就職できるよう頑張ってください
    ありがとうございます。おかげさまで、この点は大丈夫です。

    ユーザーID:

  • トピ主さんって不思議な人…

    やっぱり全部のレスみても、おかしいなって思う。
    親にだけ妊娠の相談しておろして、彼には後で言って。
    彼も彼で、ただ一言だけ?
    彼はそのときはラッキーって感じだったかもしれないですね。
    そんな2人の関係を信用できる親はいないでしょ。妊娠だなんてそんな大事なことを相談もできない相手だなんて。

    トピ主さんって人に対する感じ方が普通と違うのかな。身近な人に対しての言葉でないかのよう。お父さんも心配してくれてるのに『視察』って表現でしょ。あと、謝罪は両親にでなく子供にでしょ。どちらも人としてみてないかのよう。心がない感じというか。

    その2人だったら同棲となるととりあえずみたいで、それこそ責任感がない人だと思われますよ!2人に対しての反対の一番の理由はきっと信用できないからです。
    なぜ結婚でなく同棲なのか不思議です。 妊娠したときに結婚の選択肢も考えようとしなかった時点でかなり不思議ですがね。

    ユーザーID:

  • さくらさん、再度お返事ありがとうございます。

    >謝らなくてはいけないのはお子さん
    勿論です。忘れたことはありません。ですが割愛いたします。
    手術は眠っていただけですので、いくら思っても「でもあの時ラクしただろ」という気持ちで、詳しく書けません。ごめんなさい。

    >彼と対等な立場で話が出来ていますか?
    そうですね…私は見下されていると感じていません。
    彼は子育ての経験があり、大変だから時期を待とうと言います。それは私が未熟なためだ、と考えました。

    確かに私は彼には言わないけれど、彼や親に対して譲りやすい…?表現しづらいです。譲る時は納得しているので、弱いわけではないんだけど…。
    治した方が良いでしょうか。

    >父親が月1で「視察」に来る
    去年は、もう信用ならん!と、実家に戻されるところでした。が、私も成人していることを訴え、理解してもらったんです。1ヶ月に一度、私の部屋に来ることが条件で。
    父は、私が帰宅していないうちから、部屋に入っており、これは本気でいやだと伝えたこともありますが、信用してもらうためにも、辛抱です。
    まあ、異性といっても、父ですので、私の感覚がおかしいのかも知れません…。(母ならかまわないんですけど)

    ユーザーID:

  • 再度レスです

    ご両親は「あなたが精神的に未熟である」ということは娘ですので今までの経緯から熟知していると思います。
    問題はあなたの彼が「そのあなたの未熟さをカバーできるほどの度量がない」と、見抜いているからこそ心配なのです。

    結婚するにあたって、しっかりしていない娘だからこそ、良い方向に導いてくれるお相手ではないと、娘が苦労すると思っているわけですよ。今回の組み合わせは結婚するにはミスマッチということです。

    それから、同棲はしないほうが良いです。
    あんまりにダラダラとしすぎです。

    ユーザーID:

  • 横からですが

    横からすみません。
    疑問に思うところ、主さんは、きちんと親離れができていますか?

    私の両親は就職活動の際、親離れするためにと自宅通勤でも家賃を払えといい、家賃(当時5万円)を払いました。以後、自宅にいたときは何の干渉もしてきません。相談には乗ってくれましたが。
    その後、何とか貯金をし、今は一人暮らしをしています。

    金銭面と精神面で独立できなければ、親離れできたとは思いません。親離れができれば、親の干渉をかわすこともできると思います。

    親を大切にしたい気持ちはわかりますが、自分の幸せは自分で作るものであって、親の許可で決まるものではないと思います。

    ユーザーID:

  • 主です。ナナコパンダさんへ

    ご返信ありがとうございます。
    彼が非難されて当然の記事でした。
    事実のみ書いた方がいいと思い、私達の5年間の心の積み重ねは割愛し、その他、言葉が不適切で誤解を招きました。

    みなさんへ。何をムキになって彼を正当化しているの?とご気分を悪くされたら、申し訳ありませんでした。

    >中絶した時から今日まで彼が横にいた事
    彼は、中絶について平然としているわけではないのですが、この5年を「他の二人にはできないことだ」としています。
    私も、今まで一緒にいてくれたこと、私が一途でいれたことを貴重に思います。

    少し心配なのは、彼も親も自分の正義があって、それを曲げない性格なことです。(似てる…)
    それはとてもいいことだとは思うのです。
    ただ今回は、心配です。私がクッションになろうと思います。

    両親にも、私が死ぬ気で橋渡しをするから、彼を見て欲しいと思います。
    どんな人にも尊敬されている彼です。彼を知る方はみんな「ご両親も彼に会えば分かる!」と本気で言います。

    楽観はよくないですが、弱腰もよくありませんね。自信を持とうと思います。
    どうもありがとうございました。
    結婚が楽しくなるよう、頑張ります。

    ユーザーID:

  • >なぜ今なのか

    29歳、バツ一の彼と同棲中です。

    なぜ今なのか?

    >ただ、彼は、そのへんの「人様」とは違って、私がどんなにバカでも一緒に辛抱してくれる人です。
    >根拠は、5年間の喧嘩や衝突の中で感じてきたのだとしか言えないので、理解され難いでしょうが…。

    うちも、そうです。
    同棲中に築いた形のない何かとしか言えません。

    うちは、元奥さんとの子供はいないけど、やっぱりバツ一の人と結婚したら何かあるかなとの不安があったし、付き合い始めた頃、ちょうど私が引っ越す予定だったので、実際に寝食をともにしてみることにしました。

    何で今なのか?
    ってのは、
    言葉になるのは時間とかお金くらいしかないですよ。
    無形のいろんな理由が、
    あるいは説明しにくいいろんな理由があると思います。

    コートさん、

    >やっぱり私が何をやってるかわからないのが原因だと思うのです。
    >妊娠のことでかなりの不信感があるはずです。

    親にもよるけど、反対する親は堕胎してなくてもやってることが傍目に明らかでも、反対するものだと思います。世代が違うから理解不能なこともありますし。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧