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交際を反対している親の質問を予想したい(長文です)

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  • そいつはやめとけ!と言いたい

    なんなんでしょう!その偉そうな男
    トピ主さんは親にだけじゃなく「彼」にも弱腰です。
    支配される側の人間、という感じがします。
    彼は支配できるトピ主さんという獲物を離したくないんでしょうね。
    ご両親の支配もなんだか怖いですけどね。
    後はるるさんに1票です。
    すごく危うい人だ、トピ主さん。
    それに避妊に絶対はないですよ。ピルという手もありますが。

    ユーザーID:

  • あなたではなく,彼氏に問題がある

    私が親だとしたら,あなたに問題があるからではなく,彼氏に問題があるという理由で,結婚に反対します。結婚どころか,可能ならば交際も認めないでしょう。
    少なくとも,今まで提示された少ない情報からは,そのように判断します。

    ところで・・・

    1.彼が離婚した時期は,妊娠/堕胎された時期よりも前ですよね?
    2.彼の子ども達の年齢を考えると,2〜3年後に出産というのは経済的にどうなんでしょう? 「充分な」養育費の支払いを許容するならば,相応な学費が必要となると思います。
    3.また,最悪(?)の場合,その子ども達を引き取ることになるかもしれません。その覚悟はありますか?
    4.彼の離婚の原因は,浮気のような「繰り返す性癖」によるものではないでしょうね?

    それらをクリアするならば,親を説得する必要も無いのでは?

    ユーザーID:

  • いよいよです

    今日の昼ごろ、母がきますので、この記事が反映されているころには、話を済ませた後だと思います。

    昨日まで、不安でいっぱいで、無駄な独り言ばかりでしたが、誰でも不安なのは当然、前向きに頑張ります。

    結局、一番彼を問題視していたのは私でした。
    今までを振り返って、全部を否定的に捉えるから、誰にでも問題に見えるのです。

    以前にも書きましたが、中絶を乗り越えて一緒にいた時間。
    彼の婚姻/子育て/離婚の経験が、初婚の私には教えてもらうことが多々あって、良いということ。

    せっかく結婚を決めた二人がこのままだらだらと交際するのはむしろけじめがないこと。
    今、別々に暮らしていますが、お互いの生活は破綻しておらず、むしろ貯蓄もあります。
    むざむざ離れて暮らすのに使うより、そのお金は将来に備えて貯めるべきです。

    反対されてなんぼだと思いました。
    反対意見がそのまま、私たちの目標になると思います。
    むしろどんどん反対して、私達の狭まった視野を広げてもらう気でいようと思います。

    また独り言でしたが、読んでくださってありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 主です

    まだ母親きません。時間がありますので、レスしたいと思います。

    パンさん、ロビさん、ご心配・ご意見ありがとうございました。
    そう思われるような雰囲気を、私自身が醸し出していました。彼が一生懸命頑張ろうとしているときに、私が後ろ向きで。

    それが、月曜からこんな短期間に明るくなれたのは、ここでみなさんのご意見がきけたからです。
    誰にも、相談してこなかったんです。
    「うちの彼氏大丈夫かな」くらいは言ってましたけど、中絶などの話は、顔見知りに言うのは辛かったので…。
    それに友達と言えども、私の本質を見抜いている人はいません。強い女だと思われています。
    お世辞かも知れませんけど…。
    だから、みなさんのおかげで前向きになれて、本当に感謝しています。

    子供のことは、簡単に済ませて、酷いことをしたと思います。あまり、書くのは、前も言いましたけど、どう書いても…なので…書きませんが…。
    もう、二度と、あのような甘えも、弱さも出しません。
    ありがとうございました

    ユーザーID:

  • 主です

    とくめいさん、ありがとうございます。
    状況が似ている方の頑張りを教えていただけて、私も明るくなれます。

    私にはとくめいさんのような仕打ちにあった(彼が冷たいなど)女友達が何人もいます。類は友、本当ですね…。
    避妊という当然のことをしない自分と友人…。

    それから3度も違う男性の子を中絶した友人がいました。
    そして4度目の妊娠。しかし相手が良い方で、無事結婚しています。
    それを思うと、当然のことができる人って大事だなと思います。

    中絶して、逃げる男。
    逃げずに付き合っているけど、ダラダラな男。
    そんな男性も居るのに、彼は自分から結婚を切り出したのだぞ!と気がつきました。

    ところで、なんで私と?と思い、さっき彼にメールできいたら「ひみつ」でした…。
    きっと私にもいいところがあるんだなあとボンヤリ思いますが、自信もっていいのかな…。

    もうすぐ母が来るでしょう。しばらく消えます。
    何度も連絡しているけど、新幹線で圏外なのか、連絡つきません…。

    ユーザーID:

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  • シンプルに

    シンプルに考えてみましょう。

    親は、子供の幸せを願うものです。子供の行動に対して、子供が幸せになると思えば応援します。なれないと思えば、反対します。

    トピ主さんは、その方と結婚して幸せになれると思いますか?というか、その方と結婚生活を送ることがトピ主さんにとっての幸せですか?

    そうであれば、そこのところをご両親に説明すればいいのです。

    親御さんの反対意見、聞くだけじゃなくて、そうかな?ってご自身でも考えてみてくださいね。たとえば「3年間も謝りに来なかった男を信用できない」と親御さんが言ったとしたら、「そうかな?私だったら信用できるかな?」って考えてみるんです。その1クッションなしに、でも、彼は信用できる人ですって説明しても伝わりません。

    その方と結婚することがトピ主さんの幸せかどうか、わからないようであればまだご結婚の時期じゃないと思います。

    ユーザーID:

  • 反対します!

    自分は29歳の男です。自分が親ならば反対します。
    トビ主さんに、結婚はまだ早いと思う。彼がどうこうということではありません。

    あなた自身の生き方の問題です。策に走るような曲がった考えにあなた方の今までとこれからの人生を見た感じがします。
    5年前に亡くなったお子さんの存在を身に感じながら、説得する方法みなさんから得てせいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 甘えている?

    妊娠して堕胎されてからも4年間お付き合いされてるんですか?
    その間に結婚のお話も無しにですか?
    そのお話がよくわからない

    それと弟さんの為に堕胎されたんですか?
    弟さんや世間体のためには何でもあきらめてしまえるのですか?
    それならあなたがバツ1の人と結婚したら世間体が悪いからやめなさい弟さんのためにやめなさいといわれたら辞めるしかないでしょう。

    後はすべてを捨てて彼と生きていくかどちらかしかないんではないですか?
    ご両親は相当手ごわいように思います。
    もう腹をくくるしかないでしょう。
    反対されている理由が努力で何とかなるものではないと思います。

    ユーザーID:

  • 親離れできない? 1

    一番の反対理由はこれです、多分。
    親から見ていてトピ主さんは頼りない。でも親がコントロールするのには都合がいい。
    私も以前は親第一でした。

    妊娠した時点で、彼が海外出張中でも中絶するまでに連絡をとる方法はいくらでもあったはず。それなのにまず最初に親に相談した点。親からすれば「相手の男に初めに言わなくてよかった!」ですが同時に「この子これから私たちがいなくなっても大丈夫なのかしら」と言う悩みもでます。

    まして年上の子供のいるバツイチとの結婚。相手に先立たれたら?そのとき親がいなかったら?トピ主さんはどうするのかしら・・・こういう心配もあると思います。
    親の意見で恋愛感情に疑問を持ってしうなど、親の立場から言えば矛盾していますが、もう少し「親離れ」して欲しい部分もあるのだと思います。

    ユーザーID:

  • 親離れできない? 2

    私の場合「親離れ」を実際に始めたところ、特に母親が混乱したようです。結婚で安心した反面「子供が思うとおりにならなくなった」ことで「もう私の子供じゃない」と私を突き放したり、夫の事を悪く言ったり・・・結婚=親不孝なのかとも悩みました。
    心理学的に言えば、これは親側に問題があるのです。

    あなたもどこか「誰かに頼りたい気持ち」が強いように思えます。これは生育過程でそのように育てられていた(意識・無意識に関わらず)からと思います。彼に惹かれたのも、彼が「父親代わり」だからかも知れません。

    このあたりを「論破」できるように考え、話し合い、それでもダメなら「絶縁覚悟で結婚する」くらいの意思は持ったほうが今後の人生のためだと思います。

    ユーザーID:

  • 世間知らず

    トピ主さんって、何だか地に足が付いていない感じで、ご両親が不安がるのも仕方がないと思ってしまいました。

    物事に対する判断能力もあまり無いようですし(自分一人で物事を決められない。一人で考えたとしたら危うい結論を出す。)、確固たる自分の考えというものも無いように感じます。

    また、誰かに頼らないと生きていけないようですし、ご両親もそれを理解されている(というかそういうふうに育てた)ように思います。だから彼ではダメだと反対するんだと思います。

    レスで何度つらつらと言い訳じみたことを列べても、上に書いたようなイメージがつきまといます。

    世間知らずのお嬢さんは、失敗しないと気が付かないようですね。失敗してもご両親に助けを求めるのでしょう。そういう雰囲気が全面に出ています。

    トピ主さんににその危うささえ無くなれば、ご両親もトピ主さんの決めたことを信頼されると思います。

    世間知らずなうちは、自分がいかに世間知らずであるかは見えない物です。
    まずは自分の足だけで立てる能力を持つことです。

    ユーザーID:

  • 少し横ですが。

    私も今の夫(共に33歳)と付き合って直ぐに、避妊はしていましたが妊娠、堕胎をしました。(10年前)

    彼には勿論、相談しましたが付き合って本当に間もなかったのでお互いに踏ん切りがつきませんでした。
    母親だけに相談しました。

    父親にはとてもじゃ無いけど、怖くて言えませんでした。
    私達が未熟過ぎて、結婚する決心がなかったのです。
    しかし、堕胎したと言う事実は私だけに暗い影を落とした様な気が致します。

    夫は手術のお金を全額負担しましたけど、前日の手術前の処置の激痛と、麻酔から覚めてからの激痛と、赤ちゃんに対する罪悪感は今でも忘れる事は出来ません。
    一生、背負って行かなければならないと思っています。
    結局、彼と結婚しました。

    ならば、何故あの時堕胎したのか?とふと、考えてしまう時があります。
    若くて未熟でも、何とかやっていけたのではないか?って後悔しています。
    今、妊娠してもあの堕胎した子の気持ちは?って、考えてしまうんです。

    堕胎した相手との結婚って、何だかサッパリしませんよ。
    勿論、夫の事は愛してますが、ふと、
    「この人は、あの時の赤ちゃんの事を忘れているのかな。」
    と、感じるのです。

    ユーザーID:

  • 母まだです

    迎えに行くと言ったら、別にいい、とのこと。独りで遊びたいのかな…。
    焦っても仕方ないですけど、おなか痛くなってきた。

    えっとぉさん
    一言だけではありませんでしたが、ラッキーと思ったかも知れませんね…。
    寂しいですけど、でもそれを乗り越えて…。
    視察という表現。父は先に家に入ってご飯を食べて寝て、朝になったら帰ってるので、何してるんだろうなーと思いました。
    でも、心配できてくれているんですよね。視察なんて、良くない表現ですね。
    赤ちゃんのことを、書くのは、書ききれませんでした。
    でも、それは私の自業自得ですので、向き合っていこうと思います。

    フルフルさん
    >あなたの未熟さをカバーできるほどの度量がない
    これも無視してはいけないと思います。彼に度量がないとしたら、私が持つべきです。ダラダラするのは私も好みません。
    何度か書きましたが、同棲ではなく、結婚しようと思っています。元記事、修正したいです…。

    馬好きさん
    親離れ、しようと思って15から親元を離れて、たまには贈り物・お金を送りますけど、精神的には全然…。
    何かあったときにだけ「成人しているんだから認めて!」と言ってきました…。

    ユーザーID:

  • あきらめるのが賢明かも

    トピ主さんは親からも信用されてなく
    彼からも未熟呼ばわり
    その状態で親を説得できると本当にお思いですか?
    まずは親に信用されるようになって彼にも一人前と
    思われるようになることが先決なのでは?
    本当はこの5年の間にそうなってたらよかったんでしょうが実際まだなんですから。
    トピ主さんが一人前になって改めて結婚の許しをもらいに行ってはどうですか?
    それからなんで彼に相談できなかったのか
    彼が謝りに行くまで数年かかっていることへの回答がなされていませんが
    それはご両親からも聞かれることなのでは?
    1つの質問に1つ答えて終わりではないはず。
    本当にシュミレーションするつもりならその答えを書いて
    レスしてくださる方の言葉を親の質問の予想と思われては?

    ユーザーID:

  • なんだかみんなおかしい気がする 1

    もうお母様とお話されたのでしょうか。

    トピ主さんも彼も、トピ主さんのご両親も皆ちょっと変な感じがします。
    私は別に同棲するのも結婚するのも相手がバツイチなのも良いと思います。
    でもそれは相手がちゃんと信頼できる人であるという事が大前提です。

    確かにトピ主さんと彼との五年には他人に言葉では説明し切れない絆があるのでしょうけど、
    トピ主さんの説明を読めば読むほど彼の人となりが分からなく、
    かつ不信感が募っていきます。
    何故すぐに中絶の事をご両親に謝罪しなかったのか?
    その時にすぐに結婚の話が出ても良さそうなのに、そういった話はしなかったのか?
    そして一番心配なのは、トピ主さんと彼が対等でなさそうな所です。
    トピ主さんが未熟だから子どもはまだ無理、なんて見下しているような言い方。
    彼は自分も育児をするという考えがあるのかも疑わしいと思ってしまいます。
    そしてそして更に心配を煽られるのは、トピ主さんがそれを自覚していない、
    それでも良いと思っているように見受けられる所です。

    ユーザーID:

  • なんだかみんなおかしい気がする2

    私が親でも反対すると思います。
    それはトピ主さんの生活振りが見えなくて信用できないとか、
    トピ主さんが未熟だからでなく、相手の男性が信用できないからです。
    でもトピ主さんの書き込みを読むと、
    なんだかトピ主さんのご両親のやってる事にも違和感を感じるんですね。
    もういい年をした娘の部屋に月に一度という頻度で、「視察」に行くなんて。
    しかもトピ主さんの不在時に勝手にですよ。
    失礼ですが、随分支配的なお父様だなと思いました。私なら怒ります。

    トピ主さんは、ご自分の事を度々馬鹿だとか未熟だとか卑下しておられますが、
    その性質は親子関係に起因するのではないでしょうか?
    「とにかく、駄目!」ばかり言われていたという下りでも、
    ご両親に意見を聴いてもらえた事が無いのでは・・・、と思いました。
    堕胎を勧める際の兄弟の世間体を持ち出す言い方も、卑怯というか冷たいというか・・・。
    トピ主さんは、誰かに依存したり支配されたりという事に慣れてしまっているように感じるのです。
    生活態度云々ではなく、私はそこが気になります。

    ユーザーID:

  • なんだかみんなおかしい気がする3

    長々とごめんなさい。これが最後です。

    トピ主さん、彼との結婚の意志は固いんですよね。
    それでも良いから、もっとよーく、じ〜〜〜〜っくり、
    色々見詰め直して、考えてみた方が良いのではないでしょうか。
    バツイチの人との結婚によって発生しそうな問題は勿論(子どもの事、遺産の事等・・・)、
    彼の人間性、離婚の原因、ご両親との関係、トピ主さん自身についても、
    何故心配だというレスが多いか、自分が本当にしたい事は何か、
    自分にとっての幸せは何なのか。
    確たる自分を見付けて掴んでください。
    トピ主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:

  • ごめんさん

    私も似た境遇です。自分は忘れたことはないけれど、夫はどうなんだろう?とか今は幸せだとは思うけれど、この人と結婚したのは中絶してしまった過去にお互いがとらわれてたからということはないだろうか・・(意地になってた?)とかふとした瞬間に考えてしまうことがあります。だからどうしたい、ということではありませんが、いままで誰にも言わなかった気持ちを書かせてもらいました。トピ主さんアドバイスじゃなくてすみません。

    ユーザーID:

  • 横ですいません

    ごめんさん
    私も主人との間の子どもを8年前に堕胎しました。
    しかし、逆に私は主人と結婚してよかったと思っています。
    結婚後、私達に子供を授かった時、主人から「あの時の子供の分までこの子を精一杯大切に育てよう。」と言われました。

    普段言わなくても、男の人だってきっと忘れていないんだと思います。
    罪悪感はあります。けど、それを共有でき、一緒に犠牲にしてしまった子供の事を思い出す事が出来る人が近くにいてくれて本当によかったと思っています。
    もし他の男性と結婚していたら、きっと、思い出すことさえ苦しくて出来なかったと思います。

    私達も相当未熟でした。けど、あの時の子供を犠牲にしてしまった分、今いる二人の子供たちを大切にしよう。今の幸せを失わないように、出来る限りの事はしよう。でないと、あの時の子どもに申し訳ない、と夫婦で話し合っています。

    トピ主さん、横レスをすいません。
    もう、お母様とは話し合われたのでしょうね。
    どちらにしても。。。トピ主さんが幸せになられることを祈っています。

    ユーザーID:

  • 大切なのは・・・1

    トピ主さんと似たような体験をして結婚した者です。

    といっても、多少似ていると言う程度ですが、
    私の経験が少しでも参考になればと思いレスします。

    私は、昨年11月に24歳で31歳の夫と結婚しました。歳の差はほぼトピ主さん達と一緒ですね。
    交際期間は2年。夫は普通の会社員(地元ではかなり大きい会社です。田舎ですけどね)です。
    結婚は、まず猛反対されました。
    一つは、歳の事。もう一つは、やはり私自身が親の信用を得てなかったこと。
    トピ主さんと同じく、20歳の時に中絶経験がありました。ただ、それは別の相手だったのですが。
    フラフラと夜遊びをしまわり、妊娠しましたが、結局は相手が結婚して一緒に生きていく相手としては全然不適格だった
    (まあ、いろいろと困難な障害がありました)こと、自分ひとりで育てていける自身がなかったことで、
    彼にも相談しましたが結局最後は自分の判断で中絶をしました。

    その彼と別れた1年後、今の夫と出会いました。
    でも、父親は交際自体に難色を示しました。
    少しでも夫の不誠実さが見えようものなら『あいつはダメだ。男としてダメだ』と
    口癖のように言いました。

    つづきます

    ユーザーID:

  • 大切なのは・・・2

    それでも、夫は本当に真剣に結婚を考えてくれており
    かつ、親にも気を使いすぎるほど気を使ってくれていました。
    しかし、結婚を前提として付き合って行きたいから親に挨拶がしたいという夫に対しても、父親は頑として合おうとはしてくれませんでした。
    こんなにも真面目な人なんだから、一回会えばわかるのに!!そんな風に考え、頑なな父親を恨みかけたこともありました。

    でも。
    結局父親が夫に対して不信感を抱くのは、
    私が過去に犯した過ちが原因。信用のない私が選んだ相手を信用できるわけがないですよね。
    父親に会ってくれ会ってくれと懇願しても絶対に会ってはくれませんでしたが、私が真正面から父親と向き合って一対一で話をしてからは、態度が徐々に柔軟になり、3ヵ月後には父親から『ウチに連れて来い』と言ってくれました。

    またまたつづきます

    ユーザーID:

  • 大切なのは・・・3

    父親と一対一で向き合うのは本当に辛かったです。
    過去に自分が犯した過ちを反省していること。それを二度と繰り返さないために今の交際に真剣であること。夫の人柄はこんな人なんだ、私がこんなダメ人間でも必死で支えてくれて叱ってくれるかけがえのない存在なんだということ。
    それはもう、必死で父親に訴えました。涙も鼻水も出まくりでしたよ。

    それだけ真剣なんだって言うことを、真っ向から親に伝えることも大事なんじゃないでしょうか。自分を見てくれれば分かるっていうのは、曖昧ではないかなとおもいます。
    現に、結婚前に親といろいろと話し合って、お互いの意見や意思を確認しあえたことで、私は本当に幸せな結婚が出来たと思っています。
    結婚は、二人だけのものじゃなく、もれなく外野がたくさんついてきますからね。
    だから、わだかまりが少しもなく結婚に至れて本当に良かったです。
    自分の意見を、意思を、言葉で伝えてみるのもいいんじゃないでしょうかと実体験からアドバイスさせていただきます。

    ユーザーID:

  • 意味不明です

    なんか根本が間違ってると思う。
    >「成人しているんだから認めて!」
    ???
    成人してるんだから親に認めてもらう(許可をいただく)必要なんてまるでないんですよ?
    言うなら「成人してるんだから自分で決めます!自分で責任も取れます!あなた達に決して迷惑はかけません!」でしょう?
    なんでそう言い切れないんですか?
    結局あなたには覚悟も責任感も何もないんだと思います。
    そしてなにより「自分の決断に自信がまるでない」だからそんな言動になるんでしょう?
    親の「お墨付き」がないと怖くて行動に出られない。逆らって居場所をなくしたくない。だから必死に親を説得しようとするんだと思います。
    認めてもらうってのは実行してる姿を見せて、後から付いて来る結果だと思います。やりもしない内に「認めて!」??意味わかりませんよ。
    中高校生ならまだしももう大人でしょう?ちゃんと本当の意味で「大人」になってください。

    ユーザーID:

  • なんか不思議?

    きっと、もう親御さんにはお話されてると思いますが、親心の根本に在る気持ちは1つ【ただ子どもの幸せを望む】だと思うのです。
    ずっと最初のトピから流れて読んで感じる事は、トピ主さんが醸し出す雰囲気(あくまでも想像ですが・・・)と彼との関係がなんか不思議ってこと、言い方を変えれば不安要素がタップリとでも言いましょうか。

    トピ主さんも彼も大人の年齢であるにも関わらず行動及発言が?・・・そんな感じです。
    多分親御さんも言葉にはなかなか言い表せない不安を感じていて反対しているのかな?と思います。
    長い間付き合って、しかも堕胎までしていると変な連帯感が生まれます、情を愛と勘違いしてはいないでしょうか?

    少し冷静期間を置いて彼から離れてみればと思うのですが・・・。

    ユーザーID:

  • ごめんさん、同感さんに同じ。

    お二人の発言を拝見し、自分の事のようだと思いました。
    私も結婚前に主人との間にできた赤ちゃんを、堕胎してしまいました。当時から、赤ちゃんに対して罪悪感は勿論感じていましたが、数年後に結婚し長女を妊娠した時、自分は大変なことをしてしまったのだと、さらに自分を責めるようになりました。

    「同じ両親の間にできた、同等の幸せになる権利を待っているはずの存在なのに、親の都合で一人は殺して、一人は大事に育てるなんて。なんて私は浅はかで、自分勝手なのだろう」と、あの子に申し訳ない気持ちで一杯でした。

    生まれた娘がかわいくて仕方ないだけに、後ろめたく、辛いんです。自業自得ですが、こんな思いをトピ主さんにして欲しくありません。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。結果報告です 1

    またさらにご意見がいただけて、嬉しく思います。
    お一人様ずつ、お返事はできませんが、すべてきちんと目を通し、考えました。
    ありがとうございました。
    結果をご報告いたします。

    結婚にはいかなることがあっても反対だそうです。

    理由は、彼に二人の子供がいることです。
    はじめから苦労すると分かっているところに、娘を結婚させる気は絶対無い、とのことです。
    二人がどんなに愛し合っていようが、彼の人柄が良かろうが、それは結婚を賛成する理由にはならないそうです。
    ですので、二人が真面目に交際してきたこと、彼が悪い人ではないこと(謝罪ぶりをみて、父も母も良い人だろうと判断したそうです)、私が本当に彼と結婚したいと思っているを理解したようなのですが、たとえこの先彼が改めて挨拶に来たとしても結婚だけは認めないそうです。

    やりたい仕事とかそういうことなら何があっても、どんなことでも応援するが、結婚だけは、駄目だそうです。

    ユーザーID:

  • 報告2です

    続きです。

    彼には成人前からご両親がいらっしゃらないのですが、それも反対理由にあげられます。
    彼は天涯孤独で(といっても親戚ぐらいいると思いますが)、二人の子供のことさえ真面目にすればしがらみもなく、またそのように生きて来たため、彼には「結婚に親の承諾は必要ない」という頭が出来上がっているだろうとのこと。
    その考えの違いが理解できないためだそうです。
    別に親と彼が結婚するわけではありませんが、結婚は家同士、双方の両親の理解も必要という考えは私にもあります。

    そして家族や親戚のいる私(紫)側には顔合わせが必要。
    その際に、必ず、どこの人も、「なぜわざわざそんな人と結婚するの」と思うはず。
    そんな人との結婚は親として認められないと、再三言われました。

    話しているうちに、世間体がどうの、と言っていないことは感じましたが、それを小町の皆さんへ論理的にご説明するのは難しいです。
    とにかく、親は「心配な結婚はして欲しくない」の一心なようです。
    さらに、これは必ず言われると思ったのですが、私が彼と結婚することによって、二人居る私の弟の将来にも影響があるだろうとのこと。

    ユーザーID:

  • 報告3です

    続きます。
    私は「彼の子供や、世間の評判よりも、本当の苦労は親から応援してもらえないことだ」と、勝手な言い分ではありますが、強く訴えました。
    ですが、そこに反応はされませんでした。

    今後、交際を続けるのもダメだそうです。
    理由は、そんなことをしていたらますます彼と離れなくなる、とのことです。

    平行線ですので、話はここで終えました。

    彼に軽く顛末を話しました。
    彼は、私の気持ち次第だといいました。
    自分は結婚はしたいが、このまま無理に結婚しても、紫には子供のことで勿論苦労をかけるのに、その上両親のことで悩ませる、こんな結婚はよくないと思うので、身を引けと言うなら、引くのは当然だと言いました。
    でも、一緒に居たいといってくれるなら、また話し合って、何かいい案がでるまで自分は頑張るとのことでした。

    今はみなさんからアドバイスをいただけるレベルには来ていないので、二人で話し合おうと思います。
    交際すら駄目だと言われても、納得ができないので、別れることはありませんが、結婚をどんな形で進めていくのかはまだ未定だからです。
    今まで、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 最後に

    端的ですが、私の今日までのこの問題の感想です。

    何をそんなに親のことを恐れていたのだろう、と思います。
    親は話す前からすでに親は彼のことを理解してくれていたんです。
    私がそれまで、5年間、彼について説明してきたことをちゃんと受け取ってくれていました。実際彼と会ったことも、手伝っています。
    賛成できない結婚をしたがる私と彼を可哀想だと言いました。

    彼にも報告するのが怖かったです。
    しかし彼は「頑張ってくれてありがとう。怖かったよね、ごめんね」と言ってくれ、私はなんでこんなにいろんな人に対して、変な恐怖を持っていたんだろうと思いました。

    親も彼も私を駄目だと思ってはいませんでした。
    でも私はそう思い込んで、たくさんの人に、状況を聞いて欲しがって、しかも彼や親のことを歪めて伝えていました。
    依存していたのは御尤もです。
    昔から、それを指摘されるのが厭だったことから、今気づいたのでないと思いますが、よくわかりました。
    「どうせ」と言う言葉は嫌いだと思っていたくせに、「どうせ私は駄目な人間だから」と思っていました。

    結婚に限らず、今後の人生の糧にしていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 追加!

    まだ「最後に」という投稿が反映されていないので、その間へレスをつけてくださった方がいます。
    堕胎を経験されて結婚された方々の経験談、ありがとうございました。私も頑張りますね。

    彼は、両親がいないので、結婚したら新しい親ができるかもしれないね、と最初喜んでいました。
    もう、そんな気持ちはないかもしれませんが、一度は「新しい親」という気持ちが芽生えたその親から、せめて「コートを奪った」などと思われぬよう、時間をかけて、結婚の話を進めていきたいです。

    彼が結構と言っても頑張ります。

    親には考え方を曲げてもらうことになりますが…。

    それでは

    ユーザーID:

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